Ad günün mübarək, Kitty - Pişik Qız Hekayəsi

Fərqli bir pişik qız hekayəsi, daha az yüngül ürəkli.…

🕑 27 dəqiqə dəqiqə Sevgi hekayələri Hekayələr

Mən 23 Sentyabr, Hər bir komiks yazıçısı bildiyi kimi, hər bir super qəhrəman travmatik, həyatını dəyişən bir hadisədən doğulur. İstər Ben əmisinin ölümü, istərsə də Kriptonun tam miqyasda məhv edilməsi, bu anlar onları yaradan şeylərdir. Kitty Girl fərqli deyil. Mənim transformasiyamın toxumlarını mənim əzəli düşmənim, daha çox sadəcə Canavar kimi tanıyacaq bir adam səpdi.

Bu, onun doğulduğu şüşə sınma səsi idi. Bu, doğum günümlə bağlı son aydın xatirəmdir. Daha sonra yalnız çaşqınlıq və xronoloji ardıcıllıqla qoymaqda hələ də mübarizə apardığım bir sıra şəkillər var idi. Bununla belə, paylaşmamağı üstün tutmağıma baxmayaraq, o ana nə səbəb oldu, mən kristal aydınlığı ilə xatırlayıram. ICU ilə bağlı ən pis şey tənhalıq idi.

Özümü hər şeydən və sevdiyim hər kəsdən kəsilmiş hiss etdim, dünyalar arasında sürüklənərkən məni tələyə salan borular və məftillərdən ibarət hörümçək toru ilə çaşıb qaldım. məni ziyarət edən tibb bacıları. Hər dəfə məni hər dəfə gözlərimi yumanda çox şükür geridə qoyub getdiyim ağrılar dünyasına çəkirdilər və mən onlardan inciməyə başladım.

Tibb bacıları, yəni qeydlər deyil. Bu qeydlər gözləmə otağında oturan, gözləri qızarmış, sevimli Waterman qələmi ilə parlaq rəngli postlar üzərində şən notlar yazan qıza həyat xəttim idi. Rəsmlər də var idi, baxmayaraq ki, o, öz etirafına görə, çəkə bilmir. Onun pişikləri hamsterlərə, çiçəkləri isə hamsterlərə bənzəyirdi. Heç olmasa hamsterləri aşağı salmışdı.

Hər dəfə kimsə mənim otağıma girəndə o, israr edirdi ki, istədikləri qədər post-it atsınlar. Sonda xəstəxana çarpayımın məhəccərini örtdülər, həyatımı işıqlandırdılar, məni xarici aləmə və daha da əsası ona bağladılar. Özümə bir yer tapana qədər bir müddət onunla qaldım.

Münasibətimizdə ikinci dəfə heç vaxt görmədiyim böyük bacı oldu. Birlikdə mənim qədəm qoyduğum bu yeni dünyanı, müəyyən edilmiş bu yeni həyatı araşdırdıq. Yazmaqla təsəlli tapdım və elə bir dünya yaratmağa başladım ki, məni sındırmaq üçün əlindən gələni edən adam parlaq zirehli cəngavər, şahzadə idi.

Mən ona yenidən aşiq oldum, ancaq bu dəfə sonu xoşbəxt oldu. İnanın, mən bunun necə xəstə olduğunu çox yaxşı bilirəm. 6 ayın hadisələrini götürüb illərə çevirdim və reallıqla illüziya arasındakı sərhəd bulanmağa başladı. Bunun öhdəsindən belə gəldim.

Nəhayət, mən kiçik bir mənzilimə köçdüm, hər şeyi yenidən başlamaq, keçmişi geridə qoymaq həvəsində idim, hələ tarixin nə qədər inadkar ola biləcəyinin fərqində deyiləm. Xəyalpərəst hekayələrimdən əl çəkdim və özümü onların içində itirdim, özüm üçün yeni personajlar yaratdım, bir müddət onlara çevrildim. Mənim dəliliyim uzun sürmədi, amma üzərimdə silinməz iz buraxacaq qədər uzun sürdü. Həyatımda daimi olan Kayın ziyarətləri, telefon zəngləri, varlığı oldu. Mənə nə vaxt toxunacağını və toxunulmağa dözə bilməyəcəyimi öyrəndi.

Xəyallar aləminin yaşamaq üçün təhlükəli yer olduğunu bildiyim üçün işıqları söndürüb gözlərimi yummağa qorxduğum zaman o, gecəni mənimlə oyaq qaldı. O, bizi həm qorxuya salan, həm də tükənmiş və yenidən yuxuya gedə bilməyən kabuslar kimi tutma ilə necə mübarizə aparacağını öyrəndi. Və o, canavarın yaddaşını silmək üçün onlardan istifadə edərək başladığım bir gecəlik rəftarların paradını qəbul etməyi öyrəndi.

