Giriş Yoxdur

🕑 38 dəqiqə dəqiqə Düz cins Hekayələr

Heç kim nə edəcəyini bilmirdi. Geniş küçələr xaosla dolu idi. Səkilərdə avtomobillər. Yanğınsöndürən maşınlar ötüb keçir. Təcili yardım maşınları körpələr kimi sonsuz sızıldayır.

Körpələr ağlayırdı. İnsanlar da ağlayır, qışqırır və telefonlara hönkürürdülər. Yeraltı keçidin pilləkənləri ilə axan selə qarşı yeridim və tozlu havaya çıxdım.

Gəlirdi amma heç kim hiss etməmişdi. Bunu heç kim heç vaxt hiss edə bilməz. Biz yaşamaqla çox məşğuluq.

İşləmək, döyüşmək, sevmək, nifrət etmək; işlərə, dedi-qodulara və nahar üçün nə yeməyə çox bağlı. Uzaqdan tüstü qalxırdı. Avtomobil həyəcan siqnalları çalır, gurultulu və mənasızdır. Mənim şəhərim. Mənim evim.

Dağıntı yığınlarına çevrilən binalar. Hamar, hündür göydələnlərin toza çevrilə biləcəyi heç ağlıma da gəlməzdi. Amma hamımız tozdayıq. Hər şey.

Biz tozdan gəlib toz halına gəlirik. Geridə qoyduğumuz tək şey gördüyümüz işdir. Mənim şəhərim. İTALİYANIN BUZLARI.

Dondurma mağazası. Pəncərələr partladı, stol və stullar səpələndi, tente cırıldı və tüstü içində çırpındı. Yüzlərlə, minlərlə adam döşəməyə səpələnmişdi. Nathan Cole və mən ilk görüşümüzdə orada olmuşuq. On altı yaşında.

Bir-birinin gözünün içinə baxmaq üçün çox yeniyetmə. Nəhayət adi konuslara getməzdən əvvəl qiymət siyahısına baxaraq növbəyə durduqda dirsəklər bir-birinə çarpdı. Təbii ki, çiləmələrlə. Altı ay ərzində hər cümə birlikdə dondurma yedik. Biz eyni Riyaziyyat sinfində idik.

Məndən iki cərgə arxada, bir-iki parta solda oturdu. Tənliklər lövhəyə təbaşirlə yazılmışdır. Məni izlədiyini hiss edirdim və onu tutmaq üçün çevrildiyimdə o, heç vaxt üzünü çevirmədi.

Sadəcə gülümsədi. Açıq. Dürüst. Demək olar ki, həssasdır.

İlin sonuna qədər yazı lövhəsi lövhəyə çevrilmişdi, sinifin yarısı yoxa çıxmışdı, lakin Natan hələ də orada idi. Küçədə yolumu seçərkən onu düşündüm. Çantamdan telefonumu çıxartdım və ona zəng etmək üçün sonsuz mesajların arasından dumanlı şəkildə keçdim.

Səsli poçt. Yenidən cəhd edərkən tüstü gözlərimi incitdi. Səsli poçt. Səsli poçt. Səsli poçt.

Hey, siz Nathan Cole-a çatdınız. Zəhmət olmasa bir mesaj buraxın və mən sizə geri qayıtmağa çalışacağam. Mesaj məni güldürürdü. İndi saxta səsləndi. Çox nikbin.

Çay kənarındakı kitabxana vurulmuşdu. Bir tərəfi gəminin yelkəni kimi büzüşmüşdü. Kitablar boşluqdan atılmışdı. Çay mürəkkəblə qara axdı. Hekayələr yuyuldu.

İtirilmiş bilik. Sahibsiz vərəqlər əzilmiş və ləkələnmiş, tapdalanmış və cırılmış vəziyyətdə idi. Birini götürmək üçün əyildim. Yarım şeir.

Bunun heç bir mənası yox idi. Heç bir şeyin mənası yox idi. Natanla mən kitabxanada sikişmişdik. O bilirdi ki, mən həmişə orda gizlənirəm və bir yazın sonunda, yalançı bəhanələrlə günortadan sonra ortaya çıxdım. Onun səsi məni reallığa qaytaranda mən kompüterlərin yanında stolun arxasında oturmuşdum, uydurma Steinbeck dünyasında dinc şəkildə itmişdim.

"Lainey?" O, mənimlə üzbəüz dayandı, təəccüblə davrandı. "Burada nə edirsən?". Mən onun oyununu oynadım, çünki o, həqiqətən yıxmaq üçün çox sevimli idi. "Sadəcə oxuyuram." Mən ona Şərqi Edenin üz qabığını göstərdim. "Sən?".

"Ah, mən rus inqilabı ilə bağlı kitablar tapmağa gəlmişəm. Tarix, bilirsənmi?". Mən bilirdim. Mən onun AS səviyyəsindən sonra tarixdən düşdüyünü bilirdim.

Onun həkim olmaq arzusunu həyata keçirmək üçün üç elm və riyaziyyatla bağlı olduğunu bilirdim. Bilirdim ki, yalan danışanda həmişə tavana baxır və yalanı yerə baxaraq bitirir. Amma mənim bildiyimi bilmirdi. Ayağa qalxdığım zaman stulun ayaqları taxta döşəməyə çırpıldı.

Bir kitabxanaçı mənə baxdı. "Rusiya tarixi kitabları hər yerdədir." Mən müvafiq istiqamətə yönəldim. "Sənə göstərəcəm.". Məni izlədi.

Çox yaxından. Mən dayansaydım, o, mənimlə toqquşacaqdı. Nəfəsindəki Polo nanə qoxusunu hiss edirdim, nəfəsini çıxararkən boynumda isti qıdıq hiss edirdim. Üç ay idi ki, ayrıldıq. Onunla oynamaq üçün necə çox ilişib qaldığım haqqında bir şey.

Hansının məni daha axmaq, yoxsa ona görə qərar verə bilmədim, çünki şübhəsiz ki, FİFA-nın yarım saatlıq oyunu onun sevgilisi olmaq üçün ödəməli olduğum kiçik qiymət idi. Ayrıldığımızdan bəri kollec nahar zalında onun digər qızlarla danışmasına baxaraq özümə işgəncə verirdim. Daha gözəl qızlar.

Uzun boylu qızlar. Əsəbi saç düzümü və çoxsaylı qulaq pirsinqləri olan qızlar. İlk görüşümüzdən bəri ona aşiq idim və FİFA oyununu oynamadığıma görə çox təəssüflənirdim.

Hətta mənə Dortmund Borussiasına Bayern FC olmağı təklif etdi. O yox olana qədər nəyin olduğunu bilmirsən. İndi o geri qayıdacaqdı. Məni kitabxananın döşəməsinin laklı parketindən keçərək heç birimizin oxumaq fikrində olmayan kitablara tərəf sürüklədi. "Budur" dedim.

Barmağımı “Sülh, Çörək və Torpaq” kitabının onurğasına sıxdım: Lenin Rus İnqilabını necə idarə etdi və onu “Buzda ölüm” başlıqları arasında sürüşdürdüm: Leon Trotskinin vaxtsız süqutu. "Bunlar kömək etməlidir." Başımı qaldırıb ona baxdım. O, xatırladığımdan heç də hündür deyildi, amma boyunu daha çox doldurdu; Arctic Monkeys köynəyi əvvəlki kimi ondan asılmırdı. Deyəsən o da təraş etməyə başlamışdı. "Sağ ol, Lainey" dedi və mənim adımın ağzından necə gözəl səsləndiyi məni heyran etdi.

