The Heartbreak Diaries: Melinda Chevalier

Melinda Şevalierin gündəliyindən bir parça...…

🕑 5 dəqiqə dəqiqə Sevgi hekayələri Hekayələr

Yanvar. Sevgili gündəlik; Mən onun üçün darıxıram. Yenidən. Onun səsini axırıncı dəfə eşitdiyimdən bir neçə həftə keçdi və indi yenidən eşitmək ürəyim ağrıyır. Mən dərin bir kədər hiss edirəm və bu gün məni tamamilə əhatə etdi.

Onun gülüşünü eşitmək və ona sevinc bəxş etmək üçün özümü demək olar ki, çarəsiz hiss edirəm. Mən onun günü haqqında hər şeyi eşitmək və əvvəllər milyon dəfə müzakirə etdiyimiz mövzularda uzun söhbətlər etmək istəyirəm. Birlikdə yaşaya biləcəyimiz bir həyatın mümkün olmayan xəyalından danışmaq istəyirəm.

Mən onu sevdiyim qədər o da məni sevdiyini dediyini eşitmək istəyirəm. Amma bacarmıram, çünki o, məni sevmir. Bu fakt ürəkaçan həqiqətdir.

O, başqasını sevir və birlikdə gələcək nə qədər səy göstərilsə də əldə edilə bilməyəcək bir şeydir. İstədiyim kişiyə sahib ola bilməyəcəyim səbəbi tam başa düşürəm və onun arvadı üçün başqasına sahib olmaq istədiyini başa düşürəm, amma onun yaddaşını bir müddət əvvəl bağlamalı olduğumu yaxşı bilsəm də, özümü buraxa bilmirəm. mənim ağlım.

Mən özümü romantikanın və ya sevginin hər hansı irəliləyişlərindən imtina edirəm. Onlara xor baxaraq, hətta. Mən özümü nifrətli və acığına çevirdiyimi müşahidə etdim. Nifrət edirəm ki, onun sevgisinə layiq ola bilməyəcək qədər yaxşı deyildim və özümü oturub mənimlə nəyin olduğunu düşünərkən tapdım. O, məni olmadığım bir insana çevirdi və yavaş-yavaş özümü getdikcə daha çox hiss edirəm.

Yenə də mən onu və yalnız onunla yaşamaq istədiyim həyatı acınacaqlı şəkildə xəyal edirəm. Mən qeyd-şərtsiz sevgi və xoşbəxtliklə dolu bir həyat düşünürəm. Birlikdə xatirələrimizlə, birlikdə olmaq üçün öhdəsindən gəldiyimiz çətinliklərlə və ardından gələn bütün ləzzətlərlə dolu bir evə qayıtmaq istəyirəm. Mən Milad səhərini xəyal edirəm və uşaqlarımızın Şaxta babanın gəlib-gəlmədiyini görmək üçün qonaq otağına qaçdığını eşidirəm. Bir qızı və oğlunun onunla çöldə oynadığını, onları bağçada qovduğunu və gizlənqaç oynadığını xəyal edirəm.

Günün sonunda ürəyinin döyüntüsünü eşitmək və mənim öz döyüntümün ritminin onunla sinxronlaşdığını tapmaq üçün onun sinəsinə uzanmaq istəyirəm. Hər səhər onun yanında oyanmaq və özümü kürəyinə qucaqlayarkən onun qoxusunu nəfəs almaq, onu ən intim üsullarla mənimki etmədən əvvəl çiynindən və boynunda yumşaq öpüşlərlə oyatmaq istəyirəm. Onu kobud, ehtiraslı və hər hansı digər şəkildə qəbul etməyi düşünmək mənim günahkar zövqlərimdən birinə çevrildi. Ona heç kimin verə bilməyəcəyi bir həzz vermək.

Məhz bunu düşünərək çarpayıya uzanarkən əlimi yoldan çıxardım. Əlim bədənimdə gəzərkən özümü saxlaya bilmədim. Ayaqlarımın arasında onun dilini düşünərkən əllərimi döşlərimin üstündə gəzdirdim.

Mən onun bədənini mənim üzərimdə təsəvvür edərkən əllərimi qısa tumanımın belindən aşağı sürüşdürdüm. Heç vaxt bilməyəcəyim bir ehtirasın xəstə, kiçik fantaziyasını qurmağa davam edərkən dik məmələrimi barmaqlarımın arasında yumşaq bir şəkildə yuvarladım. Amma hər halda mən onu oynadım. Mən onu bitirmək istədim və etməliyəm.

Vücudum, xüsusən bu son həftələrdəki tənhalıqdan sonra bunu görməməyimə icazə vermədi. Onun cinsiyyətinin mənimkinə basdığını xəyal edərkən barmaqlarımı yarığımın yaş açılışında gəzdirdim. Bir barmağımın içinə batarkən əlim klitoruma basdı, elə təsəvvür etdiyim kimi. Beynim onun sevgisinin içimdə itələdiyi düşüncələri ilə üzdükcə nüfuz hərəkətləri daha da sürətləndi. Məni sevdiyini, özünün hər zərrəsini içimdə qoyduğunu və özünü heç kimə vermək istəmədiyini təsəvvür etdim.

Kənara yaxınlaşanda divarlarım əlimə yapışdı və onun adını çəkməyi dayandıra bilmədim. Özümü zirvəyə çatdırdıqdan sonra özümü daha da pis hiss etdim. Özümü boş hiss etdim. Sanki özümü araşdırmaq və sevmək heç nə demək deyildi.

Yalnız bədənimin ehtiyaclarını ödədiyim aydın idi. Mənim ləzzətlərim artıq ləzzət deyil, indi ürəyim ayrılıb. Zamanla bunun dayanacağını və özümü və bəlkə də başqasını yenidən sevə biləcəyimi bilirəm, amma bu anda o son reallıq çox uzaq görünür və mən bu hissləri dayandıra bilmirəm.

Bilirəm ki, yaşamağa davam etməliyəm, amma dünyanın bütün məntiqləri üzümə atılmış olsa belə, onsuz bir həyat haqqında düşünə bilmirəm. Hazırda düşünmək istədiyim reallıq deyil. Həmişə olduğu kimi, gündəlik, bir zövq oldu. Hörmətlə; Melinda Chevalier..

Oxşar hekayələr