Təbiətçi

🕑 25 dəqiqə dəqiqə Sərgilik Hekayələr

Çılpaqlıq hər zaman bədənimdə titrəyiş, pişik nəmləndirici həyəcan keçirdi və barmaqlarımı gecə oğru kimi incə yarığımın qırışları arasında məcbur etdi. Yalnız başqalarının qarşısında çılpaq olmağı düşünmək məni bu qədər həyəcanlandırdı. Ancaq çılpaqlıq, bir qız üçün çətindir; ən azı demək.

Məsələn, ilk dəfə çılpaqlığa cəhd etdiyimi götür. Hamam aynasının qarşısında çılpaq durdum, evimdən keçmək şeytani fikrimi tamamilə ifşa etdim. Məni çılpaqlıqdan daha çox cəlb edən bu həyəcan idi. Axı mən böyüdüm. Texniki cəhətdən yetkin idim.

İstədiklərimi etməyə başladığım vaxt çox idi. Fikrimdə bəlkə də cəsarətli idim, amma əslində titrədim və qorxdum. Minik bakirə çılpaqlığına son nəzər yetirdim və bunu etməyə qərar verdim. Qaranlıq dəhliz məni qarışdırmaq üçün gözləyən uzun boşluqlu bir maw kimi görünürdü. Ən ucunda televizorun işıqları yanıb söndü və mənfi bir şəkildə yanıb-söndü.

Ailəm orada idi, borunun qabağında oturmuşdu, tamamilə yeniyetmə bir qızın həyatı dəyişdirəcək bir şey etmək istədiyindən xəbərsiz idi. Dayandım Botticelli əsəri kimi döşlərimi və qasıqlarımı tərləyən əllərimlə örtdüm, amma çılpaq bədənimi ifşa etmək həyəcanı məni irəli aparırdı. Başqa bir addım atdım. Yandırsam da titrədim. Ətrafımda fırlandım və otağıma qayıtdım.

Yox! Yenidən özümü saxladım, təkrar fırlandım və irəlilədim. Yumruqlarımı sıxdım və qətiyyətlə əllərimi yanlara atdım. Bu yeni macəraya cəsarət edərdim! Hər addımı çarmıxı öz edamına aparan Gnostik İsa kimi atdım. Qapıdan sadəcə utancaq durdum.

Mənim dəsmalım, külotum, köynəyim və açıq təbiətçi yeniyetmə bədənimi örtəcək bir şeyim yox idi. Ailəmin reaksiyası nə olursa olsun, qaçmağa imkanım yox idi. Bədənimi az qala on yeddi illik şöhrətində bütün cavanlığında görərdilər. Yer cazibəsi hələ sinələrimi darmadağın etmədi və mükəmməl hərəkət etməyən kiçik kurqanlardı.

Riçard Avedonun məşhur fotoşəkilində gözəl aktrisa Nastassja Kinskinin həssas yuvarlaq mədəsi var idi. Axı Nastassja ilə mən eyni qanın bir hissəsini bölüşürük və çılpaq paltar istəklərimə ilk olaraq məhz "Pişiklər" filmi səbəb oldu. Mən dünyaya, gözəl Nastassja kimi, yırtıcı bir heyvan kimi çılpaq çıxmaq istəyirdim. İncə sarışın tüklər öz-özünə uzanmaq istəyən bir qadının zərif çəhrayı dodaqlarını çətinliklə gizlədirdi. Əllərimi hamar Nastassja-esk qarnımın üstünə apardım.

Gec yeniyetməlik seksuallığımın həyəcanlı meyvə suyunu hiss edirdim. Məni yaxın orgazm nöqtəsinə çevirdilər. Otağa girdim. Dəqiqələr sonra otağımda örtüklərimi örtdüm və sönmüş və ağır sinəmə qarşı köynək tutdum.

Öz cənazəmdə olduğu kimi ağladım. Anam pis bir ogre kimi dayanıb üstümə qalxdı və yatağımın yanındakı mənasız ittihamları səsləndirdi: "Nə düşünürdüm? Kimə təsir bağışlamağa çalışırdım? Cinsi əlaqədə idim? Fahişə idim? Etdim" dəstə bangs "?" Ağılsız və əsassız ittihamların seli məni kifayət qədər döyənə qədər davam etdi. Yastığımı qucaqlayıb axmaq bir uşaq kimi göz yaşları ilə isladım.

