Hər yerə gedən yol

🕑 23 dəqiqə dəqiqə Lesbian Hekayələr

Mən həmişə sadəcə “Sikdirin!” demək istəyirdim; balaca bir çantanı götürüb yola düşmək və onun güclü şüaları amansızcasına kürəyimə vuran qızmar günəş altında, ya da alternativ olaraq gecənin ən qaranlıq dərinliyində leysan yağışda, qayğısızlıqla yolun kənarında məqsədsiz addımlamaq dünyada və ya ürəyimdə qorxu. Bununla belə, mən həmişə qorxurdum və ya həmişə bir növ münasibətdə idim və həqiqətən də, gəl! Demək istəyirəm ki, kim avara cücə ilə görüşmək istəyir? Mən sanki həyatın görünməz qandallarının məni zəncirlədiyini və baş verə biləcək hər cür macəradan geri çəkdiyini hiss edirdim. Mən ona özümü yorğun hiss etdiyimi deyəndə anam güldü. "Alis," dedi, "sən həqiqətən də axmaq qızsan.

Qısa ömründə bir gün də işləməli olmamısan. Özünüzü "cansız" hiss etməyiniz üçün heç bir səbəb yoxdur." "Əslində məqsəd bu deyil, ana. Həqiqətən belə deyil." Və ya bəlkə də belədir.

Özümü pələng kimi hiss etdiyim zaman özümü bir növ tüklü ev pişiyi kimi hiss etdim; şiddətli, nəzarətsiz və tamamilə itaətsiz pələng! Bu barədə düşündükcə qorxunun mənim məşuqəm olduğunu daha çox anladım. Bu, məni qəfəsə bağladı və məni çaxnaşmaya salmaq üçün supermarketə girmək üçün kifayət edən vaxtın yarısından sonra necə gedə biləcəyimi düşündürdü. Alnımdan tər muncuq kimi tökülür, əllərim titrəyir, nəm və rütubətli görünürdü. Ürəyim sinəmdə ucadan döyünməyə başlayacaqdı, sanki bir vedrə dolusu MSG istehlak etmişdim.

Bəzən o qədər yüksək səslənirdi ki, görəsən insanlar bunu eşidə bilərmi və həqiqətən mənim nə qədər dəhşətli olduğumu bilirlərmi? Həmişəki kimi münasibətdə idim. Yaxşı, birini deyirəm; mən əslində ikidir. İki fərqli insanla iki münasibət olsa da, bunun necə baş verdiyindən əmin deyildim. Necə ola bilər ki, mənim kimi utancaq biri daimi, axıcı, heç vaxt bitməyən münasibətlər axınına girə bilər? Dostlarım şikayət edəndə məni dəli hesab edirdilər. Onlar dəfələrlə dedilər: “Sizin kranda isti və soyuq pişik var və siferblatda heç bitməyən sik var.

Bunun nəyi pisdir?" Onlar sadəcə başlarını tərpətdilər və mənə dəli kimi baxdılar. Və bəlkə də, bəlkə də mən idim. Həmişə olduğu kimi, bu münasibətlər ilk vaxtlar heyrətamiz hiss olunurdu, Onların səni almağa gücü var. o qədər yüksəkdir ki, başınızın konfeti və özü olmayan konfetlə dolu xoşbəxt kiçik piñatadan başqa bir şey olmadığını hiss edirsiniz, sonra qəfil yerə yıxılaraq sizi düz və narazı hiss edirsiniz. Bu, daim təkrarladığım dövr idi.

və yəqin ki, başa düşdüm, həmişə təkrarlayardım.Belə olduğu kimi, nəhayət, mənə evdən çıxmaq üçün əsas səbəb verildi: qəzəb.Və bilirsiniz ki, qəzəbli hiss etməyin ən gözəl tərəfi onun qorxudan tamamilə üstün olmasıdır. Günəşin pəncərəmdən içəri keçməsi, gözlərimi yandırması ilə bir az təlaşlı, qeyri-səlis, təşvişli bir vəziyyətdə oyandım, beynimə ülgüc dəyməsinin hiss edəcəyini təsəvvür etdiyim kimi.Yuxulu halda yataqdan qalxdım və telefonumu axtarmağa başladım. Ona baxanda üç yeni mesajın bildirişini gördüm və nömrəsini yığdım nömrəsinə zəng etdim və ilk mesajı gözləyərkən zəhlətökən, robota bənzər səsin mənə qışqırdığını eşitdim. "Hey balam, bu Angie.

