Qeyri-adi Gecə

🕑 18 dəqiqə dəqiqə İstəksizlik Hekayələr

Qapı arxasınca çırpılır. Həmişə olduğu kimi. Yale təhlükəsizlik kilidinin eyni kliklənməsi qəzəb arasında o qədər etibarlı və rəsmidir. Ayaqqabıları büzməli metal pilləkəndən aşağı enir, solur, solur və solur.

Qolunu pencəyində təsəvvür edirəm, o, sviterinin üstündən çəkməyə çalışarkən, darmadağın və söyüş söyür, qaşları qırışır, sifəti qarğışlar və hırıltılarla qarışıqdır. Həmişə başladığı kimi başlayır və heç bir dairənin başlanğıc nöqtəsi olmasa da, mən birtəhər uçuş anını başlanğıc nöqtəsi kimi götürürəm. Dairəvi və ətrafında. Dairənin haradan gəldiyini xatırlamıram, amma o, mövcuddur və günümüzə arzuolunmaz bir quruluş verir.

Eyni həftə. Eyni gözlənilməz münasibət, çox yüksək gülüş, gününüz necə keçdi, yeməklər və telefon zəngləri, mətnlər və televiziya və hər həftə, hər həftə mükəmməl bir döngə kimi dolanır. Dairə mükəmməldir, lakin onun əhatə etdiyi hadisələr qeyri-adilikdən uzaqdır.

Mən Maksı sevirəm, əlbəttə. Mən onu heç kəsi sevmədiyimdən çox sevirəm. Amma anlar var.

İndiki kimi. Mənzildə qəfil sükut, döyüşdən sonra əks-səda verən sükunət kimi; ağlım o mənə imkan vermədiyi nöqtələrin ucları ilə yarışırdı; yarımçıq naharı yırtılmış divanın qoluna qoydu. Otaq sakitləşir. Heç bir şeylə dolu.

Yuxarı mərtəbədən və pəncərədən o tərəfə küçədən səslər gəlir; mühərriklərin dövrəsi, arabir buynuz səsi, yeniyetmələrin qışqırması və qışqırması; hər şey həyatla doludur, amma boş mənzilin içində heç nə yoxdur. Səssizlik qalır. Təklik. Dairə İsveçrə mühəndisliyi kimi vaxtı saxlayır, amma tənhalıq məni həmişə təəccübləndirməyi bacarır.

Qəfil axmaqlıq, boşluq hissi. Onun neçə saata yox olacağını və bunun soyuq bir döyüş və soyuq bir gecə olduğunu və indi məndə yalnız özüm olduğunu başa düşmək. Fırtınadan sonra sakitlik olurmu? Özümü sakit hiss etmirəm. özümü əsəbi hiss edirəm. Mənim yarısı onun qayıdacağına ümid edir; o, pulqabısını və ya telefonunu unutmuş olacaq və o, qapıdan içəri girəcək və əşyalarını tapan kimi mənə baxmayacaq və mən peşman olduğumu iddia edib, getməməsi üçün qollarımı qucaqlayacağam.

Mən bunu edərdim. Bu barədə düşünməzdim. Amma qayıtmır. Mən onun yarı yediyi şam yeməyini, iki saatlıq mətbəxdə keçirdiyi şam yeməyini götürüb bitirməyə belə mane ola bilmədim.

Mən onu günahlandıra bilmərəm. İndi ona baxanda ürəyim ağrıyır. Mətbəxin döşəməsi ayaqlarımın altında soyuqdur. Əmlak agenti mərkəzi istilik sisteminin işlədiyi barədə yalan danışıb.

Bu işləmir. Daha doğrusu, temperamentlidir. Bir dəqiqə yandırır, bir dəqiqə dondurur. Kirayə haqqı təbii ki, yüksəkdir. Gözəl qonşuluq, bax.

