Mina Mahnisi

🕑 49 dəqiqə dəqiqə Lesbian Hekayələr

Payız küləyi yumşaq bir lullaby əsir, ağacların ölmüş yarpaqlarının çırpıntıları mövsümün rənginə hörmət bəsləyir. Soyuq küləklə birlikdə mövsümün çağırışı ilə səslənən gənc bir baladın himni gəldi. Günahsız bir səs, təvazökar bir evin pəncərələrinə aparan daş yollardan və köhnə yarpaqlardan canlanırdı.

Kiçik bir otaqda kiçik bir qız və böyük bir fortepianonun görünüşünə baxmaq olar. Kiçik barmaqlarından, qönçələnmə istedadının yollarında açarları çalırdı. Təcrübəsiz, lakin həyatı dolu olan melodiyalar, lütfü ilə mövsümü ovsunladı. Son not səsləndikdə, ona yalnız bir alqış gəldi.

Bu, parçalanan görüntüsü olan bir qızın alqışları idi. Yaşından, cinsindən və görünüşündən doğulanlar, həyatları bir-birinə qarışdı. Ruha danışan musiqini toxuyan bir ağsaqqal və onu tanıdığından daha çox heyran qalan kiçik bacısı, evlərini tənha evlərinə həyat gətirən əkizlərdir. Gənci onun heyranlığını gizlədə bilmir və minnətdarlıqla, böyük bacısı onu yanında oturmaq üçün çılpaqladı.

Sonra alətin düymələrinə toxundu. Kiçik ürəyindəki tərəddüd və imtina ilə başladı, ancaq böyük bacısı, əllərindən tutaraq, yalnız uzaqdan heyran qalacağını düşündüyü sənətkarlıqla qarşıladı. Bir araya gələrək, canlı olduqları əlaqəli ruhlar kimi ən canlı musiqini canlandırdılar. Və bu kiçik bir an içində kiçik qız bir arzunu etdi: "Kaş ki bu sonsuz xoşbəxt olsaydıq." Leira. Komandam altında pianonun açarlarını alovlu bir ehtirasla çaldım.

Kağızdakı sadə notlardan cazibədar xəyalları ilə canlı olan fantaziya musiqisini oyadım. Heç kimin müşayiəti olmadan mənim melodiyalar tək bir hökmranlıqda uçurdu, hüzurumda olan hər qulağı sevindirirdi. Bu böyük salonda səs çıxarmağa cəsarət edən deyil - hamısı sənətimin çağırışı ilə alçaldılmışdı.

Son açardan sonra məni tanış səssizlik qarşıladı - səsləndirdiyim illüziya ilə izləyən bir tamaşaçı. Sonra gurultulu alqışlarla oyandılar. Mənə bir müqəddəs kimi bəyənildi, ən tanınmış orqanların xeyir-dua aldı. Və cavab olaraq, əyilib və yavaş-yavaş səhnədən enmədən əvvəl onlara təşəkkür bir təbəssüm verdim.

Cəmiyyətin ən vacib üzvlərinin auditoriyasında gözlədiyim tamaşa idi. Elitanın kişi və qadınları ən yaxşı paltarlarında qarşımda dayanmışdılar. Əllərindəki stəkan şərabla, özlərinə məxsus olmayan sərvət və güc söhbətlərindən danışdılar. Hər hansı bir qüsurun qadağan olunduğu bir şam yeməyi idi. Hamısının ən gözəllərindən biri olaraq, səbirsiz istəyi ilə ifa etdiyim musiqiləri onlara gətirən mən idim.

Sanki hörmətli adlara sahib olduqlarını unutdular, nadir və qiymətli bir qəpik kimi üstümə toplaşdılar. Onların himayədarlığı müqabilində mən hər birinə təşəkkür və təvazökarlıq sözləri ilə cavab verdim. Bu mərhələdə gəzmək üçün yalnız ən böyük adam qazana bilər və bu cür insanların tərifini qazanmaq mənə sözlərlə müqayisə edilə bilməyən şərəf gətirir. Ancaq təbəssüm və gülüş okeanında arxamda bir kölgə hiss edə bilərdim - qulaqlarımda boğulmaq mümkün olmayan mesajları pıçıldayırdım.

Bir təbəssümlə dayansam da, damarlarımdakı qan soyuq axırdı. Sarsıntılı ruhumu itirərək, bilmədən camaatı əyləndirdim. Şən söhbətlər və əyləncələr mübadiləsi qeydə alınmadı və mən özüm başa düşmədiyim sözləri danışdım. Ancaq hamısını gizlətdim. Təqdim etdikləri çiçəklər qədər gözəl bir görüntü tutsam da, xain bir səsə qapılıram.

"Xəstələnmə. Kədərli. Dəhşətli "səs danışdı. Çirkin və pozğun, başıma gələn səs qorxudan məni sarsıtdı" Oğru yalan danışa biləcəyiniz bu həqiqətənmi? ". Xoşagəlməz təcrübə keçdikcə qarnım soyuq və donmuşdu.

nəhayət uzaqlaşmaq fürsəti tapana qədər mənim sərinliyim.Mənim addımımı atdığımda boş dəhlizdə ayaq səslərimin səsləri yenidən eşidildi.. Artıq qorumaq üçün bir görüntüsü qalmadı, təbəssüm maskası asanlıqla düşdü. əşyalar və cilalanmış polad, üzümün əks olunmasını mənasız birinə bürüdüm.

Salonda menecerim tərəfindən qarşılandı "Hey, uzun üzü nədir?" deyə soruşdu, açıq-aydın biraz hirsləndi " tamaşaçı kimi elitalar. Chin və sinə yüksək, sevgilim. "." Üzr istəyirəm. Mən sadəcə tükənmişəm, deyəsən "deyə yumşaq cavab verdim." Aman, hisslərinizi bilirəm., "O, kürəyimi vurduğuna görə cooed" Qorxmusunuz, elə deyilmi? Narahat olma, əzizim.

Bu sadəcə müvəqqəti haldır. "Sakitləşdikdən sonra nəhayət yenidən gülümsəməyə cəsarət etdim. Ona baxanda gözlərimdəki bir göz yaşını silmədim. Özümü də hiss etmədim." İndi sakit ol? "." Bəli, elə bildim "kiçik bir güldürdüm." Ah, bilirəm ki, səni həqiqətən nə sevindirəcək "dedi birdən, bir hədiyyə ilə məni təəccübləndirmək üçün həyəcanlandı.

Sonra məni irəli apardı, Mən onu gördüm, əkiz bacım əlində bir buket ağ gül dəstəsi olan bir stulda oturmuşdu.O, ağ qızılgüllər motivinə həssas şəkildə tərtib edilmiş sevimli ətəksiz ağ xalat geyinmişdi. İpək saçları qızılı saç tıxacı ilə yerində saxlanılırdı. Qulağında bir cüt gümüş qulaq, boynunda başqa bir gümüş asma asılır. Dodaqlarında sevgi dolu bir təbəssüm və sevgi ilə parlayan parlaq şüalarla onun yalnız iştirakı rahatlıq xarizmasını işıqlandırır.

Eyni fiqurdan və obrazdan doğulsaq da, cazibəsi onu daha cazibədar edir, ancaq gözlərimdə başqa bir şey deyildi. Bircə nəzərlə, ruh yüksəkliyi təntənəli tükənmədən düşmən parıltısına çevrildi. Qaşlarımı nifrət içində hiss edərək, onun varlığını qiymətləndirmədiyimi açıq şəkildə bildirdim. Ancaq "Sənin ifanını sevirəm" sözlərini səsləndirərkən düşmənçiliyimin ilk əlamətlərini hiss etmirdi. Bu əvvəllər eşitdiyim xoş sözlər idi, amma o bunu edərkən fərqli olur.

Şöhrətimi unudub ona söykədim: "Burada nə edirsən?". Menecerim əhvalın qəfil dəyişdiyini tez gördü. O, bacılar arasındakı görüşün səbirsizliklə gözləyəcək bir şey olacağını düşünsə də, səhv ola bilməz. Bacım isə, çoxdan qəddar yollarıma uyğunlaşdı və sadəcə sakitcə danışdı: "Sadəcə musiqinizi eşitmək istədim" dedi, cavabında əlini sınamağa və mənə verdiyim buketi menecerimə qədər imtina etdiyim bir hədiyyə ilə təmin etdiyini söylədi bunları mənim üçün götürdü. "Hamı edir" deyə cavab verdim, təkəbbürlə "məndən nə istəyirsən?".

