Off Limitlər

🕑 33 dəqiqə dəqiqə Düz cins Hekayələr

Jenna əvvəl oraya çatdı və belə olmalı deyildi. Bütün ömrümüz boyu həmişə məndən gecikmişdi, ancaq ondan sonra gəldiyim zaman sonsuza qədər peşman olduğum gün oldu, çünki bu dörd dəqiqə bütün həyatımı dəyişdirə bilərdi. Kaş ki, əvvəlcə onunla tanış olaydım.

Kaş ki, daha sürətli gedərdim. Kaş ki, yol siqnallarına məhəl qoymazdım və statik trafikdən qaçsam, saqqız üçün qəzet mağazasında dayanmasaydım. Yalnız olsaydı, olsaydı, olsaydı. Ancaq gecikdim.

Mən bara çatanda o və Nuh onsuz da bir-birlərini illərdir tanıdıqları kimi gülərək artıq dərin söhbətlərə girmişdilər. "Zoo!" Jenna məni görəndə yerindən sıçradı. "Bu Nuhdur. Yeni tanışdıq.

Nuh, bu mənim bacım Zoe." "Hey" dedi. "Səninlə tanış olmaqdan məmnunam.". Bir-birimizə baxdıq.

Gülümsədi. Mən gülümsədim. Artıq nə qədər çətinlik çəkdiyimi bildiyi kimi ürəyimin düşdüyünü görmədi. Heç kim görmədi.

Mükəmməl bir poker üzüm var idi. Güzgüyə baxsaydım, hətta görməzdim. Ancaq əlimdən gələn ən pis ələ məruz qaldığım kimi çarəsizlik hiss etdim. Kiçik masaya oturdum. Jenna ilə yeni işini qeyd etmək üçün içki içməyi planlaşdırmışdıq, amma Nuhla birlikdə axşam yolumuzu dəyişdirdik.

Hamısı bir-birinin üstündə idi. Sonsuz bir mojito axınının arxasından baxdım. O onun tipi deyildi.

Görmədi? Onun tipi olacaq qədər səliqəli görünmürdü. Görüşdüyü oğlanların növünü bilirdim. Baxılmış saç və düymə aşağı köynəklər.

Nuh dəri pencək və gümüş zəncir taxmışdı. Siqaret tüstüsü kimi qoxudu, Armani For Him. Bir döymənin fırlanan ucu köynəyinin yaxasından çıxdı. Jenna onu sevməməli idi, amma tanrı mənə kömək etsin dedi.

Bunu qoluna toxunduqlarında, dedikləri hər şeyə güldüyündə, mavi gözlərinin onun Gecə Gecəsi Kiss kokteyli kimi parıldamağında bilirdim. Onlar bir-birlərinə belə qapılmışdılar. Qarşılıqlı cazibə ilə bağlı bir iş araşdırmasına bənzəyirdim və məni söhbətə salsalar da, öz tandem velosipedlərində faydasız üçüncü təkər kimi hiss edirdim. Təhlükəsizlik kəməri kimi asanlıqla və qəşəng bir şəkildə tıkladılar. Axşam geyindi, barda əyləncələr var idi.

İsti yay gecəsi idi; hamı yaxşı vaxt keçir. İnsanlar içir, gülür, eynəklər sonsuz söhbət sızıltısı içində çırpılırdı. Nuhla Cenna bir-birlərindən başqa hər şeyə laqeyd görünürdülər, hətta küçəyə bir dava töküldüyündə bir də baxmırdılar. İçməkdən yorulacaq qədər içdim. İşıqlar çox parlaq, izdiham çox yüksək idi.

Nəhayət, çatlamışdım. "Jenna, həqiqətən evə getməliyik." Səsim ucadan, lazımsız, ən açıq və xoşagəlməz kəsilmələr kimi səsləndi. Bacım mənə baxdı, sanki orada olduğumu unutmuşdu. "Düzdü." Nuh ayağa qalxdıqda yerindən tərpəndi.

"Yaxşı, bunu nə vaxtsa təkrar etməliyik" dedi sanki ikimizlə də danışırdı. "Əlbətdə" Jenna qışqırdı və gülümsədilər, bir-birlərinə baxdılar və mən sözün əsl mənasında onu çəkməyincə axtarmağa davam etmədilər. Gecə yarısı səmanı dərin, indigo işığı ilə işıldayan iki mil məsafəni gəzdik.

"Əslində onu bir daha görməyəcəksən, elə deyilmi?" Soruşdum. "Niyə olmaz?" Jenna praktik olaraq yanımda atlayırdı, küçə işıqları paltarındakı payetləri tuturdu. "O, belə bir centlmen.". "Bəs Jackson?" Soruşdum.

Bu mənasız bir sual idi və mən də olmaq istədim. Jackson onun yanındakı / off sevgilisi idi və həyatında pis bir şey olmuşdu. Onu böyütmək qəddar idi, amma bir hissəm onun xoşbəxtliyinə əsəbiləşmişdim. Üzdüyü görünürdü əyri şəkərin peri toz buludunu deşmək istədim. "Jackson? Öldü və dəfn edildi" Jenna əlimi tutdu, sanki həyəcanının bir hissəsini verməyə çalışırdı.

"Onu unut. Nuhun sadəcə yeməli olduğunu düşünmürsən?". Əlimi çəkib kənara çəkdim. "Əgər belə bir şeyi sevirsinizsə.". Daha sürətli getdim, amma bu onu çəkindirmədi.

Yanımda çətinlik çəkmədən üzdü, addımları səkidə bir səs belə çıxartmadı. "Elə bilirsən içimdədi? Mənim yaraşıqlı olduğumu düşünürsən?". Mən ona baxdım.

Sarışın saçları çılpaq çiyinlərində boşalmışdı, ətəyi təhlükəli bir şəkildə qısa və ayaqları qaralmış və bitməmişdi. Nuh onun hər sözündən asılmışdı. "Hər kəs sənin yaraşıqlı olduğunu düşünür" dedim və bu, daha çox soyuq və daha çox qısqanc çıxdı, buna görə onu örtmək üçün güldüm, amma gülüş də yöndəmsiz və soyuq idi. Bir avtomobil keçmişdi, pəncərələri asıb sərxoş vəziyyətdə olan uşaqlar.

