Fəzilətli pisliklər

Penny mastürbasyonun iki nəfəri sevindirə biləcəyini öyrənir.…

🕑 11 dəqiqə dəqiqə İlk dəfə Hekayələr

Fəzilətli Pisliklər Bu, sizinlə bölüşmək istədiyim məsumluq hekayəsinin birinci hissəsidir. Hekayə kifayət qədər uzundur və hissə-hissə mürəkkəbləşir və mən bütün hadisələri bir qısa hekayədə sıxmağa çalışaraq onu azaltmaq istəmirəm. Xahiş edirəm bunu nəzərə alın. on altı yaşım var idi.

Studiya, həssas və tez böyüyür. Bunlar mənim yaxşı məqamlarım idi. Məni başqa necə təsvir edərdilər. Utancaq, asanlıqla xəcalətli və cinsi hər hansı bir şeydən bəhs edərkən yatmaq. Bunlar da aşkar məqamlardı.

Dostlarım var idi, amma getdikcə onlardan uzaqlaşmağa icazə verdim. Oğlanlarla, içkilərlə və üsyanlarla daha çox boğulduqca, bu qədər fərqli olduğum üçün onlardan və özümü bəyənmədim. Yaxşı, bəlkə də bu bir az yalan idi.

Oğlanlarla və cinsiyyətlə o qədər də maraqlanmasam da, yetkinləşməyə başlamışdım, öz azacıq şəkildə deyək? Təsadüfən çılpaq dərimə qarşı təmiz havanın saf həzzini dərk etdim və qırmızı və ağ rəngli məktəb paltarımın altında heç bir şey geyinməmək adət halına gəldi. Material mənim çılpaqlığımı mükəmməl şəkildə gizlətdi və həm də yay gününün sərin təmiz havasını hiss etməyə imkan verdi. Bu, mümkün olduqda qəribə köynəkdən başqa çılpaq olmağıma səbəb oldu. Mən tək uşaq idim və anam çox gənc olanda yad iqlimlərə getmişdi.

Beləliklə, sadəcə atam və mən idik və o, şəhərdə hörmətli bir iş tutdu və bu, mənə yaşıdlarımın xəyal edə biləcəyindən daha çox azadlıq verdi. O, tez-tez iki, bəlkə də üç gecə dalbadal evdən uzaqda olardı və mən o vaxt evdə demək olar ki, çılpaq gəzərdim. Baxın, mənim zövqümü oxşayan oğlana ehtiyacım yoxdu. Mən atamdan hörmət qazanmışdım, bu da onun mənə güvənməsinə səbəb olmuş və onun olduğu kimi tez-tez uzaqlaşmasına imkan vermişdi.

Mənə güvənmədiyim halda alternativləri bilirdim, onlar mənə dəqiq səslənmişdi. Və bu, indiki kimi heç bir yerdə azadlığı əhatə etmirdi. Şəkilə xallı oğlanı gətirmək onun mənə olan etibarına ciddi sual işarələri qoyardı.

Mən də ona yalan danışmazdım. Beləliklə, dostlarım kimi mənimlə maraqlanan ən yaxın oğlanla qaçmasam da, mən də təvazökar deyildim. Həzz aldığım çılpaqlıq milyonlarla fərqli səviyyədə həyəcanlandırırdı.

Günlərimi sinifdə ikən məktəb paltarımın altında köynəksiz keçirmək çox azad oldu. Və günün çoxunu tutduğum "mən bilmədiyim bir şey bilirəm" gülümsəməsi var idi. Evə gedərkən, hətta heç kim mənim azadlıqlarıma toxunmağı gözləməsə də, mən tez-tez əlavə on və ya iyirmi dəqiqə qızmar günəş altında əyləşərək xəfif küləyin çılpaq qadınlığım üzərində gəzdiyini hiss edirdim. Bu azadlıq sonra təbii olaraq başqa hadisələrə səbəb oldu.

Hansı ki, yenə də biri üçün təkbaşına axtarışlar idi. Mən bədənimi tanımağa başladım, həqiqətən böyümənin nə olduğunu öyrəndim. masturbasiya etdim.

