Sənə zəng etməyimi istəyirsən, nə? Ç. 0.

Ageplay ekspozisiyası, necə işləyir və niyə bu iki insan üçün işləyir.…

🕑 29 dəqiqə dəqiqə Təşəkkür Hekayələr

Bu repostdur, çünki orijinalın yarı yolda kəsildiyini gördüm. İndi fəsillərə bölünüb. Qayıdanlar üçün oxunmamış hissə 0-cı fəslin ortasında başlayır.

Beləliklə, mən dayaz idim. Mən bir kollec qızının cəhd edə biləcəyi hər şeyi sınamışam və bir neçə istisna olmaqla, hamısını bəyənirdim. Taksinin arxasına əylənməkdən tutmuş, virtual bir qəribi auditoriya ilə əmməyə qədər, fahişə sayılmayan bir qız üçün çox şey etmişəm. Amma axmaqlara yaxşı əziyyət verməmişəm. Şərait diktə etsə, mən laqeyd və laqeyd ola bilərdim, mükafatçı ola bilərdim.

Yetkinlik yaşına çatmamış, kollec qızlarının fikirlərimizdə "bir yerə yığılmayan" oğlanlarla görüşməkdən çox əylənirdik. Bizdən içki almağı və ya rəqs etməyimizi istədikdə, bizdə həmişə nəsə məşq edirdik, sadəcə rədd etməyəcək, həm də alçaldacaq bir şey var idi. Oh, bəli.

Biz bunu etdik. Biz hətta cavabları məşq edirdik və söhbət müəyyən bir kursa keçərsə, nə deyəcəyimizi planlaşdırırdıq. Siz doğrudan da elə düşünmürsünüz ki, biz o şeyi yerindəcə uydurmuşuq, elə deyilmi? Bununla belə, dərin bir yerdə mən dəcəl olduğumu hiss etdim… əslində belə olmamalıyam.

Mən fırıldaqçı idim. "Yaxşı dabanlı qancıq" profilinə uyğun gəlmədim. Nə həvəsim, nə də həvəsim var idi.

Əlbəttə ki, mənim faktiki olaraq qeyri-məhdud vəsaitim yox idi. Gözəl görünüşlü və uzaq olmaq mənə ən azı bir-iki semestr “gözəl insanlar”la girməyim üçün kifayət idi və mən bundan tam istifadə etdim. Amma beynimdə həmişə bilirdim.

Çıxış edənlər var idi. Düşünməməyə çalışdım bitlər. Dostlarım bilsəydi, mərmərlərimi itirdiyimi düşünərdilər.

Uff… Bütün bunlar qədər də ciddi deyil. Demək istəyirəm ki, elə görünür, amma onlarla mənim aramdakı fərq o qədər kiçik idi ki… belə dəqiqə. Bunu gündəmə gətirmək belə gülünc idi.

Bu, hər zaman baş vermirdi. Yalnız bəzən… Və yalnız müəyyən oğlanlarla…. Yalnız müəyyən tipli oğlanlarla.

Fərq onda idi ki, düymələrim var idi, onları basmağı bilsəydiniz, bir göz qırpımında pişik balasına çevrilərdim. Ağ cəngavər fantaziyası heç vaxt məni cəlb etmirdi. Məndə “centlmen/pələng” fantaziyası var idi. Məni çuvala salana qədər bir bəy, doyuncaya qədər bir pələng.

O zaman bu, sağlam feminist ideologiya kimi görünürdü. “Biz bu “ictimaiyyətdə olan xanım, yataq otağında fahişə” cəfəngiyyatı haqqında danışmağımızın vaxtıdır. Hətta buna güldük. Bundan əvvəl də mən çox əyilmişdim, deyəsən.

Orta məktəbdə özümü şəksiz, androgen Goth mədəniyyətinə qərq etdim. Saçlarımı boyatmaq və qara geyinməyən hər kəsə məhəl qoymamaq üçün əlimdən gələni etmək liseyi dözümlü etdi. Üstəlik, bu yolla çevrildiyim əyri gənc qadına məhəl qoymadım. Valideynlərim döymələrimi aşkar edəndə çaşıb qaldılar, lakin heç vaxt dil dirəyinə pambıq vurmadılar.

Allaha şükür. Mən bunu həqiqətlə izah edə bilməzdim. "Yaxşı, ana, mən əslində özümü yaxşı xoruz adamı hesab edirəm və düşündüm ki, uşaqlar bunu həqiqətən bəyənəcəklər." Mən belə düşünmürəm. Valideynlərim nə qədər qəribə olsalar da, onlar 'düz-qəribə' idilər, 'əyilmiş-qəribə' deyildilər.

Orta məktəbi bitirəndə bir dəyişiklik etməli idim. Mənim sevgilim məndən ayrıldı və mən yay tətilini anam sayəsində makiyaj etmək üçün keçirdim. Kollecə gəldiyim zaman, birdən-birə və dəlicəsinə populyarlaşan, şənlik edənlər, futbolçular və fakültənin özləri ilə "içərdə" əylənməkdən başqa hər şeyi atdım. Bilmirəm, bu şənlik idi, yoxsa nə, amma qiymətlərim pisləşdi və bir il yarım ərzində kollec mənim üçün uyğun olmadığına qərar verdim. Bir qız yoldaşımın işlədiyi bir şirkətdə işə düzələrək məktəbi tərk etdim.