"Bəs səncə Nuh məni yaraşıqlı hesab edir?" Jenna onların fikirlərinə əhəmiyyət vermədən basdı. "Əlbətdə edir. Sənə baxmağı dayandırmazdı.

Gözəlsən." Dedim və əvvəlki tonumun onu incitməməsi üçün çox yüksək olmasına baxmayaraq kompensasiya verirdim. "Təəccübləndim ki, hətta onu bəyənmisən" deyə rahatlıqla şərh etdim. "Bilirsən döyməsi var idi." "Bəli, düşündüm.". "Dövmələrə nifrət etdiyini düşünürdüm. Döyməyim olsa məni inkar edəcəyini söylədin.".

"Bəli, amma çox uyğun gəlir, düşünmürsən?". Gülümsünü dayandırmağa çalışdı, amma bacarmadı. O getmişdi və hər dəqiqə ilə başgicəlləndirici cazibəsinə daha da yuvarlandığı görünürdü. Edə biləcəyim heç bir şey yox idi.

Sadəcə çox cazibədar idi. Mən onu geri çəkə bilmədim. Mən onun üçün xoşbəxt olmalı idim, amma hiss etdiyim tək ümidsizlik idi. Onu bir daha görmək məcburiyyətində olmasaydım, heç əhəmiyyəti olmazdı. Ancaq görüşməyə başlasaydılar, birlikdə keçirdikləri hər andan nifrət edərək kənarda qalmış olardım.

Mən bunu istəmirdim. Ancaq hər şey mənim nəzarətimdən çıxdı. Evə gəldik və boğucu mənzilimizə girdik, pəncərələri açıb dişlərimizi təmizlədik və nəhayət otağımdan qaçana qədər onun haqqında danışmağı dayandırmadı. Nəhayət tək, yatağımda uzandım, qaranlıq otaqda bir sauna kimi hiss etdim.

Nuhu düşündüm. Onun səsi. Onun gözləri. Daim keşikdə olduğu kimi ağzı sərt görünürdü, amma təbəssümü bütün dünyamı isidən bir şəkildə qıvrıldı.

Əllərim yumruqlara bükülərək uzun bir ah çəkdim. Əvvəlcə onunla görüşdü. Onun olmaq istəmirdi, amma nə edə bilərəm? Əlim ehtiyatsızlıqla şortlarımın bel kəmərinin altına keçdi və qoparğımın üstünə basdı. Yaş istilik. Mənə dediyi ilk söz məni yandırdı.

Daha əvvəl heç kim mənə bu qədər çaba göstərməmişdi. Barmağımın ucunu aşağı çəkdim, girişimə tərəf itələdim. Otaq çox isti hiss olundu, şortlarım çox məhdudlaşdırıcı idi və mən yalnız köynəyimi geyinənədək onları atdım.

Əlim qapımdan az qala sakitləşdirici hiss etdi. Nuhu düşündüm və qan dadacaq qədər dodağımı dişlədim. Viski kimi iti dilini ağzımın dərinliyində hiss etdiyini, əllərini götümün əyrisində qazdığını hiss edərək onu öpməyimi xəyal edirdim.

Sərbəst əlim pornoqrafiya videolarını gündəmə gətirərək telefonuma baxdı. Həmişə yükləməyə davam etdilər və boş yerə necə içərisində olduğu şeyləri sikəcəyini düşündüm. Şifahi? Kobud seks? Anal ?.

Bulanık ədəbsizlik ifadələrindən irəli gələn əlim daha sürətli hərəkət etdi. Mən onu istədim. Onu o qədər istəmişdim ki, mədəm ağrıyırdı.

Ona toxunub hiss edə bilməsi və mənim kimi çarəsiz hiss etməsi üçün onun orada olmasını istəyirdim. Nəfəsim cır-cındır çıxdı, köynəyim nəmli bədənimdən yapışdı, əlim məni kənara yaxınlaşdırdı. Telefonumu yerə qoyub sinəmdən tutdum, barmağım klitoruma amansızca sürtüləndə ümidsizcə yoğurdum. "Lanet olsun, lanet olsun," sözünü pıçıldadım, tərləmiş bədənim intizarla sıxılmışdı. Nəhayət gələndə zövq hər şey idi.

Səssiz qalmaq üçün üzümü yastığa basmalıydım və orgazm çox gözəl töküldü. Görüşməyə başladılar. Özümə bununla məşğul ola biləcəyimi dedim. Nuh xüsusi bir şey deyildi. O, sadəcə bir kişi idi.

Yalnız bir kişi. Həmişə sahib olmadığım şeylərə xor baxmağı öyrəndim, amma Tanrı mənə kömək etsin, Nuh bir şey deyildi. O bir şəxs idi. Canlı bir insan və bacardığım qədər çalışın, onu istəməyi dayandıra bilmədim. Heç vaxt özümü kimsəyə bu qədər aciz hiss etdiyimi hiss etməzdim.

Bu kiçik şeylər idi. Çənəsinin dəqiq açısı. Dırnaqlarında olan silsilələr.

Gülüşünün dərinliyi. Jennanı götürməyə gəlmişdi və o hazır olmayacaqdı, amma gecikməsinin özü də cazibədar və gözəl olduğu üçün heç bir əhəmiyyəti yox idi. Nuhla mən kiçik söhbətlər edirdik və divanın qolunda oturub səliqəli salonumuzda siqaret çəkə bilməsi üçün balkona çıxana qədər səliqəli salonumuzda yuxarı-aşağı addımlayırdıq. Hər dəfə belə oldu. Jenna həmişə hazır olmaq üçün hər zaman əbədi olaraq məşğul olurdu və Nuhla tək vaxt keçirməyə can atırdım və eyni zamanda qorxurdum, çünki hər zaman çox gülürdüm və ya sözləri süzmək üçün çox sürətli danışırdım.