Onun toxunuşu, öpüşü, xoruzu sıx götümün içinə vurub çıxartdı… Biz birlikdə psixikamın puzzleını bir yerə yığmağa başladıq, əskik parçaları olan bir yamaq işi, amma mənim işimi davam etdirmək üçün kifayət qədər tam. növbəti sentyabra qədər həyat. Ad günümə qorxu ilə yaxınlaşdım, ay barmaqlarımın arasından sürüşdükcə getdikcə nevrotik olurdum. Kabuslarım daha tez-tez və pisləşdi, gündəlik həyatıma sızmağa başladı. Ən sadə şeyləri edərkən birdən o günü, hiss etdiyim dəhşəti və hətta başa düşmək üçün çox mürəkkəb duyğuları xatırlayaraq kənara çəkilərdim.

Mən Kaydan küsdüm. Axı o, müəyyən mənada məni Onunla tanış etmişdi. Döyüşdük, daha doğrusu, mən ona qışqıraraq döyüşürdüm, son bir il ərzində içimdə saxladığım bütün qəzəbi, sahib olduğum yeganə hədəfə doğru püskürürdüm. O, buna dözdü, baxmayaraq ki, sonradan bunun onun da nə qədər əziyyət çəkdiyini öyrəndim. Keçən il ərzində mən ətimi kətan kimi istifadə etməyə başladım.

Qara iti qələmlər mənim alətim idi və mən əlimin və qolumun arxasına kiçik fikirlər, hekayə və ya dialoq parçaları yazmağa başlayardım. Zərərsiz idi, ya da biz əvvəlcə belə düşünürdük. Digər alətləri kəşf etdikcə yavaş-yavaş bu dəyişdi, tez-tez gecənin ortasında dünyalar arasında o yerdə mənə gələn yarım yadda qalan xətti sənədləşdirməyə təcili ehtiyacla oyanırdım. Hər şey mənim ad günümdə baş verdi.

Sakit bir iş idi. Ən yaxşı dostlarım və ailəm hamısı orada idi. Bir mağaza var idi, üzərində şəkərli çiçəklər olan və həddindən artıq buzlu tort alınmışdır.

Dərhal nifrət etdim. Kayın məni çıxarmaq üçün bütün səylərinə baxmayaraq, mən küsmüşdüm, bacardığım qədər az sözlə ünsiyyət qurmuşdum. Əhval-ruhiyyə sevinc deyil, fırtına idi. Tortu kəsmək istədikdə, Canavarın məndən götürdüyü başqa bir şeyi kəşf edəndə əsəbiləşdim.

O tort mənim üçün nifrət obyektinə çevrildi, mənə edilənləri xatırlatdı və onu təkrar-təkrar bıçaqlayaraq, ədəbsiz sözlər deyə qışqırdım. Bundan sonra mən cinayət yerindən qaçaraq sığınacaq axtardım. II Grace Katedrali. O, mənim pis mənzilimdən körfəzin o tayında uzanırdı. Oktyabr yağışı altında motosikletin arxasına minib şəhəri gəzdiyim ilk gecədən vəcd etdiyim ilk gecədən bəri bu, həyatımda daimi olub.

Səyahətimiz orada bitmişdi və biz gecənin qalan hissəsini onun kölgəsində keçirdik, ancaq günəşin doğuşuna şahidlik etdikdən sonra ayrıldıq. O vaxtdan bəri, narahat olanda getdiyim yer idi, tez-tez onun addımlarında təsəlli axtarırdım, Allahın məhəbbətinin məni yumasına icazə verdi, birtəhər mənim sevgimi yuyub aparacağını ümid etdi. Kilsənin önündə bir labirint, bir dairə meydana gətirən dolama yolu var idi. Bir giriş və bir çıxış yolu. Güvə kimi məni alova tərəf çəkirdi, hər addımım məni mərkəzə yaxınlaşdırıb, özümdən daha da uzaqlaşdırırdı.

Elə yavaş-yavaş yeriyirdim, arabir dayanırdım. Mən tək deyildim. Digərləri də yolu getdilər. Böyük bir insan xətti deyil, amma kifayət qədər ki, heç vaxt tamamilə tək qalmadım. Buna baxmayaraq özümü tək hiss edirdim.

İki fərqli dünyadan idik, anladım. Nə qədər yol getsəm də bir daha geri dönə bilməyəcəyim bir yerə girdilər. Pauzalarıma, necə yavaş getdiyimə hörmətlə yanaşaraq diqqətlə yanımdan keçdilər.

Mərkəzə çatmağım üçün nə qədər vaxt lazım olduğunu təxmin edə bilərəm. 45 dəqiqə, bəlkə də. Bir dəfə orada oturdum, soyuq və boş hiss etdim, şükürlər olsun ki, fikirlərim boş idi. Nə axtardığımdan əmin deyiləm, sadəcə bir şeyə ehtiyacım var idi, irəli getmək üçün bir səbəb. Nə cənnət elçisi gəlib, nə də heç bir səma səsi başımı vədlərlə dolduranda ümidsizliyə qapıldım.

