Sabaha

Çox xəstə bir adam doğma şəhərinə qayıdır və bütün sualların cavabını tapır.…

🕑 41 dəqiqə dəqiqə Fövqəltəbii Hekayələr

Mən xəstə idim. Son bir neçə ildə qəbul etməkdən imtina etdiyim, lakin instinktiv olaraq bildiyim çox sadə bir həqiqət. Bir növ "həblərini qəbul et və yaxşıdır" və ya "əməliyyat və sağ qal" xəstəliyi deyil. Bədənimə daha pis, daha çox yayılmış bir şey.

Bəlkə də mənim ruhum. Bir dəfə də müdirimə göndərəcəyim məktubu oxudum. Mən çox istəyirdim ki, onunla üz-üzə danışım, amma o, İtaliyada olduğundan mümkün olmadı və qayıtmasına ən azı bir həftə vaxt lazım idi və o qədər də gözləmək istəmirdim. Bu qədər vaxtım olub olmadığına əmin deyildim.

Yazdıqlarımı yoxlayarkən, xəstəliyimə görə onu və ya işimi günahlandırmadığımdan əmin olmağa çalışırdım. İş saatlarında keçirdiyim uzun illər, bütün gəncliyim, gərgin iş görüşmələri, diplomatik davalar, təhlükələr, qayğılar… Sanki sabah yoxdu özümü işimə basdırdım, indi… sabah yoxdu. Bəlkə də doğru idi, bəlkə də əsl səbəb işim, onun ağlıma və bədənimə vurduğu ağır yük idi.

Amma mən üzrlü bir patron buraxmaq istəmirdim. O, yaxşı adam idi. Bir patronun əldə edə biləcəyi qədər yaxşı.

Üstəlik, mən işdə israrlı idim və həmişə getmək şansım olub, amma qalmağı seçmişəm. Öz səhvlərim üçün günah keçisi tapmaq üçün heç bir səbəb yoxdur. Ən azından, bu “iş yönümlü” həyat tərzi mənə böyük bir təklik bəxş etmişdi.

Gəncliyimdə sahib olduğum hər şeyi çeynəsə də, heç olmasa məni itirdiyimə görə üzüləcək bir ailə yox idi. Və təsadüfi görüşlərimin getdiyimi görəcəyinə şübhə edirdim. Məhz o zaman anladım ki, 2 yaşım var idi, 29 yaşım var idi? Daha çox fikirləşmədən göndər düyməsini basdım və gördüm ki, əslində müdirimdən 29-un köhnə olub olmadığını soruşmuşam. "Hörmətlə; Arc" altında son bir cümlə.

Həkim mənə demişdi ki, mən ruhdan düşə bilərəm, amma bunun bu qədər tez başlayacağını gözləmirdim. Ofisdən çıxandan dərhal sonra doğulduğum kəndə getməyə başladım, çünki səhər tezdən oraya çatmaq istəyirdim. Nənəm də, babam da, anam da orada dəfn olunub, onların da doğulduğu yerdə. Hamilə qadınların uşaq dünyaya gətirmək üçün kiçik kəndimizə qayıtması, öləndə orada, ailə məzarlığımıza dəfn edilməsi az qala ailə ənənəsi idi. Öz vətənində torpağa tapşırıldığı üçün bu şəkildə bircə atam yox idi.

Mən ora qayıtmaq istədim, çünki bu isti yayın ortasında bütün yeddi yüz kilometr yolda meyitimi “Krossvilə” aparmaqdan insanları xilas etmək istəyirdim. Mən səkkiz il əvvəl universiteti bitirəndə bizim ofis binamız təkmənzilli yaraşıqlı bina idi. İllər keçdikcə dəfələrlə dəyişdi və nəhayət səkkiz mərtəbəli lüks ofis binasına çevrildi. Ancaq mən doğulduğumdan bəri kənd zərrə qədər dəyişməmişdi.

Yanımdan keçəndə eyni yaşıl təpələrin arasında salınan eyni yollar və eyni dayaq məni qarşıladı. Atlar ora-bura dörd-beş olaraq birləşərək həyətlərində sərbəst idilər. Hamısı sağlam və nəcib görünürdülər, yalları səhər günəşi altında parıldayırdı.

Mən sürəti azaltdığım zaman gənclərdən biri məni gördü və nəhayət onlara baxmaq üçün maşını saxladı. O, mənə baxmaq üçün hasara yaxınlaşdı. Pəncərəni aşağı salıb "Salam" dedim. O, ağıllı, parlaq gözləri ilə mənə baxırdı. Çox gözəl heyvan idi, cavanlıqda ata minmək istədiyimi xatırladım… “Salam” dedi! Bir anlıq təəccübləndim, amma həkimin dedikləri yadıma düşdü.

Beynimdəki alma böyüklüyündə olan şey halüsinasiyalara və xəyali səslərə səbəb ola bilər. Ağlımdan qalan şeylə bu fürsətdən istifadə edib atla danışmaq qərarına gəldim. "Çox gözəlsən" dedim geri.

"Saçların hamar və parlaqdır. Gözəl ayaqların və gözəl arxan var. Mən səni minmək istərdim…" "Nə!" o qışqırdı. Sonra onun səsinin qarşı tərəfdən gəldiyini gördüm.

Baxmaq üçün başımı çevirib gənc bir qadınla üz-üzə gəldim. Qısa, tünd saçlı idi və maşınımın o biri tərəfində dayanarkən mənə hirslə baxırdı. "Ah! Bağışlayın… Sadəcə düşündüm… Mən…" Birdən baş verənləri mənalı şəkildə izah etməyin mümkün olmadığını gördüm, ona görə də düz keçdim. – Mən elə bildim ki, atla danışıram. O, heç nə demədən sadəcə mənə baxırdı və onun nə düşündüyünü anlamaq mümkün deyildi.

Gözlərinin içinə baxaraq onu oxumağa çalışdığımda onun gözəl sifətinə pərəstiş etmək idi. Qısa saçları onun kövrək, lakin nəcib boynunu göstərirdi və dodaqları o qədər dolğun və nəm idi. Gözləri hörülmüş qaşları sayəsində bir az da qəzəb daşısa da, qaralmışdı və hardasa kədər izləri basmışdı. Onun təxminən 70 yaşı vardı və əynində jokey paltarı vardı. Ağ şalvar, tünd yaşıl köynək, qəhvəyi pencək və ağ əlcək.

Onun danışmadığını gördüm və onu problemimdən qurtarmaq qərarına gəldim. "Yaxşı, bağışla." Amma mən sürmək qərarına gələndə o, danışdı. "Bir saniyə." dayandım. “Bu, danışdığın Delilahdır” o, mənə baxaraq hələ də orada dayanmış ağ atı göstərdi.

"O, bu yolda gedən maşınlarla yarışmağa meyllidir, amma bu səhərdən axsaqlaşır. Mən bunu hiss etdim və bura gəldim ki, onun nə pis olduğunu görüm ki, onu anbara aparım. Amma sən tezsən.

