Aydın nəm yuxu

Aydın yuxuların gücü ilə yaddaş zolağında gecə səyahəti - nə sonluqdur!…

🕑 33 dəqiqə dəqiqə Düz cins Hekayələr

İyirmi beş il sonra gənclik illərində edilən səhvləri asanlıqla görmək olar. Ancaq deyildiyi kimi, geriyə baxış 20/20. Başınızdakı keçmiş səhvləri təkrar-təkrar qazanmaq, yuxu itirmək və bu müddətdə özünüzü zehin vəziyyətinə gətirmək üçün az şey var.

Və yenə də mütəmadi olaraq etdiyim budur. Bağlanmadan heç bir əlaqənin əsla bitmədiyi deyilir. Bəzən bağlanmanın köhnə dostunuza heç vaxt göndərmək niyyətində olmadığınız bir məktub yazmaqdan gələ biləcəyi də yazılmışdır. Ancaq bəzən bağlanma bir yuxu şəklində gələ bilər… "Aydın bir yaş yuxu" olaraq təyin edəcəyimi ilk dəfə yaşadığım zaman, keçmişdəki özümə bu gündən "kvant sıçrayış" etdiyimə əmin idim. O gecə yatağa hazırlaşmışdım, arvadımın yanında qırx yaşlarında bir orta yaşlı kişi.

Dördüncü uşağımızdan hamilə idi və seks, təxminən bir il əvvəl xatırladığım kimi görünən bir şey idi. Həyat yoldaşım və mən bir-birimizi dərindən sevirdik, ancaq üç uşağı və biri yolda, yaxınlıq və ehtiras üçün vaxt ayırmaq çox vaxt mümkün deyil. Bu gecə mən azmışdım və arvadım səkkiz ay boyunca yorğun idi və seks üçün heç bir əhval-ruhiyyədə deyildi.

Bir aydan az müddətdə yenidən ata olmaqdan həyəcanlansam da, əsəbiləşdim. Azğınlaşmışdım və yuxuya getmək üçün həddən artıq cinsi enerji yığdım. Orada uzanıb gözlər yumarkən, erkən yaşlarımda, bu axşam olduğu kimi cinsi cəhətdən məyus olduğum vaxtlarda, əvvəlki günlərimi xəyal etməyə başladım.

O vaxt bir "sevgilim" var idi və o doymazdı - faktiki cinsi əlaqəyə gəldikdə. Davamlı düşünürdü, amma heç mənimlə və ya özündən başqa heç bir canlı insanla bu barədə davranmadı. And içirəm ki, şəxsən birlikdə keçirdiyimiz hər dəqiqə, ətirinin üstündə də güclü feromonlarını hiss edə bilərdim və qoxu məni cavabsız ehtirasla vəhşi etdi. Bədənimi özünə yaxınlaşdırmaq üçün bir hərəkət etmək üçün etdiyim hər bir hərəkət, vəba tutduğu kimi uzaqlaşdı.

Cinsi təmasdan qorxurdu, lakin bu fikrə son dərəcə heyran qaldı. Rutun mənim üçün cəlbedici olmaması deyildi, çünki cinsi əlaqə haqqında saya biləcəyimdən dəfələrlə çox danışmışdıq, amma heç vaxt fiziki yaxınlığa gətirib çıxaracaq bir şəkildə. Rutun problemi, gördüyüm kimi, cinsi ehtiyacları üçün başqa yerlər axtarmağı erkən öyrənməsiydi.

Bir sözlə, mastürbasyondan asılı idi. Xüsusilə, xəyal yolu ilə mastürbasyon. Cismani söhbətdə onun şanslı (və ya uğursuz idi) ortağı kim olduğuna dair bir təxmin edə bilərsiniz.

Ruth, heç olmasa tamamilə mastürbasyon edəcək bir insan deyildi. Onun yolu məni hər saat çağırmaq idi (ya da mən, bu qarşılıqlı idi) və bir yazı layihəsi üzərində "əməkdaşlıq etdiyimizi" iddia edirdik. Zehnində özü üçün avatar olan bu obrazları yaradırdı. Bu virtual şəxsiyyətlər vasitəsilə Ruth, əsl nəfsi kimi cəhd göstərməkdən çox qorxduğu real seks macəraları haqqında xəyal qururdu.

Sənə deyim ki, onun dəhşətli bir xəyalı var idi! Gecələr və gecə dəfələrlə məni belimdən beyin beynimə qədər alovlandırdı. Özümüzü göstərəcəyik dedikdə, tam olaraq elədik. Bu on və on iki saatlıq marafon telefon seansları əsnasında nə etdiyimizi bir dəfə də olsun müzakirə etmədik və etdiklərimizin gerçəkliyi ilə fantaziya arasında "divarı qırmaq" üçün etdiyim hər hansı bir səy onun yanında tez bir zamanda addımlandı.

Danışarkən xoruzumu sığalladığıma işarə edərdim, amma "(personajın adını daxil edin) xoruzunu sığallayır" deyənə qədər məni eşitmədiyi kimi davranırdı. Nə isə öz yaşımda gerçək, canlı, azğın bir oğlan olduğuma inandıra bilmədi. Ruth da mənim kimi azğın və eyni dərəcədə həyəcanlı olduğunu etiraf edə bilməzdi. Mənimlə yalnız cinsi əlaqədə ola bildi, ikimiz də xarakterli olduğumuz zaman.

Tez-tez, bir neçə marafon orgazm qaçışından sonra Ruth və mən o qədər yorğun olardıq ki, telefonumuzu hələ qulağımıza yapışdıraraq yataqlarımızda yuxuya gedirdik. Rutun qulaqcıq üzərində müntəzəm, ritmik bir nəfəs almasını eşitmək və oyanmaq mənim üçün bir qədər təsəlliverici idi. Birlikdə yatırdıq, ən əsl moda və ya heç olmasa, hər hansı bir virtual münasibət ola biləcəyi qədər doğru.