"Sonuncu dəfə evə gəldiyin vaxtdan çox keçdi" cavabını verdi, gözləri uzaqlaşdı, sanki nostalji ilə dolu idi: "Bu, sadəcə ikimizdən ibarət bir ev deyil". "Mən gəlmirəm." Cavabım şiddətli və alovlu bir şəkildə gəldi "Baxdığım hər şey üçün o evi özün üçün saxlaya bilərsən." Sonra müzakirəni orada bitməyə məcbur etdim. Ona daha cavab verməyə şans vermədim. Növbəti saniyədə üzümü çevirdim və qəzəbli addımlarla uzaqlaşdım - menecerim tez izimdən getdi.

Etdiyimə görə çaşqın və utanc verici, o, məni dayandırmağa və yenidən sakitləşdirməyə çalışdı, amma qayğıkeşliyimə çox əsəbiləşdim. "Heyif ki, bacı-qardaş münaqişələrinə qarışmamalı olduğumu bilirəm, amma həqiqətən bu yola getmək məcburiyyətindəsiniz?" tempi ilə öhdəsindən gəlmək istəyərkən qımılandı, amma mən ona məhəl qoymadım. "O, sənin bacındır, hə?".

Səssizliyimi saxladım və sürətimi davam etdirdim, bircə kəlmə də danışılmadı. Maşına çatanda sadəcə ona dedim ki, gərgin münasibətlərimizə davam gətirməsə, təşəkkür edirəm. …. Menecerimin maşını gözdən qaçdıqdan sonra, səssiz bir səs çıxartdım və mənzilimin içinə girdim.

Orada məni səhnədə əzab verən eyni görünüşün olması qarşıladı. Eşitmədiyim eyni sözləri danışmağa başlayan kimi onun pis nəfəsi məni nifrət və kinlə doldurdu. "Oğru" bir qışqırıqla pıçıldadı.

Qaranlıq düşüncələrimə qapılaraq keçmişimin dəhşətlərinə sürüklədikcə hərəkət edə bilməməyimə tək bir söz. Mən istedadlı anadan olmuşam və gəncliyim gənc və qönçəli irsimi sübut edən mükafatlara və kuboklara həkk olunmuşdur. Mən musiqi sənətində xəyalpərəst idim və mənim adımı irsini davam etdirəcək bir tələbə kimi görmək istəyən müasir musiqi ustaları axtarırdılar. Səhnənin mərkəzi, diqqət mərkəzində olan və adımla gələn mifi sınamaq istəyən isti izləyicilər… bu mənim gəncliyimin hekayəsi idi. Ya da istəyərdim ki.

Camaatın fərəhlənəcəyi biri olmaq mənim taleyimə heç gəlmədi. Mən ancaq bacımın uğursuzluğundan doğan yalandır. Ruhum musiqiyə həsr olunmuşdu və öyünməyə layiq bir istedadım var.

Lakin, heç vaxt işığa girən bacımla müqayisə oluna bilməzdi və mən də öz növbəmdə az adamın etiraz edə biləcəyi adı ilə kölgədə qaldım. Mən həmişə ikinci skripka çalmağı bacaran bir personajam. Ancaq yaxşıdı. Tərk etmək dözmək üçün ağrılı olsa da, hamısını heyran etdim.

Arxa səhnənin qaranlığından, ən çox layiq olduğu alqışların səslənməsinə qoşularaq, onunla şadlandım. Taqdir əvvəldən ona xoş gəldi və o, heç istəyə biləcəyi bütün hədiyyələrlə mübarək oldu. Bacımı sevirdim və onun bütün tərifə layiq olduğunu tanıyıram, amma etibarsızlığım məni daha çox qucaqladığı üçün bu heyranlığı qısqanclığa çevirib, tanımaq istəmədiyim qorxunc bir duyğuya qapıldım. Ancaq hər dəfə kənara çıxanda həmişə insanların axtardığı və bütün məqsədimin onun üçün səhv edildiyi üçün məni günahlandırmaq olarmı? Bütün varlığım heç kimin görüşmək istəmədiyi əsassız bir narahatlığa çevrildi.

Ən pis tərəfi isə bunlara inanmağa başlamağımdır. Keçmişimin yarası o günləri xatırladığım müddətdə ağrıdan axtarmaq kimi hiss olunurdu; Özümü dəyərsiz hiss etdiyim kimi danışan o buludlu səslər. Öz etibarsızlığımı özündə saxlaya bilmədiyim üçün onun arxasındakı ədəbsizliyə qapılmağı seçdim. Uzaqdan xəyallarını gerçəkləşdirmək üçün yerimizi tərk edənə qədər onun şöhrətinin və tanınmasının necə böyüdüyünü seyr etdim. Çox hörmətli biri üçün çox az idim.

Yalnız yavaş-yavaş ayrıca böyüdük, öz yollarımızı yaşayırdıq, yalnız bir neçə kiçik telefon danışıqları ilə bağlandıq. Buna baxmayaraq, mən yenə də onun musiqisinə aramsız qulaq asdım. Çox əziz bildiyim o vəhşi və toxunmamış melodiyalar.

Onun şah əsərlərini eşidə biləcəyim bir günü heç vaxt qaçırmadım. Ancaq zaman keçdikcə canlı qeydlərin tapdalanması içində böyüyən boşluq hissini - kiçik bacarıqsız bir insanı əldən verməməli olduğunu gördüm. Qəribə bir melodiya idi, öz-özümə dedim. Sanki hər kəsdən etibar etmədiyi bir fikri gizlədirdi. Düşündüm ki, başqa bir fikir üzərində sınaq keçirməyə çalışan kimsə tərəfindən kiçik bir səhv olmalıdır.

Ancaq onun aşağıdakı parçaları eyni problemlə üzləşdi. Adi tərzinə bənzəməyən kiçik kiçik notlar naməlum duyğularla ürəyimi ağrıtdı. Hər gecə, olmaması lazım olan bu səhvləri dərk etməyə çalışaraq tək oturdum. Bu onun deyil. Bu ümumiyyətlə onun musiqisi deyil.

Narahatlığım qulaq asmağa çalışdığım qədər artdı. Bir gecəyə qədər qapının döyüldüyünü eşitdim və qarşımda dayanan adam tərəfindən şoka düşdüm. Xarici bir ölkənin paltarını geyib, indi mənim qarşımda, əlində ağır bir çamadan və ay kimi sevimli bir təbəssüm var. Görünüşdə qarışıqlıq və xəyal qırıqlığı yarandı, birdən sıçrayıb məni möhkəm bir şəkildə qucaqladığı lavanda qoxusu burnumu doldurdu.

"Sürpriz! Nəhayət, bütün bu illərdən sonra geri döndüm" dedi. Cəld cavab verə bilmədim və rolumu xatırladana qədər baxdım. "Hey.

Məni qarşılamağa getmirsən?". "Hə, doğrusu" mən kəkələdim və onunla birlikdə gətirdiyi əşyalarla birlikdə ona icazə verdim. Qonaq otağının içərisində gəzişərkən, balaca addımlarla rəqs etdiyini, bütün dünya boyunca çox darıxdığı mənzərəni görərək görə bildim.

"Nəhayət evdəyəm" dedi sevincdən "Nəhayət evdəyəm" dedi. Sonra qucağına bir yastıq qucaqlayaraq divanda yıxıldı. Sadəcə mənə baxdı və "sənə danışacağım çox şey var." Dedi. ….

Sonrakı günlər ərzində dünyanın bütün sərgüzəştlərini mənimlə bölüşdü. Xəyal və həyəcan dolu bir səslə, o, özünü ümumi narahatlıqlardan uzaqlaşdırmaq üçün toxuduğu gözəl yollar və çəmənliklər haqqında danışdı. Nağılını tanış olduğu insanlara çevirdikdə və yavaş dünyadakı yarpaqlarının yıxılmasını seyr edəndə masanın yanında müşayiət etdiyi zaman səsi nə qədər nostaljik idi. Əlləri uşaqların yolda həvəssiz olduqları vaxtları xatırladıqca rəqs edirdi. Danışdığı hər şey sevimli və həyat dolu idi.