İndi mən onun ciddi bir problemi varsa sizinlə yarışmasını istəmirəm, amma mən də onu yoxlayana qədər sizi gözlətmək istəmirəm.Bu yolun sonuna qədər yavaş sürmək üçün lütfkarlıq edərdinizmi? Sən gedəndə onu yoxlayacağam, yaxşı?” Mən heyvana baxdım; sağlam görünürdü. Ancaq baytarlıq ixtisasını bitirməyimə baxmayaraq, heç vaxt təcrübə etməmişəm və səhv edə biləcəyimi hiss etdim. "Yaxşı… amma çekin bitənə qədər gözləyə bilərəm. Mənim maşınım isə yolu bağlayacaqdı ki, başqa heç bir avtomobil yanından keçməsin və siz yoxlama apararkən onun diqqətini yayındırmasın." "Yaxşı, sağ olun." dedi və avtomobilimin ətrafından hasara doğru getdi.

Delila səbirsizliklə onun yanına keçdi. Mən hasarın dirəkləri arasından keçib atı qucaqlayaraq yumşaq və zərif sözlər danışarkən ona baxdım.Onun heyvanların bədənini sığallayarkən əlini necə peşəkarcasına gəzdirdiyini, yavaş-yavaş ayaqlarına doğru irəlilədiyini gördüm. Baxış nümunəsi, amma fikrim bu qızın konturlarının gözəlliyi ilə diqqətimi yayındırdı. O… gözəl idi.

O qədər təbii, o qədər zərif idi ki, ətrafda gəzirdi; rastlaşdığım heç bir "işgüzar" qadından fərqli olaraq. O, həqiqətən heyvana qarşı hiss edirdi., və bunu işdən tanıdığım qadınların saxta təbəssümləri və saxta səmimiyyəti ilə müqayisə etdikdə özümü xoşbəxt hiss etdim.Maşından düşdüm və qışqırdım."Sadəcə bir az onu yavaş-yavaş yeritməyə çalış" "Doğrudanmı? Sən atlar haqqında bilirsən?" o, gülünc bir təbəssümlə gülümsəyirdi. Mən onun səsində rişxənd işarələrini eşitdim, amma bunu başa düşdüm.

O, yəqin ki, səbirsiz olduğumu düşünürdü. Əslində, mən tam əksinə idim. "Bəli. Mən baytaram." O, dayandı və mənə baxdı.

"Sən bu kənddən deyilsən? Amma sən deyilsən.” “Həqiqətən…” o fikirli-fikirli dilləndi. “Bəs onda mən səni bir dəfə də olsun görməmişəm?” “Mən… çoxdandır ki, burada deyiləm.” “Gərək bu saatdadır. Ən azı səkkiz il sonra." dedi. Bu barədə düşündüm.

Keçən dəfə evlənmək üçün gəlmişdim… Hansısa uzaq qohumumuz ənənəvi qaydada evlənirdi. "On bir il əvvəl, mən gənc olanda." O, mənə bir daha cəld nəzər saldı: "Deməli, indi qocalmısan?" Bu barədə danışmaq istəməzdim. "Onu bir az gəzdirin və başını izləyin." Mən dedim. "Başda problem varsa, onu ayaqlardan, ayaqlarda problem varsa, başdan anlayırsan." “Buyurun, lila…” dedi və bir az uzaqlaşdı, əli atına nəsə verəcəkmiş kimi arxaya uzandı. İtaətkar heyvan onun arxasınca getdi və mən onun başını izlədim.

Delilah bir anda başını ritmik şəkildə qaldırıb aşağı saldı və onun sol ön ayağını qaldırmağa çalışarkən bunu etdiyini gördüm. "Ön sol ayaq, yuxarı əyilmə əzələləri" dedim. Və oraya diqqət yetirərkən kiçik bir qabarıqlıq görə bildim. “Bu, arı sancmasına bənzəyir”.

Mən dedim. O, atı saxladı və onu tapdı. "Yaxşı… bu barədə haqlısan." O, gülümsəyərək mənə baxdı. – Deməli, sən bura qalmaq üçün gəlmisən? Bir müddət bu barədə düşündüm. "Bəli və xeyr." "Ooo!" dedi.

"Sirr, hə?" Onun da baytar olduğunu düşünməyim üçün kifayət qədər sübut idi və o, mənim qalmağımdan bir az narahat idi, çünki yarışacaqdım. Mən onu sakitləşdirmək istədim. İstəməzdim ki, heç kimin mənə görə bir anlıq ruhi narahat olmasın.

"Xeyr. Mən yəqin ki, bir həftə ətrafda olacağam. Bəlkə bir az daha, əmin deyiləm." Bəlkə də o vaxt nə hiss etdiyimi gizlədə bilmirdim, çünki o bunu eşidəndə daha çox narahat görünürdü. Mən onu Delila ilə tərk etmək qərarına gəldim.

"Tanışmağa xoş oldum" dedim və əlimi sıxmaq üçün uzatdım. O, tez əlcəyini çıxardı və biz əl sıxdıq. "Mən Billi" dedi.

"Mənə Archi deyirlər", "Archibald filan?" o gülümsədi. "Yaxın." Mən dedim. Sonra mən yola düşən kimi onu orada dayanmış vəziyyətdə buraxdım, amma güzgümə baxanda onun da mənim kimi arxaya baxdığını gördüm. Bir neçə gün məni görəndə təəccüblənən qohumlarımla vaxt keçirdim. Yaşlılarla xəstəliyimdən, sayıla bilməyəcək günlərimdən danışdım.

Bəzi qadınlar anamın ölümündən sonra ailədən itdiyim üçün məyus olduqlarını açıq-aydın bildirdilər, lakin xəstəliyimi biləndə məni tez bağışladılar. Gözlərindəki mərhəmətdən heç vaxt bezdim, bəzən hirsləndim. Ancaq "heç kəsin ürəyini qırmamaq" kimi obsesif bir məqsədim var idi, ona görə də fikirlərimi özümə gizlətdim. Əvəzində onların baxışlarından uzaq olmaq üçün ölkə ətrafında uzun səyahətlərə başladım.

Gəzdiyim zaman həm zövq, həm də təəssüf hissi doğururdu. Burada həyatın özü çox fərqli idi, yalandan qorxmadan danışa biləcəyiniz insanlarla, həqiqətən də toxuna biləcəyiniz bitkilərlə, həqiqətən qoxusu olan çiçəklərlə, onları dinləməyi bilsəniz, təbii səslərlə dolu bir sükutla. Mənim ofis həyatımla müqayisədə burada hər şey çox "real" idi.

Ağac mənim ofis masamla müqayisədə çox güclü və möhkəm idi. Ayağımın altındakı ot evdəki bahalı xalçamdan qat-qat zərif görünürdü. Saçlarımı uçuran yüngül meh ofisimdəki kondisionerdən qat-qat təravətləndirdi. Görə bildiyim hər bir maraqlı yerə, istər ağac, istər kiçik gölməçə, istərsə də özünəməxsus formalı qaya kimi hərəkət edərək özümü son günlərində yenidən azad edilmiş qəfəsli heyvan kimi hiss etdim. Mən də öz növümün sonuncu üzvü olduğumu hiss etdim.

