Görünüşlər

🕑 17 dəqiqə dəqiqə Sevgi hekayələri Hekayələr

Sevgimiz şəraitin qurbanı oldu. Bəzi yaralar ətdən daha dərinə daşınır və sınıq tikişlərimizi ümidlə tiksək də, yaralarım bizi xilas etmək üçün sevginin kifayət etdiyi yerdən kənarda həkk olundu. İndi bizdən qalan yalnız xatirələrimizdir. Görünüşlər həmişə mənim ətrafımda qaldığınız yerdə yatır, bir-birimizi ən yaxın yollarla necə tanıyacağımızın qalıqları.

Tez-tez göz qabağında parıldayan xəyallar o qədər aydın görünür ki, mən sual etməliyəm ki, siz həmişə mənim təxəyyülümün məhsulu deyildinizmi? Bu izləriniz hər şeyə həkk olunub. Ay işığında birlikdə rəqs etdiyimiz zaman sakitcə oxuyan səsinizin şirin tembrini eşidirəm. Yastığımda sənin odekolonunu qoxuyuram, odun qoxusu mənə daha dolanaraq keçirməyəcəyimiz isti ayları xatırladır. Birlikdə etdiyimiz hər yeməkdə səni, dodaqlarının dadını və dilimin ucunda dərisini dadıram. Mən səni güzgüdə görürəm, hər axşam yavaş-yavaş boynumu öpməzdən əvvəl çiyinlərimdəki saçları darayırsan.

Mən səni hiss edirəm, səni hər yerdə hiss edirəm. Səni həftələrdir görmürəm, amma heç vaxt getdiyini düşünmürəm. Bunlar sizin xəyallarınızdır və məni təqib edirlər; Həyatıma necə çətinliklə girdiyinizin əks-sədaları var…. Biz çətinliklə görüşmüşdük, orada dayandığımda, ani şiddətli əlaqəmizin dəyişməz tələsikliyi ilə çaşqın idim. Mən heç vaxt özümü hazırlaya bilməyəcəyim böyük bir duyğu və ehtiras axıcılığı ilə geri dönməz şəkildə qeyd edilmişdim.

Həqiqətən özümüzü hazırlaya bilərikmi? Aşiq olmaq, neyrotransmitterlərin güclü kokteyli ilə təsirlənən kimyəvi dəliliyə bənzəyir. Dopamin, serotonin, oksitosin və adrenalinin daşqınları bizi əsasən "qa-ga" vəziyyətinə gətirir, zəifliklərimiz bir şəkildə dağıdıcı quyuya çevrilir və hər hansı nəzərə çarpan qüsurlara baxmayaraq, gördüyümüz hər şey tamamlanmış qəribə bir anlayışdır. partnyorlarımızı ən hündür postamentlərimizə yerləşdirdiyimiz zaman mükəmməllik. Mükəmməllik… ən yaxşı halda şıltaq bir anlayışdır və bu halda o, neyrokimyamızın ağıllı hiyləsi ilə qərəzlidir, növlərimizi əbədiləşdirmək üçün bioloji imperativdən irəli gələn yüksək səviyyəli fasad.

Yenə də düşünürəm ki, ikimiz də görüşəndə ​​bunu hiss etdik. Baxmayaraq ki, biz hansısa hüceyrə səviyyəsində birləşmişik, dolaşıq saplar, danılmaz bağımız güzgülər kimi güclənirdi. Əlaqəmiz ani və şübhəsiz idi; onunla heç vaxt mübarizə apara bilməzdik. Biz dərhal ayrılmaz idik və mənim üçün sən ancaq fantaziyalarda mövcud olan mükəmməllik idin; uşaqlıq nağıllarının səhifələrində rəqs edən diqqətlə seçilmiş sözlər və zərif illüstrasiyalarla hazırlanmışdır.

Bununla belə, hər keçən an bilirdim ki, sən boş xəyallardan daha çoxsan. Sən mənim həyatıma girdin və mən tezliklə öz sehrli povestimizi yazdığımız üçün incə toqquşmamızın gözəlliyindən başqa heç nə bilmədim. O qədər sürətlə inkişaf edən bir hekayə bizim bütün sirlərimizi üzə çıxarmaq, qoşulmadan əvvəl söylənməli olan həqiqətləri üzə çıxarmaq şansımız yox idi. Bunun əvəzinə, başqasının pıçıltısı ilə sızdılar və sonra parçalanmış etiraflar gəldi ki, nəticədə məni mənim üçün ləkələdi. Paylaşdıqlarımız çirkli idi.

