Təcrübəsizliyimdən Çıxarışlar: İlk Öpüşüm (Bonus Əlavə Edildi - Spunky Fingers)

Əlbətdə ki, hər kəsin bütün həyatı boyu ilk öpüşü bir neçə dəqiqə içərisində barmaqlarını dartmağa səbəb olur...…

🕑 21 dəqiqə dəqiqə İlk dəfə Hekayələr

Başqa bir yerdə oxuyursan, oğurlanıb. Bir gün bəxti gətirən hər kəs nəhayət ilk öpüşməsini söylədiyi bir nöqtəyə çatır (yetkin tipli tam bir sümük). Dostlarımdan ilk dostum Jo idi.

Bütün digər dostlarım bundan sonra izlədilər. İlk öpüşmümün Jo-dan on il sonra çox yaxşı bir şəkildə gec bir başlanğıc ola biləcəyimi söyləmək olar. Otuz ikidə idim. Otuz iki! Otuz, çiləyici, qəhvəyi, iki çiçək açın. Yəqin ki, əksər qadınlar bu illər ərzində başımda dolaşan düşüncələrin növünü bilirlər: bu, səni necə hiss etdirir, özü və bədəni və şəxsiyyəti (və ya çatışmazlığı) ilə bağlı təsirləri nə olmalıdır.

Buna görə bir az nevrotik olduğumu təəccübləndirir. Bağışlayın, bir az nevrotik dedim? Bu səviyyədə nevrotizm üçün tibbi sertifikatların olduğuna inanmıram, ancaq "tam mentalist" bir şəkildə oraya çatmış ola bilər. Ancaq nəhayət gəldi, o xəyalda olan, çox arzuladığım bir heyrət günü, bəlkə də normal insanların gördüyü bir şeyi yaşaya biləcəyimə gəldi. Ondan əvvəl əldə etdiyim ən yaxın şey on səkkiz yaşımda idi və üç ay ərzində onun bok həyatı haqqında xışıltılarını dinlədiyim bir qarışıq məndən onun rəfiqəsi olmağımı istədi. Bəli dedim, sonra dedi ki, gedib qız yoldaşımla bir şey düzəltməlidir.

Nə demək istəyirdi ki, "səndən rəfiqəm olmağını xahiş edəcəyəm, bəli deyən kimi gedib dərhal ən yaxşı həyat yoldaşını (onsuz da sevgilisi olduğunu bildiyim) təklif edəcəyəm ki, onun yanına gələsən. həqiqətən bunu öyrənmək üçün otaq, məni sevirəm, çünki məni tam Böyük Qızın Bluzası kimi sızlatdığımı dinləyəcək qədər mehriban və axmaq olduğun üçün sənin həyat yoldaşına səndən xahiş etdiyimi söylədiyimi düşünürdüm amma onun onun olmasını arzulayıram, və sonra onu masanın üstündən yıxmağa çalışmaq, özünüz haqqında həqiqətən yaxşı hiss etməyinizi təmin edəcək əla bir fikir idi ". "Böyük Qızın Bluzası" ifadəsini əvvəllər heç eşitməyənlərə izah edərdim, ancaq qorxduğum kimi, gedən söz üçün alçaldıcı adların siyahısını hazırlayacağam.

Və sayt təlimatlarının əksəriyyətinə icazə verməsi bir yana, söz boşluğunun onları əhatə edə biləcəyinə şübhə edirəm. İlk öpüş, ilk öpüş… özünü yolda tut… Bağışlayın. Mən olduğum zaman toxunanlara getmək asandır.

Kissssssing… Tenderdə ("tender" üçün "bir az tıqqıltı et" yazını oxuyun) otuz iki yaşında, o zaman 7 ay mesajlaşdım, mesajlaşdım və telefonla danışdım (tamam, yalnız üç ay telefon, bu məni əsəbiləşdirir) bir dostumun dostu ilə və nəhayət qısa bir tətilə ailəmin evinə getdiyim zaman tanış olduq. İstəkli bir balıqçı olduğumuz üçün, həm də o dövrdə çox xəstə olduğumuz üçün hər ikimiz asan bir məkanın yaxşı bir fikir olduğuna qərar verdik və bu səbəbdən ən sevdiyim məkana getdik və günü çəngəllər, skumbriya qırıntıları və qorxunc lakin kiçik liman cırtdan qurdları. Mənə özünü tamamilə sevdiyim bir hədiyyə verdi və bütün günü axmaq şeylər güldürməyə çalışdı.

