Salonda Axşam

Gənc xanım səxavətli ev sahibinin qaranlıq tərəfini kəşf edir.…

🕑 22 dəqiqə dəqiqə Əyilmə Hekayələr

Məni salona çağırdılar. Bu, kamin, iki divan və bir sıra asan stulları olan böyük bir otaqdır. Onun məni niyə görmək istədiyini bilmirəm, amma qorxacaq bir şeyim yoxdur. Əgər o, məni cəzalandırmaq istəsəydi, mənə deyərdim ki, bu məqsədlə ayrıldığını Xüsusi Otağa bildirim.

Onunla üç kişi var və onlar mənim girişimdə qalxırlar. O, "Ah! Əyləncə gəldi" elan edir. O, ayaqqabılarımı çıxarıb qapının yanında qoymağımı söyləyənə qədər çaşqın oluram. Ürəyim batmağa başlayır. Ayaqqabıların çıxarılması, Xüsusi Otağa hər girdiyim zaman cəzaya hazırlaşmağımın ritual hissəsidir.

Mən əsəbi halda onun istədiyini edirəm və sonra gördüm ki, Kafedra bura gətirilib salonun ortasına yerləşdirilib. Ayağa qalxıram, hərəkət etməkdən çox qorxuram. Şübhəsiz ki, o, bu yad adamların qarşısında məni döymək fikrində deyil. O, mənimlə görüşməyə gəlib. Üzündən nəsə oxumağa çalışıram, amma həmişəki kimi təsirsizdir.

Baxmayaraq ki, o, çox vaxt mənim üçün lütfkar bir ev sahibi olsa da, çox vaxt məni Xüsusi Otaqda cəzalandırmağı lazım bildi və mən həmişə ona sorğu-sualsız tabe olmuşam. O vaxtlar o, mənim ev sahibimdən daha çox mənim Ustadımdır və mən onu indi görürəm, ona görə də əlimdən tutduqda və məni kəsməyə quzu kimi aparanda heç bir müqavimət göstərmirəm. O, Kafedrada oturur və məni çox tanış vəziyyətə gətirir. O, paltarımı qaldırıb sürüşəndə ​​çaşmış halda orada uzanıram. O, belimdən tutur və mən instinktiv olaraq stulun ayaqlarından tuturam.

İlk vuruşu gözləyərkən onun dediyini eşidirəm: "Əlimdən istifadə edərkən onun alt paltarını geyinməyi üstün tuturam. Onun möhkəm arxasına sürtdüyüm zaman materialın teksturası olduqca gözəldir və ləzzətli şəkildə fərqli bir hiss var. Onu belə şillələmək.Əlbəttə ki, bu, ona o qədər də zərər vermir, amma bu, yaxşı başlanğıcdır, mən əsl şillədən əvvəl bir az əylənməməyimiz üçün heç bir səbəb görmürəm.". Özümü danışmağa hazırlaya bilsəm, onu düzəldərdim. Pantolonumu geyinmək xüsusilə indiki şəraitdə bir az alçaldıcıdır, lakin onlar az qorunur və Bəli, acıyor.

Təkcə bu deyil, mən onun digər şərhi ilə qətiyyən razılaşmırdım. Düşünmürəm ki, onun əvvəlki şillələri və ya yəqin ki, bu axşam alacağım şıltaqlar heç bir əyləncə deyil, amma mən susuram. Mən bu adamların qarşısında bu vəziyyətdə olmaqdan çox utanıram və üstəlik, kimsə səni cəzalandırmaq üzrə olanda onunla ziddiyyət təşkil etməz. Qazanacaq və təəssüflənəcək heç bir şey olmayacaqdı.

Şıltaqlıq başlayır. O, həmişəkindən daha çətin başlayır və mən təkcə yad insanların əylənməsinə görə döyülmənin dözülməz alçaldılmasından deyil, həm də indi normaldan daha tez əzabverici səviyyəyə çatacaq ağrıdan da imtina edirəm. Dayananda təəccüblənirəm. Mən hesablamırdım, amma bilirdim ki, bu, onun normal çatdırdığından çox azdır.