Niyə bu qədər dəhşətli idi? Niyə məruz qaldım və tamam… Mən bunları tamamilə həyəcanlandıran, çılpaq bədənimi bu qədər dəhşətə gətirəcəyəm? Yalnız günlərdə günahsız bakirə qızımdan boş xoruz əmzikli fahişəyə necə çevrildim? Heç bir mənası yox idi. Atam sadəcə qollarımı bağlayaraq anamın arxasında dayandı. İkisi pozitiv oluncaya qədər ayrılmayacaqdılar. Bir daha heç vaxt belə bir şey etməyəcəyəm.

Sadəcə iki gün sonra qardaşım tamamilə çılpaq şəkildə mətbəxdən keçdi. Göründüyü kimi baqqal torbasında şampununu unutmuşdu. Şampunu ilə çox maraqlanırdı.

Kövrək üzvü sıçrayıb bağlanmamış yan qol kimi dolandı. Eti tapançanın ətrafındakı qara rəngli qara saçlar, yalnız solğun, ağ rəqs donuna daha çox diqqət yetirirdi. Valideynlərimin reaksiyası? Ah… anam qaşlarını çəkdi və önlük sapı ilə onu vurdu, atam onu ​​görməmək üçün kağızı yuxarı qaldırdı, amma and içirəm ki, atamın qəhqəhəsini eşitdim. Daha heç nə! Oh qardaşımın etdiyim eyni şeyə görə çəkdiyi dəhşətlər. Məsələləri daha da pisləşdirmək üçün; qardaşım, göt, qarşımda dayanıb göz qırpmağa işarə etdi.

Bəli, göz qırpır! Dəhşətli bir bakirə kimi oturdum və dişlərim titrədiyim əlimdə tutduğum şirəli almanın içinə orta dişlədi. Çənəmdən bir meyvə suyu izi axdı. Sonra kaş ki, yalan danışsaydım, o zaman onun uzadılmış o uzun silahı, qucaqladı və qış yuxusundan oyanan ayı kimi yavaşca qalxdı.

İttihamla, istehza ilə mənə işarə etdi. And içirəm ki, o qırmızı papaqlı xoruzun ucunda bir təbəssüm gördüm. Qardaş və bacının qanun pozuntusunu başqaları görməmişdən qabaq məni ombası ilə vurub bir osurdu. Gülərək qaçdı.

Atam havayı yandırdı və bir sıra ədəbsiz sözləri partladı. "Sən ona bağırmayacaqsan? Ananı gördünmü? Doğrudanmı?" Mən etiraz etdim. Əldə etdiyim ən yaxşısı təbəssüm və "O oğlan uşağıdır." Ədalət yoxdur. Kollec mənim üçün ağlını itirən, uyuşduran, həyəcan verici, erotik və dəli olan bir dünya açdı. Birdən istədiyim hər şeyi edə bildim.

Təbii olaraq heç bir şey etmədim. Mən qəfil idim. Mən qorxaq idim. Həyat anamın niyyət etdiyi kimi məndən çəkildi.

Mənim otaq yoldaşım, utancaq və bakirədən uzaq bir şey idi. O, tez-tez belinə yumşaq bir şəkildə bükülmüş bir dəsmaldan başqa heç bir şey olmadan koridorda gedirdi. Böyük, sallanan sinələri sərt məmə burunları olan qarışıq çuvallar kimi asılmışdı. Belini qucaqladıqları ilə açıq şəkildə fəxr etdi, nadir hallarda onları sütyenlə örtdü. Əksinə, heç kimin ölümdən qorxduğu üçün yetişməmiş şaftalılarımı görməyəcəyinə əmin oldum.

Sütyenimi taxmaq üçün bir küncə də dönərdim. Ana işini yaxşı görmüşdü, qürur duyardı. Heç kim bu qızı fahişə olmaqda günahlandırmazdı və buna görə mən pafoslu və karmik olaraq bakirə qaldım. Məni səhv başa düşməyin. Mən azğın idim.

Pişikim başqa bir insana toxunmaq üçün ağrıyırdı. Ancaq fahişə başlığı qorxusu içimdə qalın bir xoruz basdırmaq istəməyimdən (gerçək və ya olmasın) çox güclü idi. Qorxum və utancım o qədər güclü idi ki, barmaqlarımın ucundan da çox çırpılmış yarığımın sıx kıvrımlarına nüfuz etməzdim.

Demək olar ki, gözlər mənim pərdəmin vəziyyətini daim izləyir və bilir. Hər dəfə əlimi Wal-Mart-da satın alınan nəhəng külotların altından keçirib kiçik klitoriyamın ətrafını ovuşdurduğumda yastığımı dişləyirdim və bağışlamayan Allahdan bağışlanmaq üçün dua edirdim. Cəhənnəmdə idim. Həyatım çətinliklə tanıdığım bir qıza verilən günahsız bir sual ilə dəyişdi.

