Post-Modern Sevgi: Hissə 1

Odur? Yoxsa deyilmi?…

🕑 21 dəqiqə dəqiqə Düz cins Hekayələr

"Yüngül" bəzən kifayətdir. Ancaq inanmaq məcburiyyətindəyəm ki, bu məkan, erotik bir hekayə veb saytı vasitəsilə məndən heç vaxt eşitməyinizi gözləməmisiniz və birtəhər haqqımızda olan bu kiçik hekayələr üçlüyündə büdrəyəcəyimə inanmaq məcburiyyətindəyəm: "Mənə bir hekayə danış", " Mən "və" Dinlə. " Ancaq ümid edirəm ki, vəhşicəsinə uzaq bir şansda rastlaşdığım üçün özümü, cinsi əlaqəmizi və ya oradakı ehtiraslı oyundakı hissləri və psixologiyaları tanımayacağımı düşünməyəcəyini düşünmədin.

Əlbətdə ki, heç vaxt bir-birimizdən xəbər ala bilməyəcəyimiz bir vaxt olacağını düşünmürdüm. Həyat bizi qəribə istiqamətlərə aparır, yox? Həyatdan rəsm çəkmək üçün həmişə bu qədər vasvası idin, ey şirin eqoist ana lənət. Xeyr, sadəcə həyatdan çəkmək deyil: bu hekayələrdəki geniş zərbələr diqqətlə dəyişdirilmişdir. O dövrdən bəri tanışlıq dairəmizdə həyatımızın ümumi çərçivəsini tanıyan başqa heç kim "səni" və ya "məni" görməz. Bu ipuçlarını gözəl bir şəkildə keçirdiniz.

Xeyr, əlinizi ucaldan və muzunuzu ortaya qoyan zahirən atılan detallardır: qısa müddətdə güzgüdə əks olunan çılpaq, addımlayan qadın; boş söhbətləri, münasibətlərinin illərində udduğu miqdar barədə cumunun başqa bir intim ağzından zövq aldıqdan sonra. Xatırlayırsınız ki, bu düşüncəni düşünmədim, əksinə bir günortadan sonra yatağınızda sizə xatırladım. Maraqlanacaq qədər qəribə bir şey tapdığını iddia etdin.

Yenə də sənə bu günə qədər apardığım hesablamaları təxmini qiymətləndirdiyim zaman açıq şəkildə məni boğub ağzıma sikəcək qədər işə saldın. (Yalnız son məlumatla əlaqəli məlumat üçün: ya səni sovurduğumu, ya da ağzıma apardığımı, ya da yaxşı, ətli bir lanet olandan sonra cum atışını oradan çəkməyini istədiyim vaxtları hesablasam, 471 boşalmasını yutdum. orgazmların, sevgim.Şifrəli bir jurnal tutmuşdum, görürsən hər şeyi bizə cədvələ salırdım. heç vaxt hər şeydən doymurdum.

yükləriniz təsirli, əzizim, xüsusilə hamımızın o qədər gənc olduğumuz ilk illərdə amma əminliklə xatırladığınız kimi, bəzən iki, hətta üç pul çəkdim, sonradan azalmış həcmlərin hər biri üçün bir sevgi seansı qurdum, yenə də söyləmək etibarlıdır və pişik yalnız içdiyimi söyləməkdən titrəyir. isti və qalın qaymaqınızın dörddə biri galon.) Ah, buxar nağıllarınıza çoxlu sayda digər kiçik tril və lütf notları var. Etiraf etməliyəm ki, bu onlara təbiətçiliyin parıltısını verir, özünəməxsusluq hissi verir. Sən orospu oğlu. Və "sənin" obrazından əylənməyə bilməzdim.