Ancaq bəstələdiyi yeni mahnıları kimi, qulaqlarım onun danışma tərzində qəribə bir səslənir. Bir-birinin ardınca səsi sadəcə bölüşmək istəmədiyi bir düşüncədən uzaqlaşdı. Sual vermədim və yenidən onunla görüşməyə şad oldum. Bir günə qədər qapının döyülməsini eşitdim və həddindən artıq qıcıqla mənə baxan bir adamla qarşılaşdım.

"Yer üzündə harada idin?" özünü partlatdı "Mənə nə qədər əziyyət verdiyinizi bilirsinizmi?". Özümü solğun hala çevirdim, ancaq qapını bağlamaq üçün iflic oldum. "Belə bir qeyd buraxdı və xəbərdarlığımız olmadan yox oldu. Yer üzündə nə düşünürdün?" Daha sonra "Biz tamamilə qrafikdəyik və itirdiyimiz bir çox fürsət var." dedi. Sonra məni çiynimdən tutub dedi: Gəl, əşyalarını yığ.

Bir anda getməliyik. "S-sir" geri addım atdığımda, əsassız tələblərindən qorxaraq kövrəldim. Birdən arxamda qəfil bir külək əsdi və onu birbaşa başına vuran mərmi ilə yerə atdı. Özünü bir yerə toplayan kimi şiddətli bir duş içində səpələnmiş sənədlər, vurduğu hər şeyin ağrısından hönkürdü.

Tezliklə başa düşdüm ki, bunlar sadəcə adi sənədlər deyil. Musiqi təbəqələri yerə səpildi. "Xahiş edirəm əllərinizi onun əlindən ala bilərsiniz?" bacım arxamca çağırdı. Anlaşılan, oğlan qarşısında eyni qadınları görəndə təəccübləndi.

Yaxınlaşdı və qonaqla üz-üzə gələndə geri addım atmaq üçün məni möhkəm çılpaqladı. "Qeydimi oxumamısan? Məni tək buraxma dedim, elə deyilmi?". Uşaq ayağa qalxdı. "Ancaq hər kəs səni çox istəyirdi. Səninlə görüşməyi tələb edən çox sayda insan var.

Xüsusilə yalnız məşhur olduğunuz zaman cavabsız qalmasına imkan verə bilmərik." "Dedim ki, kifayətdir". Onu möhkəm bir şəkildə itələdi və bir daha müzakirəyə vaxt ayırmaq istəmədi. Oğlan bir az susdu və bir müddət əvvəl susdu. "Görürəm…".

"Oteldə 2 həftə qalacağam." Dedi özünü tozlayıb papağını götürdü. "Xahiş edirəm hazır olandan sonra yanıma gəlin". Onun yavaş-yavaş uzaqlaşdığını seyr etdik. Dərhal bacım arxadan qapını bağladı və heç nə olmamış kimi parlaq şəkildə gülümsəyərək mənə baxdı.

"Deyə bilərəm ki, artıq sirr saxlaya bilmərəm? Bəs cavab vermədim." Bu axşam gəzintidə məni müşayiət edirsənsə ağla? "….. addımlarımızı atdığımız zaman geyimimiz yumşaq bir şəkildə çırpıldı. uçurum yan yolda. Süründürülən postlar və keçən avtomobillər, köhnə mahnısını xorla söyləyən bacımdan başqa heç bir söz danışmadan tənha səkiyə qalxdıq.

Buz sındıra bilmədim, sadəcə onun rəhbərliyinə tabe oldum. "Hey" dönüb üzümə baxdı. "Yeni mahnılarım barədə nə düşünürsən?". Bu, gözləmədiyim bir sual idi.

Gözlərim bir az genişləndi və cavab verə bilmədim. "Dəhşətli idi, elə deyilmi?" o, dodaqlarında geniş təbəssümlə gəzərkən öz yaradıcılığına riyakarlıq edir "Hər qeyd sevgi ilə edildi, hər melodiyalar dekorasiyaları rəngləndirə bilər və mahnı içərisindəki hekayə yayıldıqca hər kəsi nəfəssiz buraxır. Lakin naməlum səbəblərdən biri Ürək çatışmazlığından xəbər verə bilər. ".

"Dəfələrlə o mahnılara görə məni təriflədilər, ancaq bircə dəfə - yalnız bir dənə, zəhmət olmasa gəlin və dəhşətli olduğumu söyləyə bilərsinizmi?" əsəbləşməyə başlayan bir tonla qışqırdı. "Demək olar ki, bunu sənət keyfiyyətinə görə deyil, yalnız musiqiçinin adı üçün edirlər. Bunu hansı pərəstişkar adlandıra bilərəm?". "Nə fikirləşirsən?" mənə tərəf çevrildi.

"Pis deyil". "N-yox" deyərək stəkildim. Sonra mənə əsəbi bir görünüş verdi, sanki yalana görə məni təhqir edir. Refleksiv olaraq başım aşağı düşdü və mən dürüst danışdım "Pis deyilik. Sadəcə, düşünürəm ki, gizlətməyə çalışdığınız bir şey var.

Əhəmiyyətli rol oynamalı olan bəzi qeydlər atlandı və yerinə qoyulmuş bir şeylə əvəz olundu. uyğun deyil. Bunu eşitmək həqiqətən ağrılıdır. ".

Ardından ürəkdən "dəqiq eşitmək istədiyim şeyi" güldü. Uçurumun yan yolunda təkcə onun qəhqəhəsi səsi üstümüzdəki dalğaların toqquşması ilə içəri girdi. Yolun sonunda illər boyu çəkdiyi bütün laqeydliyə baxmayaraq hələ də dayanan köhnə bir mayak vardı.

İkimiz də çimərliyin bu hissəsində oynayırdıq və böyüdükdə yerin torpağın altındakı çiçəkli bitkilərin toxumlarını - bu axşam şirin qoxularını yayan çiçəkləri daha yaxşı görmək qərarına gəldik. Bir dəfə bir addım qala, paslı pilləkəndən qalxdıq və gecənin dəniz mənzərəsini seyr edərkən zəmilərə söykədik. Sahildə yavaşca dalğalanan dalğalar, saçlarımıza baxmayaraq əsən duzlu bir soyuq külək və parlaq və dolğun işıq saçan yuxarı bir ay. Hipnotik bir səslə mənə "həyatımdan kifayət qədər keçdiyim üçün qayıtdım" deyə açılmağa başladı. "Hər gün tanımadığım insanlar tərəfindən mühasirəyə alınıram - qarşılanmalı olan gözləntilər, məmnun olmalı tamaşaçılar.

Mən buna əhəmiyyət verə bilmirdim; sadəcə olaraq musiqimi ifa etmək istədim. Düşündüm ki, sadəcə həyatımı yaşaya bilərəm bu yolla artıq özümü aldada bilməyəcəyimi başa düşənə qədər. Özümlə daha dürüst olmaq istəyirəm. Mənim üçün qoyulmuş yoldan uzaqlaşmaq istəyirəm. Bir dəfə risk etmək istəyirəm.

" Əlavə etmədən əvvəl incidib dedi: "Qorxduğum şeylər.". "Bura qaçmağı düşündüyüm üçün gəldim, amma sonunda belə bir düşüncə məni cəzalandırdı". Bunu deyəndən sonra o, düz mənə baxdı və dedi: "Musiqim olmasaydı, kimsə məni tanıya bilərmi? Mən səhnədən kənarda kiməm?". O sözləri söylədikdən sonra cavab verə bilmədim. Heç bir dəfə də olsun beynində baş verənləri düşünməyə çalışmamışam.

Özünün etibarsızlığı barədə bu qədər açıq olması üçün əvvəllər görmədiyim bir şeydir. Daha sonra başını qaldırıb parlaq işığın kaskadıyla görüntüsünü yayan aya baxarkən geniş təbəssüm etdi. "Həyatın gözəl olduğunu düşünürsənmi? Var olduğundan razısan?". Sadə bir suala cavab verdim ki, "Düşünürəm. Xoşbəxtəm." Cavabını asanlıqla verdim.

Gözünün küncündən tutmağa çalışdığı kiçik göz yaşlarının ilk damlasının şahidi oldum. "Həqiqətən belədir, elə deyilmi?" qollarını uzadıb göz yaşları daha da axdıqca güldü. Vəziyyətin əhval-ruhiyyəsi heç kimin oxuya bilmədiyi əclaf bir axmaqlığa çevrildi.