Ancaq o anları romantikləşdirə bilərdim. Birlikdə tək olduğumuz zaman sonsuza qədər davam edəcəkdi. Balkonda oturmuş, ayaqları asılmış, siqareti göyə baxan, qaranlığı işıq dolana qədər boğan gülüşü məni gerçəkliyin astanasında parladığım hər yuxu kimi hiss etdirdi. Onunla danışanda həmişə tər tökürdüm və Jenna hazır olduqda və qapı onların ardınca çırpıldıqda, ona söykənib dizlərimin zəiflədiyini hiss edənə qədər onu düşünürdüm və özümə toxunmaq üçün əlimi aşağı saldım. ayaqları boşaldı və ucuz həzz içində boğulan yerə yığılmışdım.

Bildiyim yalnız qarşımda gördüklərim idi. Qaranlıq gözlərindəki işıq. Mənə baxanda ağzının qıvrılma yolu. Vallah, mən onu necə istədim.

Demək olar ki, möhkəm hiss etdim. Bəzən Jennanın bunu görəcəyindən qorxurdum. Hər şeyi birlikdə etdik və həmişə belə idi. Nə vaxt birimiz tarixləşsəydik, etdiyimiz şeylərlə getdiyimiz yerlər arasında bir şey qalmazdı. Bəzən onlarla bir işə yaramayan və sürükləyən üçüncü təkəri çıxdım, amma başqa bir şəkildə ona sahib olmazdı, çünki məhz o idi.

Barlar və konsertlər. İsti yay gecələri. Dayandıra bilmədim. Dayandıra bilmədim.

Barmaqlarının dolaşdığını, çənəsinin başının üstündə dayandığını və böyük günəş eynəklərinin arxasından necə çıxdıqlarını seyr etdim. Birlikdə nə qədər gözəl olduqlarını aşa bilmədim. Mən onu sikməyi xəyal edirdim. Bu qaçılmaz idi. Oyaq düşüncəm onunla o qədər məşğul idi ki, yalnız varlığının xəyallarımı zəbt etməsi mənalı idi.

Və tanrı, onları necə zəbt etdi. Ona toxundum, qollarındakı əzələni hiss etdim, ağzının mənimki əzdiyini və barmaqlarının içimdə itələdiyi ağırlığına qarşı əyilənə qədər hiss etdim. "Sən çox gözəlsən" dedi və sözlər belə lazım deyildi, çünki mənə o istəksiz gülümsəməylə baxdı və heç bir şey bu təbəssümün səbəbi olmaqdan daha gözəl hiss etməyimə səbəb oldu. Ağzımız toqquşdu, əlləri ətəyimi tutdu, barmaqlarım ayaqlarımı sürüyür və eşşəyimin içərisinə girdi. Nəfəsi mənə qarşı isti hiss etdi və əllərim budlarım arasında, ağzımdan və nəfəsimə çarəsiz üfunələr tökülənə qədər.

"Mən səni çoxdan istəyirdim" dedi və səhv oldu, amma təmizləmək üçün həvəs çox güclü idi və məni bir az yumşaq, mükəmməl bir yatağa itələməsinə və üstümdə sürünməsinə icazə verdim. Boynumdan bir yol öpdü və köynəyim möcüzəvi şəkildə yoxa çıxdı, buna görə ağzı məmə ucumu fırçalamadan və dili nəmli bir şəkildə dövrə vurmadan dodaqları kömür sümüklərimin üstündə maneəsiz hərəkət etdi. Əllərim saçlarında idi və hiss etdiyim kimi yumşaq, o qədər yumşaq və isti hiss olunurdu. Və sonra ayaqlarım arasında idi, xoruz nəhayət içəridə rahatlaşana qədər heç bir şey bu qədər əzəmətli hiss etməyənə qədər mənim qopmağımı itələyirdi. "Özünüzü çox yaxşı hiss edirsiniz" deyə pıçıldadı və səsi həmişəki kimi sözlərin üstünə süründü, cızıq çəkib zəncirlə otladı və xoruz içimdə olduğu kimi içimə girdi.

O, ağır sikdi; ayağa qalxa bilməyincə içəri və içəri itələdim və sonra onu götürməli oldum; ikimiz də tər tökənə qədər içəri çölə vurduğu ləzzətli tərzini hiss etməli idim. Hələ də köynəyini geymişdi və mən onu dayandırmaq üçün bir əl uzadaraq üzümü qırpdım. "Niyə köynəyini geyinmisən?" Soruşdum.

Fərq etməməli idi, amma bu bir xəyal idi, buna görə axmaq şeylər əhəmiyyətli və qəribə idi, onun döyməsini görmək istədim. Yalnız boynundakı hissəni görmüşdüm və geri qalan hissəsinin nə olduğunu bilmək istərdim. O, oturdu, köynəyini çıxardığı zaman xoruzu məndən yüngülləşdi və mən sinəsinə baxdım, çünki döymə bacımın döyməsidir və onunla görüşməmişdən əvvəl bunu necə etmiş ola bilər? Qara mürəkkəblə belə gözəl görünürdü; günahkar ləkələnmiş əllərimə toxunmam üçün çox təmiz bir şahzadə, bir mələk kimi görünürdü. Və döyməyə boş baxdığımda Nuh çaşqın və səbirsiz halda mənə baxdı. "Səhv nədir?" deyə soruşdu və cavab verə bilməyəcəyim qədər böyük idi və sual beynimdə əks olundu (nə oldu? nə oldu? nə oldu?) yalnız eşidənə qədər bir qəza eşitdim və fantaziya bükülən kimi eşitdim.

siqaret tüstüsü kimi dünya geri gəldi. "Bəli! Zoe yatmış olmalıdır. Dayandır!".

Rəyimi itirmiş və gözlərimi dikəldib oturdum, uzaqlaşan xəyaldan ağlım alovlandı. Ön qapı bağlandıqda və gözlərim komidin saatına baxanda səslərini eşitdim. 01: 1 Erkən, demək olar ki.

Bəzən boş şhhh ilə araya girərək mənzildən keçdilər. Tişörtüm tərdən nəmlənmişdi, ürəyim altından sürətlə döyünürdü. Nəhayət otağına çatdılar və qapı çırpıldı. Günahımdan dolub geri uzandım.