Bu zamana qədər qolumun yuxarı hissəsindəki tikanlı məftil döyməsi, götümün üstündəki kelt döyməsi və deşilmiş dilimdən başqa, mən hər hansı digər ofis qızları kimi idim. Doqquzdan beşə qədər işlədim, zəngin bir tərəfdaş axtardım və həftə sonları qönçələrimlə əyləndim. Bu, həqiqətən də hər iki dünyanın ən yaxşısı idi. Mən hələ də kollec dostlarımla kampusda əylənirdim və mən də işdən gələn qızlarla hoppanardım. Yaxşı vaxtlar idi.

Bu iki il ərzində bir neçə oğlandan həzz aldım, getdikcə bəyəndiklərimi mənə getdikcə daha möhkəm rəftar etməyə məcbur etdim. Bu, əlbəttə ki, tamamilə qeyri-qənaətbəxş idi. Dominant olmaq üçün kişilərə üstünlük vermək, sadəcə olaraq, səhv tipi cəlb etdi və bir neçə dəfə bir oğlanı atmaq məcburiyyətində qaldım. Bunu etmək üçün kifayət qədər güclü olduğuma sevindim.

Dönəndə məni maraqlandıran iki şey alış-veriş etmək, ən son dəbləri geyinmək və növbəti sikişməmin məni maraqlandıracaq qədər zəngin olub-olmayacağı idi. O vaxtlar standartlara uyğun deyildilərsə və ya düzgün münasibət göstərmirdilərsə, başqa yerdə axtarmağa başladım. Bir gecə gec işlədikdən sonra evə gedərkən şıltaqlıq edərək bir kokteyl barında gecə çay içmək qərarına gəldim. Bu, həqiqətən gözəl bir yerə bənzəyirdi və mən demək olar ki, heç yerə tək getməsəm də, bir şey mənə dayanıb kokteyl içməyimi söylədi.

Qapıdan içəri girən kimi barmenlə danışan yaraşıqlı, yaxşı geyinmiş yaşlı oğlan diqqətimi çəkdi. Yuxarı qalxdım və götümün altına barstulu sürüşdürdüm, bir daiquiri sifariş etdim və niyə daha tez düşmədiyimi düşündüm. O, həm ayıq, həm də gülməli idi, bu əla idi. Çox keçmədən mən azğınlaşırdım və onu sikmək istəyirdim, amma bir şey mənə yalnız onu oynamağa icazə verdi. Danışdıq, zarafatlaşdıq və Allahım əyləndim.

Üç içkidən sonra maşınımı idarə edə bilmədim, ancaq küncdə yaşayırdım. Bir centlmen kimi mənə heç bir təzyiq göstərmədi, evə getməyi təklif etdi. Qolumu onun qolundan keçirdim və biz yaşayış binasının ön girişinə yaxınlaşana qədər sakitcə getdik, burada o, mənə son bir neçə saatdan nə qədər həzz aldığını söylədi, alnımdan öpdü, sonra ayrılmağa döndü. Aman Tanrım! düşündüm. O, mənim nömrəmi belə almayacaq! Risk etdim və ona həqiqəti dedim.

Onu bəyəndiyimi və onu daha yaxından tanımaq istədiyimi dedim. Əllərini cibində səkiyə çevirib gözlərimin içinə baxdı. Beş saniyəlik sükut keçdikcə udqundum. "Yaxşı" dedi, ağzının kənarları təbəssümlə əyildi. Yadımdadır, açarı qıfılda tutaraq ona baxırdım.

Mən ona yaxın olanda o, çox uzun görünürdü. Qəribə idi. Yenə də burada idim, sözlərimin üstündən yıxılırdım və əllərimin titrəməməsinə çalışırdım.

O, açarlarımı əlimdən alıb qapını bizə açdı. İçəridə qəhvə hazırladım və divanımın hər iki ucunda oturub bütün gecəni danışdıq və nəhayət günəş çıxanda gülümsəməyə bilmədim. Demək olar ki, bütün növbəti günü birlikdə keçirdik.

Səhərə yaxın zooparka getməyə qərar verdik, orada heyvanlara məşhur insanların adının verilməsi ilə bağlı qışqırıq səsi eşidildi. uh… bəlkə də orda olmalı idin… Nəysə, günorta saat üç radələrində bir neçə rəfiqəmlə qəhvə içmək üçün görüşdük və onların ondan xoşu gəlmədiyi aydın idi. Gördüklərimi niyə görə bilmədiklərini düşünərək, heç vaxt olmadığım qədər tez müdafiəyə keçdim.

Bir neçə dəqiqəlik xoşagəlməz zarafatdan sonra avtomobillərimizi tapmaq üçün kokteyl barına getdik, nömrələri dəyişdik və sonra ayrı yollarımıza getdik. Amma dediyim kimi, o vaxt mən dayaz idim və bir həftəlik dostlarımın Stivenin qırışları və saç düzümü haqqında danışmasından sonra özümü təəccübləndirməyə başladım. Demək istəyirəm ki, məni səhv başa düşməyin. O, yaraşıqlı oğlan idi.

Məbədlərinin üzərindəki vaxtından əvvəl boz rəng ona çox seçilən bir görünüş verirdi, xüsusən də kostyumda və o, məndən on yaş böyük olmasına baxmayaraq, o, mənimlə ayaqlaşa biləcək qədər formada idi. Mən onun üzərində bir neçə unsiyadan çox yağ olduğuna şübhə edirdim. Oh, mən bilmirəm nə idi mənə. Sadəcə, şalvarındakı yumru məni maraqlandırsa da, bunun nəticə verəcəyini düşünmürdüm. Görmək? Dayaz.

