Robin's Rage - 1 - Defloration & Desertion

Qısqanclığın və vəsvəsənin qaranlıq nağılı. Uşaqlıqdan ayrılan dost onu xatırlayacaq bir şey qoyur.…

🕑 29 dəqiqə dəqiqə Tabu Hekayələr

Johnny Preston və mən dörd yaşından bəri ən yaxşı dost idik və onun ailəsi yaşadığımız Dorset dənizkənarı kəndində bizim evin yanındakı evə köçdü. Olduqca mənzərəli olsa da, o, məşhur, görməli kəndlərdən biri deyildi, buna görə də çox inkişaf etməmişdi və hələ də ənənəvi balıqçılıq kəndinin cazibəsini qoruyub saxlamışdır. Valideynlərimiz dərhal yaxın dost oldular, ona görə də Conni ilə mən xatırlaya bildiyim qədər davamlı olaraq bir-birimizə atıldıq.

İkimiz də zəhmətkeş yerli valideynlərin yeganə övladı idik; ailələrimiz bir-birimizin uşaq baxımında kömək edirdi, ona görə də Conni ilə mən əksər qardaş və bacılardan daha yaxın böyümüşdük. Johnny və Robyn; Robyn və Jonathan; Conni və Robbi; hətta adlarımız da birləşdi. Eyni yaşda olan bir neçə həftə ərzində o və mən eyni oyun məktəbinə, ibtidai məktəbə, orta məktəbə və Altıncı Form Kollecinə getmişdik. İlk illərimizdə biz də tez-tez eyni siniflərdə olurduq, lakin onun akademik nailiyyətləri mənimkindən yuxarı qalxmağa başladığı üçün gün ərzində özümüzü ayrıldıq və məktəb avtobusunda bir-birimizi görməklə və ya əlbəttə ki, bir-birimizi görməklə kifayətlənməli olduq. evdə idik.

Əlbəttə ki, bəzən kiçik oğlanlar və qızlar mübahisə edirdik, amma çox vaxt möhkəm dost idik, oyunlar oynayırdıq, velosiped sürərdik, evlərimizin ətrafındakı tarlaları və təpələri araşdırırdıq, sahildə xəzinələri ovlayırdıq və əsasən yaxşı vaxt keçirirdik. birlikdə vaxt. Gənc oğlan və qızların bu qədər yaxın olması qeyri-adi idi, lakin uzun müddət biz o qədər ayrılmaz idik ki, böyüklər bizi “Batman və Robin” adlandırmağa başladılar. Əlbətdə ki, özümü xaç kimi göstərsəm də, bu məni həqiqətən xoşbəxt edirdi. Bu, şübhəsiz ki, həyatımın çox hissəsində həmişə əsl oğlan olmuşam.

Qısa tünd saçları, düz sinəsi və kuklalara, paltarlara və makiyajlara demək olar ki, tam maraq göstərmədiyim üçün ətəklərdən daha çox oğlan şortu, yaşıldan çəhrayıya qədər kamuflyajı üstün tuturdum. Hətta Robbi adlanmağı daha qadın adımdan üstün tutdum. Olduqca hündür və fiziki cəhətdən güclü, dırmaşma, qaçış, velosiped sürmək və futbol oynamaq kimi vacib işlərdə oğlanların çoxu ilə özümü saxlaya bilirdim. Fiziki gücümdə çatışmayan digər oğlanlarla döyüşməyə gəldikdə, mən hiylə və hiylə ilə əvəz etdim və nadir hallarda bir qırıntıdan sonra otda köməksiz tapılırdım.

İllərlə Conni və mən ayrılmaz idik. Biz ad günlərini, macəra parklarına səyahətləri, ailələrimizlə ara-sıra tətili və hər şeyin dəyişdiyi o yaya qədər "sadəcə yaxşı dostlar" kimi paylaşdıq. Həyatımda çoxlu sevgilim olmayıb; mənim olduqca səs-küylü, çılğın təbiətim ətrafımdakı oğlanların əksəriyyətini qorxutdu və ya onlardan uzaqlaşdırdı, amma hər halda onlarla maraqlanmadım.

Bilirdim ki, hətta mənim lezbiyan olduğum barədə şayiələr də var idi, lakin onlar həqiqətə uyğun deyildi; Fəaliyyətləri və motivasiyaları mənim üçün müəmmalı olan qız yoldaşlarımla da maraqlanmırdı. İstədiyim tək şey Connimin yanında olmaq idi. Buna baxmayaraq, bəzi oğlanlar mənimlə şanslarını sınamaq üçün kifayət qədər cəsarətli idilər; Etiraf edirəm ki, ad günü partiyalarından sonra bir neçə tələsik snogging və ovuclama seansları var idi.

Bir neçə oğlan hətta qaranlıqda olduqca təsirsiz döşlərimi "hiss etməyi" bacarmışdı, lakin o yaya qədər yubkalarımın məzmunu məndən başqa hamı üçün sirr olaraq qalmışdı. Mən dəfələrlə özümü 'orada' tədqiq etmişdim, amma bu, danışmaq istədiyim bir şey deyildi. Johnny, əlbəttə ki, məktəbdəki qızların əksəriyyətinin xəyal etdiyi oğlan idi. Məndən hündür, tünd saçlı, atletik, yaraşıqlı və ağıllı o, açıq-aydın daha böyük şeylər üçün nəzərdə tutulmuşdu və bir çox məktəbli qızların sevgisinin obyekti idi.