"Ancaq bir şeyi etiraf etməliyəm." Gözümü qırpdım. "Nə?". "Tarixi atdım. Buraya sizinlə danışmaq üçün gəlmişəm.". qaşımı çatdım.

"Sadəcə zəng edə bilərdin." O gülümsədi. "Demək olar ki, eyni deyil." Bir addım da mənə yaxınlaşdı. Onun üzünü görməmək üçün başımı daha da arxaya əyməli oldum. "Sənin üçün darıxmışam" deyə mızıldandı. "Cəhənnəm çox." "Mən də həmçinin.".

Qaşını qaldırdı. "Özün üçün darıxmısan?". "Yox, sən bilirsən, mən nəyəm…".

Mən cümləni bitirməmiş onun ağzı mənim ağzımı tutdu. Onun əllərini çiyinlərimdə hiss etdim, məni kitab şkafına itələdi. Ətrafda heç kim yox idi.

Yay günortadan sonra ətrafda heç kim olmayıb. Tavandakı ventilyatorlar sakitcə vızıldayırdılar, kürəyim rus tarix kitablarına söykənir və bədənim onunkinə uzanmaq üçün ağrıyırdı. O, geri çəkilib bir az qorxulu şəkildə mənə baxdı. “Siz Cek Uilyamsla getmisiniz” dedi. Onun səsi ittiham etməkdən daha ehtiyatlı idi.

"O, dəhşətli idi" dedim ciddi şəkildə. "O, məni şit filmə apardı. Onu heç öpmədim. Hətta qucaqlamadım. Əlindən tutdum.

Bəlkə iki dəqiqəyə.". "Yaxşı, bu sadəcə qəbuledilməzdir" deyə Natan nəfəs aldı. "Bağışlayın.".

O, məni yenidən öpdü və bunu edərkən gülümsədi və mən onun təbəssümünü mənimkinə qarşı hiss etdim və biz yumşaq bir şəkildə güldük, dişlər və dodaqlar bir sıra zərərsiz toqquşmalarda iştirak etdi. "Kitabınıza qayıtmağınıza icazə verməliyəm" deyə nəfəs aldı. “Əvvəllər oxumuşam” deyə etiraz etdim. "Dörd dəfə kimi.

Bundan əlavə, Edenin şərqidir. Bu? Bu, Edenin ölü mərkəzidir.". Natan alnını alnına basdı və mən ona baxdım. Gözləri bağlanmışdı. "Biz FİFA ilə oynamaq məcburiyyətində deyilik" deyə pıçıldadı.

"Mən bununla məşğul ola bilərəm." "Rəbbinə şükürlər olsun." – İlk dəfə xatırlayırsan? Onun ağzı qulağımın yanında idi. "On ikinci ildən sonra? Parka getdik?". "Səhv anladığımı düşündüm" deyə etiraf etdim. "Bütün dostlarına asan olduğumu deyəcəyini düşünürdüm. Bütün gecə oyaq yatmışam, Markus və Adrianın palıd ağacının altında məni sikdiyinizə güldüyünü təsəvvür edirdim.

Mən qorxdum ki, bütün məktəb bunu bilsin.". "Mən bunu heç vaxt etməzdim." O, incidi. "Bilirəm. Mən o vaxt bilmirdim.". "Bizim bilmədiyimiz çox şey var idi," o, sakitcə dedi.

"Nə qədər yaxşı idik?" Mən təklif etdim. "Nə qədər yaxşı ki, hələ də ona sahib ola bilərik. .". Onun ağzı mənim ağzımı əzdi, barmaqlarım paltarımı dırnaqladı, kitab şkafının rəflərini ayaqlarımın arxasına bərk və sərin hiss etdim. "Çox gözəl qoxuyursan" deyə hönkürdü.

"Sanki həmişə belə isti qoxuyursan. .". Onun əlləri mənim hər tərəfimdə, qollarımda, ayaqlarımda idi, qabırğalarıma basaraq, mənə toxunmaq kimi döşlərimi ovuşdurması ona bir növ ruzi verdi. O, məni kitab şkafına söykədi və mən də yarım əyilmişdim. əli ayaqlarımın arasına girib dəvət etmədən toxunduqda rəfin kənarına.

"Nate," ağzımı onun əlindən çəkməyə çalışdım. "Kimsə görə bilərdi." O, ağzıma güldü. "Bala, tək adam qəribədir belə bir gündə içəridə olmaq üçün kifayət qədər sənsən." Dodağımı dişlədi və dartdı, əlimi tutdu və cins şalvarının arxa cibinə apardı. Barmaqlarım kiçik bir folqa prezervativ pa tapana qədər ətrafımda hiss etdim.

cket. "Çox təkəbbürlüsən" dedim, amma əsəbiləşə bilmədim. Fanat vızıldadı. Kompüterlər cırıldayırdı.

Kitabxanaçılar yazırdılar. Səhifələr çevrildi. Uzaqdan gələn ayaq səsləri arabir əks-səda verirdi. Nathan cins şalvarı ilə fumbled, fermuarı aşağı çəkərək və sərtləşən xoruzunu buraxdı.

Baxdım, ağzım qurudu. O mənim birinci idi, mən onun birincisi idim. Heç vaxt başqasını istəyə biləcəyimi düşünmürdüm. O, prezervativi sürüşdürdü və onun nə qədər axmaq göründüyünə gülümsədi. Mən güldüm.

"Şş" deyə nəfəs aldı. Quş naxışlı yay paltarım belimə dolmuşdu, götüm rəflərdən birinin lap kənarında idi. Kitab şkafını sındıra biləcəyimdən yarı qorxdum.

Natanın belə bir narahatlığı yox idi. Qolu belimdən dolandı, boş əli alt paltarımı dartmaq üçün hərəkət etdi. İlk təkan nəfəsimi tutmağa məcbur etdi. İçimdə möhkəm və məqsədyönlü şəkildə batdı, əli məni daha da yaxınlaşdırmaq üçün kürəyimin kiçik hissəsinə basdı. Bir dəqiqə orada qaldı, ağır nəfəs aldı.

“Heç nə yaxşı deyil” dedim. İlk dəfə sikişdiyimiz zaman ağlımda ön planda idi; o, beş saniyədən sonra məni qeyri-müəyyən şəkildə məyus etdi. "Nə?" qaşqabağını çatdı. "Yaxşı, əgər dayana bilmirsənsə." O, gözlərini sıxdı. "Allahım.

Bunu hər dəfə gündəmə gətirməlisən?" deyə inlədi. "Bu, illər əvvəl idi. Mən daha uzun müddət davam edə bilərəm. Mən məşq etmişəm.".

dodağımı dişlədim. "Oh hə? Kimlə?". Mənə baxmadı. "Özümlə, əgər bilmək lazımdırsa.

Duşda.". Mən gülərək əlimi ağzıma basdım və o mənə qaşqabağını gərdi. "Mən bunu yalnız sizin üçün etdim.

Aldığım təşəkkür budur?". Onun əlləri mənim bel köçürülüb və o, ağır basaraq əvvəl, onun xoruz çıxardı. O, daha uzun sürdü. Və o, dözümlülüyünü sübut etmək istəyirmiş kimi daha da sərt getdi. İsti yay günortası.

Hər şey rütubətli və tərli idi. O, gedə bildiyi qədər içəri itələdi və tez-tez orada yerə vurdu, onun çırpınan xoruzunun məni uzatdığını hiss etdim. Qollarım onun ətrafında idi, əlləri çiyinlərində tutmuşdu, bədəninin konturlarını, çiyin bıçaqlarını nəm köynəyin altında hiss edirdim.