Artıq özünüzü tam təhlükəsiz hiss etmirsiniz. Artıq özümüzü doğru hiss etmirdik. Bu o demək deyil ki, mən də məsuliyyət daşımıram, çünki bilirdiniz ki, məndə həqiqi potensialımıza çatmağı çətinləşdirən şeylər var.

Baxmayaraq ki, biz buna nail olduq. Həqiqi qavrayışımızın xaricində qalsa belə, həmişə içimizdə idi. Mən bunu ona görə bilirəm ki, gözlərimi yumanda bütün həyatımızın ovsunlayıcı görüntüləri qarşımda şəlalə kimi cərəyan edirdi. Mən real və hiss olunan hər şeyin uçurumunda necə dayandığımızı görmüşdüm.

Mən sizin həmişə məni necə tutduğunuzu görmüşdüm, çünki hər bir ilk qucaqlaşmanın hərarətini və dolğunluğunu hiss etdim. Yağan yay yağışı altında yumşaq bir şəkildə öpüşmək, bizim istimiz yağış damcısı ləkəli eynəklərinizi buğulandırır. Hər mübahisəni həmişə paylaşdığımız sakit sözlərlə sakitcə həll etdik. Şəhvət çaxnaşmaları, qızdırmalı istinin tıxacları mənə deyirdi ki, hər sevişdiyimiz zaman bir-birimiz haqqında yeni bir şey kəşf edəcəyik.

Bədənimiz ortaq çarpayımızda qaşıq kimi qıvrılırdı. Sizin barmaqlarınız mənim barmaqlarımla birləşdi, fil sümüyü ipək parıltıları və zanbaq buketi, biz əbədi olaraq qalacağımızı vəd etdiyimiz kimi. Əlləriniz şişmiş qarnıma yumşaq bir şəkildə söykənir, daha sonra qucağında qızımız, mənim solğun və qara rəngin mükəmməl qarışığı, kiçik düyməli burnu və başının yuxarı hissəsini bəzəyən tünd buruqlarla. Mən bunu sənə heç vaxt demədiyimi düşünmürəm. Səninlə bir həyat istədim.

Səni saxlamaq üçün vaxtımı dondurardım. Görünüşlər sənin həmişə mənim periferiyamda qaldığın yerdədir. Bəzən daha az mehribandırlar, çöldəki tüstü ləpələri mənə soyuq dediyiniz günortadan sonra necə siqaret çəkdiyinizi xatırladır, həqiqətən əhəmiyyət verib-vermədiyimi soruşmağa cəsarət etdiyiniz zaman. İstədiyim tək şey qəzəbdən və günahdan imtina etmək idi, sizə həqiqətən necə istiqanlı olduğumu xatırlatmaq üçün boş bir cəhd idi.

Baxmayaraq ki, sən heç vaxt unutmamışdın. Üzrxahlıq və zəhmət mənə nə qədər qayğı göstərdiyinizi və mənə olan sevginizi göstərdi. Bu sizin əsas prioritetiniz idi və mən bunu bilirdim. Sənin məni sevməyinə heyran oldum. Sən bizi düzəltməyə çalışmağında, özünü mənə, yalnız mənə verməyi arzuladığını göstərməyə çalışmağında qüsursuz idin.

Həmişə mənim olmaq. Ancaq hiss etdiyim hər şey uyuşmuşdu və o zaman dağıldığımı anladım. Sənə verdiyim hissəm düzəlməz idi.

Mən özümü unutmaq istəyirdim, amma hisslərimi idarə etməyə, dəyişdirməyə, məcbur etməyə nə qədər çalışsam da, biz bir vaxtlar olduğumuz kimi deyildik. Həftələr keçdi və mənim üçün ev olan hər hansı bir görünüş hələ də çox yad görünür. Mən daha çox tərk edə bilməzdim. Beləcə sona çatdıq. O gün imzalı qırmızı dodaqlarımı taxmışdım.

