Təyinat

🕑 30 dəqiqə dəqiqə Düz cins Hekayələr

Mən altı otuz görüşüm üçün gözləmə zalında otururam. Əsəbi halda saata baxıram və ayağımı yüngülcə yerə vururam. Mən terapevtimlə görüşməyi gözləyirəm. Mən onu demək olar ki, altı aya yaxındır ki, görürəm. Mən otuz beş yaşında bir qadınam, amma mənim yaşımda olan biri üçün bir az utanc verici bir sirr saxlayıram.

Mən bakirəyəm; Mən heç vaxt cinsi əlaqədə olmamışam. Yaxınlaşdım, amma qorxumdan heç vaxt olmadı. Sadəcə nə olduğunu bilmirdim, amma öyrənmək istəyirəm. Mən təvazökar deyiləm. Məncə seks cazibədardır.

Mən hekayələr oxudum, porno izlədim - baxmayaraq ki, bu, mənim üçün heç vaxt heç nə etmədi. Sevişmə ilə bağlı videolara baxdım və hətta bu barədə hekayələr yazmağa çalışdım, baxmayaraq ki, uğursuz oldum. Mən əlimlə və ya vibratorla dəfələrlə mastürbasyon etdim və o şirin azadlığı hiss etdim, amma bunu heç vaxt kişidən hiss etmədim və özümü tənha hiss etməyə başladım. Qapı açılanda oturub fikirləşirəm. Çıxıb məni görüb adımı çağırır.

Qalxıb onun kabinetinə gedirəm. O, pis görünüşlü adam deyil. Hər görüşəndə ​​bu qəribə hissləri yaşamağa başlayıram.

O, təxminən qırx beş yaşındadır, mənim boyum, sarışın saçlarım və dərin söhbət zamanı çox güclü olan yumşaq mavi gözlərim var. Onun yumşaq səsi var ki, məni dərhal rahatlaşdırır, amma bu həm də seksualdır və məni işə salır. Sevinirəm ki, heç vaxt fərqinə varmaz, yoxsa xəcalətdən ölərdim.

"Bu gün necəsən?" divanda oturanda soruşur. "Mən yaxşıyam. Bir az narahatam", - etiraf edirəm. "Bunu eşitdiyimə görə üzr istəyirəm. Keçən həftə müzakirə etdiyimiz şeylə bağlı nəsə var?" Bir anlıq oturub fikirləşirəm.

Keçən həftəni unutmuşdum. Sessiyamız bitməmiş mən ona öz “problemimi” demişdim. Üzümün doyduğunu hiss edərək yüngülcə başımı tərpətdim.

Mənə gülümsəyir. "Utanacaq bir şey yoxdur. Mən kömək etmək üçün buradayam." Özümü rahat hiss edirəm, gəzməyə və divanda uzanmağa başlayıram. Mən ona hər şeyi danışanda diqqətlə dinləyir.

Sonra ona deyirəm ki, seks düşüncəsi məni çaşdırır və mən onu azad etməliyəm. O, irəli əyilir. Onun gözləri mənim üzərimdədir və səhnədə məni izləyən tamaşaçıların arasında olduğumu hiss edirəm. "Necə azad edirsən? Nə edirsən?" "Özümə toxunuram" dedim ona əsəbi halda. "Mənə haranı göstərə bilərsən?" Mən ah çəkirəm və paçamı göstərirəm.

Baxır, boğazını təmizləyir və davam edir. "Bax, istəməsən başa düşəcəm, amma mənim köməyimi istəyirsənsə, özünü bu nöqtəyə çatdırmaq üçün nə etdiyinizi dəqiq görməliyəm." Bir an oturub dərindən nəfəs alıram. Sessiyamız məxfidir və bu otaqda baş verənlər bu otaqda qalır və mən buna inanıram.

Əlimi çanaq sümüyümə doğru aparıram. Mən daha da irəli gedirəm və özümü cins şalvarımı ovuşdurmağa başlayıram. Klitimi hiss edirəm və başımı arxaya əyib inləyirəm. Ağzını ağzımda hiss edənə qədər onun daha da yaxınlaşdığını hiss etmirəm.

O məni öpən kimi gözlərimi yumuram, əvvəlcə yüngülcə. Sonra öpüş dərinləşir. O, çəkilib üzümü əllərimin arasına alır.

"Bu normal deyil. Sənin kimi gözəl qadın bunu etməməlidir. Kişidən o azadlığı hiss etməlisən." O, köynəyimi çıxarmağa başlayır. Qırmızı krujevalı büstqalterimi geyindiyimə sevindim.

Sonra o, mənim cins şalvarımın düymələrini açır və uyğun qısa tumanı ortaya çıxarmaq üçün onları çıxarır. Mənə baxır. "Allahım, sən çox gözəlsən." Dodaqları yenidən dodaqlarımdadır və mən də onu öpürəm. Bu an gərgindir, sanki bu anda bir ömürlük arzu ortaya çıxır.

Büstqalterimi açır və döşlərim açıq qalır. O, dodaqları ilə onları yumşaq bir şəkildə izləyir və mən özümü islandığını hiss edirəm. O, onları əmdikcə inildəyəcəm. Dodaqları qarnıma doğru gedir.

Yumşaq yüngül öpüşlər və mən bu an daha çox oyanıram. O, kurqanıma yaxınlaşıb qısa tumanımı çıxaranda ah çəkirəm. Mən indi çılpaq, ifşa olunmuşam. İlk dəfə idi və mən nə hiss edəcəyimi, nə düşünəcəyimi bilmirdim, amma bu baş verirdi və mən anı yaşayırdım.