Bəlkə də övladım olmadığı üçün. Ölümümlə kainatdakı rolum tamamilə bitəcəkdi. Bununla belə, mən hələ də buna görə pis hiss etmirdim və bunun səbəbini də bilmirdim. Sabah yoxdu axı, və mən son günlərimi faydasız peşmançılıqlarda üzməklə keçirmək istəmirdim. Və belə oldu.

Yenə dolaşırdım, amma bu dəfə gecikdim və günəş batırdı; az qala üfüqdə dağların ucuna toxunur. Mənzərə həqiqətən gözəl idi; orda-burda xırda bağlarla dolu uzun və açıq yayla, külək üzərini əsdikcə okean dalğaları kimi qalxıb enən yaşıl həyətlər. Ancaq mən qohumumun evindən çox uzaqda idim, geriyə piyada bir neçə saat çəkəcəkdim.

Şübhəsiz ki, hava qaralacaqdı və bu, kəndin ətrafında baş verəndə yol tapmaq çətin idi, çünki işıqlar yox idi. Üstəlik, bildiyim kimi küçələrin və görməli yerlərin olmaması səbəbindən itmək çox asan idi. Mən tələsik geri qayıdanda yenə Billi ilə rastlaşdım. O, Delilahda idi və məni görəndə gülümsədi. Bunu yaxşı əlamət kimi qəbul etdim.

"Yaxşı," dedi, "sirli adam, itirmisən?" “Hələ yox” dedim. O, Delilahı mənə yaxınlaşdırdı və kürəyinə toxundu və bir az irəliləyərkən məni yəhərinə dəvət etdi. Mən ona heç vaxt yəhərə minmədiyimi demədim, amma etdiyim hər bir hərəkətin qayğısına qalaraq özümü onun arxasına çəkməyi bacardım. Onun bədəni ilə fiziki təmas tez bir zamanda mənim "hələ o qədər də ölməmiş" metabolizmimə təsirini göstərdi.

Birdən onun qoxusuna heyran oldum. Ona görə yox ki, o, qızılgül və ya hər hansı bir qoxuya bənzəyirdi, əslində mən onun tərini qoxuya bilirdim. Ancaq "körpələrin qoxusu" və ya "ananın sinəsi" kimi təsvir edilə bilən bir qoxu tonu da var idi.

Oturduğumuz yol o qədər psişik intim idi ki, əvvəlcə söndürüləcək qədər utandım. Mən onun ayaqlarını budumda hiss edə bilirdim və onun mükəmməl götünü qasıqda hiss edə bilirdim. Mən onu belinin arxasından tutanda və Delila yeriməyə başlayanda bizim sürətlə irəli-geri hərəkət ritmini qurduq ki, bu dəhşətli dərəcədə başqa bir şeyi xatırladırdı.

Və fantaziyam işə düşdükcə, artıq “artan diqqətimin” qarşısını almaqda çətinlik çəkirdim. Onun yumşaq dibi ilə daimi sürtünmə də kömək etmədi. Mən o qədər əmin idim ki, o, bunu kürəyində hiss etdi, çünki biz tamamilə bir-birinə sıxışdıq.

Bunun çox yanlış olduğunu hiss etsəm də, bu hissdən həzz almaqdan özümü saxlaya bilmədim. "Yaxşı, deyəsən hara getmək istədiyimi soruşmayacaqsan." deyə bilərdim. – Geri qayıtmaq üçün çox gecdir, elə deyilmi? Dedi. Mən onun səsindəki gərginliyi eşidirdim, o, mənim cinsi oyanışımdan aydın şəkildə xəbərdar idi və bundan mənim qədər həzz almırdı.

Bununla belə, o, kömək etməyə çalışırdı. "Ona görə də sizi bu gecə öz kottecimdə qalmağa dəvət edirəm." Bütün düşüncələrim, beynimdəki bütün məntiqi məlumat axını məhv oldu. Mən heç vaxt qızları bayıra çıxarmağı bacarmadım və açıq-aydın Brad Pitt və ya bir növ bədən tərbiyəsi çempionu deyildim.

Tam əksi, bir az təvazökar, düşüncəli, arıq adam. Bəs indi nə baş verirdi? Amma bu barədə düşünə də bilməzdim. Orada hər şey; gün batımı, arxada getdiyimiz çayın səsi, axşam nəğmələrini oxuyan quşlar, qucağımdakı xanımın qoxusu, ayaqlarımın arasındakı heyvan hissi… Bunların hamısı həmişə var idi bəlkə də, amma hiss etdim. sanki onların nəsə dediklərini ilk dəfə eşidirdim.

Mənasını başa düşə bilmədim, amma əmin idim ki, bu, indiyə qədər yaşadığım ən sakitləşdirici, ən dinc şeydir. Və mən bütün bunları əldən verəcəkdim. Nə faydasız bir həyat yaşadım… Yerin özü olan real dünya ilə tanış olmaq, öyrənmək və həzz almaq üçün boşa çıxan fürsət. Mənim bu dünyada sabahım yox idi. Dayandığımızı hiss etməmişdim.

Mən də ağladığımı hiss etməmişdim. Heç bir səs çıxarmırdım, amma göz yaşlarım bir-birini izləyir və Billinin gözəl, çılpaq boynuna düşürdü. Birdən vəziyyətimi başa düşdüm və özümü toparlamağa çalışdım. Gözlərimdən axan yaşları tez ovuşdurdum.

Lənət olsun. Qız kimi ağlayırdım. Kişilik və Y xromozomu üçün çox şey. Sonra niyə ağladığımı və ya hansı anda ağlamağa başladığımı öyrənməyə çalışdım, amma bacarmadım.

Görəsən, fərqinə varıbmı? Bəlkə o, göz yaşlarının mənim tərim olduğunu düşündü? "Yaxşıdır" o, sakitcə dedi. – Xəstəliyinizdən xəbərim var. İndi bu sürpriz oldu.

Mənə baxmaq üçün bacardığı qədər arxaya baxmağa çalışdı, özü kimi bir az önə əyildi. "Bu kiçik kənddir və insanlar danışırlar." dedi. “Yaxşı… Qorxudan və ya narahatlıqdan ağlamadım… Sadəcə… bura çox gözəl yerdir və hər şey o qədər realdır ki… İndicə bütün həyatımı boş yerə sərf etdiyimi fərq etdim. Mən torpağa dəyməmişəm, toxunmamışam… Bəli, mən əslində görülməli olan heç bir iş görməmişəm.

"Biz hamımız bu dünyada yerimiz üçün mübarizə aparırıq." dedi və mən onun sözlərinin arxasında başqa bir şeyin gizləndiyini eşidirdim, amma başa düşə bilmədim. "Burada olsaydın, çox fərqli olmazdı. Tez təkrarlanır… düzdür, bu, şəhər həyatından daha yaxşıdır, amma indi bunu sadəcə ideallaşdırırsan." Düşündüm ki, o, haqlı ola bilər və ona belə dedim.

O, təsdiqlədi və danışdı. "Mən burada dayandım ki, özünü sağaldasan. Donnanın səni belə görməsini istəmirəm." "Donna?" – Mənim… ev yoldaşım. Sətirlər arasında oxumaq üçün diqqətim çox dağıldı.