Kitab şkafı hər vuruşda mülayim bir qəzəblə döyünürdü. Nathan mane olmadı. Əlləri belimi sıxdı, ritm qurarkən üzü konsentrasiyaya çevrildi.

Mən onu yenidən öpmək üçün irəli əyildim və dili ağzıma itələdikcə xoruzu mənə daha da dərinləşdi. Əllərindən biri mənim qopardığımı tapmaq üçün aramıza düşdü və barmağının ucu mənim klitorimi dövrə vurdu. Ayaq barmaqlarım qıvrıldı. Əlimi ağzımın üstünə qoydum, bədənim ağrıyırdı və sanki həzzin şiddətli tələsməsindən qaçmaq üçün uzanırdı.

Getməyə yer yox idi. Mən onun xoruz ətrafında sıx clenching, uzun və ağır gəldi. O, götürə bilmədi. O, daha bir neçə dəfə vurdu və məni kitab şkafına möhkəm itələdi.

O, içimdə təkrar-təkrar əyilərkən kitabların digər tərəfdən yerə çırpıldığını eşitdim. Nəfəssiz bir-birimizə baxdıq. “Düşünmürəm ki, bir daha ayrılmaq lazım deyil. Hər şey parçalara, səpələnmiş parçalardan ibarət qarışıq qarışıqlığa çevrilmişdi, yenidən birləşdirmək mümkün deyildi. Yapboz kimi, lakin parçaları əskik olan, qırılan parçaları və kənarları yıxıldığı üçün heç vaxt bir-birinə sığmayan parçalarla və nə qədər çalışsanız da, heç vaxt şəkil yarada bilməz.

Şəkil yox olmuşdu, düzəldilməz, cırılmış kətan kimi. Bir vaxtlar Monet olub-olmamasının fərqi yox idi. Heçnəyə çevrilmişdi. Şəhərin küçələrini minlərlə dəfə gəzmişəm.

İşə gedib-gəlmək, bir şüşə süd almaq, dostlarla görüşmək, avtobusa minmək və sadəcə qaçmaq, tənbəl bazar səhərləri. Mənim küçələrim. Sanki təbii fəlakət nəticəsində dağılıb.

Amma bu fəlakətdə təbii heç nə yox idi. Mənfur. Mənasız. İtirilmiş və basdırılmış əşyalar. Həyatlar dönməz şəkildə dəyişdi.

Neçə insan görmüşdüm? Neçə yad adam gülüşümü qaytardı, məni onlara bir az da aşiq etdi? Nə qədər uyğun iş adamları, uşaq arabası itələyən dayələr, saxta üzləri və alış-veriş çantaları olan çubuq kimi arıq yaşlı xanımlar, nə qədər lənətə gəlmiş insan var? Hamısı asanlıqla götürülə biləcək bir şeyə qapıldı. Uşaqlar. Böyüklər. Dükan zəncirindən paltar geyən insanlar, Versace geyinən insanlar.

Gordon Ramsey's-də yemək yeyənlər və yemək yeyənlər və supermarketlərin arxasındakı Biffa qablarından keçmişdə satılan yeməkləri yeyən insanlar. Gəzmiş insanlar. Taksi çağıran insanlar. Limuzinlərdə gəzən insanlar.

Tesco-dan Lulu Guinness əl çantaları və daşıyıcı çantalar. Oyster kartları və platin Visa kartları. Opera müğənniləri və buskers. Artıq çəkilmiş bank hesabları və xaricdəki bank hesabları. Geniş küçədəki hər binanı onlara baxmağa belə ehtiyac duymadan tanıyırdım.

Overton əmlak agentləri. Əlinin Hindistan Restoranı və Paket Servisi. WH Smith.

Kosta. 24 Saat Xəbərlər və İçki. İş mərkəzi. Sandviç dayanacağı. Lily May İnteryer Dizaynı.

Primark. Tesco Express. HSBC. Və qeydiyyat şöbəsi.

Dayandım, ona baxdım. Bina bir vaxtlar çökmək təhlükəsi altında idi, lakin o, yaşlı bir varlı qadın kimi bir az titrəsə də, uca və qürurlu dayanırdı. Ön tərəfdəki möhtəşəm taxta qapılar sanki dəvətnamə kimi lap açıq idi.

Qış toyu. Yayı gözləmək üçün çox həyəcanlıyam. Ailələrimizin toqquşmasından çox ehtiyatlıyıq.

Bu, sürpriz ad günü yeməyi zamanı evlilik təklifindən cəmi bir ay sonra baş verib. Tez baş verdi. Amma gözəl. Natan hələ universitetdə oxuyurdu və mən Coleridge's Hoteldə çarpayıları sıxaraq saatda altı funt qazanırdım.

Konvensiya bizə dedi ki, toya pul verə bilmirik. Xəyallarımız edə biləcəyimizi söylədi. Küçədən ağ rəngli rəngli yay paltarı aldım, Petticoat Lane bazarına qaçdım və gümüş payetlər, şüşə muncuqlar və həyətlər və ağ tüllər aldım.

Gecə yarısından sonra paltar məqbul görünənə qədər əl ilə tikiş bir həftə çəkdi. Fəxri qulluqçum Arta Coleridge's-in mətbəxində çırak işləyirdi və təkid edirdi ki, onun rəhbərləri saatı bitəndə toy tortu bişirməyin heç bir problemi olmayacaq. Onu ağ fondan, trubkalı buzlanma və yeməli parıltı ilə bəzəmək üçün gec qaldı.

Toydan bir gün əvvəl xadimələrin arabalarından bir günlük gül vitrinləri oğurladıq. Heç kim bilmirdi. İnsanlar xidmətdən sonra toplaşdılar. "Paltarını haradan almısan? Çox gözəldir!".

"Bu birdəfəlikdir" dedim. "Sifarişlə, bilirsinizmi?". - Dərzi kimi? Gözləri şokdan böyüdü.

"Bu, bir sərvətə başa gəldi!". "Yaxşı. Buna dəyərdi.". Bacımın dostu Luiza bir az da yaxınlaşdı.

"Neçəyə başa gəldi?". Utancaq davrandım. "Həqiqətən deyə bilmədim." Cəmi qırx yeddi funtdan az idi. Uzunluğu tüllə bağlanmış kostyum zərgərlik tiarasından ibarət örtük də daxil olmaqla. Heç kim deyə bilmədi və ən yaxşısı, iltifatlar məni dünyanın zirvəsində hiss etdi.

"Dekabrda maqnoliyaları necə əldə etdiniz?". "Bu, yediyim ən yaxşı tort ola bilər!". "Siz uşaqlar, yəqin ki, bütün əmanətlərinizi xərcləmisiniz!". Parkda bal ayı.

Bir gün günortadan sonra qarda ağaclara və divarlara, soyuq barmaqlarını isti bədənlərə, nəm kirpiklərə və qırmızı yanaqlara və ala bildiyi ən böyük almazla toqquşub. Bir karatın səkkizdə biri. O, bir neçə ildən sonra onu alqı-satqı etmək, təkmilləşdirmək istəyirdi, amma ona icazə verə bilmədim. Çox qiymətli idi. "Deməli, siz indi xanım Leyni Koulsunuz" dedi Natan, "bu o deməkdir ki, mən patronam." "Düşünürəm ki, əslində əksinədir." "Oh hə? Keçən dəfə yoxladım, şalvar geyən mən idim.".

