Mən, Özüm və "Onlar"

"Qeyd edilməz" döşlərlə həyat…

🕑 15 dəqiqə dəqiqə Incest Hekayələr

Moda sevgimi yəqin ki, anamdan almışam. O, hər ay qadın sağlamlığı üçün stil köşə yazısı yazır və Crash, Oyster və Purple kimi cazibədar adlarla kutyur jurnallarının pulsuz nüsxələrini evə aparırdı. On altı yaşlı boş bir uşaq kimi mən moda "ideya kitabıma" yapışdırmaq üçün şəkilləri kəsərək, onları gəzərək saatlarla sərf etdim. Bir gün mən özüm də uçuş-enmə zolağı modeli olacağıma ümid edirdim və buna cəhd edəcəyimi düşünmək üçün hər cür əsasım var idi.

Əvvəla, mən güclü yanaq sümükləri və geniş gözləri olan gözəl idim. Həm də anam və böyük bacım həm hündür, həm geniş çiyinli, həm də siam pişiklərinin təbii zərifliyi idi. Modellik mənim genlərimdə idi. Nəzərə alın ki, mən hələ də sinfimdə ən qısaboy qız idim, amma bu, şübhəsiz ki, müvəqqəti idi.

Tezliklə yetkinlik başladığı işi bitirəcək; ayaqlarım anamınki qədər uzun olacaq və mən arıq və bucaqlı gözəlliyin təbii mirasına girəcəkdim. Bu baş verən kimi mən Parisə uçar və günlərimi brioches yeməklə və papparazzilərdən qorunmaqla keçirirdim. Nədənsə, atamın ailəsində qadınların da olduğunu görməzdən gəldim: uzun bir sıra əyri, əyri siciliyalılar, heç birinin boyu beş futdan çox olmayan və hər biri qırmızı-isti, sviterli… əyilmə "tettona". Təəssüf ki, mənim variantım Pachino pomidoru kimi hamar və dolğun olan “ailə eşşəyini” miras qoyduğum o genofonddan idi; və yetkin həyatımın digər böyük xeyir-duasını və lənətini ailənin o tərəfindən aldım: "onlar". “Onlar” gələndə hər şey o qədər sürətlə baş verdi ki, məni nə vurduğunu bilmədim.

Bu, məni tamamilə götürdü, çünki döş pərisi artıq çoxdan dayanmışdı və məni arıq çərçivəmə gözəl şəkildə uyğunlaşdırılmış səliqəli kiçik gödəkçələrlə tərk etmişdi. Mən səkkiz və ya on düym böyümək şərti ilə onların əldə edəcəyim hər şey olduğunu düşünürdüm. Amma bədənimin başqa planları var idi. Əgər belə bir şeydən keçməmisinizsə, hər şeyin nə qədər sürətli dəyişə biləcəyini qiymətləndirmək çətin ola bilər. Bəzən böyük döşləri olan bir qadın sizə "bir gecədə böyüdülər" deyəcək, bu, həqiqətən də belədir.

Bu o demək deyil ki, onlar sözün həqiqi mənasında 12 saat ərzində tam ölçülərinə çatdılar. Siz sadəcə bir oğlan kimi yatağa getmirsiniz və PJ-lərdə bir neçə balqabaq ilə oyanırsınız. Ancaq nə qədər qəribə səslənsə də, əslində həftələr və ya aylar çəksə belə, tam olaraq belə hiss olunur. Dəyişikliklər həyatınızdakı hər şeyə təsir edir və ağlınız və duyğularınız buna davam edə bilmir.

Mənim vəziyyətimdə, bir neçə həftə ərzində yuxarı qabırğalarımı saya biləndən ayaqlarımı görə bilməyənə qədər getdim. Belə bir şey baş verəndə, öhdəsindən gəlmək üçün çoxlu yeni şeylər var. Şikayət etmək istəyirsinizsə, sizin də ağlayacağınız çox şey var. Birincisi: uzanma işarələri. "İnstatitlər" dəriniz üçün həqiqətən ağırdır.

Döşlərim paltarlarımı uzadarkən, dərimi də uzadaraq qoltuqlarımın ətrafında qəzəbli qırmızı xətlərin kiçik bir pərəstişkarı qoydular. Qırmızı rəng çoxdan söndü və mən qalan kiçik silsilələri xoşlayıram, amma bu, ilk dəfə baş verəndə ruhdan düşdüm və göz yaşları içində bütün tank zirvələrimi yanıq çəlləyinə atdım. İkincisi, həqiqətən bahadır.

