Penny's Promiscuity - 12 - Qəddar Nəticələr

Əri getdi, Hotwife azadlığın ümid etdiyi və ya gözlədiyi kimi olmadığını tapır.…

🕑 50 dəqiqə dəqiqə Cuckold Hekayələr

Pəncərənin qarşısında dayandım, hələ də həddindən artıq dar idman paltarımı geyindim, ərimin Pitin Porsche avtomobilinin avtomobil yolundan keçib sağa dönüb işlədiyi xəstəxanaya doğru itməsinə baxdım. Böyük taxta darvazalar yavaş-yavaş yellənirdi, amma arxasınca möhkəm bağlandı; gələcəyimin o zaman necə göründüyü üçün qorxulu bir metafora. Münasibətimizi nəzərdən keçirmək üçün ayrı vaxta ehtiyacımız olduğunu israr edərək, iyirmi ildən çox həyat yoldaşım məni təkbaşına günahkar düşüncələrimlə tərk etdi. Kabus başlamışdı və hamısı mənim günahım idi.

Həyat yoldaşımın razılaşdığı kimi, hər həftə sevgilim Toni ilə bircə dəfə də olsun 'görüşmə' ilə kifayətlənməyərək, onu daha da gizli, onun arxasında eyni adamla qeyri-qanuni əlaqələr qurmuşdum. Bu aldatma, çox icazə verilməyən bir bağ evi otelində iki heyrətamiz romantik gecələməni əhatə edirdi. Mən hər iki dəfə ərimə Londonda konfranslarda olduğumu deyərək yalan danışmışam. Bütün bunların aşkar edildiyi və kabusun başladığı gün belə, mən ərimi aldatmışdım, o səhər Toninin mənzilində gizli əlaqəni ört-basdır etmək üçün idman paltarımı geyinib evdən çıxmışdım. Mən öz-özümə bunun əsl yalan olmadığını demişdim; Mən əslində Pitə idman zalına getdiyimi deməmişdim.

Etdiyim hər şey dəyişdirilmək idi; getdiyim yeri düşünməyi seçdisə, bu onun qərarı idi. Bunu yazmaqdan indi də utanıram. Təbii ki, mənim xəyanətimi adi şəkildə, ehtiyatsız kredit kartı hesablarından və ya hətta sevgilimlə yataqda tapmaqla aşkar etmək mümkün deyildi. Xeyr, yazıq Penni Toniyə nadir atışmalarından birini verdikdən və nəticədə yaranan spermanın ağzını könülsüz udduqdan sonra dişlərini fırçalamağı unutmuşdu. Bu axmaq bir yeniyetmə səhvi idi, amma sonra mən onun ilk evlilikdənkənar münasibətinə çox qarışmış axmaq bir yeniyetmə idim.

Daha sonra evə qayıdanda ərim məni öpərkən nəfəsimdən sevgilimin ətini hiss etdi və ağzımda daddı, mənə hər şeyi etiraf etməkdən başqa alternativ qoymadı. Bu etiraf dəhşətli həqiqəti ehtiva edirdi ki, sadəcə sikişməklə kifayətlənməyib, Toni ilə mən yəqin ki, aşiq olmuşuq. Həqiqətən də, bizim münasibətimiz Tonidən Piti tərk etməyi və onun mənzilinə köçməyimi istədi.

İdeyadan dərhal imtina etməməyim nə qədər nəzarətdən çıxdığımı göstərir. Və indi çox gec idi. Bir dəfə ərimin maşını gözdən itdi, ürəyim döyünüb pəncərədən üz çevirdim. İnanmaq çətindir, amma çox sarsılmış olsam da, o zaman vəziyyətin ciddiliyini hələ də dərk etməmişdim. Hər şeyin birdən-birə baş verməsindən çaşmış və çaşmışam, mən yenə də sadəlövhcəsinə inanırdım ki, hər şeyi sonra danışa bilərik, hər şey hələ də yaxşı olacaq və əvvəlki kimi sevgi üçbucağımıza davam edə bilərik.

Pit getdikdən sonra mənim ilk instinktim Toniyə zəng etmək, ona nə baş verdiyini söyləmək və mümkün nəticələr barədə xəbərdarlıq etmək oldu. Amma içimdə bir şey gözləməyimi söylədi; Pit işə getmişdi, qəzəbi cilovlanmışdı. Onun döyüş üçün Toninin yanına gedəcəyini düşünmürdüm. O axşam evə gələndə ərimin necə olduğunu görmək daha yaxşı idi. Bu o demək idi ki, öldürmək üçün saatlarım və yaşamaq üçün vicdan əzabının ağırlığı var.

Otaqdan otağa keçərək evdə nə kiçik dağınıqlığı səliqəyə saldım, qabyuyan maşını boşaltdım və ərimin qayıtmasına saatlar qalmış necə dolduracağımı düşünürdüm. Çətinliyimdən ağlıma gəlmək üçün daha ev işi olmadığından cavab aydın idi; həqiqətən idman zalına gedin. Axı mən artıq idman paltarımda idim. Beş dəqiqədən sonra İdman Klubuna zəng etdim, növbəti Bodypump sinfinə yer ayırdım və yolsuzluq avtomobilimlə yola düşdüm. Yolda Toninin mənzilinin yanından keçdim.

Onun maşınından əsər-əlamət yox idi. O, həqiqətən məşğul olmalıdır, mən düşündüm. Ona görə də məni görə bilmədi. Əgər o məni dediyi qədər sevirdisə, məyusluq mənim üçün olduğu kimi onun üçün də dəhşətli olmalıdır. Doxsan dəqiqə sonra özümü evə aparanda onun maşınından əsər-əlamət yox idi, əlli bir yaşlı bədənim gərginlikdən xoşagəlməz ağrılar keçirirdi.

Sinif çətin idi, amma mən belə olmasını istəyirdim; yalnız ağır və fiziki bir şey ağlımı evdə baş verən hər şeydən uzaqlaşdıra bilərdi. Əl çəkilərimə kiloqram əlavə etdim və məşqçi ilə ayaqlaşmağa daha çox çalışdım. Acırdı, amma ağrı fikrimi məşqə yönəltdi və təhlükəli evliliyimdən uzaqlaşdı. Münasibətim başlayandan və çılpaq bədənimi ərim olmayan bir adam gördükdən, özümü geyinib və soyunaraq daha cazibədar görünməyə məcbur hiss edirdim. Nəticədə, mənim idman zalı ziyarətlərim zəruri bir pislikdən çox arzuolunan hala gəldi, kardio seanslarım həm zövqlü, həm də davamlı oldu və bədənim yaxşılığa doğru dəyişdi.

Bədənimdəki dəyişiklik paltarımda da dəyişikliyə səbəb oldu; şüurlu bir düşüncə olmadan hemlines daha qısa və seksual oldu və onilliklər ərzində axtardığım paltar ölçüsünün azalması demək olar ki, cəhd etmədən baş verdi. Bu qədər uzun illər uğursuz pəhrizlərdən və dərsləri buraxdıqdan sonra, istədiyim fiquru əldə etmək üçün mənə lazım olan tək şey fikrimi açmaq, ayaqlarımı açmaq və başqa bir adamı bədənimə daxil etmək idi. Mən bunu indi məşqimə gətirdiyim eyni enerji ilə etmişdim, lakin nəticələr mənim və həyatımdakı iki kişi üçün çox fərqli oldu. Bir tərəfdən mənim iyirmi ildən çox yaraşıqlı, qayğıkeş ərim idi; üç uşağımın atası; məni sevən və mənə başqa kişilərlə yatmağa icazə verəcək qədər güvənən adam, ona daha xoşbəxt, daha razı arvad kimi qayıdacağam inanırdı. Etibarına həyasızcasına xəyanət etdiyim adam.

O biri tərəfdə mənim uzun boylu, eyni dərəcədə yaraşıqlı sevgilim vardı; mənim ilk cazibədarım olmuş, xatırladığımdan daha çox məni sikmiş, gözlərimi və budlarımı açaraq, həqiqətən yaxşı seksin necə ola biləcəyini naməlum şəkildə açan adam. Mənimlə sırf fiziki münasibətdə olmalı olduğum, lakin indi məni sevdiyini söyləyən adam; ərimi tərk edib onunla yaşamağımı istədi; bəlkə də onunla evlən. Mən bu iki adam arasında qaldım; nə istədiyimi və nə edəcəyimi bilmədən, yenə də seçimin mənim olduğuna inanıram! Bir saat ərzində idman zalının təri və ağrısı bunu ağlımdan çıxarmışdı, lakin fiziki ağrı kəsilən kimi emosional ağrı başladı. Evə gələndə mən Toniyə mətn mesajı göndərdim ki, Pit bizim haqqımızda xəbər tutdu və onunla təcili danışmalıyıq.

Cavab vermədi. Boş evdə tək, dar köynəyimi və taytımı dəyişdim, duş aldım, sonra dar cins şalvar və üst geyindim. Nahar vaxtı idi, amma pendirli sendviçdən başqa bir şey yeməyə çox əsəbi idim.

