Xəyallarımda səni görəcəyəm.

Düzəliş etməyimə kömək edən bir dostuma təşəkkür edirəm (:…

Gecə gecdir, yatmalıydım. Ancaq bütün gecə səninlə danışdıqdan sonra bunu edə bilmərəm; Yenidən təkbaşına yatağa dırmaşmaq üçün özümü sürükləyə bilmirəm. Orada birinin olmasını, məni tutmağımı, öpməyimi, sevməyimi və içimdən və çöldən o qədər yaxşı hiss etməyim üçün darıxıram. Siz həmişə orada idiniz və indi müəyyən şərtlər üzündən artıq yatağımda deyilsiniz.

Yalnız bir yataqda, otel otağındasınız, saat qurşağındasınız. Xahiş etmək çoxmu, yatağımda olmaq, yalnız bu bir gecə üçün, ürəyim sevilmək üçün ağrıyanda və amcığım toxunmaq və yalamaq üçün ağrıyır. Bu gecə söhbət həmişəki kimi deyildi, günün necədi? Sohbetlerimizi darıxıram, bir-birlərinin diqqətini çəkmək üçün dərin bir ümidsizlik içində olanlar, bir dəqiqə də olsa dünyadakı hər şeydən daha çox bir-birlərini istəyirdilər. Dərinizi mənə qarşı hiss etmək, sizi içimdə dərindən hiss etmək, yenidən qadın kimi hiss etmək.

İndi burada otururam, tənha və cinsi cəhətdən əsəbiləşmişəm. Sən gedəndən bəri məndən çoxdur. Bu yeni işinizə nifrət edirəm.

Özümü belə hiss edərkən sənin olmamağımdan nifrət edirəm. İstədiyim, ehtiyacım olan şey sənin xoruzdur; Burada indi. Pişikim yaş, ağrılı və toxunmaq üçün ağrılıdır.

Bunu tezliklə alacağam? Xəyallarım reallaşacaqmı? Artıq onlar xəyallar deyil, reallıqlar olacaqlar? Səhər beşi demək olar ki, düşünə biləcəyim yeganə şey, birlikdə olduğumuz yataqda, əvvəlki gecə kimi. Bir-birinizin yanında, dəri dərinizə qoyun. Qucağını qucağına alırsan, mənə sevgili və təhlükəsiz hiss edirəm. Yenidən özümü yaxşılaşdırmaq. Düşüncələriniz və şəkilləriniz ağlıma gəlir və çox keçmədən yenidən nəmlənmişəm… Pişiklərim sizə toxunmaq üçün titrəyir.

Əllərinizi amcığımın üstündə tuta bilmirəm. Barmaqlarınla ​​məni yavaş-yavaş lənətləyə, məni zirvə nöqtəsinə qaldıraraq ucalda bilmərəm. Sənin dilinin məni və klitoriyimi alay edə bilmərəm. Çox pis can atıram, amma ala bilmirəm.

İstədiklərimi almamağa nifrət edirəm. Seni isteyirem, bu qədər xahiş olunur? Sənə sahib ola bilməyəcəyim üçün və yalnız bunu qəbul etməliyəm; Gecə üçün olsa da, bu xəyal qırıqlığını çıxarmaq üçün bir yol tapmalıyam. Çünki indi hiss etdiyim hiss edirəm, onu daha uzun müddət davam etdirə bilməyəcəyəm. Yavaş-yavaş əllərimi şalvarımın altına sürüşdürürəm, yaş yerimi tapıram. Klitorum o qədər çətindir və pişik dodaqlarım islanır.

Cinsi bir şəkildə özümə toxunduğumdan bəri çoxdan olduğunu bilirəm və əslində nə qədər yaxşı hiss etdiyimi unutmuşam. Özümə toxunmağımı hiss etdirməyim nə qədər təəccüblüdür. Tezliklə düşüncələrim səni darıxmaqdan, əllərimi bədənimdə olanları təsəvvür etməkdən dəyişdi. Mənə toxunmaq, ələ salmaq, məni kulminasiya nöqtəsinə yaxınlaşdırmaq. Bundan sonra bildiyim bir şey var ki, nəfəs alıram və nəfəs alıram.

Partlayacağım kimi hiss edirəm və gəmiyə girməyimə mane ola biləcək bir şey yoxdur. İndi barmaqlarımı amcığımın içərisinə sürüşdürərək barmaqlarımı çırpdığımda şirələr axan. Özümü idarə edə bilməyincə daha sürətlə getməyə başlayıram. Qışqırıram və ucadan inləyirəm. Nəhayət, əllərimin hər tərəfində və yatağın hər yerində partlayıram.

Yavaş-yavaş, amma sakitcə çalışıram və nəfəs alıram. Son həyəcanımdan çalışıram və enirəm. İndi hər zamankindən daha çox, kaş ki, yatanda mənimlə birlikdə qalsın, qucağımda olaydın. Buna sahib ola bilmərəm, buna görə səni xəyallarımda görəcəyəm..

Oxşar hekayələr