O, belimi buraxır və mən özümü sabitləşdirmək üçün tez yerə uzanıram. Mən onun alətləri qoyduğu kiçik stolu görmədim və salonda heç birini görmədim, amma etiraf edim ki, hərtərəfli axtarışa vaxtım yox idi. Buna baxmayaraq, özümü təsəlli etməyə çalışıram.

O, ritual adamıdır və məni dizinin üstündə cəzalandıranda, seçdiyi alətdən istifadə etməyi gözləyir ki, mən buna lazımi şəkildə hazırlaşmışam və bu, adətən, bundan çox vaxt aparır. Heç vaxt belə qısa və nisbətən yumşaq bir şillə aldığım vaxt olmamışdı. Onun paltarlarımı öz yerinə qaytardığını hiss edirəm və ürəyim uçur. Bu, ən alçaldıcı oldu və bilirəm ki, mən hələ də utancımı alqışlayan qonaqlarla qarşılaşmalı olacağam, amma bəlkə də onun danışdığı əyləncə sadəcə mənim itaətkarlığımın nümayişi idi. Ümid edirəm ki, onu məmnun etdim.

Məni ayağa qaldırır və yanımda dayanır. Başımı qaldıra bilmirəm və o, əlimdən tutub məni salamlamağa qalxan qonaqlarından birinə aparana qədər yerə baxıram. Əlim köçürüldü və onunla birlikdə Kafedraya qaytarılan kimi taleyim də keçdi. Bələdçim oturur və yavaşca məni öz tərəfinə aparır.

Bu axşam mənim Ustadım olan adama baxmaq istəyirəm, amma yox. Qorxuram ki, mərhəmət istəmək kimi səhv başa düşülsün. Əgər o, mənim başqasının əli ilə cəzalandırılmağımı istəsə, cəzalandırılacağam. Görünür, axşam əyləncəsi tamaşaçıların iştirakını əhatə edir və əlimdən tutan adam tərəfindən yenidən döyülməkdən imtina edirəm. Qorxuram ki, o, sonuncu olmayacaq.

Kreslodakı adam danışdıqca xəyalım pozulur. "Şəxsən mən yumşaq və ipək dəri hisslərinə üstünlük verirəm. Alt şalvarınızı çıxarın.". Mən başa düşürəm ki, o, mənimlə danışır və mesajının daxil olması üçün bir an lazımdır. O, təvazökarlıqla paltarımın altına çatanda, jartiyerin qayışlarını açır, qısa tumanımı bir az aşağı çəkin və jartiyerləri yenidən yapışdırıram.

Mənə deyirlər ki, şalvarı tamamilə soyun və əmri yerinə yetirirəm. Onları əlimdə tutduqca üzüm utancdan qızarır, nə edəcəyimi bilmir və deyir: "Mən bitirənə qədər onları saxlaya bilərsən, sonra yenidən geyinə bilərsən." Başımı tərpətdim və onun mehriban köməyi ilə özümü onun qucağında tapdım. O, belimdən tutmur, ancaq bir əlini kürəyimin kiçik hissəsinə qoyur, ona görə də əllərimi yerdə saxlamalıyam və stulun ayaqlarını tuta bilmirəm.

O, paltarlarımı qaldırıb bir neçə dəqiqə yavaş-yavaş hədəfini ovuşdurarkən lövbərimi itirdiyim üçün yas tuturam. Tamamilə yad birinin şilləsinə boyun əyməyin utancı bir anlıq kölgədə qalır. O, bu cür intim azadlıqlara necə cəsarət edib.