Mənim ona olan yaxınlığım kohortumuzdakı daha “qızlı”lar üçün daimi çaşqınlıq mənbəyi idi və tez-tez bəzi xoşagəlməz, kinli şərhləri cəlb edirdi. Münasibətimizin platonik, daha çox qardaş və bacı kimi olduğu aydın olanda məni tək qoydular, varlığım küsdü, amma təhdid kimi görünmədi. Amma münasibətimizin platonik olmasını istəməzdim. Mən Conninin bacısı olmaq istəmirdim. Bunu inkar etmək üçün çox mübarizə etsəm də, mən onunla valideynlərinin arxa bağçasında birlikdə futbol oynadığımız ilk vaxtdan Conniyə aşiq idim.

Biz böyüdükcə və birlikdə daha çox vaxt keçirdikcə, bu sevgi dağılmaq əvəzinə daha da dərinləşdi. Mən Conni həyatımda heç vaxt istəmədiyimdən çox istəyirdim. Çoxlarımızın bildiyi kimi, hər yaşda aşiq olmaq asan deyil. Məktəb günlərində aşiq olmaq daha pisdir.

İstədiyiniz obyekti belə deyə bilməyəndə aşiq olmaq yer üzündə cəhənnəmdir. Yatağımın altında ona heç vaxt göndərilməyəcək sevgi məktubları ilə dolu dəftərlər, rəngarəng karandaşlarda ikimizin şəkilləri, içərisində adlarımız yazılmış böyük çəhrayı ürəklər və əlbəttə ki, cəhd etdiyim səhifələr və səhifələr diqqətlə gizlədilib. yeni imzamı çıxarmaq; evlənəndən sonra sahib olacağım biri. Xanım Robyn Preston. Xanım Conatan Preston.

Robbi Preston. Cənab və xanım J. Preston.

Bu, mənim davranışımın heç vaxt “qız kimi” sayıla biləcəyi yeganə hörmətlə bağlı idi. Bunun üçün özümü nifrət etdim, amma özümü saxlaya bilmədim. Əlbətdə ki, hisslərimi heç kimə bildirmədiyimə əmin oldum, xüsusən də Conni mənim haqqımda eyni hissləri hiss etmirdi.

Ürəyimi parçalayan komplimentlər söyləyərək, o, qabırğalarıma yumruq vurur və bu sözləri deyirdi: "Səninlə birlikdə olmağı xoşlayıram Robbi. Heç bir qızla olmaq kimi deyil. Səninlə olanda həqiqətən özüm ola bilərəm. ".

Ağlamamaq üçün bacardığım tək şey bu idi. Əlbəttə ki, belə bir oğlanın məktəb günləri boyunca qızsız qalacağına ümid etmək çox idi və illər keçdikcə o, bir və ya digər müasirlərimi görüşə çıxardığı üçün otağımda çoxlu axşamlar keçirdim. Otağın küncündə və ya daha da pisi, qaranlıqda çöldə başqa bir qızla öpüşdüyünü görəndə ən azı iki məktəb partiyasından qaçmalı oldum. Tomboy Robbie göz yaşları içində görünə bilməzdi, elə deyilmi? Bizim on səkkiz yaşım olanda və mən onun bizim ilin ən gözəl, ən idmanlı qızlarından biri olan Salliyə yatdığı barədə şayiələri eşidəndə ümidsizliyim demək olar ki, tamamilə yox idi. Qəribədir ki, iki həftə sonra, xokkey matçından sonra duşda ağartıcının Sallinin şampununa birtəhər girə bildiyi bir hadisə baş verdi.

Ya bu, ya da şüşələri qarışdırdı; qızların paltardəyişmə otağında həmişə ağartıcı var idi. Onun uzun sarı saçları yaşıl oldu, sonra əslində tökülməyə başladı. Bunun necə baş verdiyini heç kim öyrənə bilmədi.

Nəhayət saçları uzandı, lakin o, özünə inamını itirdi və bir daha Conni ilə getmədi. Amma icbari təhsilimizin başa çatdığı ilin avqust ayının sonlarında bazar günü səhəri bu təbəssümlü, kifayət qədər qeyri-qənaətbəxş dünya dəyişdi. İkimizin də on səkkiz yaşı var idi və son məktəb imtahanlarımız bir neçə ay əvvəl olmuşdu. Nəticələr bundan əvvəl cümə axşamı dərc edilmişdi.

Proqnozlaşdırıldığı kimi, Conni çox yaxşı iş görmüşdü, lakin Universitetə ​​getməkdənsə, o, Londonda böyük bir milli maliyyə mütəxəssisləri firması ilə təlim yerini qəbul etmişdi. Bu, onun üçün böyük bir fürsət idi ki, o, ağılsızlıq edərdi, amma demək olar ki, dərhal kəndimizi tərk etməli və ən azı iki il metropolda yaşamağa getməli idi. Bu o demək idi ki, o da məni tərk edəcək.

Dörd yaşından bəri ilk dəfə Conni ilə mən bir-birimizi hər gün görə bilməyəcəkdik; birlikdə gəzə bilməyəcək; bir yerdə ola bilməzdi. Ürəyim qırıldı, ancaq bunu ictimaiyyətdə gizlətməyi bacardım. Özümdə göz yaşları ilə ləkələnmiş yastığın üstündə bir oğlandan daha çox gecə yuxuya getdim. Hər şeyin dəyişdiyi gün Conninin valideynləri onu Londona sürətli qatara minmək üçün günorta tezdən stansiyaya aparırdılar.

İdeya ondan ibarət idi ki, o, işdəki ilk günündən əvvəl ortaq mənzilinə çox vaxt çata bilər. Mən o bazar günü səhəri qorxu aurasında oyandım; bir neçə saatdan sonra hər şeydən çox pərəstiş etdiyim oğlan həyatımdan çıxmaq üzrə idi. Özümə dedim ki, bu, bir müddətdir, amma o qədər də asan aldanmıram, hətta özümə belə.