"Mən metaforik olanları geyinirəm." Onun təbəssümü yüksəldi. "Oh, doğrudanmı? Mənə yoxlamaq icazə verin.". Onun əli donumun cəfəng ətəyindən tutub yuxarı dartdı, soyuq barmaqları ayağımın altında dayanmışdı. "Məncə, sən metafora sözünü başa düşmürsən" deyə nəfəs aldım. "Və sən donursan." "Sən də." Klaphamdakı bir çarpayılı, rütubətli, zirzəmiyə evimizə getdik və radiatorlar cırıldayana və lənətlər səslənənə qədər özümüzü termostatda əylədik.

Qalan toy tortunu yedik, isti çay içdik və uyğun olmayan mebeldə oturduq, mən hələ paltarımda, Natan isə kostyumunda. "Biz harasa getməliydik" deyə ah çəkdi. "Bir yerdə romantik və isti. İtaliya kimi, bilirsinizmi?".

Mən onun yanından metal qrillə örtülmüş pəncərənin kənarında yağan boz qara baxdım. "Bilirəm" deyə nəfəsimi verdim. "Amma mən qətiyyən narahat deyiləm." "Sən əminsən?" – deyə soruşdu, amma mənə elə gəlirdi ki, o, mənə baxmağa gücü çatmırdı. Əvəzində yerdəki sapsız xalçaya baxdı. "Bəli" dedim.

"İtaliyanın mafiyası var. Mafiozu? Onlar buna belə deyirlər? Biz yəqin ki, bütün bunlara qarışardıq. Cütlüyün öldüyü "Xaç atası" filmində toy səhnəsi yox idimi?" fincanımı yerə qoydum. "Uh, yox, çox sağ ol." Natan cavab vermədi. Başını qaldırıb balaca otağın o tayında mənə baxdı.

Onun danışmasını gözlədim. O etmədi. Sadəcə mənə baxdı. "Nə?" nəhayət soruşdum.

"Məncə, indi səni sevdiyim kimi kimisə və ya hər hansı bir şeyi sevməyim mümkün ola bilməz." Onun sözləri bizim aramızda qaldı, təsvir olunmayacaq qədər gözəl. Məni bir az panikaya saldılar. gülümsəməyə çalışdım.

"Yaxşı, bu bir rahatlamadır. Deyəsən, gün uğurlu oldu. İndi sən mənim əbədi olaraq mənim goferim olacaqsan.". Natan gülmədi.

Heç gülmədi. "Həqiqətən, Lainey. Sən məni yaratdın. Bizi yaratdın. Toy etdin.

Mən lənətə gəlmiş bir şey etmədim.". "Yaxşı. Evlilik təklif etdin. Və evlənmək üçün iki nəfər lazımdır.".

O, ayağa qalxıb uzanaraq otağı daha da kiçik hiss etdirdi. "Düşünürəm ki, hələ də bütün tamamlama işini etməliyəm." başımı tərpətdim. "Buna çatırdın?" sataşdım. "Düzünü desəm, Natan, niyə həmişə mənzərəli marşrutla getməli oldun?". Onun gülüşü isti və gözəl idi.

"Çünki mən centlmenəm. Və vaxt sizinlə olanda vaxtımı almağı xoşlayıram.". Vaxtını aldı.

O, mənə paltarımı çıxarmağa kömək etdi və onu qarderobun qapısından asdı. Məni barmaqlarının üstünə gətirdi. Sonra dili. Sonra onun xoruzu. Qış gecəsi girəndə başım onun sinəsində, qolları məni qucaqlayıb bir müddət orada uzandıq.

şeylər haqqında danışdıq. Uşaqlar. Gələcək.

Nəvələrimizlə nə qədər rahat olacağımıza qədər hər şeyi planlaşdırmışdıq, gedəcəyimiz yerlər, edəcəyimiz işlər, sürəcəyimiz avtomobillər. Sonra yenə sikişdik, məni ilk dəfə üstdə. Onun mənə baxması olmasaydı, özümü dərk edərdim. Onun əlləri belimdə idi, onun xoruzu səbirsizcə döyünürdü, mən ritmi anlamağa çalışdım.

O qədər dərin, çox intim və həssas hiss olunurdu. "Hey, bu asandır" Neyt əllərini başının arxasında birləşdirərək nəfəs aldı. "Sən bütün işləri görürsən. Biz bunu hər zaman etməliyik.".

Tökdüm və saçlarımı arxaya atdım. "Ancaq mən səni tərləyən, hönkürən bir heyvana çevirməyi xoşlayıram." O qədər güldü ki, çarpayı titrədi. Əlləri yenidən belimi tutdu və mən onu daha da dərinləşdirərək ombamı dövrə vurdum.

Onun əli klitoruma düşdü və mən onu itələdim. "Mən belə tez bitirmək istəmirəm." "İlahi, sən artıq tələbkarsan" deyə güldü, amma mənim əlimi sinəsinə söykəyib, yuxarı-aşağı hərəkət etdiyimə baxmaqla kifayətləndi. "Həyat yalnız belə ola bilməz?" nəfəs aldı.

"Yalnız biz? Burada? İstilik və sən çox yaraşıqlısan və lənətə gəlmiş bir şeyə əhəmiyyət verməməliyik?". Sanki xəbər tutmuş kimi, yastığın üstünə bir damcı su düşdü, başından düym. Biz tavanda sürətlə yayılan yamağa baxdıq. "Sikdirin" deyə Neyt söydü. "Cənab Keoghun hamamı.

Nə pisdir. O, çox şişmandır, Lainey. O, hamamı doldurur və içəri girir və o, daşqın edir və toy gecəmizi məhv edir.". Və bunun üçün edə biləcəyimiz bir şey olmadığı üçün güldük. O, məni aşağı çəkdi və yaxınlaşdırdı və biz o qədər güldük ki, lanet çarpayıdan düşdük.

Bu, şübhəsiz ki, həyatımın ən xoşbəxt günü idi. Mən ona yenidən zəng etdim. Səsli poçt. Hey, siz Nathan Cole-a çatdınız. Zəhmət olmasa bir mesaj buraxın və mən sizə geri qayıtmağa çalışacağam.

Sol məbədimdə bir ağrı döyünürdü. Dayandım, gözlərimi bərk-bərk yumdum. O harada idi? Evliliyimiz mükəmməl deyildi. İlk bir neçə il ərzində o, kifayət qədər hamar bir şəkildə üzürdü, lakin sonra bir şeyə, aysberqə və ya fırtınaya çarpdıq və hər şey çatlamağa başladı.

İçəri şəhər kompleksində rəsm müəllimi kimi iş tapmışdım. Ödəniş layiqli idi və Natan xəstəxanada iki təməl ilini keçərək maddi cəhətdən rahat idik. Və yenə də pul xoşbəxtliyi almır. Siz bu ifadəni yaşamayana qədər həqiqətən başa düşməyəcəksiniz. Natan işi ilə mübarizə aparırdı.

İçməyə başladı. Evə gec gəlmək. Yarımçıq qeyd etmələr, ad günləri, ailə görüşləri. O, sadəcə olaraq, daha heç nəyə görə həyəcanlanmırdı.

Biz döyüşmədik. Məni düzəltməyə çalışdı. Çiçəklər. Şamlı tarixlər.