Söz yox ki, mən öz fikirlərimi özümdə saxlayıram və əvvəllər bədənimin bu hissəsinə eksklüziv hüquqlara malik olan şəxsin ərazini nə qədər gözəl və hamar tapması ilə bağlı komplimentlərini dinləyirəm. Mən onun bu mövqedə olmağımın əsl səbəbi ilə davam etməsi üçün dua edirəm və sonra onun ilk yerləri olan kimi o gözəl sürtünməyə qayıtmasını arzulayıram. Ev sahibimin sonuncu nümayişindən çox olmasa da, çox ağrıyır. İkincisi sürətlə enir və növbəti bir neçəsini tutmağa çətinliklə vaxtım var. O dayandıqda, yalnız mövqeyimi düzəltmək üçündür.

Zərbələrinin gücü məni irəli apardı və o, özümü daha möhkəm tutmaq üçün nəsihətlə məni geri çəkir. O, təkrar-təkrar güclü zərbələr vurur. Mən qışqırmamağa çalışıram, amma hər biri birincisi kimi pisdir və döyüşü uduzmaq üzrəyəm.

Mən “Xüsusi Otaq”da Ustadın vuruşlarını saymaqdan çoxdan vaz keçdim, lakin indi bu vacib görünür, lakin ağrı getdikcə güclənir. Təxminən on beşinci saatda nəhayət qışqırıram və bu, onu daha da sərt vurmağa təşviq edir. Necə ki, mən saymaq cəhdlərimi yarımçıq qoyuram, o yenə dayanır. Mən ağlayıram və ümid edirəm ki, onun işini bitirdim, amma onun əlini yenidən hiss edən kimi hoppandım. O, vurmur, ancaq sürtünməyə qayıdıb.

Hətta bu incə toxunuş bir az ağrılıdır, amma əvvəllər alçaldıcı olan indi sakitləşdiricidir. Oh, yox! Lazım gələrsə, ağrını ovuşdurun, lakin əlinizi orada hərəkət etdirməyin. Öz bədənimin mənə xəyanət etdiyini görəndə utanıram və onun əlinin sürüşməsinin qarşısını almaq üçün ayaqlarımı bağlaya bilmirəm. Xahiş edirəm orada mənə toxunma! Xahiş edirəm, xahiş edirəm! Çox gec. O, mənim sirrimi tapdı və o, daha çox araşdırdıqca mən inləyirəm, lakin onun səylərinə lazımi cavabı aldığıma əmin olmaq üçün kifayətdir.

O, tapdıqlarını məclisə danışır. Alqışların onun, yoxsa mənim üçün olduğuna əmin deyiləm və əhəmiyyət verməyə çox utanıram. O, ayağa qalxmağa kömək edir və alt paltarımı geyinə biləcəyimi deyir. Onları hələ də əlimdə saxlayıram, amma unutmuşam. Mən onların içərisinə girirəm və elastiklik bu yaxınlarda sui-istifadə edilmiş dərimin üzərində sürüşərkən ağrıyır.

Tapşırığı yerinə yetirəndə əlimdən tutur və məni növbəti adama aparır. İkidən daha az başqa bir hücumdan necə sağ çıxacağımdan əmin deyiləm, amma əlimdən gələni etməliyəm. Məni yenidən kresloya aparırlar və iki nömrəli ziyarətçinin özü yerləşdiyini gözləyirəm.

O (mənə, yoxsa qrupa, bilmirəm) bildirir ki, o da qısa tumanlara üstünlük verir. Mən yarım gözlədim, amma o, bununla da dayanmadı. O, həmçinin mən onun qucağını keçdikdən sonra paltarı köçürmək işinə əhəmiyyət vermir, ona görə də (indi onun mənimlə danışdığını bilirəm) əvvəlcə paltar və sürüşmə çıxarılacaq. Təzə göz yaşlarımla paltarımı açıb yerə yıxmağa icazə verirəm.

