Gecə yarısı

Kameron nəhayət sevəcək birini tapdı... tək problem onun kabus olmasıdır…

🕑 76 dəqiqə dəqiqə Gey Kişi Hekayələr

"Cameron…" Bunu eşitdiyimdən daha çox hiss etdim, adım onurğamın üstündən keçən qaranlıqda soyuq bir pıçıltı idi. Oturdum, ürəyim boğazımda döyünür. Səs və ya hər nə idisə, məni gecənin dərin yuxusundan oyatmışdı.

Otağıma baxdım və fikirləşdim ki, sərxoş qardaşlarımdan biri içəri giribmi? Hərəkət yoxdur. heç nə. Otaq məndən başqa boş idi. Təbii ki, belə idi.

Özümü tam axmaq kimi hiss etdim. Qaranlıqdan sonra Paranormal Dövlətə daha çox baxmaq yoxdur. Görünür, mənim fantaziyam bir az çox aktiv idi. Artıq oyanmışdım, damarlarımda adrenalin axırdı.

Saatıma baxdım. Gecə yarısı. Lənət olsun! Mən bir saat yarım əvvəl yuxuya getmişdim və səkkizdə böyük bir imtahan verdim. Özümdən və həddindən artıq aktiv yuxularımdan bezdim. Aydındır ki, otağımda heç kim yox idi.

Sadəcə yastığımı yumruqlayırdım və yenidən uzanmağa hazırlaşırdım ki, yenə eşitdim. "Kameron…" Bu dəfə fərqli idi. Mən bunu təsəvvür etmirdim.

Otağımda kimsə adımı pıçıldayırdı, amma lənətə gəlmiş bir şey görə bilmirdim. Onlar harda gizlənirdilər? "Buyurun uşaqlar, bu gülməli deyil. Səhər Econ testim var." Gözlədim, saniyələr uzanırdı.

Yalnız gecənin ən kiçik saatlarında gələ biləcək saf sükutdan başqa heç bir cavab yox idi. Yatağımda oturdum, ehtiyatım qalmayıb. Nəfəs almağa, qarışdırmağa, bunun hansısa lal oyun olduğunu deyən hər şeyi dinləyirdim.

Lütfən, oyun olsun! “Kameron…” Pıçıltı sükutu bir daha pozdu. Hər şey daha qabarıq idi. Bədənimdə sürüşkən bir soyuqluğun keçdiyini hiss edirdim. Otaqda başqa heç kimi görmədim və eşitmədim, amma orada kimisə hiss edirdim. Mən bunu başqa cür izah edə bilmərəm.

Otağımda orada olmamalı olan biri var idi və o, məni qorxudurdu. Cəhənnəmdən çıxmalıydım. Yatmamaq üçün yastığımı, yorğanımı, mobil telefonumu götürdüm və ikinci mərtəbədəki ümumi otaqda pivəyə bulaşmış divanlardan birinə tərəf getdim.

Yaxşı yatmayacaqdım və səhərlər belim şeytan kimi ağrıyacaqdı, amma bundan daha yaxşı olmalı idi. Qapının dəstəyini çevirmək istəyəndə son pıçıltı eşitdim. "Kameron, getmə.

Sənə ehtiyacım var…" Yenə bir sızıltı hiss etdim, kiminsə səni izlədiyini biləndə olduğu kimi. Mən burada qala bilmərəm! Qapını tez bağladım və koridordan ümumi otağa cəhənnəm kimi qaçmaq əvəzinə özümü yeriməyə məcbur etməli oldum. Mən iyrənc köhnə ümumi otaqdakı divanda saatlarla uzanıb yuxuya getməyə çalışdım. Ürəyimi sakitləşdirə bilmirdim, o pıçıltılı səsi başımdan çıxara bilmirdim. Otağımda baş verənlərdən hələ də qorxurdum.

Əgər bu zarafatla bitsəydi, sabah kimsə götünü döyəcək. Başqa bir ehtimal haqqında düşünmək belə istəmirdim. Səhəri gün demək olar ki, mətbəxə girdim. Cəhənnəm kimi yorğun idim və divanda keçirdiyim saatlardan bədənim ağrıyırdı. Sınaqdan keçmək istəsəm, bir az yeməyə və sistemimə böyük zərbə lazım idi.

Daha sonra işdə bir növbə çəkməli olduğum üçün həqiqətən sevindim. Mən yəqin ki, bütün zaman ikiqat atışlı amerikanların əsasını qoyurdum. Pulsuz qəhvə, yəqin ki, universitet bölgəsindəki ən işlək Starbucks-dan birində işləməyin yeganə üstünlüklərindən biri idi. Soyuq kirəmitli mətbəx döşəməsinin astanasından keçən ayaqların səssiz gurultusunu eşitdim. Bir az hoppandım, sonra ağzımın altında özümü axmaq adlandırdım.

Döndüm və birinci kursda oxuyan böyük qardaşım Ceysonun mənə qəribə baxdığını gördüm. "Dostum, sən bok kimi görünürsən. Nə olub sənə?" Həmişəki kimi nəzakətli, qardaş. "Gecə çətin idi.

Yata bilmədim." O, mənə başqa bir qəribə nəzər saldı "Sən arxa pilləkənlərin yanındakı künc otağındasan, elə deyilmi?" soruşdu. Biz bir neçə həftə əvvəl yenicə köçmüşdük və heç kim yeni aranjemana öyrəşməmişdi. – Hə, niyə? Onun soruşması boynumun arxasındakı tükləri ayağa qaldırdı.

Mən paranoyak idim, yoxsa o nəsə bilirmiş kimi görünürdü? "Səbəb yoxdur" deyə cəld cavab verdi. "Ciddi, nə?" Yaşadığım gecədən sonra daha qəribəliyə ehtiyacım qalmadı. – Keçən il bu Adəmin otağı deyildimi? Adam keçən il Şükran günündən əvvəl sevgilisi ilə bir yerə köçmüşdü.

O, məndən iki yaş böyük idi. Mən onu o qədər də yaxşı tanımırdım. Miladdan sonra otağı başqasının aldığını düşündüm, amma həyatım boyu kimin olduğunu xatırlaya bilmədim. – Məncə, belə oldu, niyə? "Heç bir şey yoxdur, Cam.

Sadəcə dərsə get." Başımı tərpətdim, əsasən qəribə ürpertici hadisələr üçün limitim var. Əvvəlcə dünən gecə, indi bu sirli söhbət. Nə olursa olsun. Mənim bir imtahanım və beş saatlıq növbəm var idi. Bu axmaqlığa vaxtım yox idi.

Latte köpürdərkən və çəhrayı yanaqlı tələbələrin dəfinəsinə həddən artıq baha çöreklər yığarkən işdə düşünməyə çox vaxtım olurdu. Dünən gecəni rasionallaşdırmağa çalışdım, bir səbəb fikirləşdim ki, kiminsə adımı pıçıldadığını eşitdim. Aşkar, lakin qeyri-mümkün izahı daxil etmək istəmədim. Kimsə mənim otağımda pıçıldayırdı. Görünməz kimsə.

Gülməli olmayın. Amma düzünü desəm (və mən həqiqətən də burada qoz-fındıq hiss etməyə başlayıram) son bir neçə həftədə mən öz əşyalarımı bir az fərqli yerlərdə tapmaq üçün tez-tez dərsdən qayıdırdım. Sanki maraqlanan birisi içəri girib mən yoxkən ona baxmışdı. Heç nə əskik deyildi, ona görə də heç nə deməmişdim, amma and içə bilərdim ki, kimsə orada olub. Və bu hiss orada idi.

Güclü deyil, amma orada idi. Əvvəlki gecə aldığım 'Mən tək deyiləm' soyuqluğunun daha yumşaq versiyası. Bəli, düz Kemeron. Sorğulayan bir poltergeistiniz var. Başımı tərpətdim və qabarcıqlı Kappa Pidən birini yağsız ağ moka tökdüm.

"Təşəkkürlər Cameron" deyə mırıldandı və mənə gülümsədi. Mən Sigma Epsilonda olduğum üçün onun məni tanımasına nifrət etdim. Sorority qızının bizdən biri ilə başa çatması bir növ kubok idi. Bu qızların mənim həqiqətən maraqlanmadığımı başa düşmələri nə qədər vaxt aparacaqdı? Növbəmi davam etdirdim, yorğun beynim hələ də mövsümün başlanmasından bəri otağımda baş verən bir qədər qəribə hadisələrin hamısını sıralayırdı.

Kitablarım köçürüldü, poçtlar köçürüldü, çarpayım düzəldildi (mən bunu heç vaxt etmirəm). Bu sonuncu həqiqətən çox qorxunc idi. Deyək ki, Adəmin sevgilisinin mənzilini niyə belə… cazibədar tapdığını görməyə başlamışdım.

Növbəm bitəndə mən yorğun idim və beynim saatlarla fırlanırdı. Əvvəllər yatmaq şansım yox idi və yuxuya o qədər can atırdım ki, az qala anbar otağında qıvrıldım. Bir ah çəkərək, yunumun fermuarını bağladım və evə tərəf getdim. “Kameron…” saatıma baxdım.

Gecə yarısı. Yenidən. inlədim. Sən mənimlə zarafat etməlisən. "Məni rahat buraxın" dedim ümumi qaranlığa.

Özümü axmaq kimi hiss etdim, amma yuxuya ehtiyacım var idi. Bu gecə yenə pıçıltılı oğlanla məşğul olmaq istəmirdim. "Kameron, sənin köməyinə ehtiyacım var." Aman Tanrım. 'Məni tək burax'ın hansı hissəsi çaşdırıcı idi? Yataqda oturdum, qorxmaqdan daha çox qəzəbləndim. Gözlərim qaranlıqda yavaş-yavaş fokuslandı.

Elə o vaxt onu gördüm. Mən az qala lənətə gəlmiş dərimdən atılacaqdım. Otağımın küncünə sıxışdırdığım rahat kresloda sakitcə bir oğlan oturmuşdu.

O, səbirlə məni izləyirdi, sanki yuxudan oyanmağımı gözləyirdi ki, onunla danışım. Gülməlisi odur ki, mən onu görən kimi onun kabus olduğunu bildim. Demək istədiyim odur ki, bu, intellektual deduksiya deyildi, mən oturub onun solğun kənarlarını, solğun dərisini kataloqa salmadım. Mən sadəcə bilirdim. İçimdə hardasa bu oğlanın öldüyünü deyə bilərdim.

Qəribə olsa da, onun öldüyünü və gördüyüm ilk kabus olduğunu başa düşdükdən sonra ondan qorxmadığımı da başa düşdüm. Əslində özü də bir az qorxmuş görünürdü. "Sən kimsən?" Soruşdum.

Otağımdakı ölü uşaqdan başqa… "Ceymi Duqlas" deyə cavab verdi, sanki mən bunu artıq bilməliyəm. "Bu evdə Ceymi adında heç kim yaşamır." Niyə dediyimdən əmin deyiləm. Hətta mənə bir növ axmaq səsləndi. "Mən bu evdə yaşayıram. Bu mənim otağımdır.

Neçənci ildir?" Bir az çaşqın görünürdü. "İki min doqquzdur." – Onda deyəsən, əlli il keçib. Deməli, bu otaqda həmişə o olsaydı… "Adəmə nə etdin?" Soruşdum.

Mən də bunu sınayacağı təqdirdə hazır olmaq istəyirdim. Jamie qorxaq görünürdü. "Onun sevgilisinin ətirini bəyənmədim.

Məni görə bilmədilər, sizin kimi yox. Sadəcə bir neçə oyun oynadım". – Nə demək istəyirsən, səni görə bilmədilər? Mən indi maraqlandım.

Heç qorxmur. Onun səliqə ilə bərkidilmiş xakiləri, mütləq doldurulmuş rahat köynəyi, qulaqlarının ətrafında qıvrılan şokoladlı dalğalar kimi şeylərə diqqət yetirməyə başlamışdım. İsa! Mən bir xəyalda gəzirdim. "Bu otaqda keçirdiyim bütün illər ərzində, bu qədər oğlanın həyatını izləyən, öyrənən, görən məni ilk eşidən sənsən.

İnanın, sınamışam. Bunun nə olduğunu bilmirəm. Mən Bu gecə qərara gəldim ki, məni görməyə icazə verəcəyəm.

Aydındır ki, bu da işə yaradı." "Niyə mən?" -Sənə dedim.Bilmirəm.Bəlkə düz əlli il keçdiyinə görə…gözlə nə gündür? "Birinci oktyabr." "Yaxşı, hələ düz əlli il deyil." Sanki nəsə fikirləşirmiş kimi başını yana əydi. Başını döndərən kimi boynundakı uzun xəttə diqqət etdim. O yumşaq dərini əmdiyim bir görüntü beynimdə canlandı. Mən gülməli olduğumu başa düşdüm.

Mən ona toxuna bilmədim! “Əlli ildir ki…” deyə sövq etdim. Mən onun nə deyəcəyini bilirdim. Sadəcə nədənsə eşitməli oldum. "Öldüyümdən əlli il. Halloween.

On doqquz əlli doqquz." "Və səni ilk görən və eşidən mənəm. Hər hansı səbəbdən." "Bəli." Onun bir neçə dəqiqə əvvəl dediyi bir şeyi düşündüm. "Adəmin rəfiqəsinin ətrini bəyənmədiyini dedin. İtirirsən?" O, üzünü süzdü. "Bəli.

Yadımda olandan daha yaxşısı, sağ olduğum zaman. Qoxular məni çox sıxır. Amma sən yox.

Gözəl qoxursan." Yatdı, sanki bir az çox dediyini başa düşdü. Heç bir şəkildə. Bunun baş verdiyinə sözün əsl mənasında inana bilmirdim. Ya mən tamamilə yarasa bok getmişdim, ya da həqiqətən otağımda oturub qoxularımı bəyənən bir ruhla danışırdım… və onun fərqinə varması həqiqətən xoşuma gəldi. "Ceymi, köməyə ehtiyacın olduğunu söylədin.

