On həftə,

Səhər cinsi əlaqə. İşıq mükəmməldir, zaman da mükəmməldir.…

🕑 11 dəqiqə dəqiqə Düz cins Hekayələr

Çox yaraşıqlı oğlandır. Mən ona baxmağı xoşlayıram, dünyada heç bir qayğı olmadan yatmış vəziyyətdə yatıram. Həmişəki kimi kürəyində düz, qolları başının üstündəki yastığa sarılı.

Bu gün də, əksər günlərdə olduğu kimi, mən onun qarşısında oyaqam və bu, mənə yataqda oturub onu özündən çıxarmadan sadəcə baxmaq imkanı verir. Mən onun formasını, dərisinin rəngini, üzünü ləkələməkdənsə, cüzi asimmetriyasını öyrənməyi xoşlayıram, əks halda çox soyuq görünə biləcək şeyləri onun qəribə şəxsiyyətinin bir işarəsi ilə hopdururam. Göz qapaqlarının altındakı titrəməni, sinəsinin zərif tərpənişini, o qollarının arabir seğirməsini izləyirəm. Və hər səhər təxminən bu saatlarda, onun səhər erkən ereksiyası dişli olur kimi yüngül yay yorğan çadır kimi qalxır. Bu gedir.

(Etiraf edirəm) qısa təcrübəm mənə öyrətdi ki, o, təxminən on dəqiqədən sonra təbii şəkildə oyanacaq. Sonra hərəkət etmək vaxtıdır. Artıq yarım saata yaxın oyaq qalmışam. Mən həmişə təbii erkən qalxan, səmanın ilk işıqlanması ilə oyanmışam. Mənim heç vaxt zəngli saata ehtiyacım olmayıb, bu, ümumiyyətlə, xeyir-duadır, baxmayaraq ki, bu, həqiqətən qalın pərdələri olmayan hər yerdə jet-lagdan çıxmağı çətinləşdirə bilər.

Buradakı pərdələr özlüyündə pis deyil, baxmayaraq ki, çoxlu işıq kənarları yuvarlaqlaşdırır və burada və oradakı çəngəllərdən keçir. Hazırda pərdələrin birləşdiyi yuxarı mərkəzdə bir çəngəl var. Günəş təzəcə işıqlanan kimi havada projektor kimi rəqs edən toz ləkələrinin arasından bir şüa saçaraq doğmuş olmalı idi. Bu, Conun başının üstündəki divara, bir az qızıl üçbucağa və ya düz ona yönəlmiş oxa dəyir. Bu mənə fikir verir.

Mən onu çıxara bilərəmmi? Mən sürüşsəm, bu, oyunu uzaqlaşdıracaq, amma yenə də işləsə, onun ağlını başından alacağına əmindir. Sınamağa dəyər, o, onsuz da oyanmaqda ləngdir, ona görə də günəşi onun gözlərindən uzaqlaşdıra bildiyim müddətcə yəqin ki, ondan qurtulacam. Pəncərənin düz ortasında dayanıb pərdələri bir az açıram.

Sübh günəşi bədənimə vurur, sadəcə olaraq üfüqü təmizləyir, amma artıq istilik var, hətta ilin bu gecində. Orada bir neçə dəqiqə günəşdə çılpaq dayanıram. Başımda pəncərələrin gümüşü rəngdə olduğunu bilirəm və bu saat oyaq olsalar belə, demək olar ki, heç kimin mənzərəsi yoxdur, amma bir ömür boyu məşq onları yenidən bağlamaq üçün mənə qışqırır. Mən istəyə müqavimət göstərirəm, sonra ona yiyələnirəm və pərdələri sağa və sola çata bildiyim qədər sakitcə və ehtiyatla açıram.

Altı fut genişlik və döşəmədən tavana qədər özümü qadın kimi çərçivəyə salmışam səhərə qədər. Mən dönüb öz kölgəmin yerə, divara və Conun tam qarşısına, çarpayının üstündə nəzərdə tutulduğunu görürəm. İndiyə qədər, çox yaxşı. Qızıl dənizi arasında qaranlıq bir cığırla çarpayıya doğru gedirəm. Çox poetik, məndən çox fərqli.