Slipimin qayışlarını çiyinlərimdən çıxarıram və paltarla birləşir. Mən onların içindən çıxıram və bu kabusu dayandırmaq gücündə olduğunu tanıdığım bir səs deyir: "Sən bundan daha yaxşı bilirsən. Onları as." Baxıram, onun ayaqqabılarımı qoyduğum yerin yanındakı şlyapa rəfinə işarə etdiyini görürəm. Paltarlarımı götürüb ona tərəf gedirəm.

Onları asılqanlara taxdıqca qapıya nə qədər yaxın olduğumu anlayıram. Azadlıq bir neçə fut məsafədədir, amma belə şeylər ağlıma belə gəlmir. İndi getsəm, bu evi həmişəlik tərk edə bilərəm.

Bu, ödəməyə hazır olmadığım qiymətdir. Əgər mənim zillətim və əziyyət çəkməyim onun qonaqpərvərliyinin qarşılığıdırsa, elə də olsun. Mən olduğu kimi mərkəzi səhnəyə qayıdıram və qürurla addımlayıram.

Üstümdə alt paltarımdan başqa heç nə ilə bacarmadığım qədər qürurla və bilə-bilə ki, “The Chair”ə qayıdan kimi mən daha da az geyinib onların qarşısında durmağa məhkum olmuşam. Özümlə üst paltarım arasında məsafə qoyduğum üçün bilirəm ki, mənimlə işim bitənə qədər onları yenidən geyinməyə icazə verilməyəcək və məni tamamilə soyundurmayacaqlarına ümidim azdır. Əylənmək üçün məcbur olduğum döyülmələr, ən yaxşı halda, yalnız yarısıdır və qorxuram ki, gecə bitənə qədər çəkəcəyim cəzaların tam ölçüsü olmayacaq. Kresloya qayıtdıqdan sonra şalvarımı aşağı salmağımı söylədilər.

Mən bunu artıq bir dəfə etmişəm, lakin heç olmasa, paltarımın örtüyü altında bu hərəkəti yerinə yetirmək üçün kiçik təvazökarlığım var idi. Jartiyerin çırtmalarını açmaq, şalvarımı bir az aşağı çəkmək və corablarımı yenidən taxmaq addımlarından keçərkən indi tam gözlərimin qarşısındayam. Mən şalvarımı dizimin üstündən hazır vəziyyətdə saxlayıram və o, mənə solaxay olduğunu bildirir. Məni o biri tərəfə aparana qədər nə demək istədiyini anlamıram.

Bu müddətdə şalvarım topuqlarıma qədər sürüşdü və o qərara gəldi ki, onları tamamilə çıxartsam, yaxşı olardı: "Çünki axşam onlara ehtiyacınız olmayacaq." Tamamilə gözlənilməz olmasa da, bu elan məni qane etmədi. Onları çıxarıb yenidən taxmaq nə qədər utancverici olsa da, hətta bir anlıq da olsa, qadınlıq təvazökarlığı bəhanə edə biləcəyim bir neçə məqam var idi. Buna baxmayaraq, mən bu son əmrdən imtina edə bilmərəm, onları ayağımın üstünə sürürəm. Mən qalxanda o, onları götürmək üçün əlini uzadır. Bir anlıq tərəddüdümü etiraf etməliyəm ki, bu intim paltardan imtina etmək qorxuludur.

Onlar mənim əlimə düşəndə ​​o, onları kənara atmaqdan başqa heç nə etmir. Nə gözlədiyimi bilmirəm, amma onun təsadüfi şəkildə onlardan əl çəkməsi şok oldu. Bu, mənim təqdimatımın vacib bir nümayişi idi və o, buna tamamilə məhəl qoymadı.

Bu axşam bu solaxay məni qucağına çəkərkən məqsədimin nə olduğunu xatırladım. Bu istiqamətdə yalan danışmaq qəribə görünür, amma bu barədə düşünməyə çox vaxtım yoxdur. Məni daha da narahat etmək üçün vaxt itirmir. Bu oğlandan intim nəvaziş yoxdur. O, heç bir mərasimlə başlamağa başladığı üçün çox ağrılıdır.