Qeyri-adi həyat tərzimizi davam etdirməyə imkan verəcək irəliyə doğru bir yol düşünməyə çalışarkən boş otaqları gəzərkən ağ quru şərabı çox tez içməyə başladım. Münasibətimi sona çatdırmaq fikri demək olar ki, səsləndirilmir. Birinci mərtəbə tamamilə araşdırıldı, mən yuxarı qalxdım və növbə ilə uşaq otaqlarının hər birinə girdim, valideynlərinin həyatı həqiqətən çox anormallaşdıqca onların normal nə etdikləri ilə maraqlandım. Coş, mənim ən böyüyüm Londonda sevgilisi Samanta ilə olardı, yəqin ki, dostları ilə şəhər pubında günortadan sonra içki içərdi; iş həftəsi başlamazdan əvvəl istirahət.

İkisi bir ildən çox birlikdə yaşamışdılar və uzun müddət birlikdə qalmağa hazır görünürdülər; bəlkə də evlənər. Emosional vəziyyətimdə bu, elə o vaxt öhdəsindən gələ bildiyim bir şey deyildi, ona görə də onun səliqəli, yaşayışsız otağını tez tərk etdim və oğlum Timin hələ də onun adlandırdığı otağa baxdım. Çalışqan, ciddi Tim gələn həftə verməli olduğu Universitet imtahanları üçün oxuyacaqdı. Sonra, yəqin ki, yatmazdan əvvəl dostları ilə bir pint içərdi. Pitdən və ya ailəmdəki hər hansı bir kişidən fərqli olaraq yuvarlaqlaşdırılmış xüsusiyyəti ilə mənim gözəl görünən ikinci oğlum sirli bir şey idi.

Onun genetik atasının kim olması ilə bağlı heç bir sual yox idi ki, Tim xəyanət düşüncələri ağlıma gəlməmişdən çox-çox əvvəl yaranmışdı, lakin biz onun həyatının çox hissəsində zarafat etmişdik ki, o, pərilər tərəfindən hiylə kimi gətirilən bir tapmaca olub. Vəsvəsə qədər səliqəli olsa da, onun otağında hələ də qardaşının əskik olduğu "yaşayış" hissi var idi və məni daha da arxayın etdi; nə etmişəmsə, ailəmin sevgisində daha etibarlı idim. Tim hazırda subay idi və bir neçə həftə əvvəl ən son sevgilisi ilə ayrıldı. O, mühazirəçilərindən birinin imtahanları başlayanda onunla yatmışdı.

Bir qız necə bu qədər eqoist və qəddar ola bilər? İrəliləyəndə İzzinin otağı həmişəki kimi çox nizamsız idi, amma heç olmasa təmiz olduğuna əmin olmuşdum. Temperament baxımından çox fərqli olsalar da, İzzi və Tim yaşlarına görə bir-birinə o qədər yaxın idilər və emosional olaraq o qədər yaxın idilər ki, özlərini az qala əkizlər kimi aparırdılar. Qızımın çarpayısında əyləşib, hələ də otağı bəzəyən plakatlara, şəkillərə və oyuncaqlara baxdım. Bu mənzərə məni onilliklər geriyə apardı.

İzzi bir çox cəhətdən çətin bir qız idi və həqiqətən də belə idi, amma o və mən bütün həyatı boyu çox yaxın idik. İndi iyirmi yaşında olan, sevgilisini aldatmaq üçün haqlı olaraq qazanılmış bir reputasiya və sonra yataqda davranışına əsaslanan ləqəblə, onun vəfasız anasına bənzərliyi daha da aydın görünürdü. Məni şadlanmaq bir yana, yataq otağına səyahət emosional əzab idi; Özümü əvvəlkindən daha həzin hiss edərək və fikrimi məşğul saxlamaq üçün nəsə axtararaq aşağıya qayıtdım. Saatlar ağrılı-yavaş keçdi. Nəhayət, avtomobil yolunda Porsche-nin səsini və ön qapının açılıb-bağlandığını eşidəndə saat səkkizə yaxın idi.

"Pit?" Mən zəng vurdum. Mətbəxdə idim, gələn həftə üçün heç nə dəyişməmiş kimi köynəkləri ütüləyir, heç nəyi dəyişməmiş kimi edə bilirdim. Amma həyat belə deyil.

Bir neçə dəqiqədən sonra yaraşıqlı ərim yavaş-yavaş otağa daxil oldu. Üzündəki ifadə sakitləşdirici deyildi, amma yenə də bacardığım qədər hər şeyi normal saxlamağa çalışırdım. – Siyahı necə idi? Mən, ehtimal ki, yenicə məşğul olduğu xəstələrə istinad edərək soruşdum.

"Sevgilin necə idi?" - deyə acı cavab verdi. "Yoxsa 5 saat amçucunuzda xoruzsuz gede bilmisiniz?". Sözün əsl mənasında heyrətə gəldim. Pitin gözlənilmədən aqressiv sözləri kobud, kobud və tamamilə ərimin şirin təbiətinə zidd idi, lakin onlar mənə onun nə qədər incidiyini çox açıq şəkildə söylədilər.

"Pet çox üzr istəyirəm" dedim və ütünü yerə qoyub ona tərəf getdim. "Həqiqətən üzr istəyirəm. Sizin razılığınız olmadan Toni bir daha görməyəcəyəm. Söz verirəm.".

"Bu, o qədər də asan deyil" dedi və mənim varlığıma üsyan etmiş kimi geri çəkildi. "Söz verirəm, Pit" deyə bacardığım qədər arxayınlaşdım. "Lütfən! Bütün baş verənləri unuda bilmərik? Əvvəllər olduğumuz yerə qayıda bilmərik?".

"O adamı ilk dəfə köynəyinə soxmazdan əvvəl?" – deyə istehza ilə soruşdu. "Yoxsa mənim arxamda həftədə üç dəfə mənasız sikişməyə başlamazdan əvvəl?". Aman Tanrım! O, həqiqətən acı idi; birdən nigahımın gerçəkdən dağılması riski başıma gəlməyə başladı.

"Mən bundan imtina edəcəm! Mən Hotwife olmağı tamamilə dayandıracağam" deyə təkid etdim. "Zəhmət olmasa, Pit; mən edəcəm!". Mənim təklifim könülsüz edildiyi təqdirdə həqiqi idi; Sadəcə normal həyat yoldaşı olmağıma qayıda biləcəyimə qətiyyən əmin deyildim.

Qoca Penninin yenidən görünməsi üçün çox şey olmuşdu. Ancaq Pitdə bunların heç biri yox idi. "Mən bunu istəmirəm. Mən səni bu şərtlərlə istəmirəm" dedi qətiyyətlə. "Nə demək istəyirsən? Biz razılaşdıq ki, əgər bu nə vaxtsa evliliyimiz üçün təhlükə yaranarsa, dayandıracağıq və bu belə oldu.

Mən Toniyə deyəcəyəm ki, onu yalnız sənin razılığınla görə bilərəm.". İnanılmaz dərəcədə mən hələ də təhlükənin həqiqi ölçüsünü dərk etməmişdim. "Səncə, bütün bunlar lazımdır?" Pit səsini qaldırdı. Bu qışqırmaq deyildi, amma məni həqiqətən istəmədiyim daha ciddi bir təklifə sarsıtmaq üçün kifayət etdim. "Mən ondan tamamilə imtina edəcəyəm! Onu görməyi dayandırsaydım; biz yenidən normal bir cüt olmağa qayıda bilərdik.

İstədiyiniz budur? Pit, mənə deyin!". Bu, demək olar ki, inanılmazdır, amma hətta mən də düşünürdüm ki, bir müddət sonra hər şey sakitləşəndən sonra yenidən Toni ilə gizli görüşlər təşkil edə bilərəm. Lakin Pit bu fikri beynimdən sildi. “Qorxuram ki, bu artıq seçim deyil. Çox uzağa getdi.

Biz artıq normal cütlük deyilik, Penni,"Pit fikirlərimi təkrarladı. "Düşünmürəm ki, biz bir daha normal cüt ola bilərik.". "Ancaq Pit…". "Qalanlarını yaşaya bilmərəm. Səninlə həyatımın hər zaman çiyninin üstündən baxdığını, Penny.".

"Nə demək istəyirsən?" Mən həqiqətən çaşqın halda soruşdum. Daha sakit, soyuq səslə davam etməzdən əvvəl dərindən nəfəs aldı. "Demək istəyirəm ki, əgər sən onu atsan və indi hamısından imtina et, mən heç vaxt həqiqəti bilməyəcəm.

Mən heç vaxt bilməyəcəm ki, sən bunu qorxudan, yoxsa sədaqətdən və ya öhdəlikdən, uşaqlara görə, yoxsa həqiqətən istədiyin şey olduğuna görə edirsən." amma sənə inanmıram. Artıq çoxlu yalanlar var. Əgər bu işi indi bitirsən, mən heç vaxt bilməyəcəm ki, sən həqiqətən də onunla getmək istəyirsən, amma bunu etməyə cəsarət edə bilmirdin. Acı bir qadına çevrilə bilərdin və onsuz da evliliyimiz bitərdi. Bu, bizim aramızda əbədi bir problem olacaq." "Bəs siz nə istəyirsiniz? Deyirsən, indi ayrılaq?” Dəhşətlə soruşdum.