Mən odla oynadığımı bilmirdim. Stiven, yazdığı bir məqalə üçün BDSM həyat tərzini araşdıraraq və getdikcə daha çox bu işə qarışaraq, özünəməxsus bir şeyə maraq göstərdi. Onun istədiyi qadın haqqında kifayət qədər möhkəm fikirləri var idi və mən onun diqqətini çəkdiyim halda, xüsusən də onunla görüşməyi yenidən təxirə saldıqdan sonra məni ciddi qəbul etməmişdi. Dostlarım da kömək etmədilər.

Kaş ki, onun haqqında nə olduğunu biləydim. Onunla telefonda danışanda sanki illərdir bir-birimizi tanıyırdıq. Ancaq telefondan çıxan kimi onun növbəti zəngi üçün özümü gücləndirə bildim, ona yenidən meydan oxumağa qərar verdim. Nəhayət, 'əvvəlki nişanlarım' ilə behişt etdim və özümü onun evində yeməyə razılaşdım. uh… sikdirmek.

Tamam, yenidən 'daaz xəbərdarlıq'. heyran oldum. Onun böyük və heyrətamiz bir üst mərtəbəli mənzili var idi və kömək muzdlu idi və Allah bilir, başqa nə var. Düşündüm ki, bir jurnalistin belə bir yeri necə ödəyə biləcəyini o, mənim tənbəl çənəmə gülərək “Kitablar pul verdi” deyə izah etdi. O, şkafındakı bir-iki iri, sərt üzlü kitabı göstərəndə hələ də heç bir fikrim yox idi.

Birini götürdüm və nəyə baxdığımı düşünürdüm ki, nəhayət üstümə düşdü. "Sən Stiven Kavanosan? Foto-jurnalist?". Güldü və dedi: "Bir və eyni." Əlimdən gələn tək şey başımı yelləmək idi. Stephen Cavanaugh mənə şam yeməyi bişirirdi. Stiven Kavano.

Mən qız yoldaşlarıma deyənə qədər gözləyin! düşündüm. İNDİ onlar heyran olacaqlar. Allah.

Mən çox xəbərsiz idim. Budur, mən Kavanonun soyad kimi necə səsləndiyi ilə maraqlanırdım, o, məni şoka salmağı və lazım gələrsə, qulaqlarımda cingildəyən bir neçə seçim sözləri ilə məni qovmağı planlaşdırırdı. O, mənimlə əylənirdi! O, cazibəni işə saldı və mən ona amansızcasına sataşdım. Bu, iki mükafatçının rəqsi və sparrinqləri, vuruşları və bir cütü bədənə aparması kimi idi. Yalnız o, ağır çəkili idi, mən isə top yemi idim.

Geriyə baxmağın faydası ilə indi bilirəm ki, o, itirəcək heç nəyi olmadığını hiss edirdi. Açığını desəm, mən də eyni şəkildə düşünürdüm, xüsusən də birlikdə ilk gecəmizin sehri sanki bizə geri qayıtdı. Mən də onun gözlərində gördüm. Nəsə dəyişdi. İllər sonra, o, nə düşündüyünü mənə izah edəndə, mənim gözlərimdə "qumar oynamağa dəyər" bir şey gördüyünü söylədi.

Bir şüşə gözəl şərab, yaxşı yemək və musiqidən sonra onun mənzilində rəqs etdik. Onun qarnıma doğru itələdiyini hiss edərək olduqca həyəcanlandım. Aylardır ki, layiqli reamingim yox idi və onun idarə etmə tərzi həyəcanlı və qəribə bir şəkildə azadedici idi. Yavaş-yavaş yellənərək, o, məni yataq otağında rəqs edərkən mənə nə edəcəyini deyirdi.

Onun məni şoka salmağa çalışıb-çalımayacağını bilmirdim, amma şübhəsiz ki, “düymələrimi basırdı”. Birdən mən həvəsli idim, amma oh necə də mənə sataşdı, məmələrimi çimdiklədi və gözlərimi bağladı, sonra xoruz beysbol yarasası ilə məni unutdurmadan əvvəl əllərimi şərflə arxaya bağladı. O gecədən etibarən Stefanın mənim öhdəsindən gələ biləcəyimdən daha çox olduğunu anladım.

Budur, baxa bildiyim, mənim fikrimi qəbul etməyən və həqiqət və dürüstlük haqqında məndən çox bilən bir adam idi. Növbəti il ​​mənim üçün çətin oldu və əsəbimə hakim olmağı və olmaq istədiyim kimi olmağı öyrənməzdən əvvəl büdrədim və çoxlu döydüm. Üstəlik, dostluğum da darmadağın oldu.

Onlar artıq əyləncəli deyildilər və onlardan yalnız bir neçəsi sağ qaldı. Bir illik sıx sikişmədən sonra və mən "heç vaxt keçirdiyimdən daha yaxşı" deyəndə, onunla evlənməyi xahiş edəndə "hə" dediyim üçün məni qınaya bilməyəcəyimi düşündüm. Nə deyə bilərəm ki, nişanımız zamanı çox dəyişdim. Evlilik təklifindən dörd saatdan az bir müddət sonra o, bombanı atdı. O, D/s, S, M və BDSM-də idi və Allah bilir, başqa nələr var.