Mənə zəng et." İkinci mesaj, "Hey. Niyə lanet hələ yatmısan? Mənə zəng et." Və nəhayət üçüncüsü, "Mən indi başqasını sikməyə gedirəm, çünki görünür, mənə diqqət yetirmək istəmirsən. Elə isə, sikdir!" Hiss etdim ki, əsəblərim çılpaq qəzəbdən titrəməyə başlayır.

Sadəcə tullanmaqdan, dilini çıxarmaqdan, barmaqlarımı bir anda hazır etməkdən çox yoruldum. İlahi, bu günlərdə hər kəs yalnız özünü düşünmür? “Əslində, bu, o qədər də doğru deyil” deyə birdən düşündüm. Bir anda yanımda olmaq istəyən və əvəzində heç vaxt məndən çox şey istəməyən çoxlu insan var idi.

Mən adətən onları ehtiyacı olan insanlardan xoşlayırdım, lakin o anda bu mənə lazım olan şey deyildi. Telefon yenidən zəng çaldı və mən düşündüm: “Həqiqətən, mən buna cavab verməməliyəm. Mən gedib bir-iki pivə içməliyəm, bəlkə bir-iki marqarita içməliyəm, eyvanımda oturub bütün bunların uçmasını gözləyəcəm”. Sonra fikirlərim 'Buz Kovası Müsabiqəsi' kimi üstümə yağdı və özümə xatırladım ki, bu, heç vaxt yıxılmır. Telefonun zəngi davam edərkən çarpayımın kənarında oturub düşünməyə başladım.

Nəhayət, davamlı zəngdən bezdim, telefonu qaldırdım. "Nə?" Xəttdən aşağı qışqırdım. "İlahi, görürəm ki, əhval-ruhiyyəniz var, Alisa" dedi, o, alçaldıcı bir tonda. Mən ah çəkdim və sonra cavab verdim. "Bəli.

Mən pis yuxumdan oyanmaqdan, telefonumda pis bir mesaj tapmaqdan məmnun deyildim." "Sən nə qədər eqoist bir qancıqsan. Mənim etdiyim tək şey səni düşünmək və səni sikməkdir, mən bir az ana hörmətə layiqəm." Mən onun kəskin cavabına heyrətlənmədim. Mən bunu gözləyirdim və bir hissəsi bunu istəyirdi.

"Həqiqətən də hər şey səndən gedir, Alisa. Mən dayanmadan işləyirəm, sən bütün günü götünün üstündə oturub filmlərə baxırsan və yəqin ki, qarşına çıxan bütün fahişələri sikdirirsən, amma yenə də məni qandırmağa cəsarət tapırsan?" "Bura qulaq as, amca. Sən mənim borclarımı ödəmirsən, bəs mənim işləməməyim səni niyə maraqlandırır? Əslində, bu, sənin işin deyil. Deməli, diz çökənə qədər, almazla., və məndən həmişə səninlə olmağımı xahiş et, düzünü desək, bu əsrin heç vaxt baş verməyəcəyini ikimiz də bilirik, sən bu barədə ağzını bağlaya bilərsən." İndi, normalda, yəqin ki, buna başqa cür reaksiya verərdim. Mən yəqin ki, ona yalvarardım və ona şeir yazardım, amma ayrılıq filmlərinə və saysız-hesabsız ayrılıq mahnılarına o qədər “hopmuşdum” ki, özümü olduqca güclü və inamlı hiss edirdim; “Təşəkkür edirəm Lesli Qor və Reba” deyə öz-özümə düşündüm.