“Yox! Yaxşı, mütləq deyil. Demək istəyirəm ki, sən nə qərar verirsənsə ver, bilməliyəm ki, bu, azad və dürüst qəbul olunub və bu dəfə də sən buna sadiq qalacaqsan.” Mən heyrətlə ona baxdım. "Mən sizi necə inandırım?" Soruşdum. Pit dərindən nəfəs aldı.

"Bu gün işdə ləğvimiz var idi, ona görə də Douqun yanına getdim." Duq Pitin həmkarlarından biri idi; əla reputasiyası olan, lakin bu yaxınlarda yaxşı olmayan Baş Məsləhətçi. "O, əməliyyat olunur, sonra bir neçə həftəlik məzuniyyətə gedəcək. O, işdən çıxanda siyahılarını işıqlandıracağam." Mən bunu bilirdim; bu haqda artıq danışmışdıq. Bu, Pitin daha uzun saatlar işləməsi və bir neçə gecə xəstəxanada yatması demək olardı.

Təəssüf ki, onun əlavə iş saatlarının çoxunu Toni ilə yataqda keçirməyi səbirsizliklə gözləyirdim. "Elədir" dedim. "Bu barədə danışdıq." "Bu gün mən onun bütün siyahılarını əhatə edəcəyimi söylədim, Penni; bütün növbələrini indidən. Mən bu gecə Növbətçi Məsləhətçinin mənzilinə köçürəm. Bütün həftə orada qalacağam.".

"Burada mənimlə yaşamağa dözə bilməzsən?". "Mənə bir az yer lazımdır, dedim. Bu, ağlıma gələn ən yaxşı yoldur.".

"Pite, xahiş edirəm, mən…". "Bu dəfə sənin haqqında deyil, Penny. Dəyişiklik üçün mənim haqqımdadır.". Bu məni susdurdu! Amma o, sözünü bitirməmişdi.

"Mən də Cenevrədəki konfransda onun yerini tutmağa razılaşdım.". "Nə?" Mən nəfəs aldım. Həftə -uzun Cenevrə Konfransı ərimin ixtisası üçün ən mühüm Avropa toplantısı idi. Gələn həftə sonu başlamalı idi və dünyanın hər yerindən Pitin sahəsində iki yüzdən çox mütəxəssisi beşulduzlu İsveçrə otelində bir araya gətirməli idi. Ölkədəki praktikantlar, Doug Midlands Assosiasiyası adından iştirak edərdi.

Mən bir dəfə orda ərimlə olmuşdum, lakin bu, çox xoşagəlməz idi. Otel və şəhər gözəl idi, lakin Pit bizim üçün birlikdə nəsə etmək üçün heç vaxt azad olmamışdı. .İş həmişə ağır idi, saatlar çox uzun və əsl 'iş-ağır-oyna-ağır' üslubunda, hər axşam nahardan sonra yataq otaqlarında baş verən işdən sonrakı şənliklər xəstəxana əfsanəsinin əşyaları idi. Özüm də aralarındakı xalçalı dəhlizlərdə corablı ayaqların aşağı-yuxarı dolduğunu eşitmişdim gecə boyu yataq otaqlarında 'Konfrans Arvadları' və 'Konfrans Ərləri' bir araya gəldi və istər-istəməz baş tutan bir çox One Night Standları. O vaxt mən şok olmuşdum və bir daha iştirak etməmişdim.

Mənim ərim kimi cazibədar və yaraşıqlı, peşəkar reputasiyası ilə müşayiət olunmayan bir adamın lanet dostları kimi həkimlər və tələbələr seçimi ola bilər. Mən həmişə Pitin nadir hallarda iştirak etməsindən məmnun olmuşam. Onun indi ora getmək üçün könüllü olması onu narahat edirdi.

Amma görünür, bu onun məqsədi deyildi. "İndi ən azı iki həftəlik azadlığınız var" dedi Pit mənə. "Sevgili Oğlanla yaşamağa bu qədər həvəslisənsə, get və bunu et! Mən uzaqda olduğum müddət ərzində onunla yaşa," o, sakit və soyuq bir şəkildə dedi. "İstəsən bu axşam başla! Onunla yaşa, onunla yat, onunla yat və səhəri səhər onun yanında oyan, əgər etməlisənsə. İşə get və evə onun mənzilinə gəl, sanki mənim yox, onun arvadısan.

Görün bir neçə saatlıq sikişmək üçün deyil, düzgün birlikdə olmaq necə hissdir.". "Amma…". "İki həftə sınaq ayrılığı üçün kifayət qədər uzun deyil, bilirəm, amma bizim üçün kifayət qədər uzundur.

görün həqiqətən necə hiss edirik. Onu da gizli saxlayacaq qədər qısadır; ikimizdən başqa heç kimin və onun bilməsi lazımdırsa. Uşaqlara gəlincə, əgər məni istəsələr, mən sadəcə məşğulam." "Pit getməyinizi istəmirəm! Zəhmət olmasa…". "Ancaq mən getmək istəyirəm, Penni! Mən getmək istəyirəm və bu dəfə istədiyimi əldə edirəm, tamammı? Siz və sizin həddən artıq aktiv amcık aylardır istədiyinizi əldə etdiniz!". Onun səsi yüksək və qəzəbli idi; hələ də çox qışqıran deyildi, lakin çox qorxuducu idi.

Eşitmək çətin idi, lakin onunla mübahisə etmək daha da çətin idi, ona görə də susdum və qulaq asdım. “Əgər o kişinin arvadı kimi yaşamaq şansın olsa və yenə də mənə qayıtsa, bunun sərbəst qəbul edilmiş real bir qərar olduğunu biləcəyəm. Biləcəyəm ki, sən onu seçə bilərdin, amma onun yerinə məni seçdin.

İndi qərar versəniz, hansı yolla getsə də, heç birimiz heç vaxt həqiqəti bilməyəcəyik. Şübhə hələ də varsa, əlaqələrimizi əbədi olaraq zəhərləyəcək. "Pite, xahiş edirəm…". "Ancaq yadda saxla, Penni; mən də azad olacağam! Sən azadlığından həzz alarkən, mən də istədiyimi edəcəm.