Axşam saatlarında yuxudan oyanıb Rutun rahatca yatağında rahat yatdığını eşitdiyim vaxtlarda ona hisslərimi izah edərdim. Onu sevdiyimi, ilk tanış olduğumuz andan bəri onu sevdiyimi və münasibətlərimizin bundan nə qədər inkişaf etdiyini görmək istədiyimi, qulağına yavaşca pıçıldayırdım. Məni eşitdiyini bilirəm.

Bilirəm, çünki ən yaxşı rəfiqəsi Lori bir gün mənimlə bu barədə qarşılaşdı. Dedi ki, "Ruth mənə dedi ki, dünən gecə yuxuda ona bəzi şeylər dedin" və sonra bu şeylərin onun üçün "çox qarışıq" olduğunu və durmalı olduğumu söylə. İlk reaksiya Loriyə pijama içindəki impuls manifoldlarını təmizləməsini söyləmək idi. Ancaq sonra düşünməyə başladım və başa düşdüm ki, Rut onu bilməsi üçün ona deməli idi.

Ona dedikdə, mən bütün sərt bir qarışıqlığı nəzərdə tuturam. Əks təqdirdə Lori, Rutun mənimlə "sevgilisi" olmayan və dostluq hissindən başqa hissləri olmayan bir oğlanla niyə telefonda yatdığını merak edərdi. Bu mənə ümid verdi. Rutun münasibətlərimizin hazırda harada olduğu və hara getdiyi ilə həqiqətən maraqlandığını anladım.

Mənə "oğlan" rolunda baxmağı bacarmadığını da söylədi. Mənim onun sevgilisi olmağım üçün ən azından ağlında olduğumuz xüsusi dostluğa xitam vermək demək idi. Dost kimi məni itirməyə dözə bilmədi. Nəhayət cəsarətini topladığımda onu sevdiyimi açıq şəkildə söylədiyim zaman mənə dedi. On illərdən bəri qəribə münasibətlərimizi minlərlə dəfə zehnimdən keçdim və həqiqətən nələrin baş verdiyini anlamağa çalışdım.

Bir psixiatr olsaydım bəlkə də gerçək olduğu üçün geriyə dönən bir diaqnoza gəlmək şansı və mümkün həll yolu olardı. Ancaq mən bir büzülmə deyildim və o günlər keçmişdə çox geridə qalmışdı və heç vaxt yaşanmayacaqdı. İndiki vaxtda xoşbəxt bir ailə qurdum və bir ailənin ailəsiydim və Rutun nəinki subay olduğunu, hələ də valideynləri ilə birlikdə bu günə qədər yaşadığını kiçik bir günahkar ləzzətlə qəbul etmək məcburiyyətində qaldım. Mənə və ya başqa birinə görə heç vaxt iş görə bilmədi və bildiyim qədər yəqin ki, bakirə idi. İndi arvadımla və ailəmlə birlikdə mənə baxıb baxmadığını düşünürdüm və öz-özünə "bu mənim həyatım ola bilərdi" deyə düşünürdüm.

Axı mən onu sevdiyimi söyləmişdim və o "çox üzr istəyirəm!" bundan sonra heç bir şey olmamış kimi xüsusi dostluğumuzu davam etdirməyə ümid edirdim. Yox idi. İlk dəfə kollecə başladığım kimi bir gecə ona bir zəng topladıqdan sonra birdən bitdi. İyirmi ildən çox müddətdir onunla bir daha danışmadım, sonra yalnız bir neçə saat ərzində Facebook-da söhbət etdim.

Yenə də mənim tərəfimdən ona qarşı kin saxlamaq və ya keçmişinə və ya bu gününə görə hər hansı bir müsibəti yaşamaq ədalətsizlikdi. Bunu ağlımdan keçirməyimə cavab olaraq hər dəfə gülsəm özümü günahkar hiss edərdim. Bu onun üçün çox kədərli bir sonluq idi və həmişə xoşbəxt olduğunu və məmnun olduğunu qorusa da, bunun həqiqətən necə mümkün olduğunu düşünməkdən heç vaxt vaz keçə bilmədim.

Məni rədd etdiyi üçün deyil. Yanımda olub-olmaması maddi deyildi. Özünü təcrid olunmuş şəkildə uzaqlaşdırması bir həqiqət idi və düşünürəm ki, mənim nəzərimdən bu varlığı yerinə yetirən bir varlıq kimi anlaya bilmədim. Ruth ilə indiyə kimi bildiyim ən yaradıcı vəhşi sekslə məşğul olduğumuzu özümə qəbul etdim; lənətə gəlmiş bir rüsvayçılıq, qarşılaşmalarımız üçün qurduğu "toxunmamaq" səddlərindən heç vaxt azad olmamağımız idi.

İlk dəfə deyil, birtəhər keçmişə qayıdıb keçmiş mənliyimdə bir məna kəsə biləcəyimi və onu (məni) yalnız Rutun müqavimətinə məhəl qoymamağa və irəli getməyə çağıraraq onu özünə sığınan təhlükəsizliyindən qovmağı xahiş etdim. qabıq və həqiqi yaxınlıq dünyasına. Baş verə biləcək ən pis şey dostluğumuzun başqa bir sözlə sona çatması, mövcud həqiqətdən heç bir dəyişiklik olmaması idi. Saat gec böyüdü və atmağım və dönməyim arvadımı yatmağa mane oldu.

Hələ də kifayət qədər oyaq idim və gələcək haqqında məlumatım olsaydı nə edəcəyimi düşünürdüm. Keçmişi dəyişdirməyin indiki günümü necə yox edəcəyini, mümkün olsa belə, necə ola biləcəyini dəfələrlə düşündüm. Həyat yoldaşımı və ya ailəmi itirmək istəmədim, hətta "nə olsaydı" düşüncələrini və hətta köhnə olmayan keçmiş bir şəxs haqqında xəyalları əyləndirmək üçün özümü pis hiss etdim! Rutla aramızda olanlar bu gün kimin və necə bir adam olduğumun gobleninə toxundu. Bunu bir saniyə dəyişməzdim.