Başqasının tövbə və romantika fikri. Sanki aramızda bir şey dəyişdi; Sanki münasibətimiz birtəhər yanlış dirəyə sürüşmüşdü. Nə qədər ki, biz doğru yola dönsək, hər şey yenidən qaydasına düşəcək və biz o parlaq çəhrayı gün batımına doğru sürməyə davam edə bilərik.

Amma bəzi gecələr evə gəlmirdi. Onsuz mənzil çox boş idi. Mən onun sevimli barmaqlıqlarının yanından keçdim, həmişə arxada qaldım, ayaqlaşa bilməyən kölgə kimi. Tezliklə mən şəhərin barmenlərinin yarısı ilə ilk ad şərti ilə danışdım.

"Natan? Bəli, o burada idi. "Yarım saat əvvəl." "O, indicə getdi, Lainey. Evə getməli olduğunu söylədi.". "Yox, o burada idi, amma getdi." "Baba, rahatla.

Ehtimal edirəm ki, o, evdə səni gözləyir.". "Hey, unut onu, Lainey. İçki istəyirsən? Evdə. Niyə o, bütün əylənməlidir, hə?". Natan heç vaxt çuxurları suvarmağa xüsusi yanaşmamışdı.

Hər yerə getdi. Bu, az qala gizlənqaç oyununa bənzəyirdi. Mən ona heç vaxt hirslənməmişəm. bacarmadım.

Üstəlik, gecələr şəhərdə dolaşmaqda heyrətamiz dərəcədə tənhalıq var idi. Hər şey daha qaranlıq, daha qəddar, daha qorxulu idi. Ürəyim döyündü, ovuclarımı tərlədi.

Demək olar ki, bir film setinin pərdə arxasında olmaq kimi idi. Başqa cür görmədiyiniz şeyləri gördünüz. Narkotik sövdələşmələri kimi. Sərxoş bankirlər kimi.

Mer körpüsünün altındakı qız kimi. Orada olmaq üçün çox gənc. Onun Disney-gözlərində kerb-sürücülərin faraları əks olundu.

Bir münasibət divarı. Kömək olunmaq istəməyən birinə necə kömək etmək olar? Üstəlik, yataqda yatdığım ərimin yanına belə çata bilmədiyim halda, tanımadığım adama necə kömək edə bilərdim? Bu onun işinin stressi idi? Xəstəxanaların steril qapılarını belə qaraltmağa gələn iddia mədəniyyəti? Bitib-tükənməyən boş şikayətlər və həmkarlar ittifaqları, hüquqşünaslar və hətta polislə irəli-geri? O, heç vaxt bu barədə danışmadı, amma telefonu ekranda şiddətlə yanıb-sönən e-poçt və ya zəng olmadan yarım saat davam edə bilməzdi. Fırtınalı gecələrin birində o, “Bəlkə uzaqlaşaq” dedi. "Unidə birlikdə olduğum üç oğlan Avstraliyaya getdi.

Gərək? Ola bilərmi? Bəlkə ABŞ? Bəlkə də Yaxın Şərqə?". Divandan başımı qaldırıb ona baxdım, o, otaqda narahat addımlayırdı. "Bu, böyük dəyişiklikdir, Natan." "Bilirəm" əllərini saçlarında gəzdirdi. "Sadəcə sonsuzdur, Lainey.

İstədiyim bu deyildi. Bu dünya artıq o qədər də gözəl deyil. Sanki bütün bu xəyallar sadəcə xəyallar idi. Heç bir şey mükəmmələ yaxın deyil.". Deyəcək bir şey düşünməyə çalışdım.

Mənə bir az təəssüflə baxdı. "Bağışla, balam. Mən sadəcə dözə bilmirəm. Bu qədər xəsislik və siyasət və hər yerdə sikişmək bir qarışıqlıqdır!". Onun əli foto çərçivənin kənarından yapışdı və o, yerə çırpıldı, şüşə sındı.

Dodağının altında söyüş söyərək parçaları götürmək üçün əyildi. "Bu keçəcək" dedim. "And içirəm ki, olacaq. Bir neçə ildən sonra bu vaxta baxacaqsan və heç bir şey olmayacaq.".

"Amma mən heç istədiyimi də etmirəm" O, sınmış şüşəni atıb mənə baxdı. "Mən insanlara kömək etmək istədim. Və müharibələrdə ölən uşaqlar var və mən xəyali bir baş ağrısı ilə bəzi hipokondriyakla danışıram? Bu, sadəcə zarafatdır!". "Nate, bəzən sadəcə -".

"Xeyr. Xeyr. Demək istədiyim şey, Leyni nə oldu? Mən bunun üçün universitetdə beş il keçirdim?" O, mənə baxaraq məndə olmayan cavabları axtarırdı. "Qırmızı lent və özlərini yemək, siqaret çəkmək və ya ölənə qədər içmək istəyən insanlar üçün? Mən də onlardan birinə çevrilirəm! Xəstədir, tamam? Bu, xəstədir!".

Nə sözüm, nə də arxayınlığım var idi. Çarəsiz halda ona baxdım. O, o qədər itmiş, çox ağrıyırdı və mən heç nə deyəcək bir şey tapa bilmirdim.

Deyəsən, oturmağa çətinlik çəkirdi. Özünü tapmaq üçün. Aid olduğunu hiss etdiyi bir həyat tapmaq üçün. İçki dayandı. Etirazlar başladı.

Təhsil haqqına qarşı yürüş. Gəlir vergisinin artmasına qarşı yürüş. Qeyri-spesifik hökumət əleyhinə yürüş. Bəzən nümayişlər zorakılığa çevrildi, lakin o, heç vaxt həbs olunmadı. O, hər həftə sonu piketə çıxacaqdı.

Polis korrupsiyası. NHS kəsir. Qaçqın kvotaları. Bəzən onunla gedirdim.

İzdihamda hərarət, kollektiv, həyəcanlı üsyan hissi var idi. Gözdən uzaqda oturan ortaq bir yuxu. Amma Natan yerində otura bilmirdi. O, bu arzusunu həyata keçirmək istəyirdi.

Onun üçün işlər çox yavaş gedirdi. Etirazlar mənasız görünürdü; hökumət siyasətinə az təsir göstərdilər və onun çevrələrindəki insanlar onun qədər ehtiraslı deyildilər. Yenidən içməyə başladı.

Dayandı. Frakinqə qarşı hiddətlə etiraz etdi. İçki. Etiraz. İçki.

Bir neçə il davam etdi. Sonra təcili tibbi yardım briqadasına qoşuldu. Onlar aylarla xaricə gedirdilər.

Fələstin, Sierra Leone, Suriya. Heathrowda göz yaşlarımı saxlayaraq, "Yaxşıdır" deyə məni inandırdı. "Mən qayıdacağam.

Bu, sadəcə etməliyəm. Siz başa düşürsünüz, elə deyilmi?". Mən başa düşdüm. Amma xoşuma gəlmədi.

Amma sonra mən də eqoist hiss etdim. Biz dünyada, Fitzroviada bir yataqlı birinci mərtəbəli mənzilə köçdük. Nəm yoxdur.

Yaxşı izolyasiya. Hər şey bir az daha təmiz, bir az daha rahat hiss olunurdu. Amma yer onsuz da əks-səda verirdi. Yenə də buna dəyər, elə deyilmi? Əgər bu ona özünü daha yaxşı hiss etdirsəydi. Əgər içməyi dayandırsa.

