Penny's Promiscuity - 4 - Reallıq və Peşmanlıq

Təzə xəyanət edən arvadın həyatını dəyişən bəzi qərarları var…

🕑 27 dəqiqə dəqiqə Cuckold Hekayələr

'Penni yaxşısan? Zəhmət olmasa cavablayın. Mən narahatam.'. Səhəri gün səhər üçüncü dəfə telefonumun ekranı mətbəxin küncündə yanıb-söndü. Sönməzdən əvvəl ekranda parlayan mesaj mənə onu kimin göndərdiyini dərhal söylədi; Toni, iyirmi dörd saatdan az əvvəl iyirmi ildən çox monoqam nikahdan sonra ilk dəfə zina etdiyim adam.

Mən ərimi aldatmışdım. Fantaziyalarımızın birində deyil; erotik hekayələrimin birində yox. Xeyr, bu dəfə başqa bir kişinin dik penisi həqiqətən bədənimin içində idi və bu kifayət qədər pis olmasaydı, hətta içimdəki sperma yükünü buraxdı. Mən artıq sadiq arvad deyildim.

Mən çirkli mal oldum. Zərər vurulmuşdu və heç vaxt geri qaytarıla bilməzdi. "Yaxşısan, Penni?". Ərimin sözləri mənim yeganə sevgilimin sözlərini tam əks etdirirdi, amma fərqli səbəblərdən. Necə cavab verəcəyimi bilmədən Toninin mənə göndərdiyi bütün mesajlara qəsdən məhəl qoymamışdım, çünki ilk və yeganə cütləşməmiz bitdikdən cəmi bir neçə dəqiqə sonra ötən axşam onu ​​tələsik evimizdən qovmuşdum.

O, təəccüblü şəkildə narahat olurdu. “Yaxşı yatmadım, bu qədər” deyə bildiyim ən yaxşı söz oldu. Pitin sualı daha yaxşı cavaba layiq idi, lakin o, öz qəzetindəki məqaləyə qayıtmaqla kifayətləndi.

Onun soruşmağa əsası var idi; O səhər həmişəki kimi tezdən qalxmışdım, çox yuxusuz, günahkar bir gecədən sonra dəhşətli görünürdüm. Əvvəlki günkü hadisədən sonra peşmançılıq hissi keçirdim, erotik hekayələrimin heç birini yazmağa davam etmək niyyətində deyildim, buna görə də ərim aşağı düşənə qədər səhər yeməyi barında səbirsizliklə qəzeti vərəqlədim və nələr olduğu barədə dəhşətli fikirlər düşündüm. yalnız saatlar əvvəl baş verdi. Nə qədər öz-özümə desəm də, Pitlə mən dəfələrlə bunun baş verdiyini xəyal etmişik; bunun mənə təkrar-təkrar dediyi bir şey olduğunu, istədiyini; Bu, məni sakitləşdirməyə kömək etmədi, çünki əvvəlki axşam baş verənlər narahat beynimdə təkrar-təkrar dolaşırdı.

Mən buna necə icazə vermişdim? Bu qədər illərlə, bəlkə də onilliklərlə flörtdən sonra, nəhayət, yaxın, çoxdankı ailə dostumuz Toninin məni aldatmasına, soyunmasına və salonumuzun döşəməsində sikməsinə icazə verdim. İyirmi ildən çox sədaqət on dəqiqədən az bir azğın, yöndəmsiz əxlaqsızlığa çevrildiyi üçün atılmışdı. Ən pisi o idi ki, onlar bəlkə də həyatımın ən fantastik, ən həyəcanlı on dəqiqəsi idi. Həmin şənbə səhəri mətbəximizdə tək oturarkən dəhşətli, lakin danılmaz bir həqiqətlə qarşılaşmağa çalışırdım: lütfdən düşməyimin hər kobud, qəddar və tərk edilmiş dəqiqəsini sevmişəm. Pit və mənim yataq otağımdakı fantaziyalar heç də kimi deyildi; heç bir uzun şirnikləndirmə, tədricən soyunma, uzun sürən ön sevişmə olmamışdı.

Əslində bu, daha çox kobud bir şaşkınlıq idi, amma bu, sadəcə inanılmaz hiss idi. Hətta mən ərimlə üzbəüz oturanda da, Toninin qısa, lakin çox qalın xoruzunun içimdə necə hiss etdiyini hələ də aydın xatırlayırdım; Təcrübəsiz bədənimə iyirmi ildən artıq müddətdə ilk naməlum xoruzu nüfuz etdiyi üçün, məni təsirli, adət olunmamış çəpərinin ətrafında sıxaraq sıxaraq, fiziki sarsıntı keçirdi. Mən hələ də onun necə göründüyünü aydın şəkildə təsəvvür edə bilirdim, o, qısa, kökəlmiş xoruzu mənə təkrar-təkrar soxarkən, yarı paltarlı bədəni mənim üzərimdə idi.