Kafedə şirin bir qızın qarşısında oturdum və söhbətin sadə marağı üçün "Nə edirsən?" Cavabını gözləyən dadsız strafor toxumalı yeməyi çeynədim. Cavab onun şirin, mələk xüsusiyyətləri ilə kəskin şəkildə ziddiyyət təşkil etdi; çılpaq bir fiqur çəkmə modeli idi. Mənim xəmir, nişasta bağladığım ağız dolusu məktəb yeməyi yeyilmədi. Sadə "işini" izah edərkən qulaq asdım və xəyal qurdum.

Bundan dərhal sonra Rəssamlıq Məktəbinin ofisində əlimdən tamamlanmış bir tətbiq ilə dayandığımı gördüm. Biraz qınama üçün katibə baxdım, yox idi. Mənə dərslərin cədvəlini söylədikdə və necə yazılacağımı izah etdikdə cansıxıcı, bəli, əslində cansıxıcı görünürdü. Həqiqətən bu sadə idimi? Ürəyim sinəmdə döyündü. Kəpənəklər içimin ətrafında qanadlarını döyən bir sürü quşa yol verdi.

Çılpaq model olacaqdım. Mən… çılpaq. Birinci sinif gəldi və şagirdlər otağı doldurdu. Nə qədər çox içəri girsəydim, dünya ayaqlarımın altından fırlandığını hiss edirdim.

Təlimatçı qırxın ortalarındakı mehriban bir adam idi. Flip-floplarımda titrədiyimi deyə bilərdi. Qoluma toxunması bədənimdə elektrik həyəcanlarını sarsıtdı. Boya və kir ləkələnmiş divara sıxışaraq iki ekran lövhəsinin arxasında əyləşməyimi istədi. Bəzi məxfiliyi gözləyirdim, amma dəhşətimə görə açılışda dayandı və baxdı.

Mən soyunduranda həqiqətən orada dayanacaqdı? Gözləsəm nə olar? Nəhayət mənimlə təkbətək soyunmağıma icazə verərdi? Yaxşı, niyə o? Onun qarşısında tamamilə çılpaq və öz yaşımda tələbə dolu bir otaqda poz vermək istəyirdim. Onların heç biri atdığım monumental sıçrayışı bilmirdi. Dərin və titrək bir nəfəs aldım və paltarımı çıxartdım.

Müəllimin gözlərinin dərimə yandığını hiss etdim. Soyunma paltarından sonra daha yaxşı uyğun alt paltarları alver etmədiyim üçün dəhşətli hiss etdim. Təcavüzkar bir şəkildə nəhəng külotları yerə atdım və onun götümə baxdığını görmək üçün çiynimə baxdım.

İndi həqiqət anı, sütyenim. Gizlənəcək bir künc yoxdur. Özümü örtmək üçün əsaslı bir səbəb yoxdur. Tezliklə hamı mənim kiçik hissələrimi və əyrilərimi görəcəkdir.

Sütyenimi atdım və onun tərəfində əsəbi bir təbəssüm yandırdım. Üzüm qızardı. İdman paltarımın içərisindəki bütün paltarlarımı sürətlə itələdim. Qəribə bir yuxuda üzdüyümü hiss etdim.

Həyatımda heç vaxt bir kişi mənim soyunmağımı izləməmişdi. Həyatımda heç vaxt öz yaşı olan bir kişinin çılpaq bədənimə baxacağına inanmırdım. Sadəcə bu münasibətlə aldığım xalatı qopardım. Artıq üzərində qara, qəhvəyi və sarı ləkələr var idi. Otaqdakı hər şey bir növ boya, ya da kömür və ya başqa bir mühitə bürünmüş kimi görünürdü.

Məni bayıra çıxmağımı göstərdi və mən xalatı çılpaq bədənimdən sıxca çəkdim və onun yanından keçməli olduğumu anladım. Onun yanından keçəndə sinəmdən qızdırılan budlarımın içinə doğru istilik axınının olduğunu hiss etdim. Ona çəkilməklə heç bir əlaqəsi yox idi, mənə çox yaxın idi. Ötdükcə əli uzanıb mənə toxuna bilərdi. Mən onu dayandıra bilmədim.

