Mənim yolum çarpaz geyinməyə (2 hissə)

Çarpaz geyinməyə necə başladığım haqqında orijinal hekayəmin daha dərin təqibi.…

🕑 8 dəqiqə dəqiqə Krossdressinq Hekayələr

Mən yeniyetməlikdən geyinmişdim, amma bəzən olurdu. Adətən, bu, yalnız alt paltarı idi və həmişə mənim üçün və yalnız mastürbasyon üçün idi. Təxminən on il əvvəl mən daha da irəli getmək və makiyaj və döş formalarından və pariklərdən və s. istifadə etməyə başlamaq qərarına gəldim.

Təsadüfən bir gün köhnə dostuma söhbət etmək üçün zəng vurdum. Bildim ki, o, səfərdə olarkən evini kirayə verib. Xəttin o biri ucundakı adam qadın idi, ya da mən elə bilirdim. Söhbət etdik və mən bunun tam cinsi dəyişikliyə məruz qalan başqa bir köhnə dostum olduğunu kəşf etdim. Onun bunu etdiyi barədə heç bir fikrim yox idi, çünki gizli saxlanılırdı.

O, özünü Sara adlandırmışdı. O, məndən soruşdu ki, indi də bildiyimə görə onunla danışacammı? Dedim ki, bəli, əlbəttə ki, edəcəm və bununla bağlı problemim yoxdur. Gizli olaraq başqa bir motivim var idi.

Sonrakı bir neçə gün ərzində dayanmadan bu barədə düşündüyümü xatırlayıram. Gizli, tənha həyatım əyləncəli idi, amma yenə də əsəbi idi. Burada eyni problemləri və istəkləri olan biri var idi. O zamanlar mənim ən böyük qorxum o idi ki, kimsə bunu öyrənib, bəyənməyərək hər kəsə deyə bilər. Cəmiyyətin çarpaz geyinənlərə və travestilərə münasibətindən utandım.

Bunun ümumi məlumat, mənim işim, uşaqlarım və zorakı fanatlar və s. kimi bir çox nəticələri var idi. Kaş ki, belə bir həyat tərzi haqqında açıq danışmaq mümkün olsaydı. Mən cinsi dəyişmək istəmirdim, amma geyinməyi sevirdim.

Başa düşdüm ki, bu, ilk dəfə idi ki, mən trans bir insanla danışırdım və ona sirrimi və yaşadığım məyusluğu demək istəyirdim. İçimdə bu barədə kiməsə danışmaq arzusu var idi. Onun başa düşəcəyini bilmək mənim şansım kimi görünürdü. Mən əsəbi halda mövzuya yaxınlaşdım və onun çarpaz geyinməklə başlayıb-başlamadığını soruşdum. Onda var idi.

Söhbət bir az da davam etdi və özümü sadəcə maraqlanmış kimi aparmağa çalışırdım. Sara mənə dedi ki, məni çox qəbul edirəm və olmaq istədiyi kimi olduğuna görə onu mühakimə etməyən və ya məzəmmət etməyən birini tapmaq məni təravətləndirir. Bu, ona deyə biləcəyimi bildiyim an idi, amma yenə də müqavimət göstərdim. O, açıq-aydın bir şeyin bir az xoşagəlməz olduğunu bilirdi, lakin şərh verməkdən çəkindi. Davam edən kimi yaxınlaşdım ki, birinin krossdresser olduğunu etiraf etmək və kiməsə demək çətindir.

Sara məni əmin etdi ki, əgər belə bir vəhy qəbul ediləcəksə, eyni təcrübələri keçmiş biri ilə danışmaq daha yaxşıdır. Bang! bu mənim şansımdı. Beynim çaxnaşmaya düşdükcə bir neçə saniyə susdum.

Hər cür duyğular beynimdəki hər hüceyrəyə sızdı, 'ona deyin, etiraf edin, özünüzə gəlin, deyin ki, çarpaz geyinirsən və illərdir bunu edirsən və bunu sevirsən və çox emosional olmamağa və ağlamamağa çalış, amma bunu et, et bunu et!”. Yaxşı, mən etdim. "Sara.

Mən crossdresserəm. Mən bunu illərdir etmişəm və heç kim bilmir. Bu mənim tənha sirrimdir. Bu barədə danışa bilərikmi?". Sara gözəl və çox anlayışlı idi.

Söhbət çox açıq olduğundan şübhələndiyini söylədi. Çıxıb bunu söyləməyin nə qədər çətin olduğunu bilirdi. "Nəinki geyinirsən, həm də bunu mənə etiraf etdiyin üçün fəxr et" dedi Sara dəstəkləyərək. "Yaxşı, həqiqətən də belədir.

Sən tək deyilsən. Eyni şeyi edən çox adam var.". O, mənə dedi ki, mən özüm üçün qız adı seçməliyəm, çünki "biz" edirik. Bu barədə düşünməyə başladım və sonra qərar verdim ki, “Lucy Lou” adını bəyənirəm. Bütün çarpaz geyinmə işinin müəyyən aspektləri haqqında da danışdıq.

Necə və nə vaxt başladım, nə geyindim və bunun üçün heç bir cinsi element var idi. Bu, ruhlandırıcı idi və özümü çox rahat hiss etdim. Artıq tək olmadığımı düşünəndən sonra bir gündən sonra danışacağımıza qərar verdik.

Telefonu yerə qoyub beş dəqiqəyə qədər çaşmış halda oturdum. Mən, həqiqətən, mənim sarğı bir mərhələ getdi ki, açıq hiss etdim. Dərhal yataq otağıma keçdim və paltarımla çantamı açıb geyinməyə başladım.