Kiçik böyümə sürətimin ortasında yenisini almadan əvvəl bir büstqalterin qiymətini kəsməyə çətinliklə vaxtım oldu. Əvvəlcə sizə lazım olanı yerli ticarət mərkəzində ucuz əldə edə bilərsiniz, lakin əlifbada irəlilədikcə xərc/stəkan nisbəti eksponent olaraq yüksəlir və uyğun olanı tapmaq çətinləşir. Əgər mənim kimi kiçik beliniz varsa (28" lent ölçüsü!) və tamamilə çılğın fincanlarınız varsa (demirəm), münasib qiymətə yaxşı görünməyi unuda bilərsiniz.

Mənim başqa cür tənzimləmələrim də var idi. emosional zərbə aldı. Model olmaq xəyalım - ən azı paltarda poza verən bir model - dərhal gülünc oldu. Modellik karyeram estrogen seli ilə yuyuldu.

Mən demək olar ki, böyüməyi dayandırdım. Çənəm havada dik dursam (fitness məşqçimin dediyi kimi, "döşlər çölə") 5 futdan bir qədər yuxarı qalxdım. İncə belim və zərif çiyinlərimlə mən moda guruslarının "kum saatı bədən növü" adlandırdıqlarının ifrat nümunəsiyəm. Mənim vəziyyətimdə, yüksək modanı əlçatmaz bir yerə qoymaq üçün şüşədə kifayət qədər qum var. Müəyyən görünüşlər yarada bilirəm - Yapon küçə modası mənim ən sevdiyim üslubdur - amma klassik moda mənə qəribə görünür.

Bogeyin sözlərini çevirmək üçün, "Mənim heç vaxt Parisim olmayacaq." Baletdən imtina etdim, o gün ki, studiya güzgüsindəki şişmiş Danskinslərimə bir nəzər saldım. Kütləvi şəkildə balanslaşdırılmamış yuxarı bədəni xaotik şəkildə qaçır və səkkiz düymlük dekolte-tər paltarınızı hopdurur, mükəmməl bir sissonu yerinə yetirmək çətindir. Üz üstü yatmaqdan imtina etdim və gecə paltarımın altına büstqalter taxmağa başladım, çünki daim ağrıyırdım.

“Onlara” görə qaçmağı dayandırdım. Hətta sürətli gəzinti də müəyyən ölümcül ritmi başlada bilər və sıçrayışları aradan qaldırmaq üçün arada bir fasilə verməsəniz, sözün əsl mənasında trafiki dayandıracaqsınız. Bu, məni böyük döşləri olan hər hansı bir qızın qarşılaşmalı olduğu həyatın əsas həqiqətinə gətirir. Hara getsəniz, necə geyinsəniz də, “onlar” diqqəti çəkəcək.

Əslində, onlar bütün diqqəti cəlb edəcəklər. Siz öz döşləriniz tərəfindən tutularaq onların kölgəsində yaşamağa alışmalı olacaqsınız. Onlar sizdən daha populyar, dediyiniz hər şeydən daha maraqlı və etdiyiniz hər şeydən daha əyləncəli olacaqlar. Siz də mənim bəzən etdiyim kimi, hər kəsin görüşmək istədiyi iki həqiqətən də gözəl, ünsiyyətcil dostunuzla birlikdə işarələnirmiş kimi hiss edə bilərsiniz.

Söhbət sözün əsl mənasında onlar haqqında deyilsə, çox vaxt onlara yönəldilir. İnsanlar (yalnız oğlanlar deyil) döşlərinizlə sanki qeyri-adi dərəcədə böyük deyil, həm də həssasdırlarmış kimi danışırlar. Siz bu cür sakit, uzaq adama çevrilirsiniz, məclisə döşlərin uzaq tərəfindən baxırsınız. Bu heç kimin günahı deyil, sadəcə olaraq necə bağlandığımızdır. Mənimki kimi döşləriniz olanda, istər istəmədiyinizdən asılı olmayaraq, bütün bədən quruluşunuz "seks" deməkdir.

İdman və ya hava haqqında adi bir söhbət etməyə cəhd edə bilərsiniz, lakin "onlar" sevimli mövzusu olan sekslə sizi dayandıracaqlar. Bir oğlanla danışacaqsan və birdən o, b və sənin yanından baxacaq və bilirsən ki, o, seks haqqında düşünməməyə çalışır və uğursuz olur, çünki döşləriniz ona deyir: təkrar-təkrar. Seks.