Və beləcə oturdum, gecə süründü, ayaqlarım yuxuya getdi, dünya yavaş-yavaş mənim yanımdan keçərkən şüursuz bir şəkildə solğunlaşdı. Onun varlığını fərq etməzdən əvvəl nə qədər vaxt keçdiyini bilmirəm. Əvvəlcə o, yanımda oturan bir kölgə idi.

Danışmadı, tərpənmədi, mənə baxmadı. O, tamamilə sakit idi. Nəhayət, mən yerindən tərpəndim, başımı onun çiyninə söykədim və mənə təsəlli verməsinə icazə verdim. İkimiz də səssizcə ağladıq və mən özüm də fərqinə varmadan aşiq oldum.

Mən getməyə hazır olanda məni evə apardı və hər şeyin yaxşı olacağına söz verdi. Ertəsi gün səhər yeməyi zamanı söhbət etdik və mən hisslərimi bölüşdüm, doğum günümü qeyd etmənin necə yeni və pis məna kəsb etdiyini söylədim. "Beləliklə, başqa bir gün seçin." O, masaya söykənərək əllərimi zərifliklə tutaraq barmaqlarımı çox yumşaq bir şəkildə sıxaraq dedi. Mən həmişə xəyalpərəst olsam da, o, həmişə praktiki olub.

Mən onun sadəliyinə bir az mat qaldım. Oktyabrın 1-də yerləşdik. Əsl ad günümə kifayət qədər yaxın idim ki, hər hansı xoş arzuların sadəcə bir az erkən gəldiyini iddia edə bilərdim, amma o qədər də uzaq idi ki, mənim əsl doğum tariximlə hər zaman üstümə düşəcək xatirələrdən bir az uzaqlaşdım.

Mənə edilənlər arasında daha çox boşluq qoyaraq, icad etdiyim iki ili də nəzərə almağa qərar verdim. Biz sevişdik. Bu, ilkin və qorxulu idi.

Onunla ilk dəfə cinsi əlaqədə deyildim, amma son bir ildə ilk dəfə idi ki, kimsə ilə intim münasibətdə olurdum və ona qarşı hisslərim dəyişdikdən sonra ilk dəfə idi. O, hələ bunu bilmirdi və mən də ona çox uzun müddət deyildim. Sonra onun qucağında uzandım, yavaş-yavaş yenidən dünyalar arasında süründüm, əbədi olaraq görünən bir şeydə ilk dəfə gözlərimi yummaqdan qorxmadım.

"Bu il ad günündə nə istəyirsən, Rachel?" "Dünya sülhü. Ya da poni." Zarafat etdim. Pişiklərə yerləşdik. İki həftə sonra ilk baxışdan dəlicəsinə aşiq olduğum bir cüt 9 həftəlik körpə qızların qürurlu sahibi oldum.

Onların xilas etdiyini söyləmək mübaliğəsizdir. Mənim həyatım.Balaca mənzil otağımı həyat və sevinclə doldurdular,hər şeyə qarışdılar,gecələr məni öz naşılıqları ilə oyaq saxladılar.Necə də gözəldir,bu qədər qayğısız olmaq,heç bir narahatçılığın olmaması,yeməkdən başqa ehtiyac yoxdur su,təmiz zibil qutusu və onlara yağdırdığım qeyd-şərtsiz məhəbbət.Yıpranana qədər oynadılar,sonra yatdılar.Mən də belə etməyə başladım.Yavaş-yavaş sağaldım.Key evimdə daimi oldu. Əgər mən pişik balamın anası olsaydım, o, onların sevimli xalası idi.

Biz daha da yaxınlaşdıq, bir ailə olduq və mən pişik papağına doğru ilk ilkin addımlarıma başladım, qızlarımla yerdə sürünərək, oyuncaqları döyəcləyərək, evin içində yatıb yatdım. yorğanı yatağımda deyil, yemək masasının altındadır.Əslində, artıq çarpayıda yatdığım yeganə vaxt Kay paylaşanda olduğu kimi. Təbii ki, mən bunu heç kimə etiraf etməmişəm. Keçən il geyindiyim uzunqol tısbağa boyunları və bol şalvarları geyinməyi dayandırmağa başladım, fiziki yaralar getdikcə azalmağa başladıqca bədənimlə bir daha rahatlaşdım.

Tezliklə, alt paltarımda və ya daha az gəzdim. Baxmayaraq ki, illər sonra ilk qulağımı aldım və ilk yaxamı aldım, mən artıq Kitty qızına çevrilməyə başlamışdım. III Oktyabr 1, O, məni diqqətlə geyindirdi, mənə əməl etməyi xəbərdar edən səs tonundan istifadə edərək sakit olmağımı tövsiyə etdi. O, indicə həvəslə açdığım paltarımın arxasındakı düyməni diqqətlə bağlayanda aramızda olan səssizlik rahat idi. Onun altında mən çılpaq idim, klitorizimin başlığını deşən qızıl ştanq istisna olmaqla.