Dodaqlarımı cazibədar dişlədiyim zaman ağ dişlərin çılpaq parıltısının onlara qarşı çıxmasını həmişə sevirdin, sənin gözlərində bir şüurun ifadəsi, ardınca gələcəyini bildiyin şey üçün səssiz bir yalvarış. Amma mən düşünmürəm ki, heç birimiz o gecədən sonra nə olacağını gözləmirdik. Melanxolik tonlarla və susqun səslərlə bizi heç birimizin həqiqətən istəmədiyi bir sona çatdırdım.

Etibarsızlıq və güvənsizlikdən necə əziyyət çəkdiyimi və ağrıların sızanaqlarının əvvəllər aid olduğun bütün yerləri, artıq sənə verə bilmədiyim yerləri necə parçaladığını etiraf edərkən sakitcə hönkürdüm. Göz yaşlarım tək-tənha deyildi və biz axşam erkən sönən alaqaranlıq günəşində bir-birimizi möhkəm qucaqladıq. Paylaşa biləcəyimiz son anlardan yapışmağa çalışarkən tezliklə yuxuya getdik.

Yuxudan oyananda hər ikimiz də qaranlıqdan gizləndik. Otağımızda solğun ay işığının zəif parıltıları parıldadığından, mənim nə vaxt hissim var idi, nə də vaxt hiss edirəm. Sən məndən cəmi bir neçə dəqiqə əvvəl oyanmışdın və yuxuma baxırdın, məni bərk-bərk qucaqlayır və kokos şampunum və dərin çiçəkli ətirimlə nəfəs alırdın, sanki hər dərin inhalyasiyada özünlə aparmalı, tutmalı olacaqsan üzərinə. Sən mənim oyaq olduğumu bilmirdin və yavaşca biləklərimi sığallayırdım, barmaqlarının yastıqları həssas dərimi zərif toxunuşlarla sığallayırdı ki, bu da məni həmişə sənin üçün əridirdi.

Siz də bunu bilirdiniz və toxunuşunuz artıq hərəkətə keçməyəcəyiniz bütün niyyətlərlə dolu idi. Məni uzaqlaşdıran çətinliklə eşidilən sızıltım oldu. Əlin çənəmə gəldi, məni özünə tərəf çəkdi və məni öpdün. Dodaqlarımız əvvəlcə yumşaq, demək olar ki, ehtiyatla birləşdi, amma çox keçmədən dillərimiz tanış dolaşıq içində kilidləndi. İkimiz də bilirdik ki, etməməliyik, amma geri çəkilmək yox idi.

Qaranlıqda yolunu tapmaqda xüsusilə gərgin bir şey var. Həmişə daha çox hiss olunur, hər bir hissin necə bu qədər kəskinləşdiyi, bədənimizin işığın başqa cür işıqlandıra biləcəyini hiss etməyə çalışması. Bunun əvəzinə gözlərimiz əlimizdə tutduğumuz hər bir maddi yaddaşı görməyə uyğunlaşardı. Biz fiziki olaraq ən yaxşı şəkildə səssiz mübadilələr və danışılmamış yalvarışlar vasitəsilə ünsiyyət qurduq, tamamilə başqa hisslərlə əlaqələndirdik, çünki həqiqətən diqqət yetirdikdə tanınması lazım olan davamlı incəliklər var. Yadımdadır, əllərinizin kürəyimdə yuxarı-aşağı qaçan səslərini və onların altındakı materialın sürüşməsini, qısa müddət sonra şalvarın açılan səsini və bir-birimizi açmaq üçün yarışdığımız zaman paltarların uçmasını xatırlayıram.

Dərinizin barmaqlarımın ucları altında ən incə dəyişikliklər etdiyini hiss edərək, hər hamar səth qaz əti ilə zibillənir. Ətimizin toqquşması, təcili öpüşlərimizdə təsadüfən minanın toqquşması səsləri. Mən çənə xəttinə və boynuna öpüşlər sürərkən nəbz dodaqlarımın altında hiss olunurdu.

Boğazımızdan qaçan ən kiçik iniltilərdəki kiçik, lakin fərqli ton dəyişiklikləri. Əlimin tutuşunda şişirsən. Barmaqlar, əllər və dodaqlar bir-birinin hər qarışını araşdırdıqca həyəcanımın qoxusu aramızda içinə çəkildi. Mən sənin qucağından ayrılarkən, sən mənə yapışdıqca qorxunu hiss etdim, birdən ayrılacağımdan qorxdum.