Təxminən bir il ərzində ilk vaginal zirvəmin gəlişini parlaq şəkildə xatırlaya bilirdim; qeyri-qanuni həzz dalğası təslim olmuş bədənimə nəbzini vurduqca məni necə də bilmədən yaxaladı, nəzarətsizcə sarsıtdı. Toninin yaraşıqlı sifətindəki görünüşü aydın şəkildə xatırlaya bilərdim, çünki onun nəbz edən xoruzu qalın, yapışqan spermanı vajinama dərin pompalamağa başlamazdan əvvəl, öz kulminasiya nöqtəsi onun tanış təbəssümünü qəddar bir üzüntüyə çevirdi. Aşağı düşməzdən əvvəl hamamın güzgüsündə özümü diqqətlə araşdırdım, üzümdə həyasızcasına yazılmış təqsirkarlıq əlamətlərini görməkdən qorxdum. Bütün gördükləri yorğun, orta yaşlı bir qadın idi, o, daha çox yuxu ilə məşğul ola bilərdi.

Mənim vulvam hələ də çəhrayı idi, şişmiş və Toninin xoruzunun vurduğu zərbədən təəccüblü dərəcədə ağrıyırdı, lakin bundan başqa baş vermiş mühüm dəyişikliyin açıq-aşkar zahiri əlamətləri yox idi. Ancaq dəyişiklik baş verdiyindən qaçmaq mümkün deyildi, bu, artıq sadiq həyat yoldaşı deyildi. Mən fırıldaqçı, zinakar, yıxılmış qadın, nənəmin dediyi kimi fahişə idim.

Özümü daha əvvəl heç vaxt hiss etmədiyim kimi günahkar hiss etdim. utandım. Özümü xəstə hiss etdim. Ərim Piter də həmişəkindən bir qədər tez ayağa qalxmışdı və arvadının yeni “düşmüş qadın” və özünün də bir Boynuzlu qadın statusundan xəbərsiz olaraq masanın arxasında oturmuşdu. Qəhvəsini içib maliyyə səhifələrini oxuyan yaraşıqlı kişiyə yenidən baxdım, hər düşüncəmi alt-üst edən təqsirdən xəbərsiz idim.

Tezliklə telefonumda gözləyən mesajları oxuyub cavab verməli olacağımı bilə-bilə və qorxuya düşərək, diqqətimi yayındıraraq rəng əlavələrinə baxırdım. Hətta qəzet məni ələ salırdı, yəqin ki, məşhurların əlaqələri və evliliklərinin dağılması barədə xəbərlərdən başqa heç nə ehtiva etmirdi, amma dərindən bilirdim ki, bu, həqiqətən, məni təqib edən vicdanımdır. Həyat yoldaşımın son bir ili müsbət mənada məni sevgili almağa çağırması təkzibedilməz faktdır ki, günahkarlıq hisslərimi sakitləşdirə bildim. Daha da pisi, nə qədər günahkar hiss etsəm də, bunun həyatımın ən gərgin seksual təcrübələrindən biri olduğunu inkar etmək mümkün deyildi. Yenidən telefonuma baxdım və yeni sevgilimin nə deyəcəyini düşündüm.

O da mənim kimi özünü günahkar hiss etdi? O, bütün bunlara peşman oldumu? Mənim özümə etdiyim kimi o da indi mənə olan hörmətini itirmişdi? O, peşmançılıq hissi keçirəcək və hər şeyi etiraf etmək məcburiyyətində qalacaqmı? Əgər belə olsaydı, o, kimə etiraf edərdi? Onun evliliyi dağılmış ola bilər, amma mən öz evliliyimi saxlamaq istəyirdim! Nəhayət, daha gözləyə bilmədim. Piterin parlaq, danışıqlı söhbətini yarımçıq kəsərək, özümü bağışladım və az qala yuxarı mərtəbədəki tualetə qaçdım, yanından keçəndə telefonumu şkafdan sildim və heç bir fasilə olmayacağına əmin olmaq üçün qapını kilidlədim. Tualetin oturacağında əyləşdim və Toninin son mesajını tapana qədər telefonun ekranına baxdım. Dərin nəfəs almadan və tələsik cavab vermədən əvvəl onu və bütün əvvəlki mesajlarını oxudum. 'Salam.

Mən yaxşıyam. Necəsən?' Mən əsəblərdən fiziki olaraq titrəyərək cavab verdim. 'Allaha şükür Penny! Mənə məhəl qoymadığını düşünürdüm, - cavabı demək olar ki, dərhal gəldi. 'Yox. Bağışlayın.

Şəxsi yer tapmaq mümkün olmadı. Siz yaxşısınız?'. 'Bəli, əlbəttə, amma dünənə görə özümü çox pis hiss edirəm. Dünən gecə danışmaq istədim amma zəng etməyə cəsarət etmədim.'. Allaha şükür etdim ki, yoxdu.

İndi əsəblərim pozulmuşdu; əvvəlki gecə onlar parça-parça olardılar. 'Sən peşmansan?' Nə cavab eşitmək istədiyimi bilmədən soruşdum. "Sən?".

fasilə verdim. Cavab birmənalı olaraq "hə" olmalı idi, amma o zaman da tək zinakar görüşümün yaratdığı inanılmaz hissləri görməməzliyə vura bilmədim. "Əmin deyiləm" deyə düz cavab verdim. "Başa düşürəm. Düşünməli çox şey var.".