Biz bir-birimizə sədaqətlə söz vermişdik ki, əlaqə saxlayacağıq, amma ikimizin də çox şey yazacağımız barədə heç bir illüziya yox idi, ona görə də son dəfə birlikdə çimərliyi araşdırarkən bunun sonuncu görəcəyim olacağını bilirdim. bir müddətdir sevgilim Johnny. Ürəyim ağır idi, amma normal görünməyə çalışdım; təsadüfi, rahat, rahat Tomboy Robin onun sərin, Batman əmin etdi.

Bu illər ərzində bəlkə də yüzlərlə dəfə etdiyimiz kimi yan-yana gedirdik; o, mənə yeni işindən, ortaq mənzilindən və bir müddət Böyük Şəhərdə yaşamaqdan necə həyəcanlandığını danışarkən əlləri cibində, çuxura təpiklə. Bütün bunları eşitmək məni incitdi, amma o, çox həyəcanlandı və axırda bu mənim sevdiyim oğlan idi, mən də dodaqlarımı dişlədim və qulaq asdım. Dalğa yavaş-yavaş gəlirdi, təhlükəsiz gedə biləcəyimiz yolu daraldırdı və biz hələ də qurumuş qumun nazik yolunda bir-birimizə büdrəyirdik.

Mən fırlanan hovuzun üstündən tullanarkən gizli qayanın üstündən yıxıldım və Conni məni saxlamaq üçün qolumdan tutdu. Biz getdiyimiz zaman o, tutuşunu buraxmadı və bir müddət əl-ələ gəzdik, Conni hələ də həyəcanla danışırdı. Qeyri-adi hiss edirdi, həm də yaxşı hiss edirdi; əslində çox yaxşı hiss olunurdu.

Keçid yolu dənizdən və qayalıqlara doğru, tətil edənlərin getdiyi məşhur yerlərdən uzaqlaşdı. Sakitdir və biz gənc olanda orada tez-tez fosillər və maraqlı driftwood ovlayırdıq. Uçurumun sərin kölgəsinə yaxınlaşanda əlim hələ də onun əlində idi.

Sevdiyim dostumun yanında olmaqdan həzz alırdım, günəşi kürəyimdə hiss edirdim və onun yanımda olmadan iki uzun il necə öhdəsindən gələ biləcəyimi düşünürdüm. Sonra üzərində dayandığım qaya birdən-birə yerini verdi. Conninin güclü əli qolumdan, sonra da belimdən tutdu ki, yıxılmayım. İşlədi; Mən ayaq üstə qaldım, ancaq ona görə ki, Conni məni möhkəm sinəsinə çəkdi və palçığa sürüşməmək üçün qollarını mənə doladı. Bir anlıq donub qaldıq, sinə-sinə, üz-üzə, omba-omba.

Onun güclü qolları bədənimin ətrafında idi, tamamilə hərəkətsiz dayanmışdı, bədənim əbədi olaraq onun qucağında hərəkətsiz qalmışdı. Və sonra, xəbərdarlıq etmədən, ağzı birdən mənim ağzımda oldu, dili dodaqlarımın arasından onları ayırmağa məcbur etdi. heyran oldum. Reaksiya vermək üçün çox təəccübləndim, sadəcə təslim oldum.

Bir az sonra onun dili ağzımda idi, mənimkini axtarır və tapırdı. Sonra ağlım baş verənləri qeydə almadan onun əlləri bədənimin hər tərəfində, kürəyimdə, döşlərimdə, dibimdə olub məni möhkəm çərçivəsinə sıxaraq sıxırdı. Nə edəcəyimi bilmirdim. İllərlə xəyal etdiyim şey bu idi; uşaqlıqdan sevdiyim oğlan da məni açıqca istəyirdi.

Amma necə reaksiya verməliyəm? Mən nə etməliyəm? Cinsi tarixçəm o qədər qeyri-adekvat idi ki, bu gözəl, xoş xəbərə necə cavab verəcəyimi bilmirdim. Beynimin heç bir fikri yox idi, amma Allaha şükür, bədənim instinktiv olaraq cavab verdi, əsasən bu gözəl, pərəstişkar oğlana mənimlə istədiyi hər şeyi etməyə icazə verdi. Çox az müsbət cavab verməsəm də, heç bir müqavimət göstərmədim, çünki onun dodaqları dodaqlarımı zorla ayırdı, ağzı mənimkini boğdu və əlləri çaşmış bədənimin qalan hissəsini araşdırarkən dili mənim dodaqlarımı boğdu.

Başım qarışıq çaşqınlıq və ləzzətlə fırlanır. Bu həqiqətən baş verirdi? Bütün həyatım boyu xəyal etdiyim şey? Əlləri böyrümdə, döşlərimdə, yenə dibimdə idi. Köynəyimin altında, büstqalterimin altında, çılpaq ətimin üstündə idilər.

İçimdən qorxu və ləzzət titrəməsi keçdi; əvvəl heç bir oğlan mənimlə bu qədər getməmişdi. Nə gözləyəcəyimi və necə cavab verəcəyimi bilmirdim. Lakin Conni demək olar ki, başlamamışdı. Məni uçurumun kölgəsinə çəkərək, köynəyimi qoltuqlarımın altına qaldırdı, büstqalterimi yuxarı qaldırdı və məmələrimlə oynamağa, onları barmaqlarının ucları arasında sıxıb oturduğu kiçik qlobusları yoğurmağa başladı.