Harada olacağımı bilirsən - əvvəlcə xəstəxanada, sonra konfransda, hər şeylə bu səbəb ola bilər, amma dəyişiklik üçün nə istəsəm, edəcəyəm." "Sən…" Onun təkbaşına olması və "azad" olması mənası batdıqca nəfəsim kəsildi. "Oh, mən demirəm ki, özümü yatmağa çalışacağam" dedi. "Amma mən də heç bir vəd vermirəm. Əgər kimisə sikmək istəsəm və o da məni sikmək istəsə, mən bunu etməkdə azad olacam. Sadəcə bununla yaşamalı olacaqsan". O, həyasızcasına güldü. "Bu, mənim onunla ilk ayınız haqqında necə hiss etdiyim barədə kiçik bir fikir verə bilər; sən düz və sadəcə məni aldatdığın zaman.". Onun səsindəki acı qorxunc idi; zinanın ilk ayı bütün ömrümüz boyu bizimlə qalacaqdı. Görünüşlü ərimin naməlum qadınla məni aldatması fikri pis idi; onun tanıdığım birini sikməsi fikri daha da pis idi. Amma məntiq aydın idi; ikimiz də həqiqətən necə hiss etdiyimizi bilməli idik. Elə o vaxt heç bir fikrim yox idi; Nə qədər dəhşətli olsa da, bəlkə də, bunu tapmaq üçün doğru yol idi. – Bəs indi ilə gedən vaxt arasında? - deyə narahat olaraq soruşdum. "Mən burada qalaram?". "Bu, tamamilə sənin ixtiyarındadır. Bu axşam xəstəxananın mənzilinə gedirəm. İndidən konfransın sonuna qədər sən mənim həyat yoldaşım deyilsən; mən səndən heç bir iddia irəli sürmürəm. İstədiyini edə bilərsən; burada qal, onunla qalın, sikişin, sikməyə yeni birini tapın. Bu sizin seçiminizdir.". Başım fırlanırdı indi. “Birini sevirsənsə, burax getsin!” deyirlər”, - deyə Pit davam edib. “Yaxşı, mən səni buraxıram, Penni, quş kimi azadam, nə vaxt istəyirsən, sikdir. Əgər getsən və uzaq dursan, biləcəyəm ki, doğru olanı etmişəm. Boşana bilərik, bununla dalaşmayacağam - və istəsən onunla evlənə bilərsən. "Əgər səni buraxsam və mənə qayıtsan, ikimiz də həqiqətən necə hiss etdiyini biləcəyik, amma unutma; mən də sənin haqqında həqiqətən necə hiss etdiyimi biləcəyəm. Bu, təkcə sənin deyil, mənim də qərarımdır. hər ikisi hələ də bir-birini istəyir, o zaman gələcəklə birlikdə, daha güclü, necə görünsə də, qarşılaşa bilərik. Yoxsa, ayrı-ayrı yollarımıza gedə bilərik." "Aman Allahım, Pit!". "Penninin sövdələşməsi budur, tamam?" əlavə etdi. "Ya götür, ya da burax. Qərar verməlisən. Artıq aldatma! Daha yalan yoxdur!". "Əgər… əgər sən belə istəyirsənsə" deyə razılaşdım. "Həqiqəti istəyirəm, nə olursa olsun! Eşitmək istəsən, haqqımda olan həqiqəti deyəcəyəm, amma nə olursa olsun, onu qəbul etməlisən. Əgər mən kimisə sikmişəmsə, bunu etməlisən. Onunla elə yaşa ki, mən sənin aldatmağınla yaşamalıyam." "Ola bilməzmi ki…" dedim, amma bunun mənasız olduğunu bilirdim. "Başqa yolum yoxdur, Penni. Mən indi sənə etibar edə bilmərəm; sən münasibətlərdə dürüstlüyün nə demək olduğunu unutmusan. Bu güvən bir az düzələcək - əgər tamamilə düzəldilə bilərsə. Ancaq əvvəlcə bilməliyik ki, ikimiz də bunu düzəltmək istəyirik. "Növbəti iki həftə ərzində nə etmək istəyirsənsə onu edirsən. Özünü saxlama; get! İstəsən, Sevgili Oğlanla bir-birini öldürənə qədər sikə bilərsən, amma iki həftəyə Penni qərarını verməyə hazır ol, çünki mən Sənə söz verirəm ki, mən özümlə hazır olacağam." Başım fırlanırdı. Bu həqiqətən baş verirdi? Necə oldu ki, işlər bu qədər çılğınlaşdı? Yarım saatdan sonra Pit maşınının arxasında kiçik bir çamadanla evdən uzaqlaşdı. Mən istirahət otağının pəncərəsindən baxdım, yanaqlarımdan axan göz yaşlarını və mədəmdə qorxunc bir gurultu hiss etdim. Sol əlimə və nişan və toy üzüklərimin iyirmi ildən artıqdır ki, qaldığı, lakin artıq olmadığı sol əlimə baxdım. Getməzdən əvvəl ərim dedi ki, toy üzüyümü çıxarıb ona ver. Bu üzük illər əvvəl kilsədə onu yerinə oturtduğundan bəri barmağımdan ayrılmamışdı. Mən buna qətiyyən sevinmədim və əvvəlcə imtina etdim, lakin Pit çox ciddi idi və izah etdi ki, əgər özümü həqiqətən azad hiss edirəmsə, alternativ yoxdur. Mən mübahisə etmişdim, amma Pit çox qətiyyətli idi. Nəhayət mən təslim oldum; Bir az çətinliklə və mətbəx sabununun köməyi ilə üçüncü barmağımdakı qızıl lenti çıxartmağı bacardım. Pit adətən boynuna taxdığı nazik qızıl xaçını çıxardı və zənciri üzükdən keçirdi və yenidən boynuna keçirib köynəyinə yapışdırdı. Mən çılpaq əlimə, üzüyün bütün bu illər ərzində qoyduğu solğun dəri zolağına baxdım və barmaqlarımı bükdüm. Artıq qəribə hiss olunurdu. Pit illər əvvəl barmağına taxdığım üzüyü mənə geri verəndə hələ də qəribə hiss olunurdu. Onu yanımdakı stolun üstünə qoymazdan əvvəl çaşmış halda ovucumda ona baxdım. Bu dəhşətli hiss idi. "İki həftəyə görüşərik" dedi və işini götürüb getməyə başladı. "Zəhmət olmasa, Pit" deyə son dəfə etiraz etdim. "Bunu indi danışa bilmərik? Biz sadəcə geri dönə bilmərik…". "Yox Penny, bacarmırıq. Bu yeganə yoldur. Hər ikimizə zaman və məkan lazımdır.". Başımı tərpətdim, o davam edərkən başımı aşağı saldım. "Mən qayıdanda burada olmasan, hansı qərarı verdiyini biləcəyəm və ayrılacağıq. Əgər buradasansa, danışa bilərik. Bundan sonra, əgər ikimiz də hələ də o üzükləri geri qoymaq istəsək. bir-birimizin barmaqlarında olarsa, o zaman bunun öhdəsindən gəlmək şansımız var. Əgər hər hansı birimiz əmin deyiliksə, onda nə edəcəyimizi biləcəyik." "Mən sizinlə necə əlaqə saxlaya bilərəm?" Soruşdum. "Təcili deyilsə, cəhd etmə. Mən sənə zəng etməyəcəyəm. Sən subaysan, yadındadır? Əlvida Penny.". “Təhlükəsiz səyahət” dedim, dayanaraq, sonra ümidsizcə əlavə etdim: “Mən səni sevirəm, Pit!”. "Azadlığınızdan həzz alın Penny" deyə cavab aldım. Və beləcə iki həftəlik azadlığım başladı, istər-istəməz! Əvvəlcə evdə heç nə dəyişməmiş kimi görünürdü, amma sonra reallıq açılanda və emosiyalarım ifratdan ifrata doğru yelləndikcə, çoxdan tanıdığım ev sanki dəqiqədən dəqiqəyə dəyişdi. Mən Pit və uşaqlarımızı düşünəndə onun divarları mənim ətrafımda ittihamla bağlandı; Aldadıcı fahişə Penni layiq olduğu şeyi alırdı. Yenə otaqdan otağa dolaşdım, məni vəziyyətin dəhşətindən yayındıracaq nəsə axtarırdım; aldatdığım üçün ərimin məni tərk etməsindən; evliliyimin qəfil sona çatması üçün real perspektivin olduğunu və bu vəziyyətdə olmağımızın mənim günahım olduğunu. Digər tərəfdən, Toni haqqında düşünəndə dünya daha parlaq görünürdü. Yeni uzunmüddətli münasibətimə çevrilə biləcək şeylərdən həzz almaq üçün tam iki həftəm var idi. Sevgilimlə yaşaya, onunla uzun müddət və istədiyimiz qədər yata bilərdim. Ərimin dediyi kimi, məndən bunu istəyirdi; Tony və mən qorxmadan və günahkar olmadan birlikdə ola bilərdik. Elə o vaxt mən onun yanında olmaq istəyirdim; onun güclü qollarını arıq bədənimdə hiss etmək; bir-birimizə olan sevgimizin hələ də güclü olduğuna dair mənə lazım olan arxayınlığı hiss etmək üçün. Mən getdikcə narahat olan mesajlar buraxaraq Toniyə iki dəfə daha zəng etdim, lakin hələ də cavab gəlmədi. Mən televizora baxmağa çalışdım, amma fikrimi cəmləyə bilmədim; Hər proqramda kədərli, bədbəxt boşanmış və ya aldadıcı həyat yoldaşları əks olunurdu. Oxumağa çalışdım, amma qəzet üzücü xəbərlərlə və kitabımla dolu idi, lakin buna layiq idi, diqqətimi bir neçə dəqiqədən çox saxlamaq üçün çox darıxdırıcı idi. Xüsusi telefonum zəng çalana qədər saat on birdən keçmişdi. Tonidən hər hansı zəng və ya mesaj