"Həyat gözəldir". Sonra qüllədən atladı. Qarabasma. Nəfəsimdən oyandım və məni əbədiyyət kimi hiss edən bir qorxu ilə titrədim.

İndi olduğum insana çevrilən eyni mənzərə heç vaxt sağalmayacaq yaraları təzələməyə başladı. Yataqdan durub otağa pərdələr gətirməyə çalışdım ki, yaxınlaşacaq bir qış üçün soyuq uyğun havası olan, yaxınlaşan boz buludlar və külək ilə qalın bir səmanı görmək üçün. Yavaş-yavaş addımımı atdım - vacib sənədlərin divarın üstünə çarpaz şəkildə oturduqları otağa.

Bunların hamısı mənim hazırladığım və xor gördüyüm lənətə gəlmiş yazıdır. Çoxu, bunlar mənim yaratdığım və dünyaya paylaşdığım əsərlərdir, amma burada gördüklərimin hamısı mənə dünya olan insanın xəyanətindən formalaşan lənətlənmiş hekayələrimdir. O gün hiss etdiyim qəzəb hələ də qanımda yanır. Qanamayan bədənini sahildən uzaqlaşdırdığımda hiss etdiyim sarsıntı və kömək istəyəndə qorxduğum bütün bunlar mənə hələ də aydın idi. Mənə həyatda çox sevinc və məna gətirən mahnılar, yalnız özünə qayğı göstərən birinin axmaq hərəkəti ilə birdən pozuldu.

Divara vurulmuş bir kağız üzərində tutduğum zaman, bir daha qəzəbləndiyimi hiss etdiyim üçün yumruğum sarıldı və əlimə əyildi. "Hansı problem o qədər böyük idi ki, sizə kömək etmək üçün başqasına etibar edə bilməzsiniz?" Mən əsəbiləşdim "Bu, həqiqətən mənə nə qədər baxdın? Bu barədə eşitməyimə və birlikdə işlədiyimə görə ölməyini istədin?". Onun intihara cəhd etməsi xəbəri sürətlə yayıldı və pərəstişkarlarına nəzərə çarpdı. Hər kəs onun üçün və düşmüş ulduzu gözləyən acınacaqlı gələcəyi ilə bağlı narahatlıqlarını göstərdi.

Hamısı inamsızlıqdan danışır və bu qədər kin saxlayan birinin gözündə heç bir məna daşımayan hüzn rəğbətini ağlayır. Bu kədərli bir faciə idi, amma külündən ilk dəfə səsimi tapdım. Məni ağırlaşdıran bütün qışqırıqları yönləndirmək üçün bir çıxış ehtiyacı duyduğumdan diqqətimi çoxdan unutduğum fortepiano düymələrinə yönəltdim. Ürəyimdə oyulan mahnılar öz sadəlövhlüyündən itirdiyi dünyanı bəyənən siren tərəfindən bükülmüş bir himnə səsləndi. Həmişə uzaqdan heyran olduğum musiqi indi kədər və təəssüflə bağladığım həyata gətirdiyim bir musiqidir.

Müqəddəs və müqəddəs hesab etdiyim ad indi səssiz bir ruhun irsi sözləri idi. Ürəyindəki dəliyi doldurmaq üçün çarəsiz qalan kişilər və qadınlar oğrularımın hiylələrinə görə tələsməyə başladılar. Sevdikləri tanış mahnıları, indi olmamalı olduğu mesajı söylədim. Bu, hər hansı bir həddən artıq küfr idi, amma onları məqsədsiz və qırıq gəzib tərk edən xəyanəti unutmaq istəyində kim ittiham edə bilər? Mən onun yıxılmasını bir addım kimi istifadə etdiyimi düşünmək ağrılı bir zarafat idi, amma heç kim bu barədə bir etiraz bildirmədi və əvəzində həvəslə sevdiklərini yenisi ilə əvəz etdi.

Bunların hamısı yalnız keçməkdə olan bir tendensiya idi. Qəzəbim içimə girib kök saldıqdan sonra onu tərk etdim və bir daha geri qayıtmadım. Xəstəxanadakı yatağında tək, öz musiqinizi o qədər görmədiyiniz kimi göstərdiyiniz bir qəddar lətifə güvəndiyiniz birinin çaldığı, bükülmüş və oğurlandığını eşitmək zərər görməlidir. Bir vaxtlar arzuladığım səsi, qəlbimdə həkk etdiyim dissonansla unuduldu. Elə ilk addımlarımı irəlilədim, ölümcül bir kölgə addımımın arxasında dayanaraq, etdiyim illüziya ilə özümü aldadaraq geniş gülümsəyirdim.

…. Arxa planda səbirlə oturub, saniyə çıxmağımın siqnalını gözlədiyimdən keçən saniyələrin hamısını saydım. Qarşımda burada olmamalı olan qızı əks etdirən bir güzgü vardı. Qızıl rəngli iplər, zərgərlik boyunbağı və başımda gümüş bir tiyara bürünmüş qara rəngli xalat, saysız-hesabsız əfsanəvi musiqiçilərin ayağa qalxdığı eyni mərhələyə layiq bir qəşəng bir gözəllik idim.

İzdihamın qarşısında olmaq qorxusu çoxdan keçmişdə dəfn edilmişdi, ancaq fortepiano düymələrinin toxunmasına qulaq asan barmaqlarım da saniyənin keçdiyini hiss etdikcə soyuq və titrəyirdi. "Şou on beş dəqiqədən sonra başlayır, hazırsınız?" arxamda arxamca menecer getdi və bir dəfə son dəfə mənimlə məsləhətləşdi. Səsi bu kimi hadisələr zamanı çox öyrəşdiyim bir şeydir.

"Mən." Cavabında dedim. "Əslində olduqca cansıxıcı oldum." Başqa bir stul çəkib arxamda oturanda gülümsədi. Bir tarak istifadə edərək saçlarımı hələ başlayan olduğum zaman narahatlıqlarımı sakitləşdirmək üçün başladığı bir rituala masaj etdi. Bu, əlbətdə ki, kiçik bir söhbətlə davam etdi.

"Yeri gəlmişkən," başladı "son çıxışınızda baş verənlərdən üzr istəməyimi istədim" dedi. "Yenə də bacımla əlaqədardır? Bu barədə heç bir məlumatım yoxdur" dedim. "Sadəcə bundan kənarda qal." "Bəli, bundan təəssüfləndim. İkinizin ixtilafda olduğuna dair heç bir fikrim yoxdur" sözləri biraz qaldı "Sadəcə mən onun musiqisini sevirəm və sənin də səni sevirəm. Ümid etdim ki, ikiniz musiqi yaradacaqsınız" birlikdə.

". "Birlikdə musiqi yaradın, hə." Sözləri təkrar etdim və düşüncənin içinə girdim. "Bilirsən səni görməkdən çox həyəcanlandı." Daha əlavə etdi. "Onu sizi təəccübləndirməyə dəvət edəndə telefonla gülümsədiyini hiss edə bilərdim." Sükutumu qorudum.

"Utan." Tiara yerimi düzəltmədən əvvəl saçlarımı son dəfə fırçaladı. "Düşünürəm ki, musiqiniz məqsədsiz qalacaq". "Nə?" Sözlərini təkrar etməsini xahiş etmək üçün döndüm. Əvvəllər heç kim bu sözləri mənə demədi və mən onun nə demək istədiyini bilmək istədim. Ancaq bir söz danışmadı.

Bunun əvəzinə dodaqlarında melankolik bir təbəssüm gördüm, sonra mənə dedi: "Konsert beş dəqiqədən başlayır, gəzməyə daha yaxşı başla. Səni izləyəcəm.". …. Düşüncə minlərlə dinləyicimin qarşısında oturduğum müddətdə düşüncə başımda yer aldı.