Tez-tez. Bilmirəm, ayaqlarımın arasında davamlı hava hissi məni bu qədər həyəcanlandırdı, yoxsa tez-tez böyüklər üçün erotik ədəbiyyat oxumağıma səbəb oldu. Hər ikisi, bəlkə də. Kitabları sevirdim.

Onlar tez-tez proqnozlaşdırıla bilsələr də və dayə nəhayət həmişə yaraşıqlı, cəsarətli, pəncərəli və zəngin müdirə tab gətirsə də, sadəcə bir misal üçün mən onları oxumağı dayandıra bilmədim. Həftədə ikisini izləyəcəm. Bunu mənə yaradan seks səhnələri oldu. Bədənim buna dözə bilməyənə qədər və klitorisin döyüntüsü ilə məşğul olmaq məcburiyyətində qalana qədər o hissələri təkrar-təkrar oxuyardım.

Boş əlimlə əlimi uzadıb rütubətimə toxunar, şişmiş qızılgül qönçəsini dövrə vurar, gecədən-gecə özümü orgazm edərdim. Atam burada olanda da mən davam edirdim. Biz bir-birimizin məxfiliyinə hörmətlə yanaşırdıq və mən yataq otağımın divarlarından kənarda çılpaq qaça bilməsəm də, başqa həzzlərdən həzz ala bilirdim.

Təbii ki, bu asanlıq məndə artmışdı. Başlanğıcda yöndəmsiz idim və yataq otağının qapısı qıfıllı olsa belə, məni tutacaqlarından qorxaraq işi bitirməyə tələsərdim. Tam səmimi deyirəm ki, sevməyə yox, bədənimi daha çox anlamağa başlamışdım. Tez-tez çılpaqlıq bədənimə daha çox alışmağa imkan verdi. Salondakı uzun güzgünün yanından keçib çılpaqlığımı görmək artıq məni şoka salmadı.

Baxmayaraq ki, ayaqlarım həmişə olduğu kimi hələ də çəngəl görünürdü və dibim çox yuvarlaqlaşdırılsa da, kiçik dəyişikliklər hiss etdim. Döşlərim hələ kiçik olsa da, altından bir az dolğunlaşmağa başlamışdı. Bilirdim ki, digər qızlar bədənlərindəki kiçik dəyişiklikləri tez-tez gizlətməkdən, duşdan sonra üzünü örtməkdən, geyinməyə tələsməkdən qaçıblar. Bu, mənim üçün indi yad idi. Məktəbin dibindəki nəhəng palıd ağacının altında gözlərimi yumub oturub kitablarımdakı kimi hündürboy, tünd yaraşıqlı yad adamları xəyal edərək, öz qeyri-adi narahatlığımı hiss etməyə bilməzdim.

Dünən də eyni idi. Mən fantaziya üzərində cəmləşə bilmədim. Normalda məktəb zəngini çalmağa yaxın olanda o, məni ayaqlarımdan yerə çırpardı və biz sonsuz sevgimizi elan edərdik.

İndiyə qədər bacardığım tək şey onun üzünü parçalamaq idi. Evdə hər şey qaydasında idi. Atam cümə gecəsinə qədər geri dönməməli idi və mən dünən günortanı yeni, daha raunchier kitabla keçirdim. Dünən gecə özümə toxunmaq üçün yatağıma uzandığım zaman olduğu kimi tək olmadığımı hiss etdim.

Bunu dünən gecə də hiss etdim. Bəlkə də indi məni narahat edən bu idi və mən dayanıb məktəbə qayıtmaq üçün gözlərimi açanda onun yaxınlaşdığını eşitməmişdim. Məni qorxutdu. İngilis dili müəllimim idi.

Düşməyimi dayandırmaq üçün qolumdan tutdu və bir anlıq and içə bilərdim ki, onun barmaqları məməmi sıyırıb. Dərhal üzüm qızardı. İstiliyi ayaq barmaqlarıma qədər hiss edirdim. Mən onun əlindən sıxıldım və özümü həmişəkindən daha axmaq hiss edərək məktəbə qaçdım. Onun köməyinə reaksiyam barədə nə düşünərdi? Kobud səhvini barmaqları ilə dərk edə bilməzdi, bir yana, o, mənim müəllimim idi! Və mənim məmələrim onun incə otlamasına reaksiya olaraq sərtləşdikcə, o zaman bilirdim ki, qəza mütləq baş verib.

