Döşlər

İlk toxunuşdan kədərli sona qədər döşlər öz rolunu oynayır.…

🕑 8 dəqiqə dəqiqə Doğru Hekayələr

O gecəni xüsusi edən ulduzlar və ya dənizin səsi ola bilərdi, amma mən belə düşünmürəm. Qara gecədə milyonlarla parıldayan nöqtələri xatırlayıram və hər iki dəqiqədən bir ulduzun gözqamaşdırıcı zolaqları görünürdü, amma bütün bunlar baş verənlərin sadəcə fonu idi. Mən hələ yeniyetmə yaşlarımda idim; biz əvvəllər heç vaxt birlikdə tətildə olmamışdıq, heç vaxt bu qədər yaxın olmamışdıq, ona görə də qaçılmaz idi, deyəsən, hamı bunu edir, amma ilk dəfə olmalıdır. Bizə qaranlıq lazım idi, heç kimin görməyəcəyinə inanmaq lazım idi, baxmayaraq ki, onlar təxmin etmişdilər.

Bizim üçün, hər halda, mənim üçün bu, böyük bir şey idi, heç kimin sizə necə edəcəyini söyləmədiyi bir şey idi. İstədiyiniz bütün diaqramlarla cinsi əlaqə haqqında kitablarda oxuya bilərsiniz. Qədim, qədim kimya müəllimimizdən o çılğın dərsləri almışdım. Məktəbə sükan səbəti ilə təkanlı velosiped sürən və şalvarını köynəyinin üstündən bel bandı görünən şəkildə geyən bir oğlanın niyə seks haqqında təsəvvürü olsun? O, bütün oğlanlar məktəbində sinifimizdəki bütün oğlanlar kimi utanırdı və utanırdı.

Mexanika ilə cəhənnəm, heç kim bizə ilk dəfə döşə necə toxunacağını söyləmədi. Heç kim çılpaq dərinin sehrindən belə bəhs etmədi. Bəlkə də qaranlıqda daha yaxşıdır.

Ən qara gecədə düz sakit dənizdə əks olunan, adrenalin və damarlarımı dolduran testosteron bir ləpədən çox olmayan bir şey toxunuşa aid idi. Mən onun arxasında möhkəm qumun üstünə uzandım, çiyinlərini və boynunu öpdüm, qollarımı qucaqladım, əlləri qarnında, sonra, sonra, sonra yaxından qucaqladım, ehtiyatla və çox yumşaq bir şəkildə, əllərimi sinəsinin altına qaldırdım, Toxunmaq barmaqlarımın arasından titrəyir, kim bilir nə edir, nəfəs alıram, əllərimin bir şillə ilə döyülməsi ehtimalını gözlədim. Gözləmək, çətinliklə nəfəs almaq, lələk kimi yüngül dəriyə toxunmaq o qədər yumşaq idi ki, inanmaq çətin idi. Döşlər niyə belə yumşaqdır? O qədər yumşaq idi ki, barmaqlarımla krem ​​yemək kimi hisslərə heyran oldum. Onları sığalladım, bir az da möhkəm olmağa cəsarət etdim ki, ağırlıqlarını hiss edim və yenə də etiraz nidası yox idi.

O çevrildi. Qaranlıqda məni öpərkən nəfəsini hiss etdim və o ipək kürəciklər çılpaq sinəmə toxundu, aşağı basdı və heç vaxt bilmədiyim hissləri oyatdı. Ulduzlar sırf bizim üçün səmada atəşfəşanlıq etməyə davam edirdi. Mənim arxa yalançı onun dodaqlar mina idi və sonra yenidən off o mənə yuxarıda düym yüksəldi və onun məmə, möhkəm, lakin elə tender və eyni zamanda dik; heç vaxt bilmədiyim yollarla bədənimi sınağa çəkdi. Döşlər bir möcüzədir.

Hormonları boşaldırlar, nəbzləri sürətləndirirlər və buna baxmayaraq daha çox şey edə bilərlər. Elə vaxtlar olur ki, onlar özlərini dünyanın ən yaxşı istirahət yeri kimi hiss edirlər, lakin onlar da hirsli ehtirasları ortaya qoya bilirlər. Təbii ki, illər keçdikcə onlara öyrəşdim, baxmayaraq ki, onlar heç vaxt sehrlərini itirməyiblər. Bəzən köməyə ehtiyacları var idi, seksual büstqalter və korsetlərin öz yeri var, amma körpələrlə birlikdə başqa bir sehr gəldi.

Günəşli bir günorta, bu dəfə ulduzların parlamaması, saatlarla davam edən gərginlikdən sonra qışqıran bir uşaq var idi; dağınıq mayelər, xəstəxana qoxuları, parlaq işıqlar, kondisioner tərəfindən süzülən hər bir romantika; və bütün bunların arasında başqa bir sehrli an. Körpəni onun yanına gətirdilər, qoy onu qucağına alsın və illər əvvəl gecələr sığal çəkdiyim sinəyə qoysun. Qapının yanında dayandığımı, heç kimin içəri girməsinə mane olmadığımı, girişi tam qoruduğumu yox, məkanı bir az daha özəl etdiyimi xatırlayıram. O, çarpayıda oturdu, körpəni sinəsinə tutdu, ona əmməyə icazə verdi və romantika və cinsi əlaqənin qeyri-müəyyənliyi əvəzinə sakitlik var idi.

Sakit dərin bir sevinc, düşüncəsi məni hələ də sehrli bir yerə aparır. Bunu görmək, onun bir hissəsi olmaq, ulduzların və ya yorğanların altında hər hansı bir sehrli sülh anı gətirdi. Bir çox cəhətdən daha təltifedici və əlbəttə ki, yaddaqalan və sevgi ilə doludur. Döşlərin bənzərsiz bir sehrinə sahib olduğuna şübhə edirdimsə, o zaman bunu həmişəlik bilirdim.