Niyə əvvəl onunla görüşmədim? Niyə beş dəqiqə əvvəl lənətə gəlmiş bara çatmadım? Niyə toxunulmaz bir şeydən başqa bir şey kimi həyatıma girməli oldu? Bu, nəhəng bir pul yığıncağına baxmaq məcburiyyətində qaldı və heç vaxt sərf edə bilməyəcəyim bir əl qoymağı bacarmadı. Ancaq Jennanın xərclədiyini izləməli idim və elədi. Tez və ehtiyatsız. Çünki zaman Nuha olan istəyimi daha da artırarkən, Jenna üçün parıldamaq tükənmiş kimi görünürdü.

Hələ hamısı onun yanında idi, amma bir aydan sonra köhnə sevgilisi Jacksonla telefonda eşidib Nuhla etdiklərindən daha uzun sürən zənglər edirdim. Bəzən Jackson hətta yanına gəlirdi. Bunu gizlətməyə çalışdı, amma mən bilirdim. Armani'nin Səninlə Güclü bir qoxusuna evə gəlirdim və onun hər zaman mükəmməl bəhanələri, həqiqətlərin tökülməsini dayandırmaq üçün bir bənd kimi qurulmuş yalan təbəqələri var idi.

Bildiyimi bilirdi, amma bu onun oyun oynamağını dayandırmadı, çünki bəlkə də özünü göstərmək qaçınılmaz qarşıdurmadan çəkinəcək. Mükəmməl olmadığı üçün dözdüm. Heç kəs mükəmməl deyildir.

Nuh məndən bacımın hər şeyin qaydasında olub-olmadığını soruşduqda, ona bəhanələrini verdim, çünki başqa bir şey etmək xəyanət etmək olardı və bütün ömrüm boyu yanımda olan birinə necə xəyanət edə bilərəm? Həmişə aşağı enərkən bir-birimizi tuturduq. Ona ikili olduğuna görə nifrət etməli idim, amma heç vaxt ona nifrət edə bilməzdim. Onu tanıdığım üçün onun üçün hər şeyi edərdim. Haradan gəldiyini və nə etdiyini etdiyini bilirdim.

Mən onun bacısı idim. Bağlantımız dərin və möhkəm bir şəkildə keçdi və aramızda olan hər şey tələsik içində boğulacaqdı. Nuhun aramızda qalmasına icazə vermədim.

Mən onu qovmadım. Ona necə hiss etdiyimi demədim. Kodu izlədim. Paxıllığı yudum və duyğularımın tənha sirkində yıxıldım. Özümü daim göz yaşlarının astanasında hiss edirdim.

Onları saxlamaq üçün bütün səyimi sərf etdim. Dökülən axının ayları diqqətlə, klinik təmkinlə öldürdüyünü təsəvvür edirdim. Bacarmadım Ayağımı saxlamalı, qatlamalı və içəridə gizlətməli idim. Mən çalışdım.

Yalan dedim. Hər eqoist impulsu inkar etdi. Onları qırmaq nə əldə edər? Məni ondan hər dəfə küsdüyüm vaxta qaytardı.

Uşaq olduğumuz vaxtlarda bir boyama kitabı var idi və o, çox rənglənmişdi və hər sətrin xaricinə çıxdı və mən onu çox məhəbbətlə yıxdığına görə ondan qoparmaq istəmişdim, çünki o idi və mən idi buna haqqı yoxdur. Sadəcə izləməli idim və indi bacardığım yalnız Nuhu götürüb ola biləcəkləri hər şeyi məhv etdiyini izləmək idi. Bunu başqa uşaqlar ilə etdiyini görmüşdüm, amma heç vaxt ürəyimə gətirməmişdim. Əhəmiyyətsiz və əhəmiyyətsiz bir şəkildə içəriyə çıxdılar, amma Nuh daha çox idi. Siluetlər və siqaretlər.

Eqoistcəsinə, çarəsiz şəkildə dağılmalarını ümid edirdim, amma yay yalnız başlanğıc idi. Qış gəldi, Milad mağazaları dükanlarının isti parıltılarında laqeyd qaldı. Jenna və mən tətilləri həmişə birlikdə keçirmişdik və uşaq olduğumuzdan işıqlı şəhərdə gəzərək saatlarla vaxt sərf edirdik, xəyali kredit limitlərini vəhşi fantaziyalara sərf etdik. Ancaq Nuhla fərqli idi. Birtəhər onun iştirakı hər şeyi axmaq və yetişməmiş kimi göstərdi.

Heyrətlənmədən Jenna, ənənəmizi canlandırmaq üçün məni zərgərlik vitrinlərinə sürüklədi. "Hadi, Zoe!". Ancaq hər şey dəyişmişdi. Qış günləri o il daha soyuq görünürdü və o, onun əlindən tuturdu və mən barmaqlarını saranlara baxırdım və bütün kabus bitənə qədər evə getmək və yatmaq istəyirdim.

Ancaq bəlkə də bitməzdi. Nikah üzükləri işinə meyl etdiklərini seyr etdim və ağlımın ağlasığmazlığı sürətlə irəlilədiyi kimi ürəyim qartopu kimi soyuq oldu. Bəlkə də onunla evlənərdi. Bəlkə o baha qiymətli zərgərlik dükanının parıldayan piştaxtasına yaxınlaşıb bir brilyant üzük alıb təklif edirdi, sonra sonsuza qədər birlikdə olardılar və şübhəsiz ki, o vaxt dayana bilərdim.

Niyə dayandıra bilmədim? Qalan ömürlərini bir yerdə keçirsəydilər nə edərdim? Heç duyğuları söndürə bilərəmmi? Gözlərimin su yaşadığını hiss etdim və alnımı sərgilədiyim ekranı sərinləyən şüşəyə sıxaraq basdım. Zümrüdlər. Zümrüd sırğalar və boyunbağılar, üzüklər və bilərziklər, bəziləri Kolumbiyalı, bəziləri Zambiya və Kolumbiyalı rəngləri Zambiya qədər yarı qədər olmasa da, daha bahalı idi.

