Yaradıcılıq Palatası (Birinci hissə)

Yaradıcı yazı yaradılan yazıçı olduqda.…

🕑 12 dəqiqə dəqiqə Sevgi hekayələri Hekayələr

Qıvrımların həyatı çox vaxt sonunda böyük dividentlər ödəyən yavaş aşkarlığı təqdim edir! Bu çox şey öyrəndim. Səbir bəzən bir fəzilət ola bilər. "Bağlı", "qəfəsli", "bastırılmış azadlıq", "sərbəst buraxmaq üçün acıyor"; bu günə qədər olan "həssas" gerçəkliyimi təsvir etmək üçün ən çox sevdiyim bəzi ifadələr… amma "evləndim". Bəli "evləndim", əgər bu adlandırmaq istəsəniz, bu lənətə gəlmiş həyatı yaşayıram, fikrimcə REAL nigah təşkil etmirəm. Heyf… Bunun üçün imzalamadım, mənə etibar et! Ancaq sonra… səbr əziz oxucu, hamısını ortaya qoyacağımı vəd edirəm, amma möhkəm asın, qarşıda kor əyrilər var.

Daha yaxından yoxlanışda, geriyə baxanda - dediyin "hindsight 20/20" olduğunu bildiyini, tanrının verdiyi hədiyyələri qeyd edə bilməməsinin harada olduğunu görə bilərəm (və heyrətamiz idi, sənə deyim), və onun cazibədarlığı ilə məni "hədiyyə etmək" istəməməsi, hamısı repressiv bir günahkarlıq tərbiyəsindən qaynaqlanır. İndi geriyə baxdığım - bəli, buna görə çox "geri baxıram"! Məni əmmək! Bir Harley minmək həyatı və peşmanlıqla dolu bir həyat ilə gəlir. Tanışlıq mərhələsində "Bu axşam mən etdiyim son şeydirsə, o bakirə bakirə katolik qızlar pantiesinə girəcəyəm" soyuq bir evin nə olduğunu xatırlaya bilərəm. Bəli, mən bu adam idim… yaxşı… HƏR Həqiqətən oğlan.

O vaxt həqiqətən valideynləri arasında fiziki təmasın olmamasına, sevinc sarsıdıcı cənazə mərasimi kimi ailə divarlarından keçən və əks olunan katolik doktrinasına və dogmaya ciddi riayət etməyimə həqiqətən çox əhəmiyyət vermədim. Tələb olunan anaya və kiçik qardaşı ilə son dərəcə davamlı rəqabətə diqqət edə bilmədim. Cəhənnəm, gənc, asılmış və yırtıq olduqda pişikdən başqa bir çox şey üzərində cəmləşmək çətindir… və oh, dərmanları qeyd etdim? Ok, bəli, məni yenidən əm, mən də bu adam idim. Bu qazan və ya turşu və ya sehrli şrumes olsun, o evdə olanda yenə də əvvəlki və əsas hədəfimi qorudum ki, o da mənim "tək əsl sevgim" idi.

Ok… ok… sheesh, etiraf edim, o zaman mənim hər hansı bir "əsl sevgim" boyun və diz arasında, oh və ayaqları arasında idi. Ancaq… cəmi bir "mələk" idi, dürüst… sadəcə orada olmalıdın! Sonra "tarixlər" var idi, ey qardaş… bu sevgi olmalıdır! Məni sükan arxasında, mümkün qədər sərnişin tərəfində, fikirləşdiyim isə nə qədər… qayıtmağın müqabilində nə qədər investisiya etdiyimi düşünürdüm. Bəli, heç bu qədər xoşbəxt təcrübə, keçid hüququ olmayan heç kəs üçün, mən burada "sürücüyə" filmlərindən bəhs edirəm, burada lənətə gəldiyiniz bir qıza gətirdiyiniz yerin öhdəliyini yerinə yetirəcəkdir. sevginizin astarlanmış və cilalanmış bir yerində oturmaq imtiyazı, filmi sikmək… "hansı film?" Ancaq bu kiçik Bo Peep, bu kiçik bakirə qoyun, o bakirəliyi qoruyacağına qərar vermişdi! Başqalarının qız yoldaşları qucaqlarında oturarkən və ya əlləri və barmaqlarını saçları ilə və ya köynəkləri ilə işləyərkən və ya kənar bir əlin budunu sürtməkdə, tapmaqda və gizlətməkdə olanda bu barədə düşünməyə gəlin.