O, mənim budumdan aşağı və yenidən kurqanımdan öpür. Onun dili məni daha da izləyir və o mənim klitorimi əmməyə başlayanda qışqırıram. Yumşaq, lakin sabit. Əvvəllər heç vaxt belə bir şey hiss etməmişəm.

Hətta vibratorum belə yaxşı hiss etmirdi. Bəzən sərt və soyuq idi, amma ağzı yumşaq və isti idi və necə istifadə edəcəyini bilirdi. Ombamı divandan qaldırıram, daha çoxunu istəyirəm.

Onları tutur və məni əmməyə davam edir. Gələn kimi yenə qışqırıram. O, məni yenidən öpür və soyunmağa başlayır.

Onun çılpaq olması çox çəkmir. Mən ona baxıram. Onun nə qədər yaxşı təchiz olunduğunu görəndə yenidən əsəbləşirəm.

İstəksizliyimi anlayıb yenidən məni öpür. "Rahat ol, hər şey yaxşı olacaq. Yaxşı və yavaş gedəcəm." O, məni yenidən öpür. İrəli sürürəm və o mənim üstümə uzanır. O, gözlərimin içinə baxır və mən bu anda xüsusi bir şeyin olduğunu hiss edə bilmirəm.

Dərindən nəfəs alıram və o, “Hazırsan?” deyə soruşur. O, ağzını dodağıma doğru endirib, yavaşca alt dodağımı ağzına götürəndə mən başımı yelləyirəm. İçimə ilk dəfə girən kimi dişləyir və mən sızıldayıram. O, içəriyə daha da yaxınlaşır və mən inləyirəm. Məni sevdirir.

Şirin və incə sevgi. Həyatımda belə gözəl bir şey hiss etməmişdim. Mən bu anın bitməsini istəmədim və ayaqlarımı onun ətrafına doladım. "Sən yaxşısan?" soruşur, narahat və dərindən gözlərimin içinə baxır.

Bu, mənim fındıqlarımda onun mavi rəngi idi və heç nə məni daha sakitləşdirmirdi. "Mən yaxşıyam" deyirəm və onun hərəkətləri bir az daha israrlı olur. Sensasiya daha da güclənir və mən onu götürə bilməyənə və kulminasiyaya çatana qədər onun zərbələri ilə qarşılaşıram. Onun iniltisini eşidirəm və ilk dəfə bədənimə isti bir şeyin daxil olduğunu hiss edirəm və qışqırıram. Ağzı yenə ağzımda, titrəyən dodaqlarımdan öpür.

An bitmişdi. Əsəbləşdiyim an başa çatdı və həyəcanlandırdı. O, məni divanda tutub öpür, aramızda baş verənlərin doğru olduğuna inandırır. "Gələn həftədən sonra görüşmək istəmirsənsə, mən tamamilə başa düşəcəyəm." Uzanıb onun şirin dodaqlarından öpürəm, cavabımı ona verirəm.

Ayrılma vaxtım gələnə qədər yenidən sevişirik. Mən onun gün üçün son görüşü idim. Yenə təyinatımı gözləyirəm. Mən onu görməyə gedirəm və həyəcanlanıram.

Aramızda baş verənləri təkrarlamağa davam edirəm. Necə ələ keçirdi və məni aldatdı. Məni necə gözəl hiss etdirdi və istədi. Onun xəstəsi olduğum üçün səhv ola bilərdi, amma vecinə deyildim. Nəyə ehtiyacım olduğunu dəqiq bilirdim.

Qapı açılır. O, çölə çıxır və kəpənəklər qarnımı doldurur. Keçən həftədən bəri onu görmürdüm və beynimdə çox şey var idi. Mən onun arxasınca ofisinə daxil oluram və o, qapını bağlayır. Məni öpmək istədiyini bilirəm, amma o, peşəkar şəkildə bəstələyir.

Divana tərəf gedirəm və orada başqa bir kişinin oturduğunu görürəm. O, pis görünüşlü, məndən bir az hündür, yaraşıqlı, qəhvəyi saçları və gözləri olan adam deyildi. Bəs o kimdir və niyə buradadır? Mən çaşqın görünürəm və nəzərə çarpır. "Görürəm çaşqın görünürsən.

Bir neçə həftə əvvəl nə haqda danışdığımızı xatırlayırsanmı?" Mənə şəfəq düşür və bir az əsəbi oluram. Ona məndə olan bir fantaziyadan danışdım. Mən ona dedim ki, zövqlü kişi olmaq bir növ isti olacağını düşünürdüm, amma bu barədə ehtiyatlı olduğum bir şey idi. Mən ona baxıram. "Mən sənin fantaziyanı sənin üçün gerçəkləşdirmək istədim.

İndi bunu etməli deyilsən, amma hiss edirəm ki, bu, sənin vəhşi tərəfini araşdırmaq üçün sağlamdır. Bu, sənə kömək edəcək, söz verirəm." O, mənə dostunun adını deyir, amma ağlım saatda bir milyon mil gedir. Qorxdum, amma qəribə bir şəkildə işə düşdüm. Mən belə şeylərə baxmışam və qadının həzz almasına həsəd aparırdım.

Sadəcə bunun mənim başıma gələ biləcəyini heç düşünmürdüm. Mən buna gülməyə başlayıram. Bu əsəbi gülüş idi. Onun qarşımda olduğunu anlamıram. Onun dostu arxamdadır.