eşitdiyimə əmin olmaq üçün onu tam görünüşdə mətbəx masasına qoymuşdum. Artıq bunu gizli saxlamağa ehtiyac yox idi; ərim onu ​​necə aldatdığımı artıq bilirdi. Telefonu tam görünüşə qoyduqda, hər şeyin dəyişdiyinə daha çox sübut oldu. Nəhayət zəng gələndə salonda idim. Bu telefonda yalnız bir zəng edən ola bilərdi, ona görə də cavab vermək üçün mətbəxə qaçdım. "Toni?" Səsim həvəsli, nəfəssiz idi. "Salam Penni" Toninin səsi narahat, qeyri-müəyyən idi. "Siz yaxşısınız?". "Əlbəttə ki, yaxşı deyiləm; ərim məni tərk edib! Mesajlarımı almamısan?" tələb etdim. "Bağışlayın" səsi titrək idi. "Mən… bir az bağlı idim. Çöldə idim. Telefonumu evdə qoymuşdum.". Mən onun kiminlə olduğunu soruşmalıydım, amma nə baş verdiyini ona danışmaq üçün çox narahat idim; ona ilahi xəbər vermək ki, növbəti iki həftə ərzində yenidən subay qız idim; nəhayət ki, onun tez-tez istədiyini mənə dediyini edə bildim; onunla köçüb onun arvadı olum. Mən bitirdikdən sonra cavab verməzdən əvvəl bir az çox uzun fasilə oldu. “Üzr istəyirəm ki, mübahisə etdiniz” dedi. Sözlər ümidsizcə qeyri-adekvat idi, amma hiss etmək üçün çox emosional idim. "Sabah işdən sonra köçə bilərdim. Bəlkə indi gəlim?" Mən onu görməkdən ümidsiz halda dedim. Daha uzun fasilə var idi. "Sən hələ də mənimlə yaşamaq istəyirsən, elə deyilmi?" Mən dərhal və müsbət cavab gözləyərək soruşdum. Gəlmədi. "Bu… bir az yöndəmsizdir" deyə mızıldandı. "Hanna evə gəlir." Ürəyim sıxıldı. Hanna onun qızı idi. İzobellə az-çox yaşda idi, o da Universitetdə oxuyurdu. Onun sözlərində gələcək zamanı əldən verərək səhvən onun əvvəllər Hannah ilə birlikdə olduğunu güman etdim. Təbii ki, onun mənzildə olması mənim Toninin arvadı kimi yaşayışımı qeyri-mümkün edəcəkdi. "O, nə qədər evdədir?" soruşdum, ciddi məyus oldum. "Mən əmin deyiləm. Bu bir dərs həftəsidir və onun sevgilisi problemi var.". Dodağımın altında and içdim. Oğlan onları əsəbləşdirəndə onları dərsdən qaçmağa vadar edən parlaq, ağıllı qızlar nə idi? "O, Julie ilə birlikdə olsa daha yaxşı olmazdımı?" Toninin ayrılmış, xəyanətkar arvadını nəzərdə tutaraq soruşdum. "Nə problemdir?". "Güman edirəm ki, sabah öyrənəcəyəm" deyə cavab verdi. "Və Hanna hələ də anası ilə danışmır." Julie'nin özündən iyirmi yaş kiçik Darren ilə çox ictimai münasibəti olduğundan, həm Hannah, həm də böyük qardaşı ailə evində anaları ilə qalmaqdan imtina etdilər. Hanna əvvəlcə heç bir əlaqə qurmaqdan imtina etmişdi; Bunun hələ də davam etdiyini başa düşməmişdim. "Yaxşı, sabah axşam nahar edə bilərik?" Soruşdum, cinsi əlaqə mümkün olmasa da, getdikcə onu görmək üçün daha çox narahat oldum. "Hannanın evində deyil" dedi. Ürəyim sıxıldı. "Güman edirəm ki, nahar edə bilərdim" dedi, demək olar ki, istəməyərək əlavə etdi. “Sabah bütün günü görüşdəyəm” dedim, heç olmasa çata bilməsəm də məni görmək istədiyinə dair bir işarənin olmasından rahatlaşdım. "Sabah işdən sonra necə olacaq?" təklif etdi. "Səninlə çayxanada beş otuzda görüşə bilərdim." "Bu, idarə edə biləcəyimiz ən yaxşı şeydirmi?" Soruşdum. "İndi mən azadam və subayam?". Mən “və çarəsiz” sözlərini əlavə etməmişəm. "Bağışlayın," Toni dedi "Hanna haqqında bilən kimi zəng edəcəm. Bəlkə daha çox vaxtımız olacaq." "Sənin üçün darıxıram" deyə pıçıldadım. "Burada da eyni" cavabı gəldi. "Mənim Kiçik Çəhrayı Pişiyim də sizin üçün darıxır" dedim, söhbətimizə çox arzulanan seksual fırtına gətirmək ümidi ilə arsızcasına əlavə etdim. "Bunu bilmək gözəldir" Toni cavab verdi. "Yenə mənim hamar, qırxılmış, evli amcığımdan canlı gün işığını sikmək istəmirsən?" fısıldadım. Yalnız bir neçə gün əvvəl məndən onunla evlənməyi xahiş edən adamdan eşitdiyim tək şey “Yaxşı olardı” bu oldu. Qəribə, naməlum bir ürəkbulanma hissi qarnıma doldu. Amma sonra başqa otaqda ev telefonunun zəng çaldığını eşitdim. Bəlkə Pit zəng edirdi! Bəlkə fikrini dəyişdi? "İndi getsəm yaxşı olar" dedim Toniyə üç sehrli sözü əlavə edərək telefonun olduğu salona qaçarkən. "Mən səni sevirəm!". "Yaxşı. Sabah görüşərik" deyə qısa cavab verdi. Mən qəzəblə mobil telefonumun “son” düyməsini basdım, sonra ev telefonunu götürüb qulağıma qaldırıb zəngi qəbul etdim. "Pit?" Mən narahatlıqla nəfəs aldım. "Ana?". Bu, qızım İzzinin səsi idi. "İzzy! Bağışla, mən elə bildim ki, sənin Atandır," mən məyus olmamağa çalışaraq geri çəkildim. "Ata yaxşıdır? Evdə deyilmi?". “Onu işə çağırıblar” dedim. Bu, yalnız yarım yalan idi; Mən qızıma izah edə bilmədim ki, mən onun atasını tez-tez aldatmışam və o, bir neçə həftə olsa da, məni tərk etmişdi. "O zaman hamınızı özümə bağladım" dedi İzzi səsində gülüşlə. Növbəti yarım saat ərzində iyirmi yaşlı qızım Universitetdə keçirdiyi həftəni və onun yeni sevgilisi ilə münasibətlərinin necə inkişaf etdiyini danışarkən qulaq asmalı və həvəslə səslənməyə çalışmalı oldum. Izzy tamamilə vuruldu. Görünürdü ki, Simondan daha yaxşı görünüşlü, daha romantik, daha qayğıkeş, daha ağıllı və demək olar ki, yataqda daha yaxşı olan heç bir insan mövcud deyildi. Əvvəlki sevgilisi ilə uzunmüddətli münasibətdə olarkən Simonun onu asanlıqla aldatması ilk bir neçə iddianın sübutu idi. Utanıram ki, bu, Toninin ilk dəfə mənim yubkalarımı asanlıqla tapması ilə keçən oxşarlıqdan daha çox şey daşıyırdı. Bu mənim Hotwife həyat tərzim başlamazdan çox əvvəl baş vermişdi ki, mən hələ monoqam nikahda olmalıydım. Son iddianı təsdiqləyən dəlillər arasında qızımın yeni ləqəbi olan “İzzy-Oh-God” o, Simonla yataqda keçirdiyi bütün gecə boyu bu iki sözü yüksək səslə qazanmışdı. Bu marafon şənliyi dostlarının mənzillərindən birində çox açıq şəkildə keçirildi və digər otaqlardakı hər sözü eşidən yarım onlarla tələbəni xeyli əyləndirdi. Təəssüf ki, qızım üçün ləqəb ilişib qaldı. Yaxşı dost hesab etdiyi bir qızın gizli davranışı sayəsində İzzinin ilk sevgilisi onun xəyanətini əslində baş verəndə öyrənmişdi. Ertəsi gün qızım qəribə bir mənzildə, hələ də çılpaq və şirnikləndiricisi ilə yataqda oyananda, sevgilisinin onu atdığı mesajı artıq onun telefonunda və Facebook-da gözləyirdi. Təəccüblü şəkildə o, özünü etibarsız hiss etmirdi və anası kimi mənə daimi arxayınlıq axınını təmin etməyim lazım idi. Mənim hazırkı qeyri-sabit vəziyyətimdə bu asan deyildi, lakin o gecə mən, həqiqətən də, onun yüngül ürəkli, əgər eqoist söhbətinin yayındırılmasını alqışladım. Yalnız vidalaşanda və mən evi bağlayanda yenidən soyuqluq yarandı. Ən rahat pijamalarımı dəyişdim və subay qız kimi ilk həftəmin nə gətirəcəyini düşünərək yatağa getdim. Toninin telefondakı qəribə münasibətindən elə görünmürdü ki, ərimin mənə dediyi vəhşi, tərk edilmiş seks tezliklə başlayacaq. Ertəsi gün səhər masamda oturarkən yuxusuzluqdan başım ağrıyırdı. Bu mənim azadlığımın ilk günü olmalı idi; istədiyim hər şeyi edə biləcəyim, kimi istədiyimi görə biləcəyim bir gün; hətta ərim - keçmiş həyat yoldaşım qarşısında məcburiyyətdən azad olaraq kimi istəyirdimsə sikdirin, nişan və toy üzüklərimin yatdığı üçüncü barmağımdakı solğun dəri bandına baxanda özümü xatırladım. Gecəm pis yuxular idi, amma səhər açılanda rahatlıq gətirmək əvəzinə kabus daha da pisləşdi, çünki çöldəki tutqun hava ruhumun