O, mənə çarpayıda oturmağı əmr etdi və mən itaət etdim, o, saçlarımı diqqətlə darayanda ürəyim yerindən tərpəndi, barmaqlarının boynuma və çiyinlərimə toxunması məst etdi. Onun nə planlaşdırdığından əmin deyildim, amma bunun xüsusi olacağını bilirdim. Ehtiyatla qulaqlarımı başıma yapışdırdı və o qədər yumşaq zümzümə etdi ki, demək olar ki, səssiz idi. Saçlarımı boynumdan qaldıraraq, boğazımdakı sevimli yaxamı qızdan pişik balasına çevirməyi tamamladı. Mən mırıldamağa başladım, artıq son bir həftə ərzində hiss etdiyim bütün həyacandan uzaqlaşdığını hiss edirdim.

Bunun mənim həyatımda və ya ən azından indiki təcəssümümün həyatında yeri yox idi. O, qalmağımı söyləyəndə, onun varlığının çarpayıdan sürüşüb otaqdan çıxdığını hiss edərək, marağıma baxmayaraq, mavi-yaşıl gözlərim hələ də sıx bağlandı. O, qarışqasını yaxama bağlayan zaman klikləmə kəpənəkləri hərəkətə gətirdi, onların çırpınan qanadları qabırğamın içində döyündü, şübhəli şəkildə ürəyim kimi səsləndi.

Ağzımı açıb onları buraxmağın əyləncəli olacağını düşünərək pəncələrimi əydim, otaqda onları qovmaq üçün oynadım. O danışdı, səsi yumşaq, sakitləşdirici sözlər sahibinin sevimli ev heyvanı ilə bölüşəcəyi və mən ona ilk dəfə aşiq olduğum zaman bu hissi xatırladım. Bu sehrli bir an idi, o vaxtdan bəri saxladığım bir an idi. Bizi bir yerdə saxlayan gözəgörünməz bağı necə sürüşdürə biləcəyimi düşünmüşdüm, nə üçün bilmirəm.

Mən indi və əbədi olaraq onun qızıyam, həm də onun pişik balasıyam. "Buyurun, pişik. Biz gəzməyə gedirik." Həvəsləndim, birdən gözlərim geniş açıldı, təbəssümüm keçmişimin kölgələri ilə bağlanmadı. Ayaqqabımın və ya yaxamın olmaması barədə heç bir voyeurların nə düşünəcəyinə əhəmiyyət vermədən, mən qarışqamdan çəkərək onu ön qapıya tərəf çəkəndə o, güldü, qaynayan səs. Mən çılpaq olsaydım, əslində bunun heç bir əhəmiyyəti olmadığını düşünürəm.

Ya pəncəm onun budunda, ya da əli mənim pəncəmdə toxunaraq, həmişə toxunaraq rahat bir səssizlik içində gəzintimizi keçirdik. O, xüsusilə gözəl görünürdü, tünd saçları üzünü düzəldirdi. Kömür boz şalvar və qüsursuz ağ bluzanın üzərindən uyğun sviter onun əyrilərini nümayiş etdirirdi və mən onun diz üçün hündür dəri çəkmələr seçdiyini fərq etmədim.

İçimdən gülümsədim, o mənim üzərimdə dayanıb sürən məhsulu ilə çılpaq dibimi çırparkən dilimlə onları təmizləməklə bağlı gözəl xatirələrim var idi. Mən bunu təşəbbüsümüzün istiqaməti üçün yaxşı bir işarə kimi qəbul etdim. Getdiyimiz yeri asanlıqla tanıdım.

Bu, onun yaxın dostunun evi idi, bir neçə dəfə cinsi oyunumuza daxil etmişdik. O, cığırdan bir qədər kənarda yaşayırdı, evi bir qədər tənha idi. Kəşf etdiyim kimi, onun ehtiyacları üçün mükəmməl idi, xüsusən də bu gecə hər şeyi özümüzə aid etdiyimiz üçün. Maşını saxladıq və məni gəzintiyə və evdən keçərək arxa həyətə apardılar. O, mənim qarışqa məni rəhbərlik kimi mənim ürək döyüntü mənim sinə, mənim unfettered amçux mən nəfəs özümü xatırlatdı kimi artıq arzu ilə yaş.

Kay susdu, heç bir söz demədi, sadəcə olaraq, mənim qarışqamı oynaq bir şəkildə çəkdi və təsadüfən mənə baxanda güldü. Açığı, üzümdəki ifadə qiymətsiz olmalı idi. O, məndən qabaqda getdiyi üçün onun götünü izləməmək çətin idi, onun 3 düymlük dabanları yaxınlıqdakı qırmızı ağac göyərtəsinin verdiyi yumşaq işıqda demək olar ki, hipnotik bir yelləncək əlavə etdi. Mənim standartlarıma görə demək olar ki, erkən idi, lakin kifayət qədər gec idi ki, hava budlarıma toxunduqca sərin idi. Mən titrədim, məmələrimin sərtləşdiyini, yumşaq mehin əsdiyini və həyəcanımın onlara bir sıra təsir etdiyini hiss etdim.