Boynumun arxasında dodaqlar hiss edirəm - və özümü halsız hiss edirəm. Gözlərimi yumub dodaqlarını dodaqlarımda hiss edirəm, məni öpür. Biz heç vaxt sərhədlər və ya qaydalar haqqında danışmamışıq, amma bu mənim anım olsaydı, yol boyu öz qaydalarımı qurardım. Hər ikisi məni soyunmağa başlayanda başımı çevirib onun dostunu öpürəm. Büstqalterim çıxarılanda qışqırıram, məmələrimi əmirlər.

Əllər və dodaqlar hər yerdədir və kimin mənə nə etdiyini saymağa başlayıram. Məni stolun üstünə qaldırırlar və barmaqlarımın içəri girdiyini hiss edirəm. Mən qıvrılıram.

İçimdə bir istək yaranır, sanki tualetə getməliyəm və özümü saxlamağa çalışıram, amma nəsə baş verir və nəyinsə boşaldığını hiss edirəm və bədənim spazm etməyə başlayır. Dodaqlarımı üzərimdə hiss edəndə, klitorim sorularkən şirələrimi dadarkən qışqırıram. Mən yenə də orgazm oluram.

Özümü yüngül hiss edirəm, amma daha çox istəyirəm. Mən diqqət mərkəzində olmaqdan həzz alırdım və o bunu bilirdi. Üzümü əllərinin arasına alıb "yaxşısan? İstəsən dayana bilərik" deyə soruşur. “Yox” deyirəm, o da məni öpür.

Mən onu dostunu yox, dərindən istəyirdim. Mən onun kəmərini götürüb çıxaranda bunu aydınlaşdırıram. Onun şalvarını açıb çıxarıram.

Onu yaxına çəkib qulağına pıçıldayıram: "Məni sikməni istəyirəm". Mən onun boksçularını aşağı çəkirəm və onun sərt xoruzunu tutaraq nə istədiyimi aydınlaşdırıram. Dostunu unudaraq məni qucağına alıb öpür.

Məni qaldırıb divana aparanda davam edirik. O, məni yumşaq bir şəkildə yatır və saniyələr içində içimdədir. O, mənimlə yenidən sevişəndə ​​məmnuniyyətlə qışqırıram. Bizi izləyən gözləri hiss edirəm və bu, məni daha da çaşdırır. Dodaqları boynuma getdikcə başımı arxaya əyirəm və qolumun yuxarı tərəfinə çevrilib onu yüngülcə öpməyə başlayanda qışqırıram.

O mənim bədənimə ibadət etdiyi üçün heç vaxt özümü bu qədər arzulamamışdım. Hiss edirəm ki, onun içini daha dərindən əzdirir və ağzı sinəmə doğru hərəkət edir. O, mənim sol məməmə əmilir və mən aşağıda isti hiss hiss edirəm. O davam edərkən mən inləyirəm.

Baxıram və dostunun özünü sığalladığını görürəm. Bu, məni daha da həvəsləndirir. Klitim ona qarşı çırpınmağa başlayanda qışqırıram və yenidən onun isti şirələrinin mənə daxil olduğunu hiss edirəm. Onun ağzı mənim ağzıma söykənir və məni əmin edir ki, bizim etdiklərimiz yaxşıdır.

Öpüşməyə davam edirik və o, məni tutur. Dostu getdi, amma biz fərq etmədik. Bu an bizim idi və mən xoşbəxt idim ki, bu, yalnız bizimdir.

Mən yalan danışmazdım. Baş verənlərdən həzz aldım, ancaq mən və onun olması məni daha rahat hiss etdi. O, məndən baş verənlərlə razı olub-olmadığımı soruşur və üzümdən yaşların axdığını fərq etmədən başımı tərpətdim.

Onları öpüb məni qucaqlayır. Gözlərimdə ehtiyacla ona baxıram. Ağzı mənim ağzıma düşür və bir daha məni aparır. Nə olacağını görmək üçün gələn həftənin görüşünü gözləyə bilmədim.

Telefona cavab verəndə “Bu axşam mənimlə görüş” deyə eşitdim. Əvvəlcə çaşmışam, amma bunun mənim terapevtim olduğunu başa düşürəm. Mən susuram və çaşqın qalıram. O mənim nə hiss etdiyimi hiss etməlidir.

"Mən bilirəm ki, bu axşam etməməliyik," o deyir, "amma mənim bir az məşqim var ki, siz zövq ala bilərsiniz." Onunla harada görüşəcəyim ünvanı deyir. Mən onu yazıram və biz sağollaşırıq. O, indi nə etmək istəyə bilərdi? Müəyyən mənada nə olacağından narahat idim. Onun ofisində sevişdiyimiz vaxtlarda rahat idim. Bağlı qapılar arxasında idik və bu mənim xoşuma gəldi.

Mən açıq fikirli olsam da, bu, onu tamamilə yeni səviyyəyə aparırdı. Onun planlaşdırdığı nə olursa olsun, yəqin ki, pis olmayacaq və mən heç bir şeyin üzərində işləyirdim. Duşu açıb, o bunu edirmiş kimi, yavaş-yavaş xalatımı açıb içəri girirəm.