Artıq hər şey başıma gəlməyə başlayıb. Qırıntı. bezdirici. Bağlanmayan axmaq mətbəx pəncərəsi.

Sınıq çıxarıcı fan. Əgər o getməsəydi, biz birlikdə icarə agentliyi haqqında danışa bilərdik, sızıldayardıq, şikayət edərdik və ortaq sözümüz olardı və biz onlara qarşı olardıq. Amma elə deyil. Kaş geri çəkə bilsəm.

Kaş ki, o, dişlərini fırçalayanda su hesabı və kranı bağlaya bilsəydim ağzımı. Əgər. Amma vacibdir. Ona görə belə deyil. "Bizim bunu ödəyə bilməyəcəyimiz kimi deyil." O haqlıdır.

Təxminən. Bəs mənim almadığım maaş artımı və qənaət etdiyimiz əmanət necə olacaq? Bəs su sayğacı ilə bu balaca, boğucu mənzildən çıxmaq necə? Bəs yaşamaq istədiyimiz kimi yaşamaq? Birdən qapı döyülür. Bir anlıq ürəyim döyünür. Boşqabları yerə qoyub qonaq otağına tələsdim, amma sonra kim olsa yenə döyür və bilirəm ki, bu Maks deyil, çünki onun oynaqları qapıya daha hündür dəyəcək və bu o deyil, başqa heç kim çox vacib deyil.

"Bruk?" Səs yumşaqdır, demək olar ki, aşağılayıcıdır. Qonşu qapıdan Colleen. Sarışın saçları, PR işi, lanet Range Rover və bütün həyat təcrübəsi ilə Colleen. Keçən ay Argentinaya getdikləri zaman evlənmə təklif edən nişanlısı Colin ilə birlikdə yaşayan Colleen. O getdiyi zaman məndən səhləblərini sulamamı xahiş edən və sonra Toblerona nifrət etsəm də, təşəkkür hədiyyəsi olaraq mənə Toblerone gətirən Colleen və o, belə gözəl dost idisə, saysız-hesabsız dəfələrlə bunu fərq edərdi.

dedi: "Mən TOBLERONE NİFRƏT EDİRƏM." Mənə otuz iki yaşında olduğunu deyən Colleen, baxmayaraq ki, onun Companies House-dakı direktor profili onun otuz səkkiz yaşında olduğunu deyir və mən təsadüfən saxtakarlıq etdiyim halda onun yaşını heç vaxt xatırlamamalıyam. Colin ondan kiçikdir. Maraqlıdır, onun əsl yaşını bilirmi? O, bankirdir. Lloyds. BMW sürür.

"Bruk?" Colleen'in səsi arzuolunmaz bir qaralama kimi qapının kənarlarında süzülür. "Siz uşaqlar döyüşürdünüz? Ordasınız, balam?". Qapını açmayacağam. Qapını açmaq axmaqlıq olardı. Nəyə nail olardı? Üstün münasibətindən gizlin öyünərkən yarım saatlıq yalandan təəssüf hissi? Çox güman ki, ağlayacağam, bu da öz-özümə xidmət edəcək və makiyajı məhv edəcək.

Kolumbiya zümrüdləri ilə iki karatlıq şahzadə kəsilmiş brilyant nişan üzüyü ilə sikilmiş Colleen mənə nə deyə bilər ki, hər şeyi düzəldəcək? “Bruk, onun getdiyini eşitdim. Mən sənin üçün buradayam, tamam?". Bu Maksın günahıdır. Mən heç vaxt səsimi qaldırmıram. O, qışqırmağa başlayır, fikir ayrılığımız barədə hər kəsə xəbər verir.

Valideynlər bunu uşaqlar eşitmir.Səssiz, qəzəbli, pıçıldayan mübahisələr. Amma yox. O, qışqırır və mən Colleen və Colin qaşlarını qaldırdıqlarını təsəvvür edirəm (onunki mükəmməl formadadır, özünü kişi kimi davranan-olmayacaq. -şəkilli yol) onlar nəzər saldıqda və nə haqqında mübarizə apardığımızı bilmək üçün yerləşdikcə.

