Sadəcə Lizzy

Gözlədiyimizi qəbul etmək üçün planlaşdırdığımız həyatı buraxmalıyıq…

🕑 16 dəqiqə dəqiqə Mastürbasyon Hekayələr

Lanet olsun, həqiqətən yatmağa ehtiyacım var. Nə danışdığımı bilirsiniz: dizlərinizi zəiflədən seks. Həssas məmələrimdə kişinin güclü barmaqlarının tutuşunu hiss etməkdən ağrıyıram, öpüşərkən onun küləşinə sürtməkdən çiy üzüm.

Mən, həqiqətən, sərxoş bir dənizçinin rahatlığı ilə dilimi yuvarlamaq üçün söyüşlərə səbəb olan orqazm növünü yaşamalıyam. Bununla belə, özümə bir içki tökərək, batareya ilə işləyən sevgilimin, əks halda Bob kimi tanınan sevgilimin bu gecə sürəcəyim yeganə adam olacağını bilirəm. Bob çox uzun müddətdir ki, cinsi qaçışlarda mənim tərəfdaşım olub, baxmayaraq ki, zamanla bir neçə təkmilləşdirmə yaşamışam. Mən ən son modelləri sınamaqdan həzz alıram, bəziləri gələcəkdən obyektlərə bənzəyir.

Mən Bobdan bu illər ərzində o qədər istifadə etmişəm ki, Duracell səhmlərinə və ya hətta nağara vuran gülünc dovşana investisiya etməliydim. Arxa baxış çox vaxt istehza ilə doludur. İçkimi yudumlayaraq, yarış hormonlarımı tənzimləməyə çalışıram, amma nəticəsi yoxdur.

Məni səhv başa düşməyin, Bobda çoxlu müsbət xüsusiyyətlər var. Ayaqlarımı qırxmağımın vecinə deyil, məni asılmış vəziyyətdə qoyub əvvəlcə orqazm olmur, nə də çarpayılarımı oğurlayır. Məni xoşbəxt edəcək kişiyə ehtiyacım yoxdur.

Oh, mən kimi inandırmağa çalışıram? Mənim vibratorum mənim götümü tutub yaxına çəkməyəcək; saçımı yolmaz və boynumu dartmaz. Bu, şübhəsiz ki, nahar almır və dəhşətli bir danışıqçıdır. Amma bu gecə mənə Boba hər zamankindən daha çox ehtiyacım ola bilər… lənətə gəlmiş məktub. Bağışlayın, icazə verin, bir az geri çəkilim… Mən Lizzyyəm, sadəcə Lizzyyəm, heç kimdən fərqlənmirəm. Xeyr, mənim haqqımda xüsusi bir şey düşünə bilmirəm.

Seks oyuncaqlarındakı təcrübəmi saymasanız. Cosmo mütəxəssislərinin fikrincə, həyatın böyük planını izlədim. Geriyə baxanda, bəlkə də bir neçə vacib detalı qaçırmışam. Orta məktəb balosu kraliçası, yoxlayın. Kollec dərəcəsi, yoxlayın.

Bakirəliyimi itirdim, yoxlayın. Uğurlu karyera, yoxlayın. Təbii ki, bu ardıcıllıqla deyil.

Gələcəyim üçün bir plan hazırladım, amma tunelin sonundakı işığı görəndə çox şey əldən vermişdim. Vallah, darıxdım. Yoxlama siyahımda özümü qeyri-adi hiss edən heç bir şey yox idi. Evlilik və uşaq yoxdur.

Uğurlu karyera əldə etdikdən sonra yoxlamaq istədim. Düşünürəm ki, vaxtım bitdi və ya sadəcə lənətə gəlmiş siyahını səhv saldım. Məni səhv başa düşməyin, mən kifayət qədər xoşbəxtəm. Mən insanları sevirəm, hətta karyeramı başqalarına kömək etmək ətrafında formalaşdırmışam. Məktəbə tibb bacısı olmaq üçün getdim, sosial iş üzrə ikinci ixtisası seçdim.

Düşündüm ki, əgər kifayət qədər insana kömək etsəm, bəlkə özümü xüsusi hiss edərəm, ehtiyac duyaram. Geriyə baxanda düşünürəm ki, həyatımdakı bütün çatışmayan şeylər üzərində dayanmamaq üçün məşğul olmağa çalışırdım. Mənim 'görüləcək işlər' siyahısımdakı qeyd olunmayan maddələr sanki başqa bir ömürdəndir. Kollecdəki sevgilim Stounla münasibətim, xüsusi hiss etdiyimi xatırladığım yeganə vaxt idi.