Mən səhnənin təzyiqinə çoxdan öyrəşmişəm, amma bu uzun müddət ərzində ilk dəfə qəribə və özünəməxsus bir qorxu içimdə çökməyə başladı. Fikiri bir kənara qoyub fortepiano qarşısında oturdum və barmaqlarımın rəqs etməsinə icazə verdim. Bu hərəkəti nə vaxta qədər davam etdirəcəksiniz? Notların güclü və təəccüblü gedişində qarışıqlıq şiddətli və gurultulu şəkildə gəldi və izdihamı damarlarında işlədilən qan vasitəsilə canlandıran qeydlərlə öldürdü. Mənə bəxş etdiyim musiqi qədər canlı olaraq, mənim yaratdığım dünyaya təslim olduqca üzləri işıqlandı.

Şüşədən tikilmiş kövrək bir aləm. Bu, həqiqətən istədiyin budur ?. Kiçik qulaqları olanlar cəlbediciliyimin tələsinə düşməyə tələsirdilər, amma tanış düymələri çalarkən eşitdiyim yalnız sevmədiyim mahnıdır.

Barmaqlarım fil sümüyü və qara rəngli açarlar arasında rəqs edərkən, hər səs yalan və aldatmadan yaralı çıxdı. Bir vaxtlar bir heyvan kimi başımda yumşaq və mehriban səslənən melodiya qəfəsli və sevincindən imtina etdi. Tıxaclar kəskin və dişləklər amansız olsa da, qəfəs qırılmaqdan imtina edir və eşitilə bilənlərin hamısı qaranlıqda itən insanın acıqlı fəryadlarıdır.

Öz mahnısını nə vaxt səsləndirəcəksən ?. Artıq qulaq asmayan tamaşaçılar ürəkləri ilə qulaqlarına gələn kömək üçün ümidsiz qışqırıqları hiss etdilər. Bu qaydalar olmadan qurulan cazibədar bir kabus idi. Qanlı qışqırıqlar ucbatından ürəkləri ağrıyır, piyanistin fəryadlarında əbədiyyət itirdi.

Nəfəsi onları ağrıdan tərk etdikcə ağızları bölündü. Sanki ilk dəfə ən çox heyran olduqları insanla əlaqəli olduqlarını hiss etdilər. Nə vaxt qaçacaqsan ?. Ümid fırtınasıyla uzanan bir əzab, qəddar mahnı mənim şüşə dünyam çatlamağa başladığı kimi ağlamağa davam etdi.

Bir vaxtlar mənə təskinlik verən musiqi indi qulaqlarımda xor gördüyüm sualları yenidən səsləndirdi. Fırtına ağlımı pozduğundan, barmaqlarım yalnız açarlara dəydi, daha ətrafı, daha yüksək və daha sərt oldu, tamaşaçıları dərisinin altındakı qırıq şüşənin kəskinliyini hiss etdilər. Xoşbəxtsən? Açarın son yüksək bir vuruşunda hisslərim son nota və qürurla geyindiyim fasadda sarsıldı, indi uzun müddət yalan söylədiyi insanların qarşısında ağlayan bir qız ortaya çıxdı. İsti və acı, ürəyimi nəhayət soyuqlara qarşı güclü döyüntü tapdım. Duyğularımın partladığını hiss etdikcə sinəmdən yapışdım.

Bunlar mənim və yalnız mənim üçün tökdüyüm göz yaşları idi - hər biri dözmək üçün çox ağrılı hiss edirdi. Çökən özümü itirməmişdən əvvəl bir təsəlli verən bir qucaq məni arxadan bürüdü. Ağlıma toxunsa da, üstümə sarışan isti bir yanlışlıq yox idi. Ən çox nifrət etdiyim biri indi ən qaranlıq anlarımda məni dəstəkləyir.

Ən sakitləşdirici səsdə o, qulaqlarıma pıçıldadı. "Tamam. Başlayaq".

Əlini mənim əlimdə hiss etdiyim zaman açarlara qayıdıb yeni bir hekayəyə baxanda gözlərimi yumdum. Keçən qışın qar yağışı ilə çiçəklənən baharın çiçəkləri kimi, həmişə gizlədilən və dünyadan məhrum olan musiqilərlə nəfəs alıram. Ürəyi hələ də rəngsiz və eşqə çağırış edən şıltaq bir uşağın ən əziz xəyalları idi.

Uzun müddət kilidlədiyim əziz xatirələr indi kim olduğumu və kim olduğumu edən şeylərin problemli dünyasını işıqlandıraraq parlaqlığını parlayır. Beləliklə, səhnə gəncliyimdən verdiyim nəzirlərdən toxunmuş bir şedevi ilə parıldadı. …. Mən tələsik səhnədən qaçdım, sevincimi mənimlə müqayisə edə bilməyən tamaşaçının qəzəbinə tamamilə göz yumurdum. Qulaqdan-qulağa gülümsəyirdim, içimdə partlayan duyğuları gizlədə bilmirdim.

Bu qədər uzun müddətdə ilk dəfə ağlım aydın oldu və ürəyim bu qədər yüngül hiss etdi. Tam xoşbəxtlik anı idi və indi etməli olduğum bir şey var. Menecerimlə tanış olanda qucağına sıçradım və o, ağırlığımdan tutdu. Eynilə mənim kimi o da çox sevinclə göz qamaşdırırdı.

"Bu, əla bir performans idi!" deyə ucadan qışqırdı. "Mən, sadəcə belə bir şey oynaya biləcəyinizə inanmıram." "Özümü təəccüb etdim" deyə qürurla cavab verdim, qucağından ayrıldım və yenidən meydana gəlməyə başlayan kiçik göz yaşı damcılarını sildim. "Heç vaxt bacım olmadan belə bir şey edə bilməzdim".

Müdirimdəki təbəssüm dərhal görünən qarışıqlıq görünüşünə çevrildi. Xəbərdarlıq etmədən "Hansı bacı?" Deyə soruşdu. Bu sözlər heç bir yerdən çıxmadı "Bacım.

İkinci mahnını ifa edəndə mənimlə birlikdə səhnədə idi." "Nə?" nəfəs aldı "Sevgilim, bu müddət ərzində hamınız tək oldunuz. Vəhşi bir şey oynayırdınız, sonra ağlayırsınız. Mən sizi səhnədən uzaqlaşdırmağı düşündüm, amma sonra yenidən oynadınız. Və ən gözəl mahnı idi Heç eşitməmişəm. ".

Bu zarafatdırsa, gülməli deyil. Bu sözlərə necə reaksiya verəcəyimi bilmirəm və sadəcə dayandım, heyrətləndim. Məni çiynimdən tutan qollar olmasaydı, orada donub qala bilərdim.

Bir qadın məmur olduğu ortaya çıxdı. "Üzr istəyirsən, anam. Amma sən Leira xanımsan?". "Bəli. Bu mənəm" dedim.

"Bacınızın hazırda xəstəxanada olduğunu və vəziyyətinin ağır olduğunu bildirmək üçün buraya gəldik. Xahiş edirəm bizimlə gəlin." …. Xəstəxananın koridorundan cızıltı ilə yayıldığımda kəllə-çiynimə vurulan sözlər, onu tapmaq üçün çarəsiz qaldı. Təcili yardım otağına gedərkən məni görmək üçün əsassız tələblərimi qışqırdığım üçün məni yerində saxlayan bir qrup həkim tərəfindən mane oldum.

Elə bir reaksiya idi ki, hətta bacım üçün də edə biləcəyim bir şeyi əvvəlcədən bilmədim. Hələ ki, burada hələ də sağalanları, xüsusən də onu narahat etməmək üçün möhkəm yerdəyəm. İntihara cəhd etdi və hazırda ağır vəziyyətdədir.

Bu qısa müddət ərzində baş verən hər şeydən solğun və solğun olduğum müddətdə məni tərk edən sözlər idi. Mənə bənzəyən, halsızlıq əlamətlərini göstərən menecerim tərəfindən mənə bir stəkan isti çay təqdim edildi. Onun mənimlə necə gəldiyini unutmuşam, amma yenə də ən ağır anımda əsl dostdur. Çayından bir qurtum aldığımda "Mənə bir az dincəlmək lazımdır" dedi, "Mən sizə küçənin kənarındakı oteldə bir otaq sifariş etdim. Yoxsa səni yenidən evinizə aparardım?".

Ev. Sözlər belimi aşağı salır. Yavaş-yavaş ayağa durdum və cavab verdim: "Bəli, istirahət lazımdır.