Mən yorğanı tuturam və yavaş-yavaş diqqətlə aşağı çəkib çıxarıram. Aman, nə mənzərədir! Nə planlaşdırdığımı fikirləşəndə ​​artıq budlarımın arasında islanmışam, amma onun möhkəm dik kişiliyini sinəsindən qaldırıb, ürək döyüntüləri ilə bir az da başını tərpətdiyini görmək, mən olmasaydım, hiylə işlədərdi. Sağ əlimlə özümü aşağı uzadıb yumşaq bir şəkildə masaj edirəm.

Dünən təraş etdiyim üçün sevinirəm, indi isə əlimi uzadıb dodaqlarımın ətrafına yayıram. Onların mənim kimi şişdiyini hiss edirəm. Daha çox təsəvvür etmək lazım deyil, amma mən yavaş-yavaş orta iki barmağımı daxil edirəm və hər halda ovucumla ovuşdururam. Yalnız bir neçə dəqiqəlik Tennyson'un bunu etdiyini, özünü mənə sıxaraq boynumu öpərkən arxadan ətrafa uzandığını düşünürəm, Con bir əli ilə sol döşümü sığallayıb, sağımı dodaqları arasında tutdu. Onlardan yalnız biri indi burada, heyif onun yolunda.

Xəyal qurmağı dayandırmağa qərar verdim, indi buradayam və bir neçə həftə əvvəl bunu xəyal etməyə belə cəsarət edə bilməzdim. Əlbəttə, mən bunu hətta uzaq bir ehtimal kimi də təsəvvür edə bilməzdim. Yenə də mən indiyəm və bundan ən yaxşısını etməyə qərar verdim, bu, həqiqətən də çox yaxşı bir yerdir və olduğum yerdən diqqətimi yayındırmayacam. Bundan əlavə, mən ümid edirəm və ora yenidən gedəcəyimi gözləyirəm. Yenidən özümü sıxıram, nəfəsim tutulur; başımdan keçən bu fikirlərlə heç vaxt bu tərəfə gələ bilərdim, amma getməyəcəyəm, xilas edəcəm.

Mən hazıram və o qədər aydındır ki. Mən hələ də kölgəmin onun üzünə düşməməsi üçün ehtiyatla çarpayıya qalxıram. Bu asan deyil, amma şükürlər olsun ki, o, ayaqlarını birləşdirib, buna görə də mümkün deyil.

Mən ona toxunmadan yuxarı və üstünə sürünürəm, sonra düzgün yerə yerləşdiriləndə dizlərimə çökürəm və yaş əlimdən bir az kömək edərək xoruzunu içimdə sürüşdürürəm. O, hələ də yuxudadır, amma onun öz-özünə daha da sərtləşdiyini, məni doldurduğunu və məni irəli basdığını hiss edirəm. Mən yumşaq, lakin möhkəm müqavimət göstərirəm, dabanlarıma oturub onun içimdə işlədiyini hiss etmək üçün yumşaq bir şəkildə yellənirəm. Conun gözləri bir neçə ürək döyüntüsü üçün daha sürətli titrəyir, sonra çat açır. Mən səs çıxarmıram.

O da yox, amma bir neçə dəqiqədən sonra başını bir az yuxarı qaldırmaq üçün uzanıb yastıqları topa itələyir. Mən ona baxıram, o da mənə baxır. Təsəvvür edirəm ki, mən onu çox yaxşı görə bilsəm də, arxamda parlaq günəşin doğuşu ilə çox təfərrüat göstərmirəm. Gözlərinə baxıram, yuxu getdikcə aydınlaşır. Onlar mənim üzümdən başlayır və yavaş-yavaş bədənimi kəsişdiyimiz yerə qədər enirlər, sonra yavaş-yavaş yenidən yüksəlməyə başlayırlar, orada və orada dayanırlar.