Romantikamız zamanı özümü arzuolunan, seksual və hətta arzulu hiss edirdim. Mən o vaxtları tez-tez düşünürdüm. Həyatımdakı o vaxtla indi arasındakı fərqə göz yummaq mümkün deyil.

Onun sevgisi ilə özümü yenilməz hiss etdim. O, həyatın hər dəqiqəsindən həzz alırdı və bu, yoluxucu idi. Hər şeydə gözəllik görürdü, xüsusən də mən. İnanılmaz seks yaşadıq və mən hələ də hər detalı xatırlayıram. Onun heç vaxt sönməyən, həmişə daha çox şeyə ac olan cinsi iştahı var idi.

O, məni sevdiyi kimi, məni maneəsiz, hər şeyi istehlak edən bir şəkildə sikdi. O, mənə cinsi cəhətdən özümə güvənməyi və getməyi və cinsi əlaqədən həqiqətən həzz almağı öyrətdi, istər sikişmə, istərsə də sevişmə. Daşa qədər mən heç vaxt bu qədər azad olmağıma icazə verməzdim. Hər xırda detaldan narahat oldum. Məni buraxıb həyatdan həzz almaq üçün çox narahat idim.

Bunu dəyişdi. Onunla birlikdə ən xırda şeylərdəki gözəlliyi sezdim. İyirmi il sürətlə irəli. Dünyanın ən çirkin, ən depressiv yerlərində vaxt keçirdim. Bütün humanitar səyahətlərim həyatımdakı gözəlliyi yenidən tapmaq cəhdi idi.

Mən həyatıma məna və məqsəd verməyə çalışırdım və hər səfərdə bu hədəflər daha da çətinləşirdi. Afrikaya səyahətimi başa vuraraq, evə ABŞ-a qayıdan iyirmi iki saatlıq uçuşda həyatım haqqında düşünməyə vaxtım oldu. Həyatın nə vaxt bu qədər mexaniki, metodik hala gəldiyini dəqiqləşdirməyə çalışdım.

Yaşamaq həyəcanı canımı nə vaxt tərk etdi? Mən nə vaxt gül qoxusunu dayandırmışdım? Bobu saymasaq on dörd nəfər birlikdə Afrikaya getmişdi. Müxtəlif kəndləri, uşaq evlərini gəzdik. Bu, bağırsaqları bulandıran, kədərli bir təcrübə, ruhunuzu təmizləyən bir təcrübə idi. Özümü lazımlı hiss etmək və həyatımın mənasını tapmağı hədəfləmək üçün boş bir cəhdlə qeydiyyatdan keçdiyimi etiraf etməsəm, yalan danışmış olaram.

Səyahət mənə özüm üçün məna yaratmalı olduğumu başa düşdü. Bu, məni həyatın yanımdan keçməsinə imkan verməməkdə daha qətiyyətli etdi. İndi yorulmuşdum, evə uçarkən dincəlmək üçün gözlərimi yumdum və natamam yoxlama siyahım haqqında fikirləşdim. Qəribədir ki, nə qədər dərin fikrə getsəm də, qrupumun nəzakəti sayəsində sərnişinlərin dözmək məcburiyyətində qaldıqları dəhşətli qoxuya göz yuma bilmədim. Bu, on dörd gün ərzində axar su dəbdəbəsini yaşamayan insanların müşklü, çirkli qoxusu idi.

Bizə yaxın oturan günahsız səyahətçilərə bunu tətbiq etmək az qala qəddar görünürdü. Təhlükəsiz yerdə, yükümü götürmək və taksi tutmaq üçün hava limanından utanaraq tələsdim. Yazıq taksi sürücüsü. Nəhayət, mənzilimə gəldik və mən sürücüyə səxavətli bir ipucu verdim və üfunət qoxusuna görə üzr istədim.

Mən vərdişimdən foyedən keçərkən poçtumu götürdüm və təsadüfən foyedəki stolun üstünə atdım. Düzəltməyə vaxtım yoxdu, duş almalıydım. Paltarımı tökərək, foyedən vanna otağına qədər təsadüfi bir yük və paltar izi buraxdım.