Analıq və ana südü ilə qidalanma gözəldir, lakin o, hər şeyi dəyişir. Bir hissəsi olmaq zəhmlidir, lakin başqa şeylər də edir. İkiniz arasında yeni və ecazkar bir şey qoyur, lakin eyni deyil. Üç və sonra iki əvəzinə dörd və beş siz.

Dərin və dolğundur, lakin fərqli, çox fərqlidir. O da dəyişdi; özünə baxışını dəyişdi, eyni geyinməzdi, özünü başqa cür görürdü, romantikaya qarşı immuniteti qalmadı, amma güldü, daha az aktual göründü və özünü aşağı saldı. “Quzu əti geyinmiş qoyun əti” deyirdi.

Bu ifadəyə nifrət etdim. Anasının eyni şeyi dediyini eşitdim və bu fikirləri sarsıtmaq çətindir. İki il və son körpədən sonra histerektomiya hər şey dəyişdi.

Yedirən uşaqlar onun sinəsindəki sehri sordularmı? Cərrah onun güvənini bətni ilə götürübmü? Heç vaxt belə düşünmədim, amma o elədi. Mən onu inandıra bilmədim ki, o döşlərdə, bədənində, özündə hələ də sehr var. Mən çox tanış idim, deyəsən, endirim etmək çox asan, çox qərəzli fikirləşdi. "Sən deyərdin ki, belə deyil," o, mənim reallıqdan çox sevgidən danışdığıma əmin olaraq deyirdi. Digər tərəfdən onun gecə məktəbi müəllimi; yalnız özünü maraqlandıran, yerinə yetirə bilməyəcəyi vədlər verən zinakar bir filankəs; onu inandıra bilərdi, çünki onun səsi sevgidən yox, şəhvətdən gəlirdi.

O, verdiyi vədlərə əməl etmədi, amma vurduğu zərər dəhşətli oldu. Daha sonra mənə dedi ki, əvvəlcə ondan imtina etdi, amma şəhvət əzmkarlığı gücləndirə bilər. O, bunu davam etdirdi və histerektomiya ilə hamiləlik ehtimalından qorudu, o, təslim oldu və bundan həzz aldı. Başlayanda bu barədə heç nə bilmirdim və onun ehtiyat tədbirlərinin olmaması onun evə mənim üçün virus gətirməsi demək idi.

Xoşbəxtlikdən bu, yalnız mononükleoz idi; daha da pis ola bilərdi, amma mən dörd ay yüksək hərarətlə yataq xəstəsi qaldıqdan sonra onun əlaqəsi başqa planlara çevrildi. Döşlər o çətin dövrlərdə çox vacib idi, o qədər görünən, onların əyriləri o vaxta qədər bir az daha az pozuldu və bəlkə də buna görə onu sınadı, amma hər gün onları görmək mənə nə itirdiyimi xatırlatmaq üçün kifayət etdi. Mənə dedi ki, bir həftə düz bir xəttdə çətinliklə yeriyə bildim, bir ayda bir daş itirdim.

Bu ağrıya söz yoxdur; niyə kimsə oxuması bu qədər qorxunc olan bir şeyi təsvir etmək üçün bir üsul icad etsin? O, azalır, amma orada qalır, şüura geri qaytarılmağı gözləyən yatmış vəziyyətdədir, hansısa tətiklə səthə çıxmağa məcbur edilir, çox vaxt gözlənilməzdir, bəzən bunu yazmaq kimi bir səbəbdən riskə məruz qalır. Bunu necə etdi, bilmirəm, amma onu götürdü; onun eqoist sahibliyini görənə qədər onu bir neçə il apardı və o vaxta qədər mən uşaqlarla və boş çarpayıda qaldım. Döşləri olmayan uşaqları böyütmək, xüsusən də kiçik olanda çətindir. Bir insanın verə biləcəyi rahatlıq ikidən çox azdır; bir qucaq, bir gülüş, bir səs və sinə yoxdur. Üç yaşlı uşağı gecələr yatızdıranda o deyirdi: "Ananın getməsi heç də xoş deyil," O, hər gecə bunu demirdi, amma tez-tez o qədərdir ki, otuz ildən sonra hələ də məni narahat edir.

Göz yaşlarımı silə, yumşaq sözlər danışa və orada ola, sabit ola, davam edə bilərdim, amma sinəm yox idi. Əlimdən gələni etdim, amma heç vaxt onun bacardığı kimi qucaqlaya bilmədim. Döşlər heç bir şey kimi rahatlıq verir; onların özlərinə məxsus bir sehri var. Hətta ən pis ağrı da zamanla yox olur. Çətinliyimlə mübarizə apardım, qəzəbimi gizlətdim və uşaqların anaları ilə əlaqə saxladıqlarına əmin olmaq üçün özümü hiss etdiyimdən daha yaxşı olmağa məcbur etdim.

Həyat yoldaşım bu dəfə başqa bir kişi, layiqli bir kişi tapdıqda, boşanma sənədlərini imzaladım, özümü və məhkəməni inandırdım ki, döşlərim olmamasına baxmayaraq, uşaqlarımı böyüdə və tək valideyn ola bilərəm. Daha sonra xoşbəxt sonluqla bitməli olanlar üçün başqa bir sevgi tapdım; fərqli bir cazibə ilə bir sevgi, ağıl və təxəyyüllə dolu bir ağıl; döşlərdən daha az toxunma, amma yenə də sehrli..

Oxşar hekayələr