Onun üzü hələ də ifadəsizdir, amma nəfəsinin bir az dərinləşdiyini və xoruzunun da cavab verdiyini eşitmək məni sevindirir. Gözləri bir neçə dəqiqə sinəmdə dolanır. Onları ən yaxşı xüsusiyyətim hesab etmirəm, həmişə onları çox kiçik və sərt hesab etmişəm, lakin Con onları bəyəndiyini açıq şəkildə göstərdi.

Onun xeyirxahlıqlarının adətən harada olduğunu nəzərə alsaq, bunu əhəmiyyətli bir iltifat kimi görürəm. Gözləri daha yüksəklərə doğru sürüşür, boynumda və ya bəlkə çənəmdə yaşayır, sonra üzümə qalxır. Onlar mənim gözlərimin içinə baxmırlar, əminəm ki, mən onun nöqteyi-nəzərindən sadəcə bir siluetəm, amma sanki üzümün kənarlarını izləyirəm.

Onun ifadəsi bir neçə anlıq suala çevrilir, gözləri titrəyir və sanki daxili siyahını öyrənirmiş kimi getdi. Sonra təmizlənir. Orgazma yaxınlaşıram və onun içimdə bir az daha şişdiyini hiss edirəm və onu tutub içəri çəkdiyimi hiss edirəm.

Onun ereksiyası indi təzyiq hiss etməlidir; Nə qədər xoşuma gəlsə də, bu cür geri çəkilmək mənə zərər verməlidir. Üzərimdəki təzyiqi bir az azaltmaq üçün əyilib başlıqda bir az çəki götürürəm. Ayaqlarımı daha geniş açıb daha çox itələyirəm və yenidən itələyirəm, sonra özümü bir az da endirdim ki, təpəmi onun ayağına üyütsün.

Mən itələyirəm və itələyirəm. Tennyson yenidən xatırlayıram, o ilk dəfə məni öpdü, döşləri mənim sinəmə sıxıldı və qasıqı ortalığıma basdı, o zaman ikimiz də tam geyinmişdik, amma bu, həyatımın ən erotik təcrübələrindən biri kimi yaddaşımda yaşayacaq. Şübhəsiz ki, tək ən təəccüblü də.

Sonra bir neçə dəqiqədən sonra hər ikisi çılpaq halda məni yenidən öpdü; dodaqlarda, sonra döşdə, sonra qarında, sonra qaranlıqda John yenidən dodaqlardan başlayaraq mövzunu götürərkən orada. Məndən bir inilti qaçır, buraxmağı öyrənirəm, amma yenə də bəzən bir az sürpriz kimi gəlir. Başqası qaçır. Özümlə qısaca mübarizə aparıram, sonra mübarizəni dayandırıb onları azad etməyə nail oluram.

Hər dəfə daha asan gəlir. Bu ikisi mənə çox yaxşılıq edir, məni azad edir. Mən düz aşağı əyilib nəhayət onu öpürəm. O, indi çiyinlərimi tutur, güclü əlləri tutaraq yoğurur ki, mənə ötən cümə masajını xatırladır, badam yağı qoxusunu xatırladır. Bu cinsi əlaqədən əvvəl olub, yoxsa zamanı? Birinin harada dayanıb, digərinin başlaya biləcəyinə əmin deyiləm və mənə əhəmiyyət vermir.

Badamın rahatlaşdırıcı qoxusu o axşamın xatirəsini isti yorğan kimi ört-basdır edir. Mən onun başını buraxıram və başının arxasını tuturam, onu ağzımdan və qasıqdan özümə çəkirəm, bütün dilini və cinsiyyət üzvünü bir anda istəyirəm. Döşlərim onun sinəsini sığallayır.

İndi yaxınam, çox yaxınam. Mənə onun uzunluğu lazımdır, başlıqdan tutmaq üçün yenidən qalxıram və dəyər verdiyim hər şeyi aşağı və aşağı itələyirəm. Onu içimdə hiss edirəm, itələyib tuta bildiyim qədər dərin. Çıxardığım səslərin fərqindəyəm, amma əhəmiyyət vermirəm.

Mən onları dayandırmağa çalışmamağı yox, buraxmağı öyrənirəm. Mən bu gün uğur qazanıram, fəryadımı başqasından gələn kimi dinləyə bilirəm. O, çarpayıdan aşağı sürüşməyi dayandırdı, yaxşı. Onun hər qarışını istəyəb yenidən daha möhkəm basıram.