Yenə də Rutun fiziki yaxınlıqdan qorxduğunu başa düşsəydim nə ola biləcəyini düşünərək ağlım davam etdi. Münasibətlərimizi daha da davam etdirməsək, məni bir dost kimi itirməkdən qorxdu və ona olan sevgi hisslərimi etiraf etdiyim zaman mənə çox şey söylədi. Ruth fayda ilə xüsusi dostluq markamıza, demək olar ki, aludə olmuşdu.

Daim bir gün onun dostu olmağı dayandıracağım və beləliklə ona virtual bir əlaqənin sığınacağı və rahatlığı verəcəyim qorxusu ilə yaşadı? Heç heç məni onun kimi hər cür sevə bilsəydi, hər səviyyədə onun üçün bir şey edəcəyimi tam anlamışdı? Merak etdim. İllər əvvəl problemin həqiqətən mənim içimdə olduğunu müəyyənləşdirmişdim. Rutun ən çox ehtiyac duyduğu şey, cilovu əlimə götürüb onu rahatlıq zonasından çıxarıb gerçəkliyə aparmağım idi.

Bilirəm ki, ilk çətin həqiqi qarşılaşma zamanı və çox sonra onu sevər və sevərdim. O mənim ilk həqiqi sevgim olmuşdu və onu hələ də ürəyimdə tutduğu üçün sevdim. Rutun ehtiyac duyduğu şey bu günkü adamım olmaq idi, amma o zaman yenə də kainatda özümüzün tapdığımız cinsi çıxılmaz vəziyyəti necə sındıracağına dair heç bir ipucu olmayan bir oğlan idim. İkimiz də böyüklərin bu məsələləri necə həll etdiyinə dair heç bir anlayışı olmayan fantaziya.

On doqquzda sevgisiz seks anlayışından dəhşətə gəldim və ya bəzən qadının bir kişinin istədiyini istəməsində, layiq olduğunu sübut etməsində son dərəcə birbaşa olmasını istədiyini düşünürdüm. Çox güclü bir şəkildə rastlaşmağımdan o qədər narahat idim ki, "Cənab Nice Guy" rolunu oynayırdım və tez-tez bir qadını söndürən bu tip davranışların olduğunu unutdum. Bəzi qadınlar kişilərini güclərini xarici görünüşlə göstərməyi üstün tuturlar. James Bond yaxşı bir nümunə idi və mən o vaxt bilirdim ki, Rut xarakteri ilə həqiqətən açıldı. Tez-tez məndən xəyallarımızda onun üçün bu rolu oynamağımı xahiş edərdi, özü də cəsarətli "Bond qadın" kimi cənab Bond tərəfindən ayaqları altından silinir və sərt xətt cazibəsinə meyl göstərir.

Yenə də gənc və sadəlövh olduğum üçün bu nöqtəni tamamilə darıxdım. Bondun əvəzinə onu qoruyan və şərəfinin müdafiəçisi rolunu oynadım, onu daim eşqbazlıq etdiyi və qorxunc irəliləmələrindən qorxaraq qaçdığı qorxunc "pis oğlanlardan" qurtarmaq üçün ağ atımın üstünə minirdim. Hətta bir kasıb uşağı çağırıb Rutun atası olmağa və ömrü boyu qorxusunu ona verməyə və "qızımı" tək qoymasına təkid etməyə qədər getdim.

Mən nə onun atası, nə də qardaşı idim, amma onun ən yaxın dostu idim. Və bəzən ən yaxşı dostdan sevgiliyə keçmək münasibətlərdə çətin bir addımdır. Bəzən qızı qazanmaq üçün hər şeyi riskə atmaq məcburiyyətində qalır və Rut kimi həyatımda onunla dost olmamağımdan qorxurdum. Ancaq Rutun cinsi böyüməyimizdə növbəti addımı atması üçün məhz bu lazım idi. Heç kimlə fiziki münasibət qurmaqdan çox qorxurdu və telefon fantaziyalarını işə salmağım sayəsində reallığı ilk dəfə sınamayacaq qədər cinsi çıxış təmin etdim.

Həqiqət Ruth'un mənə xeyir-dua verdiyini və mənim və ya kiminsə qorxularına qarşı möhkəm bir şəkildə qarşı çıxıb əlindən tutmasını gözlədi (və bəlkə də hələ də gözlədi?). İndiyə qədər yuxu ilə oyanma arasında bir yerdə qəribə şüur ​​səviyyəsinə çataraq yarı yuxu vəziyyətində idim. Bu, xəyallarımı idarə edə biləcəyimi anladığım an və şüurlu dövlətlər arasında uzandığımda məni bir arzuya çəkdiyim an idi.

Rutla demək olar ki, on illər əvvəl fiziki cəhətdən çevrilmiş bir çox görüşdən birini yaşadıb özümdən kiçik gözlərimlə görürdüm. Yenə də perspektivimə və gələcəyimə gələcəyim haqqında məlumatımı qorudum, yəni səyahət etmək və bunu özümün bədənimin daxilində etmək üçün vaxt sərf etdiyim mənasını verdim. Mən özümə baxdım.

Bir də arıq idim və 80-ci illərdəki kimi geyinmişdim, çox utandım. Bir avtomobilin içində oturmuşdum, yanımda isə sürən Ruth idi. CD çalar gedirdi və Pink Floyd: Divarı dinləyirdi. Çaşqınlıqla ətrafa baxdığımı, nə vaxt və harada olduğumu xatırlatmağa çalışdığımı unutdu. Mən ona baxdım və ürəyim həmişə olduğu kimi alovlanmağa başladı.

Ruth qısa qara dəri yubka və dalğalı kofta geyinmişdi. Ayaqlarının dizlərinin üstündə təmizləndiyini və budlarının ipək kimi hamarlığının nəfəsimi apardığını gördüm. Gərək məni axtarırdı, çünki ayaqlarını tərpədib, bir saniyə sonra altından görə bildim və qırmızı rəng aldadım. Qırmızı külot geyinmişdi. Mən nəfəs alıb aşağı qucağımın altına baxdım.

