Təcrübəsizliyimdən Çıxarışlar Yatağımdakı İlk Adam

Bundan sonra nə olacağına əmin deyildim...…

🕑 13 dəqiqə dəqiqə İlk dəfə Hekayələr

Başqa bir yerdə oxuyursan, oğurlanıb. Çox çıxmıram. Həyatında yeganə məqsədi hamını və hamını internetdən və cinsi əlaqələrdən keçərək qapıdan çəkə biləcəyim vəhşi, yayılmış bir nempomani olduğum üçün deyil (baxmayaraq ki, mən olduğumu ümid edən bir çoxlarınız var ). Həm də o qədər agorafobik olduğum üçün eşikdən üç keçi qurban vermədən, 16 dəfə fırlanaraq və oyuncağımı vəd etmədən böyük açıq havaya keçə bilməyəcəyəm ki, səkildə heç bir çatlara basmayacağam (və ola bilər və ya ola bilər ikiniz də bunu çox bəyənərdiniz).

Xeyr, buna görə həqiqətən getmək üçün çox yerim və ya gedə biləcəyim insanlar yoxdur. Mənim hobbimlə məşğul olmaqdan başqa (bu, iki kişini yudumlayarkən və dilimi üç damcı pişik arasında dəyişən zaman, böyük dildoların genişliyində vajinal əzələlərimi istifadə etmir) başqa yerlərdə olur. Təsəvvürümdə, dəqiq desəm. Sizi əfsanəvi bürclər boyunca və Peri diyarı meşələri boyunca uzun və ağır səyahətlərə apara bildiyimə görə, buradasınız, elə deyilmi? Beləliklə, işə… Çox çıxmadığım üçün acı dərəcədə utancaq və qəhqəhəli bir tərzdə cinsi əlaqədən bəhs etmirəm.

Həmişə davamlı mənasızlıqlara görə "çirkli" sözlərə qapıldığımı söyləyirəm. Ancaq əziz oxucu, 3 yaşına qədər ilk öpüşünü belə görməmiş bir bakirə şok dəhşətindəyəm və indi də yaxşı olduğumu bilmirəm! O qədər sensasiyalar var idi ki, mən… yox, bağışlayın, fərqli bir çıxarış var. Bu qədər utancaq olmağımla və az təcrübəmlə nəhayət mənim üçün biraz daha dost olmuş bir dostumla gecələmək üçün fürsət özünü göstərəndə nə edəcəyimi bilmədim.

özüm! Buna görə də özümü gördüm, qorxaqca yatağa uzandığımdan qorxmuşdum ki, mənim iri və itaətsiz göğüslərimi sənaye qurduqları yerdən çıxardığımda, bir kişi ilə üz-üzə uzandığımda nə baş verəcəyini görəcək! İstəkli və hər şeyə sahib olan əsl kişi! Bəziləriniz üçün bu heç bir şey deyil, çünki bunu hər gecə edirsiniz. Mənim üçün bu bir ilk idi. "Ay tanrım! Hətta məni öpə bilər! Nə edim ?!" deyə düşündüm.

İndi xoşagəlməz bir vərdişim var. Ən gülünc həqiqətləri ən axmaq vaxtlarda qarışdırıram və bu da istisna deyildi. Orada uzandım, biraz qəribə bir şəkildə onun gözlərinə baxdım (kontakt linzalarımı çıxardırdım və onlarsız, əsasən koram).

Qəribə olduğunu söylədiyim zaman boksçu şortunu çıxartmaqda israr etmişdi, amma az qala çılpaq olduğunu görmədim və bədənimin istiliyinin sızdığını dərindən bildiyim uzun tişört gecə paltarında və paraşüt tıxaclarında yatdım. çarşaflar mənə tərəf, nəhəng bir maqnit isti su şüşəsi kimi, məni daha da yaxınlaşdırır. Ancaq çox yandırıldığımda tıxaclarımı islatmaq qorxusu ilə gigiyenik bir dəsmal taxmışdım. Əlverişsiz bir zamanda onu geyindiyimi kəşf etməsindən qorxduğum üçün gərgin və yüksək səslə "sanitariya dəsmalı geyinirəm!" O güldü və mən ağzımı nəzarətdə saxlaya bilsəydim üzümü yastıqda gizlətdim. Və sonra məni öpdü.

Tütününün kəskin, nazik dadı mənim diş məcunuma qarışmışdı, yumşaq və yumşaq və sakit idi. Geri çəkilib ona baxdım. Parlaq qırmızıya bənzəyirəm, ayağımı ombasının üstünə qoya biləcəyimi soruşdum ki, pis kürəyim bəzən ağrılı uzanır və tez-tez ayağımı bir yastığın üstünə bağlayıb yatıram. Gülümsədi və "Əlbətdə" dedi. Ayağımı onun üstünə bağladım və birdən bir ayağımı mənim aramda sürüşdürərək mmmmmeddi.