Səhnəni qazandırmaq və onun nəmləndirici ambalajını axtarmaq istəyini sübut etdi, yaxşı… yup… kifayət qədər otaqda oturan "tarixim" var idi. Mən hələ "bu sevgi olmalı idi" dedimmi? Bəli, mən etmədim. Məni əmmə! Get bu… Mən ona ərə getdim. Bir neçə il qabağa keçin, bilirsiniz… mənim üz-üzə sürdüyüm ilk 10 illik təmiz soyuq buzdan sonrakılar. Əlbətdə ki, bütün isti körpələr telefon nömrələrini və ünvanlarını ofisimdəki masamın üstünə və ya yük maşınının pəncərəsinə atdıqda.

Bütün təklifləri qulaqardına vurdum, çünki sadəcə bir şey istədim… HER! Neçə dəfə evdən göstəriş, hədiyyə olaraq aldığım həssas bir şeyə məhəl qoymadı? İstəklər və istəklər haqqında sonsuz sakit söhbətlər, hətta məni sındıran digərlərini də etiraf etdi. Buz kraliçası, sağ olsun. Neçə dəfə ona ehtiyacımı dilə gətirdim. Bilmirsiniz, amma cəhənnəmin etdiyinə əminəm. Onun üçün aldığım hər hansı bir sinifli bahalı axşam geyimi akutrementlərindən istifadə etmək əvəzinə, o həbsxana zibili "şey" geyinməyi seçərdim.

Geyimi və evin ətrafında ya da yatağında bənzər olduğunu israr etdi. Cəhənnəm, bəzi Rus Gülağında təyin olunmuş geyim, məni "cazibe etmək" üçün seçdiyi hər şeydən daha çox tərzə sahib idi. "Lure", indi komik bir söz seçimi var.

"Cazibədar və ya hətta cazibədar" heç vaxt onun lüğətinə və ya təxəyyülünə bir yol tapmamışdı və hətta sonda onun düz olduğunu söylədiyim zaman (indi bilirsiniz nə var), "LURE üçün əlindən gələni edən bir neçə qadın daha çox idi" dedi. "Mən, və yalnız insan olduğumu və məni saxlamağa ciddi yanaşsam, oyanmasının daha yaxşı olduğunu… boş bir divara səssizcə" nəticə "deməsən də, orada da nəticə yoxdur. İndiyə qədər heç bir söhbət, müzakirə yoxdur. Heç bir qəzəb, məzəmmət, heç bir emosiya dövrünün şousu yoxdur. Sükut… hər zaman qaralayan səssizlik.

Yavaş-yavaş dəli oldum. Bu daxili turşu, bu çuxur, bu kin, bu sevgi-nifrət münasibətini illər boyu inkişaf etdirdim, amma həmişə nəcib bir sadiq oğlan olduğumdan, özümə sadiq bir ailədən gəldiyim üçün bunu həyata keçirdim. Ailənin qalan hissəsini və ya ən çox uşaqları buraxmaq istəməyərək son səssizliyim üçün əziyyət çəkdim - bəli, hamısı lənətə gəldi, mən öz ağlım üçün alət aldım.

Yazıma, oxumağa, xəyal aləmlərimə müraciət etdim, bütün istəklərimi və xəyallarımı öz yaradılan daxili aləmimə, qaçmağıma yönəltdim. Oh yaratdığım istismar! Canlı açıq və həssas aləmlər, şeir, sözlər… mənim içimdən töküldü, isti nəm iksiri belə tez-tez öz-özünə zövq alma, özünü manipulyasiya etmək, uzatmaq və uzatmaq üçün bir mütəxəssis olduğum üçün öz-özünə töküldü. partlayıcı nəticəni bu cür erotik epizodlara vurğulamaq. Enerjimi fitnesimə, məşq etməyə, gəzintiyə tökdüm. Qətiyyən qərar verdim ki, o, məni incitməyəcək, kastrasiya edəcək.

