THD: Melinda Chevalier - Giriş 7

Başqa bir giriş...…

Yanvar; Sevgili gündəlik; Mən Darsini buraxmalı oldum. Nə qədər nifrət etsəm də, onunla heç də yaxşılaşmırdım. Səbəb olduğum ağrıya görə məndən incidiyini deyə bilirdim. Təbii ki, bütün bunlara layiq idim. Amma kiminsə tək olmağa layiq olduğu halda onu qəfəsdə bədbəxtlik içində saxlamaq fikrini qəbul edə bilməzdim.

Yalnız mənim "ikinci seçimim" deyil, kiminsə ən əziz sevgisi olmaq. Mən öz axmaq zəifliklərimə təslim olandan sonra münasibətlərimiz köhnəldi. Hər ikimiz də hər şeyi yoluna qoymağı nə qədər istəsək də, qənaət etməyə çalışacaq heç nə yox idi. Mən onu xoşbəxt edə bilmədim və onu azad etmək onun üçün edə biləcəyim ən yaxşı şey idi. Hər ikimizi incitsə belə.

Baxmayaraq ki, bu şəkildə daha yaxşıdır. İndi ən xırda şeylərə belə özümü şad edə bilmirəm. Özümə cəzadan başqa heç nə verməyə cəhənnəmə meyl etdiyim halda xoşbəxt münasibətimi necə davam etdirəcəkdim? Kiminsə məni belə qırmasına icazə verməyim çox kədərlidir. Həyatımın alt-üst olmasına və özümə olduğu kimi həyata da nifrət etməmə səbəb olur.

Artıq özümə belə inana bilmirəm. Yaratmaq və başqalarına gülüş gətirmək həvəsini itirmişəm. Özümü heç nə istəməyə, ümid etməyə, hətta sevməyə də məcbur edə bilmirəm. Onsuz da mən sevgiyə layiq deyiləm, hətta özümə olan sevgi də.

Mən başqasına dəhşətli bir şey etdim və bunun üçün əziyyət çəkməyə layiqəm. Təsadüfən mən bunun üçün mükəmməl bir yol tapdım. Cinsi alçaldılma mənim daha yaxşı qəbul etdiyim bir şeyə çevrildi və istifadə olunmaq mənim əvvəlki cinsi üstünlüklərimi ələ keçirdi. Kişiləri tapmaq kifayət qədər asandır, xüsusən də onlara kim olduqlarının mənə əhəmiyyət vermədiyini söyləyəndə - bu gün əksər kişilərə qarşılıqlı görünən bir şey.

Son bir neçə dəfə adlarını belə soruşmadığımı düşünmürəm. Sağ olsunlar, buna fikir vermirlər. Bəzən kifayət qədər gözəl görünən yaraşıqlılar var, amma əvvəlcədən onların gözlərini bağlamağa üstünlük verirəm. Düzünü desəm, bunu edirəm, çünki paltarımın altında necə çirkin olduğumu görüb məni cəlb edən başqa bir kişinin fikrinə dözə bilmirəm. Şükürlər olsun ki, onlar da buna fikir vermirlər.

Onlardan bəzilərini hələ də axtarıram, çünki bir neçəsi mənə həyatımın bu sahəsində ehtiyac duyduğum şeyi verdi. Boğulma, şillə vurma və bütün kobud vuruşlar mənə unutdurmağa kömək edir, həm də xatırlatma rolunu oynayır. Ağrı ilə yanaşı həzz də ala bilirəm, amma mənim ən böyük həzzim hər tərəfdən ürək bulanması hiss etmədən oyanmaqdır. Zövq içində itirməkdən həzz alıram, amma təbii ki, yenidən bütöv olmağı arzulayıram. Bütün bunlardan əvvəl hiss etdiyim kimi hiss etmək istəyirəm, ağlım geri dönüb hər şeyi tamamilə unutsun.

Artıq yerə səpələnmiş kiçik parçalara bölündüyümü hiss etmək istəmirəm. Hər dəfə onları götürməyə çalışdığımda məni kəsən ülgüclü seqmentlər. Özümü ləyaqətsiz və zərifliyə layiq olmaq və sahib olmaq üçün çox iyrənc hiss edirəm.

Bir vaxtlar xoşbəxt ailə və sevgi xəyal etdiyim yerdə indi tənhalıq və ya boşluq görürəm. Heç kim mənim təklif etdiyimə layiq deyil və mən şükür edirəm ki, artıq heç kim ona sahib olmaq istəmir. Deyirlər, əvvəllər olduğu kimi, bunların hamısı zamanla keçəcək. Amma bu dəfə darıxdığım başqası deyil, həsrətini çəkdiyim özüm. Eyni qaydalar hələ də tətbiq oluna bilərmi? Bəlkə də bunu zaman göstərəcək.

Təəssüf ki, Melinda Chevalier..

Oxşar hekayələr