kütlüyünü əks etdirirdi. Bu, sadəcə bir yuxu deyildi; ərim həqiqətən məni tərk etdi! Bunun cəmi iki həftə ola biləcəyi əhəmiyyətsiz idi, həqiqət o idi ki, mən nə istəsəm də, Pit getmişdi və onun geri dönəcəyinə heç bir zəmanət yox idi. Keçən axşam baş verənlərin hamısını düşündükcə titrədim; ərim haqqında ciddi düşündüyüm adamın sevdiyim adamın qucağında olsaydım, əlbəttə ki, hər şey başqa cür olardı. Necə ki, emosional gərginlikdən bezmiş, təəccüblü dərəcədə tez yuxuya getmişdim. Ancaq gözlərim bağlanan, canlı və qaranlıq olan kimi xəyallar üstümə köçdü. Yarım dəfə oyanmışdım ki, evin soyuq və ətrafımda qəribə olduğunu gördüm. Yataqda oyaq yatdığım saatlar kimi görünən, beynim keçmişdəki bütün xoşbəxt anların xatirələri və gələcəkdə həyatın necə görünə biləcəyinə dair qaranlıq görüntülərlə dolu idi. Nəhayət, güman edirəm ki, yuxuya getmişəm, çünki o bazar ertəsi səhər saatlarında həyəcan siqnalı məni sarsıntı ilə oyatmışdı. Bazar ertəsi kimi hiss olunmurdu; ev kimi hiss olunmur. İyirmi ildir ki, demək olar ki, hər bazar ertəsindən fərqli olaraq, mənim yanımda çarpayıda isti, tanış kişi siması, yatağımın yanında gətirilən səhər çayı, məni qarşılayan yaraşıqlı, bığlı təbəssüm yox idi. Sadəcə mən var idim. Pitdən mesaj alacağına ümid edərək telefonumu yoxladım. Heç biri yox idi. Mən gizli telefonumu yoxladım; Tonidən də heç nə yox idi, amma o gün günortadan sonra işdən sonra görüşəcəyimizi düşünərək özümü təsəlli etdim. Tamam, sadəcə qəhvə barı idi və biz düzgün öpüşə bilmədik, amma Toni dedi ki, sonradan birlikdə olmaq şansımız ola bilər, elə deyilmi? Qalxdım, adi duşumdan çox uzun müddət vanna qəbul etdim və işə geyindim. Hamamda qollarımı, ayaqlarımı və vulvamı yenidən qırxdım, Toni dediyi kimi Little Pink Pussy - sadəcə olaraq, şansımız olub və hardasa sevişmək üçün bir yol tapa bilsək. Hətta yolsuzluq avtomobilimin arxasındakı kobud və yıxılma mənə lazım olan emosional arxayınlığın bir hissəsini verərdi. Münasibətimiz ilk dəfə başlayanda bir neçə dəfə mənim maşınımda gizlicə bir-birimizi sikmişik; Şübhəsiz ki, biz bunu yenidən idarə edə bilərik. Münasibətimizin ilk günlərini xatırlayanda içimdən isti bir titrəmə keçdi. Bədənim o gün nə edə biləcəyimizi gözləyərək qarışdı. Səhər yeməyinə vaxtım olmadığı üçün yeməksiz getdim, çox böyük çantama bir neçə başqa ehtiyacı da yığdım və boş evdən çıxdım, qapını arxamdan bağlayıb maşınıma tərəf getdim. Ön qapı bağlanan andan bir şeyin dəyişdiyini anladım. Bunu başa düşmək bir neçə dəqiqə çəkdi, sonra aydın oldu; nikah üzüyümün təhlükəsizliyi olmadan sol əlim çox qəribə hiss etdi. Öz-özümə dedim ki, bu, sadəcə olaraq, psixoloji hiylədir, amma üzük barmağımın çılpaqlığı və onun yatdığı bandın ağ olması məni o qədər şüurlu etdi ki, hətta çılpaq da ola bilərdim. İşə tanış olan marşrutla getdiyim zaman sanki sürdüyüm və ya yanından keçdiyim hər kəs çılpaq barmağıma baxır və yıxılmış vəfasız qadını görürdü. Bu, günahkarlıq hissi ilə yaranan cəfəngiyat idi, amma mən bu ideyadan vaz keçə bilmədim, ümidsizcəsinə üzüyümdən niyə imtina etdiyimin inandırıcı səbəblərini düşünməyə çalışdım. Mən uzaqdan inandırıcı heç nə tapa bilmədim. Xoşbəxtlikdən ofisdə heç kim bunu görmədi, amma qorxu məni gün boyu təqib etdi. Ofisə çatanda boş idi və ən azı daha iyirmi dəqiqə olardı. Özümü həssas və açıq hiss edərək masamda oturdum, qarşımdakı kağız yığınına, sonra divardakı saata baxdım. Ola bilsin ki, gərgin gün ciddi şəkildə başlamazdan əvvəl bir neçə dəqiqəlik reallıqdan qaça bildim. Planşet kompüterimi ovladım, sağ düymələrə toxundum və indi erotik hekayələrimin əksəriyyətini yazdığım gizli “Müəllifin” e-poçt hesabıma müraciət etdim. Daha üç mesaj var idi; Hər birinə növbə ilə klik etdim, başqa bir trol hücumundan qorxdum, amma mənim rahatlığım üçün hamısı müsbət idi. Həqiqətən də, biri əsl real həyatdakı boynuzlu kimi səslənən birindən idi; digərləri sadəcə mənim daha uzun nəşrimin inkişaf süjetindən həzz alırdılar. Yazdıqlarıma görə tərif almaqdan nə qədər həzz aldığımı etiraf etməkdən utanıram. Münasibətim başlayandan yaradıcılığım xeyli yavaşlasa da, oxucularım və izləyicilərimin sayı durmadan artırdı. Özümə söz verdim ki, Pitlə problem həll olunan kimi yazmağa davam edəcəm. Əgər həll oluna bilsəydi. Ofis dolmağa başlayanda planşetimi söndürdüm və günümə başladım. Xoşbəxtlikdən o, qeyri-adi dərəcədə məşğul oldu; Allaha şükürlər olsun ki, Pit haqqında öz-özümə yazığım və ya Toniyə həddən artıq şəhvət hiss etməyi düşünməyə vaxtım olmadı. Nahar sadəcə baş vermədi, nəhayət bir stəkan çay götürəndə çox ac idim. Heç olmasa, 5-30-da Toni ilə kofe barda görüşənə qədər yeməyə bir şey ala bilərdim. Mən qaşqabağını çəkdim; Biz yəqin ki, evdə Hannah ilə birlikdə şam yeməyinə gedə bilərdik. Niyə bunu təklif etməmişdi? Toni mənim ilk və yeganə nikahdankənar sevgilim idi. Mənə dəfələrlə sevgisini etiraf edərək, ərimi tərk etmək, onunla yaşamaq və hətta onunla evlənmək üçün mənə təzyiq göstərərək; əvvəlki gecə onun münasibəti çox soyuq idi. Baxmayaraq ki, Pit getdiyi üçün vəziyyət bizi məcbur etmişdi, şübhəsiz ki, Toni tez-tez istədiyini söyləməkdən daha çox məmnun olmalı idi; Mən onunla həyat yoldaşı kimi yaşayıram, hətta bir neçə həftə də olsa. Öz-özümə dedim ki, bu mənim gözlənilməz xəbərimin şoku idi; və onun yanında qızı olması. Axı Toni məni sevdiyini dəfələrlə demişdi ki, buna şübhə edə bilməyəcəksən. Tezliklə bir yerdə olacaqdıq. Evliliyimlə bağlı qorxularıma baxmayaraq, mən o qədər uzaqlaşmışdım ki, Toni ilə yataqda keçirdiyim vaxtların canlı xatirələrinin geri qayıtmasının qarşısını ala bilmədim. Oturduğum yerdə oturdum, gözlərimi yumdum və onun güclü əllərinin paltarları bədənimdən çıxardığını, ona vulvama sərbəst, maneəsiz giriş imkanı verdiyini təsəvvür etdim. Onun əlləri yenidən üzərimdə, dodaqları dodaqlarımda olmasının necə hiss olacağını təsəvvür etdim; onun aktiv dili ağzımda. Qalın, şişmiş xoruzunu bərk və dəfələrlə mənim ağlayan pişimə vurmadan əvvəl məni barmaqladığı təcrübəni xatırladım ki, tez-tez məni sıxışdıran qəzəbli orgazmlar yaradır. Mən inanırdım ki, sadəcə görüşlərimiz bu qədər maraqlı olsaydı, indi daha da yaxşı olardı, daha sonra dərhal ayrılmalı deyildim; indi kəşf qorxusundan evə tələsmək ehtiyacından azad olaraq bütün gecələri birlikdə keçirə bilərdik? Sehrli saat yaxınlaşdıqca özümü sadəcə fikirlə yağladığımı hiss etdim. Ofis boşaldıqdan sonra makiyajımı təmir etmək, dişlərimi fırçalamaq və sevdiyim və məni sevən insana gözəl baxmaq üçün Xanımlar Otağına getdim. Bir kabinədə yubkamı və kifayət qədər nəm yubkalarımı çıxartdım, ən intim bölgələrimi nəmli qadın dəsmal ilə təzələdim, sonra təzə bir cüt çox cılız atlaz qısa külotla dəyişdim, köhnə taytlarımı yeni tutacaq corablarla dəyişdim və çox geyindim. işləmək üçün geydiyimdən daha qısa, daha dar yubka. Sonra səssizcə yanğın nərdivanından aşağı sürüşdüm, küncdə və qəhvəxanaya girdim, oradan özümə ən böyük Americano aldım, otağın ən yaxşı gizli küncündə bir masada yer aldım və həyəcanla sevgilimin məni tapmasını gözlədim. Beş otuz gəldi, amma Toni gəlmədi. Mən narahat deyildim; işdən sonra nəqliyyat həmişə dəhşətli idi. Beş qırx beş gəldi, amma hələ də ondan əsər-əlamət yox idi. Başqa bir qəhvə aldım və üzümdəki hər hansı narahatlığı gizlətmək üçün rəfdən qəzet götürərək yerimə qayıtdım. Ondan heç bir mesajı qaçırmamaq üçün gizli telefonumu masanın üstünə qoydum. Saat altıda o hələ də gəlməmişdi; bir anlaşılmazlıq olmalı idi. Toniyə zəng etmək və problemin nə olduğunu görmək üçün telefonu təzəcə götürmüşdüm ki, o mənim əlimdə səsləndi. Çox qısa bir mesaj tapmaq üçün ekrana baxdım. 