İtirdiyim hər şeyi bərpa etməliyəm." Unudulmaqdan imtina edən yollardan keçir, soyuq külək və qırılan dalğaların səsi adımı çəkməyəcəyim xatirələrə işıq salırdı. Bir dəfə bu düşüncələrə qarşı yalnız hirs və iyrənclik hiss etdim, amma sel kimi gəldikləri anda onları açıq bir düşüncə ilə qarşıladım. Onların hamısı uzaqdan hələ çox aydın və isti hiss edirdilər. Bir vaxtlar yalnız kabuslarımda təsvir etdiyim ev indi məni yenidən bir daha görməyə can atan bir nurlu bir ümidlə üstümdə uzanırdı. Qapı köhnə açarımı qəbul etdi və harada olduğumu soruşmadan məni qarşıladı.

İçəridə keçmişdə keçmiş illər üçün sonsuz bir mənzərə və nostalji var idi. Barmaqlarım köhnə divarlarda kir izi tapdılar, amma hər şey təmizləndi. Qonaq otağında ən çox diqqət çəkən məqam, bu günə qədər səbirlə gözləyən birisi onun məqsədini həyata keçirə biləcəyi üçün hələ uzun müddət küncdə dayanan fortepiano idi. Musiqi çarxında əvvəllər görmədiyim bir musiqi notu var idi. Heç bir səhv etmədən əl ilə yazılmış qeydlərə baxdığımda maraq məni yaxşılaşdırdı.

Uzağa çəkilmək üçün dəzgahda oturdum və bacımın mənə verdiyi mesajı oynamağa başladım. Ağlında sadəlik ilə hazırlanan bir parça idi. Düz və səmimi desəm, hekayə kitabının səhifələri kimi hiss etmək üçün rəhbər olduğum musiqi keçmişdə itirilmiş, lakin heç vaxt unudulmayan bir təcrübə - səhifələr əvvəl açılanda rənglər və romantizm nağıllarına heyran qalan bir uşaq.

Hər çalınan qeyd həyatın mənasını verən günlərə həsrətlə dolu idi. Arada oynadıqca, mahnından doğan görüntü bir qızın sirrini qorumaq üçün bir şəkil çəkməyə başladı. Sevinc və istilik günlərindən ən çox sevdiyi şeylərdən ürəyini poladlamağı öyrənən kimi mahnı durğunlaşmağa başladı.

Kiçik ağrılı melodiyalar özündən yalan danışmağı və əlindən gələ bilməyəcəyi şeyləri itirməyi düşündükcə qısa müddətdə hazırlanmışdır. Canlı bir tonun altında gizlənən uzun melankolik mahnıları, inkar etmək istədiyi bir əks idi. Sanki xəyallarının qobelenlərini toxuyuram, təntənəli mahnı qulağımdakı mübarizələri pıçıldayır və musiqiçinin bu qədər ağıllıca gizlətdiyinə şübhə edirdi. Narahat düşüncələrlə dolu xoşbəxt, boş nəğmələr yavaş-yavaş, musiqi artıq qorxmayan bir ürək mövzusuna çevrildikdən sonra, özü ilə barışmaq üçün mübarizə apararkən divarlar arasında əks-səda verdi. Qarşımdan çıxan cəsur bir ruhun yumoristik bir hadisəsi idi.

Məni sevinc içində təbəssüm edən kiçik bir kompozisiya idi. Ancaq son hissəyə davam edə bilməyimdən əvvəl barmaqlarım yalnız dayandı və sona qədər ürək tapa bilmədim. Bunun əvəzinə, başımı cansız, ancaq ölü səssizliyə qapılan bir otaq içərisində tək bir fiquru asıram. "Mən belə bir axmaq idim" dedim "Çox vacib bir şeyi əldən verə biləcəyimi düşünmək.". ….

Həyatım boyu heç bu qədər sakit hiss etməmişəm. Başım, ürəyim və ruhum, hamısı təmiz şifer kimi təzələnir. Xəstəxananın salonlarını gəzib, ürəyimdən öyrəndiyim mahnını səsləndirərkən dodaqlarımda kiçik bir təbəssüm çaxdı. Sakit və tənha yoldan keçərək qışın soyuq çovğunu qulaqlarıma pıçıldadı.

Səbirlə bu günü gözləyən otağına qayıtdıqca ürəyim həm narahatlıq, həm də gözləməklə doldu. Nəhayət xəstəxana bağında onun görüntüsünə fikir verdim. Təkərli əlil arabasında oturaraq, açıq axşam səmalarına baxaraq, aşağı və parlaq yerləri qoruyan aya doğru yuxudan gülümsədi. Xəstəxana xalatına bükülmüş, hər hansı bir xəsarət və ya ümidsizlik əlaməti olmayan, yalnız keçdiyi faciəni ifadə etmək üçün heç bir şey deyildi - yalnız sağalmış bir xəstədən başqa, soyuqda rahat yatırdı.

O mənim varlığımı tutanda gözləri yavaşca açıldı və mənə tərəf çevrildi. Gəlişimdən təəccüblənərək dərhal gülümsəyən bir fasad geydi, amma gözlərinin parıltısından aydın görünür ki, həyat onu çoxdan tərk edib. "Hey" Buzu qırmağa çalışaraq salamladım.

Ağzını açmağa çalışdı, amma əvvəlcə heç bir səs çıxmadı. İkinci mübarizədə bir göz yaşı yanaqlarına sürüşdü və məni narahat etdi, amma o, "səni bir daha görməyəcəyimi düşündüm" cavabını verəndə gizlətdim. "Mən də belə düşündüm" cavabını verdim, başımı o baxan eyni aya çevirdim.

"Bu qədər danışmağı bacardığımız vaxtdan çoxdur". Başı aşağı düşdü. "Qarışıqlıqdan üzr istəyirəm".

İlk dəfə olmadığı üçün başına gələn bəlaları və daha böyüklərini də yaxşı bilir. "Bu barədə narahat olmayın" deyə cavab verdim. Biz eyni vəziyyətdəyik çoxdan və bu mərhələdə yaxşı olar ki, xəstəni yalnız öz fikirləri ilə düşünsünlər. Hər şeyi daha yaxşı etmək mümkün deyil, yalnız pisdir.

Beləliklə, yenidən danışana qədər kiçik bir sükutla bölüşürük: "Hey," dedim "evimizə getdim və kompozisiyanı gördüm". Gözləri bir saniyə genişləndi, ancaq sirlərini gizlətməyə cəhd etməkdənsə vəziyyətdən daha çox istefa etdiyini hiss etdi. "Deyəsən indi gizlətmək mümkün deyil, elə deyilmi?" cavab verdi, sözləri yumşaq və solğun idi.

O, yavaş-yavaş stulundan çıxarkən məni təəccübləndirmək onun növbəsi idi. Mənə tərəf döndü, gözləri sulu, amma qəlbində bir alov yenidən alovlanmağa başladı. "Səni bacından daha çox sevirəm".

Qadağan olunmuş sözləri söylədi və üz çevirib ayıya baxdı. "Səni heç bilmədiyimdən daha çox sevirəm və yaratdığım musiqinin mənası sən idi. Əvvəlcə düşündüm ki, sən də məni sevirsən, amma səndən daha çox axtarmağa başladım. başımın içərisində başqasını tapmaqdan qorxmaq vardı. Bu qorxunc idi və mən onunla yaşaya bilmərəm.

Buna görə ayrılmaq qərarına gəldim. "." Vaxtımda tapa biləcəyim şeylərlə özümü məşğul etdim. Unutmaq üçün əlimdən gələni etməyə çalışdım, amma hətta musiqilərim qorxaq yollarımı qınadı.

Dissonansdan başqa heç bir şey gətirməyən çirkin musiqi, eşitmək ağrılı idi. Öz yaradıcılığımla işgəncəyə məruz qaldım və öz xəyallarımdan zövq aldım. Sonda xəyal qurmağa başladım və özümü aldatdım ki, bəlkə bir şans var. Bəlkə düşündüyüm qədər pis deyil. Bəlkə başa düşə bilərsən.

"." Düşündüm ki, "o mənə tərəf döndü, gözləri həyatı ilə parıldayırdı. Gözlərində kədər və qorxu var idi, amma cansız kölgə çökdü." Sən demə həyatınızdan məmnun idiniz, o zaman bilirəm ki, məni bir ailədən çox görmürsünüz. Məni buraxdığınız bu sözlər o qədər ağrılı idi ki, heç vaxt bağışlamadığınızı bildiyim bir şeyi etmək üçün özümü dayandıra bilmərəm. "" "" Ancaq yaxşı idi.