Sənə nə olub?" Bu uşaq üçün bir şey etmək istədiyimi hiss etdim. Bu qədər uzun müddət eyni otaqda qalmaq pis olmalıdır. Jamie mənə məyus bir nəzər saldı. "Yadımda deyil.

Bu, pis tərəflərdən biridir. Deyəsən, nəyisə düzəltməliyəm, başa düşməliyəm. Tipik hekayəni bilirsiniz.

Amma dediyim kimi, nə baş verdiyini xatırlamıram. Haqqında hər şeyi xatırlayıram. öləndən bəri həyatım.

Amma əvvəllər heç bir şey yox idi." Yaxşı, yaxşı deyildi. Nəyə ehtiyacı olduğunu bilməyəndə necə kömək edirsən? – Deyəsən, bir az araşdırma aparmalıyam, onda? sual kimi dedim. Həqiqətən nə edəcəyim barədə heç bir fikrim yox idi. O qədər ümidli görünürdü ki, ürəyim parçalandı. "Sənə kömək edəcəyəm.

Söz verirəm. Sənin haqqımda tapa bildiyim qədər çox şey öyrənməklə başlayacağam. Sizi xəbərdar etməliyəm, çox olmaya bilər." Əlli il əvvəl yaşamış adi bir insan haqqında məlumat axtarmağa haradan başlayırsınız? "Bilirəm." O cavab verdi. "Mən on doqquz yaşlı uşaq idim. Heç kim.

Çalışdığınız üçün çox sağ olun, Kemeron." Bu mənə xatırlatdı. – Sən mənim adımı hardan bildin? Soruşdum. Qoyun gülüşü var idi. Çox şirin.

O, mənim poçt yığınımı göstərdi. "Mənim əşyalarıma göz gəzdirən sənsən, elə deyilmi?" Mən qaşlarımı qaldırdım. Yenə yatdı.

Bir xəyalın əslində utanmış görünə biləcəyinə inana bilmirdim. "Bir az. Mən sənin kim olduğunu bilmək istədim." "Beləliklə, şeylərə toxuna bilərsiniz." "Bir növ. Kinolardakı kimi.

Mən bu otaqda çox görmüşəm. Çətindir və diqqətimi cəmləməliyəm, amma əşyaları hərəkət etdirə bilirəm. Mən Adamı və onun sevgilisini belə çaşdırdım." Yaxşı bir zarafatı xatırlayırmış kimi gülümsədi.

Heyrət! Vay. Əylənmək üçün zarafat etmək. Qardaş oğlan idi. "Salam Ceymi?" "Bəli?" "Dinlə, sənə kömək edəcəyimə söz vermişdim və edəcəyəm. Amma bir az yatmalıyam.

Sabah dörd dərsim var və sənin kim olduğunu anlamağa çalışsam, yıxılmış ola bilmərəm. kitabxanada yatmışam”. Başını tərpətdi və ayağa qalxdı.

Birdən onun hara gedəcəyi ilə maraqlandım. O, əslində mənə tərəf gəldi, fikrini bir şeyə cəmləyirmiş kimi bir anlıq tərəddüd etdi, sonra yarı şəffaf əli ilə yanağıma sürtdü və pıçıldadı: "Sağ ol", Sonra gözdən itdi. Onun mənə toxunduğu yerdə yanağım sızladı. Üşümələr onurğamı süpürürdü, amma xoşagəlməz üşütmə deyildi.

Heyrətləndirici üşütmələr, ağlıma gətirdiyim kimi, tamamilə sevdiyiniz birini ilk öpəndə alacaqsınız. Kürəyimdəki bütün kiçik tüklər ayaq üstə durmuşdu və həssaslaşmışdı və qanın bədənimdən qasığıma doğru döyündüyünü hiss edirdim. Hamısı bir az toxunuşdan? Mümkün deyil! Səssiz otağımı özümə bağlamışdım, amma təəccüblü deyil ki, yata bilmirdim. Fikirləşərdiniz ki, kabusla üzbəüz qarşılaşdıqdan sonra hər kəs mürgüləməkdə çətinlik çəkəcək. Səbəblərim gözlədiyiniz kimi deyildi.

Qorxmuş və ya narahat oyaq yatmaq əvəzinə, gözləri tavana dikib onun parlaq qəhvəyi saçları və o iri qara kirpikli mavi gözləri haqqında düşündüm. O, gülümsəyərkən çox kədərli və həssas, yaraşıqlı görünürdü. Mən tamamilə aşiq idim. Allahım Kemeron. Siz onu iki ildir bir yerdə saxlamısınız, hər iki ayağınız şkafda möhkəm əkilmişdir, indi bu? Bir oğlan istəyirsən…kim öldü? Beləliklə, böyük etiraf vaxtı gəlir… yəqin ki, bunu özünüz başa düşmüsünüz.

Mən maviyəm. Ən azından mən əminəm. Fikirləşirəm ki, mən həqiqətən gey olduğumu deyə bilmərəm, çünki əslində heç vaxt bir oğlanla olmamışam.

Kədərli, hə? Bilmək istəyirsən ki, mənim iyirmi yaşım necə olub və hələ də heç sevmədiyim bir neçə qızla qarışmışam? Bu, təəccüblü dərəcədə asan idi. Tək oğlunun atası kimi Sigma Ep evindəki mağara adamları qəbiləsinə qoşulmasını gözləyə bilməyən qürurlu atası tərəfindən boğulmuş klassik orta məktəb qızıl oğlanı. Mən bir miras idim və hər halda (ən azı görünüşdə) uyğunlaşardım. problemsiz daxil oldum. Amma bir problem var idi…Mən əslində burada olmaq istəmirdim.

Bu mən deyildim, olmaq istədiyim adam idi. Sadəcə atam həmişə mənimlə fəxr edirdi və mən onu bədbəxt etməyə nifrət edirdim. Düzünü desəm, o biləndə nə olacağından mən də qorxdum və mən artıq onun qızıl balası deyildim.

Beləliklə, mən özümü düz adam kimi göstərərək bir qardaş evində yaşayırdım. Televiziyada nə gördüyünüzdən asılı olmayaraq, isti oğlan jock qardaşlığı dünyanın qəribələri üçün tam təhlükəsiz sığınacaq deyil. Onların necə danışdıqlarını eşitmişdim və çoxdan ağzımı bağlamaq qərarına gəldim. Götümü təpikləmək və ya daha da pisləşdirmək istəmirdim. Mən, həqiqətən, cinsəllik haqqında gülünc şəkildə arxaik baxışlarından başqa oğlanlara qarşı deyiləm.

Onların əksəriyyəti olduqca sərindir və başımda nələrin döndüyünü anlamadıqca belə olacaq. Əsasən yaxşı oldu. Öz həyatımı yaşamaq üçün getdiyimdən daha iki il gizləndim. Heç olmasa, yol boyu baxmaq üçün bəzi böyük adam konfetim var! Təəssüf ki, indi yeni problemim var. Dost (və isti) ruh Ceymi mənim köməyimə ehtiyac duyur, lakin onun hansı köməyə ehtiyacı olduğunu belə bilmir.

Mən ona kömək edəcəyimə söz verdim və daha da pisi… Məni tamamilə cəlb etdim. Ruh. Bunun necə dəli səsləndiyini bilirəm. Məni işə salma.

İlk addımım, həqiqətən, mərhum Sigma Ep Jamie Douglas ilə danışıb-danışmadığımı anlamaq idi. Mənim digər variantım çılğınlıq olduğundan, onun bizim evdə yaşadığına dair bir növ qeyd tapacağıma ümid edirdim. Əsas qonaq otağında foto albomlarla dolu kitab rəfimiz var idi. Onlar bir növ qardaşlıq illik kitabları kimi idilər. Hər il qrup çəkilişi olurdu və hər qardaş öz şəklini çəkirdi.

Onlar müxtəlif qardaşlıq tədbirlərindən səmimi şəkillərlə birlikdə foto albomlara çevrildi. İyirminci illərin bir yerində evin başlanğıcına aid bir ton kitab var idi. On doqquz əlli doqquzuna aid şəkilləri ehtiva edən kitabları axtarmağa başladım. Onlar tozlu idi və tam qaydasında deyildi, amma sonunda axtardığımı tapdım. On doqquz əlli beşdən on doqquz altmışa qədər şəkillər var idi.

Jamie Douglas mövcud olsaydı, orada olardı. Onu tutdum, çantama yapışdırdım və otağıma tərəf getdim. Lampanı və tavanın işıqlarını yandırdım, bir az qorxdum. Sürünənlərin niyə birdən-birə ələ keçirdiklərini bilmirdim. Yəni, mən kabusun özündən qorxmadım.

Tam əksi. Bəs niyə köhnə foto alboma görə qəzəblənirdim? Mən təxmin etdim ki, əgər Ceyminin şəklini görsəm və onun şəklini görsəm, bu, hər şeyin gerçək olduğunu bildirir. Əvvəldən başlayaraq yavaş-yavaş səhifələri vərəqlədim.

Ceymi hələ orada olmayacağını bilirdim, amma bütün köhnə şəkillərə baxmaq maraqlı idi. O vaxtlar cənab Rogers sviterləri və arxaya dağınıq saçları ilə oğlanlar çox dar görünürdülər. Qardaşlarımın indi geyinmə tərzini necə düşünəcəklərini düşünürdüm. Onların çoxu bütöv səliqəsizlər idi. Bunun heç bir əhəmiyyəti yox idi, çünki sorority qızları yalnız sosial vəziyyətinə görə onların üzərinə düşürdü.

Sweatshirtümdə hansı hərflərin tikildiyinə görə hər zaman vurulmağım məni tamamilə qıcıqlandırdı. Çox dayaz görünürdü. Düşündüm ki, onlardan hər hansı biri daha çox Ceymiyə bənzəsə, yəqin ki, məni çox qıcıqlandırmayacaq. Bəli düz. Bunun baş verməsi ehtimalı yox idi.

Kitabın arxasına, az qala onun olacağı bölməyə yaxınlaşırdım. Ürəyimin döyüntüsünü hiss edirdim. Mən onun gerçək olmasını çox istəyirdim. Ona necə kömək edə biləcəyimi öyrənmək istəyirdim.

Nəhayət, on doqquz əlli səkkiz yaşına çatanda, o birinci kurs tələbəsi olacaq il, yavaş-yavaş vərəqlədim. Onu tapmağım bir saniyədən çox çəkmədi. O, tamamilə eyni görünürdü.

Sadəcə əmin olmaq üçün onun şəklinin altında yazılan adı yoxladım. Ceyms Duqlas. Orada idi. Qulaqları üzərində təsadüfən qıvrılmış isti qara saçlar, şirin açıq təbəssüm və o gözlər… vay. Hətta qara və ağda da onların gücü güclü idi.

Dünən gecə çox aydın gördüyüm xüsusiyyətləri əzbərləyərək uzun dəqiqələr onun şəklinə baxdım. Başıma gələnlərə inana bilmirdim. Mən bu köhnə kitablara heç vaxt baxmamış, şəklini görməmişdim.

Mən onu təsəvvür edə bilməzdim. Yalnız bir mümkün nəticə var idi. Ceymi Duqlasın ruhu real idi.

Və onun mənə ehtiyacı vardı. Köhnə foto kitabdakı şəkillərə uzun müddət baxdım. Qardaşların birlikdə rəsmi çəkilişləri və candides. Ceymi şəkillərdə demək olar ki, həmişə yanında dayandığı bir oğlan var idi. Onun qumlu saçları və böyük təbəssümü var idi.

Mən onun adına baxdım. Qreyson Turner. Bu, Jacks, Bills və Johns illərində qeyri-adi bir addır. Bütün şəkillərdə Qreyson Kennedi və ya başqa bir şey kimi görünürdü.

Pərəstişkarları izdihamı olardı bu qızıl oğlan. Ona nifrət etmək istəyirdim. Mən ona bir növ nifrət etdim.

Əsasən ona görə ki, bütün şəkillərdə Ceyminin üzündə nəsə var idi. O, gözəl sarışın oğlana gülümsəyərək orada idi. Mən o baxışı tanıdım.

Mənasız bir qısqanclıq ilanını onurğamdan aşağı sürüşdürdü. Jamie ona aşiq idimi? Bu olduqca açıq görünürdü, amma mən tələsik nəticə çıxarmaq istəmədim. Bir şeyi dəqiq bilirdim. Nə isə, bu Qreyson oğlanı Ceyminin sirrini həll etməkdə ilk addım oldu. Gecənin ortasında oyanacağını gözləyərək tez yatmağa çalışdım.

Ancaq Ceymini yenidən görmək üçün həyəcanlandım. Onunla daha çox danışmaq, tanımaq istəyirdim. Mən o həyəcanlı, xoşbəxt hissi bilirdim.

Bunu orta məktəbdə bir neçə dəfə hiss etmişdim. Futbol komandasındakı dostlarımdan biri ilə az qala məni böyük problemə salmışdı. Allaha şükürlər olsun ki, onu öpməyə cəhd etməmişdən əvvəl özümə gəldim. Bu qədər lal olduğum üçün özümə əsəbiləşərək yastığımı yumruqladım.

Bir xəyala aşiq olmaq? Belə axmaq. Bir neçə saatdan sonra adımın səsinə deyil, yanağımdan keçən pıçıltılı toxunuşa oyandım. Gülümsədim, heç qorxmadım və gözlərimi açdım. "Salam, Kemeron" O, sakitcə məni salamlayaraq dedi. "Hey Jamie" deyə cavab verdim və çarpayımda oturdum.

Səfeh xoşbəxtliyin üstümə axdığını hiss edirdim. Əzib get, Cam. Əzmək.

Yanımda oturmuşdu, elə bil çoxdandır ki, oyanmağımı orada gözləyirdi. – Neçə vaxtdır burdasan? Soruşdum. Böyük bir təbəssüm hər an açılmaqla təhdid edirdi. "Bir müddət" deyə gülümsəyərək cavab verdi.

"Kimsə yuxuda olanda onun haqqında çox şey öyrənə bilərsiniz." inlədim. – Mən xoruldamırdım, elə deyilmi? Jamie güldü. "Xeyr, mırıldanırsan. Bu, əslində bir növ cazibədardır." tamam. Bu belədir.