Günün qalan hissəsində təkcə qaçmaq və həddindən artıq reaksiya vermək üçün deyil, həm də daxili dodaqlarımda əmələ gələn nəmlik üçün özümü təpiklədim. Mən bu çox qısa təsadüfi toxunuşdan işə düşdüm. Niyə belə reaksiya verdiyimi başa düşə bilmədim. Sanki mən onu sevmirdim.

O, sadəcə mənim müəllimim idi. Üstəlik, özümü dostlarım kimi olmağa icazə verə bilməzdim. Mənə başqa heç kimə lazım deyildi, nə oğlan, nə də kişi. İzlənməyin bu qəribəlik hissi məni düşündüyümdən daha çox yayındırırdı.

Azadlığımı məhdudlaşdırmağın vaxtı çatdımı? Evə qaçaraq ön qapını iki dəfə bərkiddim, atamdan gələn adi mesajların olub-olmadığını maşını yoxladım, gün ərzində gələn təmizləyicinin hələ də isti peçenyelərə əlavə edilmiş mesajını oxudum, onların cazibəsinə məhəl qoymayaraq, birbaşa yataq otağıma qaçdım, qapını kilidlədim. o qapı da. Saatlar sonra kimi görünən oyandığımda çılpaqlığıma bir az, amma tamamilə deyil, təəccübləndim. İndiki vaxtda soyunmağın necə adət halına gəldiyinin fərqində də deyildim.

Otaq havasız idi, mənə içki lazım idi. Pəncərəyə yaxınlaşıb pəncərəni bir az açdım və portağal suyu və az qala unutduğum peçenyeləri axtarmaq üçün aşağı qaçdım. Yataq otağıma qayıdıb çarpayımın yanındakı siyirməmə tərəf əyildim. Orada oturdu, "Helenə qəsd".

Oxuduğum adi romantizm kitablarından fərqli olaraq, seks aşiq olduqdan sonra gəlirdi. Ancaq bu, demək olar ki, əvvəldən idi. Bəlkə də narahatlığımın səbəbi bu idi.

Hər şeydən sonra atamın məktəbə etimadına boyun əymədiyim və evdə çılpaq gəzdiyim hissini aradan qaldırmaq çox vaxt aparmışdı, ona görə də bəlkə də bu yeni, daha yaramaz kitab vicdanımı sıxırdı. Son səhifəyə keçərək onu buraxdığım yerdən başladım. Atam növbəti gecə evə Pasxa şokoladı ilə dolu qolu və adi qucaqlaşmalar və gülümsəmə ilə gəldi.

İçimizi şokoladla doldurana qədər ağ-qara filmlərə baxdıq və o gecə ikimiz üçün şam yeməyi hazırladı. Geyinmək demək olsa da, onunla ünsiyyətdən həzz alırdım. Şalvar və qısa bir köynək paltarı çağıra bilsəniz. O gecə özümü ev tapşırığı bəhanəsi ilə epik romanımı oxumaq ehtiyacımı ödəmək üçün sakitcə yataq otağımın qapısını kilidlədim, onun alçaq zümzümə və vızıltısını eşitməsi üçün kompüteri yandırdım, addımlarına qulaq asdım və çılpaq soyundum.

Gecənin isti havası dərimə dəyən kimi dərhal qucaqlandığımı hiss etdim. Hələ açıq pəncərəmin qarşısında dayanarkən min əl bədənimdəki hər bir yarığı sığalladı və min dodaqlar məni başdan-ayağa öpdü. Mən öz işimə başlamazdan əvvəl təbiətin öz işini görməsinə icazə verərək, bu tərk edilmə hissini sükut və sükunətlə qarşıladım. Mən bunu o qədər sevirdim ki, nə vaxtsa bu qədər bacarıqlı bir sevgili tapacağıma şübhə edirdim.