Çox gözəl. Qarşıdakı ekranın güzgü kənarında Jennaya rast gəldim. Çox gözəl. Hamı bir-birimizə bənzədiyimizi söylədi, amma deyildi. Burnu daha zərif, daha düz, yanaq sümükləri daha yüksək, ağzı daha dolğun idi.

Necə olur ki, kimsə yanındakı mənə baxa bilər? Kafe və hədiyyə mağazalarının qarşısından məqsədsiz gəzərək uzaqlaşdım. İnsanlar əllərini tutaraq planları müzakirə edir, heç nədən gülmürdülər və bunun ağırlığı var idi. Onların xoşbəxtliyinə az qala toxuna biləcəyimi hiss etdim.

Və yalnız onu ala bilməzdiniz. Bir mağazaya girib sifariş verə və hədiyyəni büküb yayla təslim edə bilmədin. İştirakçı deyil, şahid olmağa məhkum olduğum açıq, qaranlıq tənhalıqda hiss olundum.

Və bəlkə də mənim öz günahım idi. Mənə maraq göstərən kişilərdə həmişə səhvlər tapırdım. Çox ağır işləyir. Kifayət qədər işləmir.

Çox uzaq. Çox emosional. Bir kitab mağazasında dayandım və nəfəsim şüşəyə bulanmış kimi pəncərəyə baxdım. Sərgini kolleksiyaçıların bir sıra nəşrləri təşkil etmişdir.

İDEAL Milad təqdim edir! müşayiət edən nişan inamla elan edildi. Kitablar çox gözəl idi; hardback klassikləri, Dickens, Salinger, lakin qiymət yazıları məni zəif hiss etdi. "Cəhənnəm, kim kitab üçün bu qədər pul xərcləyərdi?" Nuhun səsi qulağımda isti idi. Mən ona baxdım. Ağzının küncündən tüstü çıxardı, siqaretinin ucundan kül süzdü.

Hətta o kiçik hərəkət mənim üçün sənət kimi görünürdü. "Jenna haradadır?" Soruşdum. "Onun telefonu var idi" başını zərgərlik dükanına tərəf salladı.

"Dostu Jackson." Mən ona baxdım. Təmiz və amansızcasına mənə baxdı. Görmədi? Necə ola bilər ki, bu qədər kor ola bilər? Həqiqətin qaranlıq qalmasını dayandırmaq üçün dodağımı bərk dişlədim. "Heç Jacksonla görüşmüsən?" Soruşdum.

Nə düşündüyümü bilmirəm. Həqiqətin böyük çəkisi altında birdən-birə özümü ehtiyatsız hiss etdim. Suala zəif təəccüblənmiş kimi baxdı. "Xeyr.

Düşünmürəm.". Fürsətlər. Bir-birimizə baxdıq və içlərimi fırladaraq hiyləgərcəsinə gülümsədi. Söndürmə düyməsi yox idi.

Çarəsizliyi dayandırmaq üçün bir yol yoxdur. Onu həyatımdan kənarlaşdıra bilsəydim bəlkə də fərqli olardı. Amma bacarmadım. Çarəsiz qaldım, qapını açmağa və yanımdan keçib qucağına keçməsini istəməyə məhkum idim.

Heç dayanacaqmı? Bitirə bilərdim, ölü edib bitirdim. Sursatım var idi. Yumruğumda həqiqət var idi, amma müqavimət göstərməli, əlaqələrini öldürmək üçün tüfəngli istəyi boğmalı idim.

Nəhayət Jenna zəngini bitirib yaxınlaşana və kitab itənə qədər kitablara baxdım. Üçümüz gün batana qədər şəhərdə məqsədsiz gəzdik və sonra isti, qonaq bir restorana girdik və isti buxarlanan yemək yedik və həmişə xoşladığım bir yerdi, amma kimsə yeni bir aşpaz olduğunu söyləmiş olsa onlara inandım, çünki hər şey karton kimi dadına gəldi. "O garson sənə baxmağı dayandırmayacaq" dedi Jenna, yolun yarısında dedi və mən qaşlarını qırpdım, çünki həmişə belə axmaq sözlər söylədi və bildim ki, garson mənə yox, ona baxacaqdı, çünki hamı həmişə baxırdı.

ona. "Hansı ofisiant?" Niyə olmasın deyə soruşdum Niyə axmaq, mənasız bir söhbət qurub tükənən tənhalıqdan yayındırmaq üçün danışmasın? "O biri" deyə başını bara tərəf silkələdi. "Nə fikirləşirsən?".

Mən itaətkarlıqla döndüm. Sözügedən kişi uzun saçlı, qara saçlı idi. "O yaxşıdır" dedim qeyri-adi. "Vallah, səni razı salmaq çətindir" deyə gözlərini qıyaraq ah çəkdi.

Ayağa qalxdı. "Eyelinerimi düzəltməliyəm.". Tualetə getdi və Nuh mənə baxıb o mükəmməl gözəl peri yüngül bir təbəssümlə gülümsündü və elə bil ki, kor ola bilərəm və heç bir əhəmiyyəti olmayacaq, çünki bir dəfə bu təbəssümü görəndə dünyanın verəcəyi başqa bir şey yox idi.

Və bəlkə də olmadı. Mən hamısını görmüşdüm. Mən necə yaşayacağımı, necə verəcəyimi bilirdim. Necə aparacağını, necə saxta edəcəyini, ağrıyan dibsiz gölü necə basdıracağını bildi.

Amma bu? Bu, hər şeydən pis idi. Daha əvvəl hamını unut. Bu. Onun yanında masada oturub onun üçün nə qədər hiss etdiyimi o qədər də ifadə edə bilməməyim. Dəhşətli, xain bir sirrin içimdən çıxa biləcəyini hiss etdim və bəlkə də hiss etdi.

Bəlkə də məndən bir növ kəşf edilməmiş altıncı mənada çıxdı, çünki gözləri mənim tərəfimdən tərpənmədi, amma gülümsəməsi azaldı. "Bağışlayın" dedi və səsi çox sakit olduğu üçün söylədiyinə əmin deyildim, amma sonra boğazını təmizlədi və təkrar dedi. "Üzr istəyirəm, Zoe." Ona baxmadan baxdım, oxumadan bir kitaba necə baxırsan. "Nə üçün?".