Sonradan öyrəndim ki, axmaq şeylər ona təbii olaraq gəldi, buna görə geriyə baxdığımda təsirlənməyəcəyəm. Ancaq o dövrdə başqa bir insanın xəyal edə biləcəyi kimsə kimi davranmaq həqiqi bir ləzzət idi. Günün sonunda, təəssüf ki, ailə tərəfindən birdəfəlik verildikdən sonra ("Bu mənim dostumdur, xahiş edirəm gözəl olun" heç kim bir-birimizi xülya edə biləcəyimiz illüziyalar altında deyildi, evə normal bir dostdan başqa heç kim gətirmədim ), mənə dodaqların üzərindəki ən kiçik balacanı verdi. Onunla mənə toxunmağa nifrət etdiyim və bəzi şeylərdən qorxduğum barədə bütün dünyada başqalarından daha çox şey paylaşmışdım. O vaxt buna hörmət etdiyini düşünməyimi istədi.

O gecə gülümsəyərək yuxuya getdim. Bir neçə həftə sonra ailəsindəki evində bir az vaxt keçirməyə getdim və istər-istəməz hər ikisi də balıq ovu ilə balıq tutmağa getdik. Onu ən sevdiyim balıq ovu yerinə aparmışdım, o da məni öz evinə apardı. Niyə sevdiyini görə bilərdim və mənə dəyirmi göstərərkən əlimi tutdu. Buna heyecanlandim.

Həqiqətən də çox böyük bir adam idi. Qarnı bir az olsa da kök deyildi (amma xoşuma gəlir ki, yeməyini sevən bir adam məni daha rahat hiss edir, çünki həqiqətən özümü sevirəm və xəsis olmaq tək əyləncəli deyil). Altı ayaq və dörd santimetr boyunda idi və bəzi oxucuların elm bitlərini sevmədiklərini bildiyimə baxmayaraq sizə aranızdakı fərqi bir az daha aydın göstərə biləcəyini söyləyirəm. Mən beş ayaq 1 və dörddə bir santimetr boyundayam və onun yanında bütün eni üçün kiçik bir kukla kimi hiss etdim.

Əlimdəki biləyimə qədər orta barmağım altı santimetr uzunluğundadır və nəhəng əli tamamilə mənim əlimdədir. Qısa, kök balaca balacamın bir az arxada gəzməyimdə (ayaqlarım çox az olduğu üçün) bu insanın nəhənginin hər lolloping addımına üç kiçik narahat addım atması ilə bağlı həqiqətən xoş bir şey var idi. Və çox xoş hiss edirdi, çünki mənimlə görünməkdən utanmırdı. Sənə indi bildiyim şeyləri danışmayacağam, çünki acılıq, olduğu kimi əzizlənmiş bir zamanın xatirələrindən daha çirkin bir səslə danışır. Orada, iki balıqçı, dənizə baxaraq yan yana qaldıqca günəşin batdığını seyr etdik, limanın yuxarı divar pilləkənlərində oturdum ki, aşağı göyərtədə dayandığı zaman onunla çiyin-çiyinə idim.

Həqiqətən əsəbi olmağa başladığım zaman, narahatlığımdakı sözlərimə büdrəyərək ona ən yaxşı crap balıq şakalarını söyləyirdim (dünyanın ən sürətli balığı nədir? Motosikl. Niyə okean nərə çəkdi? Sən də altınızda xərçənglər var idi) və balıq ovu rəqsimi etmək üçün ayağa qalxmalı idim. Mən bundan utanmıram.