Mən cəsarət etməzdim. Hamısını sənə verə bilməsəm, heç olmasa sənə son bir xatirə verə bilərdim. Ayaqlarınızın arasına diz çökdüm, dırnaqlarım daxili budlarınızın dərisini sıyırdı, başımı sizə endirməzdən əvvəl sizə sataşdım, sinələrimin ağrıyan uzunluğuna qarşı qalxmasına icazə verdim, onların istiliyi və yumşaqlığı hər nəbzinizi yalnız elektrikləşdirdi. Ağzımı sizə yaxınlaşdırdığım üçün bir inci damcı pre-cum artıq məni sınağa çəkdi.

Yaş və hamar dilimlə sizə lağ etdim, uzunluğunuz boyunca yavaş-yavaş vuruşlar və ucunuzun ətrafında qısa zəhlətökən yalamalar qoyaraq, yarığınızdan sızan hər damcıdan zövq aldım. Sənin dadını mənə həkk etmək istədim ki, heç vaxt unutmayacam. Nəhayət dodaqlarımı sənin ətrafında möhürlədiyim zaman, bir anlıq dünya sənin qatılaşan ətinin ağzımı doldurmasından başqa bir şey deyildi. Dərin mavi gözlərdən sənə baxarkən yanağımı sığalladın, digər əlin isə çiyinlərimə dağılan saçlarımı sığallayırdı. Bədəninin gərginləşdiyini, sadəcə səni udmağımı nə qədər istədiyini hiss edirdim, amma sənin gözlərində hər kiçik anı uzatmaq istəyirdin ki, hər şeyi qəbul edə biləsən.

Nəhayət, göz təması kəsilərək, özümü daha da artırdım. barmaqlarınızın uclarınız baş dərimə yumşaq bir şəkildə düşdükcə, ara-sıra mənə ən güclü hisslərinizi oyatmaq üçün rəhbərlik etdi. Sağ əlim qarnının dibindəki yumşaq, həssas dərinin müstəvilərində kiçik dairələr çəkərək omba konturlarına getdi, arxa tərəfinizin sol yanağını ovuşdurmadan və dırnaqlarımı sizə batırmadan əvvəl, ac olduğuma işarə idi.

Özünü mənə vermən üçün. Mən sizin şəhvətlə daha da şişəcəyinizi, demək olar ki, hiss olunmayan bir dəyişikliyi hiss etməyi sevirdim, amma dodaqlarımın yumşaqlığına qarşı o qədər yaxından hiss etdim və o zaman hərəkətə keçdiyin: soyuqqanlılığını itirməyə başlayanda ombaların mənə sıxıldı. Tələsik nəfəsləriniz və iniltiləriniz yalnız boğazımda uyğunlaşdı, çünki onlar sizin uzunluğunuz ətrafında titrəyirdi, hamısı duzlu mahiyyətinizin təzə dadında kulminasiyaya çatır və mənə azad olmağa yaxınlaşdığınızı bildirir.

Tez-tez o anda özümü itirirdim, yalnız səni aşağıdan qucaqlayanda və barmaqlarımla perineumuna təzyiq edəndə fırlanan dilimə və sol əlimə necə sıxılacağını hiss etmək istəyirdim. Başımı təhdid edən barmaqlarının ucları ilə sıxıb üzümə vurduğun anda anladım ki, burnum sənin təpəsinə çatdı və sən boğazımın daha da dərinliyinə gömüldün. Demək olar ki, dərhal sən gəlməzdən əvvəl çarəsiz bir şəkildə səslənən mırıldanan təhqiramiz xor eşitdim.

O gecə deyil, amma. anlar dadmaq üçündür. Xatırlamaq üçün. Burada bitə bilməzdi, bizimlə aparmağa daha çox ehtiyacımız var idi.