'Nəsə gəldi. Axı bacara bilməz. Bağışlayın.'. Ürəyim sıxıldı; hər zaman bir-birindən fərqli olsa da, mən ümid edirdim ki, Toni ilə heç olmasa bir saatlıq şəxsi, romantik söhbətim olacaq; bəlkə hətta bir neçə mil uzaqlıqda çayın kənarında əl-ələ gəzmək, burada kəşf çox çətin idi. Hətta onun sonradan evimə girdiyini və uşaq yataq otağının birində uzun, yavaş sevişdiyimizi təsəvvür etmişdim. Bu məyusluğa dözmək çətin idi. "Bir şey səhvdir?" yazdım. 'Çox bağlı.'. “Mən bu gecə istənilən vaxt boşam” deyə cavab verdim, özümü getdikcə çarəsiz hiss edirəm. 'Həqiqətən səni görmək lazımdır. Səni həqiqətən istəyirəm!'. 'Ola bilməz. Bağışlayın. Hannahın problemləri. Çox təəssüf edirəm.'. "Balaca Çəhrayı Pişik məyus olacaq" dedim və heç olmasa bir yaxınlıq əlaməti yaratmağa çalışdım. "Bağışlayın" cavabı gəldi. Özümü alçaldılmış hiss etdim. "Yaxşı, boş olanda mənə xəbər ver" dedim, özümü dəhşətli hiss etdim. 'edəcək.'. 'Mən səni sevirəm xx' Son dəfə cəhd etdim. 'İndi getmək lazımdır. sağol.'. Aldığım son cavab idi. Telefonu stolun üstünə çırpdım. Digər üç müştəri səsin mənbəyinə baxmaq üçün çevrildi; Gözlərimdə əmələ gələn yaşları gizlətmək üçün qəzeti uca tutdum. Qəhvəmi atıb evə getdim, paltarımı dəyişdim, sonra idman zalına getdim, orada bacardığım qədər çox məşq etdim, qəzəbimi ağır metal çəkilərində çıxarmağa çalışdım. Bir müddət diqqətimi yayındırdı, amma yenidən qaranlıq, boş bir evə gələndə bir nəfər üçün şam yeməyi hazırlamağın mənası yox idi. Soyuq toyuq əti və salat yedim, bir stəkan ağ şərab tökdüm və yazdığım aldatma seriyasının son fəslini bitirmək üçün hələ də idman zalı jiletimdə və taytımda olan laptopumun başına oturdum. Bir sevgilinin gətirdiyi bütün diqqəti yayındıran şeylərə baxmayaraq, mən aylarla hər hansı bir işi başa çatdırmaq üçün mübarizə apardım, amma o gecə mənim və zövqüm üçün ilham aldım. Sözlər sadəcə olaraq içimdən tökülürdü, isti və ehtiraslı, sinəm sıxılır, ürəyim döyünür, alt qarnım stulun yastıqlı oturacağında qıvrılarkən daim aşağı parıldayırdı. Gözlədiyi orqazm azadlığını rədd edən, qəzəb və məyusluqdan qaynaqlanan oyanmış bədənim ümid etdiyim və sevgilimlə etmək niyyətində olduğum, lakin indi yalnız təsəvvür edə bildiyim bütün şeylərə can atırdı. Şəkillər və duyğular axınını məndən əvvəl səhifəyə köçürməyə çalışdım. Fikrimdə və ekranımda hekayəmdəki əsas personajlar canlı, ehtiraslı həyata qərq olmuşdular, üzləri sürətlə mənim real həyatımdakı obrazlara çevrilirdi. Bütün əsərlərimdə həmişə məndən güclü bir element var idi, amma o gecə daha da gücləndi. Mən yaratdığım Qaynar arvad oldum, onun istəklərini, ehtiyaclarını hiss etdim. Mənim məyusluqlarım onun ehtiraslarına çevrildi. Bu erotik yaradıcılıq dalğasının təsiriylə onun üçün yazdığım orqazmlar sevgilimin mənə verdiyi ən yaxşı şeylərdən alındı. O gələn kimi onun yuxarıdakı üz Toni idi; onun sıx vajinasını su basan sperma, sevgilimin və ərimin birləşməsinin birləşməsi, onun nəhəng və həsəd aparan zirvələri. Zaman keçdi; Gecə yarısından az əvvəl mən yeni fəsli hər iki adi saytımda yerləşdirdim, həyatımdan olmasa da işimdən razı qaldım. Mən kresloda arxaya söykəndim, sözün əsl mənasında həm tükənmişlikdən, həm də hələ də göz ardı etmək üçün çox güclü olan güclü cinsi məyusluqdan nəfəs alırdım. Keçmişdə yazı məni bu dərəcədə oyatdığında, mən özümü ərimin şübhəsiz, lakin həmişə istəkli bədəninə məcbur etmişdim. Pete'nin əllərində orqazm hələ də bu qədər başlanğıc olsa da nadir idi, lakin onun dərin nüfuzları və bol mayalanmaları içimdəki yanğını söndürməyə kömək etdi. Əgər mən Toni ilə birlikdə olsaydım və onun qısa, qalın xoruzu içimdə qalsaydı, heyvandarlıq çılğınlığı şübhəsiz ki, vurdu və ağır vurardı, amma olduğu kimi, mən yalnız özüm və qorxunc, artan relyef ehtiyacım var idi. Özümü sakitləşdirməyə çalışaraq və qarnım kəpənəklərlə dolu olaraq evi bağladım, özümə bir stəkan ağ şərab tökdüm və kompüterimi söndürmək üçün qayıtdım. Mən aşağı baxanda dəhşətə gəldim ki, oturduğum oturacaq yastığında böyük bir nəm yamaq var idi. Mənim qara idman zalı taytlarım da nəm idi; Yazmazdan əvvəl dəsmal qoymağı unutduğum üçün özümü söydüm, amma heç olmasa evdə utancımın izini görəcək adam yox idi. Mən işıqları söndürdüm və ərimlə bölüşdüyüm yataq otağına yuxarı qalxdım - paylaşırdım, özümü xatırladım, sonra en-suite vanna otağına girdim və çəlləyi doldurmağa başladım. Mən yaxşı dozada aromatik vanna yağı əlavə etdim və arxalığın hər iki tərəfində dayanan iki şamı yandırdım, tərli üstümü və utanc verici iyli taytlarımı soyub yuyucu səbətə atdım. Kiçik döşlərimin ölçüsünü nəzərə alsaq, geyindiyim idman büstqalteri zərurətdən daha çox təhlükəsizlik üçün idi, lakin mən vanna otağı radiosunu hamar klassik musiqi kanalına uyğunlaşdırıb özümü aşağı salmazdan əvvəl o və corabım paltarlarımın qalan hissəsi ilə səbətdə birləşdi. isti, köpüklü su. İstilik yorğun əzələlərimə və ağrıyan oynaqlarıma təsir etməyə başlayanda ağır nəfəs aldım. Hekayəni bitirmək həmişə yaxşı hiss olunurdu; Laptopumun hər zaman yaratdığı sərtliyi aradan qaldırmaq üçün isti vanna qəbul etməyə layiq idim. Gözlərimi yumaraq suyun dərinliyinə arxaya əyildim, çiyinlərim səthdən aşağı sürüşərkən dizlərim yuxarı qalxdı. Musiqi sakitləşdirici idi, şərab istədiyi effekti verirdi, çünki hekayəmin yaratdığı güclü cinsi görüntülər beynimdən təkrar-təkrar keçdi. Əllərimi, çiyinlərimi, sinəmi və yanlarımı yuyarkən dizlərim suyun üstündə idi, hamamın kənarlarına söykənir, həssaslaşmış dərimə flanelin kobud səthini sürtürdüm. Yaxşı hiss olunurdu. Ayaqlarımı, topuqlarımı, baldırlarımı, dizlərimi və budlarımı yavaş-yavaş və ehtiraslı bir şəkildə yudum ki, sanki kişi əlləri bədənimi sığallayırmış kimi, açıq budlarımın arasından yumşaq sabunla sabunladım və qırxılmış vulvamdan yapışqan şirələri yudum. Dəri hələ də hamar idi; Flaneli kurqanımın üstündən, sonra budlarımın yuxarı hissəsindəki qırışlar boyunca gəzdirdim. Yaxşı hiss olunurdu; illərlə hiss etmədiyim bir şəkildə tinglingly oyandırdı. Bir anlıq xatırladım ki, elə həmin gecə Toninin əlləri mənim əllərimin əvəzinə mənə toxunmalı idi; növbəti iki həftə ərzində hər gecə mənə toxuna bilərdi. Onun əlləri ilə bacarığı birinci dərəcəli idi, son bir neçə ay ərzində məni dəfələrlə orgazmla məharətlə gətirdi. O gecə onun toxunuşunu hiss etmək çox yaxşı olardı. Onun güclü əllərinin bədənimin üzərində gəzdiyini təsəvvür edərək, isti nəm parçanı kobud səthi yenidən xarici dodaqlarıma toxunana qədər budlarımın içərisinə doğru gəzdirdim. titrədim; onlar qarışmışdı, gözlədiyimdən