Mənim bir hissəm onun olmasını arzuladı. Tələbələr mənim varlığımdan təəccüblənmədilər. Kürsülər, masa, lampa, böyük naxışlı yorğan və köhnə velosipedin bir hissəsi ilə döşənmiş platformaya mindim. Təlimatçı yanımda platformaya çıxmazdan əvvəl düşünmək və ətrafıma baxmaq üçün vaxtım az idi.

"Sən Əsəbisən?" - deyə soruşdu, şübhəsiz ki, dəhşətimi hiss etdim. "Yox" dedim, başımı azca hiss olunurdum. Yalan. "O zaman başlayaq. Özünüzü rahat hiss etdiyiniz zaman rədd edə bilərsiniz.

Mən sizə pozalar verməyə kömək edəcəyəm və bunu bir neçə dəfə etdikdən sonra mən deməyə ehtiyacım olmadan ehtiyacımızı alacaqsınız" dedi. dedi. Bu anı yüz dəfə yuxuda görmüşdüm. Başqalarının çılpaq bədənimə baxmağı fikrinə aşiq idim.

Mənim haqqımda nə düşünərdilər? Gülürlərmi? Gördüklərini istərdilər? Gözəl olduğumu düşünərdilər, yoxsa özümü gördüyüm kimi, kiçik sinələri olan incə, kiçik bir geek. Mən xalatımı yerə atdım və o siniflə danışmağa başladı. Gözləməli idim. Başlamağa hazır deyildi və bu məni çılpaq və hamıya məruz qoyaraq yanında dayanmağa məcbur etdi.

Çılpaq ətimin hər təfərrüatından çox xəbərdar oldum. Kiçik çılpaq çiyinlərimdən şəlalə olan sarı saçlar. Dime ölçülü areola ilə sıx sinələrim. Mənim məmələrim davamlı olaraq sərt qaldı, amma qorxduğumda, həyəcanlandığımda və ya hər ikisində kiçik güllələr kimi uzandım. Kiçik yumru Nastassja mədəm.

Qasıq bölgəm məni ən çox düşünən etdi. Solğun, pıçıltılı nazik sarışın saçlar məni həmişə qadın olmaqdansa kiçik bir qız kimi hiss edirdi. Pişiklərimin çəhrayi çəhrayı labiyasını gizlətmək üçün heç nə etmədi. Doğru işıqda, doğulduğum gün kimi keçəl görünürdüm. Bakirə cəsədi ilə lənətləndim.

"Siz hazırsınızmı?" Müəllim gülümsəyib yenidən qolumdan tutdu. Onun əli ehtiyatsızlıqla çılpaq sinəmə yaxın idi. Nəfəsim sürətli və qısa idi. Bədənim onun toxunuşuna cavab verdi və amcığımın içimdə olmasına görə ağrıyırdı.

ALLAHIM! Niyə bunu düşünərdim? Allaha şükür ki, ağıl oxuya bilmədi. Qorxum bəlkə də edə biləcəyini düşündü. Qarşısında duran xırda inək qızının sadəcə dəhşətə gəldiyini bilməli idi, amma daha çox şey olduğunu deyə bilərmi? Sonra heyrətamiz bir şey oldu. Rəsmlər kağız üzərində göründü.

Rəsmlər etibarsız və dəhşətə gələn kiçik bir qızdan deyildi. Rəsmlər, gözəl bir bədənə sahib, sevimli, gənc bir qadının gözəl, qəşəng bir şəkildə göstərilən eskizləri idi. Əlbətdə, oğlanlardan bəziləri məmə uclarımda və təbii olaraq keçəl vajinamda çox vaxt keçirmişdilər, amma ümumilikdə otaq həssas və sevimli sənət əsərləri ilə doldu. Mənim sənət əsərlərim! İndi heç bir əhəmiyyəti yox idi, ancaq növbəti dəfə modelləşdirəcəyəm. Hər sinif dərman idi və professorlar mənim satıcılarım idi.

Digər siniflərin mənim üçün əhəmiyyəti yox idi. Mən çılpaq olmadığım bir şəkildə heç bir şey real deyildi. Məni xoşbəxt edən tək şey, mənə rahatlıq verən tək şey, paltarımı tələbə ilə dolu bir otağın qarşısına atmaq və onların oxumağını və bədənimin hər qarışını çəkmələrini təmin etmək idi. Oh sevinc və titrəyən titrəklər! Hər sinifdən sonra hiddətlə mastürbasyon etdim. Orqazm heç vaxt özünü bu qədər canlı və tam razı hiss etməmişdi.