Mən birdən dodaqlarımı qoparanda sən inlədin. Mən gülməkdən özümü saxlaya bilmədim, çünki səni orqazmın kənarında asılı vəziyyətdə qoyduğum zaman çaşmış və məyus olmuşdun, amma dərinin dərinliklərində bilirdim ki, sənin iniltisi, həqiqətən də, ardınca gələnlər üçün hədsiz arzunu əks etdirir. Diqqətlə sənin üstünə çıxdım və dizlərim budlarını qucaqlayarkən ombalarını sıxaraq, sənə baxdım və gözlədim. Bu, sadəcə saniyələr idi, amma bir-birimizdən məftun olduğumuz anlarda zaman bir nöqtəyə çatdıqca, bu, əzablı bir əbədiyyət kimi hiss olunurdu. Sıçrayacaqsan, yoxsa məni idarə edəcəksən? Hərəkət etməyə cəsarət etmədin; Düşünürəm ki, siz öz tərəfinizdən hər hansı bir hərəkətin qurduğumuz incə tarazlığı poza biləcəyindən çox qorxdunuz.

Mən özümü səndən yuxarı qaldırdım və uzunluğunu şəhvətlə isladılmış dodaqlarımın arasında yerləşdirdim, bu, rahat istilik və dərinliyin müqəddiməsi idi. Sənin üstündə yumşaq bir şəkildə yellənəndə ehtirasla öpüşdük ki, sənin çırpınan sütunun başı klitorimin tıkanmış qönçəsi üzərində yuvarlanmağa başladı və mən ağzına nalə çəkərkən qəfildən və kəskin şəkildə öpüşümüzü qırdın. Qaranlıqda belə, gözlərində çox dərinlik görə bildim. Onlar kölgəyə bürünmüş su gölməçələri kimi dərin və parlaq bir qaranlıq idi və mənə yalvarırdılar. Siz bu nəfəs üçün ümidsiz idiniz; kəskin havanın qəbulu və ardınca aramızdaki boşluq hissəsinə dəyən dayaz iniltilərin əks-sədası, sən məni dərindən itələyərkən, mən sənə nəvazişlə açıldım.

Hər ikimiz vaxtı dayandırmaq səylərimizə səssizcə razı idik, lakin heç birimiz buna daha çox dözə bilmədik. Diqqətlə özümü sənin üstünə endirdim, ağrıdığın yerin hər qarışını mənim hamar istimlə örtdüm. Aramızdan keçən hər bir enerji sarsıntısını hiss etdikcə, ət kimi hər bir kiçik hiss əti qarşıladıqca, sən məni uzatdıqca, məni doldurduqca, yavaş-yavaş özümü sənə dirəyə sandıqca nəfəsimiz və iniltilərimiz qarışdı.

Aramızdakı boşluq qeyri-müəyyən görünənə qədər bədənlərimiz bir-birinə daha da yaxınlaşdı, sanki sənin hissəcikləri mənim hissəciklərimlə əbədi birləşmiş ola bilər. Sinəmi səninkinə sıxaraq, nəfəslərimiz sinxron yüksəliş və eniş oldu. O zaman biz hər şeyə çevrildik, qüsursuz hərəkətlər və kəskin uyğunlaşdırılmış əzələ yaddaşı kimi bizim üçün hər şey impulsiv olan uyğun ritmlər.

İçimdə çırpınan, qalın və invaziv idin və mən kömək edə bilmədim, dik qalxdım, daha da aşağı düşdüm və səni dibinə qədər basdırdım ki, mənə ən dərindən nüfuz edə biləsən. Geniş döşlərim səndən yalvarırdı ki, onları ovsunlayasan və sən əlini qaba çatdırıb onları sığallayarkən, məmələrimin bərkimiş qönçələrini baş barmağın və şəhadət barmağın arasında gəzdirərkən, mən hissiyatdan itib, itburnumu ehtiyacla daha sürətlə yelləyirdim. Sən bir dəfə gülürdün ki, mən sənin üstündə olanda nə vaxt gələcəyimi bilirdin, çünki qəsdən düşünülmüş və idarə olunan sakitlikdən ehtiyatsız və ilkin xaosa keçəcəyəm.

Dərinliklərimə girəndə necə də sabit və ritmik olardım, amma ən dərin girintilərimin əzələləri sənin ətrafında sıxışmağa başlayanda nəzarəti itirərdim, nəhayət azadlığa çatmaq üçün vəhşicəsinə üyüdüm. O gecə fərqli idi, amma məndən heç bir tələskənlik yox idi, çünki həqiqətən sonumuzu uzatmaq üçün ümidsiz idim. İçimdə necə çırpındığını hiss etmək üçün yavaşladım və sənin xırda detallara heyran olduğunu görə bildim. Döşlərimin yırğalanmasını, səndən yuxarı üyüdərkən qarnımın necə büzülməsini və dodaqlarımın öz zövqlü ekstazıma doğru dırmaşmasını seyr edirdin.