"Hey," Kollinin səsi sakit, lakin qəribə bir şəkildə sakitləşdiricidir. "Gizlətməyə ehtiyac yoxdur.". Onunla bağlı bir şey mənə çatır. .Ola bilsin ki, o, sadəcə gözəl olmağa çalışır.Onun səhləbləri çox gözəl idi.Onun xahiş etdiyi kimi mən də onları suladım və onlar Argentinanı gəzərkən onların səliqəli mənzillərinin ətrafında səliqəsizcə dolaşdım.Onların hər şeyi bizimkindən daha bahalı görünürdü.Üst şüşəsi qəhvə stolu, Çesterfild divanı, hətta foto çərçivələr də.Onların kitab şkafında kağız üzlük yox idi. Görəsən Kolin dişlərini fırçalayanda kranı açıq qoyurmu? Bunun əhəmiyyəti varmı? Colleen'in bunu gündəmə gətirməmək üçün sağlam düşüncəsi varmı? Yoxsa yapışqandır? Mən onların yanında yaşayıram və heç bir məlumatım yoxdur.

Kollinin ah çəkdiyini eşidirəm. Mən onun üzünü təsəvvür edirəm; yəqin ki, kimsə avtomobil parkında onun yerini tutanda yaranan eyni qeyri-müəyyən məyus ifadəyə malikdir. Onun addımlarının bir neçə metr geriyə, mənzilinə getdiyini eşidirəm. Otağı keçib telefonumu səssizə çevirdim. Onun adı bir dəqiqə sonra ekranı işıqlandırır.

Güllə qaçdı. Qapılarının bağlandığını, səslərinin uğultusunu eşidirəm. Təsəvvür edirəm ki, onlar mənim haqqımda danışırlar.

Mənə və Maksa gülürlər. Ayrılmadan nə qədər vaxt keçəcəyinə mərc. Onlara nifrət edirəm və nifrət etmirəm və onlar həqiqətən sevimli insanlar olduqda ən pis şeyləri qəbul etdiyim üçün özümə nifrət edirəm. gecdir. Demək olar ki, on bir.

şənbə gecəsi. Bütün publar açıq olacaq. Gecə klubları.

Barlar. O, hər yerdə ola bilərdi. Mən ona zəng edə bilərdim, amma cavab vermir. paltar ütüləyirəm. Onları səliqəli şəkildə təyin olunmuş qarderob yerlərinə qoyun, sanki dərhal geyinməli olduğu bəzi anlaşılmaz əşyalar axtararkən onları ehtiyatsızlıqla çölə atmayacaq.

Etməli bir şey yoxdur. Bacıma zəng edə bilərdim. Yenə də, onun hazırda hansı rok qrupu ilə maraqlandığını eşitmək istəmirəm. Valideynlərimə zəng edə bilərdim.

Amma onlar suallar verirdilər və mən hətta telefonda belə dəhşətli yalançıyam. Mən sitcom gülüşü ilə qarşı-qarşıya qalan televizora baxıram. Zarafatlar həddən artıq aşıb, həddən artıq alqışlanır, bəziləri isə başımın üstündədir. Tək olmaq çox boş şeydir.

Əgər sizinlə heç nə edə bilməyəcəyiniz biri varsa, heç bir işin olmaması yaxşıdır, əks halda o, sizi ağac qurdu kimi yeyir və sizi boş və etibarsız qoyur. Televizoru söndürürəm və səssizlik davam edir. Dişlər. Duş.