Bu, ilin aşağı ifadəsi idi. "Mən səni buna məcbur etdim?". Toninin sualı məni bir anlıq səhv etdi.

Bütün gecə dəhşətlərimdə bir dəfə də olsun özümü pis işin istəksiz iştirakçısı kimi göstərməmişdim. Bir anlıq vicdanımı incitsə də, hətta yıxılan arvadın belə istifadə etməsi çox böyük yalan olardı. 'Yox Tony.

Mən də bunu istəyirdim, - deyə aydın və birmənalı cavab verdim. “Deyə bilmədin?” Əslində həqiqəti yazmaq az qala katartik idi. Bu barədə düşünməyə belə ehtiyacım yox idi; o vaxt mən bunu çox istəyirdim və nə qədər pis olsa da, çox istəyirdim. "Allaha şükür" mesajı tez gəldi.

'Bu, belə bir rahatlamadır. Peşman deyilsən?'. 'Mən bunu demədim.'. 'Pis hiss edirəm? Günahkar?'.

'Çox qarışıqdır!' Yazdım, əllərim hələ də titrəyir. 'Heç qarışmamışam', dərhal cavab gəldi. “Bütün bu illərdən sonra nəhayət bunu bacardığımız üçün çox şadam. Zəhmət olmasa, yenidən edə bilərikmi?' O, mesaja arsız, gülən emoji əlavə edib. Nədənsə bu sualın bu qədər tez və birbaşa veriləcəyini gözləmirdim.

Bir anlıq susdum, ürəyim sinəmdə döyünür. 'Doğru' cavabın vurğulayıcı bir 'yox' olduğu sualı yox idi! Heç vaxt birinci dəfə olmamalı idi, ikincisi belə olmamalıdır. Mən qəti olmalıyam, aydın olmalıyam. Toni bir daha görməməliyəm.

Bundan əlavə, əgər mən kifayət qədər qətiyyətlə “yox” desəm, bəlkə də heç olmasa, özümü bir az da günahlandıra bilərdim ki, bu, bir səhv, sürüşmə, təkrarlanmamaq üçün birdəfəlik mühakimə xətası idi. Təəssüfləndirici bir hadisə mənim axmaq yazılarımdan yaranan ehtiras hissləri yaratdı. Tony və mən bəlkə də hələ də dost ola bilərik. Bəlkə də. Razılaşsam və bədənimin mənə çox istədiyimi dediyi kimi yenidən onunla yatsam, heç vaxt bunun qəsdən edilmiş bir xəyanət hərəkəti, etmək istədiyim və etməyi planlaşdırdığım bir şey olduğunu iddia edə bilməzdim.

götürmək üçün seçilmişdir. Sevgili olacaqdıq. Mən axmaq olmaqdansa, əsl aldadıcı arvad olardım.

İşlərin əvvəlki vəziyyətinə qayıtmaq mümkün deyildi. Amma mən əvvəlki vəziyyətə qayıtmaq istəyirdimmi? Cinsi məyusluq və narazılıq həyatına qayıtmaq istəyirdim? Salonun döşəməsində ən qısa görüşlərimiz zamanı belə həzz aldığım fövqəladə həzzdən həqiqətən arxamı çevirə bilərdimmi? Daha çox vaxtımız, daha çox məxfiliyimiz, bir-birimizin bədəni ilə daha çox tanışlığımız olsaydı, necə hiss edə bilərdik? Və hər halda, ərim məni əmin etməmişdi ki, mən onun xeyir-duasını almışam? Məni onu aldatmağa çağırmadımı? Bunun əslində baş verdiyini bilməsə də, qismən də onun günahı deyildimi? Pit məni bunu etməyə sövq etsəydi, bu, həqiqətən, aldatma idi? Bu arqument hələ də mənə inandırıcı gəlmədi. Penny, sən hələ də oradasan? telefon yenə əlimdə vızıldadı. "Mən buradayam" deyə cavab verdim, "Yəni səni yenidən görə bilərəm?" Toninin mesajı səsləndi. 'Heç olmasa danışmalıyıq, elə deyilmi?'.

'Bunun yaxşı fikir olacağına əmin deyiləm.'. 'Biz sadəcə olaraq bunun baş vermədiyini iddia edə bilmərik, elə deyilmi?' o, təkid etdi."Düşünürəm ki, yox" dedim və qərarımın sürüşməyə başladığını hiss edərək yazdım."Amma yalnız danışmaq üçün yaxşıdır?"."Əgər sən bunu istəyirsənsə." O, kədərli üz emojisi göndərdi: "Mən ərimi sevirəm. Evliliyimi sevirəm. İkisini də saxlamaq istəyirəm." Dedim, sinəmdə hisslər böyüyür. “Mən də sizdən imtina etməyi tələb etmirəm” cavabı gəldi.

'Biz nə vaxt görüşə bilərik? Həftə sonunun çox hissəsini məşğul oluruq.'. 'Nə vaxt istəyirsən! İndi! Bu gün! İstəsəniz hər gün. Dünən gecə səni düşünüb yatmadım.'.