Mən yenə titrədim; bu əvvəllər heç yaşamadığım yeni bir zövq idi. Özümlə oynamaq bir şey idi; mənimlə gözəl bir oğlanın oynaması tamam başqa şeydi. Hiss edirdim ki, heç vaxt olmadığım qədər həyəcanlanıram. Əlləri döşlərimdən ombalarıma düşdü; növbəti dəfə onun barmaqlarının mənim çirkin, oğlan şortumun kəməri ilə qarışdığını bildim. Bir saniyədə topuqlarımın ətrafında oldular.

İnstinktiv olaraq özümü örtməyə çalışdım, amma mən hərəkət edə bilməmişdən əvvəl onun əlləri gödəkçələrimin dərinliklərində idi, ombalarımı sıxırdı. Daha əvvəl heç bir oğlan mənim çılpaq dibimə toxunmamışdı. Amma bu, hər hansı bir oğlan deyildi; bu Conni idi; mənim Johnny, bütün həyatım boyu sevdiyim oğlan və ona icazə verməyəcəyim heç bir şey yox idi.

Barmaqlarının yanaqlarımı və aralarındakı yarığı araşdırdığını hiss etdim. Bu mənim üçün naməlumluğa böyük bir addım idi, amma yenə də səmərə verməkdən başqa heç nə edə bilmədim. Bir şey mənə dedi ki, dayanmalıyıq; bunun çox uzaq bir addım olduğunu, amma daha güclü bir şey mənə dedi ki, bu, onu mənim etmək üçün ən yaxşı, bəlkə də yeganə şans ola bilər. Onun dili ağzıma daha da dərinləşdikcə, köynəyimin aşağı salındığını hiss etdim.

Sonra həyatımda ilk dəfə çılpaq bakirə vulvamda başqa bir insan əli hiss etdim. Dondum, dizlərim avtomatik olaraq bir-birinə yapışdı, amma o çox güclü idi və mənim qətiyyətim çox zəif idi. Bir an sonra uzun barmağımın budlarımın yuxarı hissəsində və xarici dodaqlarımın kənarındakı boşluğa möhkəm basıldığını hiss etdim.

Mən onun ağzına sızladım və o, məni daha sərt və daha ehtiraslı öpdükcə, barmaq mənim yarığıma daha da dərinləşdi, vajinamın tam ağzına girdi. Conni mənə barmaq vurmağa başlayanda bədənimdən keçən hisslər ayaqlarımı jeleyə çevirdi. Güclü əlini qasıqımın hər tərəfində hiss edərək ağır-ağır sinəsinə söykəndim, o, qarınqalan bədənimi otlu qumun üstünə endirəndə heç bir müqavimət göstərmədim; Mən sadəcə ona baxdım, gözlərim duyğudan dumanlanmışdı.

Sonra onun əlləri dizlərimin üstündə idi, köynəklərimi çəkərək məşqçilərimin üzərində yöndəmsiz şəkildə sürükləyirdi. Bir an sonra ayaqlarım zorla ayrıldı və alt və vulvam tamamilə açıq qaldı. Mən müqavimət göstərə bilərdim; bəlkə də müqavimət göstərməliydim, amma həqiqət budur ki, müqavimət göstərmək istəmirdim. Onun əli düz mənim paçama qayıtdı, uzun orta barmağı isə yarığıma qayıtdı.

Sonra sevimli Conni mənə heç bir oğlanın sahib olduğunu xəyal etmədiyim bir təcrübə ilə barmaqlamağa başladı. Anusumdan klitorimə qədər vulvam canlandı, ağladı, çırpındı, onun güclü, inamlı əlinə çırpıldı. Hələ də şüurlu şəkildə cavab verə bilməyərək, bədənim onun barmaqlarına sürtülərək mənə isti həzz dalğaları göndərdi. O mənə getdikcə daha çox barmaqlarını vurduqca titrədim və titrədim, sonra kulminasiya titrəməsi məni vurduqca nəfəs aldım və ilk sevgilim mənim üzərimdə hərəkət etməyə başladı.

Heç birimiz bir söz deməmişdik; Johnny bədəni mənim üzərimdə manevr edərkən hər ikisi də səssiz bir irreal dünyada görünürdü. Dizləri dizlərimin arasında idi, onları zorla ayırır, budlarımı yayırdı. İnstinktiv olaraq hələ də nüfuz etmədiyim özəl hissələrimi qorumaq üçün ayaqlarımı bağlamağa çalışdım, lakin bu, yarı ürəkli və faydasız idi.

Conninin cəsədi mənim üzərimdə idi, onun güclü sağ qolu başımın yanında; sol əli qasıqda. Ağlayan yarığıma böyük və hamar bir şeyin sürtüldüyünü hiss etdim. Bu, əvvəllər təsəvvür etdiyim heç bir şeyə bənzəmirdi və mən qismən şəhvətlə, qismən də qorxu ilə inlədim, çünki bunun onun ereksiyası olduğunu başa düşdüm və onunla nə etmək istədiyini başa düşdüm. Bu dəfə xəyallarım yox, real həyat idi. Bu dəfə ağılsızcasına sevdiyim oğlan mənimlə sevişəcəkdi.

O, mənim bakirəliyimi alacaqdı; ilk və bəlkə də yeganə sevgilim olmaq. O, bunu indi, burada, sahildə, xüsusi yerlərimizdən birində edəcəkdi. Mən istəsəm də, indi sürəti dayandırmaq mümkün deyildi.

Mən roller sahil gəmisində idim; Mən edə biləcəyim tək şey dayanmaq və gəzintidən həzz almağa çalışmaq idi. Sonra onun ereksiyasının hamar ucu mənim yarığımda daha möhkəm sürüşərək içəridə gizli bir şey axtarırdı. Bu heyrətamiz hiss idi; inanılmaz; əvvəllər heç hiss etmədiyim kimi.