Əgər o, sələfindən üstün olmağa çalışırsa, uğur qazanır, amma özünü çox lovğa hiss etməsin deyə, yaxşı hazırlanmış əraziyə zərbə endirir və mənim geyim və ya soyunma vəziyyətimlə bağlı alçaldılma hər vuruşu daha da kəskinləşdirir. Mən hər şilləyə səs verirəm və davamlı olaraq ağlayıram. Bu, hər cür səy tələb edir, amma bu dəfə hesab edirəm və iyirminci vuruşda dayanır. Götüm yanır, amma onun növbəsi bitdi.

O, mənə kömək etməzdən əvvəl bir neçə dəqiqə alçaldılmışlığım və ağrılarımdan əylənməyə imkan verəcək qədər gözəldir (?). Heç olmasa əlini digərinin qoyduğu yerə qoymadı, amma mən çox tez danışıram. Məni qarşısında dayandırır və ayaqlarımı açmağımı deyir. Utanıram, mən bunu edirəm və o, mənim ən özəl sahəmi tutmaq üçün əlini uzadır.

Barmağı içəri girir və mənim edə biləcəyim tək şey inildəməkdir. O, dərhal dayanmır, ancaq vuruşa və araşdırmaya davam edir. Vücudum arxadakı ağrı ilə öndəki cənnət arasında parçalanıb. Dizlərim zəifləyir və həyəcanımın vəziyyətinə heç bir şübhə yoxdur. İrəli əyilib əllərimi onun çiyinlərinə qoyub özümü dəstəklədim.

Birdən dayanır. Mən utanmadan onun əlini izləmək üçün paçamı hərəkət etdirdim, amma getdi. Mən onun daha çox iş görməsini istəyirəm və indi kimin bildiyinə əhəmiyyət vermirəm.

Onların güldüyünü eşidirəm və olduğum yerin xatirəsi yenidən sel kimi gəlir. Başımı aşağı salıb gözlərimdə yaşların formalaşdığını hiss edirəm. O, buduma toxunduqca tullanıram. Onun mənimlə işi hələ bitməyib.

Görünür, o, daha az paltarla məni növbəti kişiyə verməli olduğunu hiss etdi, çünki o, jartiyeri açdı və corablarımı aşağı saldı. Çıxarılan kimi hər ayağı növbə ilə qaldırıram. Barmaqlarını qarter kəmərinə qoyur və onu aşağı çəkir. O, elastiki ağrıyan dibimdən sürükləyir və ağrıyır, amma mən öz mövqeyimi saxlayıram, çünki o da alt paltarımın böyüyən yığınına əlavə olunur.

Yeganə paltarım büstqalterimdir və mən artıq onun gedişindən imtina etmişəm. Mən bir az təsəlli tapıram ki, əgər məni bu adamların qarşısında soyundursam, heç olmasa, onların əlindədir. O, qalxıb məni başqa kişilərlə üz-üzə çevirdi, çünki o, mənim yeganə paltarımı açdı və əzabverici ləngliklə döşlərimi onlara açdı. Daha çox alqışlara qulaq asdıqca yerə baxıram. O, yanıma yaxınlaşır və açdığı şeylərə baxır.

Sadəcə baxmaqla kifayətlənməyən əli onlardan birini tamamilə udur. Bir az sıxır və məmə ucunu çimdikləyir. Mənim əyləncə dəyərimə bu cür azadlıqlar daxildirmi? Bu qərarı verən susur və buna görə də onlara dözməkdən başqa çarəm yoxdur. Bununla belə, dözmək düzgün söz olmadığını etiraf etməkdən utanıram.