Bu şeyləri mənim haqqımda, bizim haqqımızda düşündüyünüzü bilməkdən biraz zövq alıram… Kaş ki bunları qondarma duruşunuzun bacardığı qədər həvəslə və məhəbbətlə ifadə etməyinizi istərdim. Yoxsa onları həqiqətən o zaman düşünmədiniz, yalnız sonradan, fırıldaqçı yazıların başgicəlləndirici istixanasında uydurdunuz? Məni həqiqətən gözəl gördünmü? Həqiqətən məni bu şəkildə və belə davamlı istəmisinizmi? Sənin haqqında hiss etdiyim çox şey və yollar olduğundan əminəm ki, heç vaxt düzgün ünsiyyət qurmağı bacarmadım, baxmayaraq ki, hekayələrinizi oxuduqdan sonra bəlkə də onsuz da bunun çox hissini sezdiyinizə inandığım bir hiss var. Və ya bəlkə də yalnız səni həyatını mükəmməlləşdirmək üçün istifadə edirsən.

Triptikdəki ilk nağıl istisna olmaqla, "Mənə Danış" və "Dinlə" başlıqları həqiqətən alovlu, iki istiqamətli bir istək kimi görünür? Yalvarış? Bir melankoli arzusu? Bu işləri görsəydik və ya bir az daha çox danışıb bir-birimizi dinləsəydik, çox güman ki, solğun bir e-poçtu vurmaqdansa, bu dəqiqə sənin bu sevimli, səxavətli xoruzla danışırdım. Ancaq bəlkə də bu çamaşırların yayımlanmasının mənası budur. xx, Əylənən Bir Muse: A.M. Kimdən: Mövzu: Yenidən Əlaqə Əziz A.M., xoş rəy üçün təşəkkür edirik.

Məktubunuz o qədər gözəl ifadə edildi və çox gözəl yazıldı ki, demək olar ki, kim olduğunuzu düşünürsünüz, həqiqətən də olsaydım. Bir şeyi tutmağı və ya səciyyələndirməyi bacardığım, sənin (və ya kiminsə) həqiqi təcrübəndən bəhs etdiyimə inandığına inanacağam və bunu qiymətləndirirəm. Ancaq sizi inandırıram ki, bu kiçik veb saytdakı bütün hekayələrim, o cümlədən bu kiçik üçqat mənim xəyalımın məhsuludur. Uydurma. İnandır.

Fantaziya. Boş əllərin işi, kimsə iş gününün tələsini yazmağa çalışır. Bağışlayın, hər halda qeydiniz üçün təşəkkür edirəm.

Toxun: Kimdən: A.M. Mövzu: Sizin Cher Cher Touch, zənnimcə nəsr üslubumla bağlı təriflərinizdə heç olmasa biraz təsəlli tapmalıyam, ləzzət almasam da. Ancaq hekayələrinizi oxuduqdan və bu yaxınlarda cavabınızı gələnlər qutusuna vurduğumu gördükdən sonra, təklif etdiyinizdən daha geniş deyilsə, səsləndirmədə daha çox cismani və sevgililər üçün ümid etdiyimi düşünürəm. E-poçtun görünüşü yanaqlarımda o isti tanışlığı və bellərimdəki qəfil, tropik hissi oyatdı; Klitoris və amçux üzərində barmaqlarımı işlədiyim zaman oxumaq və yenidən oxumaq üçün noutbuk ekranımda ən azı daha çox ipucu və ya şərh olunan evfemizm axtarırdım. Səmimi danışığımı bağışlamağınızı istəməyimə ehtiyac var? Xeyr, dediyimiz kimi bu bizim dilimiz idi; bizim əsas ünsiyyət formamız bu idi.

Cinsiyyət və onun sərt, səssiz qışqırıqları: lanet, əmmək, cum, amçux, xoruz, kriko, qarışıq. Birlikdə belə danışmağı öyrəndik. Eşitmədiyimə qədər xoşuma gəldiyini heç bilmirdim, sonra öz ağzımdan eşitməyincə eşitməyim lazım olduğunu heç bilmirdim. Bəziləri sadəcə kobud və ya (və sadəcə nifrət etdiyim bir söz var) qarışıq olduğunu tapa bilər. Və başqa bir şəraitdə ürəkdən razıyam.