Bədənim də yeni və qeyri-adi üsullarla cavab verirdi; sinəm sıxılmışdı, üzüm isti idi, ayaqlarım sadəcə açıldı. "Ol… yumşaq ol… xahiş edirəm!". Öz yalvaran səsimi eşitdim; ilk dəfə yaxınlaşan bütün dünyada narahat qızların söylədiyi ümidsiz sözləri pıçıldadı.

Sözlər ağzımdan çıxanda anladım ki, qayaya büdrədiyimdən bəri hər ikimiz danışdığımız ilk sözdür. Conni gözlərimin içinə baxdı, amma heç nə demədi. O, hətta onun xoruz ucu nəhayət mənim daxili dodaqlar aşkar və mənim giriş onun yolu işləməyə başladı kimi fasilə vermədi.

Nəfəs aldım, sinəm qorxudan sıxıldı, çünki həyatımda ilk dəfə bir oğlanın dik cinsiyyət orqanının bədənimə girməyə başladığını hiss etdim. Johnny-nin xoruzunun ucu mənim girişimi uzatmağa başladı və onun ucunun hamar qübbəsi təxminən mənim bakirə vajinama sıxıldı, əllərim yumruq oldu. Allahım! O bunu edirdi! O, həqiqətən bunu edirdi! Daha çox təzyiq var idi və onun bir az da içimdə sürüşdüyünü hiss etdim. Başqa bir təkan və o, daha da dərinə nüfuz etdi.

Ey İsa! Onun xoruz çox böyük hiss etdi; böyük; təsəvvür etdiyimdən daha böyük; məni elə, elə bərk-bərk dartıb. Conni güclə məni sıxdı. Gözlərimi sıxdım və yumdum, qızlıq pərdəmin onu dayandırmasını, onun pərdəmi cıraraq zorla keçməsini gözləyirdim. İlk dəfə haqqında çox oxuduğum bir qızın dəhşətli ağrısını gözlədim.

Bu baş vermədi. Heç vaxt qızlıq pərdəm olub-olmamışdımı, yoxsa bütün oğlan hərəkətlərim oyun və ya idman zamanı onu pozubmu, heç vaxt bilməyəcəm, amma mənim üçün deflorasiyanın kəskin ağrısı gəlmədi. Yarım çox qısa, ilkin vuruşlar ərzində Conninin xoruzu vajinama dərin basdırıldı və mən artıq bakirə deyildim. Amma sındırılası qızlıq pərdəsinin olmaması, mənim ilk dəfə incimədiyim demək deyildi! İlk dəfə onun qıvrıla-qıvrıla bürkü saçları mənim saçlarıma dəyən kimi gözlərimiz susqunluq içində birləşdi.

Başım bütün yeni hisslərlə fırlanırdı; sinəm daha da sıxılmışdı, qarnım kəpənəklərlə dolu idi, amma ən böyük şok təcrübəsiz vaginamın mümkün olduğuna inandığımdan daha çox oğlan xoruzu ilə dolu olduğunu hiss etmək idi. Conni mənim içimdə sadəcə böyük hiss etdi; məni ağrılı şəkildə uzadaraq, içimdə o qədər dərinliyə çatırdım ki, nəfəs ala bilmədim; məni o qədər doldurdu ki, düşündüm ki, qarnım mütləq partlamalıdır. Qısa bir an üçün amansız təcil dayandırıldı, gözlərim yalvarırdı, onun şəhvətlə yanması. Və sonra ciddi şəkildə başladı; mənim sevimli Conni məni sikməyə başladı. Onun zərbələri əvvəlcə yavaş-yavaş, sonra sürət və güc qazandıqca, mənim təcrübəsiz bədənim daha da yeni və heyrətamiz hisslərlə doldu.

İçimə nəhəng və yad bir şey soxulurdu, sonra geri çəkilir, sonra yenidən içəri soxulurdu. Məni heç vaxt dolmamış kimi doldurdu, məni incitdi, partlayacağımı hiss etdim. Sonra geri çəkildi və əvvəlkindən daha sərt və daha güclü geri qayıtmazdan əvvəl məni həm yüngülləşdi, həm də ümidsizcə boşluq hiss etdim. İlk dəfə cinsi əlaqədə idim.

Conatan oyun yoldaşı Robinlə sevişirdi. Balaca Conni Balaca Robbi ilə cinsi əlaqədə idi. Batman Robini sikirdi.

Qəribə, sürreal idi və buna baxmayaraq bədənim mənə bunun həqiqətən baş verdiyini söylədi. Mən zövqlə dolu idim; Ağrı ilə dolu idim. O, mənim sıx kiçik bədənim üçün çox böyük idi; Mən onun daha böyük olmasını istəyirdim. Qarnımdakı həzz həddən artıq çox idi; Mən çox, daha çox istəyirdim. Onun zərbələrinin sürəti getdikcə daha da sürətlə artaraq daha çox gözlənilməz hisslər gətirirdi; qarnımda ilıq nəm hissi, boğazımda boğulma hissi, vulvamda karıncalanma, vaginamın həddindən artıq uzanmış girişində kəskin ağrı.

"Ay Robbi! Oh sikdir! Siksin! Siksin!". Conninin səsi sərt və kobud, demək olar ki, ümidsiz idi, o, məni getdikcə daha çox itələdi. Yenə də çaşmışam, bədənim beynimdən daha sürətli reaksiya verir, sürətlə yağlanır, daha az ağrılı bir bucaq tapmaq üçün ombamı əyir, ayaqlarım onu ​​daha da dərinə və daha dərinə dəvət edirmiş kimi daha da genişlənirdi. Sonra nəsə dəyişdi.