Əvvəlcə necə qoxladığım barədə şərh, kiçik toxunuşlar, sonra şəkillər, indi isə bu. bilməliydim. "Ceymi, qulaq as. Sən bir-iki şey dedin ki, mən bilmirəm, bilmirəm.

Sən…?" Sözləri demək istəmirdim. Onun əsəbiləşəcəyindən qorxdum. "Mən oğlanlardan xoşum gəlirmi? Düşünürəm ki, siz bu cavabı bilirsiniz. Həyatım haqqında çox şey xatırlamıram, amma bunu bilirəm. Mən mütləq bilirəm." O, nəyisə etiraf etmək istəyirmiş kimi mənə həyasızcasına gülümsədi.

O, bunu deyən kimi ağlıma bir fikir gəldi. – Elə bilirsən, buna görə səni görə bilirəm? O, çaşqın görünürdü, ona görə də ətraflı danışdım. "Bəlkə səni anladığım üçün görə bilərəm. Çünki mən də sənin kimiyəm." -Nə…sən də ölmüsən? O, zarafat edirdi. Onun iyrənc təbəssümü kiçik qəhqəhələrlə nəbzimin döyüntüsünə səbəb oldu.

Yenə əlini uzatdı. Bu dəfə o, dirsəyimi qucaqladı və az qala əlimi tutana qədər barmaqlarını qolumdan aşağı çəkdi. Sanki mühasirəyə alınmışdı.

Qanımı qızdıran seksual. Dərini həqiqətən hiss edə bilmirdim, amma onun orada olduğunu tamamilə deyə bilirdim. İnanılmaz sensasiya məni görünən şəkildə titrətdi.

Bir anlıq gözlərimi yumdum. "Bunu bəyənmirsən?" O, məyus görünürdü. "Xeyr, edirəm. İnanılmaz hissdir. Mən bunu heç təsvir edə bilmirəm." Məndə də ona toxunmaq istəyi yarandı.

Əlimi uzatdım, amma əlim düz onun qolunun arasından aşağıda olan yorganıma düşdü. Mənə kədərli bir nəzər saldı. "Sən mənə toxuna bilməzsən.

Mən də sənə həqiqətən toxuna bilmərəm. Sadəcə etdiyim şey." Nəsə fikirləşdim. "Ceymi, sən elə bilirsən ki, ölməmişdən əvvəl heç bir oğlanla olmusan?" Başı hər zaman bir şey fikirləşən zaman etdiyi kimi yan tərəfə əyildi.

Tanrım, dilimlə onun boynuna etmək istərdim! "Düşünürəm ki, yəqin ki, belə idim. Yəni, həqiqətən tanış görünürdüm, kimisə qucaqlamaq fikri. Onu öpmək və ona toxunmaq.

Bilirəm ki, bunu görməkdən o qədər güclü iz ala bilməyəcəkdim." Yaxşı, budur, növbəti hissə gedir, düşündüm. "Beləliklə, mən sənin şəklini bu gecə tapdım. Köhnə evin foto albomlarında. Sən həmişə bir oğlanın yanında olurdun. Qreyson Turner.

Mənə elə gəlirdi ki, o, bəlkə də…" Ceyminin artıq solğun üzünün çevrildiyini görəndə danışmağı dayandırdım. kül. Tez soldu, getdikcə daha şəffaflaşdı. – Boz… – pıçıldadı, sonra birdən yox oldu. Mən onu yenidən görməmişdən iki gün keçmişdi.

Onun birdəfəlik getmədiyini düşünməyə başladım. Fikir bir az depressiyaya səbəb oldu, nədənsə. O, şkafımın ümumi sahəsindən gələndə, mən riyaziyyat testinə gec baxırdım. Mən onu gözləmədiyim üçün bir az hoppandım, ürkdüm.

"Kameron?" O, tərəddüdlü səsləndi, sanki mən ona qəzəblənirəm. "Hey Ceymi. Yaxşısan?" "Bəli.

Keçən gecəyə görə çox üzr istəyirəm. Bu adı yenidən eşitmək sadəcə şok oldu. Siz bunu deyəndə çoxlu xatirələr canlandı. Burada qalmaq üçün çox səy göstərdim." "O kim idi?" Ceyminin üzü ağrılı görünürdü.

"Haqlı idin. Qrey Törner mənim sevgilim idi." "Mənə onun haqqında danış." Bunun onun üçün nə qədər çətin olduğunu görürdüm. Əllərini bir-birinə sıxdı. Kaş ki, ona yaxınlaşıb təsəlli verə bildim. Aydındır ki, qeyri-mümkündür.

"Qrey və mən birinci kurs ilində dost olduq, ikimiz də Sigma Ep-ə tələsdiyimiz zaman. Onun ailəsi həqiqətən varlı idi, məncə, onlar əvvəlcə baron və ya başqa bir şey yazırdılar. Hər halda, kampusdakı bütün evlər onu istəyirdi.

Mən sadəcə bu idim. Yataqxanada öz mərtəbəsində sakit bir oğlan. O, məni bir növ sürüyərək onunla birləşməyə inandırdı." Sözümü kəsmək istəməyərək sakitcə gözlədim. "Qreyin mənim kimi olduğunu başa düşmək çox çəkmədi.

Əvvəlcə kiçik şeylər var idi, toxunuşlar, baxışlar. Sonra bir gecə yataqxanada oturub evdə bir həftə əvvəl getdiyimiz ziyafət haqqında danışırdıq. O, sadəcə əyilib məni öpdü. Mən məəttəl qalmışdım, amma çox xoşbəxt idim.

Ailəsi sayəsində aramızdakı cazibə üçün heç vaxt heç nə etməyəcəyini düşündüm." Bir az qısqanclıq dalğası yenidən bağırsaqlarıma vurdu. Sevdiyim bir oğlanla öpüşməyin necə olduğunu bilmək istəyirdim. Mən Jamie ilə öpüşməyin necə olduğunu bilmək istəyirdim.

"Hər halda, bundan sonra biz əsasən bir cüt idik. Ailəsinə görə, vəziyyətə görə heç kimə deməmək üçün müqavilə bağladıq. Heç vaxt sözümdən dönməzdim".

Ceyminin üzü buludlandı. O, bunu deyəndə, yəqin ki, necə oynandığına dair ümumi təsəvvür əldə etməyə başladım. Qarnım döndü.

"Ceymi, səninlə Qrey arasında nə olub? Necə bitdi?" "Bilirsən, mənim heç bir fikrim yoxdur. Yadımdadır, evdə otaq yoldaşı olmağımızı xahiş etmişdik. Uşaqların heç biri bu barədə heç nə düşünməmişdi, çünki heç olmasa, açıq şəkildə biz ən yaxşı dost idik. Onunla ola biləcəyim üçün çox sevindim. Hər gecə.

İlahi, mən ona çox aşiq idim. Bunu xatırlayıram." Ceyminin Qrey Törnerə aşiq olduğunu söyləməsi məni qəzəbləndirən qısqanclığa səbəb olduğu faktına məhəl qoymamağa çalışdım. Əlli il əvvəl olsa belə, yenə də nifrət edirdim.

– Səncə, onun sənin ölümündə heç bir əlaqəsi yoxdur, elə deyilmi? "Bilmirəm. Onu sevdiyimi xatırlayıram, amma indi onu düşünəndə sadəcə əsəbiləşirəm və kədərlənirəm. Nə baş verdiyini bilmirəm, amma bunun yaxşı olduğunu düşünmürəm.

Kemeron, o olmalıdır. bir hissəsidir." Artıq eyni şeyə qərar vermişdim. "Düşünürəm ki, o da önəmlidir. Görüm nə öyrənə bilərəm". Vəziyyətə kömək etmək üçün həmin gecə daha çox şey edə bilmədik və Ceymi Qrey haqqında düşünəndə, deyəsən, həqiqətən üzüldü.

Mən onu atmağa qərar verdim. Üstəlik, mən onun necə öldüyündən çox onun haqqında daha çox bilmək istəyirdim. "Hey Ceymi" dedim. Bir xəyaldan sizinlə görüşməsini necə xahiş edirsiniz? İlk görüşdəyik kimi əsəbi idim. "Bəli?" "Bu axşam vəziyyətiniz haqqında çox şey edə bilmərəm, amma…" Mən tərəddüd etdim.

Ümid edirdim ki, üzüm qızardığını görməyəcək. "Getməyinizi istəmirəm." Son hissəni əsəbi halda tüpürürəm. O, gülümsədi və qarnımı belə zəiflədən o kabus kimi barmaqlarını uzatmaq üçün əlini uzadıb. "Mən də getmək istəmirəm." Ürəyim sevincdən döyünürdü. Nə vaxtsa bu qədər güclü əzilmiş olduğumu xatırlaya bilməzdim.

Jamie və mən saatlarla danışdıq. Biz Grey Turner mövzusunu tərk etmişdik, amma bir-birimiz haqqında öyrənə biləcəyimiz çox şey var. Mən Ceymiyə homoseksual olduğumu necə dərk etdiyimi və olmaq istədiyim yerdə deyil, Sigma Epsilonda necə başa vurduğumu söylədim. Qardaşların məndən xəbəri olub-olmadığını soruşdu, mən də güldüm. Dünyada hər şey çox dəyişdi, qəbula gəldikdə, amma qardaşlıq dünyasında hələ də on doqquz əlli doqquz ola bilər.

Ceymi mənə illər boyu bu otaqda yaşayan bəzi qardaşlar haqqında gülməli hekayələr danışdı. Kimsə mənim haqqımda bilsəydi, tamamilə utanacağım şeylərə güldüm. Sonra köçəndən bəri otaqda nə etdiyimi düşündüm. Onun nə qədər çox şey görə biləcəyini dəqiq anlayanda üzüm qızardı.

Məni təəccübləndirdi ki, nə qədər tez-tez kimsə həqiqətən təkdir. İnsanlar onların üzərində nə qədər görünməz gözlər olduğunu bilsəydilər, hərəkətləri haqqında daha çox düşünərdilər! Nəhayət, səhər saat dörd radələrində yuxuya getdim, sevindim ki, həftə sonu idi və işləmək lazım deyildi. Mən yuxuya getdiyim zaman Ceymi yanımda oturdu, barmaqlarını üzümdə, boynumda və qollarımda gəzdirərək rahatlamama kömək etdi. Bu sızanaq hissi məni cəhənnəm kimi qıcıqlandırdı, amma həm də rahatladı. Mən özümü uzaqlaşdığımı hiss etdim.

Bunu edərkən, alnımda yarım öpüş kimi görünən bir şey hiss etdim. "Gecənizə, Kemeron" deyə pıçıldadı. "Ceymi?" "Bəli?" O cavab verdi. Amma deyəsən mənim nə istədiyimi artıq bilirdi.

Eyni yarım öpüş, yumşaq və sərin dodaqlarımın arasından keçdi. Bədənim xoşbəxtlikdən titrəyirdi. "Vay," deyə pıçıldadım. Yatağımın üstündə xəyalpərəst bir gülüş keçdi. Jamie yox idi.

Ertəsi gün kitabxanaya getdim. Narıncı və sarı yarpaqların arasından parlayan günəşin hər şeyi yaşamaq üçün al-əlvan payız cənnətinə çevirdiyi nadir gözəl xırtıldayan payız günlərindən biri idi. Mən o möhtəşəm payız bazar günü Ceymi ilə təmiz havada olmağı arzulayırdım. Onu ilk gördüyüm andan etibarən fikirlərimdən çətinliklə ayrılmışdı.

Orta məktəbdə bir neçə dəfə aşiq olmuşdum, amma əvvəllər belə bir şey yox idi. Oğlanın geri flört etdiyi heç bir şey. Bütün vəziyyət nə qədər qeyri-mümkün olsa da, yenə də məni sevindirdi. Mədədəki o kəpənək gicəllənməsi mənim üçün çox yeni idi.

Mən onu sevdim. Onunla daha çox vaxt keçirməyi arzulayırdım. Nifrət etdim ki, o, yəqin ki, son dəqiqələrini keçirdiyi qardaşlığımızdakı kiçik otaqdan heç vaxt ayrıla bilməz. Bu, məndə ona kömək etmək istəyini daha da artırdı.

İçimdə olmaq istəmirdim, amma bilirdim ki, belə bir gündə özüm üçün kitabxana olacaq. Bir az qazmaq üçün mükəmməl fürsət idi. Jamie'nin ölümündən sonra kampus və şəhər qəzetlərini saxlayan disklərlə silahlanmışam, kitabxana kompüterlərindən birində oturdum. Kampus sənədləri ilə başladım, nə tapacağımdan əmin deyildim.

Gözlədiyimdən çox daha asan olduğu ortaya çıxdı. Jamie əslində bir növ məşhur idi. Yaxşı, hər halda faktdan sonra. Onun ölümü ilə bağlı baş verənlər haqqında kifayət qədər məqalələr var idi.

İlkin məlumatlara görə, bu, intihar idi. Otaq yoldaşı evə gəlmişdi ki, onu boynunda iplə ölü tapmışdı, heç bir qeyd, heç nə yox idi. Çox qəribə idi, yaxından tanıdığım oğlanın ölümü haqqında oxumaq. Təsəvvür edirdim ki, intihar qurbanı həll olunmamış problemləri ilə bir xəyala çevrilə bilər, amma nədənsə bu izahat doğru deyildi.

Ceymi kimi görünmürdü. Qəzetlərdə futbol xəbərlərindən tutmuş payızın rəsmi təsvirinə qədər müxtəlif məqalələri skan etdim. Qardaş oğlanın intiharı ilə bağlı çoxlu sensasiyalı məqalələrin dərc olunduğu ilk həftələrdən sonra Ceymi yoxa çıxdı.

Bu ola bilməzdi. Jamie özünü öldürmədi! Hardan bildiyimi bilmirdim, sadəcə çox yanılmış kimi görünürdüm. Dekabr və yanvar sənədləri olan sonuncu diskə çatdım.