Amma mən artıq sağalmışdım. "İndi yaxşıyam, sağ ol" dedim. Və bir neçə dəqiqədən sonra biz dünyanın bəlkə də ən gözəl kottecinə çatdıq.

O, demək olar ki, hər tərəfində ağ çiçəklər açan böyük bir şərab kütləsinin altında basdırılmışdı, lakin onların tumurcuqları evin hər tərəfinə o qədər yaxşı yerləşdirilmişdi ki, üzərində bir taca bənzəyirdi. Əlindəki gül qabını pəncərənin kənarına qoyub yaxınlaşanda bizi gülümsəyən, gözəl bir qadın qarşıladı. "Evə xoş gəldin" dedi və mən onu tez bəyəndim. O, sarışın, bir az hündür, lakin ağ dərili idi, kənddə çox çətin rast gəlinirdi. Onun çox güclü siması var idi, mifoloji fiqurlara bənzəyirdi.

Onun təbəssümü qayğıkeş və sıx idi və əslində Deliladan düşən kimi özümü bərpa etməyimə kömək etdi. "Donna olmalıdır" dedim və əlini sıxdım. "Və sən sirli Archibald olmalısan." Mən sadəcə başımı tərpətdim.

"Billie dörd gündən bəri sənin haqqında çox danışdı." dedi. Bu cümlənin başqa tonda, başqa mənada olduğunu fərq etdim, amma beynim bunun nə olduğunu başa düşmək üçün çox iflic idi. Bir ipucu almaq üçün Billiyə baxdım, amma o, ən yaxşı halda gərgin görünürdü. Heç bir söz demədən kottecə girdi və mən Billinin arxasınca gedəndə Donnanın Delilaya mindiyini gördüm.

"Gedirsən?" Soruşdum. "Bəli." dedi. "Siz ikiniz bu gecə tək qalmalı olacaqsınız." Həmin anda həm əridim, həm də donub qaldım.

Ancaq Billie məni çağırdığı üçün beynimdəki formalaşma özünü tamamlaya bilmədi. Donna və Delilah çiyələklərin arxasında gözdən itərkən arxaya baxdım. Billienin qəşəng bəzədilmiş yemək süfrəsində stəkanlara şərab qoyduğunu görmək üçün içəri köçdüm. O qədər gözəl təşkil olunmuşdu ki, gözümü çəkib kottecin içindəki dekorasiyaya baxa bilmədim. Yemək qoxusu isə mənə necə ac olduğumu xatırlatdı.

"Gəl, əyləş." Billie dedi. O, bir az rahat görünürdü. "Sağ ol." Oturub dedim və şərabdan bir qurtum aldım.

Mən ona baxdım və ağlının bir şeylə məşğul olduğunu, yəqin ki, necə başlayacağını anlamağa çalışdığını gördüm. "Deməli, siz ikiniz birlikdə yaşayırsınız" dedim və beləliklə bir-birimizlə uzun söhbətə başladıq. Onun danışdığı hər cümlə dərin, mehriban bir ruhdan xəbər verirdi; həm də kədərli hekayənin bir parçası idi. Mən bilirdim ki, nəsə söz çayının yolunu kəsir və ümid edirdim ki, verdiyim suallar bu blokadanın məhvinə kömək edəcək. Və oldu.

Axtardığımı deyəndə, təəccüblənmədim. Sadəcə peşman oldum. O, lezbiyan idi. Və çətin bir həyat idi.

O, Donna ilə tanış olmuş və ona aşiq olmuşdu və ilk dəfə idi ki, onu sevgi ilə qarşılayırdılar. Ancaq ailələrinin və dostlarının bu, bir az xoşuna gəlmədi və pis günlər başladı. Amma hər sərt qərar, kiminsə hər kədərli reaksiyası, hər bir şəxsi təhqir onları daha da yaxınlaşdırır, sevgiləri daha da güclənirdi.

Məktəbi bitirdikdən sonra Billie şəhərin hər küncündə gördükləri bütün narahatedici davranışlardan uzaq, səssiz bir yerə köçmək qərarına gəldi. Donna bu qərarı təsdiqlədi və Billie'nin çiyinlərində gözəl bir başı olduğunu və lazım gələrsə, onunla cəhənnəmə getməyə hazır olduğunu söyləyərək onu daha da həvəsləndirdi. Beləliklə, mənim kəndimə gəlib çatdılar.

Onlar çox çalışırdılar; Billie baytar, Donna isə hökumətdə mühasib işləyir. Sonrakı illər iqtisadi böhran gətirdi və hökumət məkanı bağlamaq qərarına gəldi; lakin Donna bəzi yerlərlə əlaqə qura bildi və onları yerinə Billiyə satmağa inandırdı. Beləliklə, əllərində nə pul var idisə, onlar damazlıq aldılar. Atların çoxu satıldı, lakin onlar bir neçə vacib bala saxlaya bildilər. Amma buradakı insanlar da səkkiz ildən sonra hər şeydən şübhələnirdilər.

Bu iki xanım içəri girərək heyvanları ilə onlara xeyli kömək etsələr də, onlara yaxınlaşmaq istəyən heç bir gəncə cavab vermədilər. Bəziləri xanımların əl-ələ verərək intim şəkildə gördüklərini və kənd cəmiyyətində belə bir şeyin daha təhlükəli olduğunu danışmağa başladılar. Buna görə də heç kimə daha çox ipucu verməmək üçün çox diqqətli idilər. Bunları izah etdikdən sonra susdu, danışmaq əvəzinə getdikcə daha çox şərab içdi. Tez içirdi.

Mən öz həyatımla bağlı lütfü geri qaytarmaq qərarına gəldim, lakin hekayəm "heç nə ilə" dolu olduğu üçün xeyli qısaldı. Bir müddət sonra mən də susdum. Süfrədə nə tapdıqsa yedik, çox içdik və vaxt ötüb keçirdi. Öz-özümə düşünərək onu çox bəyəndiyimi gördüm, amma bununla bağlı nə edəcəyimi bilmirdim.

Ən yaxşı halda o, həqiqətən də yaxşı dost ola bilərdi… vaxtım olsaydı. O, çox intellektual, çox gözəl və hətta kədərli şeylərdən danışanda da cazibədar idi. Ola bilsin ki, o, kifayət qədər içib deyə qərar verib, birdən ayağa qalxıb gecənin əvvəlindən istədiyini danışıb.

– Səni niyə bura gətirdiyim barədə heç bir fikrin yoxdur? Bir müddət bu barədə düşünürdüm, lakin bununla gözəl axşamı pozmaq istəmədim və onun bizim üçün bunu açdığını təqdir etdim. "Mənim bəzi fikirlərim var, amma şəkli tamamlaya bilmirəm. Üstəlik… məni tapmağınız sadəcə bir təsadüf idi, elə deyilmi?" "Yox… Mən səni izləyirdim. Dünən də səni izlədim." "Bəs niyə?" Mən həqiqətən nə baş verdiyini başa düşmədim. "Görürsən, biz… O adamların buradakı dedi-qodularını dayandırmağın bir yolunu tapmalıyıq…" O, qarnını sığallayarkən dayanıb üzümə baxdı, nə etməyə çalışdığını başa düşəcəyimə ümid etdi.

deyin. Mən də etdim. Parçalar beynimdə yüksək səsli xəbərdarlıq sireni ilə birləşdi və stuldan atladım. "Məndən uşaq sahibi olmaq istəyirsən!" “Bəli…” O, həddi-hüdudu qədər sərxoş halda dumanlı gözləri ilə mənə tərəf süzülürdü.