Sümüklərim açıq-aşkar bir dəlildə idi və Ruth özünü görmədiyi kimi göstərsə də, mən onun olduğuna əmin idim. Boşandığımız, gəzib dolaşdığımız və hər cür fəaliyyət göstərdiyimiz bu çox vaxt olmayan tarixlərdə "həqiqi dünyada" vaxt keçirdiyimiz günlərdə mənə nə qədər sataşmağı xoşladığını xatırladım. Geriyə baxsa da, başqa heç bir kişi yoldaşı yox idi və biz ayrılmaz idik.

Digər kişi dostlarından birinə "Joey" və ya "Kevy" (hər zaman azaldıcı bir forma, heç vaxt "Joe" ya da "Kevin" deyə müraciət etdikdə nə qədər qısqanc olacağımı xatırladım və içimdəki hirsimi izləməyi sevirdi Onun nə qədər sevimli biri olduğunu danışardı. Elə o vaxt on illərdən bəri yaşadığım özümün biliyi ilə Rutun sadəcə məndən bir reaksiya almağa, hətta qəddar davranmağa çalışmadığını başa düşdüm. O, məni işə salırdı. əvvəlki kimi başımın içərisinə çəkilmək əvəzinə onu tutub öpməyimi istəmişdim ki, mənim kişim olduğumu qəbul etməsini istəsin, axı mən hər gecə onunla gecəni keçirən kimi idim. aralarındakı məsafələr bir-birindən fərqlənmiş və yalnız mis telefon xətti ilə birləşdirilmişdi.Hələ bu xəyalın / xatirənin realizmindən ləzzət almağa və hadisələr yaddaşımın on illər ərzində çox pisləşməməsinə ümid bəslədiyim kimi oynamasına icazə verməyə qərar verdim.

Bəlkə də bu sadəcə bir xəyal olduğundan nəticəni dəyişdirə bilərdim və bu şəkildə ola biləcəkləri təcrübə edirəm.Rut a baxdım qazandım və qəsdən onu gözlərimlə soyunmağa başladım, cəsarət etmədiyim bir şey, Ruth'u keçmişdə görməsin. Onun reaksiyasının necə ola biləcəyini görmək və o günlərdə necə göründüyünü bu qədər aydın xatırlamaq fürsətindən zövq almaq istədim. Rut heç vaxt klassik olaraq gözəl olmamışdı və mən də eyni şəkildə yaraşıqlı deyildim.

İndi görə bildiyim bir-birimizə həqiqətən çox uyğun idik və iyirmi ildən çoxdur əlavə təcrübə ilə bu cür şeyləri qiymətləndirmək üçün. Ancaq Ruth bir az sadə olsaydı və heç vaxt bir model olmayacaqdısa, bədəni o vaxt və indi mənim üçün heyrətamiz idi. On səkkiz yaşında olsa belə böyük sinələri, D fincanları və çox əyrisi var idi.

Ancaq Rutu mənim üçün bu qədər qəribə isti edən şey, təxəyyülünün vəhşi olmasına icazə verəndə nə qədər şəhvətli olduğunu bilməsi idi. Qarşımda çılpaq olduğunu təsəvvür edərək ona baxanda da bildim ki, amcığı nəmdir və diqqət çəkir. Ona lazım olan tək onu doldurmaq və xəyal dünyasından qurtarmaq üçün bir adam idi. O kişi ola bilərdim, amma o zaman mən deyildim. İndi ola bilərdim.

Bu mənim xəyalımdı və mən idarədə idim. İndi etdiyim hər şeyin gələcək həyatımda heç bir təsiri olmayacaqdı və ertəsi səhər cum ləkəli şortlarla oyansam, elə də olsun. Bəlkə də bütün bunları yazıb hazırkı Rutun tapıb oxuması üçün internetə yerləşdirərdim və bəlkə də nəhayət bir-birimizə etiraf edərdik ki, ikimiz də onu o vaxt uçurduq. Ya bu, ya da məndən nifrət edərdi.

Güman edirəm ki, hər hansı bir münasibət heçdən yaxşıdır. Yuxuda Ruth onu ovladığımı və özünə rəğmən əvvəlkindən də daha geniş təbəssüm etdiyini görmüşdü. Döşlərini dikəltmək üçün belini yüngülcə qövsələdi və hətta krujeva sutyeninin altına düşdü, gördüm ki, dik döşlərinin ucları onlara göstərdiyim diqqətdən çətin idi.

Həqiqətən onu gözlərimlə sevdiyimi araşdırırdı! Heç vaxt anlamadığım üçün özümə təpik atdım ki, bəlkə o vaxta qədər ehtiyac duyduğu şey, mənim anamın məni gerçək dünyada böyütdüyü mükəmməl bir centlmen olmamağım və daha çox telefon xəyallarımızda olduğum pis oğlan. O vaxtlar nə qədər acınacaqlı idim! İşlərə sadəcə baxmaqla bu qədər yaxşı getdiyini düşündüyüm üçün bir əlimi yuxarı-üstə vurdum və avtomobilin sağ çiynindəki oturacağın üstünə qoydum. Ruth əlimlə əlaqə qurduğunda titrəyirdi və onun hər zaman edəcəyini xəyal etdiyim kimi uzaqlaşmasını gözləyirdim, amma bu mənim xəyalım olduğu üçün əvəzinə həmişə istədiyim kimi reaksiya göstərdi.

Və bəlkə də o vaxtkı yolu o da olacaqdı, əgər yalnız sınamaq üçün toplarım olsaydı. Əlimi bluzunun altına və kürəyinə tərəf sürüşdürdüm, isti yumşaq dərisini ovucumun içində hiss etdim. Heç vaxt bu qədər incə bir şey hiss etmirdim və Rutun ətinin ətlə çılpaq təmasından qaz sızanaqlı olmasına baxırdım. Rutun dodaqları yüngülcə aralandı və düşündüm ki, o, nalə çəkərək qaçdığına dair aşağı bir pıçıltı eşitdim. Bu xəyal təkrarında istədiyim kimi edə biləcəyimi və nəticələrindən asılı olmayaraq, gülümsəyirdim.