Məni sev, balıq rəqsimi sev. Bütün yaxşı balıqçılar kimi balıq tutarkən bir neçə ritualım var. Normalda bir balıq tutulduqda yerinə yetirilən bu da, hamısı bir müddət səssiz olduqda və çubuqlarda balıqların yemi dişlədiyini göstərmək üçün bir hərəkət olmadığına da zəmanət verir. Alatoranlıqda, parlaq yaşıl Lucky Wellies’də, ətrafına dikilmiş düymələri olan axmaq bobble papağımı, gördüyünüz ən böyük floresan təhlükəsizlik gödəkcəsini geyinmişdim (qışda otağa ehtiyacım var, tamam?) Və dünyanın ən dəbdəbəli trekləri (yenə də dalğalı sümüklərimi və budlarımı qatmaq və örtmək üçün, amma bu heç kimə sirr deyil!), Balıq Rəqsim, Balıqçılıq Mahnımı oxumaq, zəncəfilli çörək parçalarını dənizə ataraq Neptunu almağa çalışmaq mənə balıq ovu göndərin və bu müddətdə bu möhtəşəm adam yalnız üzündə təbəssümlə məni seyr edir. İnsanlar onun yanında olduğumu bilməməsi üçün küncdə gizlənməyə çalışmıram.

"Qaçın yyyy! Qaçın yyyyyy!" Deyə qışqıraraq qaçmır Sonda Balıq Rəqsinə (axmaq Neptuna) yoxsulluq qalib gəldi və mən dayanmalı oldum. Orada dayandım, çiyinlər çırpıldı, yalnız gərginliyə qarşı ağır bir nəfəs aldım (bu, mürəkkəb bir işdir), ancaq mənim tərəfimdən rahat olmayan bölgəyə yeni bir addım atdığından qorxaraq. Qollarını uzadıb "Qucaqlaşmaq üçün buraya gəl" dedi. Ürəyim hər zaman bədənimə toxunmaq, qucaqlaşmaq və qucaqlamaq üçün qışqırarkən, başım həmişə bunun əksini söyləyir.

Dəhşət içində donub dayandığım kimi o, orada gözləyirdi. Ürəyim mənə bir kilid olmağı dayandırmağı və mümkün qədər tez çatmağımı istədi. Başım qışqırırdı: "NOOOOOOO!" Səsdən deyil, əlavə etməyə tələsirəm! Gözlərim geniş, qaynaqlar yaşıl, mən orada sadəcə geniş gözlü və gərgin durdum.

Yenidən dedi, "Qucaqlaşmaq üçün buraya gəlin. Yaxşıdır". Döşəmə bənzər və döşəməli olduğum hər şeyə dəli bir lass kimi baxaraq yerə baxdım.

Gözlədi. Mən gözlədim. Daha bir az gözlədi.

Qollarının bu nöqtədən yorulduğunu düşündüm və həqiqətən bununla bağlı bir şey etməliyəm. "K", - deyə mırıldandım. Ağırlığımı qaynaqdan qaynağa dəyişdim. Yan-yana çırpıldım (belim pisdir və əgər çox dursam, ağrıyır, ona görə də kömək edir Wiggle). İndi onun yanındaydım, ona görə bir az yan keçdim ona.

Sidestep (indi daha kiçik). Məni sinəsinə yaxınlaşdırarkən qollarının məni əhatə etdiyini hiss etdim (qəribə, qolları nə qədərdi?) Və mən başım alt sinəmdə, qollarım birdən onun hər iki tərəfində idim. İnandım ki, əllərimi onun boyu ala bilməyəcəyəm! Ancaq qollarının başımdakı xəyal edilənlərdən çox daha uzun olması ilə ortada nəinki mənim ətrafımda görüşə bilməsi, hətta üst-üstə düşə bilməsi məni də heyran etdi. Bu qədər yuvarlaq olmağımdan qorxduğum bir şey insanların normal insanlar kimi məni qucaqlaya bilməməsidir.

Bilirsən ki, bir adam sənə arxa çevirdikləri yerdə bunu edir və sonra başqaları qollarını qucağına büküb əllərini yüyürür və yıxırmış kimi edir? Bəzi hissələrim buna mane olur və əllərimi yalnız qoltuq altına ala bilərəm. Mən öz ölçüyə görə o qədər özümə şüurluyam ki, heç kimin məni normal bir insan kimi qucaqlayacağını düşünməmişdim. Amma… bacardı! Sonradan öyrəndim ki, ən azı nəhəng olmayan bir adam əllərini bütün tərəfimdən ala bilər, bu da daha böyük bir rahatlama idi, amma bu fərqli bir çıxarışdır. Neyse, orada Lucky Welly Wearer, ilk dəfə bir kişinin qucağına girmişdim.

