Bu sual verən baxış - Ch 2

Hələ də ondan bir baxış məni isladır... amma indi ona bir az sahib çıxıram…

🕑 32 dəqiqə dəqiqə Düz cins Hekayələr

O Sual verən Baxış Fəsil 2 Görünür iş üçün yenidən yola qayıtdım, amma ağlım tamamilə başqa bir yerə gedir. Altı ay əvvəl bir konfransa getdim və yalnız bir təlimat kitabından və bir Powerpoint təqdimatından daha çox şeylə gəldim. Bədənimə və ağlıma silinmədən həkk olunmuş təlimatçılardan biri ilə inanılmaz bir qarşılaşma yaşadım.

Hər kəsə çəkdiyim kilometrə görə nəbzimin artmadığını desəm özümə zarafat edərdim. Özümlə yayındırmağa çalışıram, özümlə gətirdiyim CD kolleksiyasına yüksək səslə oxuyuram, amma uzaqdan cinsi əlaqəli hər hansı bir mahnıda sürücülük zamanı budlarım bir-birinə sıxılır. Bu növbəti konfransa necə konsentrə ola biləcəyimdən əmin deyiləm. Yenidən göstəriş verib-vermədiyini də bilmirəm… və məyus olub rahatlanacağımdan əmin deyiləm, o deyilsə. Altı ayda bir-birimizi görmədik və ya heç bir şəkildə ünsiyyət qurmadıq.

Nəhayət, keçən dəfə olduğu kimi eyni oteli çəkdim və xatirələrə hücum etdim. Həyatımdan o qədər darıxmışdım ki, sonuncu dəfə burdaydım, bu qeyri-müəyyən və bu qeyri-müəyyən narazılığın məni hara apardığına əmin deyildim. Son altı ay daha pis oldu və həm zehni, həm də fiziki cəhətdən zərərlərini aldı. Müdrik işləyin, son konfransdan qayıdanda əvvəllər etdiyim hər şeyin öhdəsindən gəlmişəm, özümü işimin hər tərəfinə atdım və peşəkarcasına, bu matça büründü. Şəxsən mənim münasibətlərim apatiya və diqqət çatışmazlığından çox əziyyət çəkir.

Arıqladım, çünki əksər yeməklər cəlbediciliyini itirmişdir. Başqa bir növ ruzi arzulayıram. Daxil olduqdan sonra cüzi yüklərimi otağıma gətirmək üçün liftə tərəf gedirəm. Sahibə kart açarını mənə uzatanda diqqət etməmişdim, odur ki, otaq nömrəsini yoxlamaq üçün aşağı baxanda mədəm düşür və bir az büdrəyirəm.

Otaq 422… kimsə yuxarıdır Mənim hesabıma açıq-aydın bir gülüş var! İnanılmaz dərəcədə dörd mərtəbəli və yüzlərlə otağı olan bir oteldə mənə son dəfə olduğu kimi eyni otağı verdilər. Liftdən çıxanda dəhlizlə qorxunc otağa gedirəm və kartın açarında sürüşürəm. İçəri girər girmədən ölürəm və qapı arxamca çırpıldıqda atlayıram. İlk təkanım sağa dönüb ayrılmaqdır.

Bu otaqda hər şey dəhşətli, ağrılı bir şəkildə tanışdır və başımı təmizləmək üçün bir yerə getmək lazım olduğunu bilirəm. Yalnız bir ehtiyac duyduğum zaman qayıdacağım bir hiss edirəm və darıxmaq üçün bir anlıq yuxuya düşəcəyəm. Bir müddət özümü yayındırmağı bacarıram. Bu konfransın yalnız altı aydan sonra keçirilməsinin gözəlliyi baharın gəlişi ilə birlikdə havanın günəşli, sərin və rahat olmasıdır.

Bu kimi kiçik şəhərlər baharda qadınlıq zirvəsindəki bir qız kimi çiçək açır; mahnı oxuyan quşlar, çiçək açan çiçəklər, ağaclarda açılan qönçələr və təmiz təzə hava heç kimin ürəyincə olmur. Şəhər ətrafında gəzərkən keçdiyim hər kəs də bunu hiss edə bilər; insanlar belə şəfalı, daha xoşagəlməz və qardaşlarına qarşı daha dözümlüdürlər, hava belə xoşdur. Qaranlıq düşənə qədər geri qayıtmaqdan başqa çarəm yoxdur, yol boyu qəhvə içmək üçün saatlarla gəzirəm. Ölkənin bu hissəsində bahar günəş batdıqda soyuq olur və yun sviterim sərt mehə mane olmaq üçün kifayət qədər isti deyil.

Ancaq otelə qayıtdıqda, qaçılmaz olanı yalnız təxirə saldığımı başa düşürəm. Son dəfə fərqli olaraq, dərimin niyə sıx olduğunu dəqiq bilirəm; Niyə ürək döyüntülərimin nizamsız olduğunu və mədəmin qida çatışmazlığı ilə heç bir əlaqəsi olmayan bir boşluq hiss etdiyini dəqiq bilirəm. Otağa girərkən, içəri keçərkən otaq nömrəsinə impottsuz baxaraq, az qala küncdəki çamadanımı qaçdım. Paltarımın üstündə uzanan bir çox oyuncaq və böyük bir şüşə yağ aşkar etmək üçün onu sabit olmayan barmaqlarımla açıram və açıram.