İşimi şəxsi saxlamağın başqa bir səbəbi. Ola bilsin ki, paylaşmaq onu məhv edə bilər. Yavaşca arxa planda poçtumun olduğunu bildirən kompüterin səsini eşitdim. Ona meyl etməyə dönsəm, bunun lazımsız poçt olduğunu fərz etsəm də, mənim əldə etdiyim hər şey bu idi, bunun nə lazımsız, nə də kontaktdan olduğunu görəndə təəccübləndim. Onu dönə-dönə oxuduqca, personajların birləşməsinin zirvəsini təsvir edən kitablarımdan bir parça kimi gülüm, yoxsa ağlayacağımı bilmirdim.

Bu anonim idi və sadəcə aşağıdakıları ifadə etdi; 'Mən səni izləməyi sevirəm, xahiş edirəm heç vaxt dayanma.' Bədənimi hansısa yad qüvvə ələ keçirmiş kimi özümü ekrandan çıxıb pəncərəyə tərəf getdiyimi gördüm. Haqlı olmaq həmişə yaxşı deyildi. Mən bunu indi bilirdim.

Kimsə məni izləyirdi, bəs kim? Pəncərədən bayıra baxdıqca sadəlövhlüyün səhvini anladım. Mənimkiyə birbaşa baxan başqa bir pəncərə olmasa da və qonşular kifayət qədər uzaqda olsalar da, bu, durbin və ya buna bənzər bir şeyin köməyi ilə küçədən istənilən ev ola bilərdi. Niyə mən bunu çoxdan dərk etməmişdim? Nə vaxtdan bəri o, məni izləyirdi? Onun nə gördüyünü soruşmağa ehtiyac yox idi; Mən bunun cavabını bilirdim.

Qaçılmaz b utandım qızardım. Amma yer üzündə onun kim ola biləcəyini düşündükcə başa düşməyə başladım ki, utanc sönən kimi içimdə yeni bir hiss baş qaldırdı. Bu, tortunuzu yeyib kökəlməməyə bənzəyirdi. Oğlanları qol uzunluğunda saxlamaqla bağlı qətiyyətli hisslərim, bəlkə də, manipulyasiya edilə bilər.

Barmaqlarımı məmə uclarımda gəzdirərək, qucağımdakı çox tanış ağrı klitorisə şok dalğaları göndərdiyi üçün yumşaq bir şəkildə inlədim. Şişmiş oyanmış məməni çimdikləyərək gözlərimi bağladım. O, artıq məni daha pis görüb, itirəcək nə var idi? Bu onu işə salmalıdır, yoxsa o, bunu bəyəndiyini söyləməzdi.

Bağlı qapaqlarımın altında və pis ağlımda onun barmaqlarının sərtliyini tutduğunu, məni izlədiyini, orgazmıma yaxınlaşdıqca daha sürətli sığalladığını təsəvvür etdim. Yatağıma uzanaraq əlim cinsiyyətimin çılpaqlığına qədər aşağıya çatdı. Mən hələ də tüksüz olduğumdan və ya mastürbasyonun əsl ustad bacarıqlarını öyrəndiyim üçün artıq utanmırdım, çünki bilirdim ki, məni izləyən hər kəs izləməyi sevir.

Və belim aktyorluqla deyil, həyəcanla əyildi və barmaqlarım içəri girib vərəqi tutduqca, klitorisə tez-tez diqqət yetirdiyimdən daha sürətli çırpdım. Orgazmı daha tez düzəltmək üçün deyil, özümü və onları məmnun etmək üçün saf ehtiyacımı ödəmək üçün. Ayaqlarımı büküb dizlərimi açıb bir, sonra iki, sonra üç barmağımı girişə batırdım və tələsikliyimdən şirələrin partladığını hiss etdim. Artıq mənim əlim deyildi, onun idi. İçimə girən dili, barmaqları və həyəcanı.

Zövq dalğası üstümə dalğalandı və mən heç vaxt belə yüksək səviyyədə həyəcan yaşamadan nəfəsim kəsildi. Nəfəssiz uzandım, yuxunun məni yumasına icazə verdim..

Oxşar hekayələr