Başım fırlandı və mən nə cəhənnəmə düşdüyümlə maraqlandım, yəqin ki, bu "Həyat Tərzi"nin tələb etdiyi dürüstlüyə olan ehtiyacı qeyd etməmək… bizim arvadbazlıq zamanı onun rahatlıqla unutduğu bir şeyi. Təəccüblü və kifayət qədər sakit şəkildə izah etdi ki, mən onu dayandırsam, üzülməyəcək. İlk müdafiəmi əlimdən almaq məni müdafiəsiz qoydu və mən bunun ətrafında dolaşmaq və mənə yalan danışdığına görə onu günahlandırmaq əvəzinə onunla baş-başa məşğul olmalı idim. Heç bir təzyiq olmadığını və öhdəsindən gələ bilməsəm məni buraxmağa hazır olduğunu görüb, həqiqətən də məni parkdan çıxartdı.

Bir tərəfdən onun məndən belə imtina edə bilməsi məni əsəbiləşdirdi. Sanki onun üçün heç nə demək deyildim. Sanki məni sevmirdi. Dedi ki, məndən tam biliklə seçim edim.

Bir az qorxsam da, bununla mübahisə edə bilmədim. Amma o, sadist və ya başqa bir şey kimi görünmürdü. Nədənsə o, məni 'sadəcə cəhd etməyə' inandırdı.

Lənət olsun, niyə bir mil qaçmadığımı bilmirəm. Amma etmədiyim üçün çox şükür etdim. Bu 'gözümdə qumara dəyər olan bir şey' daha çox şeyə çevrildi.

Mən axmaq deyildim. Sarışınlığımı bəzən əhvalımdan asılı olaraq "həqiqətən mən" və ya olmaya da bildiyimi göstərdiyimi bilirdim, amma hey, axmaq olmağa icazə verməyi xoşlayırdım. Əgər 'anlamadımsa' bir bəhanə tapmağı xoşlayırdım. 'Bağışlayın, amma nə demək istədiyinizi həqiqətən başa düşmürəm, hətta anladığımı düşünsəm də.' deməyi xoşlayırdım. Məndə dəqiqliyi sevən bir şey var idi.

Onu işə salmaq üçün nə edəcəyimi dəqiq bilmək mənim xoşuma gəldi. Nə edəcəyimi söyləməyi xoşlayırdım. O, "Mənə öz amçığını göstər" deyəndə. Bilirdim ki, ətəyimi qaldırıb ayaqlarımı yaymaq ona xoş gəlir. Bütün üzünə yazılmışdı! O, tam istədiyini alırdı və məndən də alırdı! Və bu məni işə saldı! tamam.

tamam. Bəs, verdiyindən daha çox aldığı ilə maraqlanan qıza nə oldu? Yaxşı, yaxşı, o sikildi. Heç yerə getməyim yox idi. Mən 'xoruz çırpılmış' idim. Sınayacağam dediyimin ertəsi günü mənə dedi ki, onu ancaq öpüşlərlə oyatmaq olar.

Sözüm yoxdur. Heç vaxt. Bu barədə heç düşünmürdüm.

Yaxşı, bu doğru deyil. Düşündüm ki, əgər məni oyandırmaq lazım gəlsə, mən də bunu istərdim, ona görə də mənim üçün heç də məntiqsiz deyil. Bax, mən o vaxtdan bəri başqa cür oyanmamışam.

O, ilk dəfə ayağa qalxdıqda və məni oyatmaq məcburiyyətində qalanda, məni yumşaq bir şəkildə öpmək kimi ləzzətli və təkrarlanan təcrübəni yaşadım. Sonra məni döydülər. Və bu hər şeyi dəyişdi.

Nişanımıza təxminən bir ay qalmış mübahisə etdik. Bu axmaqlıq idi və mən heç bir şeyin üstündən uçdum, məsələn, qəhvəm üçün krem ​​unutmaq və ya acınacaqlı bir şey. Əslində hormonal olduğumu düşünürəm, amma bunu etiraf etmək istəmirdim. Niyə sadəcə onun qucağında mövqe tutmaq məni islatdı? Niyə düzəliş gözləməsi mənə cinsi təsir etdi? Bəlkə də ailəmin, cəmiyyətin məndən gözlədiyi hər şeyə arxa çevirmək idi… Bilmirəm. Yəni indiki qadınların bu vəzifədə olması gözlənilmirdi.

Bununla belə, heç olmadığım qədər həyəcanlı idim, bu da məni qorxudurdu. Təxminən altmış saniyə. Bəli, altmış saniyə kifayət etdi. Bir dəqiqə.

Bütün bir dəqiqə dodaqlarımı dişləyib lüzumsuz narahatçılıq keçirdim. Təbii ki, o, bunu yaxşılaşdıracaqdı. Hər beş saniyədə bir sillə vurmaq yaxşıdır və çox da sərt deyil.

Mən bunu tövsiyə edirəm! Deməli, belə idi. Ona görə də burada idim. Demək olar ki, doqquz il sonra.

'Gözümdə bir şey' ələ keçirilən qumar, heyrətləndirici bir etiraf və strukturlaşdırılmış hökmranlıqdan həzz aldığımı başa düşmək. Bunun kimi sadə. Saçlarım yenidən doğulduğum çirkli sarışına dönmüşdü və onunla yatsam da, işıqlar sönənə qədər onları hörüklü at quyruğu halında saxlayırdım. Arxadan götürəndə saçlarımın tutulmasını çox xoşlayırdım, ancaq bir ovuc ilə mənim üçün çox ağrılı şəkildə dartıldı. At quyruğunda ağrı baş dərimə daha bərabər yayılmışdı və hətta qopanda belə çətin ki, ağrıyırdı, bu da bəzən xoşuma gəlirdi.