Əslində yazmaqla başqa sözlə eşqimi bölüşməyən, susuzluğumu, aclığımı, həyatımda daha həssas bir şey istəməyimi paylaşan başqa bir yazıçı ilə tanış oldum. Libidolarımız və ya eros ruhumuzla əlaqəli məsələlərə gəldikdə daha dolğun, daha həvəslə yaşamamağımla bağlı təəssüflərimi bölüşən biri. Açıq, dürüst, ifadəli, daha az ortodoksal, daha partlayıcı, daha az məhdud bir şey axtarmağa çalışırdı. Allah verdiyi hədiyyələrlə fəxr etdi və bəli, həqiqətən belə qürura layiq idi.

Öz "gəlinim" bu cür tədbirləri və ya marağı çoxdan unutmuşdu, amma sonra orada heç bir sürpriz yoxdur. Cinsi bir şeyin günahkar olduğunu düşünmək üçün böyüdülən bir qadın və ya həssas bir geyim, bir adamın libidonunu təhrik etmək düşüncəsi (cəhənnəmə lənətə gəlmiş bir bilet), yaxşı olar ki, bir az məsələyə çox fikir vermək istəmir. görünüşü kimi.

Bu yeni maraqlar deyil. O, hər şeyə giriş, pəncərə sarğıları, "pərdə" haqqında idi. Sizə deyim ki, o baxıcı idi və zehni sobamın atəşə tutulması məsələlərində… bir ocaq! Tencerelerimi yalnız müəyyən bir gəlmə görünüşü ilə qaynana bilər, mənə etibar edin.

Onun "otağına" daimi müraciətləri hər dəfə mənə bir anevrizmə səbəb oldu. Sadəcə telefonda onun müəmmalı səsini eşidəndə sərt "taxta" alırdım. Sexting dilini hərtərəfli, sürətli öyrəndim. Telefon cinsimiz epik oldu.

Fuck, mən səssizcə onunla "danışmadan" və ya onun haqqında düşünmədən, meşədə lənətlənmiş sert hardon ilə gəzintiyə çıxmadan təpələrdə gəzə bilmədim. Məni əmmə! "Ağıllıdan" "torta" qədər davamlı geyim təkamülü mənim erotik meyllərim idi və İrlandiya qanı yüksəkdə ikiqat qazan kimi işləyirdi. Düşündüklərimi gördü, zövqlərim və istəklərim yazıma görə tez bir zamanda ortaya çıxdı və ən çox ustalıqla hamısını daşınmadan doğan bir gerçəkliyə köçürməyi bacardı, üstəlik cazibədarlıq sənətini incələməkdə yüksək təcrübəsi həftələr və aylar kimi aydın oldu açılmamış.

Bir-birimizi daha çox "açmaq" və ya "indi" anlarımızda zamanın əlini yavaşlatmaq baxımından bir-birimizlə "təbəqələrə" daha dərindən getməyimizi və ya bunun nə qədər vacib olduğunu düşündük. həqiqətən kimisə "görmək", nüanslarımıza diqqət yetirin və özümüzün hazırladığımız, yavaşladığımız bir ölçüdə qarşılıqlı daha dərin bir qorxu kəşf etməyimizi, ikimiz də əldən verdiyimiz bir şeyi kəşf edə biləcəyimizi araşdırın. Yenidən başlaya biləcəyimiz və araşdıra biləcəyimiz, yeni bir "reallıq" dəsti yarada biləcəyimiz rədd edildi. Daha şəffaf, daha açıq, daha ləzzətli, daha cəlbedici və öz geyimləri qeyri-təbii formada görünən bir yazı paylaşmağa başladı. Ekspress zövqüm üçün bir neçə möhtəşəm səhnə quruluşu edirdi və bunun müqabilində məndən də eyni istədiyini açıqladı.