“Sən heç vaxt “şəkər atanızdan” ayrılmaq fikrində deyilsiniz. Bunu ikimiz də bilirik. Biz görüşəndə ​​sən onu tərk edəcəyini dedin və indi haradasan?" O, həqiqətən də bununla bağlı ən azı yarım nöqtəyə sahib idi, amma ədalətli olmaq üçün demişdim ki, əgər o, əbədi olaraq, hətta əbədi olaraq bir şey vermək qərarına gəlsəydi. cəhd et, sonra çamadanımı yığıb gedərdim.Yalan demirdim, bunu edərdim.Etiraf edim ki, 'nə olarsa' qorxurdum. qarışmışdım amma bu məni dayandırmazdı.Həqiqi sevgi hesab etdiyim şeydən heç bir şeyin məni dayandırmasına icazə verə bilməyəcək qədər romantik idim.Əlbəttə, o anda qəzəbləndim; qəzəbdən çox.Əlbəttə, son cütlükdə idim.

Bir neçə ay özümü subay olmağın ən yaxşı yol olduğuna inandırdım və indi onun mənə verdiyi hər hansı bir mübarizə və çağırışı qəbul etdim.Mən istəmirdim, amma körpüləri yandırmaq üçün güclü istək hiss etdim, çünki körpü qaldı, mən qalacağam, əbədi qalacaqdım. Uzun fasilədən sonra ondan aldığım bir neçə "hmm" və "quyu" ilə nəhayət cavab verdim. "Sən iki ad gününü unutmusan və mənim necə olmağımla heç maraqlanmırsan.

hiss et" "Yenə sən, sən, sən, sən! Həmişə sənsən!" Bəlkə də problem bu idi. Mən zamanın ən azı yarısında mənim haqqımda bunu deyən birini istəyirdim. Bu, normal idi və etdiyim hər hansı bir kiçik şikayətlə o, həmişə onu çevirdi və mənim kimi səsləndi.

bir möhtac, eqoist drama kraliçası idi. Dərindən nəfəs aldım. Budur, dedim öz-özümə. “Mənə bir yaxşılıq et və get özünü sik.

Gedin özünüzü gözəl və sərt sikin." Mən kəskin şəkildə telefonu qapatdım və o cavab verməmişdən əvvəl klik səsini eşitdim. Bu belədir, deyə düşündüm. Bu gün idi; bütün ömrüm boyu gözlədiyim gün. Bu, nəhayət, 'yol kraliçası' olacağım gün idi. Mən cəld qısa bir yazı yazmağa davam etdim və Klintə, yəni mənim “Şəkər Atam”a məktub yazdım.

"Hörmətli Klint, əla qaçış oldu. Mənə boş yerə heç nə etməyə icazə verdiyin üçün təşəkkürlər. Sən əla idin, amma daha yaxşısına layiqsən. Mən qayıdacağımı bilmirəm, yəqin ki, yox. Hər halda, yaxşıyam.

nə olursa olsun uğurlar. Sevgimi? Alice xoxo" Mən tələsik çamadanı yığdım, lazım ola biləcəyimi düşündüyüm hər şeyi məqsədsiz yerə atdım, amma sadə saxladım və cırılmış köhnə mavi cins şalvar və sevimli kapüşonu geyindim. Aprel ayı idi və hava isti idi, amma nədənsə hələ də kapüşonumun rahatlığını və üzümü gizlətmək qabiliyyətini hiss etmək istəyirdim.

Qəzəbləndim, incidim, amma özümü bu qədər uzun müddət olduğundan daha azad hiss etdim. Qapılar və imkanlar artıq sonsuz idi. Hər şey ola bilər, amma ən əsası, həyat nəhayət baş verə bilər.

- Günlərlə gəzdim, gecələri gəzdim, uzaqlarda çöllər ulayanda, ay önümdə işıq saçanda gəzdim. Bəzi günlər hər şeyi düşünürdüm, bəzi vaxtlar isə beynimdə alçaq bir zümzümədən başqa heç nə yox idi. Avtostop etmək istəmirdim, hər addımımda ayaqlarıma toxunacaq yola ehtiyacım var idi, yavaş hərəkətimə, 'Forrest Gump' anına ehtiyacım var idi.

Avtostopla gəzmək sanki aldadıcı olardı, amma bir gün yağış yağmağa başladı. Mən yola davam edərkən ildırım gurultulu idi. Yağış üzümə soyuq idi, amma dərimə təravət verirdi, gözlərimdən keçən damcılardan başqa heç bir əhəmiyyət vermirdim, ona görə də qəfil kiminsə “Hey, liftə ehtiyacı var?” dediyini eşitdim. Mən təəccübləndim. Baxdım və pəncərənin aşağı yuvarlanmış qırmızı maşını gördüm.