Bizdən sonra başqa bir vəziyyət və ya ortaq üçün bir daha heç vaxt təbii söz deyildilər (indi bundan şoka düşməyin; yeddi ildir axmaq olduğunuza görə tez soyuq hinduşka gedə bilmədim. Ən azından cəhd etməli idim bu sözləri pıçıldamaq üçün başqa bir xoruz tap. Amma heç vaxt eyni deyildi, nə sözlər, nə də xoruz). Ancaq sən və mən, əzizim, addımımıza dəyəndə yataq otağındakı bütün şəxsiyyət təbəqələrini soymuşduq. Özünüz demişdiniz: qarşılıqlı istək və şəhvətin ən səmimi, rəngsiz, təməl səviyyəsinə çatdıq.

Bəlkə də peşəkar bir baş ağrısı bir-birimizi sadəcə fetişləşdirdiyimizi söyləyərdi. Bəlkə də peşəkar bir baş ağrısı çəkən şəxs özünü sikməlidir. Mənə güvən, Boz, sən kimsənsə sən də tam olaraq sənsən.

Müəllif imtiyazınızın nəzakətini və ləyaqətini qiymətləndirirəm. Fəqət səni ya da sən olduğunu düşündüyüm səni tanıyıram və günəşli bir qış səhərinin sonlarında Evergreen Borough Kitabxanasında açgözlü, cum-açlığımın ağzını sikən yalnız savadlı, evli bir bəy. yığınlarda olduğumuz yer: Dewey ondalık sisteminə görə, "Din" də yazdığınız kimi "the" də baş verən bu ictimai xoruzluğun şanlı bir şəkildə küfr detalı. Və yalnız həmin centlmen bütün digər kiçik kodlu bitlərə müqavimət göstərə bilmədi: qadının ərinin adı, "Son" üçün "Ray"; "evlilik yatağı" ifadəsinin istifadəsini xatırlayıram ki, lənətə gəlmə axşamını xatırladığımız zaman lanet əsl günortasında dediyiniz zaman bunu necə qəribə düşündüyümü xatırladım, "Dinlə." Əlbətdə profilinizdə "yerləşdiyiniz yerin" detalları var.

Sənin nom de plume, bir az göz qabağında gizlənmək, bir təsvir kimi maskalanmaq. Əlbətdə, trilogiyanızın hekayə içində hekayə içərisində olan bütün cəhətləri nöqtələri bir-birinə bağlayır. Həyatımızın hekayə izahına və ya hekayə izahına heç vaxt müqavimət göstərə bilməzsən. Bilirəm ki, mənim ilk elektron poçtuma cavabınız yalnız sizin tərəfinizdən ehtiyatlılıq idi.

Ancaq inşallah təqdim etdiyim təfərrüatlar təkcə olmadığınızı söyləyən siz olduğunuzu deyil, ola bilməyəcəyiniz dediyiniz şəxs olduğumu da nümayiş etdirir. Kiber gelgit, mesajınızı bir butulka içərisində cırılmış kiçik sahilimə gətirdi. (Və bir sahildir; bu günlərdə bir ada kimi bir şey yaşayıram, T.

İndi məni bu qədər tez-tez, hərtərəfli, çox pis bir şəkildə becərdiyin eyni böyük "evlilik" yatağında ayaq üstə ayağdayam. üzərimə cum.Tərəflərimizi və hazır amcığımın bol mayelərini isladım.Siz mənim amcığımı döydüyünüz zaman mənə yuxulu ədəbsizliklər pıçıldadı.Uşaqlar az qala böyüdülər və getdilər, özlərinin ilk nəmli xəyallarına daldılar.Sonny səyahət edir. daim işdə və qurultayımızdan az-çox imtina etmişəm. Burada otururam, şam işığı isti, araq soyuq, kitablarım və jurnallarım ətrafımdakı qırıcılar kimi və bu noutbuk indi geniş dünyaya gözətçi qalam kimi.) mən Kaş ki, bu hekayəni mənim üçün bitirdikdən sonra mənə nəzakət göstərəsən.