Bilirəm ki, ikimiz də bunun bizim üçün necə kifayət edə biləcəyini düşündük. Bütün bədənim titrəməyə başlayanda, tarazlığımı saxlamaq üçün mübarizə apararkən, yenə də səndən yapışdım. Bir əlinin dırnaqları sinənizin qara ətini dırnaqlayır, dırnaqları həssas məmələrinizi zəhlətökən, digər əliniz isə belinizi tutaraq, baş barmağınızı amansızcasına itburnu ilə qarnının yumşaqlığına basdırırdı. Ritmik nəfəslər tez bir zamanda qeyri-bərabər nəfəslərə çevrildi və həsrətimizin sakit mırıltıları anlaşılmaz oldu, çünki aramızda artan iniltilər güclə töküldü.

Mən səni sıxarkən, əlləriniz budlarımın zirvələrini qazdı, məni daha yaxın tutmaq üçün aşağı itələdi, son, şiddətli zərbələrinizin içimdə dərin qalmasını təmin etmək üçün bir refleksiv yerdəyişmə. Gələndə adın dilimdən qırıq-qırıq hecalarla titrəmələr və məhrəm zümzümələr arasında düşdü. Orgazmım bədənimə çırpılaraq, səni maye günaha batırarkən, içimdə püskürdün, ifşa etdiyin mahiyyətin hər damlasını sağdığım zaman məni son dəfə qeyd etdin, bu, artıq iddia etmək üçün mənim ola bilməyəcək bir intim imza idi. Tezliklə bir-birimizə yıxıldıq, nəfəssiz və məmnun post-klimaktik yığın. Biz səssiz təşəkkürlərlə dolu idik, çünki sözlər dözülməz olardı.

Məhz bu xoşbəxt anlarda bizim bütün ifadə olunmaz incəliklərimiz həqiqətən qiymətləndirildi. İkimiz də bilirdik ki, həmişə bir-birimizdən bir parça tutacağıq. Tezliklə yanımda daha dərin bir yuxuya getdin və bağlı qapaqlar arxasında hansı görüntülərin səni sevindirdiyini maraqlandım. Dodaqlarınızın pərdəsinin arxasında hansı yazılmamış hekayələrin yatdığını, o qədər gözəl yerlərdə sıx bağlandığını düşündüm ki, heç bir söz tökülməsi onları adekvat işıqlandıra bilməz.

Ola bilsin ki, dilimizdən qaçan, dilimizdən qaçan ancaq açıqlanacaq ibarələr, tutduğunuz fəsillər bir gün ancaq aramsız, qızğın toxunuşunuzla həkk olunacaq. Amma hekayələr artıq mənə aid deyildi. Səhər açılmamış getdin. Çöldə yağış yağırdı və küləyin əsməsi pəncərələrə çırpılırdı. Yolun kənarında məskunlaşan palçıqlı sularda şıltaqlıqla keçən maşınları eşidirdim.

Güman edirəm ki, belə əlverişsiz hava bizim son vidalaşmamıza uyğun idi. Oyandığımı sənə bildirmədim, düşündüm ki, ikimiz də asan olacaq. Məni son dəfə öpmək üçün əyildin və dodaqlarına tökülən göz yaşlarının duzluluğunu daddım.

Bunun nə qədər ağrılı olduğunu heç vaxt unutmayacağam. Səndən qalmağını, qucağıma sarılmağı və özümə gəldiyimi və fikrimi dəyişdiyimi söyləməyi nə qədər istəyirdim. Əvəzində mənim səninlə bağlı son hiss olunan xatirəm sənin son, həsrətli, qırıq-qırıq öpüşünün incəliyidir.

Səninlə bağlı xatirələr həmişə məni təqib etməyə davam edəcək. Ancaq onların hamısı zərər verməyəcək, çünki paylaşdığımız hər şey yalnız ağrıya köklənmək üçün çox qiymətlidir. Bu cür xəyallar həmişə mənim periferiyamda uzandığın yerdə yatır..

Oxşar hekayələr