Çılpaq ayaqlarımın altındakı ot yumşaq idi və hər addımda barmaqlarımın ona batdığını hiss etmək məni sevindirdi. O, məni işığın çətinliklə keçdiyi və kölgələrin hər şeydən yapışdığı hasara apardı. Gözlərim yavaş-yavaş düzələn kimi, hər ziyarətdə təkrar istifadə etmək üçün yerli supermarketinizdə satın aldığınız iki qırışmış plastik torba gördüm. Qeyd etməliyəm ki, Kay mənim sevərək təkrar emal edən nasist adlandırdığım şəxsdir. Evimizdən təkrar istifadə etmək üçün bir yol tapa bilsə, heç nə evimizə atılmır.

Hətta qəhvə zəmilərimiz və tərəvəz bəzəklərimiz kiçik həyətyanı bağımda gübrəyə çevrilir. Heç bir söz demədən barmağını mənə tərəf əydi və mən onun incə toxunuşundan həzz alaraq irəli addımladım, o, üzümdən sarışın saçlarımı silib barmaqlarını yanaqlarımdan aşağı gəzdirdi, nəhayət bir barmağımla çənəmi yuxarı əydi. "Mən səni sevirəm, Rachel." Onun qara gözlərindəki ifadəni görmək çox qaranlıq idi, amma səsindəki şiddətli sevgini eşidirdim.

Başımı tərpətdim, səsimə tam etibar etmədim, ürəyimi dolduran hissin əbədi qalacağına ümid edib dua etdim. Nəhayət cavab verməyə cəhd edəndə sözlərim bir barmağımla dodaqlarıma basaraq tutuldu. "Sus, pişik bala.

Kim olduğunu xatırla." Mən yatıram, yanaqlarımın necə qızardığını görə bilmədiyi üçün minnətdaram, işıqlandırma evdən bu qədər uzaqda çox zəifləyir. Mən pişik qız idim, əlbəttə ki, pişik qız danışmırdı. O, mırıldadı, miyovladı, miyovladı, hətta cıvıldadı, amma danışmağa icazə verilmədi. Əvəzində o çantaların arasından keçərkən yerə yıxılaraq izlədim.

Onun bunu əvvəlcədən düşündüyü aydın idi. Sonradan nə qədər irəlidə olduğunu anlayanda təvazökar oldum. Hələlik bu barədə düşünmək üçün çox həyəcanlanmışdım. Elektrikli bir fənər istehsal olundu və yandırıldı, ikimizi də ağ işıqda çimdi. Çadır payları və çəkic.

Dəri manşetlərimiz biləklərimə və topuqlarıma uyğundur. Bu, mənim ən azğın fantaziyalarımın çamaşır siyahısı kimi idi. At dişinə bənzəyən tıxac, qalın rezindən hazırlanmış bar. Sonuncu məhsulu istehsal edəndə bütün bunlar unuduldu.

Doqquz quyruqlu pişik. Bu yeni idi. İki il əvvəl mən ondan adətən mənim üçün istifadə etdiyi məhsulu əlavə etmək üçün bir məhsul almasını yalvarırdım, lakin o, həmişəki kimi tərəddüd edirdi və mənim təhlükəsizlik sözümdən istifadə edə bilməməyimin mənim uğursuzluğum olacağından narahat idi. Nə də ki, onun mənə müəyyən dərəcədə ağrı verməsini həqiqətən sevməməsi də kömək etmədi. Fikirləşirdim ki, bu gecə üç il yarımdır ki, ondan arzuladığım şeyi mənə verəcəkmi? Mənim pussy şəhvətlə daşqın görünürdü, hətta dizlərimin zəiflədiyini hiss etdim.

"Mən bir mütəxəssisdən bəzi göstərişlər aldım." o, baxışlarımı tutaraq, ciddi ifadəsini təklif etdi. "Bu gecə sənin istədiyin şeydir." O, yaxamdakı qarışqanı açıb məni kobud şəkildə hasara doğru itələyərkən çətinliklə nəfəs aldım. Qalın taxtaların içinə vurulmuş metal halqalara fikir verməmişdim, amma indi gözlərimi onlardan çətinliklə çəkə bilirdim. O, əllərimi bir-bir tutdu, ovuclarımdan öpdü, mən nəfəs almadan ona baxdım, ürəyim o qədər döyünürdü ki, bir növ qıcolma keçirdimmi deyə düşünürdüm. O, nazik biləklərimdəki məhdudiyyətlərdən əvvəl, ətlərimə qarşı yumşaq və yaş öpüşlərimdən öpdü.