Yataq. Çarşaflar sərindir. O evə gələnə qədər heç vaxt yata bilmirəm. Telefonumu götürürəm, dua edirəm ki, işləsin və parlayan ekranda özümü udsun. Dünya maraqlı insanlarla dolu nəhəng bir göldür və mən orada uzanıb kiçik ekrana, Twitter, Facebook və Instagram profillərinə, gözəl insanların, aşiq insanların və sadəcə yaşayan insanların şəkillərinə baxıram.

Gediş yerləri. Etdiyim şeylər, amma nədənsə onların versiyaları daha parlaqdır. Daha parlaq. Deyəsən, birlikdədirlər. Ancaq satdığımız şey budur.

Mən özüm satıram, hamıya. Tanıdığım heç kimə mesaj yazmıram, çünki onlar bilmək istəyəcəklər ki, şənbə gecəsi niyə belə gec yazıram, Maks haradadır və mən onunla əylənmirəm? Mən həmişə göründüyüm kimi gənc, aşiq, xoşbəxt və gözəl deyiləmmi? Mən satıram, onlar alır. Bəzi mənalarda bu doğrudur.

Bəlkə də vaxtın əlli faizi. Hər zaman xoşbəxt ola bilməzsən. Bu qədər acgöz olmaq olmaz. Çox gözləmək olmaz.

Birinci dünya problemləri. Mən ac deyiləm. Mən ölmürəm.

xoşbəxt olmalıyam. Musiqi kliplərinə baxıram. Qeybət məqalələrini oxuyun.

Həmişə bu nöqtəyə gəlir. Yata bilmədiyim, danışa bilmədiyim bu həyasız nöqtə başqa insanların həyat hekayələrini hopdurmaqdır. Kim kiminlə görüşür.

Kim hamilədir. Əsas kölgə ətrafa atılır. Supermodellər və rep ulduzları, texnoloji sahibkarlar, aktyorlar və realiti televiziya ulduzları. Hərdən düşünürəm ki, əslində onların həyatları necədir? Yalnızlığın pəncələri sonrası partiyalardan sonra olsun. Mənim etdiyimi onlar etsinlər; başqa insanlarla diqqətlərini yayındırırlar ki, özləri ilə üzləşməsinlər.

Mən hətta bəzən kim olduğumu da bilmirəm. Çox gənc və çox qoca. Sadəcə bir şeyi gözləyirəm. Və gəlir. Oh, nəhayət gəlir.

Gözlərim və başım ağrıyarkən və mən Selena Qomezlə GQ-da bədii müsahibəni oxuyanda və onun açarı gözəl, gözəl Yale kilidində rəvan fırlananda və qapıdan içəri girəndə boğazını təmizlədiyi zaman gəlir. oyaqam və o, onun olduğunu bilməyimi istəyir. Telefonumu yerə qoydum, ekranı saatlar sonra ilk dəfə qaraldım. Ayaqqabıları yerə düşür, yerə yıxılır. Yataq otağına gəlir.

Mən bir əzələ hərəkət etdirmirəm. Mən nəfəs də almıram. "Bruk? Hey, oyaqsan?". Bir az da yaxınlaşır.

Duman qoxusu. Onun əli qısaca çiynimə toxundu. T-shirtdən belə soyuqdur. Mən hələ də tərpənmirəm.

Bir anlıq hər şey ağrıyır, amma sonra o, getdi, soyundu və vanna otağına paltar izi buraxdı. Buna görə ona nifrət edirəm və yenə də gülümsəyirəm. Onun vanna otağında həddindən artıq uzun müddət boşaldığını eşidirəm.

Nə qədər içdi? F. Krandan su axır. O, əl yuma pistonunu çox bərk itələdikdə və şüşə lavaboya düşəndə ​​küt gurultu gəlir. O, and içir, yerinə qaytarır.

Dişlərini yüksək səslə fırçalayır. Kranı açıq qoymur. aman allah. aman allah. Kiçik addımlar.

Dairədə uyğunsuzluq. Çuxur. Şeyi kursdan atmaq üçün kifayətdir. Yuyur. Tüpürür.