"Səhv" bir hərəkət edə bilmədim! Bu azadlıq, günümüzdəki təcrübəm və perspektivimlə birlikdə, bunu asılı olmayaraq qazanma-qazanma senarisi etdi. Rutun çiyin bıçağına masaj etməyə başladım və əzələ gərginliyinin barmaqlarımın altında əridiyini hiss etdim. Nəfəsi yavaşladı və yola cəmləşməkdə çətinlik çəkirdi. Bu səfərdə hara getdiyimizi xatırlamadım, amma park etməliyik və tez bir zamanda park etməyimiz vacib deyildi. Səsimi sınamağa qərar verdim və səsimin mənə necə cavan gəldiyini eşidəndə təəccübləndim.

"Niyə sürücülüyə ara verək və rahatlaşacağımız bir yerdə dayanmayaq… biraz?" Mən təklif etdim. Ruth razılaşdığını söyləməyib başını tərpətdi və başa düşdüm ki, danışsa da, nə gözləməyimi istəsə danışacaq. Park etmək üçün bir yer axtarmağa başladım, sonra xəyallarımdan istifadə etmədiyim üçün özümə təpik atdım. Birdən maşın yoxa çıxdı və özümü alüminium kanonun uzunluğunda uzanan və əsnəyən Ruth-a baxdığımı gördüm, günəş işığı qara saçlarını işıq halosuna çevirdi. "Yoruldum, bir az yatacağam" deyərək gözlərini yumaraq məni təəccübləndirdi.

Bunun niyə bu qədər tanış göründüyünü və xatırladığını xatırlamağa çalışdım ki, bu, əslində bir dəfə gerçəklikdə olmuşdu. Ruth və mən bir çox gün əvvəl bir yay günündə bir yay günündə Potomac çayı və geri Georgetown'un üstündə bir səyahət üçün kanoe icarəyə götürmək üçün Vaşinqtona girdik. Bu, çox sayda "tariximizdən" biri idi və bunun özümə hirs və məyusluqla necə başa çatdığını xatırladım, sanki dünən olmuşdu.

Xəyalların ardıcıllığı o vaxt necə olduğunu xatırladığım üçün sanki bir az dayanmışdı. Sakit bir arxa suya girdiyimizdən dərhal sonra Ruth bir az yatmağa qərar verdi. Şüurlu bir şəkildə gerçəyi qəbul etmədən mənə hərəkət etməyim üçün bir şans verdiyini başa düşənə qədər bu qəribə düşündüm.

Axı, mən ona həqiqətən yatarkən ilk dəfə necə hiss etdiyim barədə həqiqəti söylədiyimə görə, bunun mənim hisslərimi boşaltmağa və hərəkət etməyimə kömək edə biləcəyini düşünmüşdü. Yenə də bəhanəçi göründüyü üçün onun bəhanəsi ilə yola getmək istəmirdim. Pis oğlan olmaq mənim üslubum deyildi, güman edirəm. Cənab Nice Guy o mən idim.

Düzdür, o vaxtlar cavan idim və qarışıq idim və üzümə baxanda qadın kimi bir hiylə qurduğumu anlamadım. Bilirdim ki, o zaman qayıqda ona yalnız bir ayaq masajı verməyə və əllərimlə dizlərinə qədər ayaqlarını qaldırmağa müvəffəq oldum. O, bütün vaxtı yatmış kimi davranırdı və mən sürət gəmisindəki bir göt uçub az qala bizi üstümüzə çırpanda baş barmağımda bir öpücük və bir dəhşət vermək üçün kifayət qədər cəsarət çağırardım.

Rutun bununla yatmış kimi görünə biləcəyi bir yol yox idi və bu an darmadağın edildi. Sükutla və qarşılıqlı məyusluqla evimizdə avarlaşdıq, baxmayaraq ki, o zaman məni bir centlmenə yaraşmayan davranışda tutub mənə uduzan kimi yazdığını düşünürdüm. O düşünmürdü və Ruth ilə mən "virtual" münasibətlərimizi elə həmin axşam davam etdirdik. Ancaq qaçırılan fürsət heç vaxt aramızda müzakirə edilmədi və heç olmadığı kimi davranırdıq. Ancaq, axmaq, özümə dedim ki, bu aydın bir yuxu olduğunu xatırladığımda nəticəni dəyişdirə bilərsən! Bunu baş verməli olduğu kimi oynaya bilərsiniz və düzgün başa düşmədiyiniz təqdirdə geri çəkin və yenidən başlayın.

Rutu anlamağa gələndə qırx yaşımda belə olduqca sıx idim! Fikrimi əvvəlki köhnəlmiş performansdan təmizləməyə və bu dəfə onu düzəltməyə yönəltməyə çalışdım. Bir daha Ruth və mən kanoedəydik. Günəş parıldayırdı, meh isti idi və ətrafımızda ruh yox idi.

Başqa bir sürətlənmiş dickwad tərəfindən müdaxilə edilməməsinə əmin olmaq üçün, bütün Vaşinqtonu, metropol ərazisini yadplanetlilərin işğalından sonra evakuasiya edildiyini təsəvvür etdim. Rut və mən bu çayda yüz mil məsafədə yeganə insan idik. Bu dəfə heç bir fasilə olmayacaqdı. "Yoruldum, rahatlaşa bilsəm, bir az yatacağam" dedi Ruth, yuxunun bu versiyasında özünü yenidən qayığa saldıqda əsnəyərək.

Bu kanoe çox dar olduğunu düşündüm və bunu etdikcə kabin kreyseri oldu. Narahat bir isti alüminium bənddə yatmaq əvəzinə, klimalı bir yataq otağında idik. Kaş ki, tavanda və voilada güzgülər olsun, var idi. Sərt metal döşəmənin yerinə nəhəng, yumşaq, yaxşı döşənmiş bir yataq qoyulmuşdu. Rut məmnuniyyətlə qarşımda uzandı, yuxuya getdi.