Və edə biləcəyim tək şey gözlərimi yumub yanağımı sinəsinə basmaq idi. Özümü o qədər isti və təhlükəsiz hiss etdim və tamamilə qorxdum! Yaxşı olduğumu soruşdu, qəfildən səslər məni təəccübləndirdi və qorxaraq sıçrayacağım yerə qədər qorxudum. Qolları ətrafımdan keçərkən, qollarımın arxasına toxunmağım yaxın olmadığına görə onu daha möhkəm qucaqladım.

Ölçülərdə heç vaxt çox yaxşı deyildim. İlk dəfə idi ki, başqasının ürək döyüntülərini stetoskop olmadan eşidə biləcəyini aşkar etdim. Qulağımın ürəyinə qarşı tutdum (tibbi cəhətdən bir qulağı var idi, duyğusal olmasa da, içimi çəkirəm…) və bu qədər sürətli olduğuna inanmırdım! Dedim: "Ürəyin mənimkindən daha yaxşı döyünür!" Dedi: "Buna görə məni həyəcanlandırdı." Dedim: "Nə?" Bu tam sadəliyə izah etdi ki, insanlar oyandıqda (bunu belə elmi şəkildə söylədi!), Bu, onların ürəyini daha sürətli döyündürür. Bu barədə biraz düşündüm, belimi ağrıdığına görə çəkimi dəyişdim.

Dəbdəbəli bir nəhəngi qucaqlayarkən arxamca tərpənsəm, onu "Mmmmm…" deyə düşündüyümü düşündükdən sonra başımı qaldırdım (çaşağının alt hissəsini ancaq qabağa baxırdı) və "Niyə oyandın?" "Çünki səni sevirəm." Qırmızıya döndüm və üzümü gizlətdim. Sadəcə orada qaldım, başımı aşağı salladım, danışmaqdan çox qorxdum, ürəyinin döyüntüsünə qulaq asdım. Nəhayət, üz hələ də gizləndi, hamısı səssizcə "doğrudanmı?" Deyə soruşdum. Güldü, birbaşa göy gurultusunun başlanğıcı kimi dərin, gurultulu bir gülüş. "Yoxsa əlbəttə, axmaq.

Mənə bir öpüş ver." Başımı aşağıya saldım, az qala öz qolumun altına girdim. İnana bilmədim! Nə etmək istədim? Bəli, bəli, bilirəm ki, bunu oxuduğunuz yerdə oturdunuz və "Yalnız onu qanlı bir şəkildə öpün, axmaq! Qurtarın." Amma həqiqət budur ki, necə başlayacağımı bilmirdim və nə üçün öpüşə biləcəyimizi bilmirdim və yenə dəli gözlü yerə baxan hiyləgərlik etdim. Dəlisöz gözlü yerə baxan hiyləgərliklə başınızın yarısını kötüklü Anne Boleyn kimi öz qolunuzun altına sıxaraq, təmtəraqlı bir nəhəngin qucağında oturarkən arxanızın ağrımaqdan imtina etməsini istəyərdim amma istəmirdim.

bu heyrətləndirici, lakin ağrıkəsici ilə təmin edilən bu xəyalı pozmaq qorxusundan hərəkət etmək. Ancaq mən bunu bacardım. Sonda nə baş verdiyini xatırlamıram, amma bildiyim növbəti şey, başım gedə biləcəyi qədər geri döndü, qoluna arxa əyildim və ağzı mənimdi! Ah. Mənim. Günlər.

Orada yarı dayandım, yarı meyl etdim, yalnız qolundan dayandım və kiçik yumruqlarımla üzən üzünə yapışdım (bu, çürüyən qum ilan və kalamar qoxusundan özünü dik tutan bir balıqçının xüsusi gödəkçəsidir, ancaq anası qalmaq üçün gəlməmişdən əvvəl dörd dəfə yuymuşdum, buna görə də pis deyildi) və qorxudan donmuşdum. Dodaqlarını özümdə kifayət qədər dolğun və formalı hiss edirdim. İsti və yumşaq hiss olundu və… dəhşətli və sevimli və… qəribə, düşündüm, indi nə edim? Bilirsinizmi, bəzi insanlar başlarında dəqiqələr keçdiyini, ancaq aktuallıqda saniyəlik bir saniyədən az olduğunu deyirlər? Yaxşı, mən səni uşaq deyiləm, bu ən azı bir dəqiqə idi və mən donmuşdum. Hərəkət edə bilmədim. Və tərpənməzdi.