Durulamalar. Tüpürür. O, hamamın işığını yandırır, yataq otağına çılpaq, lakin boksçuları üçün daxil olur, lakin sonra şükürlər olsun ki, dönür, başını geri çəkir və işığı söndürür.

O, yanıma düşən kimi döşək aşağı düşür. "Bilirəm oyaqsan." O, sərxoş görünmür. Mənim arxam ona tərəfdir. Əlbəttə ki, əvvəlcədən planlaşdırılmışdır. Əgər o, lampanı yandırsa, mən yuxuda olan üzümü saxlamağa cəsarət etmirəm.

Amma o, lampanı yandırmır. "Bağışlayın" deyir. Onun bədəni mənə yaxınlaşır. Bilirəm ki, o isti olacaq.

Onun əli belimin əyrisində dayanır. Oraya çox mükəmməl uyğun gəlir. Gözlərim açıqdır amma bilmir.

"Hadi, balam. Mənə bir şey ver, hə?". Xeyr. Müqavimət et.

Xeyr. bacarmıram. Şərtlərim olmalı, düşünməliydim.

Hər şey, bütün şərtlər. Siz pula qənaət etməlisiniz. Səliqəli olmalısan. Sən mənim ailəmlə döyüşməməlisən.

Nahar üçün evdə olub-olmayacağını mənə deməlisən. Sən mükəmməl olmalısan, lənətə gəlsin. Onun barmaqları köynəyimin altından keçir, omba sümüyümün üstündən, belimin aşağısına qədər, qabırğalarımın üstündən keçir. Sonra aşağı.

Yuxarı. "Buyurun," Onun səsi o qədər alçaq, o qədər sakitləşdiricidir ki, o da. Demək olar ki, hipnotikdir.

Və o, çox istidir. Həmişə belə isti. mağara çəkirəm.

“Çox gecikmisən” deyirəm. Səsim sabitdir. Yüngül ittihamçı.

O, uzun bir nəfəs verir. "Bilirəm. Mən çox çətindir, Brooke. Bu yenidir. Bilirsənmi? Və sənə də, amma biz bunu düzəldəcəyik, elə deyilmi? Mənə qəzəblənmə.".

O, çiynimi aşağı çəkir ki, mən arxa üstəyəm. Məni öpür. Alkoqol üzərində diş pastası.

"Dəhşətli vaxt keçirdim. Demək olar ki, qaçdım.". "Sen etdin?".

"Uh-huh." O, ətraflı məlumat vermir. Bəlkə yalan danışır. Simpatiyaya çalışmaq. "Evdə qalsaydın, təhlükəsiz olardın." O, ah çəkir. O, məni yenidən öpür.

Ağzım möhkəm bağlanıb. Əlini süpürür və döşlərimdən birini tapır. Dairə yenidən işləyir. sikişəcəyik. Mexanika fərqli ola bilər, ancaq cinsi əlaqə olacaq və sonra həftə təkrarlanacaq.

Onun bir ayağı artıq mənimkilərin arasındadır. Onu itələməli, davanı uzatmalı, peşman olmalı olduğu hər şeyə peşman etməliyəm, amma bacarmıram. Bütün gecə göz yaşlarının kənarında uzandığım zaman yox.

Mən ondan daha çox seks istəyəndə yox. – Qapı daha tez bağlanan kimi bilirsən nə düşündüm? o soruşur. O, hələ də məni daha bərk öpməyə çalışır, dişləri dodağımı dişləyir.

"Nə?". "Yeməyimi bitirmədiyim üçün." "Sizin itkiniz." "Bilirəm. Onu atmamısan?". "Yadımda deyil. Mətbəxdə ola bilər.

Fikrim dağıldı.". "Nə ilə?". "Qonşuda. Coll".

Sözümü bitirməmiş onun dili ağzıma girir. Onu ayağıma sıxaraq hiss edirəm. Ağzından uzaqlaşıram.