Tanıdığım çəhrayı vibratörü və əllərimi silkələyərək daha kiçik bir bənövşəyi titrəyən popo tapasını çıxartdım. Bu otaqla birləşdirilən arxa fiş məni az qala hiper ventilyasiya edir. Bunu son konfransdan dərhal sonra, evə qayıtdıqdan sonra aldım və o zamandan bəri orgazm edə bilmədim. Daha çox özümə xəyal qurmağı bacardığımda, altı aydır məni ağlımda saxlayan bir rituala başlayıram.

Ayaqqabılarımdan çıxıb paltarımı soyunuram, qəflətən və səciyyəvi olmayan yerə endirirəm. Artıq yaddaşımda və xəyalda özümü itirmişəm və bu otaq, bu otaq, otel qoxusu ilə məni başqa bir məlumatlandırma nöqtəsindən keçir. Örtükləri geri çəkib ağzımdan dərindən nəfəs alaraq yatağa tərəf sürünürəm.

Nəbzimi hər yerdə dodaqlarımda, boğazımın dibində, məmə uclarımda və amcığımda hiss edirəm. Özümə toxunduqca az qala damlayıram, o qədər isladım. Nəmliyi məmələrimin üstünə səpdim və onlar sərin otaqda çınqıllayır.

Hər iki döşdən tutub sıxıram, ovuclarımdakı nəmliyi hiss edirəm. Yetər. Çəhrayı vibratorumu bir ölçüdə əskik olsaydı çox real bir fallik forma və başlı bir silikon, jele kimi bir əsər götürürəm. Psevdo penis qoyulduqda klitə qarşı titrəmək üçün hazırlanmış, uzun bir dillə kiçik bir heyvanın bir modeli əlavə edilmişdir. Amcığımı uzunluğuna doldurmadan əvvəl gözlədiyim üçün inləyən başımı klitoruma sürtürəm.

Kiçik əlavənin amcığımın dodaqlarına möhkəm oturduğundan və klitoruma qarşı f tutduğundan əmin olaraq, onu aşağı titrəmə yandırıram. Gözlərim yaxınlaşır və yaddaşım məni geri götürür… Bir kresloda oturduğumu xatırlayıram və bu zaman gözlərim yenidən açıldığını və qaranlıq otağı axtarıram… orada… o kreslo. O, orada oturmuşdu və mən ona tərəf döndərirdim.

Tələsməyib onu araşdırmaq istədim, amma ondan heç biri yox idi və əllərindən birini tutmaq üçün iki əlini arxamdan çəkdi. Digər tərəfdən saçlarımı çəkirdi, buna görə başım bərk geri çəkildi. Mən indi dizimdəyəm, vibratorum dik və altımdadır və ombalarım daha sərt və daha sürətli aşağıya doğru itələyir. Dəlicəsinə, tünd göy rəngli ipək şərf yığdığımı xatırlayıram… moda aksesuarı üçün yox. Mən yatağımdan sürüşürəm, vibratorum hələ də içimdədir və hələ də açıq çamadanımdan çıxarıram.

Yatağa geri… harada… harada…? VAR! Başlıqdakı düymə kifayətdir. Şərfin bir ucunu saçımın ətrafına, digər ucunu başın üstündəki düymələrdən birinə dolayıram. Yenidən dizim üstə, başlıqdan uzağa baxıram, altımda dik şəkildə vibrator və indi… Başımı irəli əyirəm, saçlarım tutulub çəkilir. Tam olaraq eyni deyil, amma suyumun budlarımdan damlamağa başladığını hiss edə biləcəyim qədərdir.

Bəli, öz-özümə düşünürəm, elə də… Nəfəs alıram… və xatırlayıram… "İndi nə edəcəksən?" Vallah o səs! Və yenə də şəhvət və ehtiyac içində itirdiyim turqid uzunluğunda yuxarı-aşağı sürüşürəm. Həqiqətən nə edəcəm? Təkbaşına edə biləcəyim çox şey var, amma bundan sonra nə istədiyimi dəqiq bilirəm… cinsi varlığım üçün kritik bir komponent halına gələn bir şey. Yenə də itburnum gırldayır, yağımı götürürəm və hər iki əlimdə səxavətli bir miqdarda sıxıram. İki əlimi eşşəyimin üstündə tutub hər iki yanağımı masaj edirəm, sıxaraq barmaqlarımı yarığa sürüşdürürəm.

Nalə çəkirəm, nəfəsim sinəmdə tutulur, amma gözlərimi yumub demək olar ki, arxamca onun istisini hiss edirəm. Əvvəllər çox şey demədim, onunla çox boğulurdum, amma indi xəyalımda itib istədiyimi deyə bilərəm… "Ay tanrım, balam… bəli, EVET… lanet olsun, içimdə olsun! " Ayaqlarım titrəməyə başlayır, amcığım vibratorumda hərarətli bir şəkildə üyütür və tər parıldamışam. Nəhayət, məni tamamilə kənarın üstünə göndərmək üçün kliniğimi açacağam. Lube ilə isladım, yandırıram və asanlıqla sürüşür, oh, çox asanlıqla, götüm qədər.

Uzun saçlarımı üzümdən atıram və hər şeyi buraxıram. "Ohh, bəli, lənət et məni… SİZİN MƏNİ… allah, xahiş edirəm, hər şeyi edərəm, hamısını mənə ver…" buzovlarımın üstündə otururam, amcığımın içindəki vibratorum, şişmiş, sərt klitoruma qarşı kiçik bir bağ, popamın tıxacı eşşəyimin içərisinə sıxışdırıldı və nəhayət, krescendo binasını hiss edirəm. Əllərim məni yataqda dəstəkləyirdi, amma bu anda düz otururam, oyuncaqlarımı bədənimə daha da itələyirəm və hər iki döşü tuturam, silkələyib sıxaraq daha böyük, daha kobud əllər xəyal edirəm… tərləmiş sinəmdə saçlarımı arxamda hiss edirəm, kolunun tükləri eşşəyimə sürtülür.