çox şişmiş və daha həssas idi. Mənim ağlıma bir fikir gəlməyə başladı; Əvvəlcə mən bunu utanc verici kimi rədd etdim, lakin onun siren səsinə qulaq asmaqdan başqa çarəm qalmayana qədər niggled və pestered. Daha çox dinlədikcə, utanc hissini görməməzliyə vurmaq bir o qədər asanlaşdı və fikir daha yaxşı görünürdü. Mən nə etdiyimi başa düşməmişdən əvvəl barmaqlarım qasıq nahiyəmdə azca şişmiş xarici dodaqlarımın üstündən və çiçək kimi açılan dərin yarığın kənarında gəzirdi. Suyun altında yavaş-yavaş özümü sığallayarkən, ah çəkdim və şərabdan bir qurtum aldım, bir az daha möhkəm və bir az daha sürətli olan utanc naməlum bir cəsarətlə əvəzləndi. Masturbasiya etmədiyimdən o qədər uzun idi ki, nə edəcəyimi az qala unutmuşdum. Xoşbəxtlikdən köhnə bacarıqlar çətin ölür və ağlım yalnız yetişsə belə, bədənim necə davam edəcəyimi bilirdi. Uzun müddət yarığımı yuxarı və aşağı sığalladım, barmaqlarım onun altından ucundakı ətli başlığa keçərkən bir anlıq vajinama daldırıldı. İsti bir parıltı qarnımın alt hissəsində varlığını hiss etdirməyə başladı. Sevgilimin barmaq uclarının mənim barmaqlarımı əvəz etdiyini, məni qaçılmaz olaraq izləyəcək nüfuza hazırladığını təsəvvür etdikcə daha da gücləndi. Amma Toni orada deyildi; Pit orada deyildi; zövq aldığım hər hansı bir məmnuniyyət öz əllərimdən gəlməli idi. Sudan qalxdım, bədənimə böyük bir hamam dəsmalını çəkdim, sonra əllərimdəki şamlarla yataq otağına keçdim və arxamda xalçada su damcılarının izini buraxdım. Uzun illər ərimlə bölüşdüyüm böyük iki nəfərlik çarpayı məni çağırırdı. Yeniyetməlik illərində dəfələrlə etdiyim kimi dəsmalı dibimin altına qoyaraq ağ çarşafın üstünə çıxdım və ayaqlarımı ədəbsiz şəkildə geniş yayaraq yastıq yığınına söykəndim. Əllərim bir daha qasığıma düşdükdə və hələ də boş olan yarığıma qeyri-müəyyən diqqətlərini bərpa etdikdə otaq isti və tanış hiss olundu. Hamam suyu məni narahat bir şəkildə qurutdu, lakin bir neçə dəqiqəlik stimullaşdırma qarnımdakı parıltı ilə birlikdə yağımı bərpa etdi. Mən titrədim, əlimi daha çox və daha sürətli işlədim, damcı yarığımdan imtina etməzdən əvvəl dərin keçidimə girib-çıxdım. Mən altındakı həssas nüvə ilə oynamaq üçün tək barmağımı ətli kapotun altına sürüşdürdüm. Çox yaxşı hiss olunurdu! Mən bunu təkrar etdim, sonra daha da yaxşı nəticələr verdim. Sonra, onilliklər ərzində ilk dəfə olaraq, getdikcə artan həzz məni daha böyük sürətlə və güclə yumağa başlayanda, yavaş-yavaş, sağ əlimin barmaqlarının ucları ilə ovsunlayan klitorimi ovuşduraraq ciddi şəkildə masturbasiya etməyə başladım. Mən buna inana bilmədim; Penny peşəkar alim; Penny baş menecer; Sərtliyi ilə beynəlxalq reputasiyası ilə Penny Barker məktəbli kimi mastürbasyon edirdi. Və işləyirdi! Toninin çevik barmaqları və ərimin dünya səviyyəli cunnilingual bacarıqları ilə korlanmışam, özümü stimullaşdırmağın xəyal qırıqlığı olacağını gözləyirdim. Ancaq belə bir şey deyildi! Oyanışım raket kimi yüksəldikcə və barmaqlarım klitorimin üzərində və ətrafında sürətlə hərəkət etdikcə, altdakı yarıqdan yağ sızan kimi, yataq otağımın qaranlığında yeniyetməlik axşamlarının xatirələri yenidən su altında qaldı. "!". İlk kiçik kulminasiya bədənimi sarsıtdı və yarığımdan kiçik bir sürtgü hovuzu sızdığı üçün səs mənim idi. Barmaqlarımı daha sürətli işlədirdim; onların ipuçları mənim nəmli girişimi tapıb onun dərinliyinə asanlıqla sürüşərkən ucadan qışqırdılar. Bir, iki, üç barmaq çətinlik çəkmədən vajinimə girdi. Onları irəli-geri bükürdüm, düyünlərim uzun illərdən sonra ilk dəfə böyük ölçülü mağaramın sürüşkən girişini hiss edirdim. Üç barmaq; Mən yeniyetmə olanda bu mümkün deyildi - və hələ də məni doldurmaq və mənə lazım olan hissləri vermək üçün kifayət deyildi. İtirilmiş gəncliyim üçün kədər hissi ilə dördüncü barmağımı onlara qoşulmaq üçün ehtiyatla sürüşdürdüm. Ey Məsih! Bu, həqiqətən sıx hiss etdi. Toninin qalın xoruzu mənim bədənimə ilk dəfə daxil olduğu xatirələr geri su basdı; qızım İzzi doğulduqdan sonra ilk dəfə kişi cinsiyyət orqanının ətrafında yenidən sıxıldığımı hiss etdim; Təcrübəsiz vajinama naməlum bir fallusun soxulması və ilk nikahdankənar əxlaqsızlığımın yaratdığı inanılmaz hisslərin şokundan. Toniyə qarşı qəzəbim və məyusluğum belə, barmaqlarım Kiçik Çəhrayı Pussyumu doldurduğu kimi beynimi tam dolduran şəkilləri poza bilmədi. Barmaqlarımı amcığımın içində çox işlədim, onları yuxarıya doğru bükdüm, digər əlimlə klitorimi stimullaşdırmağa çalışarkən yeniyetməliyimdən bəri məni qaçıran g nöqtəsini axtarırdım. Bu yöndəmsiz idi və işləmirdi. Sərbəst buraxılmaq üçün ümidsiz halda önümə yuvarlandım və yumruğumu qasığıma daha da sıxdım, barmaqlarım yuxarı bükülüb bədənimə girdi, əvvəlcə klitorizimdə, sonra vajinamda, sonra yenidən klitorimə qayıtdım, hisslərin artdığını hiss etdim. və mən öz əlimi çarpayıda üzü aşağı əyən kimi çox tez tikdim. "MMMMMMMMMMMMMMMM!". Bu dəfə hiylə etdi! Qasıqlarımdan xaricə çıxan kulminasiya dalğası məni cismən silkələdi, məni böyüdüb yastığa inlədi. Öz barmaqlarımı ağlayan vajinama daha da sıxaraq, onları boş girişimdən təxminən klitorisimin altından sürüyərək heyvan kimi ombalarımı əllərimə vurdum. Bu inanılmaz hiss idi; səs-küylü və səliqəsiz gəldiyim zaman bədənim vəhşicəsinə silkələndi, nəzarətsiz, maneəsiz iniltilərim boş otağı doldurdu. "AAAYYYYOOOOWWWW!". Zövqümü bir saniyə kimi yastıqlarda ulayırdım, sonra üçüncü kulminasiya dalğası titrəyən, qıcqıran bədənimi sındıraraq məni nitq gücündən məhrum etdi. Ombalarım yumruğumu möhkəm bükdü, ağzım səssiz qışqırıqla geniş açıldı və zirvəmin şiddətindən üzüm yandı. Mən nəfəs aldım; sinəm sıxıldı, bütün bədənim titrədi, son ümidsiz fəryadla barmaqlarımı boş verdim və sadəcə döşəyin üstünə çökdüm, bədənim nəhayət razı qaldı. Mən ərimlə bölüşdüyüm çarpayıya üzüstə uzandım, vajinam islanır və ağzı açılır, bədənim şokdan sonra seğirilir. Mənim də başım fırlanırdı; Mənim çoxdan unudulmuş, öz-özümə səbəb olan orqazmımın gücü qarşısında heyrətə gəldim, kaş ki, ağlım və bədənim hələ də arzuladığı güclü bir adam tərəfindən uzun, bol mayalanma ilə izlənilsin. Titrəyim səngidikcə gözlərimin önündən məktəb illərindən tutmuş ən yaxın dostumun ərinə qədər yaşadığım hər sevgilinin şəkilləri keçdi. Siyahı uzun deyildi, amma xatirələr ağlıma hakim olan Pit və Toninin üzləri ilə canlı idi. Ərim və ən yaxşı dostumun həyat yoldaşı; Həyatımda tanıdığım iki, ən əhəmiyyətli sevgilim. Birinci məni tərk etdi; ikincisi mənimlə ola bilməzdi. Bədənimi ən yaxşı bilən adamların heç biri orada deyildi. Heç biri mənim həssas, yorğun, qadın formamı güclü qollarına sarıb məni öz sevgisinə arxayınlaşdıra bilmədi; təzə mayalanmış bədənimi dünyadan qorumaq. Əzilmiş yorğanı özümə bükdüm; bu, sevdiyim bir insanın istiliyinin solğun əvəzedicisi idi, lakin o gecə gözlədiyim ən yaxşısı idi. Bu kifayət idi; dəqiqə sonra mən yuxuda idim, hələ də idman büstqalterimi geyinmişdim, tərli üzümə ləkələnmiş makiyaj qoymuşdum, evliliyimdən bəri ilk masturbasiyamın gücünə inana bilmirdim. Bu, mənə hansısa formada azadlığı təmin etmişdi. Amma yenə də tək idim..

Oxşar hekayələr