Ürək qıran gündəliklər: Taryn Bailey

Taryn Bailey-dən gündəlik qeydi...…

Mart; Sevgili gündəlik; Yaxşı, bu gün bok idi. Orada yeni heç nə yoxdur. İş günüm çox yüklənmişdi - həmişəki kimi, qəhvəmi atdım və köynəyimi ləkələdim, corabımı cırdım və yarı ciddi olmağa çalışdığım oğlan yalnız yatmaqda maraqlıdır. İndi, öz gücümlə sıxışdıra bilmədiyimdən sonra, burada bir şüşə Chardonnay və ən böyük və son vaxtların ən sevimli şərab şüşəmlə divanımda otururam, kədərlərimi və məyusluqlarımı yazmağa çalışıram.

Beləliklə, belədir: Mənim həyatım podratçının zibil torbasındakı nəhəng bir qarışıqlıq yığını kimi hiss olunur və stressin ağırlığını yüngülləşdirməyə ümid etmədən arxamda sürükləyirəm. Mən hələ son ayrılığımı başa vurmamışam - kədərli, bilirəm - və bu, sadəcə olaraq, məndə planetin ən dəyərsiz insanı olduğumu hiss etdirir. Mən nə etdiyimi və ya səhv etdiyim yerdə oynamağa davam edirəm, amma boş yerə gəlirəm, sonra səhv olan hər şeyi daha yaxşı edə bilməmək üçün bu dəhşətli özünə nifrətlə keçirəm.

Mən də onu düşünürəm. O, hazırda nə ilə məşğul ola bilər və daim məni düşünüb-düşünmədiyini düşünür. O, hətta mənimlə maraqlanırsa? Və s, və s, və s. Buraya standart kədər bokunu daxil edin, blah….

Bildiyiniz kimi, mən özümü nə qədər ləyaqətsiz hiss etdiyimi - və nə qədər şərab içdiyimi düşünməkdən uzaqlaşdırmağa kömək edə biləcək digər vəzifələr və ya fəaliyyətlərlə özümü yayındırmağa çalışıram. Son aylarda istehlak etdim - amma heç bir şey kömək etmir. Mənasız seks arasında qalmadan məni bir neçə saatdan artıq qucaqlamağa razı olan birini belə tapa bilmirəm. Cəhənnəm, bu nöqtədə bir dost belə gözəl olardı. Sadəcə danışa biləcəyim biri ilə qulaq asmaq və spirt zəhərlənməsindən ölmədiyimə əmin olmaq istərdim - və ya tənhalıq, hansı məni birinci alırsa.

Həyatımda bu nöqtəyə necə gəldiyimi bilmirəm, amma İsa Məsihi Sikdirir, bu pisdir. Mən də xoşbəxt sonumu istəyirəm, lənət. Mən uşaqlar və sevimli ər istəyirəm. Evə gələn bir ailə məni qucaqlar, öpüşlər və mən səni sevirəm görməkdən həyəcanlanacaq.

Mən tər içində qab-qacaq yuyanda ərimin arxamca gəlib məni qucaqlamasını və mənim dünyanın ən gözəl qadını olduğuma heç vaxt şübhə etməyən köhnə, körpə ləkəli, böyük ölçülü köynəklə sarılmasını istəyirəm. Milad səhəri onunla çarpayıda uzanmaq, yorğan altında kıkırdamaq, balacalarımızın Santanın gəlib-gəlmədiyini görmək üçün yavaş-yavaş oyanmasına qulaq asmaq istəyirəm - hətta bütün gecəni oyaq olduğumuz üçün hədiyyələri bağladığımız üçün yuxumuz yox idi. Bükülmüş cins şalvarımın dibi islanarkən və qum ayaq barmaqlarımın arasında ilişib qalanda, sadəcə bizi qarşılamağa gələn yumşaq yuvarlanan dalğalar tərəfindən yuyularkən onunla əl-ələ sahildə gəzmək istəyirəm. Mən o xatirələri birisi ilə o qədər çox istəyirəm ki, onlara sahib olmamağı düşünmək ağrı verir.

Yaxud xırdalıq, qısqanclıq və etibarsızlıq ucbatından onlara sahib olmaq üçün itirdiyim şansları düşünmək. Bu gündəlik qeydini necə bitirəcəyimi belə bilmirəm, işimdən nə qədər acınacaqlı şəkildə ayrıldım. Amma bu gecə üçün bütün enerjim və diqqətim budur. Şərab o vaxtdan mənim yeni BFF-yə çevrildi və mənə TTFN, Gündəlik doldurmağa ehtiyacım var. Ola bilsin ki, sabah bir az daha “şərab” içərəm.

… Heyrət! Vay. İndi hətta pis sözlər də edirəm. Qürur duyulacaq başqa bir şey, elə deyilmi? Görüşərik; T. Bailey..

Oxşar hekayələr