Mən də büstqaltersiz dekolteli bluzkaları və ya boş köynəkləri bəyəndim, ona görə də məmələrim çarşafın altında siçan kimi sıçrayırdı. Möhtəşəm bir zəhlətökən olduğum üçün uşaqların mənə verdiyi laqeyd baxışları və bunu edərkən tutduğum üzlərin qırmızı üzlərini görməyi çox sevirdim. Mən də onları öz yerinə qoymağı xoşlayırdım, fənər və ya başqa bir şey lazım olub-olmadığını soruşurdum. Mən, həqiqətən, tam bir ekspozisiyaçı deyildim.

Sadəcə bir az dəri göstərdiyim üçün pul aldım. Həmişə qadınlardan aldığım heyranedici baxışları çox bəyənmişəm və gülməli odur ki, hətta bəyənilməmiş baxışlar nədənsə məni həyəcanlandırdı. Mən olduqca rəqabətədavamlı idim və demək olar ki, hər şeydə yaxşı göründüyümü bilirdim.

Ola bilsin ki, əsassız da olsa, sadəcə olaraq reputasiyaya malik olmağı xoşlayırdım. Hər halda, azad ölkə idi və mən xoşuma gələni geyinə bilirdim. Nə qədər ki, Stiven təsdiqləyib. Və demək olar ki, hər şeyi təsdiqlədi.

Bədənində etibarlı olmayan sümük yox idi. Hansı əla idi. Və təbii ki, o, demək olar ki, hər yerdə, istənilən vaxt cinsi əlaqədə olan bir oğlan idi.

Evdə, yəni. Biz bunu açıq havada etməzdik, məncə. Amma o, əlbəttə ki, məni sikmək istəsə məni yatağa aparmağa ehtiyac duymurdu, buna görə də çox vaxt at quyruğu geyinməyə üstünlük verirdim.

Beləliklə, yaşıma baxsam belə, yaxşı göründüyümü bilirdim. Əgər məni pigtaillərə və makiyaja cəlb etsəniz, beşliyə keçmək şanslı olardım. Məşqlərimə baxmayaraq bir az qarnım var.

Mən onu KIM adlandırıram, qısaca olaraq “ağlınızda saxlayın”. Döşlərim bir neçə il daha gözəl qaldığı müddətcə bu məni çox narahat etmir. Məsələ burasındadır ki, mən yetkin bir qadınam və bununla fəxr edirəm. Kaş ki, cavan olaydım. Mən izah etməli olduğum başqa bir şey var.

Təəssüf ki, bir neçə il əvvəl bildiyimiz kimi, Allah işləyən yumurtalıqları paylayanda yanımdan keçdi. Uşaq sahibi ola bilməyəcəyim aydın olanda Stiven çox dəstək oldu və arxayın oldu. Təbii ki, mən darmadağın oldum və bir neçə ay özümü daha az qadın hesab etdim, lakin Stivenin ardıcıl sevgisi və qayğısı məni tezliklə bu vəziyyətdən çıxartdı. O, mənim üçün bir sütun oldu və mənə açılmağa və ağlımdakıları daha dürüst ifadə etməyə kömək etdi.

Ehtiyacları və istəkləri müzakirə etmək üçün saysız-hesabsız saatlar sərf etdik və mən daha xoşbəxt ola bilməzdim. Buna baxmayaraq, bütün müzakirələrimizdə və etdiyimiz bütün oxuduqlarımızda diqqətimi çəkən yalnız bir şey var idi ki, ona etiraf etməmişəm. Mən də ona necə deyəcəyimi bilmirdim. Gərək bilirdim.

Və bilirdim ki, onun bu haqda müəyyən məlumatı var. Kitabların mövzu ilə bağlı fəsillərində bir-iki it qulaqlı səhifə görmüşdüm. Amma etiraf etsəm mənim haqqımda nə düşünəcəyini bilmirdim və bu barədə çox düşünmüşdüm.

Mən özümü inandırdım ki, o, mənim əziz atamın ətrafında fırlanan insest fantaziyasının bir növ qəribə yerinə yetirildiyini düşünəcək. Hansı ki, axmaq idi. Bədənimdə qohumluq sümüyü yoxdur.

Ailəmdə heç kim mənim gözümü o tərəfə çevirməyib. Beləliklə, Stiven şübhələnsə belə, bunun belə olmadığını bilirdim. Deməli, ya belə, ya da mən elə bildim ki, o, mənim bir növ qəribə bir insana çevrildiyimi, uşaq sahibi ola bilməməkdən qalan boşluqları doldurduğumu, özüm uşaq rolunu oynayacağımı düşünəcək. Ancaq cəmi üç il əvvəl hamilə qala bilməyəcəyimi bildim. Və artıq beş ilə yaxındır ki, bu fantaziyalarım var.

Amma mənə inanacaqmı? Stiven həqiqətən yaxşı dinləyici olmasına baxmayaraq, ehtimallar mənə qarşı yığılmışdı. Cəhənnəm, nəhayət bunu gündəmə gətirmək üçün bütün bu vaxtımı aldım. Məni etiraf cığırına salan Stiven həmişə dediyi bir şey oldu. 'Mən o qumara girərdim.' Bu, onun mütəmadi olaraq işlətdiyi və bizim başlanğıc günlərimizi xatırladan bir ifadə idi. Bilmirəm niyə əvvəllər ağlıma gəlmirdi və onun nəyə istinad edildiyini belə xatırlamıram, amma ona deməyin 'mənim oynamalı olduğum bir qumar' olduğunu düşünməyə vadar etdim.