"Sevgilim, hava çox soyuqdur və sən burada belə yağışda gəzməməlisən. Xəstələnə bilərsən." Mən sadəcə kobud davranmağı və adətən insanlar təklif edəndə etdiyim kimi yeriməyi düşünürdüm, amma gördüyümdən onun mehriban siması var idi. "Heç nə yaxşı deyil.

Yağışı sevirəm, amma təşəkkür edirəm." Yenidən yeriməyə başlamışdım, o yaxınlaşıb maşının qapısını açanda, "Buyurun, mən doğrudan da "yox" cavabını qəbul etmirəm. Sadəcə içəri gir və səni hara gedirsənsə, aparım." Mən əmin deyildim ki, niyə belə gözəl görünən birinin liftdən imtina etməsi fikri mənə bir qədər qəddar göründü və buna görə də bir az istəksizcə içəri girdim və oturacaqda oturarkən ona tərəf döndüm. Maşında hələ də zəhərli görünən 'yeni avtomobil iyi' var idi, amma xoşuma gəldi. Bir anlıq onun üzünü içəri çəkdim. O, daha yaşlı idi, baxmayaraq ki, nə qədər yaşlı olduğunu deyə bilmədim, tünd saçlı və iri, ruhlu qəhvəyi gözləri ilə.

"Yaxşı, hara?" şirin səslə soruşdu. "Mən dəqiq olaraq hər hansı bir təyinat yerinə getmirəm, buna görə də hər yerdə gedəcəyəm." O, sürməyə başlayanda mən onun gözlərinin daha çox yola və ön şüşədən şiddətlə döyünən yağışa yönəldiyini gördüm və gördüm. "Sənin adın nədir?" o soruşdu.

"Bu Alicedir." Gözlərimi qarşıdakı yola dikdim. Bir hissəm ona yenidən baxmaq istədi, amma bir hissəmdə birdən ürəyimdə bu utancaq və tamamilə etibarsız hiss yarandı. 'Siktir, mən sürməyi qəbul etməməliydim. İndi bütün yolu getməmişəm və bu, səyahətimin vacib hissəsidir. Lənət olsun!' Bir an sonra o dedi: "Mənimki Elainedir.

Mən sadəcə yolun üstündə yaşayıram, ona görə də heç yerə getməyəcəksənsə, mənim yerimə qayıda bilərik və sən də fırtınanın əsməsini gözləyə bilərsən." Özümü gərgin hiss etdim. “Bəs o, məni öz yerinə qaytarıb öldürmək və ya mənimlə cinsi əlaqədə olmaq istəsə?”, deyə düşündüm. Bəs onun yolunda gənc, köməksiz qadınları götürən qəribə, azğın yaşlı əri varsa? Birdən?' Başımı tərpətməzdən əvvəl bir an düşündüm və bu qadının yəqin ki, göründüyü kimi olduğunu başa düşdüm; mehriban və real idi və nədənsə onu artıq bəyəndiyimə qərar verdim.

"Düşünürəm ki, sənin üçün problem olmasa, yaxşı olardı." O, mənə gülümsədi. "Əlbəttə, heç bir problem deyil. Bundan başqa, mən şirkətdən çox istərdim." Bir neçə dəqiqə daha yolumuza davam etdik, yeganə səs avtomobilin mühərrikindən və yağışın yağdığı kimi idi. O, dönüb böyük bir ağ evə yaxınlaşmazdan əvvəl gözlərim ön şüşəyə və arxa görünüş güzgüsündən sallanana qədər az qala ürpertici çarmıxa cəmləşdi; heç olmasa ağ görünürdü.

Bu qədər yağışda görmək çətin idi. Çıxıb onun arxasınca getdim, ikimiz də qapıya tərəf qaçdıq. O, açdı və böyük hündür tavanlı qonaq otağını ortaya çıxardı.