Ya çəkildi, ya da bir şey etdi. Böyük Neptun! Et… et… bir şey et, axmaq! Məktəbdə iki dost arasında bir söhbət eşitmişdim. Biri ilk görüşünə gəlirdi və əvvəllər heç öpməmişdi, buna görə daha təcrübəli dostundan məsləhət istədi. Dedi, "İçəriyə əyilib göğüslerinizi onlara sürtün, bunları sevirlər.

Və bir az inildəyə bilərsiniz, açıq olduğunuzu düşünürlər. Sonra dodaqlarını onunla və… bir növ.. çeynəmək. "O, əyilməyə cavabdeh idi. Döşlər haqqında heç bir şey edə bilmədim, danışılmamışdı BURADA Vəziyyətləri bir növdür. Nalə çəkməyəcəkdim, hansı səsdən çox qorxurdum "nalə" quruldu. Yağlanmağa ehtiyac duyduğunuz kimi səslənən həyəcanlı bir xırıltılı nalə demək idi? Xeyr, mənim bəyəndiyim üçün "yağlamağa ehtiyac var" kimi sözlərə çox yaxın. Bəs alçaq pişik kimi xırıltı necə olur? Bəxtimi bilərək Sonda burped kimi səslənirdim, ya da daha pis, əslində burp edərdim. Oh bəs, belim məni öldürürdü və ağrıdan iniltili olmaq çox seksual olmayacaqdı. .İndi bir dəqiqədən artıq bir müddətə yaxınlaşırıq. Çeynəmə. Düşündüyüm odur ki, yükləri sıxan insanlara "bir-birinin üzünü çeynəməyə görə" deyilir. Bəlkə də bunun mənası var idi. Ancaq mən nə çeynəməyi düşünürdüm? saqqız var? sakitcə və nəfəsimin nə qədər yüksək olduğu məni öldürdü. Düşünürdüm ki, səninlə nə pisdir, cənab Gargantuan Dev? Mən burda heç nəyi dondurmamışam və ağırlığımın yarısını qoluna götürürsən, cavab vermirəm! Bir dəqiqəyə oraya çatacağam (tamam, iki, bəlkə də üç) və nə edəcəyimi bilsəydim, ilk görüşdüyüm dəqiqə sənin üstünə sıçrayıb səni aptalca sikməyə çalışdım, amma bu mənə kömək etmir ikinci! Bu, bütün torpaqdakı ən kiçik hərəkət idi. Ağzını mənimkima basdığını anladım, amma ağzımı onun ağzına basmadı. Beləliklə, çox kiçik, yumşaq və sürətlə dodaqlarımı onunla sıxdım. Dodaqları ilə gülümsəməsini hiss etdim. İndi qəribə bir sensasiya var! Başqasının sizə qarşı gülümsəməsini hiss edirsiniz? Buraya… üstün və müsbət sifətlər daxil edin. Ancaq mən olduğum üçün çaxnaşmaya başladım, səhv etdimmi? Bu necə səhv ola bilər? İdarəetməni bir az itirdim və bütün bu milyon milyard yeni hisslər mənimsəndi. Xatırladığım yalnız budur: hamarlamaq; yumşaq; nəm; təhlükəsiz; həqiqətən məni xəyal edə bilər; boynumda crick; ooooo; ay tanrım onun dilidir həqiqətən mənim başımda; bunu etsəm nə olar; bu gülməli bir səsdir; bunu əbədi edə bilərəmmi; əziz tanrı məni yat və bunu bir az daha et. Orada qərar verdim və sonra sonsuza qədər öpüb qucaqlaşa biləcəyimə (açıq şəkildə şokolad və tualet fasilələri ilə) qərar verdim. Liman divarına arxasını çevirdi, məni də yanına götürdü, ona görə də qucağında oturmaq əvəzinə ona tərəf əyildim (buna görə minnətdar idim, çünki o dövrdə kürəyim ciddi şəkildə ağrıyırdı, amma o qədər də sevimli deyildim ki '' bir şey demək istəmirəm). Ağzımın hər yerinə tüpürdüyüm üçün