Tamaşaçı qarşısında belə intim formada oynamağın alçaldılmasına baxmayaraq, bədənim onun toxunuşuna cavab verir və özümü onun əlinə söykənmiş görürəm. Bu, onları əyləndirir, amma mən qayğıkeş deyiləm. Məni növbəti kişiyə aparıram, amma əlimlə deyil.

O, mənə yol göstərən kimi hələ də sinəmdən tutur. Sonuncu qonaq mənə heç bir xeyir vəd etməyən təbəssümlə əlini boş sinəmə qoyur və mən əvvəlki şallaq barmaqlarımın sürüşdüyünü hiss edirəm. Köçürmə tamamlandı və biz Kafedraya qayıdırıq. O, oturarkən heç vaxt buraxmır, ona görə də mən onunla aşağı çəkilirəm və o, mənim ev sahibim kimi sağ əlli olduğundan, mən daha ənənəvi mövqeyə qayıdıram. Mən son bir neçə dəqiqənin istisində şillələri demək olar ki, unutmuşdum, amma o, nəhayət ki, qulpunu buraxdı və mənim arxa tərəfim havada qalıb, ümid edirəm ki, sonuncu şillə vurmağa hazıram.

Oh! Bu ağrıdı. O, heç nəyi saxlamır. Sonrakı da eyni dərəcədə pisdir, amma münasibətimin dəyişdiyini görürəm. Mən bu adamların qarşısında özümü utandırdım və gecə bitənə qədər bir daha bunu etməyəcəyimə şübhəm yoxdur.

İstəyirəm, yox, ciddi şəkildə cəzalandırılması lazımdır. Üçüncü sərt svat torpaqları kimi eşşəyimi daha yüksəklərə qaldırmağa çalışıram. Bəli, incitmək. Mən salona girəndən bəri çox səs-küy etdim, lakin onlar ağrı və ya cinsi həzz, məyusluq və alçaldıcı iniltilər idi.

İlk dəfə real söz deyirəm. "Daha çətin." Yenidən vurur və tanınan səs ona bir anlıq dayanmağı deyir. Ayaq səsləri yaxınlaşdıqca aşağı baxıram. Onun sevimli alətlərindən biri mənim əllərimlə yerə enərkən sakit bir gurultu var. Onu harda gizlətdiyini bilmirəm və bir hissəsi ondan özü istifadə etmək niyyətində olub-olmadığını və ya mənim bunu istədiyimi bildiyimi düşünür.

Otaqda səssizlik hökm sürür və anlayıram ki, onun istifadəsi ilə bağlı qərar mənimdir. Bu barədə düşünməyə qorxuram, ona görə də tez onu götürüb dibimdə sahibi olan yad adama qaytarıram. Beşdə saymağa davam etməli, yoxsa yenidən əvvəldən başlayacağını soruşduqda yüngül bir gülüş eşidirəm. Sual mənə verilməmiş ola bilər, amma yenə də “Yenidən başla” cavabını verirəm. Mənim bir hissəsim (yuxarıya işarə edən dairəvi hissə) qərarımdan dərhal peşman olur.

Bu alət incitmək üçün nəzərdə tutulub və mən əzab içində qışqırıram və qıvrılıram. Sonrakı bir neçədən sonra saymaqdan vaz keçirəm. Əgər onların həddi iyirmi idisə, artıq mənə əhəmiyyət vermir. O şey istifadə edildikdə hər hansı bir rəqəm anlaşılmazdır. Hər vuruş güclə tətbiq olunur və bütün dünyam ağrı ilə məhdudlaşır.

Yavaş-yavaş başa düşürəm ki, o, dayanıb və indi dibimi ovuşdurmaqla birinci kişinin hərəkətlərini təqlid edir. İndi utandığım yoxdu, ayaqlarımı açıram. Oh yaxşı. O, işarəni götürdü və əlini aşağı saldı.