Duş təmiz cənnət idi. Dalğalı isti buludlarda yüksələn buxar, qaynar suyun axışı həm zahiri bədənimi, həm də yorğun ruhumu cavanlaşdırırdı. Qoxunu və çirkini ən çox sevdiyim bədən yuyucusu, sitrus meyvələrinin heyrətamiz yay ətri, ətirli çiçəklər və bir az kokos qoxusu təmizlədi. And içirəm ki, istifadə edərkən gözlərimi yumsam, çimərlik görərdim, günəşi hiss edərdim, dalğaları eşidərdim. O gecə çox yorğun idim.

Qaynar suyun altında dayanıb gözlərimi yumdum, yalnız murdarlığın yuyulduğunu xəyal etdim. Ətir və isti su arasında özümü gümrah hiss etməyə başladım. Bədənimi sığallayaraq əllərimlə qaynar suyun yolunu izləyirdim.

Ağılsızcasına, bərkimiş məmələrimi çimdiklədim, sakit, lakin eşidilən nəfəsi təhrik etdim. Rahatlayaraq, duruşumu genişləndirdim və bir əlimi şişmiş klitimin üzərinə qoydum. Çubuğu sıx möhkəm dairələrdə ovuşduraraq, ombalarımı barmaqlarımın yastıqlarına qarşı hərəkət etdirdim.

Mən avtopilotda idim, amma lənətə gəldim ki, mənə həqiqətən buraxılış lazım idi. Daha sıx, daha sürətli, daha sərt… bədənimin həzzə boyun əyməsi cəmi bir neçə dəqiqə çəkdi. Orgazm mükəmməl, cəlbedici və güclü idi. Bədənim titrədi və titrədi, barmaqlarımdan isti nektar damladı.

Soyuyan isti su məni reallığa qaytardı. Eyni anda. Yorğunluğun yenidən gücləndiyini hiss etdim. Həddindən artıq güclü idi.

Mənə yuxu lazım idi. Könülsüz olaraq duşda əbədi qala bilməyəcəyimi başa düşdüm və yellənən ayaqlarımın üzərinə çıxdım və dəsmal qurudum. Özümü losyonla köpürtdüm, düz yatağa getmək niyyətindəyəm. Yolda foyedəki kiçik stolun üstündə heyranedici poçt yığınını gördüm. Mən demək olar ki, onu çeşidləmək üçün dayandım, lakin məktublar və mesajlar gecə yuxusunu alana qədər gözləyə bilərdi.

Birdən diqqətimi çəkdi və vaxt dondu. Bu, qəribə tanış dərin tan zərf idi, demək olar ki, heyranedici tanış idi. Nəfəs ala bilmirdim, məntiqli fikir formalaşdıra bilmirdim. Mən şəhəri tərk edəndən sonra demək olar ki, hər gün kollec sevgilimin mənə göndərdiyi zərflərə bənzərlikdən heyrətə gəldim.

Mümkün deyil. Bu, mümkün olmayan bir təsadüf olmalı idi. Təsəvvür etməməyə çalışdım, ya da ondan ümid etmədim.

Bu, ürəyimi hər cür xatirələrə, həsrətlərə və ən çox təəssüflərə açacaqdı. Yenə də… Bunu öyrənmək üçün səhərə qədər gözləyə bilmədim. Titrəyən əlimlə ehtiyatla uzandım.

Yazını görəndə az qala zərfi atdım. Xəttatlıq o qədər zərif, o qədər məqsədyönlü və bənzərsiz idi ki, onun qolundan yuxarı idi. Heç bir qız belə gözəlliyi rədd edə bilməz.

Mən bilirdim ki, məktub Stoundan olmalıdır. Amma niyə indi mənimlə əlaqə saxlasın? Niyə, iyirmi ildən sonra? Barmaqlarımı hamar zərfin üzərində gəzdirdim, yazının yivlərini axtardım, geri dönüş ünvanının olmamasından məyus oldum. Onunla bağlı xatirələr sel kimi canlandı.

Mən sadəcə onu ata bilərdim, Pandoranın içindəki mümkün qutunu açmadım. Ancaq həyatımda daha çox "nə olarsa" lazım deyildi. Açılmalı idi. Divanda oturdum, ayaqlarımı altına çəkib zərfi açmağa cəsarət tapmağa çalışırdım. Əllərim titrəyirdi, ürəyimin döyüntüləri hiss olunurdu.