İsti su bədənimin üstündən keçir və gözlərimi yumuram. Barmaqlarımı döşlərimin üstündən qarnıma qədər izləyirəm, təpəyə çatıram. Şəhadət barmağım klitorimi tapıb onu ovuşdurarkən yüngülcə qışqırıram. Bədənimdəki suyun hissiyyatı və özümü barmaqlamaq məni yola salır və mən dərhal gəlirəm.

Mən qışqırıram və yalnız axan suyun səsi onu boğur. Nəhayət yuyunur, kranı bağlayır və çıxıram. Mən dəsmalla quruyuram və geyinməyə qərar verirəm. Sadəcə yadıma düşdü ki, o, mənə yubka geyinməyi demişdi. Mən adətən cins şalvar geyinirdim, bəlkə yubka və ya paltar geyinmək o qədər də pis olmazdı.

Mən yedəkli paltara qərar verirəm. Bu mənim sevimli idi və sinəmin necə göründüyünü bəyəndim. Mən idim və onu yaxşı doldurdum. İsti yay gecəsi idi və dərimdə təravətləndirici hiss edirdi.

Geyinib makiyajımı düzəldirəm. Saçlarımı tarayıb çiçəklə bir tərəfini yuxarı çəkirəm. Gözəl görünmək istəyirdim. Mən qadın idim və əks cinsləri işə salmaq məndə idi. Gizlicə, kişilərin mənə baxması xoşuma gəlirdi.

Diqqəti istədim, ondan bezdim, amma bunu heç vaxt göstərmədim. Bu gecə onu məni istəməyə məcbur edəcəkdim və bunun çətin olmayacağını bilirdim. Güzgüdə bir daha xarici görünüşümə baxıram və arxaya baxan görüntüdən razı qalıb ünvanı, açarları, çantamı götürüb qapıdan çıxıram. Maşında mən onu işə salıb uzaqlaşıram. Bir saat kimi görünəndən sonra nəhayət maşını saxlayıb maşından düşdüm.

Bura hansı yerdir? Olduqca tənha idi və özümü o qədər də rahat hiss etmirdim. Yenə ünvana göz gəzdirirəm. Bu doğru idi. Hətta axmaq GPS belə dəfələrlə "Marşrutunuz yenidən hesablanır" deyə rişxənd etdikdən sonra məni bura vadar etdi. Əsəbləşib qapını çırpıb binaya tərəf addımlayıram.

Döymək üçün əlimi qaldırıram, amma görürəm ki, qapı açıqdır. Dərindən nəfəs alıb içəri daxil oluram."Salam?" səslənirəm. Cavab yoxdur. Bir şey mənə çölə getməyimi deyirdi, amma sonra yenə bir şey qalmağımı və baş verəcəkləri bəyənəcəyimi söylədi.

Otağa girirəm. Təmiz əsəbdən tər tökülür üzümə. Havada qoxu var. Bunun nə olduğunu izah edə bilmirəm, amma təxmin etməli olsam, deyərdim ki, bu, xalis şəhvət idi.

Heyvan həvəsi. Mənim və onun. O, mənimlə otaqda bir yerdə idi. İşıqlar sönür; qışqırıram.

Sonra onun sakitləşdirici səsini eşidirəm. "Sakit ol. Mən burdayam səninləyəm. Qorxulu heç nə yoxdur". "Nə edirsən?" deyə soruşuram və onu tapmağa çalışıram.

Cavab yoxdur. Çarəsizcə adını çəkirəm və hələ də cavab vermirəm. Sadəcə ağır nəfəs aldım və ətrafımda idi.

Nəfəsini boynumda hiss edirəm və sərtləşirəm. Xəbərdarlıq etmədən məni tutub divara atdı. O, kobuddur, amma mən işə düşürəm. Əllərimi soyuq betona sancır.

Mən titrəyirəm və onunla mübarizə aparmağa çalışıram. Pantolonumun islandığını hiss etsəm də, instinktlərim özümü qorumağımı deyir. Heç bir fikrim olmadığından.

Onun üzünü mənə yaxın hiss edirəm. O, çox gözəl qoxuyur, amma mən özümü saxladım. "Məni buraxın" deyə qışqırıram. O, mənim xahişimə məhəl qoymur və dodaqları mənimkilərlə birləşir.

Bu, yüngül öpüşlərin vaxtı deyildi. Bu öpüş dərin və ehtirasla dolu idi. Məni itələyir, amma indi daha çox istəyirəm.

Çarəsizcə onu tutub öpürəm. Bu dəfə onu itələyirəm və onun gülümsədiyini hiss edirəm. O, paltarıma çatır və barmağını yaş dəliyimə salır.

– Mən elə bilirdim ki, səni buraxmağımı istəyirsən. "Mən" deyirəm nəfəssizcə. "Yaxşı, bəs niyə belə islanırsan?" Cavab vermədən məni qucağına qaldırıb yenidən öpür. Sonra məni yerə endirir və paltarımı açır.

Material düşür və döşlərim açıq qalır. "İlahi, mən bütün günü bunları əmmək istədim." O, ağzını aşağı salıb mənə hücum edir. O mənim bədənimə ibadət edərkən saf ləzzətlə fəryad edirəm.

Sonra ətəyimin içinə yaxınlaşıb qısa tumanımı çıxarır. O, mənim üstümdədir və mən çarəsizcə onun şalvarını tutub aşağı çəkirəm. İstəyirəm ki, məni dadsın, dadsın ki, məni nə qədər yandırıb. Amma mən onu dərindən istəyirəm.