Bunun necə bitdiyini bilirəm, amma hələ də bunun səbəbini dəqiq bilmirəm. xx, A.M. Kimə: A.M.

Kimdən: Mövzu: Mənim Charade Hörmətli A.M., kim olduğumu və ya kim olmadığımı inandırmağın ən yaxşı yolunun sadəcə son mesajınıza cavab verməmək olduğunu hiss etdim. Ancaq bu, mənə pis görünürdü. Məsələnin həqiqəti budur. Mən hekayələrin kişi qəhrəmanı deyiləm. Mən hətta kişi deyiləm.

Qorxuram ki, özünüz haqqında yazdıqlarınız orijinaldırsa, əvvəlki paramourunuzla müqayisədə sizinlə daha çox oxşarlıqlar daşıyıram. Mən 47 yaşlı bir qadındır. 25 ildir eyni adamla evliyəm.

Oktyabr mən nənə olmalıyam. Evlilik xaricində heç vaxt cinsi əlaqədə olmamışam, amma bu on il ərzində çox istərdim. Profilimdə deyildiyi kimi Pensilvaniyada "yerləşməmişəm", əksinə Maine. Yeri gəlmişkən, burada gözəldir. Üçüncü övladım dünyaya gəldikdən sonra, 20 il əvvəl, seksə olan marağı demirəm, bütün ehtiyacımı itirdiyimi düşündüm.

Ancaq on ildən sonra başa düşdüm ki, seksə olan bütün marağımı itirməmişəm, sadəcə ərimlə cinsi əlaqəyə olan bütün marağımı itirmişəm. Mən bu barədə heç vaxt bir şey etməmişəm. Yəni, heç vaxt vəfasızlıq dərəcəsinə düşəcək bir şey etməmişəm.

Bu barədə yazaraq cinsi ehtiyacımı sublimasiya etmək üçün olduqca təsirli oldum. Sevgiyə gəldikdə, yaxşı… Övladlarıma, kitablara, yazmağa, üzməyə, Maine-nin qayalı sahilinə, tennis oynamağa, yemək bişirməyə çox sevgi hiss edirəm… Bu cansıxıcıdır. Birinin erotik bir hekayə veb saytında başqasına yazmasını eşitməyinizə ümid etdiyini düşünəcəyim bir şey deyil. Sizi məyus etdiyim üçün üzr istəyirəm və indi əminəm ki, sonrakı hekayələri oxuduğunuzda, mənim haqqımdakı həqiqətləri bildiyinizə görə heç təsirləndirici tapa bilməyəcəksiniz. Ancaq artıq səhv bir təəssürat altına düşmək, yanlış təəssürat altında çalışmağa icazə verə bilmədim.

Məni səhv etdiyiniz, amma yəqin ki, sizi düzgün bir nəticə və ya açıqlama vermədən tərk edən bu insanı hələ də arzuladığınıza görə təəssüflənirəm. Erotik ağrı kimi bir şey var və mənə elə gəlir ki, hər birinin özünəməxsus yollarında ikimiz də əziyyət çəkmişik. Ən yaxşı, "" Kimə: Kimdən: A.M. Mövzu: Erotik Ağrı Hörmətli T., bunların hamısını dərk etməkdə çətinlik çəkirəm.

Doğrudanmı doğrudur? Sən doğrudanmı, doğrudan da onun deyilsən? Bu necə ola bilər? Bu hekayələri necə yazıb onun ola bilməmisiniz? Düşünürəm ki, çirkin və evakuasiya gücləri ilə yaxından tanıdığım mənim Boz olduğumdan çox bu qədər çirkli, canlandırıcı təsəvvürə (və yazı üslubuna) sahib olduğunuzu başa düşmək daha çətindir. Yəni bütün bunları uydurdun, çirkin orospu? Heç vaxt, heç belə becərməmisən? Sənə deyim, özünüzü qazandığınız kimi, nağıl hələ nağılda. Anlayış yaxşı, nəm, ətyeyən bir lənətə gəldi.