Yazdıqca ah çəkdim. 'Mən də etməmişəm.'. Ey Allahım mənə kömək et! Mən nə etməliyəm?.

'Sadəcə danışmaq yaxşıdır?' Heç olmasa bir hissəsinin bundan artığını istədiyini bilə-bilə yenidən soruşdum; daha çox. "Əgər istədiyin tək budursa" deyə təkrarladı. Növbəti qərarın həyatımın qalan hissəsini formalaşdıra biləcəyini dərindən bildiyim üçün dərindən nəfəs aldım.

'Bazar ertəsi axşam Pit idman zalına gedəndə necə?'. Barmaqlarım mənim yerimə qərar vermişdi. Mesaj demək olar ki, mən onu yazdığımı başa düşməmişdən əvvəl göndərildi.

Uzun bir fasilə oldu; uzun müddət nə baş verdiyini düşünməyə başladım. Tarix və saatın adını soruşduqda, Tony öz ikinci fikirlərini yaratmağa başladımı? "Yaxşı, Penny." "Harada?" Soruşdum. 'Bura gələ bilərsən? Bu daha özəldir.'. 'Saat neçədə?'. 'Bacardıqca tez gəl.

Mən burada olacağam, səni gözləyəcəm.'. 'Sadəcə düzgün danışmaq üçün?'. "Nə istəyirsən Penny." Rahat bir nəfəs aldım, Həyəcan cingiltisi ilə canlı bədənim. "Mən XX orada olacağam" deyə cavab verdim, xətt indi yaxşı və həqiqətən keçdi. Tualeti yedizdirdim, üzümün heç nə vermədiyinə əmin olmaq üçün tualetə gərəksiz bir səfər etdim, sonra mətbəxdəki ərimin yanına qayıtdım, o, mənim yoxluğumu belə hiss etmədi.

Bazar ertəsi axşamına qədər özümü necə normal apara biləcəyimi düşünəndə ürəyim sinəmdə döyünürdü. Və mən Toni ilə yenidən görüşəndə ​​nə deyərdim. Həftənin qalan hissəsi bulanıq keçdi. Bədənimdəki ağrı getdikcə söndü və bazar ertəsi səhərə yaxın özümü inandıra bilərdim ki, cümə günü xəyanət baş verməmişdir.

Hər şeyin qeyri-real bir yuxu kimi hiss edildiyi anlar var idi, günahkarlıq hisslərinin demək olar ki, dözülməz olduğu digər anlar və daha çox düşünə biləcəyim anlar Toni ilə yenidən yataqda olmaq idi. Bazar günü axşam Pit və mənim yataqda canlandırdığımız fantaziya daha kəskin bir kənara çıxdı və Toni hekayənin mərkəzi olmasa da, gözlərimi yumanda görə bildiyim tək şey onun üzümün üstündəki üzü idi. Hiss edə bildiyim şey içimdəki qısa, qalın xoruz idi, məni yenidən bərk-bərk gərdi, baxmayaraq ki, bu mənə orgazm gətirmək üçün kifayət etmədi.

Daha sonra Pit məni həqiqətən sevgili almağa inandırmaq üçün adi cəhd edəndə mənim açıq-aydın marağımı saxlamaq çətin oldu, lakin onun məyus reaksiyasına görə heç nəyin dəyişməsindən şübhələndiyini düşünmə. Bazar ertəsi işdə çox məşğul idi, Allaha şükür ki, günün keçməsinə kömək etdi, baxmayaraq ki, biz işdən evə gələndə Pit idman zalında adi axşam məşğələsinə hazırlaşmaq üçün inanılmaz vaxt aparırdı. Nəticə etibarilə, mən təşkil etdiyimiz “söhbət” üçün Toninin mənzilinə çatanda daha da həyəcanlandım və orada olduğum aydın olmasın deyə, avtomobilimi küncdə saxladım.

Mən, həqiqətən, sadəcə oturub hər şeyi danışmaq niyyətində idim və onun üçün geyindirdiyim hər hansı bir təklifi aradan qaldırmaq üçün iş paltarımı geyinmişdim. Maşına minən kimi ona demək niyyətində idim ki, bizim etdiyimiz səhv, çox xoş da olsa, səhvdir. Ailəmizin evindən Toninin anonim mənzilinə qədər qısa bir məsafəni sürərkən mən ona demək niyyətində idim ki, biz ailələrimizi birinci yerə qoymalı və hər şeyi dərhal sona çatdırmalıyıq. Mən onun yaşayış blokunun yaxınlığındakı boş bir dayanacaqa girəndə ona deməyə hazır idim ki, bütün hadisəni ağlımızdan çıxarıb heç nə olmamış kimi həyatımızı davam etdirməliyik.

Zəngi basıb Toninin ön qapını açmasını gözləsəm də, hələ də ona münasibətimizin başlamamış bitdiyini qətiyyətlə söyləmək niyyətində idim. Amma nənəmin dediyi kimi, Cəhənnəmə gedən yol yaxşı niyyətlə döşənib. İşlər planlaşdırıldığı kimi getmədi.