Onun aid olduğu yerdir. Mən onun xoruzuna çatıram və o, mənim nə istədiyimi bilir. Üzümü özünə tərəf çəkib öpür. köynəyini çıxarıram. Mən onun sinəsini sevirəm.

Mükəmməl deyil, amma məni işə salır. Boynundan öpürəm, çiyin bıçağına və nəhayət sinəsinə enirəm. Saçlarımdan tutub başımı arxaya əyərək boynumdan öpərkən onun ah çəkdiyini eşidirəm. Dodaqlarıma yaxınlaşır və biz yenidən öpüşürük. "Bu gün səni çox istədim" deyə etiraf etdi.

"Mən də səni istəyirəm" deyirəm. "Mən səni dərindən istəyirəm. Mən sənin toxumunu içimdə istəyirəm." O eşitmək lazımdır bütün və mən onun sərt xoruz daxil hiss edirəm. Mən saf məmnuniyyətlə qışqırıram. O, dərindədir və heç nə daha gözəl hiss etmir.

O, məni sikir, amma yenə də sevişirik. Bu adamı nə qədər arzuladığımı saxlaya bilmədim, amma bu münasibətin hara getdiyini bilmirdim. Bir neçə dəfə birlikdə olmuşuq, ancaq görüşlər üçün.

Mən sadəcə yaxşı sikişdim? Mən nə idim? Beynimi narahat edən sualları silkələyirəm və anı yaşayıram. O, çanağıma vurmağa davam edir və mən instinktiv olaraq onunla görüşürəm. O, qışqırır və məni doldurur və mən buraxdığım zamandır. Dodaqlarımı mehribancasına öpür və məni tutur. Aramızda olan incə anı alqışlayıram.

Hətta döşəmədə belə özümü isti və təhlükəsiz hiss edirdim. Qərara gəldim ki, növbəti görüşümüz zamanı ondan onun üçün nə olduğumu soruşacağam. Biz cütlük və ya başqa bir şeyik? Bilməli idim… “Niyə uşaqlığından danışmırıq” deyə divanda uzananda soruşur.

Nədənsə bu gün yorğunam. Düşünürəm ki, qrip və ya başqa bir şey var. Ləğv etməliydim, amma onu görməliydim.

Bilirəm ki, o, daha çox istəyir, amma biz danışmaq qərarına gəlirik. Qoy məni narahat edən şeytanları çıxarım. "Uşaqlığım? Yaxşı keçdi.

Gözəl valideynlərim var idi. Baxdığım bir bacım. Çox şeyimiz yox idi, amma xoşbəxt idim." Mən ona əsasən valideynlərimin dostları ilə keçirdiyim ailə tətillərindən danışıram. Dostlarının oğulları olub. Bir şey əsəblərimə zərbə vurur və dayanıram.

O qeyd edir. "Nə isə səhvdi?" o soruşur. Ayağa qalxmağa çalışıram, etməməli olduğum bir şeyi üzə çıxarmaqdan qorxuram. O, sakitcə məni geri qaytarır. "Dərin nəfəs al.

Rahat ol. Bir yerə çatırıq." Əvvəlki seanslarda etdiyimiz nəfəs məşqləri ilə özümü sakitləşdirirəm. "Siz yaxşısınız?" Başımı tərpətdim və nəhayət davam edirəm.

"Böyük oğluma aşiq idim. Qürur duymadığım şeylər oldu". "Nə cür şeylər?" "Öpüşmək və toxunmaq. Valideynlərim bizi tapdı." "Bundan sonra nə oldu?" "Məni ona yaxın buraxmadılar. Düşündülər ki, hər şey onun günahıdır.

Valideynlərini günahlandırdılar. O vaxtdan danışmırlar". "Bu sizi narahat edir?" Gözlərimdən yaşların axdığını hiss edirəm. "Bu, onun günahı deyildi.

Bu mənim idi. Mən təşəbbüs etdim." – Bundan sonra nəsə oldu? “Mən onu on altı yaşım olanda yenidən gördüm. Valideynlərim və onun valideynləri eyni kurortda istirahət edirdilər. Bu, tamamilə təsadüf idi." "Niyə arxaya uzanmırsan və bu barədə mənə danışırsan." Mən rahatlaşıram və gözlərimin bağlandığını hiss edirəm. Danışmağa başlayıram və çaşqınlığa, o vaxta qayıdıram… A isti yay gecəsi.Mən çimərlikdə gəzmək qərarına gəldim.Sadəcə ad günümü qeyd edərkən bir az dinclik və sakitlik üçün uzaqlaşmalıydım.Valideynlərim mənə xüsusi bir şey vermək istədi və çimərliyə səyahət düzgün idi.Onlar Mənə bir neçə dostumu qeyd etməyə dəvət edərdim.

Çox gözəl bir əyləncə idi, amma indi mənə bir az boş vaxt lazım idi. Səndəllərimi çıxarıb sahil boyu gəzirəm. Sarafamın qayışı düşür və ehtirasla onu çəkirəm. yuxarı.Gəzməyə davam edirəm və onu görürəm.O fərq edir və əl yelləyir.Mən geri əl yelləyirəm.O mənə tərəf gedəndə mən gizli çaxnaşıram,amma sakit qalıram."Burada nə edirsən?"Deyə soruşur."Gəzintiyə gedirəm." "Yox, demək, burada nə edirsən?" "Valideynlərim məni ad günümə gətirmək qərarına gəldi." "Ah." O, dayanır.