"Çox gecdir, Maks.". "Şənbə günüdür. Sabah heç nə baş verməyəcək." Əlini bədənimdən aşağı salır və qopardığımda qıvrılır. "Bütün gün yataqda qala bilərik." Boynumdan, körpücük sümüyümdən, dişlərimi dişləyərək öpür.

Boyun xəttini çəkməyə çalışır. köynəyim aşağıdır, lakin çox hündür kəsilmişdir və elastiklik onu istədiyi qədər götürmür.O, əvəzinə ətəyi götürür və onu yuxarı itələyir ki, dili mənim məməmə vursun və onu bərkitsin. Onun əlinin dabanı mənə toxunur.

Mən onun barmaqlarını götümün üstünə itələməmişdən əvvəl də yaş olduğunu bilirəm. İnstinktiv olaraq ayaqlarımı bağlamağa çalışıram, lakin o, bir barmağı itələyərək onları bir-birindən ayıraraq onların arasındadır. Maks mən-" dedim.

O, israrla mənə toxunduqca məni öpür, dili ağzımdadır. Bu, məni daha da isladır. Baş barmağı klitorikimə basır və onun təzyiq altında döyüntüsünü hiss edirəm. Qapmağımdan yaş f eyham vurur. onun barmağının hələ də araşdırdığı yerə qədər, sanki onu davam etməyə dəvət edir.

Mən onun ağzıma söykəndiyini hiss edirəm. cox isti"deyir. Onun xoruzu mənə qarşı qranitdir. Onun baş barmağı mənim klitorimə qarşı hərəkət edir və mən ona qarşı qövslə sızıldayan bir inilti buraxıram.

"Bunu bəyənirsən?" Baş barmağını sabit şəkildə fırladır. "Nə hiss etdiyini söylə, balam." bacarmıram. Bu, deyə bilməyəcəyiniz bir şeydir. Sadəcə hiss edirsən. Sadəcə ağrıyın və qalxın və səssizcə yalvarın.

Məni izləyir. Mənə nə etdiyini dəqiq izləyir. Baş barmağının yavaş dairəsi.

Barmaq hələ də götümə qarşı hovering. üzümü çevirirəm. O, çənəmdən tutdu və yerində tutaraq geri çevirdi. "Sənə deyim" deyir, hər şey kimi sakit.

"Əgər götünü sikə bilərəm desən, sənə icazə verərəm." O, hər dəfə bunu edir və yenə də məni sıxır. Hələ də narahatlığı artırır. O bunu hiss edirmi? O etməlidir. O, mənə elə toxunur ki, mən alətəm və mən də səslər çıxarıram; hər nəfəs və inilti onun toxunuşunun təzyiqi ilə sinxronlaşır.

Məni oynayır. Və mən onu sevmədən saxlaya bilmirəm. "Bu hədir?" mızıldanır. "Xeyr," söz tökülür, yarım inilti ilə mən onun əlini geri itələyərək. "Yox?" Baş barmağı hərəkət etməyi dayandırır.

Sanki yarmarkada gəzinti birdən bağlandı. Elektrik kəsilməsi. Gözləntilər kəsildi. Hamısı geyinib gedəsi yeri yoxdu. O, geri çəkilir, boksçularını təpikləyir, xoruzunu mənə qarşı itələyir.

Sonra fikrini dəyişir. Yanımda düşür və məni üstümə çəkir. Onun əli onun xoruz ətrafında yumruq, mənə daxil rəhbər.

Qeyri-adi bucaqdan həmişəlik çəkir. "Buyurun," səsi titrəyir. "Daha dərin." Otururam, bir az batıram, daha da irəli getməyə çalışıram.