Mən əsasən imtina etmişdim, lakin hər hansı mümkün təqibləri yoxlayırdım. İlk səhifəyə sıçrayan böyük başlıq məni şoka saldı. İDDİASI QARDAŞLIQ İNTİHARİ… QƏTLİYƏ DÖNÜR? Oxudum, heyran oldum.

Məlum oldu ki, polisə Ceyminin ölümü ilə bağlı anonim zəng gəlib. İş yenidən açılıb. Təhqiqatın hər yerdə pis aparıldığı ortaya çıxdı. Koronerin əsasən diqqətdən kənarda qalan hesabatında Ceyminin boynundakı qançırlar qətiliklə kəndirdən deyil və əslində barmaqlara daha çox bənzəyirdi. Qardaşlıq qardaşları yenidən, bu dəfə daha yaxından sorğu-sual edildi.

Nəhayət, kimsə çatlamış olmalıdır. Sonda polis Ceyms Duqlasın ölümünün faciəvi bir qəza olduğunu, Hellouin şənliyinin səhv getdiyini qərara aldı. Etiraf edən hər kəs dedi ki, uşaqlar bunu saxta intihar səhnəsi ilə ört-basdır ediblər, çünki aşkarlansa nə baş verəcəyindən qorxdular. Baş verənlər, məncə, gülünc idi. Heç bir konkret qardaşı faktiki "təsadüfi" qatil kimi təslim etmək mümkün olmadığından, onların hamısı əlinə bir sillə vurdular.

Bəzi ictimai xidmət və pis reputasiya. Başqa çox deyil. Qardaşlıq nizamnaməsi qeyri-müəyyən müddətə dayandırıldı, lakin bütün qarışıqlıq baş verən kimi bu, çox da uzun sürmədi. Mən hətta qurban deyildim, amma tamamilə qəzəbləndim.

Belə bir şeydən necə qurtula bilərdilər? Təəccüblü deyil ki, Ceyminin ruhu hələ də evdə idi. Mən olsaydım, onların eşşəyini əbədi olaraq təqib edərdim. Şübhə edirəm ki, mən də otaqda bok gəzdirməyi dayandıracağam! İnanmadan başımı tərpətdim. Hansı qardaşlıq oyunu birinin boğularaq öldürülməsi ilə nəticələnir? Dəhşətli idi, amma fikirləşdim ki, hekayədə hələ də nəsə var. Hətta çatlayan oğlanın da deməyəcəyi bir şey.

Məqalələri çap etdim. Ümid edirəm ki, onları görəndə Ceymi xatırlayardı. Özümü dəhşətli hiss etdim. Kim öldüyü günü xatırlamaq istəyər? Bu, yəqin ki, onun üçün dəhşətli olacaq. Əşyalarımı yerə qoyub otağıma tərəf gedəndə anonim zəng edəni düşündüm.

Boz olmalı idi. Başqa izahı yox idi. O istəməzdi ki, Ceymi əbədi olaraq özünü öldürən uşaq kimi tanınsın. Bu, Jamie'nin niyə ona qarşı bu qədər qəzəbli hiss etdiyini hələ də izah etmirdi. Qrey Törnerin sevgilisinin öldürülməsində əli ola biləcəyi fikri mədəmi bulandırdı.

Onu gözləyən yatağımda yuxuya getdim. Gecə yarısı, tam vaxtında gəldi. Onu görəndə çox sevindim, gülümsədim. Nəbzim çılğın kiçik bir rəqs etdi və dünən gecə o incə kiçik öpüş fırçasını xatırlayanda özümü bərk hiss etdim. Mən daha çox istəyirdim! Ceymi də məni gördüyünə sevindi.

Sırt çantamda gizlətdiyim köçürdüyüm məqalələrlə onun təbəssümünü pozmağa nifrət edirdim. Onun əsəbiləşəcəyini bilirdim və bir daha yox olmasını istəmirdim. Baxmayaraq ki, bacarmadım. Onun üçün çox vacib idi. Nə qədər eqoist olmaq və Jamie ilə vaxt keçirməkdən həzz almaq istəsəm də, ona öz sirrini açmağa kömək etməli olduğumu bilirdim.

Bu, ona məqalələri göstərmək demək idi. "Beləliklə…" deyə başladım, bir neçə dəqiqə daha onun gözəl təbəssümünü görə bilmək üçün tərəddüd etmək istədim. "Bir şey tapdın və bu yaxşı deyil" dedi.

"Mən oxumaq bu qədər asanam?" – Tutaq ki, son vaxtlar bir az məşq etdim. Yavaşca əlini uzadıb yanağımı və boynumu sığalladı. Qarnımdakı şiddətli istiliyin artması fikrimi yayındırdı. Bir saniyə fırlandım, saf duyğuda itirdim. "Kameron." Onun səsi başımı bir az da təmizlədi.

"Mənə deyin. Mən bunun öhdəsindən gələ bilərəm." Könülsüz olaraq çantama keçib çap olunmuş məqalələri çıxartdım. – Əvvəlcə dedilər ki, sən özünü öldürməyə çalışmısan. Ən erkən məqaləni onun qarşısındakı çarpayıya qoydum.

Qrey deyən adam onu ​​boynunda kəndirlə tapıb. Mən onun qəzəbləndiyini görürdüm. "Bu gülüncdür. Bilirsən, Qreyin adını deyən kimi bir çox şey geri qayıtdı?" başımı tərpətdim.

"Yaxşı, bu dəfə olmadı. Özümü öldürmək istədiyimi heç xatırlamıram." "Bu ona görədir ki, etməmisən." İkinci məqaləni onun qarşısına qoydum. Böyük sıçrayışlı başlığı olan. Bir neçə dəqiqə onun oxuduğunu, ifadəli sifətinin cümlələri skan edərkən incidən qəzəbdən kədərə dəyişdiyini izlədim.

Boynunda barmaq izlərinin olması ilə bağlı hissəyə çatanda dəqiq anı görə bildim. Dəhşətli xatirə gözlərində canlandı və bütün siması dəyişdi. "Ceymi?" Danışmağa qorxaraq pıçıldadım. Yadında olduğunu bilirdim.

Çox qəzəbli görünürdü. Onun səsini eşitdiyim ilk gecədən bəri ilk dəfə idi ki, ondan bir qədər də qorxurdum. "Kameron.

Getməliyəm. Məni indi görməyinizi istəmirəm." Mən onun səsindən eşidirdim ki, o, böyük bir qəzəbi cilovlamağa çalışır. Məndən uzaqlaşmalı idi. "Get, Ceymi. Amma mənə deyə biləndə qayıt.

Bunu sənin üçün necə həll edəcəyimizi düşünməliyik." O, bir az rahatladı və mənə baxdı: "Mən edəcəm. Sağ ol, Kemeron." "Kamera." Mən ona dedim. "Nə?" "Məni tanıyan heç kim mənə Kemeron deməz… bəlkə nənəmdən başqa." Bu şərh ondan kiçik bir təbəssüm yaratdı, ümid etdiyim şey bu idi. Sonra da keçən dəfəki kimi yoxa çıxdı.

Onu yenidən görənə qədər beş uzun gün keçdi. Diqqətimi dərsə cəmləməyə çalışdığım beş gün işin gərgin monotonluğunda özümü itirməyə çalışdım. Mənim edə biləcəyim yeganə şey Jamie haqqında düşünmək və onun yaxşı olduğuna ümid etmək idi. Bilirdim ki, o, o qəzet yazılarından itib. Xatirələrinə görə.

Ona xəyanət edən insanlar tərəfindən. Qətlin bədbəxt hadisə olduğuna şübhə edirdim. Bu oğlanlar onu öldürmək niyyətində olmasalar belə, cəhənnəm kimi onu pis incitmək niyyətində idilər. Sanki toxunma futbolu oynayırdılar və o, təsadüfən boğularaq öldürüldü. Kaş ki, ona yaxınlaşa biləcəyim bir yol olsa, ona qayğı göstərdiyimi və hələ də ona kömək etmək istədiyimi bildirmək istəyirəm.

Mən onu bir daha görməyəcəyim kimi dəhşətli bir hiss keçirdim. Cümə gecəsi idi. Ev çölə çıxmağa hazırlaşan, video oyunları oynayan, içki içən, gülən oğlanların səsləri ilə dolu idi.

Düşündüm ki, bu illər əvvəl burada nə baş verdiyini onlardan kimsə bilirmi? Ceyminin bu evdə həqiqətən də həyatını itirdiyi reallığı məni çox sarsıtdı. O, o qədər real və o qədər hazır görünürdü ki, onun mənim döşəməyə uzanaraq ölməsi fikri dəhşətli idi. Bir neçə oğlan məni Kappa Pi evində qonaqlığa dəvət etmişdi, amma mən yalan danışdım və onlara bir şeylə gəldiyimi və özümü bok kimi hiss etdiyimi söylədim. Son hissə əslində yalan deyildi. Özümü dəhşətli hiss edirdim.

Günlərdir yaxşı yatmamışdım, həmişə Ceyminin qayıtmasını yarı oyaq gözləyirdim. Yorğun idim və bədənim ağrıyırdı. Təxminən doqquz otuzda özümü vanna otağına bağladım və istinin məni sakitləşdirəcəyinə ümid edərək həqiqətən uzun bir duş aldım.

Həqiqətən yatmağa ehtiyacım var idi. Bütün duşu Ceymi düşünərək keçirdim. Kaş ki, onu yenidən görə bildim. Təkcə onun yaxşı olduğunu bilmək istədiyim üçün yox, həm də istədiyim üçün… yaxşı ki, onu istəyirdim. Onun yanında olmaq, gülüşünü eşitmək istəyirdim.

Onun heyrətamiz mavi gözlərinə baxmaq və təsəvvür etmədiyim cazibəni görmək. Jamie…sən haradasan? Daha sonra dəsmala sarılıb və bir az daha yaxşı hiss edərək çarpayıma yıxıldım. Mən orada bir-iki dəqiqə uzanıb, sonra qalxıb quruyub yatmaq istəyirdim.

Düşündüyümdən də çox yorulmuşdum. Növbəti şey oyandığımı bildim. Və yalnız oyanmaq deyil, həm də hər tərəfdən karıncalanma. Gözlərim açıldı.

Jamie! Orada idi, çarpayımda oturmuşdu, əli sinəmdə gəzirdi. O, bir az günahkar görünürdü, sanki peçenye qabına düşmüşdü. O, mənim peçenyelərimi istədiyi vaxt ala bilərdi! Onu görəndə çox sevindim, üzümü yerə əkəcəyimi xatırlamadan az qala onun üstünə atladım.

"Ceymi, yaxşı olduğuna görə çox şadam. Sənin üçün darıxdım!" Danışmazdan əvvəl heç düşünməmişdim. Bundan sonra özümü axmaq hiss etdim. Bu, onun utancaq cavab gülümsəməsini görənə qədər idi.

"Mən də sənin üçün darıxdım, Cam. Sənin yanına qayıtmazdan əvvəl bu barədə rasional danışmağa hazır olduğuma əmin olmaq istədim." Danışarkən yenidən sinəmi sığalladı, köpürən yumşaq toxunuşunu hər tərəfdən gəzdirdi. O, məmələrimə toxunduqda, nəfəsimi buraxdım. "Bu, gözəl hissdir" dedim. Ceymi sakitcə güldüyü üçün üzümdə axmaq bir təbəssüm var idi.

Üzü həsrətli oldu. "Kaş həqiqətən sənə toxuna biləydim" deyə mızıldandı. Bir az təəccübləndim.

"Sən edirsən?" Mən güman edirdim ki, bizim kiçik işimiz əsasən birtərəflidir. Demək istəyirəm ki, o, bir növ flört edirdi, amma bununla heç nə demək istədiyini düşünmürdüm. "Əlbəttə ki, bilirəm.

Demək istəyirəm ki, insanlar indi nə istədikləri barədə daha açıqdırlar. Amma siz deyə bilməzdiniz?" O, irəli əyildi və dodaqlarını eyni məmə ucuna sürtdü. Mən titrədim. “Mən elə bilirdim ki, bu, sadəcə mənəm”.

Başını tərpətdi. "Yalnız sən yox. Geri uzan." Onun səsi dumanlı və bir az nəfəsli idi. Unudulmuş dəsmalımın sürüşüb açıldığına əhəmiyyət vermədən onun xahişini etdim. Ceymi gözlərində heyranlıqla mənə baxdı.

Onun əlləri hörmətli idi, mədəmi titrədən yarım toxunuşla məni qıdıqlayırdı. "Sən çox gözəlsən" deyə pıçıldadı. Mən yatıram, amma mənim xəcalətim onun yaratdığı hisslərin fırlanan çaylarında itdi.

Saniyədə daha da sərtləşdim, necə açıldığımdan heyrətlənirdim. Mən inlədim və kürəyimi bir az əyərək gözlərimi yumdum. Bu həqiqətən baş verirdi? Qarnımdakı əzələləri sınayaraq Ceyminin əllərinin aşağıya doğru hərəkət etdiyini hiss etdim.

Qığılcımlı hiss qarnımı bürüyəndə bir az güldüm. Bir saniyə sonra güldüyümü unutdum. Hər şeyi unutdum. Ceymi iki əlini istifadə edərək onsuz da sərt olan şaftımı dövrəyə alaraq ah çəkdi.

Hissəyə ombalarımı qaldırdım, bir hissəsim həqiqi bir toxunuşun təzyiqini hiss etmək istəyirdi, amma isti və soyuq üşütmələrə o qədər heyran oldum ki, çətinliklə qaçırdım. Ombalarım tərpənməyə başladı və mən ucadan inlədim. Ceymi əyildi və zərifcə şaftımın ucundan öpdü. Aman Tanrım. Bu, həyatımın ən erotik anı olmalı idi.

O, kabus kimi dilini çıxartdı və məni dibimdən, başımın ətrafına qədər yaladı. çarpayıma çırpıldım. Onu itirməyim bir-iki dəqiqə çəkdi. Bu ilk təcrübəmdəki möcüzəm və onun yaratdığı hisslərin izzəti arasında, hər şeyi idarə edərək bədənimə çırpılan sürətli dalğaları saxlaya bilmədim.