Yəni mənə kömək et, səsimi çıxartdım! Yuvarlaq və ağır hisslərim, bilmədiyim yerlərdə belə ağır bir şeyə cavab verə bilər! O mənə gülümsədi, mən də ona gülümsədim və bir də öpdük. Ancaq bu dəfə daha çox şey istədim. Və bunu bilməli idi. Bu dəfə öpüşəndə ​​dilimin bir az gəzməsinə icazə verdim.

Nə baş verdiyini xatırlamıram, sadəcə dillərimiz sanki bir növ rəqs edirdi, yavaş və hamar, daha dərin, daha sığ, daha dərin, yuvarlaqlaşdırma və açılar ilə fırlanmaq mənim diş fırçamın hələ tapa bilmədiyi. Ağırlığını bir qolun üzərinə çəkdiyini hiss etdim və bildiyim növbəti şey bədənim üstümdə və aramda uzanıb gözlərimin içinə baxaraq üstümdə idi. Dərhal özümün fərqinə varmadan, ayaqlarım onun ətrafına yaxınlaşdı, belini bükdü və dili ağzımda idi, sanki məni özünə daha da yaxınlaşdıracaq bir şey axtarırdı. Birdən anladım ki, ağzı artıq mənimdə deyil, əmzikimdədir, nazik pambığı əmir və sataşır.

Yanan, bir az xoşagəlməz bir hiss hiss etdim, amma onun üzərində işlədiyini izləyəndə heyran oldum. O nöqtədə külək üçün bütün ehtiyatları atdım və pendulous ətin böyük bir təpəsini ortaya çıxartmaq üçün gecəni aşağı çəkdim. Qısa sevinc parıltısını xatırlayıram ki, nəinki qaranlıqdı, həm də döşlərim yatarkən daha yuvarlaq, daha jurnal kimi görünür.

Ağzını qarşı tərəfə keçirtdi və mən bir qəpik, bir funt əvəzinə düşündüm və gecə paltarımı tamamilə başımın üstündən çıxartdım. Əllərimlə nə edəcəyimi bilmirdim; Orada uzandım, onu seyr etdim, sonra ağzını geri qaldıraraq ağzımı mənim tərəfə apardı və bildiyim növbəti şey, ayağımın ombasının üstünə qayıdıb yanımıza qayıtdıq və əlimi sümüyə tutduğumu hiss etdim. Əlini çılpaq ətimin üstündə hiss etmək, sıxdığını hiss etmək və bəlkə də yüngülcə yumruqlamaq istədim, amma mülayimliyi o qədər füsunkar, o qədər isti və xoşbəxt idi ki, xahiş etməməyimə peşman olmamaq üçün səbəbim yox idi. Və birdən əlimi dolğun təpəmdə hiss etdim, hətta həkimimin də yaxınlığında icazə verilmədiyi sirr. Dayandı və mənə baxdı.

Heç nə demədim, ancaq gözlərinə baxdım. Dedi: "Bu axşam ona toxunacağımı heç düşünməzdim!" Yatdım və üzümü yenidən gizlədim. Mənim tərəfimdən güldüyünü eşitdim və yenidən öpməyə başladı. Üstümdə yan-yana uzanıb onunla növbələşdik və bu vaxta qədər xoruz sərt idi və elə o vaxt verəcəyinə ümid edə bilməyəcəyim hərəkətə hazır idi.

O, başımı daxili budumun üstünə sürtdü, sadəcə tıxaclarımın bud və təpə arasındakı qırışmaya rast gəldiyi yerdə ah çəkərək "elə orda… mmmm… elə orada…" məndən bir daha dırmaşarkən dedi. "Mən sənin içində olmaq istəyirəm". O qədər əsəbiləşdim, çünki buna hazır deyildim və üzr istəməyə başladım, o da üzümə gülümsədi və bunun yaxşı olduğunu, pis bir şey olmadığını söylədi və mənə olduğumu söyləməyə davam etdi. Ona inanmaq istedim və üzümü onun isti və acı mülayimliyindən gizlətmək arasında yalnız ona gülümsədim. Yenidən üstümə dırmaşanda biraz cəsarətli oldum və milinin əsasını yumşaq bir şəkildə sığalladım.