O, mənimlə görüşmək üçün ayağa qalxır, mənə axtardığım əlavəni verir. Özümü yenidən qışqırdığımı eşidirəm və bədənim şüurlu idarəçiliyimin sonuncusunu ələ keçirir. Mən buna icazə verdim və bronkoya mindim, getdikcə daha sürətli, daha sərt və daha sərt; Sonra onu tutdum və içəri çəkdim və dondum, bütün diqqətim g nöqtəsinə və onun penisinin ucuna sıxıldı.

Gəlirəm! Əzələlərimin gərginlikdən titrəyərək bütün bədənimdə möhkəmləndiyini hiss edirəm. Bir saniyə içini sıxıram,… iki… üç…. Sonra bir yerdə partlayarkən ikimiz də qışqırırıq. Və yenidən. Və yenidən.

Mən yenidən hərəkət, onun xoruz üzərində üyüdülməsi, dərin daxili spot qarşı jet hiss, ondan hər spurt məndən başqa clench gətirilməsi. Yoxsa ilk növbədə sıxılmadır? Onlar birlikdə baş verir, buna görə dəqiq deyə bilmərəm. Nəhayət, hiss edirəm ki, ikimiz də tükənməyə başlayırıq. Mən onu yavaş-yavaş çıxarıb geri çəkirəm, bacardığım qədər bizi davam etdirirəm, lakin yüksək orqazm yol verir. Mən geri çəkildim, hələlik doydum.

İçimdəki Conun hisslərindən zövq alıram. Bütün bunlara baxmayaraq, o, hələ də sərtdir, amma mən acgöz olmayacağam. Günəş dolanıb indi onun üzünə parlayır, bu nə vaxt olub? Yenə fikirli ifadəni tuturam, bir gün əsəbləşəcəyəm və ondan nə düşündüyünü soruşacağam, amma bu gün deyil.

Bu gün yox. Mən onu parlaq işıqda izləyirəm, səhər günəşi kürəyimi qızdırır. Mən onun üzünü qarşımda görürəm və ağlımda onun yanında Tennyson da görürəm və ikisini də sevdiyimi başa düşürəm. O, mənə gülümsəyərkən, bəlkə də bu, mənim üzümdə görünür və mən də belə cavab verməkdən özümü saxlaya bilmirəm. Mən irəli əyilirəm və bir daha uzun və yavaş öpüşürük.

Öpüşərkən öz-özümə təəccüblənirəm ki, necə bu qədər şanslı olmuşam? Son bir neçə həftə mənə bulanıq göründü, qeyri-müəyyən təəssüratlardan və səhv hadisələrdən başqa bir şey deyildi. Mən bilirəm ki, hər gün işə getmişəm və öz xatirələrimə və Conun ara-sıra çıxışlarının diqqətimi yayındırmasına baxmayaraq, işimi həmişəki kimi edə bildiyimi bilirəm. Bəli, bilirəm ki, işə getmişəm, amma indi orada etdiyim bir şeyi də xatırlaya bilmirəm; sanki bu təcrübə mənim bədənimi istifadə etmədiyim zaman sadəcə borc alan tamamilə ayrı bir insanın əyaləti olmuşdur.

Mən Conun yanında olmayanda. Bu fikir məni dayandırır, çünki bilirəm ki, bu yuxu əbədi olmayacaq. "Mən səni sevirəm, bunu bilirsənmi?" Mən soruşuram.

Boğazımdakı düyünlə məni boğmaqla hədələyən sözləri çətinliklə çıxara bilirəm. Birdən göz yaşlarına yaxınlaşıram. Uzanıb yanağımı sığallayır, gözlərindəki mütləq sevgi məni alt-üst etməklə hədələyir.

"Bəli." yumşaq cavab verir. Yavaşca məni özünə tərəf çəkir və bir daha öpür. "Mən də səni sevirəm" deyə nəfəs alır, "əzizim Julia."

Oxşar hekayələr