THD: Melinda Chevalier - Giriş İkinci

Melindadan başqa bir gündəlik parça...…

🕑 5 dəqiqə dəqiqə Sevgi hekayələri Hekayələr

Yanvar. Sevgili gündəlik; Daha bir həftə keçdi və bu gün onun məktublarını yenidən oxudum. Mən də onun bütün xatirələrinə baxmaqdan özümü saxlaya bilmirəm. Beynim paylaşdığımız bütün vaxtlarla və nə qədər əyləndiyimizlə üzməkdədir. Niyə kifayət qədər yaxşı olmadığımı hələ də başa düşə bilmirəm.

Səhv etdiyimin nə olduğunu görmək üçün təkrar oynamağa davam edirəm və ona mənə və bizə daha çox inam verə bilərdim. Ən son məktubunda o, mənə hələ də qayğı göstərəcəyini bildirir və əvvəlcə nəzərdə tutduğumuz kimi dostlar, qalmaq arzusundadır. Bu təklif nə qədər cazibədar olsa da, daha çox şeyə olan istəyimlə mübarizə apara bilmirəm. Hiss etdiyim bu ümidsiz sevgidən əlavə, onun hələ bir dəfə də olsun “səni sevirəm” və ya “səni hələ də sevirəm” kimi bir söz demədiyinə görə özümü hirslə qaynayanda tapıram. Əvvəllər bunu gizli şəkildə ifadə etmək onun üçün heç bir problem kimi görünməyəndə.

Cəhənnəm, düşünürəm ki, hətta "Sənin üçün darıxıram" belə kifayət edər, amma bunun əvəzinə "Mən hələ də sənin üçün qayğıkeşdirəm" idi, bu, məni daha da gülünc hiss edir və buna icazə verdiyim üçün özümdən iyrəndirir. ilk növbədə baş verəcək. Yalnız yalanlar və real olmayan xəyallar və gözləntilərlə dolu olduğu ortaya çıxan dolaşıq bir şəbəkəyə qapılmağıma icazə verdiyim üçün özümü çox axmaq hiss edirəm.

İzah etmək nə qədər çətin olsa da və onun gətirdiyi bütün əziyyətlərə baxmayaraq, mən hələ də onun bu həyatda birlikdə olmaq istədiyim insan olduğuna inanıram. Mənə hiss etdirdiyi kimi hiss etdirən və etiraf etmək qədər acınacaqlı birini hər gün tapırsınız, onu buraxmaq istəmirəm. Beləliklə, mən bu "dostluq"la kifayətlənməyə qərar verdim. Mən onunla yalnız həftədə bir dəfə və ya hətta ildə bir dəfə danışa biləcəyimdən asılı olmayaraq, mümkün olan hər hansı bir şəkildə onunla əlaqə saxlamağa davam etmək qərarına gəldim.

Mən onun həyatını onun üçün uyğun olmayan bir insanla yaşamasını izləməyi seçdim və məni nə qədər yeyirsə də, hisslərim haqqında sonsuza qədər ağzımı bağlamağı seçdim. Ən pisi odur ki, arzularımdan heç biri sönməyib. Özümü etiraf etməyə məcbur etməyə çalışdığım hər hansı məntiqdən asılı olmayaraq, son həftələrdə heç biri daha az gərgin və ya daha az ağırlaşdıran olmadı. Düşündüm ki, hər şeyi bitirsək, onun xəyalları dayanacaq, amma daha çox yanıla bilməzdim. Məni ən çox təqib edən və məni ən çox utandıran şey həssas olanlardır.

Əvvəllər oynadığımız bütün fantaziyaları xatırlamaq üçün çox saatlar sərf etdim, onun sözlərinin bütün bədənimə atəş göndərdiyini xatırladım. Bütün bu müddət ərzində yavaş-yavaş özümü dərinləşdirdiyim hər xatirə ilə öldürürdüm. Mən bu yaxınlarda pianoda necə sevişdiyimizi xatırladım. Sevimlilərimdən biri. Onun dili ilə məni necə sevindirəcəyini hər təfərrüatını necə təsvir etdiyini xatırladım və bu, onun haqqında daha çox xatirələr qazmaq üçün zəncirvari reaksiya yaratdı.

Adımı ucadan deyəndə onun necə səslənəcəyini və bəzən cummaq üçün praktik olaraq yalvaracağını xatırlayaraq başımı doldurdum. Arxaya uzanıb gözlərini yumub, mənim haqqımda fikirlərə sığallamaqdan həzz alarkən mən onu necə diqqətlə izləyəcəkdim. Onun və onun sevgisi haqqında düşüncələrimə sataşdıqca və özümü sikərkən həzz iniltilərimə qulaq asıb həzz alırdım. Hər dəfə səni sevirəm deməyi sevdiyimi və ona nə qədər çox olduğunu göstərmək üçün ona toxunmağı arzuladığımı xatırladım. Nə qədər diqqətimi başqa cür cəmləməyə çalışsam da, birlikdə həyata keçirməyə çalışmaq haqqında danışdığımız o “mümkün olmayan yuxu” beynimin ön planına keçir və ələ keçir.

Bu, o qədər çox duyğuları oyadır və bədənimin dayanmasını arzuladığım şəkildə reaksiya verməsini təmin edir, amma eyni zamanda, əbədi olaraq davam etmək istəyirəm. Kədərli və xəstə bir şəkildə, deyəsən məni sürükləyir. Hansı ki, geriyə baxanda yaxşı bir şey kimi baxmaq olar.

Nəticəsindən asılı olmayaraq, bu arzum üçün daha çox itələmək üçün mənə ümid və güc verdi. Güman edirəm ki, bütün ağrılar arasında müsbət, amma bu, həm də sonda mənə zərər verə biləcək bir ehtiyatsızlıq ortaya çıxardı və üstümə asılan bu məşum xəbərdarlıqdan asılı olmayaraq, ürəyim hələ də başımı dinləməkdən imtina edir. Mən onun yanına getmək üçün cəsarət tapmağın yollarını tapmağa davam edirəm və ona birlikdə çox düzgün olacağımızın bütün yollarını söyləyirəm. Mən xəstə, kiçik fantaziya haqqında düşünürəm ki, onu inandıra bilərəm ki, mən onun üçün ən yaxşı insanam və o, mənə inanacaq və bundan sonra da xoşbəxt yaşayacağıq.

Təəssüf ki, real həyat hər kəsin dərk etdiyindən qat-qat qəddardır və bizim ən çox sevdiyimiz şeylər həmişə birinci olur. Bu depressiv giriş üçün üzr istəyirəm, əziz gündəliyim, amma hamısını çıxartmalı idim. Onsuz da məni yeyən şeylər ola bilməz. Başa düşürsən, hə? Növbəti dəfə daha şən olmağa çalışacağam. Söz verirəm.

Hörmətlə, Melinda Chevalier..

Oxşar hekayələr