Özü də söyləməyin özü də solğun deyildi. Kreditin verilməli olduğu yerdə kredit verəcəyəm. Sən pis bir hekayə yazırsan. Onların dərinliyi var. Nəhayət zirvələri titrəməyə və amcığımdakı bir arfa kimi sarsıdan bir məzmuna və nüansa sahibdirlər.

Ancaq təsəvvür etdiyin hər şey, möhtəşəm cilovdan on iki dəfə az güclüdür. Budur, icazə verin sizə kömək edim. Bunu öz sözlərinizlə ifadə etməkdən çəkinməyin. İşimizə başladıqdan az sonra hamilə qaldım, ancaq onunla deyil (siz).

Hekayənizdə bədii bir şəkildə etiket verdiyiniz və təsadüfən (bu necə ola bilər ?!) və eyni dərəcədə ustalıqla özümüz adlandırdığımız kimi "Üçlü Gecə" ni biz də almışdıq. Səkkiz ay keçmiş idim və West Egg-dəki bacım Daisy-ni ziyarətə qayıtdım. Yoldaşım Sonny məni hava limanından gətirməli idi, amma həyatımızın o dövrü üçün tipik olduğu üçün qanuni bir brifinq hazırlayaraq bağlanmışdılar və taksi qəbul etməyimi tapşırdılar. Pittsburgh hava limanından balaca şəhərimizə asanlıqla 30 dollarlıq bir taksi sürürdük və evli həyatımızın başqa bir nöqtəsində ona hamilə arvadını və ya vurduğu yeganə işi götürmək üçün hava limanına götünü çıxarmasını söyləyərdim.

uzun müddət istifadə edilməməsi səbəbindən uzun, yavaş-yavaş büzülməkdən zövq alırdım, bunun qısa bir müddətə olsa da bozumuzu görmək üçün bir fürsət olduğunu başa düşdüm. Görürsən qonşu idik və arvadı ilə mən yerli dairələrdə bir növ "dost" idik, cavan təhsilli cütlüklər, bütün yeni başlayan ailələr, hələ ilk həyat yoldaşlarımızın ətrafında, o qədər zərif John Updike-ish şəhərətrafı evlilik havası ilə əhatə olunmuşduq. virüs kimi inkubasiya edən dərəcədə isti və şəhvət böyüyür. O vaxt bildiyimə görə, yalnız Grey və mən o izdihamın içərisində nikahdan kənar intriqanın tünd qırmızı səadət aləminə keçdik.

(Əlbətdə, əlbətdə, qadağan olunmuş amcığın bir rap vərəqi var idi, yalnız məni yaxşı qoyduqdan və məni qanlı lanet ağlımdan çıxartdıqdan sonra mənə məlum oldu, digər xəyanətkarlarının məlumatları ümumi idxalını itirmişdi. ) Gray və Lynn'in evinə zəng etdim. Oh, dəhşətli hiss edirəm, soruşmağa nifrət edirəm. Sonny gələ bilmir, yəqin bir taksi ala bilərdim amma… Xeyr, yox, narahat olma.

Sevgilim, səkkiz aylıq hamiləyisən! Cənnət üçün. Sadəcə sıx otur. Boz sizi alacaq. İyirmi dəqiqə, çantamı tələb edib yol kənarına çıxmaq üçün kifayət qədər vaxt və Bozum Acurada dayanır.

Saat beş kölgə. Saç töküldü. Mövcud xoruzu qablaşdıran köynək və jeans. Planlaya bilməzdim, yalnız arzuladım, hətta bu boş və vəhşi bir istək olardı.

Qoyun kimi görünürdü. Bəlkə də əsəblərdi. Məni bir həyat yoldaşı kimi öpdü, vəziyyətimin son mərhələsinə qədəm qoyduğumdan bəri ətrafımda əvvəlcədən düşünürdü Grey və Lynn'in hələ övladları yox idi və hər ikisi də mənə kövrək kimi davrandılar, sanki kristala dönürdüm ət və qanla bulaşmaq.