O vaxtlar məndə yalnız nəm görünüşlü bask, bir cüt qısa tuman və toru corablar vardı, amma yenə də canlandırıcı hiss edirdi. Sara mənə dedi ki, libasçılar və translar üçün vebsaytlar var və mən onlardan birinə gedib hesab yaratmalıyam. İlk getdiyim sayta daxil oldum və prosesə başladım. Mən saytda çox qalmadım, çünki bu, sadəcə seks və mastürbasyonla bağlı olduğu ortaya çıxdı, bu, o zaman mənə lazım olan şey deyildi. Mən qərarlı idim və şəbəkədə daha ciddi və problemlərim haqqında danışa biləcəyim bir şey axtarmağa başladım.

Bir sayt tapdım və qeydiyyatdan keçdim. Bu, daha yaxşı idi və mən tək əziyyət çəkmədiyimi və mənim kimi minlərlə oğlan/qızın olduğunu başa düşəndə ​​bir vəhy oldu. Söhbət seks və ya tanışlıq haqqında deyildi, amma ağıllı, ağıllı müzakirələrin aparıldığı forumların olduğu bir yer idi. Bu, həqiqətən çox arzuladığım şey idi. Bu, çox kömək etdi, çünki demək olar ki, dərhal bəzi vacib məqamları sıraladım.

Ən vacib məqam təmizlik deyilən bir şey idi, yəni bütün paltarlarımı çölə atıb öz-özümə bunu etdiyim üçün səhv etdiyimi və heç vaxt geri dönməyəcəyimi söyləmək idi. Amma bir neçə aydan sonra yenidən geyinmək istəyi və ehtiyacı hiss edəcəkdim. Yenidən başlayardım, çox gözəl şeyləri itirdiyim üçün çox kədərlənirdim. Bildim ki, bu da krossdresserlər üçün normal haldır.

Hər dəfə təmizləyəndə peşman olurdum. Bəzi çox mehriban və anlayışlı qızlar mənə bu işin öhdəsindən gəlməyə kömək etdilər və mənə dedilər ki, əgər mənim fikrim belədirsə, hər şeyi qutuya qoyub loftda, qarajda və ya saytdan kənar bir yerə yapışdırmalıyam. Arzu geri qayıdanda, geri dönüb çoxlu yeni əşyalar almadan qaldığım yerdən davam edə bildim. Onlar da mənə başa saldılar ki, bu mənim heç vaxt getməyəcək bir hissəmdir, ona görə də mən bunu qəbul etməliyəm, onu qucaqlamalı və ən çox ondan həzz almalıyam. Özümü bir qədər azad hiss edirdim.

İki gün sonra mən Saraya zəng etdim və bütün tapıntılarımı ona danışdım. O, çox ruhlandırıcı idi və başqa nə almalı olduğumu müzakirə etdik. Saytda heç bir şəkilim yox idi amma etsəydim daha yaxşı olardı.

Səyahət yeni güclə başladı və özümü qadına xas görmək arzusu hər şeydən üstün idi. İnternetdə parik və paltar ala biləcəyim yerlər tapdım. Artıq alt paltarı almaq üçün bir yer tapmışdım, amma bunu düzgün etmək üçün daha çox şeyə ehtiyacım var idi. Ayaqqabılar problem idi, çünki stiletto daban ayaqqabılar istəyirdim, amma heç bir mağaza onları mənim ölçüsümdə saxlamazdı. Mən İspaniyada hər cür daban ayaqqabı və bütün ölçülərdə qadın ayaqqabısı olan bir yer tapdım, hətta mənim də.

Hər dəfə bir şey sifariş edəndə həyəcanlanırdım və onların gəlməsini gözləyə bilmirdim. Həyəcanlı vaxt idi. Mən də döş formaları almaq üçün bir yer tapdım və bunun mənim üçün uyğun olacağına qərar verdim. Sonra bütün makiyaj məsələsi var idi.

Mənə nə lazımdır? Tonal krem, ber, pudra, göz kölgəsi, tuş, göz qələmi, dodaq boyası və ətir, (heç bir şəkil qoxusu gəlməyəcəyi üçün yalnız mənim üçün olacaq.) Sonra bir az zinət əşyaları almalı oldum. Sırğalar, boyunbağılar, üzüklər və bilərziklər. Bu proses davam etdikcə anladım ki, özümü qadın kimi göstərmək çox baha başa gəlir. Həqiqətən bahalı. Yüzlərlə və yüzlərlə avro, amma mən sadiq qaldım və sadəcə bunu etdim.

Digər cəhət o idi ki, makiyajımı necə çəkməyi öyrənməli idim və nə qədər çox etsəm, bir o qədər yaxşı olurdu. Özümün şəkillərini çəkdim və məşq etdim. Təkmilləşdirməm lazım olduğunu qəbul etdim, amma bəyəndiyim bir görünüş tapdım və bəzi şəkilləri profilimdə yerləşdirdim, avatar üz şəkli tapdım və birdən ağlıma gəldi ki, mən bunu etmişəm. Digər şkafçılar tərəfindən edilən çox gözəl təriflər var idi və bu, mənə özümü yaxşı hiss etdirdi. Mən çarpaz paltar geyinə və öz şəkillərimi göstərə, həmfikir qızlarla danışa və sadəcə bütün təcrübəni qəbul edə bilərdim.

Bütün bu gözəl təcrübə mənim özümü stimullaşdırmamı daha çox doldurmağa məcbur etdi. Geyinmək məni çaşdırdı və özümü qadın kimi geyindiyini görmək bunu təsəvvür etdiyimdən daha yaxşı etdi. Mənim belə bir topum var və Lucy Lou olmağı sevirəm..

Oxşar hekayələr