Ağzını açdı. Masanın üstünə əyilib onu öpə bilərdim. Bunu başımda təsəvvür etdim və fantaziyanı yaşamağa o qədər yaxınlaşdım ki, əllərimdə oturmalı oldum. "Nə olursa olsun" dedi nəhayət. Stəkanını götürüb sürətlə yudumladı, buz parçaları ilişdi.

Jenna isə vecinə almadı. Jenna barmaq uclarının yoğuşmada iz buraxmağını görmürdü. Və udarkən ağzının dartılmasını və ya Adəmin almasının mükəmməl çökməsini görməzdi.

Heç vecinə də deyildi. Yəqin ki, banyoda Jacksonla mesajlaşırdı. Və ətir və mükəmməllik mehəsi içində geri qayıtdıqda göz layneri getdikdə olduğu kimi tamamilə eyni görünürdü. Dodaq boyasına belə toxunmamışdı.

Bəs bunun nə əhəmiyyəti var idi? Heç nə dəyişmədi. Hələ də onundu və həmişə olacaqdı. Uzağa baxdım və Jenna haqlı idi, çünki hündür ofisiantın gözünü tutdum və səssiz əlaqə mənə yaltaq hiss etmək üçün kifayət qədər uzun çəkdi.

İçəridəki bir lətifə zarafatından gülən Jenna və Nuha baxdım. Ofisiant gəldi. "Bax, bunun irəliyə doğru olduğunu bilirəm, amma içki almaq istəməzdin və ya bir şey istərdin? Mənim növbəm yalnız belə bitməkdədir -?". Sualın yarımçıq qalmasına icazə verdi və mən xeyr deyə bilməmişdən əvvəl Jenna içəri girdi.

"İstərdi.". Ona baxmadı, ancaq qaşları ümidlə qalxdı. "Əlbəttə" dedim. "Niyə də yox?".

Restoranın qarşısındakı çox izdihamlı və çox bahalı bir bara getdik. Garsonun adı Caleb idi və o, pivə içdi, mən də mojitos içdim, sonra çox günahkar olduqları üçün günahkar hiss etdim və garson olduğu üçün bəlkə də nişanı ödəməsinə dözə bilmədim. Buna görə əvvəlki gün bir danışıq kartında kiçik bir sərvət qazandığım bir hekayə uydurdum və çox könülsüz mənə böyük bir rahatlama olan fakturanı örtməyimə icazə verdi. Şeylər haqqında danışdıq.

Ailələr və Milad bayramı və havanın bu qədər soyuq olmasına baxmayaraq qar yağmaması nə qədər haqsız idi. Yaxşı hiss etdim. Yarım dostluq, yarı flört.

Əhvalını öldürə biləcək mövzular ətrafında ətək çəkmək. Ağıllı idi və xoş bir güldü və bardan çıxanda əli o qədər isti idi ki, onu buraxmaq istəmədim. Etmədim. Yağış yağmağa başladığında və o qədər şirin və romantik hiss etdiyim kimi, alkoqolumla axan beynimin aqibət olduğuna qərar verəndə küçədə məni öpdü.

Mən də onunla evə getdim. Yaxşı hiss etdim. İsti hiss etdim. Asan bir təbəssümünə və qaranlıq gözlərinə sahib idi və mən o qədər çox istəklə keçirmişdim ki, istədiyim sevinci unutmuşdum. Bu inanmaq deyildi.

Bu iddia deyil. Bu qarşılıqlı əlaqə idi; əlləri köynəyimin altına girəndə ağzı mənim ağzımda və dilim ağzıma çırpıldı. Xəyaldan daha çox şey.

Nəfəsimiz kəsilənə qədər onu öpdüm, sonra biraz daha öpdüm. Qapıdan onun yataq otağına büdrədik, paltarla çırpılıb çarpayıya, yıxıldıqca üstünə. "Çox yaraşıqlısan" dedi və gözəl bir söz idi.

Xoşuma gəldi. Yumşaq və incə bir şey var idi və bu barədə çox cəlbedici deyildi. "Sən də eləsən" dedim və o güldü, mən də güldüm, amma həqiqət idi. Kirpikləri uzundu və üzü bir ətir reklamında görə biləcəyiniz adam kimi qurulmuşdu. Məni əvvəlkindən daha yumşaq bir şəkildə öpdü və bədənimin ortasında bir öpüş yolu izlədi.

Nə edəcəyini çox gec başa düşdüm və ona baxmaq üçün dirsəklərimin üstündə dayandım. "Nə edirsiniz?". Yenidən güldü. "Çox şey yoxdur." O, ayaqlarımın arasında idi və dili klitoruma möhkəm basmaq üçün çıxdı. Barmaq kıvrılaraq içəri girdi və nə etdiyini bildi.

Məni necə gələcəyimi bilirdi və heç vaxt dayana bilməyəcəyimi hiss edənə qədər etdi; dili və barmaqları məni bacarıqla işləyir. Qarşılığında onun üstünə düşməyimi gözləyə biləcəyini düşünürdüm və xoruzuna tərəf irəliləməyə çalışdım, ancaq üstümə sürünərək yenidən məni öpdü. Xoruzu mənə qarşı itələyə bilməsi üçün əli ayaqlarımdan birini yuxarı qaldırarkən tutdu. İçimə basarkən, uzanaraq məni doldurarkən "lanet olsun" sözünü inlədi. Çox uzun idi.

Öz barmaqlarımdan başqa heç bir şey olmayan çox yuxusuz gecə. Əlləri təcili olaraq bədənimin üstündən tərpəndi, oxşayır və hörmətlə ovuşdururdu ki, demək olar ki, özümü gözəl hiss edirdim. Xoruz mənim tutmağımdan qopdu və içimdən çıxdı və hər itələmə üçün onunla görüşmək üçün ombamı qaldırdım. Dediklərini dinləməyi dayandırdım, bəlkə də inanmağa başlamışdım.