Bu sizə Toninin inandırma gücü haqqında çox şey danışır və gəlişimdən sonra rüsvayçı şəkildə qısa müddət ərzində onun çarpayısında kürəyimdə olduğumu öyrənmək üçün öz xarakter zəifliyim haqqında daha çox məlumat verir. Mənim Oberschenkel geniş yayılmışdı və Tony onların arasında idi, onun qalın kəpək xoruz mənə daxil thrust, mənə bərk və ehtirasla yenidən sikişmə. Əsəbi, yöndəmsiz, xəcalətli bir şəkildə qapının ağzında yanağından çılpaq olmaqdan çarpayısında beldən aşağı çılpaq olmağa, xoruzu ilə yayılan ayaqları sıx dartılmış vajinamın dərinliklərində basdırılmış vəziyyətdə o qədər hamar və o qədər sürətli idi ki, çaşmış fikrim Hətta cəhd etmək və dayandırmaq üçün çox gec olmadan bədənimin nə etdiyini qeyd etməyə çətinliklə vaxt tapdım. Mən cəhd edərdim ki, yox; hər hansı bir tərəddüd və ya peşmançılıq düşüncələri şüuruma girməzdən əvvəl içimdəki vəhşi ələ keçirmişdi. Toni əvvəlki kimi ehtiraslı idi, amma bu dəfə mən instinktiv və eyni şəkildə cavab verdim.

Bu, xam, kobud, tələsik, yeni və həyəcanlı idi. İkimiz də daha çox vaxt verildikdə, paltarlarla yüklənməmiş və topuqlarımız bir-birinə bağlanmış sərt döşəmədə deyil, yumşaq döşəkdə daha yaxşı sevgili idik. Bir daha mən onun qısa, incə ereksiyasının qalınlığına heyran oldum, çünki o, mənə nüfuz etdi və bütün bu illərdən sonra yalnız Pete'nin incə xoruzunu biləndən sonra, yenidən gənc və sıx hiss etmək necə inanılmaz dərəcədə yaxşı hiss etdi. Uzunluğu onun vuruşlarını istədiyimdən çox qısaltsa da, Toni sürəti və enerjisi ilə bunun yerini daha çox yerinə yetirdi. Bu dəfə mənim üçün ən qeyri-adi olan ağır, tez və səs-küylü orqazma çatdım.

Toni sürətini mənimkinə uyğunlaşdırdı, mənimki solmağa başlayanda özünü kulminasiya nöqtəsinə çatdırdı və nəhayət onun içimdə dərin boşaldığını hiss edəndə mən qeyri-qanuni həzz dənizində sürüklənirdim. Daha sonra onun altındakı əzilmiş ağ çarşafların üzərində parıltı ilə uzandım, onun bədənimdə xoş ağırlığını hiss etdim və vajinamdakı fövqəladə sıxlığı hiss etdim, çünki onun mili mənim içimdə yumşaldı və daraldı. O an anladım ki, heç vaxt var olmadığını başa düşmədiyim tamamilə yeni bir zövq tapmışam.

"Çox yaxşı idi" dedim özümü eşitdim, səsim sərxoş idi. "Bu mənim üçün də idi," Toni bir az nəfəs alaraq və gözlərimin içinə baxaraq cavab verdi. "Niyə bu qədər gözlədik, Penny? Biz çox… uyğun gəlirik.". "Bəlkə də vaxt düzgün deyildi" deyə düşündüm, başım hələ də fırlanırdı.

"Bilmirəm; sonda bir-birimizi tapdığımıza şadam." Onun boş xoruz mənim vajinadan messily slurped və o, mənim tərəfində yalan off yuvarlandı. Barmaqlarını dərimdə hiss etdim, məni yumşaq bir şəkildə sığalladı. Yaxşı hiss olunurdu; yaxın və sevən.

Gözlərimi yumdum və karıncalanma hisslərindən həzz aldım. – Bəs nəyə başladıq, Penni? əli qarnımı sığallayaraq, barmaqlarının uclarını tünd qasıq üçbucağıma doğru azaraq yumşaq bir şəkildə soruşdu. "Mmmm… bu gözəldir.

Nə demək istəyirsən?" Soruşdum. "Demək istəyirəm ki," barmaqları indi kiçik döşlərimdə idi, "Aramızda olan bu nədir? Bu bir qaçışdırmı? Bir əlaqə? Piti tərk edib mənimlə yaşayacaqsan?". Düzünü desəm, sual ağlıma gəlməmişdi; Məni maraqlandıran tək şey Toni ilə cinsi əlaqənin gətirdiyi inanılmaz yeni hisslər idi. Mən yenidən cavan hiss etdim, cazibədar, arzuolunan və o məni cum edəndə! "Bilmirəm" deyə mızıldandım.

"Mən çaşmışam. Qərar vermək üçün çox tezdir. Bir müddət kəşf etdiklərimizdən həzz ala bilmərikmi?". "Əlbəttə ki, nə istəsən," deyə məni sakitləşdirdi, səsi barmaqlarına uyğun alçaq və yumşaq idi.