Bu belədir. Orada mənə toxun. Onun barmaqları içəri və çölə baxır, amma mən başqa bir şey hiss edirəm. Düşünürəm ki, bu onun baş barmağıdır, amma onunla hara gedir? Onu içəri itələyir, lakin barmaqları ilə eyni çuxurda deyil. O, digər barmaqlarının etdiyi kimi onu içəri və çıxarmağa başlayır.

Daha əvvəl heç kim mənə bunu etməyib və onun daha böyük bir şey qoymaq fikri olmadığı müddətcə bunun xoşagəlməz bir təcrübə olduğunu görəndə təəccüblənirəm. Onun digər əli çiyinlərimin yaxınlığında sürüşür və məni ayağa qaldırır. Onun alt anatomiyamı tutması bir az ağrılıdır, amma məni divana apararkən yıxılmaqdan qorxmuram. Məni qolumun üstünə qoyuram və o geri addımlayır.

Mən çox yaxşı bilirəm ki, mənim mövqeyim elədir ki, bu, onların əlləri və ya ağrılı alətlər üçün hədəf kimi daha çox diqqəti cəlb edə bilər. Onları arzuladığım istiqamətə həvəsləndirə biləcəyim kiçik bir ümidlə, açıq dəvətlə ayaqlarımı açdım və fermuarın açılmasının səsini eşitməkdən məmnunam. Əllərimi götümdə hiss etdikcə üzümü buruşdururam, ancaq bu, yalnız arzuladığım dirək üçün məni sabitləşdirmək üçündür.

Mən onun girişini asanlaşdırmaq üçün özümü bir az yuxarı qaldırıram və bu da olur. O, məni tez doldurdu, amma nə qədər gözəl hiss etdiyimi tərifləmək üçün hələ də kifayət qədər uzun müddət qalır. Cavab verməyə özümü saxlaya bilmirəm, ancaq onun orada dayanmaqdan daha çox şey edə biləcəyini təklif edəcək şəkildə hərəkət edərək cavab verə bilərəm.

Bəli! Fikir budur. Məndən zorla istifadə edir. O dayanır. Niyə? Zəhmət olmasa davam edin. Gözlərimə pərdə qoyulur və o, öz hərəkətinə qayıdır.

Daha sərt və daha çətin, daha sürətli və daha sürətli. O, işini bitirəndə mən arxam üstə yerə köçürülürəm. Xalça arxa tərəfimi incidir, amma mən bunu hərəkətimə görə daha çox cəza kimi qəbul edirəm. Məni istəyənə ayaqlarım açıqdır. Çox gözləmirəm.

Paltarını budlarımda hiss edirəm, amma məni narahat edən şey onun milçəyi açıq olub-olmamasıdır. O, içəri girən kimi hiss olunur. Mən onun hər istəklərini qarşılamaq üçün əlimdən gələni etdiyim üçün mənə iltifat verməyə vaxt ayırmamasından narahat deyiləm.

Onun əlləri mənim döşlərimi döyür və məmələri çəkir, amma ağrıyırsa, məni aşağıda daha çox hərəkət etməyə təşviq edir. Çox tezliklə onun məqsədinə çatdığını hiss edirəm və sonra çevrilib dizlərimə çəkildim. Demək olar ki, dərhal yerini başqası tutur və o, o qədər itələyir ki, döşəmənin üstündə hərəkət edirəm. Özümü hazırlayıb onunla görüşmək üçün geri çəkildim. Fəaliyyətimiz zorakılıqla həmsərhəddir və mən şikayətçi deyiləm.

Ağrı unudulub və mən artıq nə cür tamaşa çəkdiyimin fərqində deyiləm. Daha sərt vurur və bitirir. Mən yerə yıxılıram, amma hələ bitməyib. Yenə kürəyimdəyəm və yenidən doldum. Yenə döşlərim sıxılır və çəkilir, amma gözləyin, bu məni aparan dördüncü kişidir.