" Bir-birimizi bir daha görməsək yaxşı oldu. Axı mən səndən iyrənirəm, doğrudanmı? "Dedi. Qollarını geniş uzatdı, bum şüasının parlaqlığı arxasında parlaq şəkildə parıldayan buz və qar arasında fiquru yaratdı. Gözlərindən kiçik göz yaşları axdı. yeni işıq.Mənin xeyirxahlığı onun arxasına keçdiyindən tərk etdiyi görüntü efemer və tərifli idi.

Son qeyddə o dedi: "Ancaq buna baxmayaraq, icazə verin, hamısını söyləyin: mən səni sevirəm. Bildiyinizdən daha çox sevirəm, bacınızdan daha çox biri olmaq istəyirəm və mən daha çox biri olmaq istəyirəm. bir ailə. Beləliklə, xahiş edirəm… ".

Uzun müddət şüşələdiyi duyğular nəhayət pozulduqca göz yaşları daha da güclü axdı. Sanki sinəsi partlamağa başladı, əllərini sinəsinə qoydu və gözlərini yumdu. "… məni də sev.".

Yavaş-yavaş ayaqlarına uzandı, mənə baxa bilmədi, çünki cavabımın təkrar-təkrar eşitdiyini və həqiqi səslə eşitdiyini eşitdim. Ancaq qorxduğu görüntünün qarşısında diz çökdüm, yanaqlarını ovuşdurdum və nəhayət baxanda dodaqlarına bir öpüş verdim. Yumşaq və şirin idi, bir dəfə qorxu ilə soyuq olan dodaqları yavaş-yavaş toxunuşuma əriyirdi. Cavabımdan təəccübləndi, bir az fəryad etdi, lakin eyni istiliklə nəfəs aldığımıza görə özünə yer verməyə imkan verdi və müqavimət göstərmədi. O anda qəlbimizdəki acı izlər çökdü və öz növbəsində gözlərimizdən axan sevincdən başqa heç nə ilə doldu.

Solğun işığla işıqlandırılan qar, dodaqlarımızı bölüşdüyümüz zaman zərif enmə nöqtəsinə töküldü, içəridə yeni duyğular olan sulu gözlər. "Hələ də hiss etməyimin nə olduğunu başa düşmürəm" cavabını verdim ki, əlindən tutub barmaqlarımızı bir-birimizə sıxırıq. Əlini mənə yaxın tutdu "Amma bilirəm ki, sənsiz bir daha yaşaya bilmərəm".

"Beləliklə, xahiş edirəm…" Sözlərini götürərək başqa bir göz yaşı tökdüyünü hiss etdim "… yenə məni tərk etmə.". Onun cavabı, qucağımdan atladığı anda sevinc partlaması onu ötmüş kimi məni qucaqladı. "Təşəkkür edirəm. Təşəkkür edirəm. Təşəkkür edirəm" deyə təkrar-təkrar ağladı.

Mən də öz növbəmdə onu qucaqladım və özünü mənə açdıqca təsəlli verdim….. Gecəni onun xəstəxana otağına yerləşdirdik. İndi münasibətlərimizi yeni bir qavrayışla birlikdə çarpayıda oturduq, əllər bir-birinə büründü, hələ də yaşadığımız gerçəkliyə inana bilmirik.

Bir dəfə acı xatirələrlə qopan bacı-qardaşlar, indi bir-birinə sevgi ilə bağlanmış bir cüt. Bütün bunlar tək bir axşam idarə etmək üçün çox dəyişiklikdir. Çox sevinclə dolmuş, heç birimiz yuxu hiss etmədik. Ancaq yanımdakı qız məni çağırdığında başlarında fərqli bir fikir var idi, yanaqları bir az qidalanırdı.

"Hey" dedi, gözləri parıldadı. "Bunu kimsə ilə etmisən?". "Nə?" Sualımda başımı əydim, amma düşündüm ki, mənə dəydi və yalnız düşdüyü bomba nəticəsində öldüyüm təbəssüm. Rahatlığımı tapıb cavab verdim: "Xeyr, heç vaxt heç olmamışdı.". "Güman ki, eyni vəziyyətdəyik" Narahatlığının içəridə böyüdüyünü hiss etdiyim üçün əlimdən tutdu, amma artıq özünü saxlamamağa qərar verdi.

Qolumu qaldırıb möhkəm sinəsinə qoydu, ürəyinin otağın əhvalını pozan yığılmış stress və həyəcanla güclü döyündüyünü hiss etdim. Belə cəlbedici səslə mənə sözləri dedi: "Bu axşam edə bilərikmi?". İcazə istəsə də, yanlış cavabı qəbul etməyəcəyi gözlərində aydındır.

Üzümə yaxınlaşaraq yenə əlimi sinəsinə sıxdı və səylə məni özünə tərəf çəkdi. Qürurumu udduğum üçün baxışlarımın qarşısını aldım və sadəcə onun tələblərinə təslim oldum. "Tamam" Səssiz dedim, az qala bir pıçıltı. "Gəl edək.".

Ağır bir şəkildə dodaqlarımı uzadıb mənə bir neçə dəqiqə əvvəl paylaşdığımızdan daha dərin bir öpüş bəxş etməsindən əvvəl zəif bir təşəkkür eşitdim. İsti şəhvətlə yanan o, dodaqlarımdan tutmağa imkan vermədən, məni yavaş-yavaş öz sehrinə sürüklədiyi kimi susdurulan müqavimətimi susdurmaq üçün başımı buladı. Döşlərimdən tutub əlimi paltarımın altına sürüşərək məni çarpayıda itələyərkən onun aqressivliyi sevgiyə nə qədər ac qaldığını göstərdi. Təcrübəsiz və olduqca qorxmuş, heç bir şey edə bilmərəm, utanmadan ayaqlarımı yuxarıdan yuxarı qaldırdıqca ona açardım.

Paltarımın sonunu açandan və bra-nu açmadan sonra, çılpaq dərimdə tamamilə müdafiəsiz qaldım. Ona təslim olan qıza nəzər salmaq üçün bir müddət ara verdi və edə biləcəyim bütün şeylər, gözlərindəki cırtdan iştahanı güzgülə görəndə gözlərimi yumdu. Məni boynundan öpmək üçün söykəndiyim zaman kiçik bir qazım dodaqlarımdan qaçdı, yavaş-yavaş öpüşlər izi ilə sinəmə doğru getdi. Zirzəmimi sığallayaraq, mənim aromum qalxdıqca sərtləşməyə başlayan qırmızı iplərimi əmməyə başlayanda özünə kömək etdi.

Qısa müddətdə bıçaqlamağa başlayanda dodaqlarımı yudum və dişlədim, əziyyətli özümə və ecstatic nənəyə baxanda barmaqlarını mənim çarpayıma tapdığım müddətdə həzz hissini artırdı. Etekimin altından əlini kumaşdan sürüşüb nəmlənmiş dərimə tərəf getdi. Reflexively, toxunma üçün nə qədər əziyyət çəkdiyimi bildirməyin utancını hiss etdikdən sonra ayaqlarımı bağlamaq məcburiyyətində qaldım, amma o yoxdur və bir sürətlə hərəkətlə ətəyimi ayaqlarımdan çəkdi. Tamamilə çılpaq indi o, ürəyimi hazırlamağa imkan vermədi və əynimə yaxınlaşdı.

O taylarım arasındakı nəfəs hissi məni kənara çəkmək üçün kifayət idi və o mənim zəifliyimi hiss etdi. Dərinliyə qapılmaq əvəzinə, girişimdəki öpüşlərdən sonra xəcalətli öpüşləri ilə məni lağa qoymağa başladı, sanki çarpayıda bükülərkən səslərimdən zövq alırdı, toxunuşundan ümidsiz idi, amma yenə də sözlə söyləməkdən utanırdım. Tezliklə onun dilini dilimdə hiss etdim və çarpayıda uzanan və yelləndiyini hiss etdiyim üçün yatağımdan tutdu. Öz aclığımı dilinin ən ucqar nöqtəsinə çatan kimi hiss etdim, öz şəhvətimlə sevindiyimdə ifraz etdiyim mahiyyəti ilə xoşbəxtlik hissi keçirdim.