Axı mən ona bunun atamla bağlı olmadığını və ya həyatımdakı bəzi boşluğu doldurmağımı göstərə biləcəyimə əmin idim. Bir tənbəl bazar səhəri, yataqda kağız paylaşarkən, nədənsə televiziya jurnalını yerə qoyub, mümkün olan ən az birləşmiş şəkildə onu çıxartdım. "Mənə "körpə qız" deyə bilərsinizmi?". "Hmmm?" – deyə idman səhifələrini yerə qoyaraq soruşdu.

"Səni nə adlandırmağımı istəyirsən?". "Um, 'körpə qız'" deyə cavab verdim, bir dırnaq dişlədim və içəridən dəqiqədə bir mil geri pedal çevirməyə hazırlaşarkən çöldən bacardığım qədər yaraşıqlı görünməyə çalışdım. Bunu bilmədən yenə danışırdım. "Və um, mən səni "ata" adlandırmaq istəyirəm." İlahi, düşündüm ki, mən bunu çox pis eləmişəm. Nə deyəcəyini düşünərək nəfəsimi tutdum.

O, kosmosa baxdı, bir neçə dəqiqə kimi çənəsindəki küləşi qaşıdı. "Yaxşı, bəli. Deyəsən, səni belə adlandıra bilərəm" dedi nəhayət.

– Mən səni daha pis çağırmışam. O, güldü və mən yatdım. "Amma mənə "ata" deyə müraciət etməyinizə o qədər də əmin deyiləm." "Ohhh…" deyə sızladım, sızladım. "İcazə verin, əyləncəli olacaq!" Nə düşündüyümü bilmirəm.

Bəzən Stiven mənim üçün çox çevik idi. Məni ələ salır deyə onu izləyərkən mövzu ilə bağlı bütün fikirlərimi xatırlamağa çalışırdım. İlk planım onu ​​oyuna çevirmək idi, amma ağzımı açan kimi relsdən çıxdım. Ümid edirdim ki, birtəhər "niyə" haqqında danışmaqdan qaçım. Sadəcə… Oh, bilmirəm.

Bu mürəkkəbdir! Gözlərimin içinə baxdı. "Bundan xəbərim yoxdur. Atan mənə "ata" dediyinizi eşitsəydi, nə düşünərdi?". "O burada olanda sənə "ata" deməzdim." "Təsəvvür edirəm ki, bunu izah etmək çətin olacaq." "Um… Bəli." "Necə cəhd edərsən." Ohhh! Bu mənim istədiyim kimi getmədi. Düşünməyə vaxtım az idi! "Um… Nə demək istədiyinizi bildiyimdən əmin deyiləm.".

"Niyə elə eləmirsən ki, mən sənin atanam və səni eşitmişəm? İndi izah et.". "Oh. Bağışlayın.

Yaxşı." Rahat oldum, onun yanında çarpayıda diz çökdüm və boğazımı təmizlədim. "Aa, ata?" Aman Tanrım. Onun hər şeyi öz fikrinə çevirdiyini anlayan kimi çənəm düşdü. Üzümdə böyük bir təbəssüm yarandı və mən sadəcə dabanımın üstündə oturub başımı tərpətdim və dəlicəsinə əyildim.

Mən pıçıldadım: "Bu, çox ağıllı idi." “Nə danışırsan, bilmirəm,” o, gözünü qırparaq dedi. "Davam et. Bütün günüm yoxdur.". "Bəli, D… Ata," dedim, daha da bərk-bərk çırpınaraq, əllərimə baxıb hər yerim qarışdı.

Bunun həqiqətən baş verdiyinə inana bilmirdim. "Yaxşı, mən um, səni əvəz etmək istəmirəm, ata. Mən də istəmirəm… Um, bilirsən… Bunu səninlə et.". "Ümid etməməliyəm.

Yazıq oğlan nədi, altmış beş?" Stivenin zarafatının çox gülməli olduğunu düşünmədiyimi anlayanda onun gülüşü uzun sürmədi. "Əgər bunu ciddi qəbul etməsən, mən bunu edə bilmərəm." "Düz deyirsən, balam. Bağışla.

Gəl, atana bunun nə olduğunu de.". "Ah… Söhbət heç də səndən və məndən getmir, ata. Söhbət idealdan gedir.

Onsuz da xüsusi münasibət olan şeyə ideal bir şey gətirməkdən. Söhbət heç vaxt yaşamadığım münasibətdən gedir, səninlə və ya heç kimlə… Harada, um…". "Harada, balaca qız?". Oh, adam.

Sanki bütün hava ciyərlərimdən sorulur. Sadəcə eşidəndə nəfəsim kəsildi. “W… Ümumilikdə haradadır. Hər şeydir.

Ehtiyacım olan və ya istədiyim hər şey. Günahsız. Mən düz xətlərlə düşünə bilirəm və ağıllı olmaq məcburiyyətində deyiləm… Mən… günahsız ola bilərəm… Oh… bunu necə izah edəcəyimi bilmirəm!” Onun mehriban qəhvəyi rənginə baxdım. Gözlərim təəccüblə anladı ki, mənim öz gözlərim yaşla doldu. İlahi, göz yaşları haradan gəldi? “Xahiş edirəm, bu mənim və atamın haqqı deyil.