"Ad günün mübarək." "Sağ ol." Biz orada dayanırıq. Tamdır. sükut: “Vay, bu yöndəmsizdir” deyə zarafat edir.

Gülümsəyib başımı yelləyirəm. "Sənə qoşulsam, etiraz edərsən?" Mən çiyinlərimi çəkirəm. "Əlbəttə, niyə olmasın?" Gəzməyə davam edirik. Çimərlik olduqca tənhadır, sadəcə bir neçə izləyici var.

Daha da irəliləyirik və dayanırıq. Mən okeana baxıram. "Gözəldir, elə deyilmi?" "Bu, çox sakitləşdiricidir." Mən qumun üstündə otururam.

Yanımda oturur. "Səninlə rastlaşdığıma inana bilmirəm" deyir. "Səni bir daha görəcəyimi heç düşünmədim." "Bax, o gecə haqqında; çox üzr istəyirəm." "Heç bir şey yoxdur. Bitdi və bitdi" deyir. məni inandırmağa çalışır.

"Ancaq mənim valideynlərim. Sənin valideynlərin." "Bir dəstə cəfəngiyatdırlar." ona baxıram. Başını aşağı salır. "Bağışlayın. Baxın, sadəcə olaraq, onların bunun öhdəsindən gələ bilmədiklərinə görə əsəbləşirəm.

Yəni böyük məsələ nə idi? Bizə maraqlı idi. Bunda qəbahət yoxdu." – Məncə, elədir. Başqa bir yöndəmsiz fasilə. Okean dalğalarının səsi və fonda zəif musiqi istisna olmaqla, tam sükut. Qulaqlarım Hysteria Leppardın sözlərini eşidir.

"Yaxşı mahnı" deyir. "Bu." O, daha da yaxınlaşır, amma mən fikir vermirəm. "Mən heç vaxt sənin haqqında düşünmədim." Cavab verməyə çalışıram, amma onun ağzı mənə tərəf qarışır və dodaqlarımız bir-birinə toxunur. Mənə qarşı sıxır.

Keçən dəfə bunu edəndə mən heç nə hiss etmədim. Bu fərqli idi. Ayaqlarımdan mədəmə və ürəyimə qədər qəribə bir hiss hiss edirəm. Bu, dünyanın ən heyrətamiz hissidir. Biz öpüşməyə davam edirik və o, məni qumun üzərinə endirir.

Paltarımın qayışının çiynimdən sürüşdüyünü hiss edirəm. Digərini aşağı salır və yavaş-yavaş götürərək aşağı çəkir. Onun əlləri və ağzı mənim hər tərəfimdədir. Mən onun toxunuşunu dəvət edərək iniltiyim. daha çox istəyirdim.

Onu içəridə istədim. İstədim ki…. Nə düşünürdüm? Mən bunu istəmirdim.

Mən buna hazır deyildim. Hələ mən idim. Nə istədiyimi bilirdim.

Pantolonum ayaqlarımdan aşağı çəkildiyi üçün hiss etmirəm. Mən əlimi uzadıb onun cins şalvarını açmağa çalışıram. Barmaqlarım acınacaqlı şəkildə çırpılır.

O, gülümsəyir və mənə kömək edir. Onlar çıxırlar. Mən onun şalvarının qabarıqlığına baxıram. Bu idi.

Bu baş verəcəkdi. Bu axşam sahildə və on altıncı ad günümdə. O, üstümə uzanır və dodaqları yenidən dodaqlarımdadır. Mən onun boksçularına çatmağa və onları aşağı çəkməyə çalışıram.

Əlim mənə yad bir şeyə toxunur və onu itələyirəm. Gülməyə başlayır. "Bağışlayın" deyirəm ona. "Üzr istəməyə ehtiyac yoxdur." Öpüşməyə davam edirik və mən onun mənə qarşı olduğunu hiss edirəm. O hazır idi, mən də.

Mən elə bilirdim. O, bir neçə santimetr uzaqda idi. Nəhayət baş verdi.

Sonra eşidirəm. Anam məni çağırır. "Ah lanet." Məndən tullanır və boksçularını yuxarı çəkir. O, şalvarını tutub qaçır. "Çox üzr istəyirəm" deyə qışqırır.

Mən şokda orada otururam. Paltarımın gövdənimin yarısında olduğunu başa düşdüm və özümü düzəltməyə tələsdim. Heç yadımda deyil ki, külotum yanımda qumdadır. Oturub ayaqlarımı sinəmə qədər qatlayıram.

Paltarımın materialı onların üstünə örtülür və mən hönkür-hönkür ağlamağa başlayıram. Anamın yenidən adımı çağırdığını eşidirəm. O mənim yanıma gəlir. Mən qısa tumanımı tələsik casusluq edirəm və onları tuturam. Yanımda oturarkən onları əlimdə möhkəm tuturam.

"Canım, nə olub?" Cavab vermədən hönkür-hönkür ağlamağa davam edirəm. Mən ona nə deyə bilərdim? Mənə qəzəblənəcəkdi. Mən özümü toplayıb bir az boşboğazlıq uydururam, onun mənə inanması üçün dua edirəm. "Mən, uh.

Mənə bir az boş vaxt lazım idi. Gözlərimin qarşısında çox şey baş verir." "Bilirəm, amma kədərlənəcək bir şey yoxdur." "Mən böyümək istəmirəm." Yenidən ağlamağa başlayıram. Məni tutur. "Eləmi? Ay balam, mən sənin nə hiss etdiyini bilirəm.