Seks. Seks. Heç kim immun deyil.

Hörmətli ağsaqqallar - müəllimlər, məşqçilər və nazirlər - sinənizə qısaca nəzər salmaqla səhvə yol verəcək və əsəbiləşəcək və çox sürətli danışmağa başlayacaqlar. Qız yoldaşları onlar haqqında nalayiq zarafatlar etməyə kömək edə bilmirlər, məncə, bu, onların hər hansı "məmə problemlərini" həll etmək üsuludur (və hansı qızda bunlar yoxdur?). Tanımadığı şəxslər avtomobilin şüşələrindən onların şəkillərini çəkirlər. Qadın həvəskarları onlara həsəd aparacaq, kişi sevgililər isə onları cum ilə səpmək üçün yeni və yaradıcı yollar tapmağa davam edəcəklər.

Düzünü desəm, hər kəs kimi mən də onlarla maraqlanıram. Həqiqət budur ki, onlar məni işə salırlar. Əvvəldən düz etdilər. Onlar böyüdükcə məni daha seksual hiss edirdilər və mən onları göstərməkdən çəkinmirdim.

Sevdiyim şeyləri etməkdən vaz keçməli olsam da, anamın “qadın fiqurum” dediyi şeylə fəxr edirdim. Onları gizlətmək üçün qabağa əyilən və ya bol paltarın altında gizlətməyə çalışan qızlardan deyildim. Sıx trikotajlar və düyməli bluzkalar və böyük bir ləzzətli meyvə qabı kimi sinəmə xidmət edən büstqalterlər geyinməyə başladım.

Mən onlara qarşı inanılmaz dərəcədə boş danışırdım. Şəhərin küçələri ilə qaçarkən və dırmaşanda mağazanın vitrinlərində gizlicə özümə baxırdım və gördüklərim xoşuma gəlirdi. İndi bunu etiraf etməyə utanıram, amma hətta başqa qadınlara da baxardım, getdikcə onları ölçüb-biçərdim, düşünürdüm: "Mən ondan böyükəm… və ondan… və ondan.". Bu absurd səslənir, bilirəm və əgər kimsə mənim nə düşündüyümü bilsəydi, xəcalətdən ölərdim. Yadımdadır, özümü hovuzun soyunub-geyinmə otağında, böyük kollarını və qeysəriyyə çapıqlarını bir-birinə vuran yaşlı qadınların əhatəsində tapdım və özümü qəribə hiss etdim, çünki cəmi on altı yaşımda otaqda ən böyük döşlərim var idi.

Beləliklə, nə qədər ki, hər şeyi masanın üstünə qoyuram, inkar etməyəcəyəm ki, "böyük" olmaq həm də mənə bir az kinky həyəcan verdi və bu, mənim cinsi bir insan kimi böyüməmi sürətləndirdi. Hamamın güzgüsünün qarşısında dayanıb ağırlıqlarını hiss etmək üçün onları yuxarı qaldırardım; Onları əllərimlə itələyərək birdən-birə buraxardım ki, yıxılsınlar, o yan-bu yana ağır yellənsinlər. Döşləri görünənə qədər onları sığallayırdım və bir az çimdikləyirdim, bu da özümü cəhənnəm kimi seksual hiss etdirərdi. Tezliklə, bir əl ombalarımın əyrisini, götümün yetişmiş konturlarını yoxlamaq üçün aşağı gəzəcək və sonra alt paltarımın altından aşağıda nəmliyə doğru yol tapacaq və bir şey digərinə gətirib çıxaracaq. Məhz həmin “özünü qiymətləndirmə seanslarından” birində mən özümü ilk orqazmla yaşadım.

Beləliklə, mən özümdən həzz almağın həzzini kəşf etməyimə kömək etdikləri üçün böyük döşlərimə (çevik duş başlığımızın nəbzinin qəbuluna görə) təşəkkür edə bilərəm. Bir növ, o zaman, döşlərin "görməmək üçün çox böyük" olması məndə cinsi əlaqə fikrini oyatdı. Hara getsəm, orada idilər, seksual idilər, başqalarını işə salırdılar.

Bədənimin başqalarını necə oyatdığını özüm görə bilirdim. Güzgüdə özümü oxşayanda və ya əllərimi üzərimdə gəzdirəndə, məntiqli olarsa, özümü xəyali bir sevgilinin gözü ilə təsəvvür edirdim. Nə qədər eqoist səslənsə də, mənim öz döşlərim bütün dünyada ən çox cinsi stimullaşdırıcı şey idi. Məhz bu vaxtlar əmim oğlu Coş mənə porno jurnallar saxladığını göstərdi. Bizdə hələ də dialup internetimiz var idi, ona görə də bunlar mənim təkbaşına rastlaşa biləcəyim şəkillər deyildi.