Mini yubka səliqəli bir şəkildə onun altına salındı ​​və ayaqqabıları qayıqda olduğu kimi yenə ayaqlarında idi. "Ayaq masajı etmək istərdinizmi?" Mən səslə soruşdum və əlavə etdim "tatlım?" əvvəllər heç etmədiyim kimi sona qədər. Yumşaq yuxulu səslə "uh huh" deyə mırıldandı. İndiyə qədər, o qədər yaxşı ki, ayaqqabılarını və corablarını çıxardığım zaman düşündüm. Keçmişdə olduğu kimi, Rutun çılpaq əllərimdəki incə balaca ayaqları var idi.

Gün isti idi və ayaqları hələ ayaqqabılarından və corablarından isti idi. Əyildim və barmaqlarını dodaqlarına toxundum, ağzımı açıb dilimi böyük barmağına bükdüyümdə də bu qoxunun xatirəsini ləzzət etdim. Yataqda Ruthun yavaşca nalə çəkdiyini və "Bu ecazkar hiss edir" dediyini eşitdim, bu yeni idi, çünki bu səhnənin "reallıq" versiyasında açıq havadakı səs bu cür kiçik səsləri və ya verə biləcəyi ifadələri boğdu. Yenə də bu, mənim xəyalım və xəyalımdır, özümü çırpdım və nalə etməsini istəsəm nalə çəkəcək! Ağzımdakı möhkəm dəyirmi barmağının uzun illər əvvəlki hissini xatırlatmağa cəmləşdim və bunu zamanla aydın və yuyulmamış tapdım. Bilirdim ki, indi əvvəlki kimi, ayağını yuxarıya doğru və amcığının içinə zövq titrəmək istədim və iniltinin səbəbi bu olduğuna ümid edirdim.

Dilimi ayağının altından keçirməzdən əvvəl barmağından bir an daha çəkdim. Hələ tərdən nəmlənmiş, dadı təəccüblü dərəcədə xoş idi və Rut təmasdan titrəyirdi. Əllərim onun ayaqlarına və ayaq biləyinə masaj etməyə başladı və Rut süni yuxuda yataqda huşsuz vəziyyətdə yatmaq üçün əlindən gələni etdi. Əllərim bir dəfə yuxarıya doğru getdi, bu dəfə dizlərinin yanından keçdi və yumşaq bir şəkildə ayaqlarını araladı. İndi açılan budları arasında qarşımda görünən boşluqda özümü yavaşca qarnımda uzadım və nəm qısa tumanlarının və altından sızan pişiyi görüb təəccübləndim.

Ruthun qaranlıq pubları qırmızı külotların altına düzəldilmiş və bandın üstündə bir saçaq kimi göstərilmişdir. Dərindən nəfəs aldım və indi təsəvvürə güvənmək məcburiyyətində qaldım, çünki Rutun həyəcanını sadəcə bir düym məsafədə heç vaxt aydın hiss etmirdim. Onun mahiyyəti kök idi və birbaşa altımdan çarpayıda sıxışan xoruzuma güclü bir sarsıntı göndərdi.

Parmaklarımın ucları hər iki tərəfdən də dizlərinin üstündən yuxarıya doğru irəliləməyə davam edir, təsəvvür etdiyim kimi kremli və ləzzətli görünən alt budlarını yavaşca sürüşdürür. Axmaq, özümə xatırladım, bunu xəyal edirsən! Onu həmişə olduğu kimi qüsursuz yuvarlaq budlarla, aralarındakı Cənnət vadisinə qədər yuxarıya doğru aparmağa davam etdim. Barmaq uclarım daxili bud və xarici labia qovşağına çatmışdı və pişiklərinin istiliyini bir neçə santimetr aralıdan hiss edirdim. Sərin hava və isti nəfəsim ona toxunduqda, şəhvət dolu yarım yuxulu bir razılıq tonunda "mmmmm yesss…." deyərək bir daha nalə çəkdi.

Ruthun külotları əvvəllər sadəcə nəm idi. Artıq mərkəzdə qarışıq çuxurunun yuxarı hissəsindəki pambığı eşşək yanaqlarının yaratdığı yarığa qədər doymuş müşk pişik suyunun qaranlıq bir ləkəsi göründü. Bu, hər zaman xəyal etdiyim bir görünüş və təcrübə idi, indiyə qədər heç vaxt bu qədər detalda təsvir etməmişdim. Sanki həqiqətən buradaydım, alternativ gerçəklikdə kanoe çevrilmiş stateromda yeniyetmə başımı istədiyim qızın ayaqları arasına qoyaraq hər şeydən çox.

Yenidən özümü silkələdim, bir daha özümə aydın bir xəyal olaraq, baş vermək istədiklərimdən başqa bir şey olmayacağını xatırlatdım. Ruth dilimi əridilmiş çırpınışına dərindən salsam da yatmaq üçün bu yataqda uzanmağa davam edərdi… Bir anlıq bu barədə düşündüm. Bu həqiqətən olsaydı, əsl Rut nə edərdi? Bunu öyrənməyə qərar verdim. Bir iradə səyi ilə bu yuxu mənzərəsinə keçmişin yenidən yazıldığı kimi davranmağı əmr etdim.

Buradan etibarən Ruth, bu həqiqətən olduğu kimi davranacaqdı. Və ya heç olmasa Rutun keçmiş davranışını yeni qiymətləndirməyimə görə ağlımdakı ən yaxşı təxmin. Mən onun bir təşəbbüs göstərməsini gözlədim, əksinə əvvəlki kimi yatağında uzanmağa davam etdi, ayaqları bir-birindən aralı və pişiyi saniyəyə qədər islandı.