Çantamı və əlindəki çantanı yük yerinə saldı, sərnişin tərəfə kömək etdi və məni evə apardı. Səfərim boyu hormonlarım çaxnaşmışdı. Seksə ehtiyacım vardı, xoruza ehtiyacım vardı.

Bu müddət ərzində demək olar ki, hər hansı bir xoruzun edəcəyini hiss etdiyimi etiraf etməliyəm. Evimə uçarkən biznes sinifində orta yaşı məni udmağın nə olduğunu düşündüm, xüsusən də xoruldamağı dayandırsaydı. Magistral yoldan sola, sağa, sola çıxdıqda və bizi balaca qəsəbəmizə aşağı süzən uzun, qaranlıq iki zolaqlı yola çıxdıqda, ona tərəf döndüm və "Sənə toxuna bilərəmmi?" Dedim. "Əlbətdə" dedi.

Əvvəlcə barmaqlarımı yanağına qoydum, konsolun üstünə əyilib onu öpdüm, sonra əlimi sinəsinin üstünə, aşağıya, ayaqları arasındakı qalın sininoza qədər hamarladım. "Sənə toxuna bilərəmmi?" Dedim yenə coqutishly, yumşaq bir şəkildə. Düşünürəm ki, boğdu. Yalnız yanağını, məsumları nəzərdə tutduğumu düşünürdü.

Əvvəlcə təhlükəsizlik kəmərini açdım. "Çox etibarlı sürün" deyə pıçıldadım, kəmərini açdım, sonra şalvar düyməsini qulluqçu yarığından kədərli bir şəkildə keçənə qədər bükdüm və açdım. Məcburi şəkildə bağırsağını əmizdirsə də, bu çətin idi.

Fermuar, dişlərini xaricə basaraq çıxmasına baxmayaraq dadlı bir rahatlıqla dişlərini ayırdı. Avtomobilin içərisindən dəri, kağız, kauçuk, şam qozası qoxusu gəlirdi. Əlimi alt qollarında bərkimiş xoruzun üstünə qoydum. Şanlı sərt xoruz.

Bəli, inanıram ki, məni bəyəndi. "Mmm" deyə zümzüm etdim. "Mən sənin xoruzunu sevirəm." Ancaq yavaşca, acıqla dedim, sanki ağzıma bir bon-bon və ya bir truffle atmışdım və daha çox "qazmaq" kimi çıxdı, "Şampun" dakı Julie Christie kimi dedi çubuq, su keçirməyən silikon möhürləyicisindən danışdığımı düşünə bilərdi.

Yavaş-yavaş şortlarının elastikliyini götürdüm və ereksiyasını, paneldəki parıltıda zərif yaşıl-boz göbələk başlı dirəyi çəkdim. Gözəl. Sümük qatı. Ona əyildim.

Tünd və yarpaqlı kokulu bir qoxu gəlirdi və əksərən getmiş nəmləndiricinin ən zəif izi ilə Bozumun qeyri-adi dərəcədə quru dərisi vardı və hər gün özünü losyonla vurdu. Həqiqətən bu barədə düşünməmişdim, xanım. Heç bir avtomobildə bir xoruz əmməmişdim, bir də hərəkət edən bir. Ən sevindirici olanı yalnız sonradan öyrəndim, bundan əvvəl heç kimin Qreyə bunu etməməsi.

Bundan şok oldum, o zamana qədər bu qədər qazi xain idi. Mənim üçün nə qədər zərbə! Çoxlarına qarşı birincilik qazanmaq üçün! Ancaq o zaman bu mənim ağlımda deyildi. Mən bütün bunları yalnız ona sataşmaq, mavi top vurmaq niyyəti ilə başlamışdım… Bilirəm ki, bu qəddar səslənir və bunu niyə düşündüyümü də bilmirəm.