Sərxoş halda göründü, ayaqlarımı qaldırdı və qıvrımlarını barmaqları ilə, məcburi qarşısında çiçəklə yaydı. Belə bir vəziyyətdə, nektarımın hər cığırını yalamağa davam etdiyi üçün göz ardı etdiyi çox utanc hissi hiss etdim. Dili bükülmüş və çırpıldığımdan özümdən axan axını tuturdu.

Barmaqları, içimdəki partlayış alovunu daha da artırdı, o, zəif hissələrimi doymaq istəməyən ləzzəti ilə vurdu. Dilini ləçəklərimin həssas qönçəsində işlətməsinə icazə verən vaxt boğazımdan bir ağlama gəldi. Solğun və oynaq dairələrdə o, ac bir aclıqla qarışdı və məni daha da inilti etdi.

Onun idarələri tərəfindən idarə olunan hissədə təzyiqimi artırdıqca yavaş-yavaş ayaqlarımı genişləndirərək hiss etdim ki, daha çox yalvarıram. Tələblərimin tələblərinə cavab verdi və ləçəklərimi daha geniş yaydı və ürəkdən sevindi. Elə bu anda şəhvətlə sərxoş idim ki, gözlərimi yumdum və barmaqlarımı bərk yumurdum, atışma zirvəsi huşumu aldı.

Nəhayət bir orgazma girəndə ağlamağım ən sevimli və utanc verici bir səslə çıxdı. Arxamızı tam şəkildə arxaya bağlayaraq, ayağım qaçılmaz olaraq onun başına büküldü və o, mənim üzümdəki axışın partlamasını hiss etdi. Özümün duyğularım təmiz bir an içində çökdü və yenidən gerçəkliyə qayıdanda tamamilə qarışıq oldum.

Ölçüdən çox tükənmiş, hər qarışda titrəyən və tərləri ağır olan nəfəsimi yüksək səslə alırdım. O, mövqeyindən qalxdı və yıxılan görüntüyümə baxdı, istər-istəməz onun üzünə qarışıqlıq etdiyim üçün onun daha da pis vəziyyətdə olduğunu gördüm. Mənə yaxınlaşdı və dodaqlarından öpdü, mənə çox sevdiyi ləzzəti daddırdı. Kiçik bir zarafat içimdən çıxdı, ancaq o, problemli bir ifadə ilə cavab verdi.

"Üzr istəyirəm" dedi: "Hələ də çatmamışam.". Bunu söylədikdən dərhal sonra o, soyundu və mənim ayağımı mina qarşı qoymadan sol ayağımı yuxarı qaldırdı. Əvvəlki təcrübəmdən artıq şişmişdim, amma onunla əlaqə qurduqdan sonra ayaqları arasında yığılan istiliyi hiss etdim. Eynilə mənim kimi, o da toxunmaqdan ümidsiz idi və dözümümdən daha çox sui-istifadə etməyimi istəsə də, özünü məmnun etməməkdən imtina etdi. Sonra özünü kobudcasına və cismani bir sürücüyə tərəf çəkdi.

Nektarımız vahid bir cərəyana qarışdı ki, bu da özümüzə gələnlərin bir-birinə basaraq hisslərini daha da artırdı. Etdikcə sinəmdən tutdu və onları sıxdı. Yarım qapalı görmə qabiliyyətimdə, gecə təri və ləyaqətsizliyi ilə gülümsədiyini, həqiqətən də məni istifadə edərək həzz almağımızı təsəvvür edə bildim. Xidmətlərini daha da gücləndirdiyindən ayaqlarımdakı tutuşunu gücləndirdi. Üzlərimizi bir-birinə sıx bağladığımızdan, ləzzətli qışqırıqlarımızın ecazkar musiqisi ilə dolu qəzəblənmiş rəqsimizə yer verdik.

Yataq bərk-bərk çırpıldı və bununla birlikdə bal balımızı sakitcə tökdü və ayaqlarımıza çarşaflara axdı. İlk buraxılışımda baş verənlər kimi, içimdə güclü bir dalğalanma hiss etdim və tutmaq üçün bir şey tapmağa ehtiyac qalmadı, mən onun əlinə çatdım və o, yalnız sonradan qoynuna qoymaq üçün mina tutaraq cavab verdi. Düşünmüşdü ki, reaksiya dəyişməyimi görmək gülməli idi və həqiqətən cavabını verdiyim zaman möhkəm möhkəm kurqanları bükərək, itburnu bükərək məni ekstaz zirvəsinə sürükləməyə davam etdi. Nəhayət hisslərimiz partlayacaq kimi hiss olundu, başımız asdı və gözlərimizi yumdu, ikimiz də düşüncələrimizi bulandırmaqdan başqa heç nəyə sevinmədən təslim olduq.

Artıq özünü daha da gücləndirdi, o, sözsüz olaraq, qırılma nöqtəsinə yaxınlaşdığını bildirdi və mən də bir daha kənarında əyləşdiyimi bilməsinə icazə verdim. Əllərimizə çata biləcəyimizi tutaraq, bütün hisslərimizin qırıldığı son saniyədə sağa qoyduq. Bacardığımız qədər arxamıza əyilərək, dodaqlarımızdan çıxan zövq qışqırıqlarını özündə saxlaya bilmədiyimizdən çarpayıda yatdıq.

Hissimizdə paylaşdığımız sevgidən başqa heç nə qeydə alınmadı. Orgazm zəlzələsi nəticəsində nəhayət sakitləşdikdən sonra o, çarpayıda yanımda yıxıldı. Kütləvi orqazmdan sonra meydana gələn sarsıntıları hələ də titrəyən dərimizdə görmək mümkündür.

Dartılmağınızdan çəkinən ayaqları, qalın tərli paltar və otağa yüksək səslə qulaq asmaq, hamımızın nə qədər pis getdiyimizi göstərdi, amma bunun hamısı lazım idi. Başdan sona təşəbbüs göstərən biri olmaqla yanaşı, o, məndən daha çox tükəndi. Gözlər düşür və yıxılmaq üçün ikimiz də dözümümüzün son pillələrində idik. Beləliklə, heç olmasa bu anda saçlarını dartıb yenidən dodaqlarına öpmək üçün yaxınlaşdım.

Artıq həyatımızın əvvəlki vəziyyətinə qayıda bilmədiyi taleyüklü gecədə bir-birimizə şirin xəyallar gecəsini bəxş etmək üçün kiçik və günahsız bir öpüş paylaşdıq. Epiloq. Qışın son qarı yerə düşdükcə baharın ilk şüaları qalın buludları parçalayaraq buzlu ağacları günəşin gəlməsi ilə parlayırdı. Ağ yorğanın arasından qopan çiçəklər, rəngləri ilə zəngin bir şəkildə çiçək açır, uzun yuxularından oyanan fayanslar kimi günün başlanğıcını salamlamaq istəyirdilər. Kiçik quşlar özləri ilə birlikdə evlərinə qayıdarkən nəfəs alqışlayaraq, yeni tapılmış mahnılarını göylərə apararkən oxuyurdular.

Günəşin ilk şüalarının düşdüyü evlər arasında sonsuz ümid nəğmələri oxuyan bir ev var idi. Yaşlı bir fortepianonun açarlarından doğan sadə melodiyalar, ilk xatirələrindən bəri ürəkdən bildikləri bir mahnı idi - indi fərqli bir məna daşıyan bir mahnı. Bir vaxtlar uzaqdan heyran olduğu mahnı indi ən çox sevdiyi insanın qarşısında oynadığı və son nota çatdıqdan sonra alqış səsləri eşidilmədi. Bunun əvəzinə yeganə izləyicisi yaxınlaşdı və dodaqlarından öpdü. Kiçik öpüşü ayıran kimi "Sən yaxşı etdin" deyə təriflədi.

"Mahnı hələ bitmədi" Leira açarlarına qayıdarkən cavab verdi. Sözlərinə görə, melodiyalar əvvəlcə dayandığı yerə qayıtdı. Keçmişin yaraları indi hamısı bir izdən başqa, əvvəllər düşündükləri dünyanı heç sevmədikləri kimi sevindikləri dünyaya səsləməyə başladı.

Bununla da hər kəs üçün bahar gəldi..

Oxşar hekayələr