"Hasarla üzləşin." o, əmr etdi. Əvvəl incə idisə, indi səsi sərt idi. O, artıq mənim Kay deyildi. O, Xanım Kay olmuşdu və ona sorğu-sualsız itaət edilməli idi. Havanın soyuqluğundan deyil, qorxu və intizarla titrəyərək çevrildim.

Artıq bir ilə yaxındır ki, o, mənim haqqımda o səs tonundan istifadə etmirdi, çünki aramızda işlər pis getməyə başlamışdı. Əlbəttə ki, mənim günahım, amma o zaman bu, mənə qarşı ədalətsizlikdir. Yenə də mən hiss edirəm ki, günahın yaxşı bir faizi mənim inadkar çiyinlərimin üzərinə düşür.

Məni bağışlamaq, təmizlənmək lazım idi və bunu bütün qəlbimlə və canımla sevdiyim qadından daha yaxşı kim edə bilərdi? O, bir əlini tutdu və manjeti kobud şəkildə halqaya bağladı. Sonra digəri, belə ki, qollarım bir-birindən uzaqda, başımın bir ayağının üstündə idi. Sonra o, atın dişini dişlərimin arasına qoydu, boynumun arxasına möhkəm bərkitdi, hətta qızdırılan miyovlarımı da susdurdu.

Qonşuların şikayət etməsini istəmirəm. dedi, səsi yumorla yetişdi. Buna heyran oldum.

Ən yaxın qonşular ən azı yüz fut uzaqda idi. O mənim nə qədər yüksək səslə çıxış etməyimi gözləyirdi? Tutduğum şalbanı xatırlayaraq, nektarın ilk damcısının daxili budumun ətinə qarşı özünü göstərdiyi üçün onurğamın yuxarı-aşağı qaçaraq, həyəcanımı qeyri-təbii səviyyəyə qaldıran əsl təhlükə hissini hiss etməyə başlayıram. Təəccüblü deyildi ki, ayaq biləyi manşetlərim daha sonra gəldi və onun yerə vurduğu çadır payalarına sürətlə yapışdı və ayaqlarımı bir həyətə yaxınlaşdırdı. O, bir ovuc saçımdan tutub iti dartana qədər bədənimin hərarətinə hoppanaraq, mən çarəsiz qaldım.

"Ad günün mübarək, fahişə." qulağıma sərt şəkildə pıçıldadı. "Unutdun, bunu istəyirdin. Bu gecə nə təhlükəsiz söz var, nə də mərhəmət, başa düşürsən?" Başımı tərpətdim, baş dərimdəki ağrıdan ürpədib danışa bildim.

Əgər bacarsaydım, ona ən böyük hədiyyə olduğunu bildiyim üçün milyon dəfə təşəkkür edərdim. O an bir insanı o an sevdiyimdən daha çox sevməyi təsəvvür edə bilməzdim. Bu, o vaxtdan bəri sönməyən bir hiss idi. O, yavaş-yavaş, ondan sonra və səssizcə mənə əzab verdi.

Paltarımın arxasındakı düymələri bir-bir açır, vaxtını alır, dırnaqlarını düymələr arasında açıq qalan çiyin bıçaqlarımda gəzdirir və ya solğun dərimi öpürdü. O, kürəyimin kiçik hissəsinə çatanda mən ehtiyacdan yanırdım. Yalnız tıxacım məni məyusluqdan qışqırmaqdan, tələsməsini yalvarmaqdan saxladı.

Bilirdi, əlbəttə. Bədənim titrəyərək, kolleksiyada həşərat kimi hasara söykənərək necə görünməliyəm deyə düşündüm. O, ayaqlarımı baryerdən kifayət qədər uzağa bağlamışdı ki, özümü ona ovuşdura bilmədim, şübhəsiz ki, işgəncənin əvvəlcədən düşünülmüş formasıdır. O, təvazökarlığa meydan oxuyan xəstəxana paltarlarından biri kimi kürəyimi və götümü açıb son düyməni basıb qurtaranda mən sızıldayırdım.

Çiynimin üstündən bir nəzər salaraq, onun geri çəkilib şalvarı götürdüyünə baxdım. "Gözləriniz qabağa, Pişik." o fısıldadı və mən tərəddüd etmədən itaət etdim. Açıq kürəyimdə hava sərin idi, amma mən isti hiss etdim, içəridən gələn hərarət, dərinin parçaya yumşaq çırpılmasının əlaməti idi.

O, çarəsiz qurbanına nəzər salarkən onun ilahi işgəncə alətinin quyruqlarının şalvarının buduna dəydiyini ancaq təsəvvür edə bilirdim. "Hər il üçün bir, Rachel." Onun pıçıltısı çox ağırlıq daşıyırdı. O, ilk zərbəsini endirməzdən əvvəl ürpəşdim, görəsən bu mənim üçün çox olacaqmı? Narahat olmamalıydım, sonra anladım. Axı o, bunu hədiyyə kimi nəzərdə tuturdu.