Hamısını əlimdə tutmaq istəyirdim, amma əlim balaca və çox utancaq idim. Yastığın üstünə atılan gecəm, yıxıldıqda, bütün başımı gözdən gizlədib yerə yıxıldığımda kıkırdadan keçdim və özümü ordan çıxara bilmədim. Sonda yenə ağzıma çatması üçün mənə kömək etdi.

Gecə gec idi, yatdıq. Bir anda ikimiz də yuxumuza qarışdıq, o da yanağımdan öpdü, mən də yanağından öpdüm və biraz daha yatdıq. Oyandığımızda bir az qucaqlaşdıq və birdən özümü daha cəsarətli hiss etdim. Gecəni yuxumuzdan qabağa qoymuşdum və səhər tezdən işıq süzüləndən sonra onu yenidən götürməyimin bir yolu yox idi.

Ancaq soruşdum ki, "üstünə çıxsam səni əzərəmmi?" Güldü və yox dedi və dırmaşmağımda kömək etdi. Onun üstündə otura bilmədim, çox açıq hiss etdim və ayaqlarım o qədər qısadır ki, dizlərim döşəklə qarşılaşmaqda çətinlik çəkdi. Yarım əyilmiş vəziyyətdə uzandım, başımın hər iki tərəfində məni dəstəkləyən silahlar, onunla gecə qarnımın boynumdan sinə dekoltəsinə baxanla üz-üzə. Yatdım və etiraf etdim ki, indi olduğum üçün nə edəcəyimi bilmirdim. Güldü və əllərini kürəyimin üstünə qoydu.

Və o zaman nə baş verdiyindən xəbərim yoxdu, amma nəzarətsiz titrədim, qollarım titrəyərək toxunuşuna büküldüm. Yenə də… xoşagəlməz deyildi. Ancaq özümə nəzarət etmirdim. Mən hərəkət edə bilən kimi ondan enməli idim.

Yenə də arxamda uzanıb, hələ də titrəyir və utanır, onun yenidən çətin olduğunu başa düşdüm. İçimdəki onun uzunluğunu hiss etmək, məni sikməyin necə hiss etdiyini bilmək və onu əsla doymayacaq qədər ağırlaşdırmaq üçün istədim. Amma hazır deyildim. Əvəzində ondan soruşdum ki, əlini anında etdiyi dırnaqlarımın içinə qoyacaqmı? Ən böyük təhlükəsiz növüm olan knickers-in tam bir maneə olduğu da dərhal aydın oldu və başqa bir qəribə inamla onları çırpdım! Birdən böyük, incə barmaqları dodaqlarımın arasında, orta barmağı klitorumun üstündə idi və məni bir daha köməksiz vəziyyətə saldı! "Barmağınızı içimə qoyacaqsınız? Rica edirsiniz?" Deyə pıçıldayana qədər bir az məni izlədi. Və yumşaqlıqla, ustalıqla, onun kiçik tunelimə girdiyini hiss etdim.

Əvvəllər heç vaxt tamponlardan istifadə edə bilməmişəm, bir işçinin böyük xırdalanmış barmağını mənim ən gizli və utancaq yerimə qaldırması da bir yana. Onu istəyirdim, ancaq ağrı hiss etmədən əvvəl yalnız o qədər uzağa gedə bilərdi. Bilməlidir və məndən yaxşı olub-olmadığını soruşdu.

Məyus oldum və özümdən məyus oldum, başımı tərpətdim və yenidən öpüşməyə qayıtdıq. Tıqqıltılarımı çox həssas və məruz qaldığımı hissələrimə qaytardım və bir daha yan-yana yatdığımızı, bir-birimizə gülümsəyərək, əlim onun bir hissəsini tutduğumu, yavaşca yuxarı və aşağı hərəkət etdiyimə baxmağa utancaq olduğumu gördük. İstəsəydim bütün gün bunu etməyə icazə verə biləcəyini söylədi.

Yenə də ehtiyatsızlıq məni vurdu və bunu edə biləcəyimə əmin olmasam da, bir şey sınaya biləcəyimi soruşdum. Razılığına gülümsədi və mən onun bədənindən aşağı irəlilədim ki, ağzım onun böyük xoruzuna uyğun gəldi (və bu, mənim üçün sadəcə böyük görünmürdü, əslində böyük idi, əvvəllər məni xəbərdar etməyə çalışdı və gözlərim hər tərəfə su verdi) vaxt onun nə qədər böyük olduğunu düşünürəm!). Düşünmürəm ki, xoruzunun yanında qəfildən ağzımı tapacağını gözləyirdi. Hər şeyin yavaş və diqqətli olmasına ehtiyac duyduğuma öyrəşmişdi. Yumşaq bir sarğıdakı naməlum şirniyyatlar kimi "bir şeylər" adlı gülməli kiçik bir çuvalına yumşaq bir şəkildə toxunaraq, yumruqlayaraq toplarını çırpmağa başladım.