xəcalət çəkdim və sildim. Mənə ağzımı daha çox silməyimə səbəb olan bir az səliqəsiz öpüşən olduğunu söylədi. Bilmirəm niyə bunun gülməli olduğunu düşündü, amma elədi. Yenidən başımı aşağı saldım və öpməyin xoşuma gəldiyini soruşdu. Mən onun üzdüyünə başımı salladım. Bir dəqiqə ya da bir qədər keçdi və mən onun gözlərinə baxmağa cəsarət etdim. "Məni sevirəm" dedim tam bir kilid kimi. Lanet olsun utanc verici ağzımı! Üzümə gülümsəyərək dedi: "Ümid edərdim. Sevmədiyin insanları öpməməlisən, belə! Öpüşməkdə çox bacarıqlısan. Yenidən etmək istərdin?" Başınızı aşağı salın (vərdiş var, tamam?), Başımı salladım. "Yaxşı, o zaman bax!" Gözlərimi bərk yumdum və başımı qaldırdım. Ağzını mənim ağzımın üstünə qoyanda hər şeyin qəfildən rahatlaşması gülməlidir, amma hamım onun qucağında smooshywooshyhappycuddly idim. Artıq səhv olduğumu düşünmürdüm (tamam, bir az əhəmiyyət verdim), çox gözəl idi! Və sonra bir şok oldum. Bütün bu yeni duyğulara az qala dilimlə yavaşca lağlağı ilə öyrəşirdim, qəfildən ağzım indiyə qədər olduğundan daha dolğun idi, qəribə tərəfləri ilə nəhəng bir kolbasa kimi yuxarıdan aşağı tullanan qəribə bir hiss. içimdə. Bu, demək olar ki, pozuntu idi, amma özünü çox ləzzətli və anlaşılmaz dərəcədə gözəl hiss etdiyinə görə! Demək olar ki, bütün ağzımı bacardığı qədər dillə doldurduğunu başa düşdüm və instinktiv olaraq onu əmirdim! Bir dəfə məni "dərindən" öpmək istədiyini söyləyəndə nəyi nəzərdə tutduğunu o an öyrəndim. Hansı hiss olunduğunu düşünmək belə kiçik qırılan ürəyimi çırpır. Təsviredilməz dərəcədə sevimli idi! Bütün bu yeni duyğuların və duyğuların dumanında itirdim, ayaqlarım arasında hərarət yayıldığını hiss etdim, çünki heç vaxt bu cür vəziyyətdə olmamış bəzi hissələrim oyandı və hərəkətlərdən bir parça istədiklərinə qərar verdilər. Mən tək deyildim. Yenidən qucaqlaşdığımız zaman dedi: "Çox sərt oldum". Üzümü əllərimə gizlətdim və peşman olduğumu söylədim. "Nəyə görə üzr istəyirsən? Yaxşı bir şeydir! Bunu etmək üçün nəzərdə tutulmuşdu. Daha da xəcalət çəkib gizlənməyə davam etdim, özümü qolunun əyri hissəsinə saldım. Düzgün vəziyyətdə olub-olmadığımı düşünürəmsə, yapışdığını hiss edərdimmi? çölə? "Bunu hiss etmək istərdinmi?" utandığım halda yerə başımı salladım, əlimi tutdu və cinsi şalvarından yumşaq bir şəkildə ereksiyasının üstünə qoydu. "İstəsən daha çox hiss edə bilərsən." Hələ göyərtə döşəməsinə baxaraq əlimi ereksiyası boyunca izləməsinə icazə verdim. Böyük bir ah çəkdi. Əsəbi bir nəfəsə oxşamırdı, güman edirdim bəlkə də ona belə toxunmağımı xoşladı. Cins şalvarından isti və tək hiss olunurdu. Nəyi gözləyəcəyimi və ya bunun kimi hiss etmək üçün nə olduğunu bilmirdim. Qəribə bir şəkildə yumşaq idi, çünki toxunmağım üçün bir qədər nəticə verdi, amma qarnını və ya ayağını hiss etdiyimdən daha möhkəm idi. Cins