İnan mənə, yaşlandıqca bu səni o qədər də narahat etməyəcək." Mən ona baxıram. “İnan mənə, bir gün görəcəksən. İndi niyə geri qayıtmayaq? Hamı sənə "Ad günün mübarək" mahnısını oxumaq istəyir." O, mənə kömək edir və biz geri addımlamağa başlayırıq… Hələ də divanda uzanıb pəncərədən çölə baxıram.

Gözlərimdən yaşları silirəm. O, yeriyir və əyilir, sifətimi sığallayır."Sənin başına gəldiyinə görə çox təəssüf edirəm." "Bu mənim günahımdır. Əgər mən belə fahişə kimi davranmasaydım." Otururam. "Sən o şeylərdən deyilsən.

Maraqlı idin. Bunun heç bir qəbahəti yoxdur.” “İllərdir məni təqib edir. Ona görə də bacarmadım.” “İndi yaxşıdır.

Hər şey yaxşı olacaq". O, mənə yaxındır, Allah da gözəl qoxuyur. Onun əllərini üzümdə hiss edirəm və dodaqlarımı onunkinə tuturam. Xəstə ya yox, onu istəyirdim. Yerə yıxılıb sevişirik.

Nə üçlü, nə kobud seks.Sadəcə şirin unudulmaz sevgi.Mən onun qucağında uzanıram.Adi seans bizim sevişməmizlə başlayır və bitir.Mən buna kömək edə bilmirəm.Nə etdiyimizi bilirəm səhvdir,amma onun altındayam. sehr.Bəlkə o mənim altındadır.Hər halda, fərq etməz.Bilirəm ki, baş verənlərə ürəyimi qoymamalıyam, amma etməmək çətindir.Mən soruşmalıyam ki, biz nəyik? Bir cüt ?Lanet olsun dostlar?O bunu yazığı üçün edir?Bilmək istəmirəm.Bəlkə bunu heç gündəmə gətirməsəm,deməli suallar aradan qalxacaq.Bunu həmişəlik edəcəyik və mən bundan razı qalacağam.Mən fikirləş.Otaqda səssizlik hökm sürür.Gərginliyi pozmaq üçün nəsə deməyə ehtiyac olmadığını bildiyin səssizlik.Eşilən tək şey zəif nəfəsimiz idi.O, nəhayət mənə tərəf çevrilir."Sən cəhd etmək istəyirsən. bir şey?" Ona baxıram.

Mən bir növ ondan nə sınamağımı istədiyini soruşmağa qorxuram. Mənə gülümsəyir, əlimdən tutub xoruzuna aparır. Əvvəlcə səbəbini bilmədən geri çəkilməyə çalışıram. Mən onu araşdırmaq istəyirəm və bu, ona heç vaxt toxunmadığım üçün deyil.

Amma bu, sadəcə sevişdiyimiz zaman onu mənə yönəltmək üçün edilir. Mən heç vaxt bunun üzərində uzanmıram. O, mənim tərəddüdümü hiss edir, amma əli əlimin üstündə möhkəmdir. Gözlərimin içinə baxır.

"Mənə güvən və onunla get" deyir. Əlimi onun üstünə qoyur. Barmaqlarımı onun ətrafına dolayıram və sanki başqasının üzünü öyrənən kor adam kimi yüngülcə ona toxunmağa başlayıram. Nəfəsinin dəyişdiyini eşidirəm və dodaqlarından yumşaq bir inilti qaçır.

Mən onu bir az daha möhkəm tuturam və daha sürətli vurmağa başlayıram. Mən onun cum öncəsi qaçdığını hiss edirəm və fikrimi bir şey tutur. Mən onu dadmaq istəyirəm. Mən heç vaxt kişi dadına baxmamışam və qorxuram. Üzünü özümə çevirib dodaqlarından yüngülcə öpürəm.

Öpüşü daha da dərinləşdirmək üçün ağzını mənim ağzıma basdı. Aradan ayrılıb boynunu sinəsinə qədər öpürəm. Əlimi onun üstünə qoyuram.

Mən onun qarnını aşağı öpən kimi o, sərtdir. Nəhayət buna çatıram və tərəddüd edirəm. Mən dərindən nəfəs alıram və yavaşca xoruzunu götürüb dodaqlarımı onun ətrafına dolayıram.

Baxdığım böyüklər üçün filmlərdə qadınların etdiklərini etməyə çalışıram. Eşitdiyimə görə, o, hər anından həzz alır. Davam edirəm, amma sonra əsəbiləşirəm. "Xahiş edirəm, dayanma" deyə yalvarır. Boğazındakı qalınlığı eşidirəm və onun kənarda olduğunu deyə bilərəm.

Mən onu ağzıma qaytardım. Mən onu razı saldığımı bilirəm və bunu etmək istəyirəm. Mən ona bu məsum qız olmadığımı göstərmək istəyirəm. Bəli, bir növ günahsızdır, amma necə dolanacağımı bilirəm.

İş ondadır ki, bu, yalnız onunladır. Bilirəm ki, o, buraxmağa hazırdır və mən çıxacaq şey üçün özümü hazırlayıram, amma o, məni ehtiyatsızlıqdan tutur, məni uzaqlaşdırır və öpür. Çarəsiz halda üstümə uzanır. "Mənə içəri lazımdır.

İndi." O, özünü yerləşdirir və mən onu tutub içimdə istiqamətləndirirəm. Mən onu çox istəyirəm. Sanki mənim üzərimdə tilsimi var. O, mənə qarşı zərbə vurur və mən onları şiddətlə qarşılayıram.

