Emosional mazoxist?

Nə oldu?…

🕑 6 dəqiqə dəqiqə Flash Erotica Hekayələr

Nə oldu? Özümdən soruşdum. Mən onun məni sevdiyini bilirəm, bilirəm ki, mən onun üçün dünyanın ən vacib qızıyam və onun istədiyi, hətta mənə ehtiyacı var. Bu, şübhəsiz ki, mənim ona olan hisslərimə aiddir və mənimlə 'ehtiyac' haqqında heç bir şübhə yoxdur.

O məni nə adlandırırdı? "Ehtiyaclı kiçik fahişə?". Vallah, mən qaşınırdım, ağrıyırdım, yubkalarım su basdı. Mən onları dəyişməliyəm. Koltuqlara nifrət edirəm, amma ofisimdə ehtiyatda olanların hamısı var, ona görə də onları ehtiyat trikotajımla geyinməli olacağam.

Orgazm o qədər güclü idi ki, knopkalarım dizlərimin ətrafında olmasına baxmayaraq, hər ikisinə də püskürtmüşdüm; onunki kimi. Onun. Sevgilimin dediyi kimi, 'necə belə dəli ola bilərsən?'. Necə edə bilərdim?. Sevgilim məni onun üçün tərk etdi, atdı - onun istəyi ilə.

Vallah, yenə özümü ovuşdurmaq istədim, amma cəsarət etmədim. Ehtiyat trikotajım yox idi və ofisə ətir səpib pəncərəni açmalı oldum. Buna görə də bunun əvəzinə yazıram.

Bu, mənim amcığıma toxunmağıma mane olur və baş verənləri anlamağa kömək edə bilər; ya da başqa məqsədə xidmət edə bilər, deyə öz-özümə gülümsədim. O, geri qayıtmışdı, sevgilim, peşman və mənə sevgi dolu; Zərərdən təəssüflənirəm, onu geri alacağıma ümid edirəm. Əlbəttə ki, etdim. Necə edə bilmədim? İlk tanış olduğumuz vaxtdan onun BİR olduğunu bilirdim. Allah bilir ki, mən ona müqavimət göstərmişəm.

Əminik ki, biz sikişmişdik və o, mənim indiyə qədər yaşadığım ən yaxşı sikişmə idi və mən kişilərdən başqa heç bir ilin Miss Vestal Virgin deyildim. Amma bu belə deyildi. Mən bilirdim. Və məndə onun bildiyinə şübhə var idi. Məhz bunu edəndə qorxdum.

Mən başqa sevgilimlə getdim; nəticə vermədi. Necə ola bilərdi? Beləliklə, sonda söz verdim. Amma mən bilirdim; və indi onun da bildiyini bilirdim.

Sonra o gəldi. Sanki biz eksklüziv deyildik. O bilirdi ki, mən sentimental kiçik bir şeyəm. Onun xoşuna gəldi. O, mənim kiçikliyimi bəyəndi - dörd ayaq on və döşləri yoxdur, o, kiçik Piksini sevirdi; və mən onu sevdim.

O, mənim başqalarının olduğunu bilirdi və mən də bilirdim ki, o da var. Bəzən paylaşırdıq; O məni yaradanda çox xoşuma gəldi. Mən onu sevdim; və onun. Sonra o gəldi. Sonra keçmiş sevgilim mənə qayıtdı.

Sonra onunla yenidən görüşdüm. O, mənim xaç olacağımı gözləyirdi; ola bilməzdim. Acırdı, ya da incitmişdi, amma sevgilim mənim yanımda idi və mən pis qadın deyildim; Bundan əlavə, mən onu bəyəndim; bir qaçış yaşadıq, qısa da olsa ortaq bir keçmişimiz oldu. Amma mən onun işlərinin adətən qısa olduğundan şübhələnirdim. Mən sevgilimə tanış olduğumuzu söylədim və o, ikisinin görüşündə soyuqqanlı olduğumu söylədi.

Sonra bu. 'Dünən gecə onu apardım. Dizlərindəki yubkalar, keçmişin mənim üçün gəldi.'.