Birdən Conninin cəsədi qorxulu bir qüvvə ilə mənim bədənimə çırpıldı, ombalarımı çılpaq ombalarımın və aşağı kürəyimin altındakı sərt quma vurdu. Onun xoruz daha sürətli və daha sürətli, təkrar-təkrar mənə qərq kimi ayaqlarım onun bütün güclü Oberschenkel tərəfindən ədəbsiz geniş məcbur edildi. Mənim vulvam indi həqiqətən ağrıyırdı, şiddəti yüksəldikcə ağrı həzzdən üstün idi. "Siktir! Robbi, sikdir!".

Johnny-nin üzü mənimkindən cəmi bir düym yüksəkdə idi, güclü sinəsi aydın şəkildə müəyyən edilmişdi, ombası amansızcasına irəli-geri sürdüyü üçün mədə əzələləri dəfələrlə büzülürdü. Belimizdən gələn yaş şillə səsini və dibimdəki qumun onun vuruşları ilə vaxtında hərəkət etdiyini eşitdim. Təşvişə düşərək, çox yaxşı bildiyim yaraşıqlı cizgiləri görmək üçün həyəcanla sevgilimin üzünə baxdım, eyni zamanda onun zərbələri vəhşi və qeyri-sabit oldu. Bu, həqiqətən qorxulu idi; sevdiyim oğlan gözümün qabağında dəyişirdi.

Nə baş verirdi?. Zərbələr vəhşi və şiddətli oldu, vulvamdan kəskin bıçaqlanan ağrı vurana qədər mənə möhkəm çırpıldı. "Oh İsa mən…" onun səsi xırıltıdan bir qədər artıq idi. Və sonra həyatımda ilk dəfə güclü kişinin qüdrətli kulminasiya nöqtəsinə çatması və qadın bədənində boşalmağa başlamasının qeyri-adi, qorxulu hissini hiss etdim. İçimdə dərin bir şey şişdi, Johnny'nin bədəni büküldü və mənim bədənimdən yuxarı əyildi, xoruzunu amansızcasına vajinama sürdü, burada yaralı bir heyvan kimi çırpındı və sperma yükünü serviksimə qarşı yüksəklərə buraxdı.

"İsa Robbbieeeeee!". Johnny'nin xoruzu mənim həddindən artıq həssas olan vajinamın içərisində uzun müddət döyündü, spermanın son sıçrayışları onun bədənini tərk etdi, mənimkimə girdi və nəhayət sakitləşdi. Başımı qaldırıb titrəyə-titrəyə onun gözlərinin içinə baxdım, tanış, yaraşıqlı, qayğıkeş sifətin indi qızarıb tərləməsinə baxmayaraq geri qayıtdığını görüb rahatladım. Bir-birimizə baxdıq; yanaqlarımdan axan əsl göz yaşları, sonra ilk dəfə bir insanın güclü, sərt xoruzunun içimdə yumşalmağa başladığı həqiqətən qəribə, tamamilə gözlənilməz hissini hiss etdim.

Karıncalanan, titrəyən bədənim yavaş-yavaş soyumağa başlayanda və içimdəki vəhşi heyvan sönəndə belimdə qəribə bir boşluq görünməyə başlayanda nəfəsimdən nəfəs aldığımı eşidirdim. Bir fikir beynimdə dönə-dönə getdi; Conni mənim bakirəliyimi almışdı. O, mənimlə sevişmişdi. Hər şeydən çox sevdiyim oğlan məni onun etmək üçün kifayət qədər istəyirdi. O, mənə nüfuz etmişdi, içimdəki cum.

Mən indi həqiqətən onun idi və o mənim idi. Bütün deflorasiyam boyunca yalnız bir neçə söz danışıldı. Mən özümü çaşqın, çaşqın və son dərəcə həssas hiss edirdim; mənim oğlan varlığımın müdafiə qabığı tamamilə darmadağın edilmişdi. Həyatımda ilk dəfə özümü qız kimi müdafiəsiz hiss etdim. Bu, həqiqətən də qorxulu idi.

"Mən səni incitdimmi Robbi?" Conni nəhayət nəfəs aldı. Onun səsi yumşaq və narahat idi, o, məni yuvarladı, bədənimdən onun boş xoruzunu çəkərək, sonra qumun üstündə yanımda uzandı. Başımı tərpətdim və baş verənlərlə barışmağa başladım. Mən hələ də danışa bilmirdim; başa düşə bilməyəcək qədər qarışıq və seçdiyim hər hansı bir sözün səhv olacağından qorxuram.

"Robbie? Yaxşısan?" – deyə soruşdu. Yenə edə biləcəyim tək şey başımı tərpətmək idi. "Bağışlayın. Bilmirəm başıma nə gəldi…" dedi.

“Elədir… hər şey qaydasındadır” deyə sözünü kəsdim. Səsim geri qayıtmışdı, amma titrək və ağlamışdı. Qumun üstündə oturdum, dizlərimi çənəmin altına çəkdim, təzəcə pozulmuş vulvamı ən qiymətli mülkümü yenicə almış adamdan gizlətdim. Utandığımdan onun gözünün içinə baxa bilmirdim. "Robbie üzr istəyirəm.

İstəməmişdim… Yəni, özümü saxlaya bilmədim…" deyə etiraz etdi. 'Bunu demə! Üzr istəməyin! Qəza olduğunu demə!” səssizcə yalvardım. – İlk dəfə idi? – barmaqları ilə qolumu sığallayaraq soruşdu.