"Yaxşı" deyə düşündüm. Bu mənə bir az öz qonaq otağımı xatırlatdı; 'köhnə' oturma otağı, başımda özümü düzəldirəm. İşıq açarına yaxınlaşaraq, heç bir cavab vermədən onu bir neçə dəfə yuxarı və aşağı sürüşdürdü. "Lənət olsun, elektrik kəsilib" deyə onun sakitcə öz-özünə mızıldandığını eşitdim. “Sən islanırsan.

Soyuqdəyməmişdən əvvəl səni quruyub paltarını geyindirək.” “Sikdir!” Mən praktiki olaraq qışqırdım, yəqin ki, onu təəccübləndirdim, o vaxta qədər çox sakit idim. “Çamadanımı maşında qoymuşdum. ""Bu barədə narahat olmayın.

Mən dərhal qayıdacağam, bir dəsmal və bir-iki xalat götürmək üçün yuxarı qalxacağam ki, gec və ya səhərə qədər paltarın üçün narahat olmayasan." Özümü hiss etdim ki, Gözlədikcə titrəyirdim.Hər cür yeni mühitdə özümü həmişə qəribə hiss edirdim; o qədər yersiz idi ki, səhvən rəfdəki bir neçə plastik stəkanla qarışan çini pişik heykəlciyi kimi. O, pilləkənlərdən aşağı qaçaraq geri qayıtdı. qollar dolu və bir neçə dəsmal və ağ rəngli xalat kimi görünürdü.

"Gözlədiyim üçün üzr istəyirəm. Bilirəm donursan." Köynəyimi yavaş-yavaş başımın üstündən sürüşdürməyə başladım. O, islanmışdı və bədənimə yapışmışdı, amma yolun yarısında özümü hiss etməyə başladım.

Yolun ortasında dayandım, sadəcə donurdum. yerində və köynəyimi açıq qarnımın üstündən aşağı endirməyə başladı. Deyəsən, o, bədənimdən yapışqan, nəm materialı çıxarmaqda çətinlik çəkdiyimi düşünmüşdü.

İlk dəfə mənə yaxınlaşanda onun yumşaq olduğunu hiss etdim. barmaqlarının ucları dərimi yüngülcə sığalladılar. Əgər soyuqdan məndə artıq qaz tumurcuqları olmasaydı, o zaman etdim. O danışmadan əvvəl barmaqları bir anlıq qolumda hərəkətsiz qaldı. "İcazə verin, sizə bununla kömək edim.

“Bilmirəm niyə ona hər şeyin yaxşı olduğunu və bunu özüm edə biləcəyimi və ya vanna otağına girməyi istəmədiyimi söyləmədim, amma etmədim. bədənimin tamamilə yaş və ona məruz qaldığını görmək, ya da bəlkə də onun barmaqları ilk dəfə qolumun üstündən sürüşəndə ​​içimdə bir şeyin uzaq olduğunu hiss etdiyim bir həqiqət idi; bir şey uzun müddətdir hiss etmədiyimi hiss etdim. O, barmaqlarını yavaş-yavaş qollarımdan aşağıya və nəhayət, köynəyimin ətəyinə doğru hərəkət etdirərkən nəfəsimin necə tutulduğunun fərqində olsam da, mən qaranlıq qonaq otağında sakitcə dayandım, nəfəs ala bilmirdim. Onun dırnaqları bir anlıq mədəmi yüngülcə sürtdü, bütün bədənimə elektrik dalğaları göndərdi və məni təəccübləndirdi. Yavaş-yavaş qollarımı başımın üstündə qaldırdım, çünki o, köynəyimi yuxarı qaldırmağa başladı və nəhayət başımın üstündə.

Sonra o, dondu və birdən yadıma düşdü ki, səhər geyinəndə büstqalterimi taxmaq üçün 'lanet olsun' dedim, mənim böyük döşlərim yox idi. Onlar orta idi, fincan idi, buna görə bəzən həqiqətən büstqalter taxmağa ehtiyac hiss etmədiyim zaman sadəcə etmədim. Uzun və yöndəmsiz bir fasilədən sonra o dedi: "Bağışlayın, mən nəzər salmaq və ya sizi narahat etmək niyyətində deyildim." Qaranlıqda onu görmək çətin idi, pəncərədən içəri daxil olan yeganə işıq aydan idi, amma mən mərc etməyə hazır idim ki, daha yaxşı işıq olsaydı, onun üzü yəqin ki, parlaq qırmızı olardı. Barmaqları pauza vermədən əvvəl cins şalvarımın düyməsinə keçməyə başladı.