İndiyə qədər, o qədər yaxşı, düşündüm ki, bədənimi yaxınlaşdırıb burnum onun damlayan külotuna dəyəndə dayandım. Ruth birdən nəfəs aldı, yuxu iddiaları itdi və ayaqlarını başıma sıxdı. Qasığına basmış üzüm, islanmış alt paltarına basıldı və yanaqlarındakı ifrazatların hamarlığını sanki bu gerçək kimi hiss etdim. Cənab yollarım məni tərəddüd etdi, xəyal etdi və ya xəyal qurdu.

Boğazımı təmizlədim və ətrafımdakı ətirdən başım gicəlləndi və soruşdum: "Davam etməyimi istəyirsən?" mövqeyimi nəzərə alaraq bacardığım qədər aydın bir səslə. Rut nəfəsimin istiliyindən və sözlərimin titrəyişindən üzümün altına girdi və "Yeesssssssssssss !!!! Tanrım, Chrissakes üçün YESSSSS !!!!!" Vicdanım doydu və nəfsim şişirdim, bir daha ağzımı açdım və külotunu kənara itələmək üçün dilimdən istifadə etdim. Altında, spazmdakı amçux əzələləri, cinsi lavanın böyümək hovuzu var idi. Hər büzülmə ilə dilimin ləzzət alması üçün daha da şirin nektar tökdü. Dilimi yavaş-yavaş pişik dodaqlarının dibindən yuxarıya doğru istiqamətləndirəndə dilimə hər keçidlə qarışıq bir gölməçə toplayarkən ləzzətdən, qoxudan və toxumadan ləzzət aldım.

Bir dəfə klitorisinə qayıtdıqda, cum-sllickened dilimi onun şişmiş göbəyinin ətrafına bükdüm və ağzımdan sordum, bir neçə dəfə irəli və geri çəkərək aşağıdan başqa bir keçid üçün qayıtdım. Rutun nalələri indiyə qədər qızdırma səviyyəsinə çatmışdı və mən qısa tumanının dəstəsini tutmaq üçün əllərimi uzatdım. Məndən başqa bir işarə lazım deyildi və dizlərini əyərək yataqdan yuxarı qaldırdı ki, onları çəkim.

Bir an sonra onları ayaqlarından və ayaqlarından çıxartdım və qarşımda yatmasına baxdım. "Ətəyini çıxart!" Əmr etdim. və o həvəslə yerinə yetirdi. İndi beldən aşağı çılpaq, bluzunu tutdum və büstqalterini açmaq üçün yuxarı qaldırdım.

Bluzu çıxartmaqdansa, başını arxasına sıxdım, qollarını bağladım və üzünü örtdüm. Bişmiş külotlarını bir ağzı kimi ağzına itələdim və büstqalterini sinəsindən qoparıb kənara atdım. Ruth'un çılpaq döşləri rəqs edən nimfalar kimi qarşımdan sıçrayırdı və birini, sonra birini əlimə tutdum, sıxaraq ağzıma qaldırdım. Rutun boğuq nalə və nida səslərini eşidib bir məmə əmizdirdim, sonra başqasını əmdim və əvvəlkindən daha çox həyəcanlandım. Onun sərt məməsinin dilimə qarşı hiss etməsi məni bu qədər inanılmaz dərəcədə həyəcanlandırdı.

Dişlərimlə sağ məmə ucuna, sonra sola yüngül bir çırpıntı tətbiq etdim, ağrı stimulunun ləzzət içində metamorflaşdığını görən Rut altımda necə durduğunu seyr etdim. Onu bu vəziyyətdə seyr etmək beynimi çox yüklədi və daxili mağara adamım işə salındı. Öz paltarımı tez çıxartdım və yazıq xoruzun sıçrayışına icazə verdim.

Ucunda öz nektarımın parıldayan bir kürəsi var idi ki, məhəbbətlə Ruthie’nin bağladığı klitoriyanın üstünə girdim, bu da bədənini həyəcan sarsıntılarına saldı. Yavaş-yavaş, zəhlətökən, qarışıqlığımı onun klitorisinə sürtdüm və öz sərbəst axan balına qarışdırdım. Çılpaq xoruzumdakı şirələrinin hissi məni həyəcanlandırdı.

Öz cum baloncukları, sanki, hamarlanmış qabığının içərisindən dəridən-qabıqdan çıxdı və dərinliklərini gavalılamağımı istədi. Ayaqlarını yuxarı qaldırıb başımın hər iki tərəfinə qoyaraq pulsing xoruz çırpınan amcığına qarşı ilkin təmas qurana qədər irəlilədim. Yavaş-yavaş yavaşca yavaşca içimdəki milimi qarış-qarış qarış-qarış yüngülləşdirdim, içi tamamilə içəri girənə qədər. Rutinin külotları boğsa da, nalələri və nefesləri yüksək idi və başa düşdüm ki, bunlar ağzında olmasaydı, heyvan dilindən imtina edərək öz dilini dişləmiş olardı. Sıx vajinal əzələləri məni düzgün şəkildə sıxaraq sıxdı.

Amcığının onsuz da inanılmaz dərəcədə nəm olması ilə isti məxmərə bürünüb bir mişarın içinə bürünmüş kimi hiss olunurdu. Pişik mənim turqid xoruzu sağmağa başladığında inildim və yalnız ucu onun içində qalana qədər yavaş-yavaş geri çəkilməyə başladım. Sonra ani bir irəli itələyərək, onu tamamilə dirəyə saldım, serviksinin süngər ətinin xoruz başıma dəydiyini hiss etdim.

Xoruzumun boynumun açılışına və möhkəm yapışqan toxum axınına bətnini özümlə dolduran bir möhür vurmasını xəyal edirdim. Onu doldurmaq ehtiyacım quduz görünürdü. Zenitdəki şəhvətim, bir daha geri çəkildim, sonra bir daha irəlilədim və döyünən ürəklərimizlə üst-üstə düşən bir ritm yaratdım.