Orijinal fiqur rəsm professoru məni bir axşam rəsm klubuna dəvət etdi. Adi məktəbin bir hissəsi olmadığı üçün kollec xaricindəki insanlar oxuya bilərdi. Bu məni son dərəcə əsəbiləşdirdi, amma çılpaq görən ilk yaşlı kişinin yanında olmaq qədər yarı əsəbi deyildi.

Hələ də onun toxunuşunu və bədənimə necə istilik göndərdiyini xatırladım. Artıq normal məktəb vəziyyətindən kənarda olduğumuz üçün daha dost və daha çox danışan idi. O da mənə daha çox toxundu. Çiyinə, ələ, belimə bir az toxundu və bir dəfə barmaq ucları ilə arxamı fırçaladı və ya bəlkə də xəyal etdim.

Mən poza verərkən bir şey oldu. Mənə cinsi enerji ittiham edildi. Mənim pozalarım daha çox işarə etdi. Ayaqlarım olmalı olduğundan çox açıldı. Gecənin son pozası uzun oldu.

Məndən qırx dəqiqə oturmağımı xahiş etdilər. Rahat bir mövqe tapdım və birbaşa platformada dizlərimi bükdüm, ayaqlarımı yerə dikdim. Dirsəyim dizimin üstündə dayandı və başım əlimə söykəndi. Ayaqlarım açıq idi.

Pişikim tam qırx dəqiqə ərzində aydın görünür. Heyecan verici! Dərsdən sonra bacardığım müddətdə çılpaq qaldım. Bu axşam içimdə bir şey yaşandı. Heç vaxt baxışların və diqqətin bitməsini istəmirdim. Təlimatçı son pozadan sonra qeyri-adi dərəcədə sakit idi.

Çox uzağa getdiyimi düşünürdüm. Uzun müddətdən sonra ilk utanc hissi ilə xalatımı yenidən geyindim. Gec oldu və sənətçilər dalğalanaraq getdilər.

Bir qızın getdiyini fərq etdim və o mənim diqqətimi çəkdi. Bir anlıq and içirəm, geriyə baxan Nastassja idi. Sonra o getdi və qərara aldım ki, ağlımın üstündə hiyləgərlik edirəm. Tamamilə tək qalmamışdan əvvəl geyinməyin vaxtı gəldi.

Paltarlarım adi yerdə deyildi. Onları rahatlıqla bir stulun üstündə yatmış vəziyyətdə qoymuşdum. Mənim pis çəhrayı pambıq külotlarım (Wal-Mart əvəzinə Victoria's Secret-dən yeni alınmışdı), çirkin bir kiçik sirr kimi ipək kimi, yeni kofta altından baxdı.

"Gözləyin," professor başladı, "Mənim üçün son bir poz verərdiniz?" "Tamam, əminəm" dedim təsadüfi səslənməyə çalışdım, amma həqiqətən gec idi. Tələbi qəribə hesab etdim, amma əsərlərini görmüşdüm və inanılmaz bir sənətkar olduğunu bilirdim. Podiuma qayıtdıq və o məni axşam üçün son pozamın yerinə köçürdü. Qoluma toxundu və ilk görüşümüzdən eyni elektrikli isti həyəcanı hiss etdim.

"Aşağı baxın" dedi, biraz düşmən bir şeylə rənglənmiş bir səslə. Onun baxışlarını platformanın boz və yandırılmış oxra ağac şüalarına tərəf endirdim… və orada oldu. Az qala balansımı itirdim. Əslində məni uzadıb dirsəyimdən tutduğunu düşünürəm.

Gördüklərimə inana bilmədim! Kremli rəngli yaş ləkə. Mənim yaş ləkəm. Əvvəlki həyəcanımın qaymaqlı ağ dəlili. Bütün vaxtı damlamışdım.

Hamı fərq etdimi? Necə hiss edə bilmədilər? Allah! Ya Rəbb! Özümü fahişə kimi hiss etdim. Qaçmağa çalışdım, amma məni geri çəkdi. Müqavimət göstərə bilməyəcək qədər zəifəm, utanaraq əllərimi üzümə atdım. "Bu da ilk dəfə deyil" dedi. Mənə yaxınlaşdı.

Utanandan üzüm və bədənim yandı. Acı göz yaşı töküldü və yağışdan ağır hamilə olan bir fırtına kimi şiddətli bir yağış sərbəst buraxmaqla təhdid etdi. Alt dodağımı elə dişlədim ki, qan dadına gəldim. Birdən yenidən yeniyetmə bir qız idim, valideynimin otağında tamamilə çılpaq və utanmış vəziyyətdə dayandım. Yalnız bu dəfə altında gizlənəcək örtüklərim yox idi.