Şərfin yenidən çəkildiyini hiss edərək başımı irəli aparıram və məni daha da möhkəm bir şəkildə idarə edərək idarə etdiyimi daha güclü bir təsəvvür edirəm. Bu son düşüncədə… məni idarə etmək… Məni kənardan itələdilər… "Ah, ah, ah, ah, allah, bəli, Bəli, Bəli, balam, GƏL, lanet ol, içəri gir!" Bədənimin hər hüceyrəsində həddindən artıq istiliyi hiss edirəm, mərkəzimdən barmaqlarımın uclarına, barmaqlarımın ucuna, başımın yuxarı hissəsinə qədər partlayan şişkinlik. Orgazm məni altına alanda ağlım susur.

Yatağa yıxıram; titrəyən əllərimlə saçlarımdakı yaylığı açmaq üçün yavaşca arxamca uzanıram və sonra vibratorları söndürürəm. Ekstaz boğazımda, popo fişini itələdim, ancaq çəhrayı vibratörü çıxardığımda, yalnız mənim şirələrimdən tamamilə hopdu. Yataqda qoyduğum nəm ləkə hər iki əlimin diametridir, yayıldı… başqa bir şey yalnız tək olduğum zaman, indi və yalnız onu düşündüyüm zaman baş verir. Nəfəs almaq üçün qarnımda uzandım, məni bu günə qədər sürətlə göndərənlərin təsirlərini düşünmək üçün çox üfürdüm. İndi oyuncaqlarımın stimulundan məhrum olan bədənim hələ də zümzümə edir, hələ də ehtiyac duyur və ombalarım hələ də əyilib döşəkdə uzanır.

Hər zaman olduğu kimi qeyri-müəyyən bir şəkildə natamam görünsə də, qəzəbli, yanan ehtiyacımın bıçaq kənarı kifayət qədər küntləşdirilmişdir, ona görə də yuxuya gedə bilərəm. Səhəri gün maşınla konfrans mərkəzinə gedirəm. Orada olmasını istəsəm də, hələ də qərarımı verə bilmirəm… və bilməməyim gərginliyim içəri girərkən bir kupa çay südü əmizdirdi, mədəm başqa bir şeyə deyil.

Auditoriyaya girəndə bir daha gülümsəyərək tanış simaları salamlayaraq oturmağa bir yer tapıram. Konfrans koordinatoru nəhayət otaqda işlərini görmək üçün gələndə qələmimi buduma vuraraq bir neçə narahat dəqiqə keçirirəm. Onu təxminən yarıdan çox müəllimləri izləyir… və mədəm sıxılır. O onlardan biri deyil. Qəribə bir şəkildə rahatlandım.

İndi bir vəsvəsə halına gələn bir məşğuliyyətə deyil, tamamilə konfransa konsentrə ola bilərəm. Məhsuldar bir səhərdən sonra bir neçə həmkarım və nahar üçün kiçik bir yerli pub-a üz tutduq. Gülürük, evimizdəki işlərdən və ailələrimizdən danışırıq və hamımızın əmin olduğumuz təlimçilərdən birini lağa qoyuruq, burnundan danışır, başqa bir kiçik qrup isə barın qapısından gülərək çiyin-çiyinə girəndə. yumruq və açıq-aydın bütün dostlar.

Mükəmməl bir tava qızardılmış yonca bitirdim və ikinci stəkan şərabımın üstündəyəm, çox məlumatlı, burun səsli təlimçimizin başqa bir təəssüratına gülməkdən mədəm ağrıyır. Mükəmməl bir səhər oldu və son iki konfransda dost olan bu qadınlarla nahar etmək məni aylarla müqayisədə daha rahat etdi. Bara baxıram… və rəngimin üzümdən axdığını hiss edirəm.

Orada cazibədar, lakin gündəlik geyimdə və digər kişilərin əhatəsində barın yanında dayanır. Buradan yalnız profilini görə bilərəm, amma onu dərhal min nəfərlik bir izdiham arasından seçə bilərdim, ancaq bu otağa sığa bilərdilər. Onu görəndən saniyə sonra sanki çiyninə vurdum və ya adını çəkdim.

Başını dərhal masamıza tərəf çevirir və baxışları mənimlə toqquşur… və tutur. Yanımda oturan dostum və həmkarım zarafat etdikdə diqqətimi ona yönəldir, zəif gülərəm və titrəyən əllərimdən bir qurtum şərab gizlətməyə çalışıram. Məni öldürən budur ki, bu otağın qarşısında dayanan bir insana ağ şərab qədəhim qədər şəffaf olduğumu bilmək; demək olar ki, cəsarətlə mənə baxır… və indi etdiyim bütün işlər asan bir çıxış axtarır.

Mən birini almayacağam. İfadəsi rahatlaşır, gözləri isinir. Hələ də məni yalnız gözləri ilə əsir saxlayır, o sual dolu baxışları ilə qaşlarını qaldırır… dodaqlarım tez bir nəfəs aldı, əllərim budlarımda sıxıldı və isladığımı bilirəm. Demək olar ki, hiss olunmayacaq şəkildə başımı bara tərəf meyl edir və gəlməli olduğumu göstərir. Aramızdakı digər qarşılıqlı əlaqələr kimi, onun istədiyindən başqa bir şey etməkdə acizəm.