Həqiqətən, düşünürəm ki, bu, sadəcə əl ilə nazlanmaqdan daha çox şey edə biləcəyimə və ya icazə verəcəyinə inanmamaqdan ibarət idi. Fəqət dediyim kimi acgöz idim və fiziki cəhətdən çox ehtiyac duydum. Düşündükdə ona toxunmalıydım, toxunmalıydım, görməli idim və görəndə əmməyim lazım idi və əmməyim lazım idi… yaxşı ki, onu imtina etməyi dayandırmaq mümkün deyildi.

onun yükü. Cum ilə məni boğmaq. Çirkli boğazımda ona danışmağı sevdiyim üçün toplarını boğazımdan boşalt. Həm də özümü xüsusilə pis hiss edirdim, utanıram, amma etiraf etməkdən üstün deyiləm.

Mənim "dostum" Lynn əziyyət çəkən bir preggonu xilas etmək üçün hər axşam ərinin şirkətindən o qədər xeyirxahlıqla imtina etdi və mən onu geri çəkib ona evlənmiş kişinin atışından sonra sərt xoruzunu əmərək əvəzini verəcəyəm. cizz mənim isti, acgöz dilimin üstünə sıçrayana qədər ağzımı doldurdu. Ancaq düşünmürsənmi ki, bir qadın dərin bir hamilə olanda, bəlkə də ən narsistdir? İnsan özünə tamamilə və başqalarından tamamən ayrı bir dünya, bir növ kainat kimi hiss edir.

Hər şey mənim haqqımda, mənimlə və möhtəşəm, möcüzəvi bədənimlə, nəsil artırmaq, həyat yaratmaq, növlərin nə qədər əsaslı yayılmasıdır! Birinin demək olar ki, ilahiləşdiyini hiss etdiyi anlar olur. (Bütün bunları kəsin, luv. Oxucular buna üşüyəcək, gözləyirəm.) Xoruzu.

Zəif bir sidik, mum, tər və saç birləşməsini daddı. Ümumiyyətlə, bu, Grey'nin xoruzunun ləzzəti idi. Tüpürcək əlavə edin, ağzımda olanda Gray xoruzunun dadına baxırsınız. (Mis qəpik və duz əlavə edin və Gray'in xoruzunu mənim amcığımda olduqdan sonra dadına baxın.) Silindrik, sərt, hələ yumşaq hisslərini ağzımda biraz dadlandırdım və "bunu düşündüm" deyə düşündüm. özümü amçux kimi göstərirəm, amcığın lənətini alır… "Dayanıb nəfəsimi almalı idim.

"Dayanma" deyə nəfəs aldı. "Xoruzumu ağzımla lənətə salmağı sevirəm, balam" dedim başında, ağzımı ala biləcəyim qədər aşağıya daldım, sonra yumruğumla vurdum. Deməliyəm ki, əsasən harada olduğumuzu, nələrin baş verdiyini unutmuşdum, artıq hərəkətdə olan bir avtomobildə olmağımın mənası yox idi. O an xoruzunun istehlak etməkdən daha çox tükəndiyini hiss etdim. "Sevirəm…" bobbing, havaya, "sənin xoruz…" ditto, "lanet ağzımda…" Və sonra geri qayıdıb, dilimlə sərt bir şəkildə qoyaraq, başımı əmərək, onu çəkib pompalamaqla qaranlıqda bir qədər baxaraq biraz daha əmmək.

Biraz daha baxırsan. Vallah, oradan ağ cum spazmını görmək istəyirdim, eyni zamanda hiss etmək də istərdim, ağzımdan boşalma edən bir insanın bənzərsiz qarın boşluğu təcrübəsini hiss etdim… Gələcəyini bildiyiniz zaman da, bir insanın bütün fizioloji nüanslarını öyrəndiyiniz zaman belə, çəkiləcəyi dəqiq anı aşkar edə bilsəniz də, yenə də hər şey üçün həyəcan verici bir gözəllik var. Eyni şəkildə yaxşı bir rollercoaster-dan heç vaxt yorula bilməzsiniz; bütün döngələri görürsən, uzun dırmaşmanı görürsən, zirvədə olduğunu bilirsən, sərbəst düşmə ani vəhşi qorxusunu xatırlayırsan, yenə də… gedirik balam.