O qədər yaxınlaşdı, isti nəfəsi qulağımın arasından keçdi. "İndi işə salmısan? Yaşdan damlayırsan? Bəli, ofisə deyə bilərdim. Bunun üçün tək məndən bir söz lazımdır və bir daha model olmağından əmin olacaqlar. Kişi model olsaydın və orgazm olardı modelləşdirmə, nə edəcəklərini düşünürsən? " Yenidən var idi. Bir oğlan olsaydım.

Bir oğlan olsaydım, yəqin ki, onu çəkərdilər. Bir oğlan olsaydım, güman ki, gülərək arxamdan çırpıb bir pivə alardılar. Bir oğlan olsaydım "Amma sənə danışmayacağam. Bircə kəlmə də söyləməyəcəm, Sara. Sən və mənim tam anlayışımız olduğu müddətcə" dedi və əlləri aşağıya doğru hərəkət etdi çiyinlərim və qollarımın xırıldayan dəri boyunca hamarlaşdım.

Gözlərimi yumdum. Onun toxunuşu bütün bədənimə ləzzətli eyforiya saldı. Əllərimi yanlara atdım. İçəridə bir şey bunu istədi.

İçəri girin dedi. Özünüzü ona verin. Qoy səni aparsın. Bu odur. Nəhayət.

"Mən sənin kimi kiçik dar döşləri sevirəm" dedi. Əlləri qollarımdan aşağı və titrəyən qarnımdan sürüşdü. Hər iki əl sinəmin alt tərəfində dayandı. Heç kim sinəmə toxunmamışdı. Heç kim.

Birincisi o olacaqdı. Bu ağaran yaşlı kişi, azca tanıdığım bu professor mənə toxunan ilk şəxs olacaq. Nəfəs aldığımın fərqində deyildim. "Bunu bəyənirsən, elə deyilmi? Yəni demək istəyirsən ki, həqiqətən istəyirsən, elə deyilmi? Praktiki olaraq titrəyirsən." - Bəli, - mən boğdum.

Söz nəfəsli bir pıçıltı kimi çıxdı. Birinin nəfəsini kəsən sözü çətin ki, ayılsın. Xəyal edirdim. Bir yuxu kimi hiss etdim.

Ancaq xəyallarımdan fərqli olaraq onun toxunuşu real idi. Əlləri sinələrimin şişkinliyindən tərpəndi və onları qucaqladı. Soyuq suya dalan üzgüçü kimi kəskin bir nəfəs verərək bir başlanğıc verdim. Barmaqları məmə uclarımın üstünü bağladı və çimdiklədi, göstərici barmağı ilə baş barmağın arasında gəzdi.

Ağzım açıqdı, amma nəfəs almağımdan xəbərdar deyildim. Arxamı tağladım və sinələrimi onun əlinə uzatdım. Artırdığım ləzzət sarsıntıları və erotik istilik dalğaları içimdən çırpındı. Mən nəm damlayırdı. Mən Allahım, cum gedirdim! "Xahiş edirəm yox.

Xahiş edirəm dayanın" deyə çırpıldım. Sözlər yarı ürəkdən çıxdı. Dayanmasını istəmirdim, amma eyni zamanda da etdim. Dünyada istədiyim son şey barmaqlarının sərt məmələrimin bükülməsini və çimdiklənməsini dayandırması idi.

Ancaq yenə də orgazm təmiz qalmağım üçün ümidin ölümü olacaq. Gələndə hər şeyi ona verərdim. "Niyə? Bunu sevirsən? Həqiqətən dayanmağımı istəyirsənsə, dayanacağam. Sadəcə, dediyin kimi səsləndirmək lazımdır. Amma sən dayanmağımı istəmirsən, Sarah? Mənim əllərinizin üstündə, sənə toxunmağımı istəyirsən.

Sadəcə… "sözlərini bitirə bilmədi. Mən gəldim. Oh bağışla məni Rəbb, bu qədər tam bir orqazm, bütün bədənim titrəyərək titrədi. Dizlərim çıxdı və krem ​​budlarımın içərisindən yapışdı.

Mən belə dəhşətli ayıb hiss etdim. Üzüm yandı və ağladım. "Bağışlayın, mən sadəcə," sözlərini bitirməyə çalışdım, amma icazə vermədi. Əlləri ayaqlarımın arasından aşağı doğru çəkildi və incə baldırlarımın yumşaq ətinin içində batdı.