Kişilərdən birinin çoxdan bəri görmədiyim bir tanış olduğunu qeyri-müəyyən şəkildə deyə bildiyim qədər rahatlıqla dostlarımı üzr istəyirəm. Tanışlıq… yaxşı, bunu qoymağın bir yolu budur. Dayanıqlı bir nəfəs alıram və bara yollanıram. O, gülümsəyir və tez bir qucaqlaşmaq üçün qollarını açır, sanki həqiqətən dostcasına bir tanış idim və ürəyim demək olar ki, dayanır.

Tamamilə eynisini hiss edir və hiss edir. "Salam! Necəsən?" Mən nə qədər cəlbedici bir söhbətçi oldum! "Yaxşı. Özün?" Həmişə olduğu kimi, normal sosial qarşılıqlı münasibətimdəki kədərli cəhdlərimə və açıq-aşkar aşkar şəkildə inkar etməyimə heyran oldu.

"Yenidən konfrans üçün buradasınız" deyə sualdan çox açıqlama verməklə davam edir. Onun üçün açıq olanı inkar etmək olmaz. "Bəli," nəfəs alaraq deyirəm, "bu dəfə təlimat vermədiyinin fərqindəyəm." Gözəldir.

Aydındır ki, ağlım üçün heç vaxt mənə cəlb edilmədi! Niyə bunu heç vaxt bu adamın ətrafında birləşdirə bilmirəm? "Həqiqətən yaxşı görünürsən" dedi mənə və mən təriflə deyirəm. "İş necə oldu?" "Təşəkkürlər, bir neçə lirə endirdim və bunun tamamilə iş sayəsində olduğunu düşünürəm! Aylardır bu yeni layihə üzərində işləyirik və son konfransda bizə verdiyiniz məlumatlar çox böyük bir kömək oldu." Son altı ayda yaşadığım həyat xətti kimi işin müzakirəsini başa düşdüm və bir daha kömək üçün gəldim. Ona işimizdəki layihəmiz, barmaqlarımızın ucunda əsas məlumat hesabatları və real vaxt statistikası əldə etməyimizi və iş yükümüzü az qala yarıdan azaltmağı vəd edən bir verilənlər bazası haqqında daha çox məlumat verə bilərəm. Düşünürəm ki, demək olar ki, özünə baxmayaraq maraqlanır və ikimiz təxminən iyirmi dəqiqə söhbətə qərq olmuşuq. Mən bilmədən dostlarım gödəkçələr və çantalar götürürlər və hesablarını ödəmək üçün bara üz tuturlar.

"Gitməlisən, çünki dostlarınız gedirlər" deyir. Sonra səsi azalır və demək olar ki, "Hansı oteldəsən?" Başım qopdu; Doğrudan o heyrətamiz gözlərə baxıram və otağının adını ona deyirəm… əvvəlki kimi otel. Soruşmazdan əvvəl mən ona "42" deyirəm ki, bu zaman qaşı qışqırır və gülür ki, "zarafat edirsən!" "Kaş ki!" Mən geri gülürəm. Qarnım yenə də bir tanqo rəqs edir, amma birlikdə danışa biləcəyimizə və gülə bildiyimizə görə rahatlandım… bir qədər ləyaqətlə onun yanında ola biləcəyim üçün daha rahat oldum. Mən kassaya tərəf getməyə başlayanda sakitcə "dünən gecə yaxşı yatsın?" "Çətin deyil" deyə birdən xəcalət çəkdim, gülümsəmədim.

Mənə yaxınlaşır… çox yaxın. "Mənə bax" deyə mızıltılayır. Kirpiklərimdən yuxarı baxıram. "Səni çağıracağam" deyir sakit vədlə. Bütün sağlam düşüncələrə qarşı, bu vədi yaxından tuturam və günortadan sonra bitmək üçün hamı ilə geri dönürəm.

Təəssüf ki, bu yeni qarşılaşma və sonradan nə gələ biləcəyi düşüncəsi ilə o səhər diqqət mərkəzimdən məhrum oldum. Konfrans, təklif olunan ssenarilərdə müxtəlif problemləri həll etmək üçün birlikdə çalışan kiçik komandaların və ya sindikatların iştirak etdiyi sindikat işinə keçdi. Töhfələrim cüzi və düzdür; bu səhərki sinif müzakirəsində həvəsli iştirakımdan çox uzaqdır. Şükürlər olsun ki, heç kim çox fikir vermir, amma nahar etdiyim qadınlardan biri sakit bir anım olanda məndən "pubdakı dostum" barədə soruşur.

Ona köhnə bir tanış olduğu haqqında əvvəlki kimi eyni hekayəni verirəm, amma ifadəsindən onu tamamilə satın almadığını deyə bilərəm. Ancaq nə qədər yaxşı olsa da, "köhnə tanışım" məni oxuya bildi, sanki rəngli təsvirlərlə böyük çap şəklində yazılmışdım, başqalarına tamamilə qaranlıqam; Mən onun şübhəsini inamla təmizləyə bilirəm. Kaş ki, onun ətrafında olan bu güvən zirehini ala biləydim, çünki gələcəkdə baş verənləri özümə aid etmək üçün lazım olacağını bilirəm. Nəhayət, günortadan sonra bitdi, amma bu dəfə qərar verdim ki, sonuncudan fərqli olaraq, mənim üzərimdə qoyduğu kimi ona silinməz bir təəssürat qoymağı planlaşdırıram.