Yadımdadır, qırxılmış amcıkları və ekzotik pozaları olan bu çox makiyajlı qızlara baxıb onları inanılmaz dərəcədə həyəcanlandırırdım. Məni onlara o qədər cəlb etdim ki, bəlkə lezbiyan ola biləcəyimi düşünməli oldum (məlum oldu ki, yarı doğrudur). Və onun pinuplarını vərəqləyərək, məni heyrətləndirən başqa bir şeyi başa düşdüm: mən onların hər birindən böyük idim. Bu "böyük döş" adlanan modellər - o qədər xüsusi idi ki, insanlar həqiqətən onların şəkillərini çəkdirmək üçün pul ödədilər, Coş kimi oğlanları əyləndirən şəkillərin döşləri məndən kiçik idi! Oğlanlar tərəfindən arzulanmaq, onları əyilmək istəyi yaratmaq, bu, mümkün olan ən yaxşı şey kimi görünürdü.

Bir dəfə əmisi oğluma bunu etməyə kömək etmişdim və bu, məni heç vaxt tərk etməyən bir həyəcan verdi. Bunun niyə belə böyük bir iş olduğunu izah etmək çətindir, amma məncə, bu, mənim bədənimin kişiyə belə dramatik, fizioloji cəhətdən nəzərə çarpan təsirlər göstərə biləcəyinin dərk edilməsi ilə bağlı idi. Mənim döşlərim bu qəribə gücə sahib idi, sadəcə olaraq özləri olmaqla bir oğlanın xoruzunu sərtləşdirmək qabiliyyəti.

Bu, uzaqdan işlədi: sadəcə beş fut uzaqdan mənə baxmaq əmisi oğlu Coşa şalvarının arasından görə biləcəyiniz arıq bir sümük verdi. Yaxınlıqda onların gücü daha böyük idi. Bir müddət aldatdıq və mən onun yük şortunun içindəkiləri araşdırarkən köynəyimin altına uzanmasına icazə verdim. O, bir əlini büstqalterimin tellərinin altına keçirən kimi onun sərt balaca çubuğunun qıvrıldığını və əlimə atıldığını hiss etdim.

Birdən içindən bir neçə damcı maye sıçradı, sonra nazik bir xətt qolumdan yuxarı qalxdı və o, çarəsiz bir şəkildə inlədi və qripə yoluxmuş kimi titrədi. Mən sperma haqqında hər şeyi bilirdim, amma mənim üçün bir xəbər o idi ki, mənim döşlərimə toxunmaq onun kiçik tellərinin oğlanın penisindən uçmasına səbəb ola bilərdi, mənim döşlərim sehrli idi! Sonrakı illər ərzində bu gücdən istifadə etmək üçün çoxlu şansım oldu. Bir gecə, uzun məsafəli avtobusda, mən sevgilimin cins şalvarını sadəcə köynəyimin üst düymələri ilə cəmləşdirdim və özümü ona qarşı sıxdım. Mən onun paçasının sərt yerini yüngülcə sığalladım, amma çox sərt deyil, çox da uzun deyil. "Onlar" işin çoxunu görürdülər və bu, sehrli idi.

Başqa bir dəfə penisi rahat əlaqə üçün çox böyük olan bir kişi ilə idim. Mən kiçik bir qadınam, müvafiq olaraq qısa bir vaginaya sahibəm və rəhm boynuna doqquz düymlük bir xoruzla vurulmaq heç də əyləncəli deyil. Bu, menstrual kramplar qədər yaxşı hiss edir.

Bu dəhşətli şeyin ətrafında ağzımı ala biləcəyimə belə əmin deyildim. Beləliklə, mən çarpayıya "Cənab Böyük" uzandım, onun böyümüş xoruzu qarnının üstünə çıxdı və özümü dördayaq üstə onun üstünə örtdüm, döşlərim mənim altında yelləndi. Mən sərt nipples birini onun xoruz mil üzərində fırça, dəfələrlə onun sik yumşaq yuxarı səthi arasında mənim döş çəki çəkərək. Təxminən iki dəqiqə çəkdi.