"Bəlkə mən icazə verməliyəm ki, bunları özün götürəsən." Onun əli qəfildən yavaş-yavaş uzaqlaşmağa başladı və mən özüm də fərqinə varmadan onun əlindən tutub əvvəlki yerə qoydum. "Bəlkə, bəlkə məni soyunmağını istəyirəm" dedim, gözlərimdəki parıltıdan əmin olaraq. Sonra bir dərketmə dalğası məni çox vurdu.

"Aman tanrım, mən bu gözəl xanıma nə demişdim?" Bir saniyə düşündüm. Mən həqiqətən nə etdiyimə inana bilmirdim, amma ağlım bulanmağa başladığını hiss etdim. Onun barmaqları cins şalvarımın düyməsini tutdu və yavaş-yavaş onu açdı, fermuarı aşağı sürüşdürdü, materialı əlinə alaraq yavaş-yavaş ombalarıma və topuqlarıma qədər aşağı saldı. Bu zaman o, diz çökdü, əvvəlcə ayaqqabılarımdan tutub çıxartdı, sonra isə corablarımı soydu.

Barmaqları çılpaq ayaqlarımı sığalladı, onları sığalladı, sanki transda idi, sonra mənə baxdı. Mənim yalnız qısa tumanlarım var idi - mənim çox nəmli qısa tumanım - və onları bu qədər nəmləndirən təkcə yağış deyildi: onun olduğunu başa düşdüm. Onun haqqında dəqiqləşdirə bilmədiyim bir şey var idi. Onun barmaqları yenidən hərəkət etdi, ayaqlarımdan və topuqlarımın üstündən, ayaqlarımdan yuxarı qaçdı, onları sığalladı və sığalladı. Mən getdikcə daha çox titrəməyə başladım.

Bir neçə dəqiqədən sonra onun barmaqlarının qısa tumanımın kənarında dayandığını hiss etdim. Ayağa qalxdı, barmaqları yerində qaldı və qara gözləri mənimkilərlə qarşılaşdı. Onlar sanki nə edəcəklərini bilmək istəyirmiş kimi axtarırdılar.

Nə qədər çox uzaq idi? O, maraqlanırdı və mən bunu o an bilirdim, onun dərisini mənim üzərimdə və öpüşünü dodaqlarımda hiss etməkdən başqa heç nə istəmirdim. Mən əlimi uzadıb heç bir xəbərdarlıq etmədən onu tutdum, yaxınlaşdırdım və yaş paltarını çılpaq dərimə qarşı hiss etdim. Dodaqlarımız bir-birinə qovuşaraq bir-birinə sıxışaraq eyni anda daha da yaxınlaşdıq. Dilim çölə çıxdı və dodaqlarının arasından qaçdı, dodaqlarının arasında sürüşmədən əvvəl dodaq boyasının dadına baxdım və nəm, isti, davetkar ağzına girdi. Dillərimiz bir-birinə qarışmağa və mürəkkəb bir rəqsdə fırlanmağa başladı.

Öpüşümüzdə özümü itirərək gözlərimi möhkəm yumdum; dadmaq, dadmaq. Beynim şəhvət və istək kaleydoskopu kimi fırlanırdı, hər güvənsiz fikirlə, əsəbiliyin hər tərəfi çoxdan keçmişdi ona yaxınlaşdıqca, döşlərinin mənim ayaqlarıma sürtündüyünü, nəm neylonlarının titrəməyimə qarşı sürüşdüyünü hiss etdim. soyuq ayaqlar.

Barmaqlarım onun bluzunun üstündə gəzdi və mən diqqətlə onun düymələrini bir-bir açmağa başladım. Birdən o, bizim öpüşümüzü pozdu və açıq-aşkar şəhvət və istəklə dolu səsi ilə "Məni cırıb çıxart" dedi. Onun sözləri bütün bədənimdə əks-səda verdi. Hər düyməni zərif, ehtiyatla açmağı dayandırdım və materialı əlimə bərk-bərk götürüb onu bərk-bərk dartmağa başladım, düymələri sıxıb otaqda uçurtdum. Onun bluzunu tələsik çiyinlərindən sürüşdürdüm və qayğısız yerə yerə atdım.