Sindikatdakı qadınlardan bir neçəsi ilə axşam yeməyi üçün planlar qururam. Çox bilərəkdən avtomobilimə tərəf gəzirəm, sürət həddini otelə çatdırıram və otağıma gedirəm. Sürətli duşdan sonra geyinmək əvəzinə ağır topçuları çıxartmağa və geyinməyə qərar verirəm.

Spagetti qayışları ilə sadə, qara, budun orta uzunluğunda bir kılıfı askısından çəkirəm, əsasən gözlərimə və dodaqlarımı vurğulamaq üçün makiyaj vururam, əsassız, uzun saçlarımı ustalıqla başımın üstünə yığıram. üzümə düşmək üçün bir neçə qıvrım. Son bir toxunuş olaraq, gülünc dərəcədə kiçik, hündürdaban, ferarri qırmızı sandallara sürüşürəm. Bir cins və tişört qız üçün, çox yaxşı təmizlədiyimə qərar verirəm. Bununla qısa, qara xəndək paltarını atıram, balaca çantamı götürürəm və qızlarla görüşmək üçün taksi tutmaq üçün yola çıxıram.

Üç saatdan sonra çürüyən fileto minyonu, bağ salatı və şokoladlı tort ilə dolu taksi məni otelin qarşısına saldı. Hələ də üzümdə bir təbəssümlə, taksi sürücüsünü yandırıram və içəriyə girdim, həddindən artıq qırmızı şərabın digər tərəfi ilə vızıldayıram və dostlarımla üç saat əyləndim. Yansımayı liftin aynalı qapısında tuturam və qidalı bir üzü və parlaq gözləri ilə yaxşı geyinmiş bir gənc qadını görürəm; bu qayğısız canlının son altı ayda harada olduğunu düşünsəm də, birdən onu görməyə çox sevindim. Qapılar açılmamışdan əvvəl öz əksimi bir göz qırpımı və bir təbəssüm verirəm. Dəhlizdən keçib 422 nömrəli otağın qapısındakı kart açarını sürüşdürdüyümdə, ilk gəldiyimə nisbətən biraz daha az qorxuducu hiss olunur.

Otağımda ayaqqabılarımı sürüşdürürəm və saçlarımı salmağa hazırlaşıram ki, telefon çaldı. Mədəm çırpınsa da, məni görən kimi sanki çətinliklə gözlərimi yumuram… sonra alıcı götürmək üçün yaxınlaşmadan əvvəl nəfəs al. "Salam?" Dərin, hauntingly tanış bir səs preambula olmadan cavab verir: "Məşğulsunuz?" Qırxmağa kömək edə bilmirəm, barmaqlarımı telefon şnurunun ətrafında fırladaraq yenidən yatağa yıxıldığımda mədəm intizarla sıxılır. "Xüsusilə deyil" cavabını verdim, yalnız biraz nəfəsim kəsildi. "Səndə nə var?" Ancaq mənim nazlı söhbət cəhdimi görməməzlikdən gəldi və nöqtəyə doğru gəldi.

"Mobil telefon nömrəniz nədir?" Yalnız bir saniyə tərəddüd edirəm… amma dərindən bilirəm, həmişə bilirdim ki, nə istəsə edərəm və verərəm və altı aydır bu anı gözləyirdim. Mən ona nömrəni verirəm və nəticələrini lənətləyərəm. Əlimdəki telefon dərhal sönəndə məni şoka salmır və saniyələr sonra mobil telefonum zəng çalır.

Cavab verdiyim zaman yenə birbaşa işə başlayır. "Otelin lobbisinə getməyinizə ehtiyacım var. Telefonunuzu açıq saxlayın." "Yaxşı" deyə pıçıldayıram.

Telefonumu qulağımda saxlayaraq yatağımın sonunda dururam, əvvəl külotlarımı ayaqlarımdan aşağı sürüşdürüb bir ayağımla təpikləməyə başlayıram. Demək olar ki, əksik hiss edən bu hərəkətdə yüngül bir titrəyin içimdən keçdiyini hiss edirəm. Sonra siren sandallarımı qapıdan çıxmadan əvvəl ayaqlarıma sürüşdürürəm.

Heç bir şey deməyib, amma səssizcə nəfəs aldığını eşidirəm; liftdə endiyim zaman qəbulumu itirmirəm. Əminəm ki, nəfəs almağımı eşitməyində heç bir problemi yoxdur, hətta qulaqlarımda belə dərin və yüksəkdir. Əsəbi olsam da, xain bədənim onsuz da pişiklərim yumşaq, nəm və istəkli olaraq özünü hazırlayır; kiçik paltarda hiss edirəm, külot yoxdur.

Lift açılanda ona “lobbidəyəm” deyirəm. "Qapıdan çıxın və dayanacağın sağ tərəfinə tərəf gedin." Qapıdan çıxarkən telefon qulağımda qaldı, onun nəfəs aldığını eşidirəm, elə də olsa. Görəsən… məni görə bilərmi? Kiçik hündürdaban ayaqqabılarım səki üzərinə yavaşca vurur və içimdəki şeytan addımımda bir az əlavə yelləncək əlavə edir.

Yenidən eşidirəm, baxmayaraq ki, çətin eşidilir… bəli, səssiz, kəskin də olsa bir nəfəs alma idi. O məni görə bilər. "Qara bir Dodge pikapına baxın" deyir, səsi normaldan daha aşağı bir toxunuşla. Mən bunu görürəm.

İndi ürəyim döyünür, ona görə demək olar ki, boğazımda hiss edirəm. O köhnə, tanış uçuş, döyüş və ya seks hissi yenidən qayıdır və tələskənlik məstedicidir. Sürücü oturacağında onun kölgəli formasını gördükdə telefonumu bağlayıb yük maşınına yaxınlaşıram. Sərnişin qapısına çatıb açıb içəri dırmaşanda tərpənmir.