Çıxmaq istəyən qışqırıq səsini boğaraq gələndə ağzıma yastıq soxdum. Yastıqlarıma söykəndim tərlədim, ürəyim döyündü. Mən indicə həyatımın ən partlayıcı orqazmını yaşadım və heç kim mənə toxunmamışdı. Bu heyrətamiz idi. Nəfəsimi sakitləşdirərək bir müddət səssizcə uzandım.

Jamie rahatlaşdırıcı bir növ başqa dünya masajında ​​barmaqlarını mənim üzərimdə gəzdirməyə davam etdi. Bu incə toxunuş demək olar ki, indi baş verənlər qədər heyrətamiz idi. Nəhayət sakitləşəndən sonra oturdum və bir cüt şalvar almaq üçün əlimi yerə uzatdım.

Mən ört-basdır edəndə Ceymi bir az məyus göründü, lakin gözlərimizi birləşdirəndə gülümsədi. Nə deyəcəyimi belə bilmirdim. "Bu idi…" deyə başladım. "Yaxşı" deyə bitirdi.

"Mənim üçün də yaxşı hissdir, bilirsən. Həqiqətən toxunmaq kimi deyil. Yaxud mənə toxunmaq kimi deyil.

Amma yenə də yaxşıdır." O, ah çəkdi və mən onun həqiqətən bir-birimizə toxunduğumuzu təsvir etdiyini görə bildim. Vallah, mən də bunu istəyirdim. "Ceymi?" Uzanıb barmaqlarını məmələrimə sürtdü. Mən titrədim. "Bəli?" “İstəmirəm, amma yəqin ki, qəzet yazıları haqqında danışmaq lazımdır”.

O, üzünü süzdü. "Bilirəm. Bizə lazım deyilmiş kimi davranmaq bir müddət çox gözəl idi." Başımla razılaşdım, sonra nəsə deyəcəyini gözlədim. O etmədikdə, mən onu təklif etdim. "O gecə nə oldu? Sən mənə deməyincə biz heç nə edə bilmərik." Ceymi dərindən nəfəs alıb başladı.

"Bir aydan bir az artıq idi ki, məktəbə qayıtmışdıq. Mən Qrey ilə yaşayıb, qardaşlığın bir parçası olmaqdan çox xoşbəxt idim. Hər şey mükəmməl görünürdü. Qrey və mən olduğum müddətdə sirr saxlamağımın əleyhinə deyildim. Biz ayıq-sayıq idik, heç kimin heç bir toxunuş, heç bir baxış görmədiyinə əmin idik." Divarlara baxdı.

"Biz bu otaqda ilk dəfə birlikdə yatdıq. Əvvəllər imkanımız olmayıb. Ətrafda həmişə başqa insanlar olub". Qısqanclığımı cilovlamağa çalışdım. Mən Qrey Törnerə Ceymi birinci gəldiyi üçün nifrət etdim.

"Düşündüm ki, Qrey məni mənim onu ​​sevdiyim qədər sevir. O, mənim üçün hər şeyi edəcək. Mənim üçün həyatını təhlükəyə at. Mən onun üçün bunu edərdim". Ceyminin üzü acı bir təbəssümlə burulmuşdu.

"Məlum oldu ki, o, məni düşündüyüm qədər sevmirdi." Ona təsəlli vermək, qucağıma çəkmək istəyirdim. Yalnız orada oturub dinləmək çox əsəbi idi. "Halloween gecəsi məclisdən bir az sərxoş qayıtmışdıq. Biz yatmazdan əvvəl adətən qapımızı kilidləməyə diqqət edərdik, amma o gecə unutmuşuq.

Hər halda sevişməyə başladıq və güman edirəm ki, biz tam ayıq deyildik,sakit olmalı olduğumuzu unutduq.Uşaqlardan biri bizi eşitdi və yəqin ki,bizim dalaşdığımızı düşünmüşdü.Bir neçə başqa qardaşı da götürüb otağa girdi və davanı dağıtmağa hazır oldu. Əminəm ki, siz onun nə tapdığını bilirsiniz”. Dəhşətdən ağzım açıldı. "Oh, Ceymi" deyə pıçıldadım.

Daha nə deyəcəyimi bilmədim. "Qrey dərhal yerindən sıçradı. Düşündüm ki, o, məni müdafiə edəcək, necə sərxoş olduğumuza dair nağıl uyduracaq, amma yəqin ki, çaxnaşdı. O, uşaqlara dedi ki, mən onun üstünə cumdum və yuxuda olanda onu öpməyə başladım.

Ondan cəhənnəmə getməyimi istədiyini söylədi.Mən iyrənc idim.O qədər şoka düşdüm ki, orada səssizcə dayandım. Özümü müdafiə etməyi ağlıma belə gətirmədim." O, titrəyirdi və həmişəkindən də ağarırdı. Özümü dəhşətli hiss etdim. "Hey, dayanmaq istəyirsən? Bu barədə başqa gecə danışa bilərik.” “Xeyr. Gəlin işi bitirək." O, qətiyyətlə baxdı.

"Ona görə də məncə, sonunu təxmin edə bilərsiniz. O, bayıra çıxandan sonra ürəyim parçalanmış və dəhşət içində öz otağımızda oturdum. Onlar mənim üçün gələndə gecə yarısı idi. Mən hələ də bilmirəm, bu qəza olub, yoxsa həqiqətən məni öldürmək niyyətində olublar, amma qorxunc adlar qışqıraraq üstümə gəlib cəhənnəmə gedəcəyimi deyirdilər. Gördüyüm son şey Qreyin otağa qaçaraq onlara dayanmaq üçün qışqırması oldu.

Növbəti dəfə özümə gələndə belə idim və otaq boş idi. Bütün əşyalarım getdi, Qrey də. O, heç geri qayıtmadı." Ceymi göz yaşları yanaqlarından süzüldü. Mən xəyalların ağlamasının mümkün olduğunu bilmirdim.

Bədənimdə bir milyona yaxın emosiya mübarizə aparırdı. Ceymi üçün çox pis hiss etdim, belə olmaq istədim. intiqam alan mələyin və ona bunu edən insanların arxasınca getdim, amma hər şeydən çox onu qucaqlayıb hər şeyin yaxşı olacağını söyləmək üçün ağrıyırdım. Ona heç vaxt belə bir şey etməyəcəyimi söylədim. Hıçqırdı və yavaşca gülümsədi.

"Bilirsiniz ki, bu barədə sizə danışmaq həqiqətən yaxşı hissdir. Sənin kimi birinin dinləməsinə kömək etdi." Onun gözlərindəki inam ürəyimi əritdi. "İndi etməmiz lazım olan tək şey bağlamaq üçün nəyə ehtiyacın olduğunu anlamaqdır. Mən onların kim olduğunu bilməliyəm." Ceymi adları sadaladı və mən onları yazdım.

Mən onları aşağıya qoyduğum fotoalbomda axtarmağı və sonra ova başlamağı planlaşdırdım. Ceymini incidən hər kəs birtəhər ödəməlidir.Qrey Turner də daxil olmaqla.Xüsusilə də Qrey Törner.Ceymiyə hücum edən üç oğlanın başına nə gəldiyini anlamaq əslində olduqca asan idi.Kainatın qəribə şəkildə işlədiyinə görə, onlar hər hansı bir şəkildə bunun üçün pul ödəmişdilər. Birinci oğlan, Ceymini həqiqətən öldürən Peter, o gecədən sonra bir növ dəli oldu.Kim bilir, bunun günahı idi, yoxsa həmişə balanssız idi. Xərçəng xəstəliyindən səksəninci illərdə ölənə qədər psixi xəstəxanada qaldı. Onun iki ortağından heç biri daha yaxşı davranmadı.

Pitin otaq yoldaşı Brayan bir neçə il sonra Vyetnama getmişdi və məzun olmaq üçün kifayət qədər kredit götürməmişdi. Onun helikopteri Da Nangdan kənarda göydən bombalanıb. Heç kim sağ qalmadı. Sonuncu oğlan Maykın xüsusilə şiddətli ölümü yox idi. Sadəcə yavaş-yavaş unutmağa layiq.

O, magistral yolun kənarında yerləşən bir yerdə işlənmiş avtomobil satıcısı oldu. Təxminən beş il əvvəl özünü erkən məzara içdi, geridə turş həyat yoldaşı və bir neçə uşaq qoydu. Axırıncı oğlanın həyatı və ölümü ilə bağlı təfərrüatları öyrənəndə bir az bəraət həyəcanı hiss etdim.

Onlar bədbəxt olmağa layiq idilər. Onlar əldə etdikləri hər şeyə layiq idilər. Jamie'nin kreditinə görə, o, hücum edənlərin taleyini biləndə sevinmədi və qışqırdı. Bu, onun nə qədər heyrətamiz bir insan olduğunu göstərdi ki, ona belə dəhşətli bir şey etmiş insanlara hələ də bir qədər yazığı gəlir. Bir sirr Grey idi.

O, Ceyminin öldürüldüyü gecə qardaşlıqdan ayrıldı və bir daha geri qayıtmadı. Onun kolleci bitirməsi, evlənməsi, ölməsi ilə bağlı heç bir qeyd yox idi. heç nə. Ailəsi çox zəngin və tanındığından mən onu ən asan tapacağını düşünürdüm. Bunun həqiqətin əksi olduğu ortaya çıxdı.

Mən həqiqətən onun hələ də yanında olduğuna ümid edirdim. Ceyminin problemlərini həll etmək şansımız olsa, onu tapmalı olduğumu bilirdim. Bundan sonra Ceymi hər gecə otağıma gəlməyə başladı. Əminəm ki, arxaya baxanda, yəqin ki, mənim evimdəki digər uşaqlar mənə nə baş verdiyini düşünürdülər. Hər gecəni otağımda 'telefonla danışaraq' keçirdim.

Mən uzun məsafəli bir qız yoldaşımın bəzi saxta hekayəsini uydurmuşdum, ona görə də orada öz-özümlə danışdığımı düşünməsinlər. Onlar yəqin ki, məni bütün dünyada ən böyük məhəbbət xəstəsi, məğlub olan adam hesab edirdilər. Mən Jamie-dən daha çox vaxt keçirmək istəmədim, sonra məcbur oldum. Birlikdə çox əyləndik, saatlarla danışdıq, filmlərə baxdıq, oyunlar oynadıq (böyük şahmatda heyrətamiz idi!). İlk dəfədir ki, özümü yaxşılığa doğru dürüst bir sevgilim kimi hiss edirdim.

Mən onu sevdim. Qreyi tapan kimi başa düşdüm ki, hər şey bitəcək və Ceymi yox olacaq. Bu faktı beynimin ən uzaq arxa küncünə itələməyə çalışdım. İlk belə gecələr də var idi, o, əlləri və dodaqları ilə mənə toxunduqda, mən yastığımı dişləyənə qədər, az qala qaralacaqdım. Mən də o gecələri sevirdim.

Ceymidə ən çox sevdiyim hissənin nə olduğunu söyləmək çətin idi. Mən bunu yüksək səslə etiraf etmək istəmirdim, amma ona aşiq idim. Əlbəttə, bunun davam etmək üçün çox yaxşı olduğunu bilməliydim. Əlbəttə. Bilmirəm, pis və ya yaxşı idi, amma bəzi şanslar nəticəsində mən nəhayət Qrey Turneri tapdım.

Düşünürəm ki, bunun şansla, sonra mənimlə flört etməyi sevən Kappa Pi qızlarından birinə rast gəlməyimlə daha az əlaqəsi var. Məlum oldu ki, o, məzunlar birliyində işləyir və kömək etməkdən çox məmnundur. İstədiyimi əldə etmək üçün statusumdan istifadə etdiyim üçün özümü bir az günahkar hiss etdim, amma sonra düşündüm ki, oğlanların çoxu bunu hər zaman edir. Və həqiqətən də onu başqa necə tapacağımı bilmirdim. Əlimdə bir vərəqdə onun hazırkı ünvanı və telefon nömrəsi ilə məzunlar kabinetində dayanarkən bir anlıq Ceymini saxlamaq üçün onu tapmamış kimi davranmağı düşündüm.

Dəhşətli dərəcədə eqoist hiss etdim, amma düzünü desəm, onsuz nə edəcəyimi bilmirdim. Bu fikir mənim mədəmi bulandırdı. Jamie üçün xoşbəxt olan hissəsi ağrıdan qışqırmaq istəyən hissəsi ilə mübarizə aparırdı. Qrey Turner Ceyminin getməsini nəzərdə tuturdu. Sonda bacarmadım.

Mən ona xəyanət edən başqa bir insan ola bilməzdim. Mən nifrət etdiyim kağız vərəqini özümlə evə apardım və otağımda sinəm qəribə ağrılarla Ceymi ora çatmasını gözlədim. Qreyi tapdığım xəbər Ceymi gözlədiyim kimi vurmadı. O, bir az xoşbəxt idi, düşündüyüm kimi, amma bir az da bərbad görünürdü. Sevimli oyuncağını itirmiş uşaq kimi.

Ümid edirdim ki, bu baxış mənim onun üçün darıxacağım qədər onun da mənim üçün darıxacağı anlamına gəlir. Mənə təşəkkür etdi və həmin gecə uzun müddət yanımda oturdu. Əsasən heç nə haqqında sakitcə danışırdıq. Heç birimiz sevdiyi insanla üz-üzə gəlmək şansını əldə etdikdən sonra nə olacağını təxmin etmək istəmirdik. Bu barədə düşünmək belə istəmirdik.

Bu çox əsəb tələb etdi, amma mən qərara gəldim ki, Qreyə zəng etmək əvəzinə şəxsən ziyarət etmək daha yaxşıdır. Ona danışacaq bir cəhənnəm çılğın hekayəm var idi və onun bunu necə qəbul edəcəyini bilmirdim. Axşam yeməyinə qədər gözlədim, ən yaxşı məqsədimin onu bu axşam mənimlə gəlməyə razı salmaq olduğunu düşündüm.