Digər balaca əlimi onun oxuna sarıdım. Səhv bir iş görəcəyimdən, onu incitəcəyimdən və ya özümü aldatacağımdan çox qorxdum, amma ona xoşbəxt olacaq bir şey vermək istəyim bu qorxunu ləğv etdi. Və yavaşca, əvvəlcədən dilimin ucunun ucuna toxunmasına icazə verdim. Məni onun iri hissəsindən isti və ağır nəfəs alacağımdan qorxaraq ağzımı bir az açdım və dodaqlarımın yavaş-yavaş və diqqətlə başını bükməsinə icazə verdim. Əlim şaftın bazasına yumşaq xırda-xırda ovuşdurma və qıvrım verdi, ona baxmaq üçün hələ utancaq idim və hər şeyi hiss edərək etməliydim.

Narahat oldum ki, ona toxunacağam (və hər dəfə ağzımdan gələ biləcəyimi düşünürdümsə), bu da onu dişlərimlə incidə biləcəyim anlamına gəldi, bacardığım qədər yavaş və mülayim getdim. Dadı xoşuma gəldi. Demək olar ki, heç dadına baxmadı. Təmiz və… neytral idi… və… onun ağzımda olmasını sevirdim. Doğru hiss etdim.

Başa düşdüm ki, dilimi elə vursam, o, böyük bir ah çəkəcək. İçgüdü mənə bunu bəyəndiyini söylədi və beləliklə, bir əlim öz ağırlığımı dəstəkləyərək, digəri kütləsinə sarılaraq, məni lənətə aparırdısa necə ola biləcəyini düşünə biləcəyim bir ritm tapdım. Dodaqlarım onun kiçik çuxuruna tərəf irəlilədikdə yumşaq bir şəkildə əlim yuxarıya doğru irəlilədikdə, sonra geri, möhkəm, lakin yavaş-yavaş əlim gövdəsinə çatmaq üçün batdı və dodaqlarım başının biraz kənarına batdı, hər zaman, mənim milinin dəbilqəsi ilə bir az istək sümüyü şəklində görüşdüyü yerdə irəli-geri çırpınan, tənəffüsünü gülməli edən və gözlərini yaxınlaşdıran sinir uclarının bir az dayaz kənarı. Əllərini arxamda hiss etdim, daha əvvəl nəzarəti itirməyimə səbəb olduqda və itirməmək üçün daha çox konsentrə olmalı idim, ona görə ona zərər vermədim və özümü aldatmadım.

Birdən dayanıb başımı qaldırdım. Bunu düzgün etdiyimi soruşdum. Məndən praktika etmədiyimə əmin olduğumu və ya başqa bir şey soruşdu.

Bədəninin uzunluğu boyunca ona baxıb gülümsündüm. Dedim: "İnsanlar mənə bir şey söyləyirlər, mən də qulaq asıram". Və bu həqiqətdir.

Sərxoş qızların bir-birlərinin yataq otağında nə paylaşacaqları və kişilərin kişi yoldaşları ilə balıq tutarkən bir qadının varlığını necə unutduqları təəccüblüdür. Ancaq əksəriyyəti, yalnız mənim nəyi nəzərdə tutduğumu hiss edirdi. Çənəm ağrıyanadək bir müddət davam etdim və davamlı şəkildə daha da möhkəmlənərək bir müddət də onu əllə ovladım. Birdən bədəni tərpəndi və yumşaq getməyə başladı.

Əlimi yavaşca tutdum ki, davam etdirə bilməyəcəyim üçün çox həssas olacağından qorxdum. Çaşqın oldum və dedim: "Sadəcə cum etdin, yoxsa nə etdin?" Mən ağ bir şey görə bilmədim və nə üçün nəzərdə tutulduğunu bilmirdim. Mənə nə qədər ata biləcəyi ilə məni qorxutmaq istəmədiyi üçün özünü dayandırdığını söylədi (bəzi kişilər, görünür). Pərdələrə (yatağın dərhal üstündə) sərxoş olmağı, ilk dəfə bir qıza bənzər bir şey etmək üçün onu tərk etmək üçün ən yaxşı təəssürat olduğunu düşünmürdü. İnanılmaz dərəcədə minnətdar olmaq və sonda onu sevməməsindən narahat olmaq arasında qırıldım.

Güman edirəm ki, bir şəkildə bəyənmişdi, amma sənə bir daha danışmayacağam, çünki o zaman bütün hekayə olacaq bir çıxarış olmazdı..

Oxşar hekayələr