Ev sahibim/Ustadım əvvəllər heç vaxt məndən bu şəkildə istifadə etməyib. Bu odur, yoxsa başqalarından biri idi? İndiki ovçumun manipulyasiyalarına toplaya bildiyim bütün həvəslə cavab verdiyim üçün bu cür fikirlər üçün vaxt deyil. O, növbəsini bitirir və mən yorğun halda uzandım, amma onlar bitməyib. Məni qaldırıb divanın qolunun üstünə qoyuram.

aman Allah. Dibim yenə havadadır və onların hamısının öz növbəsi var. Məni “Xüsusi Otaq”da gözlədiyim dərəcədə döyəcəklər, yoxsa daha pis, alətlə döyəcəklər? İçimdə bir kişi hiss edən kimi cavabım tez gəlir.

Mən cəzalandırılmadığım üçün çox minnətdaram ki, bunun kim ola biləcəyini düşünmək bir neçə dəqiqə çəkir. Onların hər biri başqa bir dövrə cəhd edəcək. Əgər belədirsə, mən bunun üçün hər şeyə hazıram, lakin bu oğlan mənimlə yolu keçənlərdən biri olmaq üçün çox tez zirvəsinə çatır. Əllər məni tutdu və mən divanın üstündə arxaya söykənərək fırlandım və burada başqa biri gəlir.

Bəli! Bunu belə çətin et. Nəhayət o gedir və mən yenidən yerə yıxılıram, amma bədənimi qaldırıb dizlərimin üstünə qoyurlar. Altı kişinin məni istifadə etdiyi şeylərdən çoxu üçün heç bir mövqedə deyiləm. Kimsə mənim əllərimi manşetlə bağlayır və pərdə çıxarılır.

Məni döyən dörd nəfərin yanında eşikağası və şoferi görəndə şoka düşdüm. Hamısı penislərini şalvarından çıxarıb, cərgədə dayanıblar. Bir-bir irəliləyirlər və mən ağzımdan istifadə edərək qalıqlarımı onlardan təmizləməliyəm. Ustadım birincidir və mən bu xidməti məhəbbətlə yerinə yetirirəm. Sonra qonaqlar və nəhayət işçilər.

İşəgötürənlərinin Xüsusi Otaqda mənə nə etdiyindən xəbərdar olub-olmadıqlarına heç vaxt əmin deyildim, amma əgər bilsəydilər, heç vaxt eşitmə qabiliyyətimdə heç nə demədilər. İndi onların məni olduğum kimi görməsindən qaçmaq mümkün deyil və mən onları könülsüz təmizlədikcə, bir daha nə vaxtsa qürurla evdən necə keçə biləcəyimi düşünürəm. Evin içində gəzməyimlə bağlı suala dərhal cavab verilir və bir daha gənc bir qonaq üçün ev sahibi sayılmayacaq adam eşikağasına deyir ki, dünyam dağılır: “Onu zirzəmiyə aparın. Bir müddət sonra işçiləri toplayın və onlara yol verin.

O, onlara istədikləri şəkildə xidmət göstərməkdən çox məmnun olacaq. Bura qadınlar və bu bəylərin sürücüləri də daxildir. Hamısı onu döyə bilər, ancaq beş vuruşla məhdudlaşdıra bilər.

Hər biri. Bu, onu düzgün düşüncə tərzində saxlamaq üçün kifayət olmalıdır. Onu bir saat yarım saxlaya bilərsiniz. Onu təmizləyin və işiniz bitdikdən sonra onu buraya qaytarın. sonra.".

Mənə tərəf dönüb deyir: "Yeni həyatına xoş gəldin. Bunu almaq istəyərsən". Bu yaxınlarda mənim üzərimdə istifadə olunan aləti əlində saxlayır.

Aşağı baxıb “Bəli” deyirəm. Mən bunu qəbul edib salondan çıxan eşikağasının arxasınca gedən kimi..

Oxşar hekayələr