THD: Melinda Chevalier - Giriş 8

Başqa bir giriş....…

Mart; Sevgili gündəlik; Mən empatiyadan məhrum olmağa başladım. Xüsusilə özümü arasına atdığım kişilər üçün. Məni incitməmək üçün onların acınacaqlı vəziyyətlərinə heç bir rəğbət bəsləmirəm.

Şikayətlərini, ehtiyatlarını, yalvarışlarını eşidirəm, mənə daha bir şey göstərmək üçün yalvarır, amma qulaq asmıram. Onların göstərişləri həmişə eynidir - dediyimi et, ya da çıx. Onlardan bəziləri heç vaxt geri qayıtmamaq niyyəti ilə çıxıb gedirlər, lakin onların çoxu getmir, gedənlər isə sonda həmişə yenidən peyda olurlar. Güman edirəm ki, kişiliklərini bədənimə qəzəblə vurmazdan əvvəl məni döymək ehtimalı onları maraqlandırır və bu, onları etmək istədiyimi qəbul edərək geri sürünməyə gətirir.

İstədiyim bəzi əməlləri etmək onları xəstələndirsə belə. Hərdən mənə maraqlı gəlir ki, onların əlləri mənim boğazıma dolanarkən onları bu qədər şirnikləndirən nədir və bu kişiləri o qədər də olmayanlardan nə ilə fərqləndirir….differnet. Ancaq maraq yarandığı kimi, sahib olduqları fiziki gücdən və dözümlülükdən başqa bir şey bilmək istəyinin olmaması ilə tez bir zamanda dağılır.

Yatağa apardığım kişilərin hər biri üçün yoxlama siyahısı hazırlamışam. Özümə verdiyim “dərsləri” saxlamaq üçün müqəddəs və məcburi hala gələn ciddi standartlar toplusu. Hər bir tərəfdaş ən çox ağrı gətirmək üçün fiziki gücə sahib olmalıdır və nəhayət öz istəklərini yerinə yetirməzdən əvvəl uzun müddət dəhşətli ön sevişməni davam etdirmək üçün kifayət qədər dözümlülük və kişiliyə sahib olmalıdır. Necə və nə vaxt cinsi ağrının köləsi olduğumu bilmirəm, amma indi mənim üçün hər şeydən daha çox narkotikdir. Bu, mənim üçün daha böyük məqsədə xidmət etməklə yanaşı, yüksəklik gətirir.

Dərimdəki hər bir qamçı və ya yanağımdakı ağrı sarsıntısı az qala… eyforiyaya çevrildi. Mən özümü reallığa həmişə olduğundan daha yaxın hiss edirəm, sabitlik hissini təmin edən iztirab – bu, məni möhkəm saxlayır. Yalnız fiziki və emosional heç nə ilə.

Mən əzab ilə indiyə qədər tanımadığımdan daha çox azadlıqla qarşılaşmışam və buna baxmayaraq, ayağında ağırlıq olan bir məhbus kimi ona zəncirlənmişəm. Mən simvolik rutinimin əsiriyəm. Mən ona o qədər güclü ibadət edirəm ki, indi o, əvvəllər əldə etdiyim bütün ümidləri və ya inamları əvəz etdi. Şübhəsiz ki, bu ləyaqətli insanların əksəriyyətinin şüurunda qarışıqlıq yaratmağım mənə heç bir əhəmiyyət vermir.

Hər yeni kişi yeni qoxular, toxunuşlar və dadlarla yeni bir təcrübədir ki, qadınların əksəriyyəti yarım şans verilsə, həyatlarının sonuna qədər ləzzət alacaqlar, amma mənim üçün onların hamısı hələ də diqqətlə seçilmiş bir qurbandan başqa bir şey olaraq qalmır. parçalanmış, içi boş ürəyimi sərtləşdirmək üçün ritual. Onlardan ağrıdan başqa heç nəyə ehtiyacım yoxdur.

Onların verə biləcəkləri həzz indi çəkdiyim yalançı yaxınlıq haqqında daha ağrılı xatirələri əymək üçün can atdığım iztirablarla müqayisədə solğunlaşır. Bədənimdəki hər zərbə və ağzımdakı misin fərqli dadı, yaxınlığın özümüzə ehtiyac duyduğumuz bir mifdən başqa bir şey olmadığını xatırladır. Bizi digərlərindən daha çox tələyə salan bir duyğu. Sevgi və ya xoşbəxtlik kimi axmaq anlayışlarla əsl azadlığı yaşaya bilmərik - mədəmizdəki o "kəpənəklər" və ya ürək döyüntülərimizin atlanması ilə əsarətdən azad olmağın necə hiss olduğunu heç vaxt bilməyəcəyik.

Ancaq, əgər siz real bir şeyə, bir şeyə - ağrı və ya həzz kimi - fiziki toxunuşla hiss edə bilərsiniz və bu, uyğun gördüyünüz kimi özünüzə təsir edə bilərsə, emosiyalarımız artıq əhəmiyyət kəsb etmir və artıq bizə zərər verə bilməz. Melinda Chevalier..

Oxşar hekayələr