Qoxusu yük maşınının içərisinə tamamilə hopur və mən onu nəfəs alıram. Budlarım arasındakı nəmin qətiliklə islandığını hiss edirəm. Yenidən o sual dolu baxışlarla qaşlarını mənə tərəf qaldıranda daha da islanıram.

"Mən səni asma demədim." Cavab olaraq çiyinlərimi çəkib gülümsəyirəm. Mühərriki işə salır və biz uzaqlaşırıq. Radiosu söndürülüb, ay dolsa da çöldə qaranlıqdır, ona görə məni varlığının gücündən yayındıracaq bir şey yoxdur. Ən azından əllərini məşğul etmək üçün bir sükanı var, mənim qucağımdakı büküm.

Ancaq izləyəcək yeganə şey o olduğuna görə, mən də elə edirəm. Bədənimi bir az ona tərəf çevirdim, sol dizimi mümkün qədər ona yaxın tutdum. İlk baxışdan tamamilə rahat görünür; bir qolu sükan çarxının üstündə, digəri qapısında dayanıb dirsəyi açıq pəncərədən asılı vəziyyətdədir. Həmişə sevdiyim sükan arxasında o kişi kimi yayılmışdır.

Ancaq ona baxmağa davam edəndə sol əlinin yumruqda sıxıldığını görürəm. Baxışlarım üzünə tərəf dolaşır və çənəsi sıx görünür. Sanki özünü sərt nəzarət altında saxlayır. Mənə şəfəq verir: Özümü bu tükənən şəxsiyyətə qarşı qoymaq üçün ehtiyac duyduğum inam zirehini tapdım. Sadəcə cins şalvar və köynək geyinib, cılız qara kokteyl paltarımın və parlaq qırmızı dabanlarımın uyğunsuzluğu bu anı daha sadə geyindiyimdən daha cəlbedici etdi.

Mənim harada olduğumu və oraya çatmağın nə qədər vaxt aparacağını bilmirəm, amma qərar vermə vaxtının gəldiyinə, məni hara apardığını görməyə qərar verdim. Təhlükəsizlik kəmərimi çıxardığımda yumşaq bir klik vurur və ona yaxın sürüşürəm. Ağzı açılır, amma heç nə demir. Sağ əlimi budunun üstünə qoydum və əlimi yuxarıdakı parçanı süzən xoruzuna tərəf yuxarı çevirdim.

Fenomenal idarəsini bildiyim üçün yoldan çıxacağımızdan ən kiçik bir narahatlıq hiss etmirəm, amma məni dayandırmaq üçün demək olar ki, aciz olduğu halda, ona toxunaraq ona bir az sahib çıxaraq buna müqavimət göstərə bilmərəm. Cins şalvarını açıb fermuarla aşağı sürüşürəm, əlimi külotunun qabağından aşağı sala bilənə qədər. İkimiz də kəskin şəkildə nəfəs alırıq… Tanrım, xatırladığım qədər ecazkardır! Aşağı əyilib xoruzunun başını yalayıram ki, bu da əlimdən sərbəst gələ bilir və dilimi yarıqda sürüşərək əvvəlcədən gələnləri dadım.

Dilimi başın ətrafında, tacın altında, frenuluma qarşı tez vuruşlarla işləyirəm və itburnu, təhlükəsizlik kəməri ilə təmkinli olaraq sarsılır. Yük maşınının bir az sürətləndiyini hiss edirəm və gücü mənim kimi hiss edir. Əlimi gəzdirmək üçün xoruzunun milini bacardığım qədər çəkirəm, digərini eşşəyinin altına sürüşdürürəm.

Bir əli özünü saçlarımda basdırır, başıma biraz aşağı basır. Hesab edirəm ki, onu təəccübləndirdim, çünki idarəsi xatırladığım qədər mükəmməl deyil; nəfəsi yük maşınında ağır və yüksəkdir; göründüyü kimi təmkinli olaraq ağzıma basmağa çalışarkən kömək edə bilmir. Kaş hamısını ağzıma çəksəydim; dadı xatırladığım tiryəkdir və indi o qədər aludə oldum ki, bütün gecə ondan içə bilərdim. Mənə bu seçimi vermir.

Yük maşını birdən-birə yavaşlayır və torpaq yoluna dönür, hələ çox sürətlə gedir; sakitcə söyür, amma ağzım onunla işləməkdə davam etsə də, gülümsəməyə bilmirəm. Yük maşını qəfil, tozlu bir şəkildə dayandı və bilirəm ki, nəzarətdə olduğum vaxt yenə də elə tez bir zamanda dayandı. Oturduğumda qarşımızda kiçik bir kottec və ya ov kabinə bənzədiyini və ətrafdakı meşələri görürəm, amma mənə başqa bir şey görmək şansı verilmir. Təhlükəsizlik kəmərini qoparıb məni qucağına uzadıb üzünə baxdı, iki əli də saçlarımın içinə qoyub içimdəki nəfəsləri öpdü, dilini mənim dilimlə ovuşdurdu və mənə dərman dadı və qoxusunu verdi. Çarəsiz vəziyyətdə paltarımı belinə çəkib özümü onun xoruzuna itələdim.

Çılpaq amcığımı az qala azadlığa çıxan üzvünün başına qarşı hiss etdikdə, mənə baxmaq üçün kəskin şəkildə geri çəkilir. Bütün lağ etmək, bütün əyləncələr qaçdı; üzündəki tək ifadə çılpaq aclıqdır. Qapısını açır və hələ də qucağında mənimlə birlikdə ayaqlarını çölə salır.