O, məni qucaqlamaq üçün qollarını qaldırdı və mən bir an nə edəcəyimi qərara ala bilməyərək orada dayandım. Əslində nə edəcəyimi düşünməyə belə cəhd edə bilmədim. Bu dəli idi! Dəlilik! Bir lezbiyan məndən uşaq sahibi olmağımı xahiş edirdi? Və bu nə demək olardı? Bu pis şeydi? Bu isə o demək idi ki, mən öləndə… Amma daha çox düşünə bilmirdim, çünki o, məni qucaqlayırdı və dodaqları dodaqlarımda idi. Dili ağzımı nəvazişlə sığallayarkən onun öpüşünə cavab verə bilməyərək donub qalmışdım. O, məni qucaqlayır və çox yaxın dayanırdı, bədənlərimiz bir-birinə toxunurdu, yumşaqlığı məni çağırırdı.

Onun qoxusu, gözəlliyi və qanımdakı içki məni onu tutub yatağa atmaq üçün qışqırırdı. Bunu etməkdən özümü saxlaya bildim, amma onun öpüşünə cavab verməkdən çəkinə bilmədim. Bu barədə bir az daha düşündüm… Mən mümkün olan ən yaxşı namizəd idim; Bu kənddən kimsə onunla necə sevişdiyini dostlarına danışacaqdı.

Donna və Billie uşağı böyüdə bilməsi üçün vaxtı bitdikdən sonra mehribanlıqla yoldan çıxacaq kimsə. Olanları düşünərək məni divana itələdiyini gördüm. Başım buludlu idi, mühakimələrim dağıdıldı; hər düşüncə eyni anda özünü mənə tətbiq etməyə çalışır, ona görə də heç bir şey etmək və ya etməmək qərarına gəlmək şansım yox idi.

Ona görə də hər şeyin axışına buraxdım. Yadımdadır, paltarlarını bir-bir çıxarırdım. Çıxardığım hər bir parça onun gözəlliyinə heyran qaldım. Onun gənc, qüsursuz bədənindəki hər bir əyri sanki məni aldatmaq üçün qurulmuşdu. Onun hər bir hissəsi növbətini tərifləyərək gözəlliyini keçilməz səviyyələrə çatdırdı.

Dodaqlar o çənənin üstündə, gözlər o saçın altında, boyun bu çiyinlərin üstündə. Mən onun düz, gözəl qarnını qabırğalarını bir az da göstərərək sığallayıb öpdüyüm zaman o, qolumun üstündə uzanmışdı. Mən tutdu və onun döşləri, mənim tutmaq altında eyni yumşaq və güclü sıxdı və mənim ovuc vasitəsilə pirsinq döşlər.

Və qoxu məndən şüurun hər damlasını aldı. Növbəti şey mən onun ayaqları arasında idi, onun qabarıq labia yalama. O, inildəyirdi, lakin onlar həzz kimi səslənmirdi. Gözləri bağlandı, arxası üstə, qolumun üstünə uzanaraq bir neçə saniyədən bir baxdığı istiqaməti dəyişirdi.

Bir az tərpəndim və bizi sıraladım, ayaqlarını çiyinlərimə keçirtdim və alt paltarımı çıxardım. Orqanım səbirsizliklə xoşbəxtlik anını gözləyirdi, bunu başından parlaq bir damla göstərirdi. Ayaqlarının arasından ona baxaraq bütün bunların çox ədalətsiz olduğuna qərar verdim. O, gördüyüm ən saf, ən gözəl və ən seksual şey idi. Amma bütün bunların birlikdə mümkün olmadığını düşündüyüm üçün ona aşiq olmaq qərarına gəldim.

Sonra qərara gəldim ki, ölümümün böyük stressi, spirtin təsiri altında və uzun müddət cinsi əlaqə olmadan. Amma o vaxtkı fikirlərim bədənimə hakim kəsiləcək qədər güclü deyildi və alətimin ucu onun ətli qızılgül qönçəsinə toxunurdu. Gözləri hələ də qapalı idi və az qala zəhərdən keçmək ərəfəsində onun gözəl üzünün narahat bir ifadə ilə kölgələndiyini görə bildim. O, həqiqətən də indiyə qədər bundan həzz almırdı və istirahətdən də həzz almırdı. Mən irəli əyilib onu öpdüm və uzun, incə ayaqlarını yenidən divana ataraq imtina etmək qərarına gəldim.

Amma paltarımı tutmaq üçün əyildiyim zaman o, qolumdan tutub məni özünə tərəf çəkdi. "Xahiş edirəm" o, yarıaçıq gözləri ilə dedi. "Zəhmət olmasa… etməliyik… etməliyəm…" "Mən bunu edə bilmərəm, Billie. Bu zorlamadan fərqli deyil. Sənə ehtiyac yoxdur…" Amma o, məni eşitmirdi.

Ayaqlarının birini üstümə qaldırdı və məni yenidən ayaqlarının arasına gətirərək özünə çəkdi. "Xahiş edirəm." Və mövqeyimiz nüfuza o qədər uyğun idi ki, yenə eyni iradə gücü tapa bilmədim.

Mən divanın yanında dayanmışdım və o, məni ayaqlarının arasından tutmuş, əli boynumda uzanmışdı. Onun uzanmış bədəni, hər hərəkətində titrəyən mükəmməl döşləri, başını geriyə atdığı nəcib boynu məni öz içinə çəkdi. Aləti içəri itələyərkən yavaş-yavaş dizlərimin üstünə düşdüm. Bu asan deyildi, çünki o yaş deyildi və deşiyi çox sıx idi. Quraşdırılmış alətimin quru divarları ilə irəli sürdüyüm zaman dərisinin geri çəkildiyini hiss etdim.

Onun cinsi məni qəbul etməyə hazır deyildi və mən onun sıx bağlı gözlərindəki ağrını görürdüm. Halbuki o, titrəyən ayaqları ilə naəlaclıqla bədənimi öz içinə çəkirdi. Mən nəhayət tamamilə içəridə idim, toxunulmamış, sıx bir vaginanın səmavi hissi ilə əhatə olunmuşdum. Ağrıdan qışqırdı, gözündən bir damla yaş axdı. Bu mənim üçün son idi.

"Yetər!" qışqırdım və özümü onun əlindən çəkdim. Mən onun sevgisini qorumaq üçün uşağa ehtiyac duyduğunu başa düşə bilirdim, amma bu mənim insanlıq anlayışımdan kənarda idi. Və göz yaşı onu öldürən son şey oldu. Mən paltarlarımı götürüb kottecdən qaçarkən o ağlayırdı.

