Özümdən sağ qalmaq

Qəzəbli hormonlarımla mübarizə aparıram!…

Yavaş-yavaş hər şeyin gözlədiyim və hətta ümid etdiyim kimi olmadığını başa düşməyə başladım. Özümü necə hiss edə bilərəm və yaşımdan bu qədər gənc görünə bilərəm, amma ruhum heç də azad deyil. Sevdiyim hər kəsdən uzaqlaşdığımı hiss edirəm. Sanki həyatımda yeni bir fəsil məni yaxınlaşdırmağa davam edir. Bütün bu düşüncələr və arzular çox real görünmür.

Nə qədər alınsa da, onlar yalnız çalxalamağa və çalmağa davam edirlər. Mən məmnunluq və ehtiyac arasında balans tapa bilmirəm. İstədiyimi necə qəbul edə bilərəm, amma yenə də məmnun edə bilərəm? Bir dilemma, mən nə edəcəyimi bilmirəm.

Allaha şükür bu hormonlarla dolu günlər adətən bir neçə olur. Mən ayda ən azı səkkiz günə güvənə bilərəm ki, nimfoya çevriləcəm və həddindən artıq istəklərim olsun. Heç bir şey içimdəki bu yanğını söndürə bilməz.

Daha nə qədər belə davam edə biləcəyimi bilmirəm. İsti bədənə və ehtiraslı bir öpüşə can atmaq. Məşq mənim yeganə məhsuldar qüsurum kimi görünür, bədənimi olduqca gözəl göstərir. Ancaq aerobika və çəki məşqləri və etdiyim hər şey məni birbaşa istəklərimə qaytarır.

Çox yoruldum, həvəsim tükənir günlər boz görünür, depressiyam artmaqdadır. Ola bilsin ki, menopauza gəlib məni qurumuş köhnə gavalıya çevirəcək. O zaman mən ayı olduğum bütün bu cinsi fantaziyaları düşünməyi dayandıra bilərəm.

Məndə nə olursa olsun, heç vaxt kifayət etmir, bu qızğın qadın hormonları çox sərtdir. Hətta soruşmuşam, amma mənim dərmanım yoxdur "Yalnız zaman göstərəcək" deyirlər, gözləyin və baxın. Nə qədər gözləyəcəyimi bilmirəm, çünki dörd il yaxınlaşır və bütün bunların stressi göz yaşlarıma səbəb olmağa başlayır.

Mən hər yerdə bir həll axtardım, ancaq tapdığım tək şey qarışıqlıqdır. Mən kiçik mənada şanslıyam ki, çoxları məni istəyir və oynamağımı istəyir. Ola bilsin ki, bu, bir az müddətə kömək edir və xüsusi biri həmişə məni təbəssüm etdirə bilər. Onların heç biri uzun sürmür və mən bu əzablı rəqsin əvvəlində başladığım yerə qayıdıram. Nə vaxta qədər ətrafda gəzməyə davam edə bilərəm və hər kiçik səsdən başım ağrıyır.

Mən, həqiqətən, bir şeyə ehtiyacım var ki, bu hormonları sakitləşdirə bildim, amma bütün bu azğın uşaqlar məni daim xahiş edirlər. Xahiş edirəm, mənim Xanım olasan və sənə qul olmağıma icazə ver, sənə xidmət etməyə və həmişə davranmağa söz verirəm. Niyə onlardan heç biri mənim ehtiyaclarımın çox ixtisaslaşmış olduğunu başa düşə bilmir və sadəcə hər hansı bir qoca tərəfindən nəzərdə tutula bilməz? Qışqırmağa məcbur edəcək qədər güclü ehtirasla həddindən artıq hesab edəcəyiniz münasibət tələb edirəm. Ona görə də burada oturub hormonlar fırlanır və beynimi yeni idman zalımda məşq edir, məni tapacağım yerdir. Ola bilsin ki, mən yeni seksual şəxsi məşqçimdən ilham alacağam və bu cür şikayətçi olmağı dayandıra bilərəm.

Bilmirəm hansı yolla gedəcəyəm, amma bir gün tezliklə məmnuniyyət tapılmalı olacaq! İstər içimdən, istərsə də xaricdən gəlir bu hormonlar bir rəfdə gizlənməkdən xoşbəxt olmayacaq, amma həyatda qala bilsəm hər şey yaxşı olacaq.

Oxşar hekayələr