Mən aspiranturaya təqaüdlə şəhəri tərk edənə qədər biz o qədər aşiq idik, o qədər ayrılmaz idik. Əbədi sevgimizə and içərdik. Ancaq zaman keçdikcə o, yalnız bir xatirəyə çevrildi.

Gözəl əziz xatirə. Sonrakı hər bir münasibət iş kimi məcburiyyətli hiss olunurdu və mən bizimki kortəbii, səysiz sevgidən daha azına razı olmazdım. Nəhayət, cəsarət toplayıb gözəl zərfi açdım. Toy dəvəti, ailə ölümü, doğum elanı… iyirmi ildən sonra bu əlaqənin sadə izahı olmalı idi. Gözəl naxışlı kağızda onun qəşəng əli ilə içindəki məktub yazılmışdı.

Məktub üçün çox qısa, bu, daha çox qeyd kimi bir neçə qısa cümlə idi. Möhtəşəm kağızın yuxarı hissəsində otel loqosu və ünvanı əks olunub. O, burada idi! Oxudum: Bir neçə gündür şəhərdə.

Bilməliyəm ki, hələ də qığılcım qalıbmı, ürəyində sevgi qalıbmı. Cümə günü saat yeddidə otelin barında gözləyəcəyəm. Gecənin bizi hara apardığını görə bilərik. Bəlkə sehri yenidən yaratmaq olar. Zəhmət olmasa orada ol, Lizzy.

Daş. Ürəyim döyünür, ağlım fırlanır, məktubu tumbamın üstünə qoyub çarpayıma uzandım ki, bu da qəfildən yad hiss etdi. Nəhayət, nostalji ilə döyüşdə yuxu qalib gəlməzdən əvvəl əbədiyyət kimi görünürdü.

O gecə yuxularım onunla idi. Bir zərf, bir qısa not həqiqətən hər şeyi dəyişə bilərmi? Bəs cümə? Bu, bir ömürlük idi. Yəni üç gün bir ömür kimi hiss olunurdu.

Kollecdə paylaşdığımız sonsuz həzz gecələrini xəyal edirdim. Seksuallığın sərhədlərini necə araşdırdıq, tapdığımız hər hansı sərhədləri necə qırdıq. Qorxmaz və doyumsuz idik. Həyatımın ən həyəcanlı illərində milyonda bir sevgi haqqında heyrətamiz xəyallar qurmuşdum. Yorğunluq məni keçmişimlə bağlı xəyallarımla indikimin hərəkətləri arasında iflic edən bir dünya kimi naməlum vəziyyətdə saxladı.

Bir anda yuxular o qədər canlı oldu ki, mənim şüuraltı mənliklərim onlara uyğun hərəkət etməli oldu. Cinsi macəralarımızın yuxusundan sonra yuxudan isladılmış yumşaq pambıq qayışıma qədər bədənimə lağ etdi. Mənim sarsıdıcı əlim nəm parçanın üstündən yalnız mənim pişiyimin üstündən sürüşdü.

Barmaqlarım qayış altında sürüşdü, şişkin xarici dodaqlarımı izlədi, hamar nektarla örtülmüş qıvrımların hələ də şişdiyini və duşda əvvəlki masturbasiyamdan dolğun olduğunu hiss etdim. Yorğun vəziyyətdə olsam da, barmaqlarımı şişmiş dodaqlarımın arasında çevik sürüşdürə bildim və demək olar ki, dərhal klitorimi tapa bildim. Möhkəm ovuşdurduqca xatirələr hisslərimi daşqın etməyə davam etdi və mən asanlıqla barmağımı damlayan deşimə soxdum. Əzələlərim həvəslə onu tutdu.

Özümü barmağımla, baş barmağımı çılğıncasına klitorimi ovuşduraraq, üzgüçülük məşqindən sonra kollecdəki soyunub-geyinmə otaqlarında sevişdiyimi xatırladım: bədən qoxusu ilə qarışmış xlordan həzz almasanız, ən romantik mühit deyil. Tutula biləcəyimiz həyəcanı ilə yola düşdük. Açığı, heç vaxt unutmadığım bir şey idi. Evə qayıtdıqdan sonra ikinci dəfə güclü orqazm bədənimi silkələdi.