Budur gedirik. Ver mənə… Dəyişirdi, itələyirdi… Avtomobilin yavaş-yavaş yavaş, yavaş… olduğunu hiss etdim və sonra sürətə qayıdıram. (Kruiz idarəsini tövsiyə etməyi düşündüm, amma əhval-ruhiyyəni poza biləcəyini hiss etdim.) O yaxın idi və mən bu yaxınlığı, nəzarətsizlik ərəfəsində olmağı çox sevirdim, ikimiz də. Çırpmağı və əmməyimi dayandırdım, yumruqla yumruq verməyə davam etdim… "Xoruzla nə etməliyəm, balam?" Mən dedim.

"Bu böyük, isti yükü Lynn üçün xilas etməliyik? Yoxsa ağzımı doldurmaq istəyirsən? Hmm? İsti qarışqanı ağzıma vurmaq istəyirsən, Boz? Balam? Sənin cumunu udmağımı istəyirsən? Çünki mən "Hamısını içəcəm. Bütün cumunu içəcəm. Heç bir şey düşünə bilmədim, ancaq son dəfə ağzımı sikdiyin vaxtdan bəri isti cumunu boğazımdan vurursan…" dedi.

tələsik üstümə baxın, sonra ombalarını üstümə dikərək yola baxın. Ancaq mən yalnız bunu qəbul etməyəcəkdim. "İstədiyini deməlisən" dedim. "Məni çəkin" deyə xırıldadı. "Mənim cum içmək." "Əminsinizmi?" Dedim alçaq olduğumu sataşdım, bilirəm.

Ancaq inanın, bu, onu daha da… orijinal etdi. Nə etdiyimizi qəbul etmək. Nə etdiyimizə dair səmimi olmaq.

Özünüzü göstərməyin. "Yükünüzü başqa bir qadının ağzına vurmaq istədiyinizə əminsiniz?" "Al. Ya da çəkib sənin yaraşıqlı üzünə vuracağam. Bilirəm ki, sən bunu istəyirəm." "Oh, bəli… bu mənim oğlum." Dodaqlarımı yavaş-yavaş və sərt milindən aşağı saldım, necə ki, bu dirəyin üstündə bir trojan uzadım və sonra xoruzunu əmzikləyərkən yumruğumu onun uzunluğundan yuxarı-aşağı bükməyə başladım, dilimi onun altından qaçaraq baş… bunların hamısı, bilirdim, təpənin təpəsi, uzun tırmanışın sonu… Ağzımda gəldi. Spermanını dilimin üstünə atdı və mən onun spazmlı xoruzunu uddum, uddum, əmizdirdim, uddum… İsti, duzlu, clammish, şirin kənarlı, əzələli idi.

Tamamilə bioloji, səmimi bir şəkildə gözəl, ləzzətli, idarəli və eyni zamanda xaotik, çirkli və eyni zamanda təmiz, soyuq şəkildə idarə olunan və buna görə ümidsiz şəkildə isti idi. Onun cumunu içdiyimi deyə bilərdim və bu, bütün digər ümumi məlumatların öhdəsindən çox gəldi. Oh, mən onun ardınca təmizləndim, köynəklərini yuyub ütülədim, xəstəlikdən ötrü ona qulluq etdim, ən dərin qorxularını dinlədim, xəyallarını təqdim etdim və mən göz yaşlarını sildim… Bəli, yaxşı, çox gözəl, amma onun cumunu udmusan? Sənin ağzına gəldi? İsti, gözəl, sürüşkən lanet yükünü boğazınıza ötürdümü, inildəyir, itələyir və başınızı yerində saxlayır, mahiyyəti bütün sisteminizdə, həzm yolunuzda, qan axınınızda, toxumundan gələn molekulların sizin üçün yolunu açdı? beyin? Onun cumunu yediniz? Qucağındakı yerimdən ona baxdım. "Sən ilahisən" dedim mənası ilə.

Allah. "Sən də bir fahişəsən" dedi. Mənası. Agilli oglan. xx, A.M.

ardı var…..

Oxşar hekayələr