THD: Melinda Chevalier-Entry 6

Melindadan daha bir gündəlik qeydi...…

avqust; Sevgili gündəlik; Uzun müddət keçdi və son girişimdən bəri çox şey oldu. Aylar ərzində uzaqda olduğum müddətdə indi kaş heç görüşə bilməyəcəyim bir adamla çox axmaq şeylər etdim. Bir vaxtlar sevginin çiçək açdığı yerdə, nifrət alovu indi o qədər alovlanır ki, onların məni sevənləri yandırdığını hiss edirəm. Xüsusilə Darci.

Həqiqəti ondan gizlətmək fikrinə dözə bilmədiyim üçün mənim necə murdar və pozulmuş hiss etdiyimi bilir. Mən zəif olmaq qərarımla onu incitdim və özümü yalnız mənim sevgimi məndən istifadə etmək üçün bir fürsət kimi görən birinə verdim, lakin onun ağrılarına və inamsızlığına baxmayaraq, o, çox fədakar və dəstək olmağa davam edir. Mən getdikcə onun üçün heyrətlə bombalanıram, ardınca niyə özümü ona layiq olduğu qədər ürəkdən verə bilməmişəm? Onunla keçirdiyim vaxta qayıdıram. O an nə qədər ümidli hiss etdiyimi və necə… xoşbəxt olduğumu düşünürəm.

Mən həqiqətən onun məni sevdiyini düşünürdüm. Bu sözün özü udqunmağımı çətinləşdirir və qarnımı çaxnaşma təhlükəsinə çevirir. Mən necə bu qədər sadəlövh və axmaq ola bildiyimi başa düşə bilmirəm. Niyə əlamətləri görmədim və niyə öz intuisiyama güvənmədim. Bilirdim ki, onun hər hansı ehtirası azalacaq, əllərimizi bir-birinə bağlayaraq bir yerdə oturanda bunu hiss edirdim, amma yenə də özümü verdim.

Bunun səhv olduğunu bilirdim, amma nədənsə özümü aldatdım ki, o mənimdir və biz burada olmaq və olduğumuz kimi bir yerdə olmaq niyyətindəyik. Mən dünyada heç kimə əhəmiyyət vermədən vəsvəsə verdim və utanc özümə çəkdiyim əzabın kifayət qədər güclü təsvirinə yaxın deyil. Mən hələ də onun barmaqlarının uclarının dərimdə gəzdiyini hiss edirəm və onun içimdə itələdiyini hiss edirəm, hər xatirə hər dəfə ortaya çıxanda daha da həyəcanlandırır.

Özümü çirkli hiss edirəm və ağrıyır. Çox sevdiyiniz biri tərəfindən istifadə edilmək, heç kimin hiss etməməli olduğu çaşqınlıq və qarışıqlığa səbəb olan dözülməz bir ağrıdır. Ancaq bu işgəncə mənə bu qədər gül şüşəli olduğum üçün verilir.

Bu, indi etdiyim səhvlərin daimi xatırladıcısı kimi xidmət edəcək, indi həmişəlik peşman olacağım və silinməsini xahiş edəcəyim bir ləkədir. Özümü daha pis şəkildə istifadə etməyə icazə verdim və sabah Darci məni tərk etsəydi, bunun üçün onu günahlandırmazdım. Onun getməsi mənim layiq olduğum şeyə yaxın olmayacaqdı. Heç kim özünü kifayət qədər yaxşı olmadığını hiss etməməlidir və mən Darciyə belə etdim.

Onun ağrısını bilmək məni öldürür və axmaqlığımın cəzasını daha da artırır. Çox qarışıq duyğularım var və acizlik ən çox diqqət çəkənlərdən biri kimi görünür. Mən Darcini yanımda yatarkən izləyirəm, qollarımı onun ətrafına sarımaq və bunu düzəltməyə çalışmaq istəyi ilə mübarizə aparır, amma özümü heç bir şeyə aciz hiss edirəm. özümü itmiş hiss edirəm. Sanki ətrafımdakı dünya qaranlıqdır və mən işığı yandırmaq üçün mübarizə aparmağa davam edirəm.

Hansı tərəfə dönəcəyimi, ilk olaraq hansı emosiyaların öhdəsindən gələcəyimi və ya hətta tək bir duyğu necə ifadə edəcəyimi bilmirəm. Mən heç vaxt olmadığım qədər çaşmışam və istədiyim tək şey hər şeyin dayanmasıdır, amma yenidən nəzarəti ələ keçirmək üçün haradan başlayacağımı bilmirəm…. Melinda Chevalier..

Oxşar hekayələr