Həyata real baxış bucağı əldə edə bilsəydi. Ancaq altı aylıq bir müddətdən sonra həmişəkindən daha pis geri qayıtdı. "Sən bunu başa düşmürsən, Lainey! Bu, başqa bir dünya kimidir! Orada heç nə yoxdur. Hər şey çəkilib, hamı ölür və ya ölməkdən qorxur, sadəcə dəfndən sonra dəfn mərasimi, toz və qan və heç kimin vecinə deyil.

Geyinirlər. kostyumlarını geyinib lənətə gəlmiş qolf oynayırlar və bu gözəl, günahsız uşaqların ayaqları yerə yıxılır!". Mən ona baxdım.

Yaxın Şərqdə uzun müddət qalması onu qoz-qəhvəyi tərk etdi. O, həmişəkindən daha cazibədar görünürdü, ancaq dərin qaşqabaqlı idi. – Amma sən onlara kömək etmisən, elə deyilmi? sakitləşdirdim. "Heç olmasa bəziləri? Şübhəsiz ki, ümid varmı?". "Ümid?" Onun gülüşü əvvəllər heç eşitmədiyim acı bir kənara sahib idi.

"Bu insanların gedəcək yerləri yoxdur. Evləri uçurulur. Heç bir məktəb yoxdur.

Başqa heç bir ölkə onları içəri buraxmır. Niyə belə ölkələr var? Niyə biz bir dünya ola bilmirik?". "Bilmirəm, Neyt" deyə onun qoluna toxundum. "Sadəcə olduğu kimidir." O, təmasa dözə bilməyib uzaqlaşdı. "Yaxşı, mən bu vəziyyətə dözə bilmirəm." "Nate, xahiş edirəm." – Yox, mən bunu nəzərdə tuturam, Leyni.

Mənə tərəf döndü. "Məgər biz yaxşı insanlar deyilik? İnsanların çoxu yaxşı insanlar deyilmi? Bu necə baş verə bilər? Bura qayıtmaqda özümü günahkar hiss edirəm. Bütün bu təmiz küçələrə, qırmızı avtobuslara və boşboğazlara." Başını tərpətdi, pəncərədən bayıra baxanda gözləri qısıldı. "Mən bu şəhərə nifrət edirəm" dedi, çox sakitcə. "Düşündüyü hər şey.

Təmsil etdiyi hər şey. Bütün bu insanlar. Kor.

Sanki heç insan deyillər.". Ağlamamağa çalışaraq boğazımı təmizlədim. "Bəs niyə qayıtdın?". O, mənə baxdı.

O, tərləyirdi. "Bunu məndən soruşma." Mən üz çevirdim, qonaq otağımıza, divanlara, şüşə qəhvə masasına və dövrün şkafının üstündə düzülmüş kitablara baxdım. Birdən bütün bunlardan utandım. Əlimdən tutdu və məni özünə tərəf çəkdi. "Bağışlayın.

Mən heç vaxt bu cür olmaq fikrində deyildim. Səni incitmək istəmirdim.". Mən güclə uddum. "Nate -".

"Mən səni sevirəm" deyə söz verdi. "Mən həmişə edəcəm." O gecə sikişdik. Yeddi gün əvvəl şəhər dağıldı. Altı aydır görmədiyi yataq otağına girdik və paltarımı çıxarıb məni öpdü və üzr istəyib bir-iki saat dünyanı unudub mənim dünyam oldu.

"Sən inanılmaz dərəcədə gözəlsən" dedi. Danışmağa özümü saxlaya bilmədiyim üçün geri demədim. Mən onun üçün çox darıxmışdım və geri qayıdan adam hələ də ərim idi, o hələ Nathan Cole idi və mən rahatlamışdım, amma çox ümidsiz idim. Onun toy gecəmizə qayıtmasını, dünyanın zirvəsində o nikbin, rahat oğlan olmasını istəyirdim. O, ən azı eyni sikişdi.

Onun bədəni həmişəkindən daha güclü idi, sanki günəş işığı içəri hopmuş və onu qidalandırmışdı. Onun əvvəllər görmədiyim çapıqları vardı, soruşmaq istəmədim. Ağzım onun sərt xoruzunu tapdıqca gərginləşənə qədər onun geniş sinəsindən bir yol öpdüm.

Mən onu dodaqlarımın arasına almadan əvvəl sivri dilim uzunluqda getdi. Əlləri saçlarıma girdi. Mən ona baxdım və o, ilk dəfə olduğu kimi, səbirli və sabit baxışları ilə mənə baxdı. "Mən səni sevirəm" dedi.

"Deyə biləcəyimdən daha çox." Mən buna heç vaxt şübhə etməzdim, amma o, başqa şeyləri də sevirdi. Və onları daha çox sevirdi. Azadlıq. İdeallar.

Sülh. O, qeyri-mümkün şeylər istəyirdi. Ağzımda sərtləşdi, barmaqları saçlarımda sıxıldı.

O gedəndə heç seks haqqında düşünməmişdim. Sanki məni ancaq onun əli ilə yandıra bilərdim. Mən düşünməməyə çalışaraq daha çox əmdim və ombası irəli itələdi, boğazında bir inilti. O, məni daha da irəli aparmağa məcbur etdi, əlləri hərəkətlərimə rəhbərlik etdi, gözləri məni ovsunladı. Qaçılmaz şişkinliyi hiss etdim, sifətindən xırıltı keçdiyini gördüm.

Tez çıxartdı. Mən tərpənmədim. Məni bədəninə çəkib bərk-bərk öpdü, barmaqları ayaqlarımın arasından itələyib içimdə qıvrıldı. Əlinin dabanı mənim qoparmağıma dəydi, sərt və qaçılmaz. Dişlərim dodağına yapışdı və o, gülərək inlədi.

Ağzıma söykənərək "Bunları qaçırdım" dedi. "Hər şeydən daha çox.". Mənə baxdığını, gözlərimin onunla görüşməsini gözlədiyini bilirdim, amma ona baxa bilmirdim. "Bala, bir şey de" dedi. "Mənə bir şey ver, hə?".

"Sadəcə sənin üçün çox darıxdım." Göz yaşlarını görməsin deyə üzümü yastığa basdım. Üstündə hərəkət etmək üçün yuvarlandı və boynumdan öpdü. körpücük sümüyüm. Mənim sinəm.

Onun dişləri məmə ucunu tutdu və mən qıvrılana qədər dartıldı. Onun çəkisi ayaqlarımda idi, barmaqları yenidən mənə itələyərkən onları bir-birindən ayırırdı. "Bağışlayın" dedi.

"Çox üzr istəyirəm. Mən səni sonsuza qədər fırlatıram. Niyə məni tərk etmirsən, hə? Məni unut? Mən başa düşərdim.". Mən ona baxdım. "Zərər çəkməzsən?".

"Mən səni incitdim, elə deyilmi?". “Yox,” yalan danışdım. "Əslində yox. Sən nə lazımsan onu edirsən. Sənin məndən böyük həyatın var.".

Nəfəsini buraxdı. Onun baş barmağı mənim klitorimə basdı. Hərəkət etmədi. Sadəcə məni titrəyəcək qədər bərk basdım.

"Allahım, Neyt." Baş barmağı yavaş-yavaş dövrə vurdu, ağzı qurudu və dərimə qarşı isti idi. Dodaqları daha da aşağıya doğru hərəkət etdi, ayaqları hələ də mənimkini ayrı tuturdu. Onun bədəni illər ərzində çox dəyişmişdi. Bu, indi həmişəkindən daha yaxşı idi, onun sırf kişiliyi; bütün geniş arxa və dalğalanan əzələlər.