Mən ona hər şeyin üstündə yatmaq şansı vermək istəməzdim! Onun yaşadığı dəbdəbəli yaşayış binasını tapana qədər bir müddət itdim. O, şəhərin mərkəzinin zəngin bölgəsində, dizayner butiklərinin və dəbdəbəli xaricdən gətirilən yeməklərin satıldığı bazarların yaxınlığında idi. Mən bu ərazini heç vaxt yoxlamamışdım.

Qərara gəldim ki, həqiqətən də xoşuma gəlmir. Kim Manolosda səkidə getmədiklərinə görə səkinin çirkləndiyini hiss etmək istəyər? Binasındakı mühafizəçi üçün Sigma Epsilon tarix komitəsindən olmağım və ya hansısa axmaqlıq haqqında bir hekayə hazırladım. Ümid edirdim ki, Qrey Törner onun mənzilinə girməyimə kifayət qədər uzun müddət inanıb. Bir az sürətli danışmalı idim.

Mənim yeganə xilasedici lütfüm Ceymi haqqında yalnız onun bildiyi təfərrüatlarla silahlanmış olmaq idi. Onu mənə inandırmaqdan başqa çarəm yox idi. Bu, Ceyminin yeganə şansı idi. Geniş pent-haus mənzilinin qapısını açan adam yetmiş yaşında olmalı idi, lakin hələ də yaraşıqlı idi və klassik Amerika gözəl görünüşü ilə yaxşı saxlanılırdı. O, Ralph Lauren reklamlarından birindən çıxa bilərmiş kimi görünürdü ki, burada o böyük iyrənc dərəcədə gözəl ailələrin mükəmməl burunlu cod mühitində uzandığını göstərirlər.

Bəli. Mən hələ də ona nifrət edirdim. Amma onu böyük bomba ilə vurmazdan əvvəl yaxşı davranmalı və onu isindirməli idim. Bunu necə gündəmə gətirəcəyimi hələ də bilmirdim. "Salam, cənab Turner.

Mənim adım Cameron Tate. Mən Sigma Epsilon evinin tarixi layihəsi üzərində işləyirəm. Biz hələ də ərazidə yaşayan bütün məzunlarla danışırıq." Bir az ehtiyatlı görünürdü. "Düzünü deməliyəm, oğlum.

Mən cəmi bir il Sigma Ep-də idim. Bundan sonra kollecdən ayrıldım." Suallarımı yüngül saxlamaq üçün mübarizə aparırdım. Sadəcə onu danışdırın.

"Yaxşıdır, ser. Hər hansı kiçik maraqlı detallar əla olardı." Bir dəqiqə söhbət etdik, amma gördüm ki, o, mənim hekayəmi tam almır. Əslində qapıya doğru incə sürüşməni hiss edirdim. Tezliklə məndən qurtulmağa çalışacağını bilirdim.

Mən bunu dayandırmalı idim, yoxsa növbəti dəfə dəhlizdə olacağımı və Ceymiyə kömək etməyə daha yaxın olmadığımı bilirdim. Mən dərindən nəfəs aldım. – Cənab Turner, mən sizinlə yüz faiz dürüst olmamışam. Uzun müddət fasilə vermək və ona məni qovmaq şansı vermək istəmədim, ona görə də itələdim. "Mən Sigma Epsilon evindəyəm və bəzi araşdırmalar aparıram, lakin heç bir tarixi layihə yoxdur.

Mən burada tək başımayam." "Uşaq, sən burada Halloween qətli haqqında deyilsən? Mən əlli ildir insanlara deyirəm ki, bunu müzakirə etmək istəmirəm." O, qəzəbli görünürdü. Ön qapıya doğru incə təkan daha çox nəzərə çarpdı. "Cənab Turner… Qrey.

Həqiqət budur ki, mən buradayam, çünki həm tanıdığımız, həm də sevdiyimiz biri var, onun köməyinizə çox ehtiyacı var." O, donub qaldı. "Nə haqqında danışırsan?" – Mən Jamie haqqında danışıram. O, hətta tərəddüd etmədi. "Düşünürəm ki, getməlisən" deyə boğuldu.

Adını eşitmək belə onun üçün çox görünürdü. "Cənab Turner, bunun çılğın səsləndiyini bilirəm, amma ciddiyəm. Ceymi tanıyıram. O, realdır.

Mən bunu sizə sübut edə bilərəm." "Ceymi Duqlas əlli ildir ki, ölüb." “Sabah əlli il” dedim. Üzü burulmuşdu. Düşündüm ki, Halloween onun sevimli günü olmamalıdır. Məni qapıya doğru itələməyə başladı.

Tez hərəkət etməli idim. "Jamie'nin ən sevimli mahnısı "Mən yalnız sənə baxıram" mahnısıdır. Dedi ki, bu, ona bir-birinizə necə baxdığınızı xatırladırdı." Mən susdum. "Və ilk real görüşünüzdə Misir teatrında Ben Hurun yanına getdiniz. Ona Stiven Boydun ilk aşiq olduğunuz oğlanlardan biri olduğunu dediniz." Mənə inanmağa başladı.

Mən onu acemlə vurdum. "Siz onu ilk dəfə yataqxanada öpdüyünüz ilk böyük Sigma partiyanızdan danışdığınız zaman idi. Yavaşca yanıma gəlin, radioda oynayırdım." Mən ümid edirdim ki, o bunu xatırlayacaq. Qreyin gözlərinin böyüdüyünü görə bildim. Yadına düşdü.

O, həmçinin bilirdi ki, ondan və Ceymidən başqa heç kimin heç bir yolu yoxdur. Qrey girişdəki stula yaxınlaşıb oturdu. Mən onun infarkt keçirməsindən və ya başqa bir şeydən qorxdum. "Ceymi" deyə mızıldandı.

Ağrı onun üzündə o qədər aydın görünürdü. Qrey Turner nə pis seçim etsə də, Ceymini sevmişdi. Yəqin ki, hələ də edib. "Cənab Turner.

Ceyminin köməyinizə ehtiyacı var. Mənimlə gələcəksiniz?" Mən çətinliklə inanırdım, amma başını tərpətdi. "Mənə inandığınız üçün çox sağ olun.

Gedək." Otağımda oturub Ceymini, məni çarpayımda, Qreyi küncdəki kresloda gözləyirdik. Onun evdə, hətta bu otaqda olmağına nifrət etdiyini deyə bilirdim. Döşəmədəki bir yerə baxmağa davam etdi.

Onun Ceymini son gördüyü yer olduğuna tam əmin idim, amma bu barədə düşünmək belə istəmirdim. Gecə yarısı Ceymi həmişəki kimi peyda oldu. O, böyük günəşli təbəssümlə gülümsədi və ağrılı tanış bir jestlə yanağımı fırçalamaq üçün əlini uzatmadan əvvəl "Hey Cam" dedi. Rahat kreslomdan gələn şok nəfəsi eşidəndə donub qaldı. Ceymi yavaşca çevrildi.

Yenidən möhkəm olmaqdan əvvəl bir saniyə tərəddüd etdi. "Boz?" Adam açıq-aydın daha yaşlı idi, amma bu klassik sifətlə səhv salmaq olmazdı. Ceyminin ağzı açıq qalmışdı.

Qrey nəfəs almaqda çətinlik çəkirmiş kimi görünürdü. Nəhayət danışana qədər bir neçə dəfə ağzını açıb bağladı. "Aman Allah, Ceymi. Çox üzr istəyirəm." Göz yaşları açıq-aydın yanaqlarından süzülürdü. "Niyə etdin, Qrey? Niyə bunları dedin?" Ceymi də ağlayırdı.

Qrey ona tərəf uzandı, lakin Ceymi qaçdı. – Vallah, bala, mən bilmirəm. Mən nifrət edərək, bu sevgidən əsəbləşdim. Mən Qreyə demək istəyirdim ki, Ceymi indi mənimdir, amma bunun dəlilik səslənəcəyini bilirdim.

"Mən panikaya düşdüm. Özümə çox etibarsız idim və oğlanların mənim haqqımda daha az düşünməsini istəmədim, ona görə də günahı sənin üstünə atdım və yola düşdüm. Onların etdiklərini edəcəklərini ağlıma belə gətirmirdim." Jamie əsəbiləşirdi. "Sən bilməli idin, Qrey.

O vaxtlar belə idi. Onlar bunu sadəcə olaraq buraxmaq fikrində deyildilər." Qrey yerə baxdı, üzünü utanc doldurdu. İndi açıq-aydın ağlayır, o gecənin günahını və dəhşətini yenidən yaşayırdı.

"Mən üzr istəməyə, həqiqəti söyləməyə qayıdırdım. Sənə və səni sevdiyimi eşitmək istəyən hər kəsə demək üçün. Otağa girib sənin üstündə Piti görəndə ciyərlərimin üstündə qışqırmağa başladım., onu səndən qoparmağa çalışdı, amma artıq gec idi.

Sən getdin." Ceymi yavaş-yavaş başını tərpətdi, Qreyin ona dediklərini işlətdi. Qrey bir az ümidsiz görünürdü. "Ceymi, sən bilməlisən ki, mən bütün həyatım boyu hər gün o gecəni düşünmüşəm. Mən səni sevirdim. Bu, həqiqətdir." Ceyminin üzü ağrı ilə doldu.

"Bilirəm ki, sən bunu etdin, Qrey. Mən də səni sevirdim. Deyəsən, bu, kifayət etmədi." Ceymi otağın qapısına doğru getməyə başladı.

Getdikcə yavaş-yavaş gözdən itdi. Aman allah, bu belə idi? Mən bir daha Ceymini görməyəcəkdim? Çaxnaşmaya başladım, amma sonra anladım ki, mənim otağımda oturub ağlayan emosional bir qoca var və mən onu oradan cəhənnəmə qovmalıydım ki, dincliyə qovuşam. – Cənab Turner? Onu daha çox incitməkdən qorxaraq pıçıldadım.

– Cənab Turner? təkrar etdim. "Gəldiyiniz üçün çox sağ olun. Jamie üçün sizi görmək vacib idi." O, sözlərimə cavab vermədi, mən də onun yanına getdim və qolumu qucağına alıb qapıya doğru sürüklədim. O, mənim maşınımda oturdu, gözləri qaraldı və əlləri titrədi.

"Cənab Turner? Qrey? Yaxşısan?" Onun olmadığını bilirdim, amma bir şey deməliydim. Nəhayət cavab verdi. "Bilirsən, mən belə ola bilərdim.

Əlli ildir ki, ondan üzr istəməyi gözləyirdim. Nəhayət, bunu deyə bildiyim üçün yaxşı hiss etdim." Düzünü desəm, Qrey Turnerin hissləri məni maraqlandırmırdı, sadəcə olaraq onun kütləvi insult keçirməsinə görə məsuliyyət daşımaq istəmirdim. "Düşünürəm ki, bu, Cemiyə də bunu eşitməyə kömək etdi." O, yarı yolda gülümsədi.

"Ümid edirəm. Onun üçün bir şey də olsa, edə bilsəm, bəlkə bir az da bağışlanma qazana bilərəm." Mən heç nə demədim. Əlli ildir ki, əməllərinin günahını hiss edən bir insana nə deyə bilərsiniz? Biz onun binasına çatanda Qrey daha yaxşı idi və mən çaxnaşma vəziyyətində idim. Jamie'nin həqiqətən getmədiyini görmək üçün otağa qayıtmalı idim.

Mən onun getməsini istəmirdim, amma bunun onun üçün ən yaxşısı olduğunu bilirdim. Qardaşlığa qayıdarkən yolda olması lazım olandan daha sürətli sürdüm. Maşının qapısını çırpıb ön pilləkənlərlə çıxıb evə girdim. Mən evdə gəzərkən özümü idarə etməli oldum ki, uşaqlar mənim yəqin ki, artıq düşündüklərindən daha qəribə olduğumu düşünməsinlər. Ürək döyüntüləri ilə qarşı tərəfdə heç nə tapa bilməyəcəyimdən qorxaraq qapımı açdım.

Onun orada oturub məni gözlədiyini görəndə rahatlıqdan az qala ağlayacaqdım. "Jamie" dedim, amma o, məni susdurmaq üçün barmağını dodaqlarına qoydu. "Sadəcə yanıma uzan.

Sənin yuxuya getdiyini izləmək istəyirəm." Deyəcək milyonlarla sözüm var idi və yatmağa yaxın deyildim, amma onun xahişini yerinə yetirdim. Mən onu xoşbəxt etmək istəyirdim. Köynəyimi və cins şalvarımı çıxarıb onun yanında çarpayıya uzandım. Dərimi sığalladı, həmişə etdiyi kimi toxunuşu ilə məni rahatladı. Bir neçə dəqiqə əvvəl düşündüyüm kimi mümkünsüz olsa da, özümü yavaş-yavaş yuxuya getdiyini gördüm.

Məni əhatə edən inanılmaz dərəcədə isti çılpaq kişinin ləzzətli hisslərinə oyandım. Onun nəfəsinin boynumu yuduğunu hiss edirdim. Arxamı onun güclü sinəsinə sıxmışdı, ayaqları və barmaqları mənimkinə qarışmışdı.

Nə baş verdiyini anlamasam da ürəyim sevincdən cıvıldadı. Mən başa düşə bilmədim. Ötən gecə gördüyüm son şey Ceymi idi. Hər şeydən çox istədiyim, lakin heç vaxt, heç vaxt toxuna bilmədiyim Jamie. Nəhayət lazım olanı əldə edən Jamie.

O, bağlanma yolunu tapmışdı, ya da yarımçıq işi ilə məşğul idi. Nə ad vermək istəsən. Onun üstündən necə keçəcəyimi bilmirdim. "Mmmmm, hələ də gözəl qoxuyursan" arxamdan seksual yuxuya gedən səs gəldi.

Onun seksual yuxulu səsi. Mən az qala ayaq atdım. "Ceymi!" Ucadan qışqırdığımdan əmin deyildim, amma beynimdə qışqırırdım. O, hələ də burada necə idi? Səhv başa düşdük? Mən onu necə hiss edə bilərdim? Mənim çılğın nidalarım onu ​​bütün yol boyu ayıltmışdı.