Getdikcə qışqırır və mənə lazım olan tək şey budur: məmnuniyyətlə çırpınıram. Mən ona qarşı yalan danışıram və o, məni yenidən tutur. Onun qucağında olmaq çox doğru hissdir. Mən xoşbəxtəm, razıyam və evdəyəm.

Sadəcə onun da eyni hisslər olub-olmadığını bilmirəm və soruşmağa çox qorxuram. Səssiz yatarkən ah çəkirəm. Mənzilimdə oturub ona sirrimi dediyim o axşamdan bəri baş verən hər şeyi təkrarlayıram.

Məni ilk dəfə öpüb sevişdiyini və necə qorxduğumu yenidən yaşayıram; beynimdə gedən fantaziyaya kömək edən dostu və onlar mənim üzərimdə olanda necə hiss etdiyimi; o binadakı kobud seks və başqa hər şey və mən ondan nə olduğumuzu soruşa bilmədim. Məni onu istəyirəm. Mən onun üçün ağrıyıram və o burada deyil. Yəqin evdədir.

Və ya başqa bir qadınla. Məndən istifadə etsə nə olar? Açarlarımı götürüb qapıdan qaçıram. Mən maşına tərəf qaçanda vedrələri tökür. Başdan-ayağa islanmışam, amma vecimə deyil. Mühərriki işə salıb sürürəm.

Radio açıqdır - The Motels tərəfindən "Yalnız The Lonely" oynayır. Mən məyus halda tavana baxıram və sürməyə davam edirəm. Nəhayət, onun mənzilinə gəlib, maşını saxlayıb oturdum. Yağış hələ də yağır, amma axırda mən maşından düşüb onun qapısına tərəf gedirəm.

Döymək üçün əlimi qaldırıram, amma donuram. Yağış üstümə yağanda hərəkətsiz dayanıram. Göz yaşlarının yanaqlarımdan süzüldüyünün fərqində də deyiləm. Mən niyə ağlayıram? Səbəbini bilmirəm. Mən cəsarət toplayıb döyürəm.

Cavab verir və deyə bilərəm ki, o, məni görüb bir az şoka düşüb. O, bir cüt boksçu geyinir və mən onu istəyirəm. Onu çox istəyirəm, amma özümü düzəldirəm.

O, məni yağışdan içəri çəkir. "Sən yaxşısan?" o soruşur. Məni divana aparanda başımı bulayıram.

Mən deyə bilərəm ki, o, narahatdır və o, dəsmalı götürüb mənə uzatdı. Üzümü silib ona tərəf dönürəm. "Özümü tək hiss edirdim. Sadəcə səni görməliyəm, o qədər." "Sənə bax. islanmısan.

Gərək o paltarlardan çıxasan". O, köynəyimi yuxarı çəkir və o, sürüşdürən kimi mən qollarımı qaldırıram. Məni özünə tərəf çəkir və onun isti dodaqlarının boynumu ovuşdurduğunu hiss edirəm.

O, mənim cins şalvarımın düymələrini açıb çıxararkən onu öpməyə başlayanda mən ah çəkirəm. Mən onun mənzilində büstqalter və alt paltarımda dayanmışam və mənə toxunmasını istəyirəm. Mən ona toxunmaq istəyirəm.

Boynumdan öpür, yaş saçlarımdan tutur və dodaqlarımız birləşir. Tərəddüd yoxdur. İkimiz də öpmək istəyirik. O, heyrətamiz öpüşdür və mən özümü dizlərimin zəiflədiyini hiss edirəm. Məndən yapışır.

"Narahat olma. Mən səni buraxmayacağam" deyə qulağıma pıçıldayır. Yenidən öpüşməyə başlayırıq və o, məni yataq otağına aparır. Çarpayıya düşürük.

Dodaqları boynumu sinəmə qədər izlədiyi üçün büstqalter qayışlarımı aşağı çəkir. O, bunu yüngülləşdirir və mən onun isti dodaqlarını üzərimdə hiss edirəm. Hər məmə ucunun sərtləşdiyini hiss edirəm və nektarın məndən axdığını hiss edirəm. Çarəsizcə onun əlini tutub islanmış materialın üzərinə qoyuram. Ona lazım olan bütün dəvət budur; onları çıxarır.

Ayaqlarımı açır, dili məni axtarır, dadına baxır. O, həmin yerə dəyir və mən qıvrılıb qışqırıram. Davam edərkən məni aşağı tutur və özümü huşumu itirməyə hazır hiss edirəm. Boksçularını aşağı çəkirəm və ona yaxınlaşıram.

Mən onu dərindən istəyirəm. Biz bir olanda mən tamam. İçimə girir, mən qışqırıram.

Hərəkətlərimiz yavaş və sabitdir. O, mənim üzərimdə, dəri dərim üzərindədir və bu, ən mükəmməl hissdir. Hərəkətləri sürətləndikcə dodaqları mənimkiləri tapır.

Gedəndə adımı deyir. Mənə daxil olan hər son damlanı salamlayıram. O, mənim bir parçamdır və mən onu buraxmaq istəmirəm.

Məni yaxından tutur. Mən yorulmuşam. Mən ondan soruşmaq istəyirəm ki, biz nəyik? Amma o, yavaşca alnımdan öpərkən gözlərimi yumuram və onun qucağında yuxuya gedirəm..

Oxşar hekayələr