Hara getdiyimi bilmədən düz ay işığında gördüyüm çəmənlikdəki ən böyük kölgəyə tərəf getdim və yeriyərkən paltarımı geyinməyə çalışırdım. Kölgənin böyük bir palıd ağacı olduğu ortaya çıxdı. Küləkdən üşüdüyüm üçün onun altında uzanmağa qərar verdim. Soyuq torpaq və sərt gövdə tez bir zamanda qonaqpərvər bir sığınacağa çevrildi və narahat bir düşüncə ilə yata bilmədim.

Məni səhərə qədər aparan daha çox komaya bənzəyirdi. Özümə gəldim ki, Donnanın əlində saxsı qab, qoltuğunun altında isə yorğanla yaxınlaşır. "Sabahınız xeyir, cənab Mytsery." Dedi və yorğanı yerə atdı.

"O şeyi qoymağa kömək edərsənmi ki, qarışqalar yeməyimizi bir müddət tək buraxsın?" Sərt oynaqlarımı bükməyə çalışaraq ayağa qalxdım və gətirdiyi hər şeylə səhər yeməyi süfrəsi hazırlayanda ona kömək etdim. Sonra oturdu və ona qoşulmağımı işarə etdi. Sakitcə bir az pendir və çörək, bir də gözəl ayran yedim.

O, mənim etdiyim kimi mənə baxdı və onun mənə keçən dəfəkindən daha yumşaq baxdığını gördüm. "Sağ ol" dedi. Deməyə söz tapa bilmədim, amma şükürlər olsun ki, güclü meh bərk ah-nalə ilə ağacın budaqlarını yelləyirdi.

Demək olar ki, mənim üçün verilən cavab kimi idi. "O, mənə nə baş verdiyini danışdı. Əksər kişilər onun vəziyyətindən istifadə etməyə çalışardılar." "Mən etməzdim.

Və etmədim. Bu…" Mənə lazım olan sözləri tapmaqda çətinlik çəkdiyimi hiss etdim, amma bunun hələ də yuxum getdiyi üçün olduğuna ümid edirdim. "Bu düzgün deyil və lazım deyil.

Mən gedib burada olan hər bir dostuma onunla sevişdiyimi söyləyəcəyəm. Yaxşı olacaq. Kənd meydanını əl-ələ gəzə bilərik, onu ailəmlə görüşdürə bilərəm., və hər şey sizin üçün yaxşı olacaq, xanımlar." "Ancaq bütün bunlarla bağlı deyil." Dedi.

"Onun nə vaxtsa uşağı olacağına necə inanırsınız?" – Mən… demək, niyə… demək istəyirəm ki, o, uşaq sahibi olmaq istəyir? "Bəli." "Donna… bax sən orada deyildin, tamam? Onun üzünü görmədin. Bu şey… sadəcə mənim üçün belə işləmir. Məncə… O, fərqlidir və olmağa layiqdir.

fərqli rəftar etdim.Bəzi xanımlara hətta onun yarısı kimi davrana bilməyən bir kraliça kimi davrandım və indi onu incitməyimi istəyirsən.Mən bunu bacarmıram,Donna.Bağışlayın.Həqiqətən,həqiqətən ehtiyacınız varsa bir körpə, alternativ üsullar var, sperma bankları və süni…" "Süni!" dedi. “Bundan başqa, bu, çubuqun o biri əli ilə bizə kömək etmir, eləmi? Başımı tərpətdim, sanki pis hisslərin, fikirlərin qulaqlarımdan düşəcəyinə ümid edirdim. "O necədir?" Mövzunu dəyişdirməyi xahiş etdim.

"Çox yaxşı və bir az da təəccübləndim. O, onu kifayət qədər gözəl görmədiyinizə inanır." "Nə? Bu cəfəngiyatdır! O, indiyə qədər gördüyüm ən gözəl şirin kiçik şeydir!" Donna mənə baxaraq açıqca nəsə deməyə çalışdı. "Düşünürəm ki, başa düşdüm." O danışdı.

"Mən sənin motivasiyanı hiss edirəm. Sən ona aşiqsən." Etmək istədiyim ilk şey bunu inkar etmək idi, amma bacarmadım. "Kifayət qədər vaxtım olsaydı, bəli… İnanıram ki, onu sevərdim." "Yaxşı," dedi, "bu barədə nə hiss edəcəyimi bilmirəm, bir az qısqanc hiss edirəm, amma… Sən gözəl oğlan kimi danışırsan.

Ona çox əhəmiyyət verdiyimi başa düşməlisən. O, çox qiymətlidir., və bu dünya onun kimi birinə layiq deyil. Normalda kişilərdən xoşum gəlmir, amma sən fərqli səslənirsən. Bəlkə də bu, sənin… xəstəliyinə görə bir maarifləndirmədir." "Bax, Donna… Səhər yeməyinə və… təriflərə görə də sağ ol… və söz verirəm ki, kömək etmək üçün əlimdən gələni edəcəyəm, amma… Axı mən kişiyəm.

Sənin üçün hiss edirəm. sevirəm və siz indiyə qədər gördüyüm ən gözəl cütlüksünüz və həqiqətən sizə uzun, sağlam və xoşbəxt gələcək arzulayıram amma… Mən onu incidə bilmərəm.Bu sizə kömək etsə belə, edə bilmərəm Biz kişilər… məncə, qüsurluyuz və bəzi məsələlərdə qadınlardan daha emosionalıq. Ən azından mən." Bununla ayağa qalxıb yerindən tərpənmək istədim, amma o, məni saxladı. "Nə olarsa…" o, gözlərindəki yeni fikrin parlaqlığı ilə mənə baxırdı "onsuz da edə bilərdin.

onu incitdim və o da bundan həzz aldı?" Ona qışqırmaq istədim ki, mən dünən gecədən səhərə qədər belə şeylər xəyal etdim. Billie ilə cinsi əlaqənin hər tərəfinə getdim, bir neçə dəfə başımda, itirənə qədər. səhər şüurluluğum… amma bacarmadım."Dünən gecə" dedim "ondan qurtulmaq üçün hər kiçik iradəmi istifadə etməli oldum. Düşünürəm ki, bir daha özümü dayandıra bilməyəcəm, ona görə də mənə yenidən cəhd etməyi məsləhət görməyin.

Heç bir spirtli içki onu rahatlaşdırmayacaq və işdən həzz almayacaq. O, gülümsəyərək cavab verdi və mənə qayıdana qədər orada qalmağı söylədi. Sonra ayağa qalxıb tələsik evə qayıtdı.

Orada geri uzandım və ən qəribəsi baş verdi. Görmə qabiliyyətim qaraldı və vaxtımın bitdiyini düşünərək əvvəlcə narahat oldum. Və arxa üstə uzanmağıma baxmayaraq başım gicəllənirdi. Dünyanın yelləndiyini və ya dəlicəsinə fırlandığını hiss etdim və mən həqiqətən qorxdum. İstər-istəməz qollarımı açıb yanlarıma çatdım, özümü sabitləşdirməyə çalışarkən barmaqlarımı torpağa basdırdım.