Yataqda oturdu. "Kamera?" O da təəccüblənmiş görünürdü. "Bu necədir…?" Əlini uzadıb sinəmdən aşağı incə sual barmağını çəkdi və dərini çətinliklə otardı.

Bu sadə toxunuş içimi mayeləşdirdi. O, sanki bunun gerçək olduğuna inana bilmirdi. Mən başa düşmədiyimi bilirdim. "Ceymi, bu necə olur? Gündüzdür. Mən səni görürəm.

Mən sənə toxuna bilərəm. Necə…?" O, bu tanış düşüncə jesti ilə başını yana əydi, sonra mənə eyni dərəcədə tanış pis təbəssüm etdi. Mən onu çox yaxşı tanıdığımı hiss etdim.

"Həqiqətən bunun necə baş verdiyi sizi maraqlandırırmı? Əsas odur ki, baş verir." Bununla o, barmaqlarını saçlarıma saldı və ilk əsl öpüşüm üçün üzümü özünə çəkdi. Nəhayət ona toxunmağın necə hiss etdiyinə inana bilmirdim. Həftələrlə arzuladığım, həsrətini çəkdiyim bu şey - heç vaxt olmayacağını düşündüm və bu da oldu. O burada idi. Mənim qollarımda.

Onun atlaz kimi yumşaq dodaqlarının mənimkilərə qarşı gülümsəməsi məni iniltməyə məcbur etdi. Mən saf sevincdən yüksək səslə gülmək, onu hər tərəfdən sevmək, son bir ayda mənə hiss etdirdiyi hər sızıltı və titrəməni ona hiss etdirmək istəyirdim. Ceymi dilini dodaqlarımın üzərində gəzdirdi, dad duyğusundan və nəhayət yenidən hiss etməkdən zövq aldı. "Dodaqların inanılmaz dərəcədə yumşaqdır" deyə pıçıldadı. "Mən sənin hər tərəfini hiss etmək istəyirəm." Mən titrədim və ağzımı açıb onun dadına baxdım və onu yaxınlaşdırdım.

Ceyminin dili gözlənilmədən ağzımı araşdırdı, sanki yox olacağımdan qorxurdu. Mən o qədər də utancaq deyildim. Zövqünü, toxumasını sevərək dilini öz dilimlə ovuşdurdum.

Onu iniltmək istəyib barmaqlarımla onun kürəyini izlədim, dırnaqlarımı onun onurğasına yüngülcə sürtdüm. Bu işlədi. Ceymi boğazında iniltisi ilə mənə tərəf əyildi.

Bu, indiyə qədər eşitdiyim ən isti səs idi. Bu, onun dərisinin istiliyi ilə birləşərək, qarnımda lava kimi hərarəti əritmişdi. Mən onun ayağını ayağımın arasına keçirdim və baldırımı onun ombasına doladım. Qıvrıla-qıvrıla, üstünə çəkə-çəkə ona yaxınlaşmağa çalışdım. Kifayət qədər yaxın deyildi.

Mənim əsəbiləşmiş kiçik sızıltım Ceymini təbəssüm etdirdi. O, sakitcə güldü və məni qucağına sıxdı. "Bilirəm.

Kifayət qədər yaxın yoxdur, eləmi? Dərinizə əritmək istəyirəm." Onun sözləri məni onun üstünə atmaq istədi. Mən məyus oldum. Ondan doyacağımı düşünmürdüm, amma bu yeni Ceyminin burada qalacağına inana bilmirdim. "Ceymi, bu gün olsa nə olar?" Mən başladım. Üzü qaraldı və barmağını dodaqlarıma qoydu.

Amma bunu deməyə ehtiyacım var idi. "Həqiqətən, Ceymi, bir möcüzə olmasaydı və bu gün bizim yeganə günümüzdür. Mən səninlə olmaq istəyirəm, bir dəfə də olsun." "Niyə bu gün olsun? Mən başa düşmürəm…" amma sonra dayandı.

"Bu gün, elə deyilmi? Mən günlərin izini itirdim, çünki səni tanımaqdan çox əylənirdim. Bugünkü Halloween." Ürəyi parçalanmış görünürdü. Sanki nə baş verdiyini nəhayət başa düşdü. "Bəli, bu, Halloweendir. Və mən dünən axşam düşündüm ki, nəhayət, sənə lazım olanı verdik.

Fikirləşdim ki, indiyə qədər yox olacaqsan, amma sən hələ də buradasan və indi getməni istəmirəm. Mən bilirəm ki, bu eqoist. Sadəcə sənin üçün çox darıxacağam." "Cam, bu eqoist deyil.

Mən də getmək istəmirəm… ən azından səndən ayrılmaq istəmirəm. Amma mən əbədi olaraq bu otaqda qala bilmərəm və sən də ömrünü danışaraq keçirə bilməzsən. həqiqətən orada olmayan birinə." O, ah çəkdi. "Mən düşünürdüm ki, Qreyi görmək olacaq.

Deyəsən, birinci yerə qayıtmışıq." Özümü çarəsiz hiss edirdim. Onun getməsinə kömək etmək üçün daha bir saniyə sərf etmək istəmədim. "Ceymi, sən gedə bilməzsən. Bilmirsən? Mən səni sevirəm! Səni heç kimin görməməsi məni maraqlandırmır. Sən məni xoşbəxt edirsən".

Həqiqətən bunu yüksək səslə dediyimə inana bilmirdim. "Sən məni sevirsən?" İnanılmaz görünürdü. "Bəli səni sevirəm." Demək olar ki, qəzəbləndim və bir az məntiqsiz hiss etdim.

"Küçədə qışqırmağımı istəyirsən, çünki bunu edəcəm. Mən Qrey deyiləm. Hər kəsə gözəl bir ruha aşiq olduğumu deyəcəm və o, həyatımdakı ən yaxşı şeydir." Ayağa qalxmağa başladım, amma Ceymi gülərək məni tutdu. "Mən də səni sevirəm, mənim heyrətamiz, qəşəng, dəli." Dodaqlarımın və burnumun hər tərəfində xırda-bıçaqlı öpüşlərlə məni öpdü.

"Xahiş edirəm, ətrafa qaçıb insanlara xəyala aşiq olduğunu söyləmə. Mən istəmirəm ki, körpəm düz pencəkdə arabaya atılsın." Mən də onunla bərabər güldüm, o qədər xoşbəxt idim ki, qayğılarımı unutmaq asan idi… heç olmasa bir dəqiqə. Onların beynimə toxunduğunu hiss edənə qədər. "Bəs əgər bu gündürsə, Ceymi? Bəs əgər biz yalnız Halloween alsaq, çünki öldüyün gün ən güclüsən, ya da bu, beynəlxalq xəyallar günü və ya başqa bir şeydir. Bəs sabah əvvəlki vəziyyətinə qayıtsan? Yoxsa doğru şeyi etdiksə və sən həmişəlik yox olarsan?" Ceymi acı-şirinli bir təbəssümlə gülümsədi, mənim kimi narahat idi, amma açıq-aydın əlində olan hər şeyə görə minnətdar idi.

O, əyildi və dişlərini qulağımın kənarına sürtdü. "Əgər mən bunu yalnız bir gün əldə et, sonra mən onu tam olaraq istədiyim şeyə sərf edəcəm. Sevdiyim adamı mərhəmət üçün qışqırmağa vadar edərək," O, qulağıma nəfəs verdi. Bu bir cümlə məni sərtləşdirməyə kifayət etdi. "Yalnız səni də qışqırmağa məcbur edə bilsəm," Ceymi dişlərini dişlərimə batırmazdan əvvəl boğulmağı bacardım.

boyun. Biz çarəsizcə bir-birinə qarışdıq, bacara bildiyimiz hər yerdə bədənlərimizi bir-birimizə sürtürdük. Onun ayaqları mənim ayaqlarımda dolaşıq idi, əlləri bədənimin günəş sisteminə atılmaq istədiyi yerləri araşdırırdı.

hətta hissi təsəvvür belə etdi. Bu, onun toxunuşunun adətən yaratdığı köpüklü karıncalanmalardan daha yaxşı idi. Bu dəli idi. Mən inildəyirdim və titrəyirdim.

Ceymi qulağımda bu seksual kiçik sözləri nəfəs alırdı. "Mənə daha çox ver, Cam. Mən səni daha yaxın istəyirəm." Aramıza çatdım və əlimi hər iki sızan ereksiyamızın ətrafına doladım. Onun bu qədər işə salınmasını çox sevirdim, çünki az qala partlayacaqdım.

Sürüşkənliyimizi hiss edərək ombalarımı yumruğuma itələdim. millər bir-birinə sürtülür. "Sikdirin." Sakitcə and içən Ceymi gözlərini başına çevirdi. Onun bu sözü bildiyini ağlıma belə gətirmirdim, amma deyəndə o qədər isti səsləndi ki, az qala gəldim.

sərbəst əlini inanılmaz dərəcədə yumşaq saçlarına qoydu və bir az kobudcasına çəkdi. "Ceymi" deyə sızladım, diqqətini cəlb etmək üçün. Onun ağzına ehtiyacım var idi. Bu, sağ qalmaq məsələsi idi.

Dodaqları dodaqlarıma düşdü, dili ərazini kənara çəkdi. Mən onun idim və bu mənimlə yaxşı idi.Mən onun dilini dilimlə sığalladım, əlimin ritmini seğirən xoruzlarımıza uyğunlaşdırdım.Bir-birimizə itələməyimizin hamar sərtliyi ilə dillərimizin iddia və dadını hiss edən hərarəti arasında mən Nəzarəti itirməyə başladı.Tələsik aşağıdan başladı və inanılmaz bir kreşendoya çatdı partlayacağı ilə hədələyib. Ceymini gözləməyə çalışdım, amma nəticəsiz qaldı. Daha dözə bilmədim.

Mən boğulmuş hönkürtü ilə gəldim, görmə qaraldı. Bədənimdə döyünən ildırım gurultusu, sanki əbədi olaraq davam etdi. Ceymi kürəyini əydi və əlləri yastığı, yorğanı, məndən yapışaraq qışqırdı. Onun tuta biləcəyi hər şey.

Yadımda qalan ən son şey onun azadlığa çıxma hissi idi, aramızda daşqın olub, mənimkinə qarışıb. Nəhayət, təngnəfəs və təbəssümlə özümü gördüm, Ceyminin xoşbəxt yorğun üzü mənimkindən cəmi bir neçə santimetr aralıda idi. Yavaşca güldü və əzilmiş dodaqlarıma şirin bir öpüş əkdi. Sonra məni qucağına yığıb özünə çəkdi. Mən özümü yuxuya getdiyimi hiss etdim, partlayıcı orqazmdan o qədər yorulmuşdum ki, gözlərimi güclə açıq saxlaya bildim.

"Mən sizə bunu edəcəyimi söylədim" deyə Ceymi pıçıldadı. "Nə etmək?" Mən yuxulu cavab verdim. "Qışqırmağa məcbur et" deyə cavab verdi. Səsindəki təbəssümü eşitdim. "Amma xatırlaya bilmirsənsə narahat olma.

Mən səni yenidən bunu etməyə məcbur edəcəm." Yorğun halda belə onun sözləri məni titrədirdi. "Bir az yat, balam. Enerjinizə sonra ehtiyacınız olacaq." O, sözünə sadiq idi.

Bir saat və ya bir qədər sonra oyandığımda, incə, sürüşkən barmaqların girişimin ətrafındakı dərini masaj etməsi hissi idi. Bu qədər həssas bölgədəki minlərlə kiçik sinir uclarının hamısı oxuyurdu. Ayaqlarımı açıb kürəyimi əydim və ona oynamaq üçün daha çox yer verdim. Ceymi sakitcə güldü. "Mənim körpəm daha çox istəyir" dedi, sonra amansızcasına məni ələ salmağa başladı, həmişə dövrə vurdu, sınayırdı, həvəslə açılmağımı yumşaq bir şəkildə fırçalayırdı.

Heç vaxt mənə birdən-birə bu qədər lazım olanı vermədim. Onu əbədi olaraq saxladı. Dəqiqələr də ola bilərdi, saatlar da ola bilərdi. Tək bildiyim o idi ki, o, məni tamamilə dəli edir. "Zəhmət olmasa, Jamie, içəri gir!" Nəhayət yalvardım.

O, mənə yol verdi, əyilib qulağımı əmərkən bir barmağını şəfqətlə içimdə sürüşdürdü. Mən qışqırdım və ona qarşı çıxdım. Əlləri belə güclü bir sehr idi. Mənə qəzəbli bir cəhənnəm lazım olanda onlar şirin şam işığında idilər. Mən arxamca uzanıb onu daha da yaxınlaşdırdım, onun qalın sərtliyinin barmaqlarının zəhlətökən yumşaqlığını əvəz etdiyini hiss etmək üçün ağrıyırdım.

O, daha bir barmağını əlavə edərək, bədənimi ən xoş ağrılı şəkildə uzatdı. Çoxdandır ki, içimdə bir kişinin olması necə hiss edəcəyini bilmək istəyirdim. Təcrübə etməyə cəsarət etməmişdim, amma indi bilirdim.

Bu heyrətamiz hiss idi. Mən barmaqlarının içinə itələyərək, onlara söykəndim. Necə soruşacağımı bilmədən, daha çoxunu istəməklə sızladım. O, yəqin ki, mənim fəryadımı səhv oxuyub. "Bala, bu ağrıyır? Dayanmağımı istəyirsən?" Mən çaxnaşma yaradan kiçik bir səs çıxartdım.

"Xeyr, dayanma" dedim, güclə nəfəs alıb, ombamı onun barmaqlarına yırğaladım. "Mənə daha çox ehtiyacım var… məni aparın." O, titrədi və barmaqlarını yavaşca çıxarıb məni arxadan qollarına sardı. "Əminsən?" pıçıldadı.