Gödəkcəsini bir əli ilə tutur, sonra möhtəşəm bir qüvvə ilə məni, ayaqlarım ətrafına sarılaraq yük maşınının arxasına aparır. Bir əlimlə eşşəyimin altından tutaraq, arxa qapını açır, pencəyini aşağı qoyur, əvvəl məni üstünə qoymaz. Sözsüz məni kənara çəkir, arxamda düz itələyir, sonra üstümə əyilir. Məni barmaqları ilə ayırdı, düz yarığımın üstünə yaladı və mən fəryad edirəm. Klitorumun ətrafını yalayır və əmziklənir, sərt dilini dəliyimə sürüşdürür, çox ehtiyac duyduğumdan başqa hər şeyi edir və ehtiyacdan dəli oluram.

Nəhayət, klitorumu ağzına alır və əvvəlcə bir barmağını, sonra ikisini götümün içinə sürüşdürür. Mənə qarşı zümzümə etdiyi zaman qəzəbli bir orqazmda partlayıram… Bilirəm ki, ağzını şirələrimlə doldurdum… ay tanrım, bunu çox gözlədim! Qurtarmaq üçün mənə vaxt vermədən, kotlarını aşağı itələyib məni daha da irəli çəkir. Hər ikimiz nəfəs aldıq, məni xoruzunun başının üstünə qaldırdı. Məni yalnız yük maşınının yanına apararaq məni içəri itələdi və içərimə sərt bir şəkildə girdi, ombalarını bir dairədə üyüdür və amansızca soyuq metalın içərisinə vurdu.

Ay bizi mirvarisli bir parıldamaqla işıqlandırmaq üçün ağacların arasından nəzər salır və gecənin sakitliyini bir-birinin ardınca çırpılan ət səsləri, çılğın nəfəsimiz və fəryadlarım və nalələrim pozur. Bu mövzuda inanılmaz dərəcədə güclü, cinsi bir şey var… qarşımızda bir kottec olduğu zaman yük maşınına qarşı vurulmaq indiyə qədər yaşadığım ən həyəcanlı şeydir. Paltarımız bitənə qədər gözləyə bilmədi; beynimi atmaq üçün bir saniyə də gözləyə bilmədi və mən bunu tamamilə sevirəm. Hər vuruşla qarnımı ovuşdurduğumda, qısa müddətdə təzyiq yenidən artmaqdadır və sonradan ona rütubətlə yapışdığım zaman tamamilə məni ayağa qaldırmaq üçün ondan asılı olaraq bir qışqırıqla yanından keçərəm. Bir anlıq içimə söykənir, yük maşınına qarşı məni daha da itələyir ki, bütün bu müddətdə məni tutmamaq üçün özünə istirahət etsin.

Başım çənəsinin altına girdi, amma içimdə hələ də sərtdir, buna görə hələ başa çatmadığımızı bilirəm. Yavaşca məni yerə saldı, şalvarını qaldırmadan qaldırdı və məni kottecin giriş qapısına apardı. İçəri girəndə zəif bir lampa yandıranda görürəm ki, bu daha çox ovçuluq üçün nəzərdə tutulub, amma küncdəki ikiqat yataq mənim üçün kifayət qədər çox görünür. Məni özü ilə çəkərək, buna doğru başçılıq edir.

Paltarımı başımın üstündən çəkirəm və mənim axmaq qırmızı səndəlimdən başqa heç bir şey görmədən orada dayandığımı görür. Onları çıxartmağa getdiyim zaman, o, xırıltılı bir xəyalə ilə "Xeyr, onları buraxın" deyə pıçıldayır. Kömək edə bilmərəm b, amma dediyi kimi edirəm. Mən çarpayıda yan tərəfə büküldüyümdə yataq masasının siyirməyinə uzanır və bir şüşə yağ götürür. Məni yavaşca mədəmin üstünə yuvarladı, sonra qulağıma isti-isti pıçıldamaq üçün əyilib "hazırsan?" Vallah mən hazıram! Cavab olaraq dizlərimə və dirsəklərimə qalxıram və ona verə biləcəyim ən tüstülənmiş baxışla çiynimə baxıram.

Eşşəyini və xoruzunu bol miqdarda sürtkü ilə örtməzdən əvvəl ona lazım olan bütün təşviqdir. Altı ayda heç kim mənə bunu etmədiyi üçün yenə də kiçik bir əsəbiyəm, amma intizar bütün gecə məni öldürür. Nəhayət xoruzunun başını mənim ən sıx çuxurumda sürüşdürdü və vaxt sadəcə dayanır… ay tanrım… Bəli! Bu dəfə daha asandır və saniyələr içində mənə verməli olduğu hər şeyi ona qarşı itələyirəm. Onun tempi qalxır; sərt nəfəs almağımız, onun cəsarətli təşviqi və otaqdakı yaş sillə səsləri indiyə qədər eşitdiyim ən erotik şeylərdir. Yenə də mənə heç kimin olmadığı şəkildə sahib çıxaraq məni əzir.

Eşşəyimə çəkəndə başımı möhkəm geri çəkərək saçlarımdan yapışdı. Əllərindən biri klitoruma doğru sürüşür və bu azca əlavə stimul məni bu gecə üçüncü dəfə yüksəkliklərdə yarışmağa məcbur edir. Ətrafında sıxıldığımda və fəryadlarım daha güclü və çılğınlaşanda onu hiss edə bilər.