Amma sonra kürəyimə isti bir hiss yayıldığını hiss etdim və orientasiyam bitdi. Hiss getdikcə böyüyürdü, amma o zaman hiss etdim ki, bədənimə yayılmır. Torpağa yayılırdı! Uzandığım yerdən ətrafımdakı otların üzərində küləyin əsdiyini, ağacın köklərinin yerin dərinliyinə qədər uzandığını, ağacın arxasındakı kiçik fırçalara doğru qaçan kiçik bir dələnin xırda ayaqlarının tələsdiyini hiss edirdim. bütün bunlar və daha çox mən onlara toxunduğumu, ya da kürəyimə toxunduqlarını hiss edə bilirdim.

Gözlərimi açdım və böyük gülümsədiyimi gördüm və buludların yuxarıda hərəkət etdiyini gördüm. Dərimdə sürünürdülər! Sakitləşdirici soyuq pambıq parçaları kimi bədənimə yuvarlanır və az qala məni qıdıqlayırdılar. Ətrafımdakı hər bir bitki günəş işığından həzz alırdı və bu isti hisslərin səbəbi idi; ilk dəfə mən gündüz işığını bir növ qida kimi udurdum və bu, son dərəcə məmnun idi! Sonra kürəyimin üstündə insan ayaqlarının getdiyini gördüm. İki cüt çəkmə üstümə basdı. Onlar digər hisslərdən fərqli hiss edirdilər, amma məni də narahat etmirdilər.

Xanımların geri dönəcəyini anladım və iri gülümsəyərək başımı qaldırdım. "İndi daha yaxşı görünürsən" dedi Donna. "Mən sənin üçün narahat idim, çünki sən həmişəkindən daha ağ idin." O, mənə gülümsədi. "Bəli." Mən dedim.

"İndi özümü əla hiss edirəm." Mən hissləri izah edəcəkdim, amma Billienin utanmış kimi aşağı baxdığını gördüm. O, utanırdı? Bunu hiss edən mən olmalıydım! "Billie" dedim. "Xahiş edirəm, məni son gecəyə görə bağışla." "Yox!" o, sözümü kəsdi: "SƏN məni bağışla. Səni buna məcbur etmək axmaqlıq idi. Düşündüm ki, daha istəkli olacaqsan." Mən o anda ona çox şey demək istədim, əsasən də onu necə arzuladığım, təkcə cinsini deyil, bütün gözəlliyi, onu xüsusi edən bütün gözəl xırda detalları.

Amma beynimdəki sözlər sönür, arxamdakı hissdən mənasını itirirdi. Yer kürəsi mənə belə tam birlik ilə hər şey olduğu zaman sözlər o qədər lazımsız idi. Mən idim, mən də o idim; Mən külək, palıd ağacı, yemək axtaran qarışqa koloniyası, çuxur qazmağa çalışan dələ idim.

Donna yanımda oturdu və yorğanı sığalladı, Billieni yanına dəvət etdi. "Bir fikrim var" dedi. "Billie özünü pis hiss etdi, çünki əvvəllər kişilərlə yaxşı təcrübələri olmayıb. Amma inanıram ki, mən… kömək etsəm, özünü daha yaxşı hiss edəcək…" "Nə!" Billie dedi və mən də eyni şeyi etmək istədim, amma bacarmadım.

Çünki xanımların hisslərini xalçadan keçirtməklə çox məşğul idim. Onların varlığı hiss edə bildiyim digər şeylərdən qat-qat mürəkkəb idi, lakin onlar da mənim varlığıma daha çox bənzəyirdi. Qəfil sevincdən mən onların arasından baxdığımı gördüm; onların fiziki və emosional divarlarından kənarda! Biz artıq bir idik! Bunun ritualı sadəcə olaraq fiziki açar idi.

Bunu xanımlarla bölüşmək istədim, amma edə biləcəyim tək şey daha böyük gülümsəmək idi. Donna mənim təbəssümümdən ruhlandı, çünki o, fikrini bəyəndiyimə inanırdı. "Billie?" o soruşdu. Billie aşağı baxırdı, amma mən hiss edirdim ki, o, bu ideyanı sürətlə bəyənməyə başlayır, qan yanaqlarına sıçrayan kimi o, bir az da utanırdı.

"Səslər… iyrənc." O, gülümsəyərək dedi. Sonra Donna uzanıb onu öpdü. Onların bir-birinə dolanmış bədənlərindən güclü bir həyat nəbzini hiss edirdim; sanki öpüş onların içindəki yatmış həyatı işə salmışdı.

Donna Billinin saçından tutub sığallayıb boynunu öpərkən Billi zövqlə qıvrılmağa başladı, mən də bunu yerdə hiss edə bilirdim. Gözəl və o qədər saf idi ki, bir müddət onun içində özümü itirdim. Donna indi Billie'nin boğazını öpürdü və yavaş-yavaş döşlərinə doğru irəliləyirdi və bir əli onun ombasını sıxır, ayağı boyunca daha da yüksəlirdi. Bu mənzərə mənim üçün ilahi idi, Donnanın gözəl üzü və aşiqləri boyunca uzanan əzəmətli, şəhvətli dodaqları mükəmməl hamar dəri.

Billi yavaş-yavaş inildəyirdi, lakin bu iniltilər dünən gecə eşitdiklərimdən tamamilə fərqli idi. Mən hiss edirdim ki, iki xanım yavaş-yavaş reallıqdan uzaqlaşır və özlərini və bir az da məni əhatə edən müvəqqəti bir varlıq yaradırlar. Donna bir az sərt olan sürətli bir hərəkətlə Billienin köynəyini kənara süpürdü, bu da Billienin kiçik, möhkəm döşlərinin çırpınmasına səbəb oldu. Məmələr onun ağ dərisi üzərində dikilmişdi, iki ağ yuvarlaq təpədə çiçək açan iki qırmızı çiçək kimi və Donna onlardan birini əmməyə başlayanda başqa bir güclü nəbz məni vurdu.

Gördüyüm ən yaxşı döşlərin bir hissəsinin, gördüyüm ən gözəl sifətə çevrildiyini görmək artıq bütün bir ömür dəyər idi. Yavaş-yavaş bir-birini soyundururdular və mən də kişiliyimin zirvəsində idim. Mən onları həm gözlərimlə görürdüm, həm də yerin altından həzz alırdım.

Bunu izah etmək və onlarla birləşmənin sevincini bölüşmək istədim, lakin onların mənim kimi hiss etmədiklərini gördüm. Onlar bir-birlərini öpməklə, döşlərini sıxmaqla çox məşğul idilər və Donnanın əli şalvarının altına girən Billinin ayaqları arasında idi. Mən onun barmaqlarının yəqin ki, dik klitorisin ətrafında fırlandığını və hərəkətlərinin daha da sürətləndiyini görə bildim. Billie başını geri atdı, ağzı sevincdən açıq, gözləri vəcdinin yüksəkliyindən parıldayırdı.

Donna bir anda bir çox yerdən hisslərinə hücum edirdi; onun bir eli Billienin boğazının ətrafında, başını torpağa basdırırdı, digər əli klitorisə və onun ətrafındakı cinsi dodaqlara işgəncə verir, ağzı isə aclıqla döşlərindən birini əmirdi. Billie'nin başı mənə tərəf çevrildi, gözləri çox yaxşı fokuslana bilmirdi, amma mən onun sevincini və rahatlığını görə bilirdim; o mənim varlığımdan gərgin deyildi. Sonra Donna Billini qolundan tutaraq mənə tərəf yelləndi və onlar yuvarlandılar. İndi Billi zirvədə idi və Donna başını dodaqlarına çəkərək Billienin təklif etdiyi dili təvazökarlıqla əmirdi. Bu da Billini dördayaq üstə gətirirdi və mən yerdən hiss etdim ki, Donna bunu mənim üçün edib.

