Şaplaq ən yaxşı dərmandır.

Qayğıkeş bir ser, xəstə subbini idarə edir.…

🕑 10 dəqiqə dəqiqə Əyilmə Hekayələr

Boğazım zımpara, başım isə pambıq konfet kimi oyanıram. Siz artıq oyanmısınız və mən sizin mətbəxdə qəhvə və tost qoxuları ilə pilləkənlərlə yuxarı qalxdığınızı eşidirəm. Orda uzanıb yorğanıma sarılaraq, tək istədiyim dondurma olanda tostları necə udacağımı düşünürdüm. Dönüb pəncərədən bayıra baxıram. Yenə qar yağır.

Küləkdə fırlanan və rəqs edən pərilər kimi düşərkən pəncərəni fırçalayan lopalar. Mən qarı sevmirəm. Soyuq və nəmdir. Mən gözəl isti çarpayımdan baxanda çox gözəl görünür, amma içəri girmək fikrim yoxdur.

Bilirəm ki, qalxmalıyam. Yatağımda yeməyə icazə vermədin. Mən yorğanı bədənimdən itələyirəm və ayaqlarımı yorğanın altından sürüşdürürəm.

Oturma vəziyyətinə qalxaraq eynəyimi taxmadan və ayağa qalxmazdan əvvəl başımın fırlanmasını dayandırmasını gözləyirəm. Ayağa qalxan kimi ayaqlarım avtomatik olaraq başmaqlarıma sürüşür. Yataq otağından xalatsız çıxıram, onsuz da çox istiyəm. Pilləkənlərin başında başgicəllənmə dalğası məni vurduqca fasilə verirəm, bu mənim boy problemimdir, yoxsa düşündüyümdən də xəstəyəm? Yavaş-yavaş tutacaqlara söykənərək pilləkənlərlə irəliləyirəm və yıxılmadan dibinə çatanda rahat nəfəs alıram.

Köpək balası xəstə olduğumu bilir, həmişəki kimi üstümə tullanmır, sadəcə quyruğunu bulayaraq salamlaşır və arxamca mətbəxə gedir. Mətbəxin qapısını arxamca bağlayanda səsli bir tıqqıltı verir və siz əlinizdə marmelad çevirib mənə sevdiyim şəkildə gülümsəyirsiniz. "Sabah, subbie" deyirsən yanağımı öpmək üçün hərəkət edərkən. Bunu həmişə səhərlər edirsən və mən bunu sevirəm. Mən bu jesti qarmaqarışıq bir törpü ilə qaytarıram və üzünüzü narahat edirsiniz.

Siz marmeladı yerə qoyub mənə doğru hərəkət edəndə mən kənara çəkilib süfrəyə doğru yol alıram. Yerimdə oturub bir dirsəyimi stolun üstünə qoyuram və ağrıyan başımı ovucumun üstünə qoyuram. “Heç nə deyil” deyirəm, “sadəcə boğaz ağrısı və bulanıq baş”. Bir saniyə belə almırsınız. Qrildən tost götürüb yanıma yaxınlaşıb sərin əlini alnıma qoyursan.

Toxunmaqdan titrəyirəm və əlini itələyirəm. "Yaxşı etmə!" çırpıram. Mən xəstəliyə nifrət edirəm, xəstə olanda toxunulmağa nifrət edirəm, amma sən bunu bilirsən. Dərman kabinetinə keçməzdən əvvəl bir neçə saniyə mənim üzərimdə gəzirsən. İndi nə etdiyinizi görə bilmirəm, amma eşidirəm ki, siz qapını açırsınız və parasetamol qutusunun nağıl silkələnməsini eşidirsiniz.

Siz qarşıma bir fincan kofe qoyduğunuz kimi hoppanıram, o zaman bir neçə dəqiqə itirdim? Mən fincanımın yanında parasetamol görürəm və onları götürmək üçün hərəkət edirəm. Əlin bərk-bərk mənim üstümə düşür və başımı qaldırıb baxıram ki, sənin mənə qaşqabağını salırsan. "Bir şey yedikdən sonra dedim.

İndi gözləyin." Səsiniz aşağıdır, lakin xəbərdarlıq edir. Başım qarışdı, bunu nə vaxt dedin? Əlimi uzaqlaşdırıb qəhvə fincanımın ətrafına sarıram. Mətbəxə qayıtmağınızı izləyirəm.

İndi həbləri ala bilərdim, bunun nə əhəmiyyəti var? Əlim yenidən çölə çıxır və bir barmağımla həbləri ovuşdurmağa başlayıram. Onları hələ götürməyəcəyəm. Qəhvəmi götürüb bir qurtum içirəm, alma kimi hiss olunan şeyi udduqca gözlərimi buruşdururam. Qayıtdığınızı eşidirəm və qabağıma bir qab qoyan kimi hissiyatla izləyirəm.