"Mən sadəcə… yaxşı, sənə bir az dəli oldum, hamısı budur!". Dodaqlarından öpdüm və bir-birimizə qarışdıq, dillər dolandı, dişlər çarpışdı, gözlər yumuldu. Kişi boşaldıqdan sonra ağzının dadı fərqli olur və mən ecazkar torpaq ləzzətinin məni yumasına icazə verirəm; bütün sonra onun xoş sperma indi yatdığı mənim bədən idi. Tony'nin sperması! Üstümə isti bir parıltı gəldi.

Həyatım boyu mən həmişə inanmışam ki, sevişmənin sona çatmasının yeganə düzgün yolu qadın bədənində, mənim bədənimdə tam, qorunmayan boşalmadır. Şübhəsiz ki, psixoloq tələbələrim bunu təhlil etməkdən çox əylənəcəkdilər, lakin mayalanma istəyi indiyə qədər mənim bütün cinsi həyatımı xarakterizə etmişdi və yenicə daxil olduğum hər şeyi davam etdirəcəyimi vəd etmişdi. Toninin sperması cəmi bir neçə gün ərzində ikinci dəfə içimdə yatırdı. Fikrim dağıldı.

Onun vazektomiyasının Pitdən bir ildən az vaxt keçdiyini xatırlamaqda haqlı idim? Julie - onun arvadı və mənim ən yaxşı dostum belə demişdi? Yoxsa mən bunu təsəvvür edirdim? Narahatedici həqiqət ondan ibarət idi ki, mənim şüurlu ağlım bircə dəfə də olsun belə düşünməmişdi! Tərk olunmağımın sevinci içində hər hansı bir qorunma ideyası ağlıma gəlməmişdi, nə o, məni ilk dəfə sikdiyi cümə günü, ya da indicə həzz aldığımız heyrətamiz seksdən əvvəl bu gün. Mən onu o qədər çox istəyirdim ki, bunun mümkün nəticələrini düşünməmişdim! Mənim menopozum həqiqətən başlamamışdı, anam da gec idi - buna görə də çox kiçik olsa da, mənim yaşımda belə hamilə qalma riskim var idi. Pit uzun müddət əvvəl snip aldı, mən bu barədə düşünməmişdim.

O vaxt mən bunu başa düşməsəm də, qarşıdakı aylar “isti olanda” düşünmədiyim çox şeyin olduğunu açıq şəkildə nümayiş etdirməli idi. Bu, özümdə tanıya biləcəyim və etməli olduğum bir zəiflik idi. Əgər o vaxt özümü daha yaxşı başa düşsəydim, bəlkə də gələcəkdə hamımızı bu qədər narahatçılıqdan xilas edə bilərdim, amma o vaxt bunun əhəmiyyətini dərk etmirdim.

Coital parıltımda onun qucağında uzanarkən gülünc bir şəkildə Tonidən soruşa bilmədim. Əvəzində ertəsi gün 'hər halda' səhərdən sonra həb almağa qərar verdim. Mən tanınmadığım bir şəhərə getməliydim, amma bunu etmək olardı. Üç gün əvvəl ilk cütləşməyimizin heç bir arzuolunmaz nəticəsini dayandırmaq üçün çox gec olmaması üçün səssizcə dua etdim və diqqətimi Toninin sualına cəmləməyə çalışdım: nəyə başlamışdıq? Bu barədə düşünməyə hazır olmasam da, o, soruşmaqda tamamilə haqlı idi. Həmin axşam münasibətimiz xoşagəlməz, lakin mütləq birdəfəlik səhv kimi qəbul edilə bilən bir şeydən daha düşünülmüş, daha hesablanmış və etiraf etməliyəm ki, daha xoş bir şeyə keçdi.

Və Pit haqqında nə etməliyəm? Mən ərimə nə etmişdim? Özgə kişinin yatağında təzəcə mayalanmış vəziyyətdə uzananda belə, ərimi çox sevdiyimə heç bir şübhəm yox idi. Bəs mənim orada nə işim var idi? Bir həftə sonu peşmançılıq keçirdikdən sonra niyə ikinci dəfə günah işlətdim? Bəs niyə bu, lazım olduğu qədər günahkar deyildi? Öz-özümə dedim ki, bu, qismən də olsa, ərimin günahıdır. Pit məni sevgili almağa inandırmağa bu qədər uzun müddət sərf etməsəydi, bu istəyində bu qədər səmimi görünməsəydi, son bir neçə gün baş verməzdi.

Pete'nin razılığı olmasaydı, mən Toninin məni ilk dəfə aldatmasına icazə verməzdim və şübhəsiz ki, ikinci dəfə də həvəslə qayıtmazdım. Mən ancaq ərimin istədiyini edirdim. Pit başa düşəcəkdi. Pete təsdiq edərdi.

Nəhayət, o, hətta məmnun ola bilər. Aman Allah, mən belə ümid edirdim! Amma sonra Toninin hündür, incə bədəninin yenidən üzərimdə yüksəldiyini hiss etdim, onun tüksüz sinəsinin istisini kiçik döşlərimə qarşı hiss etdim. Hiss etdim ki, onun sol dizi mənimkinin arasına girib, yenidən məni atmağa başlayanda ayaqlarımı zorla ayırıb. Başqa bir şey düşünmədən budlarımı geniş, ədəbsiz bir dəvətlə araladım və bir an sonra onun canlanan ereksiyasının hamar, qalın başı daxili dodaqlarımı arxayınlıqla araladı və bir müddət ərzində ikinci dəfə boş, səliqəsiz sperma ilə dolu vajinama girməyə məcbur etdi. saat.