Öz ifadələrim daha az intim, daha az birbaşa, daha az şəxsi, hədəfə çevrilmiş, sıfırlanmış, işarəsini vurduğuna əmin olan bir traektoriya, ürəyinə birbaşa vuruş, yanan ruhuna, eros oxlarımın atəşinə çevrildi. onun yaş, titrəyən, nəfəssiz, cansız və vəhşi olmasına zəmanət verilir. Onun mənə təsiri ölçüdə bərabər idi və ayağımda yayılmış əridilmiş qarışıqdan bir balaca qolumu azaltdım. "Çevikliyin" əhəmiyyəti, daha dəqiq və həyəcan verici, güclü yaradıcı mübadilə və inkişaf, enerjinin, ruhun, axınının və sevincin təzələnməsini tapa biləcəyimiz yaradıcı bir "mərkəz" qədər uzun müddət danışdıq. İnkişaf etdiyimiz qarşılıqlı axtarışlara bu kimi yüksəliş yüksəkliklərini gətirəcəyini düşündüyümüz ünsürləri bölüşdük və ikimiz də hansı "inkişaf" a meyl etdik? Qarşılıqlı istənən fon səs sisteminə daxil olmaq, ətirli yağlar, buxur, cazibədar sənət əsərləri, hissləri təqlid etmək üçün bir şey, ciddi şəkildə "yaradıcı məqsədlər üçün" düşünmək kimi şeylər işıqlandırmaya diqqət bizim siyahıda daha çox görünürdü., hər zaman tərəfdaş təkamülümüzün yolunda, hər zaman bir yazarın daha çox səbəb olması və inkişaf və böyümə üçün susuz qalmasıdır.

"Mərkəz" bir mövzu oldu və bizim üçün bir çox məna qazandı. Mən 24/7 hardon oldum, səni oğurlamadım. Mənə inanmırsan? Məni əmmə! "Mərkəzləşdirilmək" istədik və qarşılıqlı yazı və sənət səyləri üçün "iş yerimizi" inkişaf etdirdik, amma əsl "iş" üçün vasitələr həftədən-həftəyə, aydan-aya qədər cılız və çapıq idi. Bu vaxt söhbətə davam gətirən "otağı", bütün bunları öz həyatına başlamışdı, axır ki, son ziyarətimdəki örtülmüş pərdənin arxasında o sirli otaqla tanış olanda kəşf etdim. İrlandiyalı bir uşağın xəyal edə biləcəyi ən naxışlı tantalizing sirenlərə heyran və ləzzətli baxıram.

Qısa bir ipək cübbə, yüksək topuqlu, dəbdəbəli zərgərlik, kukla kimi kəskin şəkildə düzəldildiyi və heç görmədiyim və ya xəyal etdiyim ən cazibədar gəlinliklə mənə baxması heç bir zərər vermədi. … o gözlər hamısını söylədi, heç bir söz lazım deyildi… o da məni… yaxşı sükut etdi. Mən öz səssizliyimdən sözsüzcəsinə razı qaldım, çünki öz büdrəm sözlərimlə yazını pozmağa cəsarət etdim. Çərçivəmdə bir titrəyiş var idi, etiraf edim ki, bu qədər illər boyu enerjidən və onunla bu qədər aylıq planlamadan doğulmuşam.

Bəlkə də bu mənim həddən artıq təcili və istəkli olduğumu göstərdi, çünki adətən göstərdiyim nəzarət maskasını, oyun güvən və əmr üzümü itirdiyim üçün, ümumiyyətlə imtina etməyə cəsarət etdim. Bu, indiyə qədər ən eksklüziv və effektiv yaradıcı "proses" və ya "sessiya" olacaqdır, zəmanət verilir! Nəhayət bir dəfə və bütün bu tənha illər üçün tələyə düşmüş vəhşi heyvanı ortaya çıxartmaq üçün gözləyə bilməzdim. Məni öz cavabsız arzuları və hər şeyə və xəyallarımızın ruhlandıra biləcəyi hər şeyə uyğunlaşdırmağa hazırlaşırdım. Nə daxilində nəqli olardı? Ürəyim həyəcanla və ibtidai nağara kimi döyünməklə vəhşi idi, isti İrlandiya damarlarımdan keçirdiyim heç bir şey, f irreal və güclü.

Görünür çarpayı otağına doğru uzanırdı, çünki ayaqlarım tamamilə özləri yox idi, bütün həqiqət və tanışlıq kimi. Düşündüyüm kimi hiss etdim, bəlkə də xəyal qururam, amma heç vaxt bu qədər həyəcanlı və ya diqqətli deyil, oyanmıram və ya ehtiyac duymuram. Allah bu xəyalın birdəfəlik gerçəkləşməsini necə istədim. Döndü və ifadəsi bir daha hamısını dedi. Aramızda heç bir söz deyildi və ya lazım deyildi..

Oxşar hekayələr