Qaralmış dəri. Mən ondan yapışmaq və heç vaxt buraxmamaq istəyirdim; ön qapını kilidləyib açarı gizlətmək və onu həmişəlik yanımda saxlamaq istədi. Onun çəkisi məndən uzaqlaşdı və əlləri ayaqlarımı tutdu, dilini yavaş-yavaş klitorizimin üzərində gəzdirərkən onları geniş tutdu. Bu, demək olar ki, dözülməz hiss idi, ancaq bir toxunuş idi. uzaqlaşmağa çalışdım.

O, dilini daha da aşağı süpürdü, onu götümə qədər bükdü. "Nate!". O, daha möhkəm tutdu, klitorimi dişlərinə qarşı tutmazdan əvvəl dilini daha sürətli hərəkət etdirdi. Çox idi. Ağzına qarşı gəldim, o zaman da məni buraxmadı.

Ayaqlarım bağlanmaq üçün ağrıyırdı, amma onları tərpətməyə qoymadı. Mən qıvrılsam da, əlləri tərlə islanmış çarşaflarda yumruqlamış kimi onun dili irəli-geri süpürməyi dayandırmadı. "Allah xatirinə, Neyt!". Mən yenidən gəldim və o, barmaqlarını içimdə itələdi, məni onların ətrafında sıxmağa məcbur etdi və şirin həddən artıq intensivliyi uzatdı.

O, üstümə geri çəkildi, barmaqlarım hələ də qoparmağımda işləyirdi və məni bərk öpdü. Nəfəssiz. Ümidsiz. Mən ona təhlükəli dərəcədə yaxın hiss etdim, sanki onun bir parçası ola bilərdim.

Onun dili mənim ağzıma dərin itələdi və mən onu dəyişdirdiyini hiss etdim, xoruzu mənim qoparmağıma basaraq, barmaqlarını dəyişdirdi və yavaş-yavaş içəri sürüşdü. Yanağımdan, qulağımdan, çiynimdən öpdü, dodaqları yenidən dodaqlarımı bürüməzdən əvvəl nəfəsini dərdi. Onun xoruz məni əzəmətlə uzatdı, məni ağrının sonuna qədər doldurdu, dırnaqlarımı onun geniş çiyinlərinə qazmaq üçün kifayət qədər güclü təzyiq.

O, geri çəkildi, sərt bir şəkildə vurmadan əvvəl demək olar ki, tamamilə çıxardı. Başlıq divara çırpıldı. Mən həmişə necə hiss etdiyini unutdum. O qədər dərin.

O qədər sahiblik. Onun əli ayaqlarımın birinin ətrafında qıvrıldı, onu dizinin arxasında tutdu və daha da dərinləşə bilməsi üçün yuxarı çəkdi. Heç vaxt özümü bu qədər açıq hiss etməmişdim. Ən yaxşı şəkildə ağrıdı. Hər sarsıdıcı zərbə ilə o, dayanıb mənə qarşı üyüdüldü, o qədər yaş və intim idi.

Nəfəsimi kəsdi. "Sən mükəmməlsən" deyə fısıldadı. Bir müddət belə sikişdik, məni açıq tutdu, əli yenidən klitorimi tapdı və başqa orqazm məndən tökülənə qədər ovuşdurdu. Mən başa istədiyiniz qədər O gözlədi, onun xoruz başı yalnız mənim qoparmaq daxilində, o, mənim ayaqları ayrı keçirilən kimi onun gözləri mən squirmed şəkildə içməli.

Sonra nəfəsim kəsilsə də, məni öpdü və xoruzunu yenidən içimdə itələdi. Əlini yenidən mənə sıxdı və nəfəsim içimdən çıxdı. "Nate, çox oldu, lütfən, sən dəlisən!". Onun barmağı həddən artıq həssas klitorimlə oynayaraq ləng hərəkət etdi.

"Buyurun, Lainey" dedi. "Çox vaxtdır ki, biz beləyik." Onun xoruz mənim içimdə dəhşətli şəkildə döyünürdü. Barmağı daha sürətli hərəkət etdi.

Ayaqlarım titrədi. "Bacarmıram" başımı yana çevirdim. "Məni etmə, məni etmə." O, ağır nəfəs alırdı, xoruzu sürətlə və hamar hərəkət edirdi. "Mənə ver" deyə hönkürdü.

"Sadəcə bir, hə?". Onun barmağının ucu mənim klitorimə basdı. Hər şey titrədi. Hiss etdim ki, sanki həddindən artıq istiləşə bilərəm.

"Aman tanrım, məni yaratma!". "İstəyirəm ki, indiyə qədər gəldiyindən daha çətin gələsən. Mənim üçün." Çənəmdən tutdu, ona baxmağa məcbur etdi. Onun gözlərində boğula bilərdim. "Yaxşı?".

Barmağı sıx dairələrdə hərəkət etdi, konsentrasiyası ilə qaşı çatıldı. Mən bunun qurulmasını qeyri-mümkün və hələ də vacib hiss etdim. Başqa heç nəyin əhəmiyyəti yox idi. Sadəcə mən və o idi. Bir-birinə çox sıx bağlandı, içimdəki xoruzu, barmaqları məni işlətdi, ağzı nəfəsimi oğurladı.

Gəldim, əlim biləyində, hələ də barmaqlarını çəkməyə çalışırdım. Heç bir şey bu qədər fiziki hiss etməmişdi. Gözlərim bağlandı, ombalarımı qaldırıb ona doğru itələdi, o, mənə itələdi. Bu, onu kənardan aşdı.

"Siktir!". Onun uzun iniltisi çiynimdə hardasa boğulmuşdu. Sanki biz sadəcə bədənik. Bir-biri ilə işləmək.

Bükülmə və tərləmə və sıçrayış. Utanmadan nəfəsimizi kəsdik, az qala nəfəsimizi tutduq və orada uzanıb yenidən həyata qayıtdıq. Onun kürəyinə toxundum, orada təri hiss etdim.

O, yerindən tərpəndi və yanımda uzanmaq üçün hərəkət etdi. "Bir daha getmə" deyə nəfəs aldım. "Xahiş edirəm." Ayağa qalxıb aşağıdan mənə baxdı. Ağ tavana baxdı, sonra yumşaq xalçaya baxdı.

"Mən etməyəcəyəm." Onun telefonu yerdə, hələ də cins şalvarının cibində zəng çaldı. Bunun üçün əlimi uzatdım. Parıldayan ekranda ad yox idi, sadəcə "A" hərfi var idi.

"O kimdir?" ona uzataraq soruşdum. Cavab vermədi. Zəngə cavab vermək üçün otaqdan çıxdı və qapını arxadan möhkəm bağladı. Ofisimizdən hamı dördüncü mərtəbədəki Qəbulda bir yerə yığılıb, bir-birinə təsəlli verir və çılğınlıqla yaxınlarına zəng edirdi. Çay içdik.

İsti, güclü çay. Sonsuz bir tədarük. Qəbul masasının arxasındakı divarda televizor oynayır, ekrandan xəbərlər, həvəskar kadrlar və ekspert rəyləri yayılırdı. Xəbərlərdə onlarla kamikadzenin olduğu bildirilirdi. Mütəşəkkil hücum.

Sıx bir terror şəbəkəsi. Xarici olaraq orkestrləşdirilmiş və dəhşətli şəkildə icra edilmişdir. İnsanlar çıxış etdilər. Məşhurlar ağladı.

Siyasətçilər ağladı. Hökumətin fövqəladə iclasları oldu. Dünya liderləri başsağlığı verib. #.