Və bu, sadəcə gözəl hiss olunurdu! "Ohhh!". Tony'nin qalınlaşan ereksiyası uzun, tək, yaxşı yağlanmış bir zərbə ilə mənim boş, xoş bədənimə rəvan şəkildə sürüşdü, o qədər ki, qasıq tükləri mənimkilərə qarşı bərk yerə dəydi. Bir anlıq mən onun xoruzunun daha uzun olmasını arzuladım - beləliklə, inanılmaz uzanma davam edə və davam edə bilər. "Mmmm… Bəli!". Amma o, məni sikməyə və bərk sikməyə başlayanda bu fikir beynimdən tez uzaqlaşdı.

Həssaslıq yarı unudulmuşdu, onun zərbələri yavaş və rəvan başladı, lakin tez qısa, kəskin və getdikcə şiddətli oldu. Şillə! Şillə! Şillə! Şillə! Cırıltı! Cırıltı! Cırıltı! Cırıltı! İki orta yaşlı bədənimiz dönə-dönə toqquşduqca, ombalarımın arasından çıxan ədəbsiz, yaş səliqəsiz səslərə öz bədbəxtliyini inləyən çarpayı da birləşdi. Mənim ilk birləşməmizdən artıq boş olan və çox yaxşı yağlanmış vaginam daha da boşaldı, içəri girən qalın, kötək işğalçıya heç bir müqavimət göstərmədi. İlk copulyasiyamızdan artıq həssaslaşan klitorim onun yuxarı silsiləsinə sıx şəkildə sürükləndi və bir anda mən son bir saatda üçüncü və ya dördüncü dəfə zirvəyə qalxmağa başladım; başım saymaq üçün çox fırlanırdı.

'Oh Tony…. lütfən… oh bəli… oh sikdirmə məni!'. Sözlər başımın ətrafında çaxnaşdı, amma dodaqlarımı çox dişləyirdim ki, eşidilməyəcək. Əvəzində dırnaqlarımı onun simli çərçivəsi üzərində, çiyinləri boyunca, qollarından aşağı və sinəsinin yaxşı müəyyən edilmiş əzələlərində gəzdirdim. Şillə! Şillə! Şillə! Şillə! Cırıltı! Cırıltı! Cırıltı! Cırıltı! "Penny… Pennyyyy!".

Dırnaqlarımı çiyinlərinin əzələlərinə bərk-bərk qazdım, dizlərimi qaldırdım və ayaqlarımı yuxarı budlarının ətrafına doladım. Vücudum tam təslim idi, otağı dolduran yaş şillə səsləri və qasıqdakı elektrik cingiltisi keçəcək bir şey olsaydı, sadəcə yarığımdan yağ tökülürdü. Schlappity-schlappity-schlappity-schlappity. "!". Bu mənim səsimdi? Bu, demək olar ki, qadın səsi deyildi və otağın köhnə havasına nüfuz edən zəngin torpaq qoxusuna gəlincə; bu həqiqətən mənim bədənimdən gəlirdi? Şlap-shlap-shlap-shlap-shlap-shlap-shlap-shlap! "Aman Tanrı Penny, mən gedirəm….".

Toninin səsi az qala ümidsiz idi. Nə olacağını dərhal başa düşdüm. 'O qədər də tez deyil! Xahiş edirəm…” deyə səssizcə yalvardım. Onun qalın şaftı üzərində orta yaşlı çanaq döşəməmin imkan verdiyi qədər sıxaraq, ombamı aşağı əydim, klitorimi bacardığım qədər onun çirkin şaftına sıxaraq, o heyrətamiz ereksiyanı daxili dodaqlarımın arasında möhkəm sıxdım. öz kulminasiyamı daha tez çatdır.

"Oooyyyyeeesss!". Təsiri dərhal oldu; bir istilik dalğası vulvamdan xaricə qaçdı, qarnımdan və onurğamdan keçərək sinəmə keçdi. Mən nəzarətsiz şəkildə orqazm etməyə başladım, Toninin gözəl sifətinə vəhşi gözlərlə baxaraq, onun güclü zirvəsi ilə əyilməyə və bükülməyə başladım.

Onun bədən spazm getdi, onun thrusts vəhşi və nəzarətsiz oldu, mən onun xoruz rəhbəri dərin mənim içimdə şişmək hiss kimi getdi ritm bütün görünüş və bir saat ikinci dəfə o, içimdə cum başladı. Bu dəfə onun kulminasiya nöqtəsi qısa müddətli idi, lakin üzündəki qeyri-adi qaşqabaqları mühakimə etmək üçün bir şey idisə, daha az intensiv deyildi. O, boşaldıqca bədənimdə titrədiyini hiss etdim, artıq içimdəki yapışqan qarışıqlığa daha çox sperma əlavə etdi və indi daxili budlarımı və aşağı qarnımı örtdü, onun zərbələrinin gücü ilə çıxardı.