Yenidən gəldim, içimdə onunla birlikdə və o da gəldi ki, xoruzunun hər dalğalanan nəbzini hiss etdim. Həyatımın başqa hər hansı bir dövründə o, mükəmməl ola bilərdi. Ancaq vaxtı deyildi və onu qiymətləndirmək üçün çox kor idim. Ardınca uzandıq, barmaqlarının ucları isti dərimdən keçən bir cığırdan keçdi.

İçi boş ləzzətdən daha çox şey axtarırdığını hiss edirdim; sanki xəzinə ovlayır, bir şey, bir şey axtarırdı, amma mən heç bir şey deyildim. Ona verəcək başqa bir şeyim yox idi. "Duşa girəcəyəm" dedi nəhayət.

"Yaxşısan?". "Bəli. Yaxşı. Təşəkkür edirəm.".

Çox sağ ol. Diqqətinizə, ağzınıza, əllərinizə və mükəmməl xoruzunuz üçün təşəkkür edirik. Gözəl bir axşam üçün işsiz hiss etdiyimə görə təşəkkür edirəm. Otaqdan itdi və bir dəqiqə sonra suyun başladığını eşitdim.

Güclü bir utanc hissini boğa bilməyib sürətlə oturdum. Geyindim. Alt paltarları.

Cins geyimlər. Köynək. Sviter.

Palto. İsti mənzildən çıxmaq istəmirdim, amma necə qala bilərdim? Hamısı yaxşı olduğu kimi necə oynaya bilərdim? Yaxşı deyildi. Heç tanımadım, nəinki onun kimi. Çöldə, qaranlıq torpaq dondan parıldadı, milyonlarla itirilmiş almazın içərisinə bürünmüş kimi. Az qala saysız-hesabsız sürüşüb yıxıldım.

İsti maşınlarında gəzən hər kəsə nə qədər gülünc baxdığımı və daha sürətli getdiyimi və nəhayət binamıza çatana qədər daha sürüşdüyümü merak etdim. Çox qorxduğum üçün, Jenna oyaq idi. "Sən evdəsən" dedi.

"Duh." Qapını bağladım və məni tək qoyacağı ümidi ilə qapını kilidləməyə vaxtım ayırdı. Etməyib. "Birinin yanında olmaq xatirinə birinin yanında olmamalısan" dedi yavaşca. "Daha çox olmalıdır. Onları bilməlisən.

Onlara etibar et.". Geri döndüm, səsim hamım kimi soyuqdu. "Siz etibar üzrə bir mütəxəssis olardınız, düzdür?". Gözlərini qırpdı, təmiz, isti və mələk idi və özümü o qədər imkansız hiss etdim ki, göstərə bilmədim. Paltonun düyməsini açdım, amma barmaqlarım soyuq oldu.

Bunun əvəzinə düzəldən kimi davranırdım. Jenna baxdı. "Zoe, mən yalnız bunu deyirəm -". "Mənə vecinə deyil." Mən dedim. "Məsləhətlərinizə ehtiyacım yoxdur.".

O ah çəkdi. "Bəli. Tamam.". İrəli addımladı və paltarımı açdı və bu, yalnız biləcəyini bildiyim bir şey idi və bu, gözlərimi aşıb.

Sonda səbr bəhrəsini verdi. "Nuhla dünən gecə ayrıldıq.". Xəbəri yüngülləşdirəcəyimi düşünürdüm, amma gəlmədi. Dəhşətli hiss etdim, sanki sona çatmaq üçün bir növ məsuliyyət daşıyırdım.

"Bağışlayın" dedim. Çiyinlərini çəkdi. "Mənim yerimdə bəzi şeylər var.

Mənim üçün gətirməyə gedərsən?". Həmişə belə olub. Mən onun vəzifəli tərəfdarı idim, onun gözəl qarışıqlıqlarının parçalarını diqqətlə götürürdüm. Müxtəlif əşyalarını götürdüyüm keçmiş sevgililərin mənzillərini saya bilməzdim. Kişilər özləri ümumiyyətlə məyus oldular, səssizcə mənə baxırdılar və ya Jennaya qayıtmağım üçün məlumat verirdilər.

Nadir hallarda mesajları ötürürdüm. Ancaq Nuh fərqli idi. Onu görmək, onunla tək qalmaq fikri məni ölümcül bir həyəcanla doldurdu. "Jenna, bacarmıram.

Hər halda gec işləyirəm.". "Elə isə sonra gedin" dedi. "Xahiş edirəm.

Bilirsiniz ki, sizin üçün eyni şeyi edərdim. Xahiş edirəm.". "Uşaqlar niyə onsuz da ayrıldınız?" Mən dayandım. "Jackson?".

İsti oturma otağımızda ad pis səsləndi. Kaş ki bunu deməsəydim. "Mən bu barədə danışmaq istəmirəm" deyə telefonuna cəmləndi, baş barmaqları sürətlə yazırdı, amma gözlərini kiçiltdi və bilirdim ki, göz yaşlarını görməyim. Məni də ağlamaq istəməyə məcbur etdi.

Nə deyə bilərdim? Bitdi. Onu götürüb istifadə elədi və indi getdi və bunun öz günahı idi, amma nə oldu? Niyə ona nifrət edə bilmədim? "Xahiş edirəm, Zoe," mənə baxdı. "Xahiş edirəm. O zaman bütün bunlar bitdi və istədiyin hər şeyi edə bilərik.

Yalnız biz. Sənin üçün darıxdığımı hiss edirəm.". Mən də onun üçün darıxmışdım. Nuh aramızdakı dinamikliyi dəyişdirdi, istiliyi qaldırdı və həsəd və qarışıqlıqla əvəz etdi.

Bəlkə də indi biz olduğumuza qayıda bilərik. Daha əvvəl heç Nuhun evində olmamışdım. Səliqəsiz idi; yaşayış sahəsinə zibil atan paltar və idman avadanlığı. Poçt, jurnal və broşura yığınları hər səthi bəzəyirdi.