Boba etinasızlıq etdiyim üçün özümü az qala günahkar hiss edirdim. O, hələ də baqajımda idi, lakin Daşın xatirələri mənim ikinci orqazmım üçün çoxlu yanacaq təmin etdi. Sonra yuxu gəldi, gözəl, dinc yuxu. Saatlarla yatdım, tərpənmədim, tərpənmədim. Sadəcə yat və mənim şirin, çoxdankı sevgimin heyrətamiz xəyalları.

Səhər işığı yataq otağımın pəncərəsindən parıldayanda, onu bir daha gördüm, onun dərhal tanınan xəttatlığı ilə dərin tan zərfi. Məni yenidən düşünməyə vadar etdi: bir zərf hər şeyi, həyatı dəyişə bilərmi? Sonrakı üç gün süründü. Zaman ölçülməz oldu.

Hər dəqiqə ağlımı keçmişin ehtirası və ya gələcəyin əsəbi gözləntiləri yeyirdi. Neçə vaxtdır ki, mən bu cür intizar hiss edirəm? O qədər xatirələr…. Sikişməyə yer tapmaq bizim üçün heç vaxt problem olmayıb.

Biz yaradıcı idik və dünyaya şəxsi yataq otağımız kimi baxırdıq. Sikmək üçün ilham hər yerdə yarandı və biz hər fürsətdən istifadə etdik. Bu, həyatımın ən seksual azad dövrü idi və sevgimiz kortəbiiliklə inkişaf etdi.

İzdihamlı məclislərdə Daş əlimi xoruzunun qabarıqlığına qoyardı. İnsanla dolu otağın ortasında onu cins paltarın üstünə sığallayaraq səssizcə onu yerindən çıxarardım. Heç kim bizim öz həzz aləmimizdə olduğumuzu fərq etmədi. O, tez-tez dərsini dayandırır, mənə tərəf dönür və məni çarpayıda yuvarlayır, onunla üz-üzə gəlirdi. Dizlərimi yayaraq üzünü pişiyimə basdırardı.

Mən gələndən sonra o, ac olduğunu və qəlyanaltı üçün dərs fasiləsinə ehtiyacı olduğunu iddia edirdi. Onun sevimli qəlyanaltı həmişə mən olmuşam. O, məni yeyir, bir neçə dəqiqə ərzində orgazm üçün yalayır və əmirdi. Və mənə daddığım yolu sevməyi öyrətdi. O, mənim pişiyimi yedikdən sonra məni uzun və dərindən öpür, ağzında dadımın dadını çıxarmağa imkan verirdi.

Məktubu aldıqdan sonra üç gün ərzində tez-tez mastürbasyon etdim, çünki xatirələr sel kimi geri gəldi. İkinci gecə evimdə hələ də yuxu olmamasına baxmayaraq, klitorim yenidən onun haqqında düşüncələrə cavab verdi, möhkəm bir kiçik düyməyə çevrildi. Döşlərim ipək gecə paltarına sıxılarkən bunu hiss etdim. Daha sürətli sürtündükcə və daha çox barmaqlarımla ovuşdurduqca tər muncuqları dərimi qatladı. Onun düşüncələrinə orqazm olmaq istəyirdim.

İkinci barmağımı içəri sürüşdürdüm: çox islanmışdım, çox sıxmışdım. Ardıcıl ikinci gecə bədənim xatirələrimin gücünə keçdi. Axırıncı dəfə nə vaxt bu qədər intensiv şəkildə zirvəyə qalxdığımı xatırlaya bilmirdim. °°°°°°°°.

Nəhayət, cümə səhəri gəldi. Şüuraltı olaraq özümü cırılmış kimi göstərdim, amma istədikləri kimi onunla görüşəcəyimi bilirdim. Sonra qərar verdim: ayağa qalxmazdan əvvəl son bir orqazm; başımı təmizləyəcək. Mən çılğıncasına klitorimi ovuşdurarkən onun mənə baxdığını təsəvvür etdim, yalnız barmaqlarımdan şirələri sormaq üçün dayandım. Bəli, o burada olsaydı belə edərdi.