Qatıq, mən idarə edə bilərəm. Qaşığı qaldırmaq üçün əlimi tərpətdikcə həblərin getdiyini görürəm. uh oh.

Axmaqcasına qabımı qaldırıram ki, onların altında olub-olmadığını görmək üçün, yox. Onlar burada bir yerdə olmalıdırlar. Mən stolun üstünə baxmağa və qab-qacaq parçalarını qaldırmağa başlayıram, sanki həblər onlardan birinin altında olacaq. Siz masaya qayıdın və mənə baxdığınızı hiss edirəm.

Donub başımı çevirib sənə baxıram. Xoşbəxt görünmürsən. Mən udqunur və göz qamaşdırıram.

"Həbləri tapa bilmirəm" deyə qışqırıram. Mənə qaşlarını çatırsan. Sənin qaşqabağını çəkəndə nifrət edirəm. “Bu ona görədir ki, sənə qatıq verəndə onları götürdüm. Məncə, sadəcə boğaz ağrısı dedin." Ah oh.

Başımda həyəcan təbili çalan o ton var. "Və qeyri-səlis baş. Heç nə yoxdu, yaxşıyam. Məni körpələşdirməyi dayandır!" İndi beynimdə müxtəlif həyəcan zəngləri çalır.

Qışqırıb mənə qaçmağı söyləyən zənglər. Mənə üzünü buruşdurarkən səni izləyirəm, mənə elə gəlir ki, mənə mühazirə oxumaq, yoxsa məni döymək barədə mübahisə edirsən. Mən də istəmirəm, başım ağrıyır və indi məni bezdirirsən.Oturub barmaqlarını stolun üstünə vurursan.Bu fərqlidir.Yoğurtuma baxıb ehtiyatla qaşığımı götürüb yeməyə başlayıram. sərinlik boğazımı sakitləşdirir, amma qarnıma qurğuşun kimi vurur.

"Bağışlayın" deyə ağız dolusu mırıldanıram. Bir dəqiqə tam bir vəhşi, sonra isə tövbə edən subbi ola biləcəyim məni heç vaxt təəccübləndirmir. Yəqin ki, kimin bir hissəsi olduğu üçün Mənəm. Bilmirəm niyə bunu müdafiə edirsən.

Bəzən çox çaşqın ola bilər. Qaşığımı yerə qoyub tütün qabıma uzanmazdan əvvəl yalnız qatığın yarısını yeyə bilirəm. "Yox!" Başımı qaldırıram. səndə.

Səhər yeməyindən sonra həmişə bir iynəm var. Qalayı özümə doğru çəkməyə davam edirəm. "Mən ibnə istəyirəm" deyə sızlayıram.

Ağlamağa nifrət edirəm amma həmişə olur. özümü yaxşı hiss etməyəndə. Mənə baxırsan.

"Bunu et və dibiniz ödəyəcək" deyən növ. Mən bunu edirəm. Mən iblis istəyirəm. Qalayı açıb kağızları çıxarıram və sən məni yenidən dayandırmazdan əvvəl tez yuvarlanıram. Hazır rulonu dodaqlarımın arasına qoyub çaxmağa uzanıram.

Sən məni dayandırmırsan. Bilirəm ki, sənə itaətsizlik edirəm, bilirsən ki, mən bilirəm. Boğazım etiraz əlaməti olaraq qışqırdıqca, iynəni yandırıram, nəfəs alıram və buruşuram. Bunu söndürməyəcəyəm, mən çox inadkaram.

Son sürüklənməyə çatmağım çox çəkmir, yalnız nazik yuvarlanıram. Mən tüstüsünü söndürdükcə sənə üz tuturam və bilmədən tüstünü niyə sənin üzünə üfürürəm. Gözlərini yumub öskürürsən. Tez ayağa qalxıram, bilirəm ki, çox uzağa getmişəm. Sən də elə cəld ayağa qalx və dirsəyimdən möhkəm yapış.

Siz məni möhkəmcə mətbəxdən çıxarıb pilləkənlərə doğru apardığınız zaman sərbəst qıvrılmağa çalışıram. "Yuxarı!" Məni yavaşca itələdikcə hönkürürsən. Sənə tərəf dönüb daha çox geri itələyirəm.

Məni yenidən pilləkənlərə çevirəndə və pijamamın dibinə möhkəm bir zərbə endirdiyinizdə təəccüblənməməliydim, amma mən idim. Sənin qabağında pilləkənləri büdrəyərkən, sadəcə kiçik bir fəryad və göz yaşlarımın uclarını sancırdı. Pilləkənlərin yuxarısında, izləyib getmədiyini bilmək üçün narahat olmayaraq yataq otağına tərəf çevrilirəm, çünki sən olduğunu bilirəm. Yataq otağında çarpayının yanında dayanıram və sən çarpayıda oturanda sakitcə ağlamağa başlayıram. Bundan sonra nə olacağını bilirəm, amma bunu edə bilmirəm, pijama alt paltarımı aşağı çəkməyəcəyəm.