Və flipside. Günahkar insanlar. Gündəliklər və bölgü.

Məni təəccübləndirdi ki, oxşar faciələr bəzi ölkələr üçün demək olar ki, adi haldır. Amma digər insanlar çox uzaqdadırlar ki, onlara əhəmiyyət vermək olmaz. Televiziya ekranlarında görüntülər.

Beş dəqiqəlik xəbər bülletenləri. Yalnız bunun ortasında olanda, evin, dostların, ürəyin qırılanda həqiqətən ağrıyır. Və bəlkə də eqoistdir. Ancaq bir fəlakətlə üz-üzə qalana qədər, həqiqətən görmürsən və ya yuxunu itirirsən.

Mən onu cəmi on iki saat əvvəl görmüşdüm. "Bala, mən indi gedirəm" O, iş üçün geyinib qonaq otağına gəldi. “Bəli,” başımı tərpətdim, başımı kitabımdan qaldırmadan. "Yaxşı." Onun kölgəsi mənim səhifəmə düşdü.

"Nə oxuyursan?". Mən ona Edenin şərqini göstərmək üçün örtüyü qaldırdım. "Biz ölü mərkəz Eden idik" dedi və bir anlıq onun yeniyetmə versiyasını gördüm, arıq və qaşqabaqdan başqa yerdə gülürdü. "Hələ də var" deyə mızıldandım.

"Biz deyilik?". O, buna cavab vermədi. "Bağışlayın.".

Kitabı yerə qoyub ah çəkdim. "Nə üçün, Neyt? İnsan olmaq?". Mənə bərk baxdı.

"Mənim üçün bəhanə uydurma, Leyni." "İstəsəm edə bilərəm." "Dayan. Sən belə danışmağa davam et və mən gedə bilmərəm." Telefonuna zəng gəldi, amma cavab vermədi. "O kimdir?" sataşdım.

"Sirli 'A'? Gizli sevgiliniz?". "Bircə sənsən" dedi. "Bunu bilirsən, hə?". Ayağa qalxıb onu qucaqladım. Məni qucaqlamadı və mən onu öpmək istəyəndə başını yumşaq bir şəkildə yayındırdı.

"Eləmə, balam. Sən məni öldürürsən.". "Yaxşı" deyə onu buraxaraq ah çəkdim. "İşə get. Səhər yeməyini saat neçədə istəyirsən? Mən getmiş olacam, amma taxıl var.".

Əlini qapıya qoymuşdu və arxasına baxmadı. "Xahiş edirəm. Bu barədə narahat olmayın.".

O, mənim inandığım hər şey idi. O, mənim bir parçam kimi hiss etdi, bağlı idi. Amma mən onu heç tanımışammı? İnsanları tanıdığını, onların necə olduqlarını düşünürsən. Bəzən istərsən ki, onların fikirlərini oxuya biləsən, içəridə nələr olduğunu biləsən.

Amma bu mümkün deyil. Heç bir yol yoxdur. Xəbərlər sürətlə çıxdı, qartopu, nəzəriyyələr gəldi və gedir.

Kişilər. Qadınlar. Onların necə insan olduqları mənə heyran oldu. Necə də onların hamısının hansısa ailə forması, bir tarixi var idi. Bir vaxtlar uşaq idilər.

Bəziləri çirkin idi. Bəziləri gözəl idi. Siz heç kimi nə qədər yaxşı tanıyırsınız? Yenə Natan haqqında düşündüm.

Yəqin ki, gecə növbəsində yatmaq qərarına gəldim. Amma bir şey məni əsəbləşdirdi. Ötən gecə onun davranışı. Bir həftə əvvəl qəzəbi. Bu şəhərə nifrət edirəm.

Düşündüyü hər şey. Təmsil etdiyi hər şey. Bütün bu insanlar.

Kor. Sanki heç insan deyillər. Ekrandakı insanlar təsadüfi idi. Müəllim.

Natiq. Keçmiş əsgər. Bir növ qəzəblə bir araya gətirildi. Ancaq hələ də. Natan onlardan biri deyildi.

Həkim idi, Allah xatirinə. Təbii ki, gülməli idim. Mən həmişə ən pisini təsəvvür etmişəm. Mən ona yenidən zəng etdim.

Hey, siz Nathan Cole-a çatdınız. Zəhmət olmasa bir mesaj buraxın və mən sizə geri qayıtmağa çalışacağam. Tər köynəyimi belimə yapışdırdı. Mən dumanlı şəkildə yönünü itirmiş ofis blokundan çıxdım.

Özümü xəstə hiss etdim. Dözülməz bir şey ətrafımda dolanırdı və mən onu silkələyə bilmirdim. Mən gülməli fikirdən qurtulmalı idim. Öz güvənsiz paranoyamı təkzib etməli oldum. Allah! Döndüm, metro stansiyasına tərəf qaçdım, sonra xidmətin işləmədiyini xatırladım.

siksin. Ona o qədər zəng etmişdim ki, telefonumun batareyası tükənmişdi. Hər tərəfim qorxudan xəstələnirdi. O harada olacaqdı? Evdə. Başqa harada? Binalar, insanlar, qoşa sarı xətlər.

Tər və toz. Küçə-küçə qaçırdım, tanımadığım adamlarla toqquşub, çuxurların üstündən yıxılıb, ayaqlarım ağrıyır, ürəyim döyünürdü. Nəfəs almaq ağrıdı. Hər uzun nəfəs məni boğacaq kimi hiss edirdi.

Nəhayət, yolumuza, blokumuza çatdım, açarımı tapdaladım, pilləkənləri səndələyərək yuxarı qalxdım və mənzilimizə girdim. "Nate? Neyt! Buradasınız?". Cavab yoxdur.

Ön qapıya söykəndim, tərlədim. Düşünməyə çalışaraq uzun nəfəs aldım. O harada olacaqdı? Bar, bəlkə? Naharda? O gecə də işləyirdi? Hər şey soyuq və titrəyirdi.

Qonaq otağına keçdim, bəlkə o, televizora baxır deyə yarı ümidlə qonaq otağına keçdim. Və ya mətbəxdə bir fincan Nescafe almaq. Və ya banyoda duş qəbul edin. heç nə. Sükut.

Yataq otağının qapısı bağlı idi. Mən onun qarşısında dayandım. Mən onu açıq qoymamışdım? Mən heç vaxt bağlamamışam.

Ümid içimdə ehtiyatla qalxdı. Dəstəyi çevirdim, qapını itələdim. Gözlərim bağlı idi. Xahiş edirəm burada olun.

Zəhmət olmasa burada ol, sən dəli gözəl insan. Gözlərimi açdım və otaq diqqətimi cəlb etdi. O, orada deyildi. O, sadəcə olaraq orada deyildi.

heç nə. Çarpayı mən onu tərk etdiyim kimi qüsursuz görünürdü. Mən çarşafları geri çəkdim, sanki o, birtəhər özünün yastılaşdırılmış versiyası ola bilərdi və onların arasında sürüşdü. O, gizlənirmiş kimi qarderobuna baxdım.

heç nə. Çarpayıda uzanıb özümü zarafat etdim ki, o, hər an qapıdan keçəcək. O etmədi.

Xəbəri açsaydım, onun üzü mənə baxardı, müəllim və təbliğçi arasında NHS şəxsiyyət vəsiqəsindən çəkilmiş kadr. Çarpayımızda uzanıb polislər qapını bərk döyənə qədər tavandakı çatlara baxırdım..

Oxşar hekayələr