Mən onunla heç vaxt bu barədə danışa bilməzdim!". Stiven yavaş-yavaş başını tərpətdi, sonra mənə tərəf dönüb ayaqlarını çarpazladı. Dirsəklərini dizlərinin üstünə qoyub, əllərini bir-birinə birləşdirdi və yumşaq səslə dedi: "Deməli, söhbət qohumluqdan getmir. .". Onun burnu mənim burnumdan düym idi.

"Xeyr," deyə pıçıldadım. "Sizin atanızla yatmağa qətiyyən həvəsiniz yoxdur.". "Heç yox.".

"Və sən heç vaxt etməmisən.". Xeyr, cənab.” “Siz tərəddüd etdiniz. Əminsən?".

"Um. Mən əlbəttə ki, onun sikini görməkdən başqa bir şey etmək istədiyimi xatırlamıram. Amma mən hər kəsin sikini görmək istəyirdim, ona görə də bunun əhəmiyyət kəsb etdiyini düşünmürəm." Yanaqlarım yanırdı. Bu cəhənnəm haradan gəldi? Bu, əlbəttə ki, doğru idi, amma mən bunu unutmuşdum. "Um, amma.

..". "Amma, nə?". "Yaxşı, mən… bu… Ohhh…" Dizlərimi bacardığım qədər sıxdım. Mənim pişik o qədər qaşınırdı ki, dözülməz idi.

"Dizlər ayrı, əllər yuxarıda və onlara söykənmək." – Hə… Bəli, cənab. Məni çox yaxşı tanıyırdı. Önə əyiləndə əynimdəki kəsikli futbol köynəyim qabağa düşdü və dərin dekolteni ortaya çıxardı. Və lənətə gəlmiş şortiklərim içimi kəsdi. "Buyurun, mənə deyin ki, bu fikri niyə bəyənirsiniz." Oh, yox.

Məhz buna görə bunu gündəmə gətirməməliydim. "Mən… mən…" Mən praktiki olaraq hiperventilyasiya edirdim! Bunu istəmək düzgün deyil. O, sənin xəstə olduğunu düşünəcək! "Mən… Mən bunu xoşlayıram, çünki eyni zamanda çox iyrənc və gözəldir!".

"Nə demək istəyirsən, "pis"?". "Mən… sənin iyrənc qızın olmağı xoşlayıram. Y… Sən bunu bilirsən.".

"Hmmm. Yaxşı. Bunun sənə fiziki təsir etdiyini görürəm" dedi, gözlərini sinəmə zillədi. Döşlərimin sərt olduğunu bilmək üçün aşağı baxmağa ehtiyac yox idi. Onlar bir neçə dəqiqə ağrıyırdılar və şüşə kəsə biləcəklərini hiss edirdilər.

"Oh, hə" dedim və dodaqlarımı dişləyib baxışlarını saxlamağa çalışdım. "Həqiqətən bunu etmək istəyirsən?" – deyə soruşdu. Başımla razılaşdım, göz yaşımı sildim. "Yaxşı.

Yaxşı, mən səni bir az əyləndirəcək qədər açıq fikirliyəm, balaca qızım" dedi və gülümsədi. "Həqiqətən?" O, başını tərpətdi. "OH təşəkkür edirəm!". "Mənə zəng edə bilərsən, ata, ancaq bu gün üçün. Bu barədə nahardan sonra danışarıq və oradan gedərik.

Münsiflər heyəti hələ də kənardadır." "Oh, vay!" Mən onun qucağına sıçrayıb mənimkini belinə dolayaraq ağladım. "Çox sağ ol!". At quyruğumu yumşaq bir şəkildə dartıb dedi: "Bəli, yaxşı. Amma hər hansı bir gülməli iş və mən dayanma deyirəm, tamammı?" Saçlarımı buraxıb yanağımı sığalladı. Mən udqundum və cəld başımı tərpətdim və pıçıldadım: "Bəli, ata." "Niyə birdən daha şirin görünürsən?".

Mən güldüm və kirpiklərimi döydüm. Mən hələ də çox əsəbi idim. "Bilmirəm, ata.

Bəlkə bütün bildiyim bu olduğuna görə?". Stiven sadəcə başını tərpətdi. "Bu, çox qəribədir." "Xarakterdən kənara çıxmağa davam etsəniz, bu işləməyəcək, ata." "Suallarım olsa nə olar?".

"Oh. Yaxşı, belə olan halda, yəqin ki, onlardan soruşmalısan." O, əlini qızmış yanağımdan çəkdi və mən onun deyəcəklərinin vacibliyini hiss etdim. Yenidən diz çökdüm, dabanlarıma söykəndim, ah çəkdim və onun gözlərinə baxdım. "Mən sənin "qızım" olmanı istəmirəm" dedi.

"Sən mənim "körpəm" və ya "körpə qızım" və ya buna bənzər bir şey ola bilərsən, amma səni əsl qızım kimi düşünərək bunu edə bilməyəcəyimi düşünmürəm." "Mən sənin qızın olmaq istəmirəm. Mən sənin körpə qızın, günahsız, iyrənc kiçik oyuncağın olmaq istəyirəm, ata. Bu, vaginamı isti və nəmləndirir, görürsən?" Şortumun qabağını aşağı çəkəndə başımın dərisi sızladı.