Gözlərim açıq uçdu! Barmaqları az qala içimdə idi! Kremimə, cumuma və daxili budlarımın yumşaq isti ətinə toxunurdu. Parıldayan amcığımın çırpılmış xam dodaqlarına giriş əldə etməyə çalışırdı. Əslində qorxmuş bir bala kimi bir sızıltı eşitdirdim. "Səni sikməyəcəm" dedi.

"Sən deyilsən?" Soruşdum. Səsimdəki məyusluqdan utandım. Amma lənət olsun! "Xeyr, mən evli bir adamam" dedi. Bu məni qarışdırdı. Bir də başa düşmədim.

Bu nə demək idi? Evli bir kişi çılpaq bir qıza toxuna bilər və əllərini çılpaq bədəninə basa bilər. Onu boşaltın və əllərini kreminin isladılmış budlarının arasına qoyun, amma onu sikə bilmədi? Niyə ümumiyyətlə bir şey edirsən? Arvadına görə bu qədər lənətə gəlmişdisə, məni niyə belə sataşdı? Heç bir mənası yox idi. Daha da qarışıq etmək üçün arxamda şalvarından ereksiyasını hiss etdim. Eşşəyimin üstünə atdı.

Qalın çubuğunun yaratdığı silsilə eşşək yanaqlarımın yarığına sürtdü. Yuxarı və aşağı itələdi. Şalvarını məni sikdirərkən, əlləri qiymətli yarığa daha çox çatmağa çalışdı.

Sadəcə nə baş verirdi? "İnanmıram ki, sən sadəcə gəldin," dedi, "Mən etdiyim tək məmə uclarını çimməkdi və bu səni boşaltdı?" Səsindəki ton məni uşaq kimi qəbul etdiyini, sadəcə qapağı bir şirniyyat qabına necə qoyacağımı düşündüyünü dedi. Mənim qiymətli alçamı, müqəddəs bakirəliyimi götürmək istədiyim bu idimi? Şübhə içimdə soyuq bir sıçrayış kimi təsirli bir şəkildə göründüyü kimi, orta barmağı islanmış amcığımın buxarlanan dərinliklərində batdı. Bir fəryad etdim və boltla dik durdum. Çətinliklə tanıdığım bir adam, amcığımın içində qalın orta barmağına sahib idi. Qorxu içimdən keçdi.

Bu onun almasını istəmədiyim hədiyyəni açmaq üçün yetərli idimi? Barmaqlarından uzaqlaşmağa çalışaraq ombamı çəkdim. "Sadəcə rahatla. Dediyim kimi, istəmədiyin heç bir şey etməyəcəyəm. Səni təkrar cum etmək istəyirəm.

Rahatlayın və məni sizi boşaltmağa icazə verin "dedi. Sonuncu hissə bir pıçıltı etdi. Arxamda ereksiyamı eşşək yanaqları arasında pompalayırdı. Mənə söykənirdi, bədəni bədənimi ovunu götürən hörümçək kimi yeyirdi.

Lənətə gəlsin barmaqları yaxşı hiss edirdi. Bəlkə də o olmaya bilər, amma barmaqlarımın heç edə bilmədiyi bir şəkildə məni qızdırırdı. Xeyr! Buna davam etməsinə icazə verməməliydim. II yenə gəldi.

"Yeeessss, orada get. Olsun. Hadi balaca Sarah, birlikdə cum olaq "dedi və fermuarının açıldığını eşitdim. Gözlərim daha da geniş açıldı. Arxaya dönüb onunla üzləşməyə çalışdım.

Bir əli balaca sinəmin üstündə, digər əli isə içimdə saxladı. pişik. "Gəlməyəcəyimizi düşünürdüm… bilirsiniz" dedim səsim yetkin və zəif səsləndi. "Mən deyiləm… deyiləm.

Narahat olma Mən yalnız cum istəyirəm. Mən yalnız cum zaman sıx balaca eşşək yanaqları ilə cum arasında itələyəcəyəm. Narahat olma Tamamilə təhlükəsiz seks və aldatma sayılmaz "dedi. Səsi indi sürətli idi.

Fikirimi dəyişmədən əvvəl xoruz ilə çırpınırdı, çıxartmağa çalışırdı. Sadəcə saniyələrdə çılpaq xoruzunu arasına saldı. çılpaq eşşək yanaqlarım və ona verə biləcəyi hər şey üçün eşşəyimin çatlağını vururdu, başımı yerə qoyub gözlərimi yumdum, düşündüyüm o qədər də pis deyildi, bəlkə də dediyi kimi idi, sadəcə zərərsiz əyləncə, yalnız 'baş versin'. Barmaqları mənim amcığımı işlətdi və təxminən klitoris etdi.