O, zirvəyə çatanda elə güclə ki, sinəsinin tüklərini ağ rəngə boyanmazdan əvvəl bir spermanı öz üzünə vurdu. Bu, birdəfəlik, lakin yadda qalan idi. Mənim "sehrli döşlərim" bəzi qadınlarla da işləyir, xüsusən də bir növ "döş üstünlüyü" olan (düşündüyünüzdən daha çox yayılmışdır: bəzi qızlar sadəcə "ana" tərəfindən sikilmək istəyirlər, məncə). Bir neçə ildir ki, əllərini və dodaqlarını onlardan saxlaya bilməyən bir kollec sinif yoldaşı ilə münasibətdə idim, o qədər ki, ona həsəd aparırdım. Sukie geniş ağızlı və geniş alnı olan arıq və super yaraşıqlı idi.

O, kiçik bir elf kimi görünürdü. Mən ona pərəstiş etdim və onun ağıllı dili mənim klitoram haqqında bilmək üçün lazım olan hər şeyi bilirdi. Onun öz döşləri yox idi, amma o, mənim döşlərimi çox sevirdi.

O, üzünü sinəmə basdırıb arıq, əzələli budlarını yumşaq qadın budlarıma sarır və hər cür ekstravaqant səslə gələnə qədər mənə tərəf sıxırdı. Bu, meymun tərəfindən döyülmək kimi idi. Nəhayət, mənim də üzümü basdırmaq üçün böyük bir cüt olmağı arzuladım. Nəhayət, oğlan sinəli pixie axtardığım şey deyildi. Bu barədə düşünəndə, bir tərəfdaşda həqiqətən arzuladığım şey manqadan kənarda mövcud olmaya bilər.

Mənim üçün mükəmməl uyğunluq tam mənimkinə bənzəyən bir bədənə sahib olacaq, həm də penis olacaq: hamar, çox tüklü və çox uzun deyil. Bəli, mən hər şeyə sahib olan biri ilə əlaqə qurmaq istərdim: yuxarıda iri yumşaq döşlər, aşağıda isə zərif kiçik xoruz. Hər iki dünyanın ən yaxşısı. Bunu soruşmaq çoxmu? Xoşbəxtlikdən, gözəl penisləri tapmaq asandır, bir şərtlə ki, onlara kimin bağlı olduğuna dair çox narahat olmasanız; və hara getsəm, həmişə ovuşdurmaq və paylaşmaq üçün öz döşlərim olacaq.

Mənə gətirdikləri bütün ürək ağrılarına və narahatçılıqlarına baxmayaraq, mən onları dəlicəsinə sevirəm. Mən bir çox qadınlar kimi onlara zarafat etmirəm. Mən onları mehribanlıqla döymürəm və onlara "qızlar" və ya "əkizlər" deyirəm və ya şirin adlar vermirəm. Mən hələ də onlardan qorxuram.

Əslində, mənim bütün bədənimə münasibətim mahiyyətcə hörmətlidir. Bu narsissizm kimi səslənirsə, yaxşı. Mən bunu dərin insani bir şey kimi görməyə üstünlük verirəm. Bu şirin planetdə olduğumuz müddətdə məmə ibadəti bizimlə olmuşdur. Buna görə də qədim Kritin incə belli “ilan ilahəsi” heykəlcikləri və ya mənim babillik ruh bacım, cinsiyyət və məhsuldarlıq ilahəsi İştarın heykəlləri kimi qədim kult obyektlərində mənimlə eyni bədənə malik qadınları görürsən.

Bəzi hindu məbədlərinə diqqətlə baxın və divarlara oyulmuş mənə bənzəyən qızları tapa bilərsiniz: nazik, yığcam şəkildə qurulmuş yuvarlaq yanaqlı, alovlanan ombaları və sinələri xarbooza qovunları kimi. Mənim döşlərim təkcə sehrli deyil, həm də zamansızdır! Beləliklə, bəli: mən öz döşlərimi əlimdən keçirirəm, edirəm. Mən bundan utanmıram. Əgər başqaları onları sevirsə, mən niyə sevməməliyəm? Səhər duşdan çıxanda və güzgüdəki buxarı siləndə, uzun qəhvəyi saçlarımın döşlərimin üstünə düzülməsinə heyran olanda kiçik əllərimi onların üzərində gəzdirirəm, onların çəkisini sınayıram, kiçik uzanmalarını yoxlayıram.

qoltuqlarındakı izlər, məmələri barmaqlarımın altında sərtləşdirməyə imkan verir. Bir şey digərinə aparır. Bunu yazmaq məni nəmləndirir. Odur ki, üzrlü hesab etsəniz…….

Oxşar hekayələr