Rutun nəfəsi qeyri-adi hala gəlmişdi və orgazm öncəsi titrəmələrindən pişik sıxıldığı zaman yaxınlaşan orgazm hiss edə bilərdim. Ağlımda onu kəskin cismimlə o qədər tamamilə vurmaq istədim ki, püskürməyimin uşaqlıq divarlarına vurduğu təsiri hiss etsin. Mənim ictimai sümüyüm ona qarşı dayanıb, arada klitoru tələyə salır və hər vuruşda onu stimullaşdırır. Ruthie, saniyədə bir kənardan keçəcəyini söyləyən bir şəkildə titrəməyə başladı.

Pelvik itələyimin sürətini və intensivliyini artırdım, elə bil xoruzumu servikal boşluğundan keçirtməyə və bətnini içəridən doldurmağa çalışırdım. Artıq onun nalələri boğazından və sinəsinin içərisindən yayılırdı, yalnız öz həvəsimi tapmağa xidmət edən bir heyvan səsi yaradırdı. Hələ də daha çox itələmək və bədənini bir açı ilə döşəkə sürməklə öz zirvəmin bir neçə dəqiqə qaldığını bilirdim.

Dodaqlarımı titrədən bir bağırsaq iniltisi ilə Rutun içərisində dərindən püskürdüm və bütün bədəninin sanki elektriklənmiş kimi sərt olduğunu hiss etdim. O, eyni anda gəlirdi və nəticə bir geribildirim döngəsinə bənzəyirdi, hər ikimizi daha da yüksəkə fırlayır, ləzzət dalğalarımız üst-üstə düşür və mərhələdə, pişiyinin hər büzülməsi və içindəki qəzəbli xoruzun sıçrayışı ilə artır. Bir xəyalda yüngül olmaq mümkün idimi? Əlbəttə ki, real hiss olundu və geriyə düşmək və qaranlıqda yatmaq istəməsinə müqavimət göstərdim, testislərim təcili məzmundan boşaldı.

Cismani qucağımızdan çəkildim və Rutun ayaqlarından tutduğumu yumşaq bir şəkildə rahatladım. Onları hələ yatağa uzadıb yatarkən, cinsi qurultayımızın meyvələri qızarmış, şişkin yarığından yavaş-yavaş sızmağa başladığında məmnuniyyətlə izləmək üçün əvvəlki vəziyyətimə düşdüm. Səylərimizlə içərisində qarışıq olan bu inci ağ rəqslər mənim üçün köpüklü bir ambrosiya idi.

Onlar Rutun ən təməl mahiyyətini təmsil edirdilər və mən yataq otağının zəif işığında parıldayan parlaq bir maye kintessensiyanı birləşdirdik. Öz yaratdığımız bu çeşmədən içməyə can atırdım və bir damla itirməmək üçün həvəslə dodaqlarımı onun boşluğuna sıxdım. İki isti cisim bu qarışıq qarışığı yaratsa da, dodaqlarıma toxunduğu üçün temperatur daha yüksək görünürdü. Orada təzə hazırlanmış kremimizin suyu isti, sürüşkən və möhtəşəm hiss olunurdu. Birləşdirildiyi zaman onun qoxusu və mənimlə əlaqəli bir şey, sərf etdiyim xoruzu yalnız ən yaxşı səyini göstərməmiş kimi hiss edən bir ətir yaratdı.

Ağzımı açdım və qarışığımızın içəri axmasına icazə verdim. Dilimdə sensasiya daha da incə idi. Bir qadının ifrazatları kimyəvi cəhətdən asidik idi; təbiətdə bir insanın qələvi olması. İkisi birləşdirildikdə, bizimki kimi, kimyəvi cəhətdən bitərəf oldular.

Fərqli feromonlarımız tərəfindən yaradılan nöqtə əks nöqtəsi təsvir edilə bilməz dərəcədə ləzzətli idi. Yorğunluğum payızdakı qocalma yarpaqları kimi məndən düşdü və yenə də ehtirasla sevgili münasibətlərimizi davam etdirmək üçün bir daha gücləndim. Rutun ayaqları arasından qalxdım və ağzımın içində birləşmənin ehtiraslı tökülməsini tutdum.

Üzərində diz çökərək dişlərinin parçalanmış qalıqlarını götürdüm və bir anlıq dərindən nəfəs almasına icazə verdim. Üzündə heç tanıdığım heç kimdən fərqli bir təbəssüm vardı. Gözlərindən məmnunluq, məmnuniyyət və minnətdarlıq qarışığı görünürdü. Onu təhlükəsiz, tənha fantaziya həbsxanasından azad edib gerçək dünyaya çatdırdım.

Nə edəcəyimi başa düşdükcə qəribə bir təbəssüm dodaqlarının arasından keçdi. Onun üçün illərlə arzulamaqdan doğan bütün intensivliyi ilə onu ehtiraslı bir şəkildə öpdüm. Dodaqlarım aralandıqda və dillərimiz qarışmağa başladığında, ittifaqımızın gizli yükü onun ağzında dağılmağa başladı və o əvvəlcə təəccüblə reaksiya verdi. Sonra bu duyğu yerindən çıxdıqda və şirələrimizin gücü dilindən axmağa başladığında, sanki alovlandı və öpüşümüz ilkin bir şey oldu. Tərli və tükənmiş bir-birimizi tutduq, amma təzə bir həvəslə, bir-birimizi heç təsəvvür etmədiyimiz səviyyədə araşdırarkən bədənlərimiz bir-birinə bükülür.

Ruhlarımızın efir müstəvisində gəlməyə başladığını və cismani bədənlərimizin üstündə uçduğunu hiss etdik, nəhayət bizi uzun müddət ayıran qorxudan azad olduq. Sonra oyandım. Bədənim tərlə boğulmuşdu, çarşaflar dolaşıq bir qarışıqlıq içində idi və həyat yoldaşım qarmaqarışıq bir şəkildə üzümə baxdı. "Yaxşı yuxu?" deyə soruşdu, xoruzumun tam dirəkdə olduğunu və çarşaflar arasında yayılan ləkənin olduğunu gördü.

Bir nəfəslə "Oldey, amma bir xeyir" cavabını verdim..

Oxşar hekayələr