Mən onu hiss edə bilirdim, sərt və isti, kürəyimin kiçik hissəsinə damlayır. "Bəli" deyə bildiyim tək şey oldu. Slayd çatımı ona sürtdüm. Nəfəsi boğazında tıxandı və hiss etdim ki, əvvəllər tapdığı sürtkü üçün əlini uzadıb.

O, sürtgü yağını açdı və giriş qapımın ətrafındakı sürüşkənliyi artırmazdan əvvəl hər şeyi özünə sürtdü. Mən tamamilə qarnıma yuvarlandım və dirsəklərimi yuxarı itələdim, dizlərimi aralarına gedə bilməsi üçün yaydım. "Oh, Allah Cam," deyə pıçıldadı və onun üçün hazırlamaq üçün bir dəfə dəliyimə girmədən əvvəl yaş barmağını onurğamın ortasına çəkdi.

Sonra başının içimdə itələdiyini hiss etdim. O, yavaş-yavaş bir vuruşla mənə girdi. Ağrı, həzz və sevgi birləşərək məni fəryad edəcək qədər güclüdür. Ona qarşı itələdim və içimdəki əzələləri sıxdım.

Onun iniltisi ağır və bir qədər idarə olunmurdu. "Gözlə, balam. Gəl öyrəşim" dedi boğuq səslə. İçimdə fırlanan ağ hərarət az qala onun xahişini qaçırırdı.

Bunu edəndə məni güldürdü. "Bu mənim xəttim deyilmi?" Gülüşüm onu ​​yenidən iniltməyə vadar etdi və o, ombasını yerindən tərpətdi və məni daha da itələdi. "Özünü belə hiss edirsən…" O, inilti ilə sözünü kəsdi. "Mən sadəcə onu çox tez itirmək istəmirəm" dedi və yenidən içəri girəndə vurduğu yerə sürtündü. Mən qıvrıldım və onu mümkün qədər içəri sürükləmək üçün arxamca uzandım.

Sonra onu təkrar-təkrar o heyrətamiz yerə vuraraq, ombalarımı dairələrdə hərəkət etdirmək üçün baxdım. Aman tanrım, aman tanrım… O, ağır nəfəs alır və kiçik vuruşlarla içimdən və xaricdən pompalanırdı, bu da şiddətli sürtünməni artırırdı. Hər dəfə o, mənə qarşı itələdikdə, mən o kənara yaxınlaşırdım, amma heç vaxt kifayət qədər yaxınlaşırdım.

Ekstaz və məyusluqdan hönkür-hönkür ağladım. Ceymi deyəsən başa düşdü. Əllərini ombalarıma dolayıb məni dizlərimə sürükləyərək daha çox və daha sürətlə itələməyə başladı. Bədənimi onun bədəninə vuraraq sağa itələdim.

Eyni zamanda, o, mənim ağrıyan xoruz tutmaq üçün ətrafa çatdı. O, məni təkrar-təkrar çırparkən onu sığalladı. Daha yumşaq şam işığı yox idi.

Bu, şübhəsiz ki, yanğın idi. Və bu məni yandırıb yerə sərmək istəyirdi. Mən gələnə qədər cəmi bir və ya iki dəqiqə dayandım, əzələlərim qıclandı və başımı geri atdım. Ceymi bir neçə vuruşla məni izlədi, alnını çiyin bıçağımın üstünə qoyaraq azad olunmaq üçün qışqırdı.

Mən onun içimdən sürüşdüyünü hiss edəndə etiraz olaraq sakitcə sızladım, lakin o, məni yorğanın altına çəkdi və güclü isti qollarına sardı. Mən orada xoşbəxtlik hovuzunda üzdüm, bədənimi və ya Ceyminin ətrafımdakı gücünü çətinliklə hiss edə bildim. "Bu, inanılmaz idi," O, qulağıma pıçıldadı və yumşaq bir şəkildə çeynədi. "Mən heç vaxt belə bir şey hiss etməmişəm." – Mən elə bilirdim ki, siz və Qrey…? "Biz etdik." Jamie təsdiqlədi.

"Ancaq o, həmişə bir az geri qalırdı. O, heç vaxt sənin kimi mənə bütün özünü, bədənini və ruhunu vermədi. Bu, ilk dəfə idi ki, özümü həqiqətən… sevdiyimi hiss etdim." O, təəccüblə mənə baxdı. Üzünü tutub öpmək üçün uzandım.

Amma gülməli bir şey baş verirdi. Bir neçə saniyə əvvəl özünü çox real hiss edən yanağı bir növ qarışmış və şəffaf idi. Dəhşətdən gözlərim böyüdü.

"Ceymi, yox!" qışqırdım. O, mənim ifadəmi əks etdirdi. Ancaq qorxuya qarışan anlayış, yavaş-yavaş şəfəq qoparırdı. "İndi başa düşürəm.

Sən mənim hər zaman əskik olduğum şeysən, Cam. Mənə kömək etməyinə ehtiyacım yox idi, sadəcə sənə ehtiyacım var idi. Heç bir şərt olmadan həqiqətən sevilməyin necə olduğunu hiss etməliydim.

Sən bunu mənim üçün etdi." O, tez sönürdü, hətta ilk görüşümüzdəki kimi möhkəm deyildi. Üzü bir az çaxnaşma görünürdü. Özümü ölür kimi hiss edirdim. Kainat bunu necə edə bilərdi? Mənim üçün sevəcək birini tapın və bu sevgi əbədi olaraq tərk etmələrinin səbəbi olsun? Ulduzlara qışqırmaq istəyirdim.

"Kam, mən getmək istəmirəm!" Ceymi uzaqdan səsləndi. Mənə toxunmaq üçün uzandı, lakin əli bədənimdən keçdi. O, yüngül bir parıltıdan başqa bir şey deyildi. "Mən səni sevirəm!" Onu heç görməsəm də ağladım.

Mən bilirdim ki, o, bir saniyə də olsa, hələ də oradadır. "Mən də səni sevirəm." Bu, havada çətinliklə görünən uzaqdan bir pıçıltı idi. Və sonra heç nə yox idi. Noyabrın sonunda yağan yağış sərin və nüfuzlu idi. Deyəsən paltarlarımın bütün qatlarına, onsuz da çox soyuq olan dərimə sızdı.

Bu günlərdə kifayət qədər istiləşmək mümkünsüz görünürdü. Adi bir çərşənbə axşamı işləməyə can atırdım. Özümü qaranlıq və tutqun hiss etdim. O gedəndən bəri hər gün özümü qaranlıq və tutqun hiss edirdim.

Hər gün oyananda düşünürdüm ki, bəlkə bu gün. Bəlkə bu gün özümü daha yaxşı hiss edəcəm. Bəlkə də bu gün onun üçün o qədər darıxmayacağam ki, sinəm ağrıyır. Bəlkə də hər şeyin yoluna düşəcəyi gün olacaq.

Hələ o gün gəlməmişdi. Aydındır ki, üç həftə onu kəsmək niyyətində deyildi. Özümü çətinliklə canlı hiss etdim. Mən dərsə getdim, bir növ yemək yedim və çox yatdım.

Çox gecələr oyanırdım, tərləyirdim, amma otağımda heç kim yox idi. Heç kim adımı pıçıldamaz. Mən onun hələ də orada olduğuna dair bir işarə ümid edərək kiçik ipuçlarını axtarırdım. Köçürülən poçt, səliqə ilə düzəldilmiş çarpayı, onun məni izlədiyini hiss etdiyini xatırladı.

Mən bunu hiss etmək istəyirdim, amma düzü, heç nə yox idi. O, həqiqətən yox idi. Nəhayət ki, ona sevildiyimi hiss etdirdiyimə görə sevindim, amma arzulayırdım ki, nəticəsi bu qədər pis olmasın. Yağış paltarımı çayxananın arxa otağına asdım, yaşıl önlüyü belimə doladım. Yerin öləcəyi qaranlıq, nəmli bir gecədə uzun bir növbəni səbirsizliklə gözləməyərək ah çəkdim.

Düşünməyə çox vaxt sərf edə biləcəyim vəziyyətlərdən qaçmağa çalışdım. Proqnozlaşdırıldığı kimi, növbəmin ilk iki saatı təkamül sürəti ilə süründü. Düşünürəm ki, ümumilikdə on müştərim olub. Mənim ümumi kədərli və qorxunc əhvalımdan yaxşı yayındıran gecə belə deyildi.

Mən əslində dərsliklərimdən birini çıxarmışdım və oxuyurdum ki, zəngin yeni müştəriyə işarə etdiyini eşitdim. Nəhayət, ediləcək bir şey! Kitabımı yerə qoyub içəri girən müştəriyə baxdım. O, yeni başlayan kimi idi.

Bütün əcnəbi sözlərdən və çoxlu seçimlərdən qorxanlar. "Uh, isti kakao ala bilərəm?" soruşdu. Yazıq uşaq. Çox əsəbi görünürdü. Görəsən nə olub? O şirin idi.

Bəlkə on səkkiz-on doqquz, qumlu saçlar, ayaq barmaqlarına baxaraq yox olmaq istərmiş kimi. Ona yazığım gəldi. "Əlbəttə. Hansı ölçüdə?" "Oh, orta?" Mən güldüm.

Ümid edirdim ki, bu, mənasız səslənmir. Mən iki fincan qaldırdım və o, onlardan birini göstərdi. "Böyükdür." Oğlan utanaraq gülümsədi və başını qaldırıb mənə baxdı.

İlk dəfə idi ki, ona yaxşı baxırdım. Bir saniyə donmuş halda baxdım, sonra hər yerə səpələnən südün vecinə almayaraq əlimdəki fincanı yerə atdım. O idi. Fərqli sifət, hündür, açıq saç… vecinə deyildim. Hələ o idi.

Olmalı idi. Gözlərində nə isə var idi. Onlar mavi əvəzinə yumşaq karamel qəhvəyi idi, lakin onlar çox ağrılı şəkildə tanış görünürdülər. Nəhayət ki, onun üçün bu qədər darıxmaqdan dəli olurdum? "Ceymi?" səsim titrədi.

Səhv etmişəmsə, bu uşaq mənim dəli olduğumu düşünəcəkdi. O, yəqin ki, haqlı olardı. Uşaq bir saniyə tərəddüd etdi, əllərini bir-birinə sıxdı. Sonra rahatlamış kimi gülümsədi. Ürəyim o qədər tez doldu ki, sinəmdə hiss etdim.

"İndi mənə Castin deyirlər, amma bəli, bu mənəm. Mən səni tapmalı idim." O, əlini uzadıb əlini piştaxtanın üzərində titrəyərək uzandığı yerimin üstünə qoydu. Aman Tanrım.

"Şennon, zəhmət olmasa, fasilə verə bilərəm?" Çığırmağı bacardım. Menecerim maraqlı bir təbəssümlə bizə baxırdı. Növbəti dəfə tək qalanda cəhənnəmə və geri dönəcəyimi deyə bilirdim.

Mən ona yalvaran bir baxış verdim. "Davam et, Cam" deyə Şennon cavab verdi. O, Cemiyə yuxarı-aşağı baxdı və sonra qaşlarını qaldırdı.

Hekayənin ən azı bir hissəsi ağrılı şəkildə aydın olmalıdır. Demək olar ki, şkafın qapısının döyülərək açıldığını eşidirdim, amma düzünü desəm, heç vecimə də yox idi. Mən iki ayağımla oradan tullanırdım.

Nə isə, hansısa çılğın eşşək möcüzəsi ilə Ceymi geri qayıtdı. Hansı qaydalara açıqca məhəl qoymadığımın fərqinə varmadan onu fasilə otağına sürüklədim. Tək qalanda ilk etdiyim iş onu qucağıma çəkmək oldu. Bədən fərqli olsa da, mükəmməl hiss olunurdu.

Təsəvvür edə biləcəyiniz ən uzun, ən dəhşətli gündən sonra evə qayıtmaq kimi. Üzümü əlləri arasına alıb məni öpdü. O getdikdən sonra uzun həftələr yoxa çıxana qədər kiçilmişdi. Nəhayət geri çəkildim. bilməliydim.

"Necə?" Ceymi dərindən nəfəs aldı. "Çox uzun hekayəni qısaltmaq üçün, Castin," deyə özünə işarə etdi "özünü öldürdü." Bu istehzaya qaşlarımı çatmadan saxlaya bilmədim. Ceymi üzünü elə tutdu ki, sanki "Bilirəm, hə?" və sonra davam etdi. "Həkimlər onu dirildirdilər, amma uşaq düzünü desəm, geri qayıtmaq istəmədi.

Məni sizə qaytarmağa imkan verməyə çalışaraq özümü kifayət qədər ağrıtmışdım ki, onun yanına gedə biləcəyimə qərar verdilər. yer. Görünür, demək olar ki, edilməyib”. O qədər suallarım var idi ki. Daha asan olanlardan birinə qərar verdim.

– Bəs onun valideynləri? O, sakitcə güldü. "Onlar oğlunun yaşadıqlarından sonra bir az fərqli olduğunu düşünürlər." "Deyəcəm" başımı tərpətdim. Onun mənə dediklərini beynimi örtməyə belə başlaya bilmədim.

Qərara gəldim ki, bu, sadəcə iman götürməli olduğum bir şeydir. Böyük kənarda baş verənləri araşdırmaq əvəzinə, başqa asan sual verdim. "Neçə yaşın var?" Mən onun bədəninə işarə etdim.

O, güldü. "On doqquz. Gülməli, hə?" Başımı tərpətdim, üzümdə təbəssüm yarandı.

Bu, sözün əsl mənasında, Ceymi çox zorakılıqla dayandırdığı yerdən başlamalı idi. Əgər eşitsəydim poetik ədalət. "Bəs siz qalmaq üçün buradasınız?" Jamie (heç vaxt Castin kimi düşünmədiyim) gülümsədi. "Sən məni istədiyin qədər burdayam." O an anladım ki, başqa sualların əhəmiyyəti yoxdur. Mən onu yenidən qucağıma çəkdim.

Mən onu əbədi olaraq orada istədim..

Oxşar hekayələr