Barmaqlarımı onun ətəyinə apardım, bacardığım qədər tez açdım və sonra onun yerə necə düşməsini izlədim və mənə tələsdim. O, dabanlarını yerə yıxaraq onları taxta döşəməyə tıqqıltı ilə tulladı. Barmaqlarım onun corablarının arasından keçdi, onların yumşaq və yaş olduğunu hiss etdim. O, qısa dayanıb dedi ki, mən onları onun off sürüşdürmək başladı, "Bunlar qala bilər.

Mən sikilmiş zaman onları saxlamaq istəyirəm." “Əziz allah, bəli” deyə öz-özümə düşündüm. Hər gün kilsəyə gedəcək və evsizlər üçün sığınacaqda könüllü olaraq çalışacaq kimi görünən bu lanet qadın çox seksual idi. Yenidən bir öpüşə keçdik, dişlərim yavaşca alt dodağını qazdı, onu bərk öpməzdən əvvəl onu ələ salaraq dişlədi. Dilim ağzına dərin batdı, sürüşürdü, demək olar ki, onu sikirdi, qolları isə belimə sarılaraq, məni gözəl bədəninə sıxırdı.

Döşlərimiz bir-birinə sürtüldü, onun ayağı hərəkət etdi və mənim nəmli, külotlu pussymə basdı, bu da məni boğuq bir inilti buraxmağıma səbəb oldu. Onun ayaq mənim qısa tuman qarşı sürüşmək və mənim ağrıyan klitoris qarşı provocatively üyütmək davam etdi. Ayağı ritmik, lanet kimi hərəkətlərini dayandırdı və məni ehtiyaclı hiss etdi. Mən onun barmaqlarının indi qısa tumanımın üzərindən keçdiyini və onların ətrafında bir tutuşa sürüşdüyünü başa düşdüm ki, öpüşü qırıb praktik olaraq davam etməsi üçün ona yalvarmaq üzrə idim. Bildiyim növbəti şey, o, onları çıxararaq, bir sürətli, ildırım kimi bir hərəkətlə aşağı çəkirdi.

Onlar topuqlarıma çatanda mən onları tələsik yerə atdım. Ayaqlarımın titrəməyə və titrəməyə başladığını hiss etdim. Mən sikilmək üçün ağrıyırdım. O, əlləri hələ də belimə möhkəm bağlanmış halda geri düşməyə başlayanda dodaqlarımız davamlı, qızğın ehtirasla bağlandı, o, məni özü ilə yerə çəkməyə başladı.

Bədənim özünü onunkinə yapışdırarkən onun kürəyi soyuq, taxta döşəməyə basdı. Mən bir az mənim ayaqları köçürülüb və mənim həvəsli və indi tamamilə daşqın amçux onun qarşı püresi qədər, bir az yuxarı sürüşdü. Öpüşümüzü qıraraq, onun klitorunun mənimkinə qarşı fırçalandığını hiss etdiyim üçün yüksək səslə iniltiyə buraxdım, bu da mənim pişiyimin dalğalanmasına və uzun müddətdir hiss etmədiyim bir ehtiyacla nəbzinə səbəb oldu. Sürtünməni artıraraq amcığı daha da aşağı itələdim. Aramızda olan hərarət çox gözəl idi.

Hiss edirdim ki, sanki hər an yanıb əriyə bilərdim və onunla əriyə bildikcə və onun içinə girə bildikcə vecinə almazdım. "Xahiş edirəm, bu mənə lazımdır" deyə o, titrəyən alt dodağını dişləməzdən əvvəl mızıldandı. "Bu mənə çox lazımdır." Hiss etdim ki, ombalarım irəli-geri fırlanmağa başladıqca onun mənim altında qıvrılmağa və qıvrılmağa başladığını hiss etdim ki, bu da bizim amcıklarımızın qəzəblə bir-birinə çırpılmasına səbəb oldu.