"Yə… bəli" deyə etiraf etdim. "Ola bilər, düşündüm" deyə davam etdi. "Çox üzr istəyirəm Robbi.

Bu səhv idi.". 'Bunu demə! Səhv deyildi! Mənə deyin necə gözəl idi, - səssizcə yalvardım. 'Məni necə sevdiyini söylə!'. İndi göz yaşları tez axırdı.

"Mən səni həqiqətənmi incitdim?" – deyə soruşdu. "İndi məni incitdiyiniz qədər deyil" deyə düşündüm, amma zahirən başımı tərpətdim. "Biz hələ də ən yaxşı dostuq, elə deyilmi?" o, davam edirdi, məni ələ salmağa çalışırdı.

Döyülmüş, yapışqan vulvamı örtmək üçün alt paltarımı tapmağa çalışarkən yenidən başımı tərpətdim. "Mənə nifrət etmirsən, elə deyilmi?". 'Əlbəttə mən sənə nifrət etmirəm! Mən səni sevirəm! Mən səni sevirəm! Mən səni sevirəm!' İçimdə səssizcə qışqırdım. "Demək istəyirəm ki, mənə dayan demisən, elə deyilmi? Sən də bunu istəyirdin, elə deyilmi Robbi?".

'Dünyadakı hər şeydən çox!' Fikirləşdim amma yenə deyə bilmədim. Dənizdə isladılmış köynəklərimi ağrıyan dibimdə və belimdə gəzdirəndə yenə səssizcə başımı tərpətdim, duzlu qövs təzəcə pozulmuş vulvama toxunduqca buruşdum. "Beləliklə, bu, sadəcə bir az əyləncəli idi? Dostlar arasında bir az kəşfiyyat? Bu, bir az çox uzaqlaşdı?". 'Yox! Bu mənim həyatımdakı ən vacib hadisə idi!' demək istədiyim şey idi amma sözlər gəlmədi.

"Yaxşı…" səsim nəhayət geri döndü, titrək və yumşaq, lakin mübarək mənim nəzarətim altında. "Deməli, biz hələ də dostuq?". "Düşünürəm ki.". Sözləri zorla çıxartdım, baxmayaraq ki, yalan demək olar ki, çiçək açmağım qədər ağrıyırdı. Şübhəsiz ki, biz indi dostdan daha çox idik; biz həmişə yaxın dost olmuşuq, amma şübhəsiz ki, bundan sonra… "Hələ Batman və Robin?" – deyə soruşdu, üzü ümidlə gülümsədi.

Mən də gülümsədim və güldüm. Bu, inandırıcı olmayan bir təbəssüm və sərt, məcburi bir gülüş idi, lakin Tomboy Robbidən gözlənilən şey idi. Görünür, rahatladı, Conni ayağa qalxdı və şalvarını və şortu tünd qırmızı, boş xoruzunun üstünə çəkdi. Yumşaq vəziyyətdə olsa belə, onun kiçik, sıx vajinama yerləşdiyinə heyran idim. "Dostluğumuzu sadəcə pozduğumu düşünməkdən nifrət edərdim" dedi, oğlan kimi çəkmə ilə ayağa qalxmağa kömək etdi.

"Dost olmasaydıq, dözə bilməzdim." "Heç nə yaxşı deyil" deyə dişlərimin arasından uzanaraq pıçıldadım. "Demək istəyirəm ki, sən…". 'Demə! demə!” Özüm nəm şortikimi çıxaran kimi ümidsizcəsinə düşündüm, sonra çıxacaq sözləri təxmin etdim; o an eşitmək istədiyim son sözlər. "Sən mənim üçün bacı kimisən." 'Yox!' İçimdə fəryad etdim”. Mən sənin bacın deyiləm! Mən heç vaxt sənin bacın olmaq istəməmişəm! Mən sənin həyat yoldaşın olmaq istəyirəm! "Və mən heç vaxt səni incitəcək bir şey etməzdim!".

'Ağrı mənə əhəmiyyət vermir. Sadəcə məni sevdiyini söylə! Mənə həmişə məni sevdiyini söylə! Mənə de ki, mənimlə əbədi olmaq istəyirsən!” İçimdəki səsim indi qışqırırdı. 'Mənə de ki, mən səninlə evlənmək istədiyim kimi sən də mənimlə evlənmək istəyirsən!'.

Amma Conninin daxili səsi mənimki kimi deyildi. "Biz hələ də dost ola bilərikmi, Robbi? Həqiqətən yaxşı dostlar?". Sözləri demək üçün bütün özümü idarə etməli oldum.

İstədiyim bu deyildi; heç vaxt istədiyim kimi olmamışdı. Amma özümü onsuz da alçaltmağıma icazə verə bilməzdim, dişlərimi qıcayaraq qısa ömrümün ən böyük yalanını danışmağa məcbur etdim. "Əlbəttə, bacararıq, Conni" dedim və duzlu əlimlə gözlərimdən axan yaşları silərək bizi sahildən çıxardım.

"Heç nə yaxşı deyil. Biz bir az daşındıq, hamısı budur.". Onun üzündəki rahatlıq ifadəsini görmək mənim üçün ağrılı idi. "Deməli, biz hələ də ən yaxşı dostuq?". "Əlbəttə.

Bu heç olmamışdı," yalan danışarkən göz yaşlarımı qırpdım. – Yenə Betmen və Robin, elə deyilmi? israr etdi. "Batman və Robin!" Bunu demək çox acıtsa da cavab verdim. Bu dəhşətli sözləri dediyimə görə özümə nifrət edərək büstqalterimi və köynəyimi düzəltdim, trikotaj və şortumu düzəltdim.