Onun xoruzu götümə nəm yapışqan itələmələr vurdu. Bir neçə dəfə dərinə basmağa çalışdı, amma ayaqlarımı bir-birinə itələdim. Fahişə ola bilərəm, amma bu göt mənim üçün ilk olsaydı, lənətləndim. Düşündüyüm qədər axmaq olmadığını başa düşməyim bir an çəkdi, amcığımın yanına girmək üçün səyləri, budlarımı geri çəkmək və eşşəyimi çırpınan xoruza qarşı daha sərt etmək.

Mən bunu bilmədən əvvəl bədənini yuxarı qaldırırdı və cumunun ilk bel hissəsini belimi atəşə tutduğunu hiss etdim. "Oh Sarah. Bəli, mənə ata deyin.

Xahiş edirəm mənə ata deyin" dedi. Etmədim. Daha isti cum eşşək yanaqlarımın arasına damladı. Xoruz yavaşladı və geri çəkilmədən əvvəl bir-iki dəfə tərpəndi və spazm etdi.

Qarışıq idim. Cum, mənim və öz ayaqlarımın arasından aşağı damlayır. Məni orada saxlamağa və yumşaldan xoruzunu budlarımın arasına sürtməyə çalışdı, amma mən buna sahib deyildim. Mən uzaqlaşdım. "İndi bu barədə heç kimə danışmayacaqsan?" deyə soruşdu.

Mən cavab vermədim. "Sarah?" Paltarımın yanına keçdim. Xalatı götürüb aşağı baxdım. Ayaqlarımı açıb xalatla budlarım arasındakı qarışıqlığı silmək üçün istifadə etdim.

Daha irəli əyildim və göt çatlamanı da silmək üçün xalatdan istifadə etdim. "Doğrudan da yox. Heç kimə Saraya söyləyə bilməzsən. Məktəb bilsə, işimi boşa verə bilərdim.

Arvadım bilsə…" deyə cavab vermədim. Geyindim və ona baxmadım. Heç kimə danışmaq fikrim yox idi. Bu axşam haqqında yaxşı bir yeməkdən sonra çox yemək kimi hələ bir şey tapılmamışdı. Evə gedib yatacağam və ya xəstələnəcəyimə qərar vermədim.

"Sarah, mən bir şey edəcəyəm. Xoş şey. Mənə baxın və heç olmasa mənə bunu istədiyinizi söyləyin. Siz bunu istəmisiniz?" deyə soruşdu.

Ona baxdım, büstqalter olmadan köynəyimi gəzdirdim, bluzumun qabağını düymə ilə vurdum, heç gözümü ondan çəkmədim. İndi zəifdi. Acınacaqlı demək olar ki. Onun milçəyi hələ açıq idi. İçəridə onun boşqab xoruzu hələ də öz cum ilə örtülü idi.

Mən onun xoruzunu heç görməmişdim. Buna sevindim. "Heç kimə danışmayacağam" dedim. Çantamı və cum isladılmış xalatı götürdüm.

Nəhəng bir metal zibil qutusu, dəhlizə çıxan böyük cüt qapıların düz yanında açıq və hazır oturdu. Dayandım, ona tərəf döndüm və xalatı atdım. Ətrafımda fırlandım və otaqdan çıxdım. Bir daha fiqurlu rəsm modelləşdirməmişəm.

Ancaq bu hadisə içimdə bir şey oyandırdı. Utanmaq həmişəki kimi ağlımı yıxmadı. Sadəcə düşündüm ki, birtəhər çılpaqlığımı daha da irəli aparmaq məcburiyyətindəyəm.

Güzgünün qarşısında dayanıb çılpaq bədənimə baxdım. Kiçik, incə, sıx məmə məmələriydim, onları bükdüyümdə və çimdikdə daha da sıxılmışdım. Pişikim heç vaxt səliqəli bir şəkildə kəsilmişdən daha çox bir şey görmək üçün kifayət qədər saç böyüməyəcək və əlbəttə ki, sıxılmış öpüşmə labiyasını bağlamaq və gizlətmək üçün heç vaxt kifayət etməyəcəkdir. Xeyr, bakirə cəsədi deyildi. Çılpaqlığımı daha da itələməli oldum.

Bəs necə?..

Oxşar hekayələr