"Bəli! Cummmiinnnmmeee!". Mən istidə olan heyvan kimi yarı qışqırdım otağa; vəhşi, sanki bütün bədənim bu güclü, qüdrətli, cazibədar adam tərəfindən mayalanmaya can atırdı. "İsa Penny! Sən heyransan!".

Təəssüf ki, Toninin boşalması cəmi bir neçə dəqiqə davam etdi ki, bədəni sakitləşdi və şaftı içimdə yumşalmağa başladı. Nəfəs alaraq bir daha üstümə yuvarlandı və yanıma uzandı. Orqazm və mayalanmanın birləşməsinin mənə gətirdiyi qəribə və ecazkar boşluq və zəfər qarışığını hiss etdim. "Bunu etməyi haradan öyrəndin?" o, yüksək səslə gülərək soruşdu: "Çox yaxşı idi!".

Mən onun əlini sıxdım. Ona 'sıxma' texnikam haqqında həqiqəti desəydim, axşam romantikası kömək etməzdi; bir qadının vaginası doğumdan sonra mənimki kimi boşaldıqda, cinsi əlaqədən eyni həzz almaq üçün kitabdakı bütün hiylələri sınamalı idi. Əlbəttə ki, Toninin xoruzu o qədər qalın idi ki, o qədər də lazım deyildi, amma yenə də….

"Oh bok! Saata baxın!" Birdən qışqırdım, çarpayının yanındakı saata baxıb yorğanı geri atdım. Bilirdim ki, Pitin idman zalı seansları adətən iki saatdan az davam edir, hətta sonra duş və barda içki ilə; oyun sonrası və ya yastıq söhbətinə vaxt yox idi. Yataqdan sürətlə qalxaraq, bədənimin vəziyyətindən çox xəbərdar olduğum üçün paltarımı bacardığım qədər tez geyindim. Mən təmizlənməli idim; heç bir halda ərimlə üz-üzə gəlməyə hazır olsam, bədənimdə sevgilimin qoxusu ilə qarşılaşmağa hazır deyildim! "Bağışlayın! Bağışlayın!" Bacardığım qədər tez geyinən kimi mızıldanmağa davam etdim.

"Zəng edəcəksən?" – deyə həyəcanla soruşdu. "Zəhmət olmasa Penny?". "Zəng edəcəm.

Əlbəttə zəng edəcəm!". Heyrətlənmiş Toni məni ön qapıya qədər izlədi, belinə dəsmal bağladı, mən maşınımı tapmaq üçün mənzil blokunun pilləkənlərindən aşağı qaçana qədər qucaqlaşıb öpüşdük. Arxaya baxmağa cəsarət etmədim, içəri cumdum və bir az dağınıq olmaqdan çox sürətlə evə getdim. Daha az diqqətimi yayındırsaydım, səmanı dolduran Tonqal Gecəsi atəşfəşanlığının parlaq partlayışını görə bilərdim. Mənim statusumu ədalətli arvaddan aldadıcı fahişəyə dəyişməyimin daha aydın simvolik elanı planlaşdırıla bilməzdi.

Amma fikrim başqa yerdə idi; əvəzinə evə gələndə yolun boş olduğunu görəndə çox rahatladım. Yataq otağına çatanda və onları çıxaranda ərimin görünmə ehtimalının çox az olduğunu bildiyim yerdə tələsik onları çirkli yuyucu səbətə basdırdığım zaman yubkalarımın gövdəsi sperma ilə isladılmışdı. Paltarımı cıraraq, xalatımı çılpaq bədənimə çəkdim və paltaryuyan maşını doldurarkən iç budumdan bir az əlavə sızma hiss etdim və sürətlə aşağı mərtəbəyə endim. Sızma hissi məni qeyri-qanuni bir həyəcanla titrətdi. Mən yuxarı mərtəbəyə qaçdım və duşda idim, bir neçə dəqiqə sonra Pit evə gələndə Toni ilə qarşılaşdığım bütün izləri yumağa çalışırdım.

Yarım saatdan sonra ərimlə televizorun qarşısında heç nə dəyişməmiş kimi oturub söhbət etdik. Güclü bir qeyri-reallıq hissi məni bürüdü. Otaqda hər şey tamamilə normal hiss olunurdu; içimdəki hər şey son dərəcə fərqli hiss olunurdu.

Necə oldu ki, Pit mənim üzümə yazılan günahı görməsin? Dəyişən qadın olduğumu necə deyə bilməzdi? Mən isə dəyişmiş qadın idim; həqiqətən geriyə yol yox idi. İlk xəyanətimi sonuncu etmək niyyətində Toninin yanına getmişdim. Sadiqliyə qarşı daha iki cinayəti qeydimə əlavə etdikdən sonra və daha çoxunu əlavə etmək niyyəti ilə getmişdim. Həqiqətənmi ərim məni buna inandırmaq üçün bu qədər uzun müddət çalışmışdı?..

Oxşar hekayələr