O, mənim dadımı dadmağı sevirdi, pişiyimi yeyəndən sonra öpüşəndə ​​onu paylaşmağı sevirdi. İlahi, mən onu həqiqətən sevmişdim. Karıncalanma hissi yaranırdı və mən instinktiv olaraq kürəyimi əydim.

Mən yaxın idim və yaxınlaşdıqca buna nə qədər ehtiyacım olduğunu anladım. Aman Allah, çox yaxın. Sərbəst əlimlə sərt, rezin məmələrimi büküb dartdım, ağzımdan xırda nəfəslərin çıxması üçün kifayət qədər sıxdım.

Onun məmələrimi çimdikləməsi və çəkməsi üçün darıxmışdım. Məni nə qədər itələyəcəyini, nə qədər sıxıb çəkəcəyini dəqiq bilirdi. Mən pussy üç barmaqları qədər idi, Bob başqa bir zaman relikt kimi mənim unpacked baqaj hələ. Başımı yastıqlara basdırdım, ombamı qaldırdım, əlimi itələyərək, onun əli, barmaqları olduğunu təsəvvür etdim. ona ehtiyacım var idi.

Onu nə qədər çox istədiyimi və ya onun üçün nə qədər darıxdığımı o ana qədər dərk etməmişdim. Bu fikirlər bütün bədənimi tutan orqazmla kəsildi. Söyüşlər dilimdən çıxdı, boş mənzilimdə əks-səda verdi.

Özümü sağaldan kimi ilk dəfə onun götümü götürdüyünü xatırladım. Sevimli italyan restoranımızın tualetində idi. Nahar zamanı bir neçə ön sevişmə kursundan həzz aldıq və yataqxana otağıma qayıdana qədər gözləmək fikrinə dözə bilmədik.

Beləliklə, əl-ələ, gülərək, aşiq iki gənc və bir-birimizə sahib olmaqdan ümidsiz halda tualetə getdik. O, məni tövləyə apardı, irəli əyilməyimi söylədi, qısa yubkamı qaldırdı və qısa tumanımı bir tərəfə çəkdi. O, mənə sərt şəkildə barmaqlarını vurdu və sonra şirələri kiçik, sıx qönçəmin ətrafına sürtdü.

Onun böyük xoruz başı ilə nüfuz etməyə hazırlaşır, o, mənə istirahət etməyi və cinsi əlaqənin gözəl olacağını söylədi. Onun ilk vuruşundan sonra mən inildəyərdim ki, əmin idim ki, digər yeməkçilər də bunu eşitmiş olsunlar. İlkin ağrı çox güclü idi və mən tutulmaq qorxusundan iniltilərimi boğmağa çalışdım. Ancaq birdən, onun dediyi kimi, bədənim nəhayət rahatlaşdı və mən onun heyrətamiz xoruzunun götümdəki dolğunluğuna öyrəşdim.

Mən rahatlaşdıqdan sonra onun xoruzunun sıx assımda olmasından asılı olacağımı bilirdim, məni dartıb formalaşdırır. Bu, həyatımın ən böyük orqazmı idi. Dəqiqələr kimi görünən, sizi hava üçün nəfəs almağa və göz yaşlarının astanasına buraxan zehni əsən orqazm. O vaxtdan bəri uzun illər təqib etdiyim, lakin heç vaxt yenidən yarada bilmədiyim fiziki və emosional azad idi. Ancaq indi başqa bir narahatlığım var idi: itirilmiş sevgi ilə bir şans qarşılaşmağa dəyərmi? Özümü açıb onu yenidən itirsəm yaşayacağım ağrıları bilirdim.

Hər sevgini onunla müqayisə etməyin əzabını bilirdim. Barmaqlarımı hamar zərfin üzərində, xəttatlığın girintisinin üstündə gəzdirdim. Sonra əllərim titrəyərək Stoun otelinin yaxınlığındakı restoranda şam yeməyi sifariş etmək üçün telefonu götürdüm. Onunla otelin barında görüşməkdən başqa çarəm yox idi, çünki gecənin nə gətirə biləcəyini bilmədən həmişəlik keçirə bilməzdim. Düşündükdən sonra çox gözəl vanna otağı olduğunu bildiyim restoranı seçdim… JWren-ə redaktəsinə (və səbrinə) görə təşəkkür etmək istəyirəm.

Onun köməyi ilə öyrənirəm və böyüyürəm. Bu belə bir nemətdir..

Oxşar hekayələr