Onun dediyi hər şey bu idi. Onların hər ikisi mənim bilik qalan etdi, mənim amçux yağma mənim barmaqlarını sürdü. Amma mən cum bilməz.

Sonra zəng etdi. "Həyəcanlı idin, balaca Pixie?". "Bəli, xanım" dedim və dərhal alt kosmosa sürüşdüm. O, yaxşı idi.

O, bilirsən yaxşı sikişdir. Həqiqətən yaxşı sikiş.'. 'Məndən daha yaxşı?' Damla-damla soruşmuşdum. 'Sənin amcığın damlayır' dedi. Mən etiraf etdim.

'Bilirsən niyə? O ovuşdur, ovuşdur, o fahişə amcığı sən azca tort.'. "Xeyr, niyə?" Mən soruşdum, onun dediyi kimi etdim. 'Onunla əlaqə qurmağım sizi emosional olaraq incidir, çünki düşməninizin sevgilinizlə əlaqəsi var. Sən qəlbən mazoxistsən.'.

Qızın fışqırması və mən inlədim. 'Onları dizlərinin üstünə çəkin, mən onu sikməzdən əvvəl bunu etməli oldum.'. Mən etdim. Mənə əmr edən kimi diz çökdüm.

"Ehtiyaclı balaca fahişə kimi cummaq istəyirsən, elə deyilmi?" Məni ələ saldı. "Sən ehtiyaclı kiçik fahişəsən, Pixie?". Mən etiraf etdim. Dizlərimin üstünə, ofisimdə ovuşdururdum, dizlərimin ətrafına qoltuqlarımı damlayırdım.

Mən corabımın üst hissəsinin islandığını hiss edirdim. Allaha ümid edirdim ki, heç kim içəri girmədi. Mən qapını bağlamışdım? Mən sadəcə mənim amcığım ovuşdurmaq və onun üçün cum etmək istəyirdim.

'O ehtiyaclı idi?'. Nəfəs almadan soruşdum. 'Bəli, siz fahişələr hamınız eynisiniz, ancaq onun diz çökməsi daha çətindir, siz asansınız.'. Yadımdadır iniltiyim, sikdirdim, inşallah heç kim məni eşitmədi. Amma o idi.

'Bəli, Pixie, sən mənim ona tapşırdığımı edirsən. Mən onu yenidən istəsəm necə?'. Yalnız onun xoşuna gələnə sahib ola biləcəyini və mən bunu qəbul edəcəyimi söylədiyimi xatırlayıram. 'İndi mənim üçün cum, Pixieslut.'. partlamışdım.

Mən çox nadir hallarda, amma heç olmasa, şırıldayırdım, corablarımı, trikotajlarımı və Allaha şükür laminatlı taxta olan döşəməni çiləyirdim. 'Sonra görüşərik, fahişə, bəlkə onu görəndən sonra.'. Telefon aşağı düşdü. Bu, beş dəqiqə, altı dəqiqə, yeddi, əvvəl idi. Mən titrəməyi dayandırdım; kənarda.

İndi özümü daha sakit hiss edirəm. İş masamın alt çekmecesindəki plastik torbada təzə trikotajlar, köhnə corablar və trikotajlar. Amma ürəyim hələ də çox sürətlə döyünür; təhtəlşüurumun üst siyirtməsinə atılmağın köhnə hissi. Mən emosional mazoxist olduğumu etiraf edəndən sonra o nə dedi? 'Sən - və mən bunu səndə necə çıxaracağımı bilirəm.'. Ona görə də onun yeni sevgilisinin məni niyə tərk etdiyini xatırlayaraq yazdım.

'göndər' düyməsini sıxsam nə olar. Mənim düşmənim mənə olanı ona da edəcəkmi? Bu ondan qurtulmaq olardı. Bəs sevgilim keçən dəfəki kimi pis seçim etsə nə olacaq? Bu, doğrudan da mazoxizm olardı.

"Göndər" düyməsini basdım….

Oxşar hekayələr