Gözlərimi bərk-bərk yumaraq, üzümü onun boğazına endirdim və dodaqlarımı yumşaq isti dərisinə basmağa başladım, dilimi uzatmadan və onun çiyin bıçağına doğru öpərkən parıldayan bir iz buraxdım. Onu nəfəs almaq üçün dayanarkən burnum onun ətinə basdı, yüngül ətir qoxusu burnuma doldu. Ürəklərimiz bir yerdə döyünərkən nəfəs almağımın sürətləndiyini hiss edirdim.

Gözlərimi açıb bir daha onun üzünə baxmağa başlayanda dodaqlarından bir söz demədən onun yaxın olduğunu anladım; dodaqlarının tərpənməsi və gözlərinin şəhvətli səadət içində geri çevrilməsi. Əgər cəhd etsəydim, gözlərimi ondan ayıra bilməzdim. Anladım ki, gözümü ondan çəkmək istəmirəm. Mən onun üzünün hər bir detalını öyrənmək və onu əbədi olaraq yaddaşımda saxlamaq istəyirdim ki, bunu əvvəllər heç kimlə etmək istəməmişəm.

Mən onun hər iki əlini əllərimin arasına aldıqca, barmaqlarımız bir-birinə möhkəm dolandıqca, qollarını başının üstündən və çiyinlərindən çəkdikcə hərəkətlərim artdı. Ombalarımı fırlataraq, üyütməyə, ovuşdurmağa və damlayan cinsiyyətimi onunkinə möhkəm vurmağa başladım. Gözlərim şəhvətlə dolanmağa başladı və onu sanki sonsuz bir dumanın içində qalmış kimi hiss etdi. Pişiyimi onunkinə qarşı sürüşdürməyə davam edərkən yüksək, nəm şillə səsləri qulaqlarımı doldurdu, bu da şirələrimizin qarışmasına və ikidən bir, gözəl qarışığa çevrilməsinə səbəb oldu. Otağı su basmağa və burun dəliklərimi doldurmağa başlayanda qoxu demək olar ki, güclü idi.

Dərindən nəfəs aldım. Bu saf şəhvətin qoxusu idi və mən onu sevdim. Niyə bu əşyaları qablaşdırıb satmadılar? Bu, təsəvvür edilə bilən ən məstedici qoxudur. Demək olar ki, düşünə bilmirdim.

Lanet olsun, sərbəst buraxmalı və tamamilə buraxmalı idim. "Mənə sizin kulminasiyanıza ehtiyacım var, sizin isti amcığınızın mənimkinə qarşı partladığını hiss etməliyəm" deyə tələbkar bir tonda çağırdım. Onun iniltiləri qışqırıqlara çevrildi; uca, heyvani qışqırıqlar, bədənimi onunkinə daha da bərk vurduqca, səslərim nəzarətsiz şəkildə onunkinə hoppanarkən döşlərimiz bir-birinə çırpıldı. "Siktir, siktir, siktir!" Onun pişik mənimkinə qarşı çox yaxşı hiss etdi.

Bütün bədənimin saf elektrik olduğunu hiss etdim. Hiss edə bilirdim ki, onun pişiyi mənimkilərə qarşı nəbzini vurmağa başlayır və qəfildən o, son dəfə yüksək səslə qışqırdı, çünki onun amcığı titrəyərək isti, nəm, fışqıran seldə partladı və mənim pişiyimə qarşı sıçradı və mənə mane oldu. istidə qancıq kimi kənar.

Mən titrəməyi dayandıra bilmədim. O, məni başqa sevgililərdən daha çox titrətmişdi. Mən pişiyimin sıxıldığını və sonra sərbəst buraxıldığını hiss etdim, onu təsəvvür etdiyimdən daha çox şirə ilə doldurdu. Bir anlıq hərəkətsiz qaldıq və mən özümü bir daha dinc tapdım. Yenə də yağışın yağdığını və küləyin ağacların arasından xışıltısını eşitdim.

Ancaq bir neçə saniyə ərzində yağış dayandı və günəş pəncərələrdən parlamağa başladı. Yeni bir gün doğmuşdu və heç vaxt bitməsini istəmirdim..

Oxşar hekayələr