Daha çox düşünmədən Billinin arxasına keçdim. Ətrafımdakı hər şeylə birləşmə hissi hələ də içimdə idi, əslində getdikcə ağırlaşır, gözüm bir az da qaralırdı. Halbuki, ətrafımdakı hər şeyin varlığını və mövqeyini “bilə” bildiyim üçün görmə indi mənim üçün çox zəif hiss idi. Mənim bir hissəsim, yəqin ki, varlığımdakı məntiqi mərkəzlərin son hissələri, mənim başıma gələn başqa bir şeyin çox xoş və ehtimal ki, təhlükəli olması idi.

Ancaq, xüsusən də ittifaqı hiss edəndə buna əhəmiyyət verməmək mümkün deyildi. Xanımlar isə təbii ki, sevinirlər. Bu, saf heyvani bir şey deyildi; izahı mümkün olmayan bir elementi də ehtiva edirdi. İzah edilə bilməz, lakin toxunduğu hər şeyi səmavi hissə çevirdi. Mən orada, Billinin arxasında idim və o, əla görünürdü.

Mən Donnanın əlinin hələ də aşağıda öz pişiyinə uzandığını görə bildim və mən də ondan gərginliyi hiss edə bildim. O, mənim girişimin Billiyə zərər verəcəyindən bir az narahat idi. Birdən bunu etmək istəmədim, ona görə də iki əlimlə Billinin mükəmməl belindən tutdum. Mən bir neçə saniyə gözlədim ki, o, mənim onun arxasında olduğumu və tam qurulmuş orqanıma girmək üzrə olduğumu anlayana qədər.

O, Donnanın verdiyi həzzdən o qədər uzaqlaşmışdı, baxmayaraq ki, narahatlıqları sevinc altında boğulurdu. Ona görə də ucumu ona tərəf əydim və Donnanın ön sevişməsinin ondan nə qədər şirə çağırdığını gördüm. O qədər yaş idi ki, bu dəfə çox asan olacağına əmin oldum. Ancaq səhv etdim, çünki onun orqanı o qədər yetişmiş, o qədər toxunulmaz idi ki, əzələləri hələ də çox reaktiv idi. Mən yavaş-yavaş onun içinə girəndə onun vajinası özünə cavab verdi.

Bu, şirələrin öz işini gördüyü vaxt idi. Yavaş-yavaş onu içəri itələdiyim və hər bir əzələnin spazmını hiss etdiyim üçün ümumi nəticə mənim üçün ölçülə bilməyən xoşbəxtlik idi, sikimin ətrafında çox sıx bir qadın orqanı idi. Billie başını geri atdı və qışqıra-qışqıra fırladı.

"Mənə bax balam" dedi Donna və Billienin incidiyindən qorxaraq yenidən onun gözlərinin içinə baxmağa çalışdı. Ancaq bilirdim ki, bu, ağrıdan çox sürpriz qışqırtısıdır. Billie iki şeyə görə təəccübləndi, ikincisi daha böyük tərəf idi. Birincisi, onun içində nə qədər yaxşı hiss etdiyinə təəccübləndi, bu, demək olar ki, özünə çox gizli bir etiraf idi.

Bununla belə, o, çox fiziki idi və buna görə də ikinci və ən vacib həqiqətin kölgəsində qaldı. Səhərdən bəri hiss etdiklərimi o da hiss edirdi. Ətrafımdakı şeylərlə birliyimin kiçik bir hissəsi indi onunla paylaşılırdı və bunun necə mümkün ola biləcəyini izah edə bilməsəm də, bunun fiziki təmasla əlaqəsi olduğunu düşündüm.

Mən onun içərisinə girəndə sanki tam bir dövrə yaratdıq və beləliklə, məndən axan hər şey onun da içindən keçdi. Bu vəziyyətdə bütün sözlər, bütün cümlə strukturları ünsiyyət üçün yararsız idi. Gizlətmək üçün heç bir səbəb olmadan, gizlətmək üçün heç bir səbəb olmadan sadəcə orada olmaqla hər şey paylaşılırdı.

Orada Billi və mən ölçülə bilməyən bir müddət qaldıq, çünki vaxtında istinad hissi olmadığı üçün onu ölçmək mümkün deyildi. Ancaq paylaşdıqlarımız hər iki sevgilinin paylaşa biləcəyindən çox idi. Cins, irq, din və siyasi baxışlardan azad idi. İnsanların eyni mövzular üzərində yaşaya biləcəyi subyektiv hisslərdən azad idi.

Səbəb isə mövzunu öz baxışımızla dilə gətirmək əvəzinə sadəcə onun bir parçasına çevrilirdik. Beləliklə, biz bir ağacla birləşdik və torpaqdan istifadə etdiyimiz kiçik, lakin həyati materialları yarpaqlarımıza daşıdıq. Biz atılan paltarın toxuması idik və bu paltarların bitki liflərini ətrafımızdakı və içimizdəki canlı tərəvəzlərlə müqayisə etdik.

Biz küləyin daşı qucaqlayanda necə hiss etdiyini, qayanın da ətrafdakı küləyin necə hiss etdiyini hiss etdik. Çayın dünyanın özündən fışqırdığı dağa doğru yuxarıya doğru getdik və qorxmadan yüz mil aşağı torpağa getdik. Ancaq tezliklə bu birlikdən geri çəkilməli oldum. Nə baş verdiyini bilirdim, amma ən zəif vaxtımda böyüklüyümün zirvəsində idim. Billie gözlərində bir-iki yaşla qışqırdı, mən isə hələ də irəli-geri hərəkət edirdim.

Donna təəccüblə mənə baxırdı və mən Billinin arxasında xeyli vaxt keçirdiyimi gördüm. Səyahətimizdən qayıtdıqdan sonra bədənim səyahət edərkən Billienin sevincdən necə qışqırdığını xatırladı. Əsl səbəbin bizim səyahətimiz olduğunu bilirdim, amma həm də çox təbii yolla bütün cinsi qərəzləri qırmağın bir yolunu tapdığımıza və ona həzz verə bildiyimizə sevindim. Səyahətin unudulmaz olduğunu bilirdim və bunun vaxtsız olduğunu bilirdim, buna görə də uzaqgörənliklə deyə bilərdim ki, etdiyimiz iş çox yaxşı nəticələnəcək, onun içində səyahəti hiss edəcək bir meyvə ilə.

bütün həyatı boyu və o, dünyanın simasını dəyişdirmək niyyətində idi. Və eyni ləzzət indi, doğru zamanda içimdə çiçək açır. O qədər böyük xoşbəxtlik idi ki, ölümün soyuq əlini belə hiss edə bilmirdim. "Sabah ona ad ver" dedim və ayrılarkən Billie'nin nə dediyimi başa düşdüyünü bilirdim.

Oxşar hekayələr