Boşluğun müxtəlif mərhələlərində olan su şüşələri pəncərənin üstünə düzülmüşdü. Dağınıq mantiyanın üstündə tək bir Milad kartı oturdu. Tələsik bir şəkildə ətrafa nəzər yetirdim və Jennanın əşyalarından birini müəyyənləşdirməyə çalışdım. "Onun əşyaları daha çox yataq otağındadır" dedi Nuh və mən onu diqqətlə izlədim və son dərəcə təmiz otağa keçdim.

Yataq düzəldilməmişdi, pəncərə geniş açılmışdı və şükür ki, yanvar ayının soyuq küləkləri şükürlər olsun ki, Jennanın paltarları daha çox qarderobda idi, amma bəziləri çarpayının yanında yerdə idi və mən onun paltarını özündən ayıraraq süzdüm. Görülən dəhşətli bir şey kimi hiss etdim; səhv olan bir məclisdən sonra təmizlənmək kimi. "O məni aldadırdı, elə deyilmi?".

Sual qapının ağzından gəldi. Nuhun səsi sakit idi. İdman çantama paltar tikdiyim zaman otaqdan mənə baxdı. "Zoe?". Mən ona baxmadım.

Ona baxmaq etiraf etmək olardı və bir həqiqəti etiraf etsəydim bəlkə də darlıq verərdi və saxladığım digər həqiqətlər tökülərdi. Ancaq onsuz da bilirdi. O bilirdi.

Gördü. Hiss etdi. "Mənə necə deyə bilməzdin?" deyə soruşdu. "Siz bütün bu müddət ərzində mənə gülürdünüzmü?". Tökülən çantanın üstündəki fermuarla mübarizə apararaq nəfəs verdim.

"Gülünc olmayın.". Mənə kömək etmək üçün gəldi və çömeldi. "Tanrım" dedi.

"Bu yalançıya nə qədər vaxt sərf etdiyimə inana bilmirəm." Çantanı ondan çəkdim. "Bacım haqqında belə danışma.". Çantanı geri götürdü və fermuarı çəkib bağladı. "Niyə olmasın? Bu həqiqətdir.".

O haqlı idi, amma yenə də etiraz etmək məcburiyyətində olduğumu hiss etdim. "Hələ də mənim bacımdır. Heç vaxt məni incitməyib.". Güldü.

"C'mon, Zoe. Səni gördüyünü düşünmürsən? Nə hiss etdiyini bilir və hər lanet gündə üzünə atır." Mən ağartdım. Mənim hisslərimi necə bildi? Sirr mənim idi, ətrafımda dolaşır, damarlarımı doldururdu, amma heç vaxt tökülmürdü.

İçəridə bu qədər diqqətlə saxladığım bir şeyi necə görə bilərdi? "Özümü necə hiss edirəm?" Mən ehtiyatla soruşdum. Mənə baxdı və gülümsəmədi. "Nə, kor olduğumu düşünürsən?". Üzümün sürətlə istiləşdiyini hiss etdim.

Mən ağlamaq istəyirdim. Qaşlarını çaşdırdı. "Hey, yox.

Bir şey hiss etməkdə səhv bir şey yoxdur.". Mən boş yerə güldüm. "Həqiqətən?". "Əlbətdə deyil.

Amma Jennanın səni heç incitmədiyini söyləyirsən? Gördüyünü düşünmürsən? O ya axmaq, ya da qəddardır. Və ikimiz də onun axmaq olmadığını bilirik.". Mən ona inanmadım. O, inciyirdi və acı idi və bizi məhv etmək, hər şeyi yandırmaq, Jennanın hər şeyini dəyərsiz bir kül yığınına çevirmək istəyirdi. Mən ona inanmadım.

Unudulmaqda zülm olmasa, Jenna qəddar deyildi. Ayağa qalxdım. "Düşünürəm ki, onsuz da hər şeyim var.". Məni ön qapıdan izlədi. "Güman ki, bu vida edir" deyə qapının kilidini açdı, amma açmadı.

"Bilirsən, səni darıxacağam, Zoe." Başımı qaldırıb ona baxdım və bir daha onu görmək məcburiyyətində qalmadığım üçün birdən onun mənim haqqımda nə düşündüyünə əhəmiyyət vermədim. "Doğrudanmı?" Soruşdum. Gülüşü qüsursuz bir şəkildə qıvrıldı.

"Həqiqətən" dedi. Qapını açdı, amma sonra yenidən bağladı. "Bilirsən o vaxt sənə peşman olduğumu söylədim və nə üçün olduğunu bilmədin?". Gözümü qırpdım.

"Bəli?". Nəfəs aldı. "Üzr istəyirəm, əvvəlcə səninlə görüşmədim, Zoe. Həqiqətən lanet olsun.".

Bir-birimizə baxdıq və xəyal qurduğum an orada idi. Zərif və səmimi. Ağzına baxdım, əli çıxdı və üzümə toxunardı. Barmaqlarını hiss edərdim, o da məni öpərdi və bəlkə də arzuladığım hər şey olardı, amma edə bilmədim.

Mən uzaqlaşdım və o əlini yerə qoyub qapını açdı və mən bayıra çıxdım və onu bir daha görmədim. Jenna davam edəcəkdi. Həmişə edirdi və heç vaxt onu çox uzun çəkmədi və onun üçün heç bir mənası olmayacaqdı. O ondan danışmazdı və yenə də bir daha onun yanına gedə bilmədim.

Artıq onun olmasa da, onundu. Mən ona toxuna bilmədim. Və özümə dedim ki, bunun heç bir əhəmiyyəti yoxdur, çünki bəlkə də hərəkət etmək onu məhv edəcəkdi. Bəlkə də gözəllik o sonsuz həsrətdə idi; onu heç vaxt ala bilmədiyim şəkildə, ancaq hər zaman xəyal qurduğum yolda. Xəyallar gerçəklikdən daha yaxşıdır.

Cennanın yumşaq xəyallarını, gerçəkliyin kənarlarını və günahkarlığı kəsib qüsursuz aldanışın üstünə kir tökmək yöndəmsiz olardı. O davam edərdi. O davam edərdi.

Və o vaxt göründüyü qədər qeyri-mümkün olduğu kimi, mən də edərdim..

Oxşar hekayələr