Yenə də ağrı və həzz qədər onun bir hissəsi idi. "Bir." Zərbə istədiyim qədər çətin olmadı, amma gözlədiyimdən daha sərt oldu. Ağrı çiyin bıçağıma vurdu. Təsəvvür etdim ki, şallaqçının hər bir quyruğunu, hər düyünlənmiş ucunu incə ətimə kiçik əzab sarsıntıları göndərdiyini hiss edirəm. Mən sızıldadım, dişlərimi dişlədim, gözlərim bağlandı, ayaqlarımın arasında qəfil həzz döyüntüsünün fərqində idim.

"İki." Onun cəzasının ən ağır yükünü digər çiynim çəkdi. Arxamdan yayılan, onurğamdan yuxarı və aşağı qaçan istilik barmaqlarının ardınca bir ağrı parıltısı. Başım qabağa düşdü, alnım kobud taxta hasarı fırçalayır, əllərimi yumruqlarımı təkrar-təkrar edir, açıb-bağlayır, hər dəfə sıx gözəl iztirabdan xilas olmaq üçün bağlayırdım. "Üç." Bu dəfə götüm. Zərbənin ora düşəcəyini gözləməyərək yırğalandım.

Dişlərimin arasında tıxac olsa belə, dəhşətli bir yara nəfəsimi oğurladığı üçün səsli bir ağladım. Hiss etdim ki, şəhvət nektarım dodaqlarımın arasından axsa belə, gözlərimi dolduran yaşlar töküləcək. "Dörd." Ombalarım titrəyirdi, yol verməklə hədələyirdim. Şişmiş klitimi öpən qızıl zinət əşyalarında onun zərbəsinin titrəyişini hiss edəcəyimi təsəvvür edərək anlaşılmaz şəkildə and içdim. "Beş." O, hər dəfə yeni bir hədəf taparaq davam etdi.

Götüm, budlarım, kürəyimin ətləri, döşlərimin yanları, hətta kəsilmiş paltarımın parçasını belə sancır. yanırdım. Tezliklə susmağa çalışmaqdan vaz keçdim, hər dəfə məni vurduqda qışqırdım, zərbələr gicitkənin zənn etdiyim kimi sancırdı.

Düşünmək qabiliyyətimi itirdim, o, yolun yarısına çatanda hesabını itirdim, növbəti zərbə üçün özümü gücləndirdim, sonra da… Nəhayət, dayandılar. Göz yaşlarımı qırparaq, onun sona çatdığını və ya sadəcə qolunu dayadığını düşündüm. Zövqlə yanaşı, ağrı-acı ilə də boğuldum.

İçimdən qalxmağa təhdid edən hıçqırıqlarla mübarizə apararkən başqa duyğular da məni tutdu. Özümü o qədər itmiş hiss etdim ki, birdən-birə kabus məni bir daha udmaqla hədələdi, Canavarın cılız sifəti baxışlarımı onun üzünə dikdi. Birdən yox oldu, yerini yeni bir varlıq aldı. Bir daha o, həmin gün Katedraldə nəyə ehtiyacım olduğunu hiss etdi, mənim üçün orada idi. Yalnız bu dəfə ehtiyaclarım fərqli idi.

"İyirmi səkkiz." Göz yaşlarımı sildim, bəzi hissəm bunun dözməli olduğum bir, yoxsa üç zərbənin daha olması demək olduğunu düşünürdü? Bəzən hətta nəyin həqiqət, nəyin uydurma olduğunu unuduram. Mən heç vaxt gəlməmiş kəskin ağrı dişləməsi üçün özümü hazırladım, o, barmaqları ilə mənim qatlarımı nəzakətlə ayırdı və dilini demək olar ki, nəzakətlə mənim isladılmış yaş amcığıma sürüşdürdü. O, bütün vaxtımı itirənə qədər məni kənarda saxladığı üçün budlarıma, qarnıma, onurğamdan yuxarı və aşağı şok dalğaları göndərən fiziki həzzə dözə bilməyərək alovlandım. O, məni orqazmın astanasında saxladı, tökülməyə o qədər yaxın idi, amma dili işlədiyi üçün bunu edə bilmədi. Vaxt keçdikcə o, əlini paltarımın ətəyinin altına qoyaraq ətrafa çatdı və məşq barmaqları ilə döyünən klitorimə sataşdı.

Bənd partlayanda ombamı döyəcləməyə başladım və gəldim, o, məni kənardan itələyərək unudulmuş kimi qışqırdı. IV Eşq həm kövrək, həm də möhkəm olan qəribə bir məxluqdur. Biz onu ən qəribə yerlərdə, çox vaxt axtarılmadan tapırıq. Çox vaxt bu, tələbkardır, lakin mükafatlar ümid edə biləcəyimiz hər şeydən daha yüksəkdir. Bu, paylaşılacaq bir şeydir, geri qaytarılacağını gözləmədən veriləcək bir hədiyyədir.