Onun əlləri köynəyimdən tutdu, bir-bir qolunu açır. Avuçlarım onun sinəsinə bərk sıxılır və mən onun üstündə hərəkət etməyə çalışarkən o, onları orada saxlayır. Hər şey məyusluqdur. Saçlarım tərdən nəmlənir, ayaqlarım yanlış vəziyyətdədir və özümü çox istəyirdim. O bunu bilir.

O kömək etmir. Sadəcə baxır. "Xahiş edirəm," sözü istəmədən çıxır. Onun əlləri mənim itburnu tutdu və bir saniyə düşünürəm ki, o, məni bu şəkildə sikəcək, amma içindəki bir şey verir və o, yenidən hərəkət edir, yuvarlanır, mən onun altındayam.

Onun xoruzu bacardıqca uzağa gedərək mənə möhkəm itələyir. Mən onun ətrafında titrəyərkən, hisslərə uyğunlaşmağa çalışarkən onu orada saxlayır. O qədər invazivdir. Çox qiymətli. Geri çəkir.

Yenidən itələyir. Bu incidir. Mən nəfəs alıram və o, məni bərk öpür. Onun əllərindən biri mənim sinəmə yapışır, məmə ilə oynayır, digəri isə mənim altındadır, ona daha yaxşı çıxış etmək üçün götümü qaldırır.

O, məni sikərkən belə, onun barmaqlarından biri öz kursunda, mənim sıx düyünümün üstündən irəli-geri keçir. Həmişə sikdiyimiz kimi sikirik və o, həmişəki kimi mükəmməldir. Onun xoruzunun sabit diski. Barmaqları ağzımda.

Əlləri ovuşdurur və cızılır. Dodağımda, çiynimdə, məməmdə dişləri. Dırnaqlarım onun kürəyinə qazılır və o, biləyimdən tutur, əlimi aramızda qoparmaq üçün istiqamətləndirir. "Özünə toxun," Onun səsi nəriltidir.

Dizlərim əyilmiş, ombalarım onu ​​gedə biləcəyi qədər dərinə çəkmək üçün əyilmiş və klitorim titrəyir. Ona toxunmaq demək olar ki, həddən artıqdır, amma barmaq ucumu yavaş-yavaş sürüşdürürəm, dişlərim dodağımı bərk dişləyir. "Buyurun," Maks ombamdan möhkəm tutur, məni yerində saxlayır. "Gəldiyini hiss etmək istəyirəm." Barmağım nəticələrindən qorxmuş kimi cılız tərpənir. Onun əli mənim əlimdən keçir, bərk sıxır.

"Sənin üçün bunu etməyimi istəyirsən?". O, mənim əlimi itələyir və onun baş barmağı ehmalca çırpınan klitoramın üstündən süpürür. Bunun necə hiss olduğunu bilmir. O, həzzin bükülməsini, hər şeyi əhatə edən hərarətini bilmir. Mən inləyirəm və ehtiyat əlinin barmaqları ağzımdadır.

Orgazm daşqınlar və mən onun ətrafında naəlaclıqdan sıxmaq qədər bədəni mina qarşı jarring, məni sikikləri kimi O, mənim klitoris rubs. O, heç bir əlini tərpətmir. Mən ona qarşı əzilirəm və tezliklə o, mənə qarşı yellənir, nəfəsi göydən çıxır. "Siktir!" Son, qeyri-bərabər maşın sürərkən əlləri ombamı aşağı tutur. "Siktir!".

O, mənim üzərimdə ağırdır. Əla ağır və isti. Tezliklə o, köçəcək. Banyoya və ya mətbəxə gedin. Sonra geri qayıdacaq və yenidən sərtləşənə qədər vaxt öldürəcək.

Çox yatmayacağıq. Əvvəlki hər şey artıq uzaq bir xatirədir. Artıq ağrı yoxdur. Artıq təklik yoxdur.

Bu davam etməyəcək, amma bu an və bizik. Bütün ağrılara dəyər verən belə anlardır..

Oxşar hekayələr