şalvarında necə bir tərəfə uzandığını başa düşə bilmədim (belə şeylər barədə heç bir təcrübəniz olmadığı zaman, təsəvvür bəzən çox boş ola bilər). "Bunu cins şalvarım olmadan hiss etmək istəyirsən?" Artıq onun həqiqətən nəyin nəzərdə tutulduğunu bilirəm, "xahiş edirəm, xahiş edirəm məni yandır", amma məni qorxutmadığına görə ona kredit verməliyəm. Üzümü qırmızı yanan və danışa bilməyən başımı salladım. Cins geyimlərini açıb (baxa bilmədim!) Əlimi çılpaq dərisinə, isti sərtliyinə qoydu. Orada dayandım: "Əlimdə böyük bir istək var və bununla nə etmək istədiyimi bilmirəm!" Beləliklə, mən bunu hiss etdim. Dibində qısa bir qırxılmış qasıq tükünün səliqəli və bel hündürlüyündə hiss etdiyim bu böyük, şişmiş xoruz… nə gözləyir? Mənim bir ipucu yox idi! Diqqətlə balaca əlimdə tutduğumda barmaqlarımı bir az yuxarı və aşağı sürtdüm, başımın üstündən xoşbəxt kiçik nəfəslərlə mükafatlandım. Avucumu onun ucundan keçirdim və geri qaytardığımda "Yaş oldu!" Əlimdə nəmlik hiss etdim, tək idi. "Bu cum əvvəl. Səni bəyənir." Bir dəfə daha donmuş halda, əlimdə nəmli bir penis tutdum və yenə bununla bağlı nə edəcəyimi bilmədim. Beləliklə, əlimi ritmik şəkildə yuxarı və aşağı gəzdirməyə davam etdim, yenə də bu nəfəsləri eşidirdim. Bir əlimlə üzümü özünə tərəf çəkdi və məni qaranlıqda yavaş-yavaş yudumlayarkən, dəniz içəri girib-çıxarkən ritmimi izləyən kimi məni uzun və yumşaq öpdü. "Bunu biraz daha sürətli edərdin?" Buna görə daha sürətli etdim. Başımı qaldırıb ona baxdım. "Düz deyimmi?" "Mmmmm… bacardığınız kimi sürətli…" İndi Muppet tipli kuklalarla işləyirdim və o zaman qol əzələlərim çox güclü idi və sürətli hərəkətlərə alışmışdım. Və o oğlanı "Ay tanrım… ay tanrım…" deyərək tez və dayaz nəfəs alaraq, bacardığım qədər ovladım. Təxminən on saniyəlik sürətlə dalğalanma idi və hiss etdim ki, əvvəllər olduğu kimi bir az yox, birdən isti nəm əlimin hər tərəfində partladı. Ayaqları boşaldı və divarlar arasında yıxıldı, gözləri yumulmuş və danışmırdı. Orada az qalmış ağlayırdım və əlimdən isti cum damlayaraq ondan uzaqlaşdım. Heç kim mənə nə gözlədiyini demədi və mən qatılıb kiminsə profil səhifəsində cizgi gif görənə qədər cum-shot görmədim. Onu incitdiyimi düşünərək göz yaşlarını saxlamağa çalışdığım üçün düzgün bir şəkildə dövr etməsi ona bir neçə dəqiqə çəkdi. Belə çıxır ki, mən ona zərər verməmişəm. Əslində, dedi ki, mənim üçün köynəyi ilə əlimi təmizləyərkən, onu özündən daha sürətli yuya bilən kimsə ilə heç vaxt rastlaşmadığını və bir daha edəcəyimi ümid etdiyini söylədi. Xoşbəxt olduğuna görə xoşbəxt idim və ən başlıcası, bunun üçün məni çox-çox öpdüyünə və… Ancaq yox. Həmişə olduğu kimi, hazırda bir çıxarış üçün yalnız vaxt var və özünüzü xoşbəxt sona çatdırmağa çalışmalısınız. Qeyd üçün Neptun mənə balıq ovu göndərmədi. Əclaf..

Oxşar hekayələr