Bilirsən də, buna görə də biləyimdən tutub məni öz tərəfinə aparırsan. Əlləriniz dibimi aşağı çəkmək üçün belimə keçəndə sızıldayıram və sizi dayandırmağa çalışıram. Baxmayaraq ki, işləmir, sadəcə əllərimi fırçalayırsan və bir dartmaqla diblərim topuqlarımın ətrafında yığılır.

Beldən aşağı çılpaq sən məni sürətlə dizlərinin üstünə çəkirsən. Mən avtomatik olaraq bir əlimi yerə qoyuram, digəri isə topuğunuzu tutur. İlk zərbəni çox gözləməli deyiləm.

Bədənim titrəyir və əlin sağ yanağımla möhkəm birləşən kimi ağrıdan qışqırıram. Eyni sürətlə, yanaqlar arasında dəyişən eyni dərəcədə möhkəm bir zərbəni soluma vurursunuz. Sən mənimlə danışırsan, dibimi döyürsən, amma mən sənin sözlərin üzərində cəmləşə bilməyəcək qədər çox ağlayıram.

Aydındır ki, cavab verməliyəm, amma mən olmayanda diqqətimi cəlb etmək üçün dayanıb adımı çağırırsınız. "Soruşdum ki, niyə belə döyürsən?" Məndən cavab gözləyərkən yanaqlarımı ovuşdurursan. Düşünməli deyiləm, səbəbini bilirəm.

"Çünki mən sənin üzünə tüstü üfürdüm." ağlayıram. Yenə dibimə çırpmağa başlayırsan və bu dəfə sözlərini dinləyirəm. "Sən mənə tüstü üfürmürsən. Dediyim kimi etməyi də öyrənəcəksən. Boğazın ağrıyır dediyiniz üçün siqaret çəkməyinizi istəmədim.

Siqaretinizi sizə buraxdım və mənim mehribanlığımı üzümə hörmətsizlik etdiniz. " Siz qəzəbli olmaqdan daha çox kədərlənirsiniz; Bunu sizin tonunuzdan deyə bilərəm. Məni daha çox ağladır, səni kədərləndirməyə nifrət edirəm. Dayanmadan və yenidən yanaqlarımı ovmazdan əvvəl məni döyməyə və mənə daha 5 dəqiqə mühazirə oxumağa davam edirsən. "Boğazın ağrıdığını və başın bulanıq olduğunu dedin.

Sənin kimi mənim işim sənə qayğı göstərməkdir, amma sən o qədər inadkarsan ki, icazə vermirsən." İçimdəki dəhşətli hissləri göz yaşlarımla və ağrılarımla dinləyirəm. Sən sadəcə kömək etməyə çalışırdın və mən dəli kimi davrandım. Mən xəstə olanda kiminsə mənə qulluq etdiyini xatırlamıram, amma sən bunu sorğu-sual etmədən etdin və mən onu sənin üzünə atdım. Deməzdən əvvəl, üzr istəyirəm ki, bir dizimi gövdəni aşağı, altımı isə yuxarıya endirdiyinizə görə budun diblə birləşdiyi yumşaq hissəni döyə bilərsiniz.

Bu şıltaqlıqlar daha çətindir, çünki bu şilləni bir müddət xatırlamağımı istəyirsən. Dibimdə od yandıranda hönkürürəm. Mən təpik atdığım zaman budlarımın arxasına şaplamağa kömək edə bilməyəcəyiniz kimi mən də təpik atmağa kömək edə bilmirəm. Mən hələ də hönkür-hönkür hönkür-hönkür ağlayıram ki, nə vaxt dayandığını hiss etmirəm.

Siz sadəcə kürəyimə dairələr sürtün və sakitləşməyimi gözləyin. Hiss edirəm ki, siz əlinizi aşağı uzadıb pijama alt paltarlarımı topuqlarımdan çıxarırsınız. Bu gün onları bir daha görməyəcəyimi bilirəm. Mən sənin topuğunu buraxdım və sən mənə ayağa qalxmağa kömək et. Amma siz ayağa qalxıb mənə yatağa qayıtmağa kömək edəndə mən yalnız bir neçə dəqiqə dayanıram.

Sürüşərək qarnıma yuvarlanıram, yorğan üçün qolumu uzadıram, məni dayandırırsan. Bilmirəm niyə belə etdin, amma indi etmək istədiyim tək şey yatmaqdır. "Hələ yatma. Mən sənin parasetamolunla qayıdacağam." Otaqdan çıxanda yuxulu gözlərlə baxıram. Sən geri dönəndə oyaq qalmağın imkanı yoxdur..

Oxşar hekayələr