– Görürsən, ata? Döşlərim dəli kimi döyünürdü. Stiven tut "Atasının balaca qızı həqiqətən həyəcanlıdır. İndi o şalvarı geri çək, ey yaramaz şey." Mən titrədim, budlarımı yenidən bir-birinə sıxdım. “Bağışla, ata. Bu pis idi, elə deyilmi?".

"Bəli, elə idi. Bu, mənim yaxşı kiçik qızımdan gözlədiyim davranış deyildi. Və səndən mənim yaxşı kiçik qızım olacağını gözləyirəm. İndi sizi dizimin üstünə qoymazdan əvvəl məmələrinizi çimdikləyin…".

"Ohhh…". Bunun nə qədər səhv olduğu barədə düşüncələrim bu qəribə alt kosmosa getdikcə daha dərindən sürüşərkən hiss etdiyim izaholunmaz sevinclə bir kənara itmişdi. Döşlərimi sıxıb gözlərimi yumduqca qan döyünürdü.Qarnım, demək olar ki, nəzarətsiz şəkildə çırpınırdı.Stiven mənim çılğınlaşdığımı düşünmədiyinə inana bilmirdim.Və yenə də buradaydım, ən yaxşılarından birini etdim. çılğın arzular gerçəkləşir! "Aman Allah" deyə başımı çiyinlərimə salıb inlədim.

"Sağ ol, ata!". Yeniyetməlik rolunu mənim üçün hazırlanmış kimi öhdəsindən gəlmək çətin idi. və mən özümü nə qədər azğınlaşmış hiss etdiyimi hiss etdim.Xatirələr parçaları sanki məni bombardman etdi.Sikin necə göründüyünü görmək istəməyin sınıq xatirəsi kimi, kosmosuma girərkən başqaları da mənə hücum etdi.Göşək gözləməsinin soyuqluğu atamdan aldığı caning, məndə olan yeganə… Seksin möcüzəsi, mən bu barədə heç nə bilmədən… Həyəcan Şirin və şirin olsaydım hər şeyi edə biləcəyimi bildiyim üçün hiss etdim gücü… Möcüzəli xatirələr birdən həyəcanlı oyuna çevrildi.

Stiven əllərimi məmələrimdən uzaqlaşdıraraq onları azad etdi. Etiraz etməyə hazır olduğum halda gözlərim açılsa da titrədim. O, əlini qaldırdı, susmağı tələb etdi, gözləri pis rəqs edirdi. "Bir dəqiqə belə düşünməyin ki, burada istədiyiniz zaman məmələrinizi çəkərək və ya vajinanızı nümayiş etdirərək gəzə bilərsiniz, gənc xanım.

Bu, mənim damımın altında məqbul davranış deyil. Anlaşıldı?". “Hə… Hə, ata” deyə nəfəsim kəsilərək cavab verdim.

"Əslində, niyə get yubka geyinmirsən, görəcəyik ki, özünü idarə edirsən. Oh, bir də qısa tuman yoxdur, körpə qızım." Allah. Mən artıq dağılmışam. Beş dəqiqə ərzində mən çoxlu ziddiyyətli duyğuların bolluğu olan seksual saatlı bombaya çevriləcəkdim.

Kənardan baxanda, mən günahsız ola bilərdim və gözlərimi açdım, pozulmağa hazır ola bilərdim. İçimdə özümü ləzzətli dərəcədə dekadent, fərqli və yeni hiss edirdim. Mən uddum və mədəmin çuxurunda tərpənən bir orqazmın başlanğıcını hiss etdim. Mənim pişik isti bir şəkildə döyündü və mən nə qədər yaş olduğumu hiss edə bildim. Bu, mənim hökmranlığımı necə istəyirəm, başımı sındırdım.

Çarpayıdan atıldım və şkafımı cırdım, Stivenin xoşuna gələn paltarı tapıb dəyişdim. Nəfəsim bərk və bərk gəlirdi. Çəkiclə döyünən ürəyim dayana bilmədi.

Mən çarpayının kənarında diz çöküb ona baxanda və dərimin hər tərəfində qaz tuluqlarının çıxdığını hiss edəndə bir mil qaçacağımı hiss etdim. “Maraqlıdır, bilirsən” dedi. "W… Nədir, baba?". "Yaxşı, bu, məni çətinləşdirir, sadəcə belə danışmaq.". uddum.

Etdi? "W… Nədir ki… çətin, ata?" Baxmamağa razı olub soruşdum. Stiven bir az çaşıb qaldı. "Ah, o zaman atam həyəcanlanır, balam." "Başa düşmürəm, ata" deyə gileyləndim, buruq, uzun sarı saçlarımın bir tutamını fırladıb səbirlə ona baxdım. Şirələrimin bir damlasının yavaş-yavaş götümün altındakı dərinin əyrisi ətrafında süzüldüyünü hiss etdim. Mən islanırdım və özümü dünyanın ən çirkli qızı kimi hiss edirdim.

Stiven boğazını təmizlədi. Mən aşağı baxdı və onun sərt xoruzunun ucunun olduğu bir az kiçik yaş ləkə gördüm. Baxmağa davam etdim və dodağımı dişlədim. Düz onun xoruzuna işarə edərək, fransız dırnaqlı barmağımın ucundan bir düym aralıda soruşdum: "Ata, niyə ağlayır?".

Başını tərpətdi və güldü. "Görürəm ki, "quşlar və arılar" danışmağa məcbur olacağıq." "Quşlar və arılar danışır, ata?". "Ah, kişi."

Oxşar hekayələr