"Gələcəksən, bala? Budur… gəl…" İsti nəfəsi qulağımdadır və isti, tərli sinəsi belimə sürünür… ay tanrı… "Bəli.. .əli… Bəli!… NOW !!! " Qışqırıram, ruhumun çuxurundan. Demək olar ki, ağrılı olan bir təlaşla gəlirəm, gözlərimə yaşlar axan və arxamda o qədər sürətlə irəliləyir ki, divarları silkələmək üçün qışqırana qədər böyük bir yükünü eşşəyimə ataraq edə biləcəyim tək şey.

Yorğun vəziyyətdə yatağımıza yıxırıq, ağır, dolu, ecazkar çəkisi içimə basdı və ağlım xoşbəxtlikdən boş qaldı. Hələ də onun xoruzunu eşşəyimdə hiss edirəm və yeraltı təkanlardan istər-istəməz onun ətrafına qapıldığımda o bir az çırpınır. Dəqiqələr nə ola bilərdi, ya da bəlkə də bir saat sonra səssizcə məndən soruşur: "Yaxşısan? Səni incitdim?" Sonda olduqca sıx idi, amma göz yaşlarımın hər cür ağrıdan olduğunu düşünməsini istəmədim. "Xeyr… tanrı, yox… sən mənə zərər vermədin. Bu… inanılmazdı" deyirəm ona.

Rahatlaşmış kimi görünür və mənə gülümsəyir. Əsl bir təbəssüm, onda üstün və sərt bir şey yoxdur, mənimlə heç vaxt etmədiyi bir şey. Məni təəccübləndirdi ki, zəif otağı işıqlandırır.

Ancaq bilirəm ki, bu ara sona yaxınlaşır. Bununla əlaqədar hər şey əvvəlkindən daha uzun, daha güclü… güclü idi, amma son altı ayda şəxsi vəziyyətimiz dəyişməyib. Aramızdakı bu şeyin heç vaxt heç bir yerə gedə bilməyəcəyini bilirik, ancaq uzun müddət eyni yaxınlıqda olduğumuz zaman özümüzə kömək edə bilmərik. Ancaq əvvəlcədən düşündüyüm budur ki, buradakı səfərim zamanı bu dəfə yalnız olacaq. Vecimə deyil… bunun hər isti saniyəsinə dəyərdi.

Nəhayət "getməliyəm" deyə pıçıldayaraq onun üçün işləri asanlaşdırıram. Danışmadan məndən uzaqlaşır ki, oturum, ikimiz də geyinirik. Otelimə qayıdan yol əvvəlki kimi sakitdir, baxmayaraq ki, sükut dinc və hətta dostdur.

O, otelimin qapılarında dayanır, mən də ona tərəf üz tuturam. - Təşəkkür edirəm, - yavaşca deyirəm. "Təşəkkür edirəm" deyə altı ay əvvəl son vidalaşmamızın mükəmməl bir əks-sədasında cavab verir. Mənə qarşı yumşaq bir şəkildə gülümsəyir, açıq-aşkar o anı mənim kimi xatırlayır. Ondan yapışmadan qucaqlayıram və yumşaq bir nəvazişlə dodaqlarımı yanağına basıram.

Sonra yük maşından düşüb arxaya baxmadan qapıların arasından keçirəm. Bütün bunların içində məni bir az narahat edən bir şey var, baxmayaraq ki, həyatım üçün nə olduğunu düşünə bilmirəm. Otağımda geri qayıdıram, nəhayət sandallarımı çıxarıb saçlarımı yerə endirib paltarımı soydum.

Paltarı yenidən bir asqıya qoymadan əvvəl bir anlıq onu nəfəs alaraq burnuma tuturam. Vanna otağına girdim, çılpaq, hələ də düşünürəm. Duşda, demək olar ki, təəssüf hissi ilə onun qoxusunu dərimdən yuduğum üçün hələ də barmağımı üstünə qoya bilmirəm. Nəhayət, həm zehni, həm də fiziki cəhətdən tamamilə tükəndiyim üçün həyəcan siqnalımı qoyub yatağa süründüm. Səhər nə olursa olsun dibinə çatacağına söz verirəm.

Xırtıldayan çarşafları və yorğanları üzərimə çəkib yataq otağının işığını söndürdükdən sonra unutqanlıq bir neçə dəqiqə ərzində məni süpürür. Səhər, saat radiosunun səsinə qədər özümü oyaq sarsıram. Dəbdəbəli şəkildə uzanıram, ləzzətlə sərt və ağrılı hiss edirəm və kaş ki yataqda tənbəllik edə biləydim. Ancaq bu konfransa hələ yarım gün var, ona görə götümü döşəkdən çıxarıb özümü yuyub geyindirdim.

Dodaq parıldadıcımı dünən gecə gəzdirdiyim kiçik qara əl çantamda qoyduğumu başa düşəndə ​​qapıdan çıxmaq üzrəyəm. Dünən gecə içəri girdikdə ehtiyatsızlıqla atdığım stulda otururam. Çantanı açıb dodaq parıldadıcımı çıxardığımda yarıya bükülmüş kiçik bir kağız parçasına diqqət yetirirəm ki, ora qoymuşdum . Çıxarıram və oxumaq üçün açıram.

Ürəyim sinəmdə ölü dayanır. Salamlaşma və ya imza yoxdur. Kağızda sadəcə adı, bir mobil telefon nömrəsi və bir e-poçt ünvanı var. İndi dünən gecə niyə bu qədər narahat olduğumu bilirəm.

Bu hələ bitməyib…..

Oxşar hekayələr