Ürəyim ağrıdı və özümü xəstə hiss etdim. Biz kəndə qayıdarkən, Conni baş verənləri düşünməyimə mane olmaq və bizim uzunmüddətli münasibətimizi “sadəcə yaxşı dostlar” kimi xatırlamaq üçün açıq-aydın düşünülmüş xatirələr axını davam etdirdi. Bu işə yaramadı. On beş dəqiqə ərzində məni şadlıq zirvəsinə apardılar, sonra ümidsizliyin dərinliyinə qərq oldum; və sevdiyim oğlana da xəbər verə bilməzdim. Evlərimizə yaxınlaşdıqca, budlarımın içərisinə yapışqan bir şeyin axdığını hiss etdim və Conni və ya valideynlərim görmədən özümü təmizləmək üçün evə qaçdım.

Mən bir saat sonra onunla vidalaşmaq üçün orada idim, böyük bir gözyaşardıcı qız çığlığı içimdə dərindən qaynayıb-qarışır, oğlan fasadımın altında möhkəm gizlənir. Mən zəifliyimi göstərə bilmədim; Tomboy Robbie heç vaxt zəiflik göstərmədi. Ürəyim parçalansa da, heç nə olmamış kimi dayanıb yellədim, gülümsədim, ən yaxşı uşaq geyimlərimi geyindim. Amma mütləq nəsə baş vermişdi.

Mən artıq eyni qız deyildim. Bakirəliyimi aldıqdan bir saat keçməmiş, ən yaxın dostum; mənim ilk və yeganə sevgilim qarışıq emosiyaların çoxlu kütləsini geridə qoyaraq tam iki il müddətinə getdi. Ona nifrət etməliydim, amma etmədim.

Mən onu həmişəkindən daha çox sevirdim və daha çox istəyirdim! O gecə və ondan sonrakı gecə yatmaq üçün özümü ağladım, ağlım və bədənim qarışıqlıq içində idi. Bir saat yarım ərzində həm cənnətə, həm də cəhənnəmə getmişdim; Sahib olduğum ən qiymətli şeyi sevdiyim oğlana verdim ki, onun əhəmiyyətini inkar edim və dəqiqələr sonra heç bir əhəmiyyəti yoxmuş kimi davranım. Həftənin çox hissəsində mən qeyri-adi dərəcədə sakit və itaətkar idim, narahat olan valideynlərim ən yaxşı dostumun getməsi üçün dediklərini söylədi. İlk bir neçə gün çox səbirli idilər, həftə irəlilədikcə daha az səbirli idilər, amma əlbəttə ki, onlara nə baş verdiyini deyə bilməzdim.

İlk cinsi əlaqəmin müdafiəsiz olduğunu və hamilə qala biləcəyimi başa düşməyim təxminən üç gün çəkdi. Mən o qədər sadəlövh idim ki, "səhərdən sonra" həbi qəbul etmək heç ağlıma da gəlməzdi, buna görə də daha çox yuxusuz gecələr keçirdim və aybaşımın gəlməsi üçün ümid və dua edən çoxlu qəzəbli, narahat günlər keçirdim. Nəhayət qanaxma başlayanda anam və atam niyə birdən-birə belə rahatladığımı başa düşə bilmədilər. Hətta bir axşam onların “gec yetkinlik” və mənim həmişə “başa düşməkdə çətinlik çəkdiyim” haqqında danışdıqlarını eşitdim.

Nəhayət, mən cəsarətli bir üz qoya bildim və Tomboy Robbi həyatının qalan hissəsinə davam etməli oldu. İmtahan nəticələrim nə Universitetə ​​getmək, nə də təlim proqramına daxil olmaq üçün kifayət qədər yaxşı olmadığı üçün evdə qalıb kənd meyxanasında, qismən barın arxasında, qismən də restoranda işə düzəldim. Kreditim üçün bir neçə şey var ki, çox çalışmışam və bunu bacarmışam. Saatlar qeyri-sosial idi, amma hər halda çox sosial həyat istəmirdim, ona görə də mənə çox uyğun gəlirdi.

İlk, uzun, üzrxahlıq e-poçtundan başqa, Conni heç vaxt mənim deflorasiyama istinad etmədi. Mən əlbəttə ki, bunu heç vaxt qeyd edə bilməzdim, buna görə də hadisə tez keçmişə düşdü - Conninin bildiyi qədər, amma mənim üçün hər şeyi dəyişdi. Əvvəlcə Conni mesajlarında mənə yeni həyatı haqqında çox şey danışdı; onun yeni işi, yeni dostları, yeni evi, lakin o, məni Londona səfərə buraxmağı təklif etsə də, mən həmişə imtina etdim.

Aramızda baş verənlərdən və yenidən baş verəcəyini çox ümid etdiyim şeydən sonra onunla yenidən tək qalmaq çox ağrılı olardı. Nəhayət, aramızdakı yazışmalar yavaş-yavaş yavaşladı, amma ona olan sevgim cavabsız olduğu qədər də azalmadı. Göndərilməmiş məktublar və çarpayımın altındakı çəhrayı rəngli rəsmlər daha da böyüdü və indi bunun nə olduğunu bilirdim, onunla yataqda olmaq haqqındakı fantaziyalarım daha ətraflı və daha çox cəlbedici oldu. Ancaq real həyatda mehriban bir barmaid yoluna çıxan bir çox imkanlara baxmayaraq, inadla subay qaldım. Mənim üçün yalnız bir oğlan var idi və nə qədər uzun sürsə də, ona sahib olmaq istəyirdim!..

Oxşar hekayələr