Dedi, nə vaxt? İki nəfər arasında bərabər bölündükdə? Sonra təsəvvür edilə bilən ən güclü bağdır. Hər dəfə kiməsə toxunanda və ya toxunanda bunu təkrar-təkrar xatırlayıram. Ürək ağıla qulaq asmır.

Kimə aşiq olacağınıza qərar verməyə imkan vermir. Kimin sizin üçün yaxşı və kimin pis ola biləcəyi arasında fərq qoymur. Bir şəkildə pişik qıza bənzəyir. İstədiyi hər şey qidalanmaq, bəslənmək, sevmək və sevilməkdir. Bəzən kövrək, asanlıqla zədələnə və ya hətta qırıla bilər.

O, geri çəkiləcək və kölgələr arasında gizlənəcək, sağalana və yenidən işığa çıxmağa hazır olana qədər kölgələr arasında gizlənəcək. Və bəzən o, dəhlizdə sevinclə sıçrayacaq, quyruğu dik, gözləri heyrətlə açılmış, o qədər sevgi dolu, qarşılığında sevildiyini və əzizləndiyini əminliklə bilər. İkinci dəfə gəldiyimdə daha mülayim, daha az gərgin deyildim. Kay məni buraxdıqdan sonra mən otların üzərinə yıxıldım.

Yanımda uzanıb mehribanlıqla məni qucağına yığıb yanaqlarımdan öpdü, göz yaşlarımı yumşaq sözlərlə sakitləşdirdi, yanan ətimə toxunmamağa diqqət etdi. Nəhayət içəri girdik. Hamam, o, təklif etdi. Onunla döyüşməkdən çox yorulmuşdum, o, çəlləyi su ilə doldurarkən, ayaqyolu oturacağında sakitcə oturaraq razılaşdım.

“Çox istidir…” etirazımı bildirdim. "Bilirəm. Soyuyacaq, balam.

Sadəcə səni bir az isitmək istədim. Üşüyürsən." "Mən yaxşıyam. Hələ də bir növ… bilirsən…" dedim, gözlərim sevgi ilə dolu idi, hələ də tam geyimli halda çəllək kənarında oturan ona baxırdım. "Bəli, amma kürəyini qarışdırdım.

Biz çimdikdən sonra sənə gözəl bir ovuşdurub məlhəm sürəcəyəm." – Sən qan çəkmədin. Səsimdəki məyusluq səsinə nifrət edərək pıçıldadım. Bu doğru idi. Banyoya gələndə etdiyim ilk iş güzgüdə arxa tərəfimə baxmaq oldu. Buddan çiynimə qədər qəzəbli görünən zolaqlar kolleksiyası ilə örtülsəm də, onların heç biri dərini qırmaq üçün kifayət qədər güclə tətbiq edilməmişdi.

Ehtiyatlı idi, həmişə olduğu kimi geri çəkildi, heç vaxt nəzarəti itirmədi. Nə düşündüyümü bilə-bilə mənə sərt baxdı, gözlərində daha irəli getməmək üçün xəbərdarlıq etdi. "Bəlkə növbəti dəfə…?" Sözlər dilimdən çıxan kimi bunun səhv olduğunu anladım.

Xoşbəxtlikdən o, mənim qeydlərimə məhəl qoymamağı seçdi, sadəcə olaraq mükəmməl qulluq edilmiş bir mismarın ucunu yaxamın kənarında gəzdirdi və mənə sözsüz olaraq özümü pişik qız rolumdan imtina etməyi xatırlatdı. Düşünürəm ki, bu, əhval-ruhiyyəni korlamadan düşünə biləcəyi 'susmağımı' deməyin ən gözəl yolu idi. Bu dəfə mən onun işarəsini götürdüm, gözlərimi yumub içimdəki pişik balamı bir daha çağırdım və fikirləşdim ki, pişik balasının çimməkdən nə qədər xoşlanmadığını qeyd etməliyəmmi… Hələ uzun yolumuz var. Qəzəb və əzab və hələ də mənə yapışır, heç gözləmədiyim anlarda ürəyimi sıxır. Üç il ərzində biz eyni sayda dəfə ayrıldıq, çünki o, mənim üçün çox vacib idi.

Məni tərk edəcəyi ilə yaşamaqdan sonra onu itələmək daha asan idi. Həm incitdik, həm də incitdik, amma yenə də labirentin ortasında oturub çox sevdiyim şəhərin üzərində günəşin doğuşunu seyr etdiyimiz zaman əkilən toxum orada kök saldı. tikanlar və kollar.

Bəzən qeyri-mümkün şəkildə çiçək açan, hər ehtimala qarşı çiçəklənən qönçələr əmələ gəldi və içimdə elə bir hiss var ki, yeni bir fəsil yazmağa başlamağın vaxtıdır. Bir vaxtlar pişik balasının ürəyi olan bir qız var idi… və onlar sonsuza qədər xoşbəxt yaşayırdılar. Son..

Oxşar hekayələr